Как вы заколебали, желчные завистники. Когда уже изживëт себя этот набивший оскомину паттерн - "не жили богато, и нехуй начинать"?
 
Это не айтишники дохуя получают. Это ты из себя нихуяшечки не представляешь, за что тебе платить столько же?
 
Грамотный токарь - сейчас с руками отрывают, и зарплаты очень и очень приличные - но это же учиться надо! Геометрия, чертежи, трезвым быть на работе, чтоб на вал не намотать - неее, петрович, айда по 50 намахнëм и обсудим зажравшихся айтишников.
 
Купили корочку сварщика и научились оградки варить - ой, за что айтишникам столько платят, хнык-хнык. Получить накс, кучу допусков, учиться варить швы, за которые ответственность такая, что и посадить могут - нееее, михалыч, айда по 100 махнëм и поскулим на несправедливость.

История о том, как мой друг спалил жену на измене. Далее от его имени...
 
Возвращаюсь я значит из командировки, три месяца семью не видел... детей к тёще, жену в кровать. Расчехляю коробку с "игрушками", а я ж, сука, педант, и на всякий случай начинаю проверять сроки годности смазок и презервативов, которые там хранятся.
 
Так, смазкам жить осталось пару месяцев, а презики свеженькие... выпущены 4 месяца назад... насторожился. Я всегда покупаю большие упаковки, но чё-т странно, и да ладно, оставшееся кол-во в пачке вроде сходится, да и не до думок после трёхмесячного воздержания... но толика сомнений закралась, даже можно сказать - поселилась и жила во мне дальше...
 
Очередная командировка. На 7 месяцев, семью-то кормить надо. Возвращаюсь, повторяю ритуал. Опять инвентаризация, та же пачка презервативов которую оставлял, то же кол-во, только вот дата выпуска - через неделю после моего отъезда.

Подробности под катом!

 
1. Новелла "Муравьи-хозяева" Фрэнсиса Флегга - мрачная история о человечестве, столкнувшемся с последней великой битвой - войне с насекомыми - и проигравшей ее. В этой новелле есть послание из будущего, перемещение во времени, и описание невиданных технологий и незавидная участь человечества, сохранившего свой облик мыслящего существа лишь в отдельных небольших анклавах.

Американцы, как всегда.
 
1. Работал в магазине электроники. Пришел мужчина, принес игровую приставку, сказал, что купил ее у нас неделю назад, и она сломалась. Просил деньги или новую приставку. Я посмотрел на нее и понял, что это хлам с помойки, и вообще, такими приставками мы никогда не торговали. Я объяснил это мужику, но он оказался настойчивым, и лишь угроза вызвать полицию заставила его уйти.
 
2. Работал в алкогольном супермаркете. Обратил внимание на странного мужика, который долго выбирал выпивку. Я сидел за кассой и смотрел за ним по камерам. Увидел, что он спрятал под курткой две бутылки виски и вышел из магазина. Политика компании запрещает нам самим останавливать воров, у нас все застраховано. Я лишь сообщил о краже в полицию и записал на диск момент кражи. Минут через 30 возвращается тот мужик, достает эти две бутылки и требует вернуть деньги, потому что он передумал покупать. Я прошу чек. Он говорит, что потерял. И в этот момент заходит полиция, чтобы забрать диск. Они вместе с диском забрали и этого мужика.
 
3. В нашей пиццерии нет доставки по адресам, мы только можем вынести заказ на улицу. Звонит женщина и просит доставку. Говорит, что всегда заказывала пиццу с доставкой, и всегда ей привозили ее домой, а я, наверное, новенькая, и просто об этом не знаю. В конце сказала, что лично знакома с хозяином пиццерии, и пожалуется ему. Я ответила, что тоже давно с ним знакома, он мой отец.

Подробности под катом!

В Cочи прошел 10-й Черноморский Форум Виноделия. Участники сделали необычную вещь - угостили гостей форума вином Chateau Mouton Rothschild под видом дешевого ноунейма. Отзывы сомелье убили!
 

 

 

Подробности под катом!

Ну чтож, сгорел сарай, гори и хата. Жесть в нашей семейной жизни, длившейся на секундочку, 17 лет, сыпалась от души. Как-то раз у меня мелькнула мысль, что может, мы поженившись, разрушили какое магнитное поле или наоборот, создали и не заметили. Начать с того, что двух настолько перпендикулярных друг другу людей найти было сложно. Мне интересно было всё вокруг и к моменту знакомства я носилась сломя голову по лесу с двуручным мечом наперевес в компании толкинистов. Будущему мужу особо не интересно было ничего, но выпить и закусить он не пропускал. В юности это кажется милой детской забавой, потом перерастая в не столь невинное увлечение.
 
Но не будем отвлекаться на то, что было упаковано в эти 17 лет, я точно помню когда муж для меня перестал быть мужем не юридически, а морально. Я была человеком, на котором тогда можно было ехать долго и качественно. Этожеж муж, он и в горе, в радости и прочая фигня, которая прилипает к ушам с детства и иногда исчезает только при ампутации ушей вместе с головой.

 
Оксюморон - это когда вы берете две взаимоисключающие фразы и ставите их вместе. И получается что-то типа “щас я подсажу вас на наркотики” и “но вам от этого не будет никакого вреда”. И, поскольку фразы взаимоисключающие, вам придется одну из них выбросить вон. Вы несомненно будете идиотами, если постараетесь удержать их в одном предложении, но множество докторов по всему миру поступило исключительно так, поэтому вы, все равно, будете идиотами, но в хорошей интеллектуальной компании. А почему так получилось я сейчас расскажу.
 
Жило-было лекарство по имени “оксикодон”. Честно считалось наркотиком, честно контролировалось нужными инстанциями и вообще с ним все было хорошо, если бы оно не повстречалось с компанией очень умных и очень жадных дельцов, которые умудрились поставить FDA в крайне неприятную ситуацию, подсадить чудовищное количество народу на наркотики и выйти практически сухими из воды. Но давайте по порядку.
 
Придумали наш оксикодон немцы Мартин Фрейнд и Эдмунт Шпеер в незапамятном 1916 году, пытаясь изобрести что-то лучше морфина. Сто лет назад немцы еще очень хорошо придумывали вещи в медицине и были законодателями мод. Особой популярности, однако, оксикодон не снискал, хотя обезболивать мог очень неплохо. И, разумеется, как почти любой опиоид, он умел вызывать зависимость. Если его назначать неправильно и бесконтрольно.

Панченко в 2018-м поддержал повышение пенсионного возраста до 65 лет, поскольку россияне стали жить дольше. Панченко чуть не дотянул, умер в 60.
 

 

Недавно встретился со своими знакомыми, которые выпали из моего поля зрения по причине рождения ребенка. Молодые родители - много хлопот. Решили мы зайти в магазин и взять пива, ведь не виделись очень много времени. Мамаша перед собой везла коляску, а ребенок рукой хватал конфеты на развес и ел их.
 
Я был в шоке от происходящего, но подумал, что на кассе они их оплатят, но оплаты не произошло. Уже сидя на лавочке я спросил, что это было?
 
-Мы так постоянно ходим, через отдел кондитерки. Ну подумаешь ребенок съел конфетку - не обеднеют. Если попросят оплатить на кассе, то так уж и быть дам 1₽.

 

У Степана скоро юбилей. Полтинник ему стукнет! Печальный получится праздник....В прошлом году схоронил Степан свою любимую жену Наталью.
Дети разъехались кто куда...Остался Степан один-одинёшенек в семейном гнезде...
 
Так размышляли его друзья, потягивая пиво в недавно открытом пивном баре "У Ганса". Пивко было отменное!
Хозяин бара Ганс Францович строго следил за тем, чтобы пиво не разбавлялось водой, репутация для него была важнее прибыли.
 
Официантки у него были все , как на подбор- грудастые , смачные девахи , одетые в коротенькие юбчонки и беленькие переднички. Фасон этой униформы он подглядел в немецких пивнушках, когда гостил у своего двоюродного брата в Мюнхене.
Дела у Францовича шли хорошо, и в любой день недели бар был набит любителями хорошего пива.
 
Лёха, Костян и Юрка дружили со Степаном с детства. Их дружба была проверена временем .
Всем было далеко за сорок. Мужики были семейными. Они понимали , как тяжело было Степану остаться одному.
Характер у Стёпы был непростой.. Все немногочисленные попытки найти для него подругу жизни,потерпели фиаско.
Степан ни с кем не мог ужиться. Несмотря на то , что не пил и был при деньгах.

Российская саблистка Анна Смирнова уже более получаса ждет рукопожатия украинки Ольги Харлан после поражения в 1/32 финала на чемпионате мира по фехтованию в Милане.
 

 
Бой завершился победой Харлан со счетом 15:7. После победы украинка покинула дорожку. Смирнова ждет рукопожатия, в какой‑то момент ей принесли стул.
Согласно регламенту, после окончания каждого боя фехтовальщики должны отдать приветствие оружием сопернику, судье и зрителям, а затем пожать руки. Поединок не закончен, пока оба участники не сделают этого. Нарушителю этого параграфа регламента грозит исключение из соревнований, отстранение от участия в оставшихся соревнованиях.

 

Подробности под катом!

Когда я еще была молода и неопытна, здоровья мне хватало на то, чтобы тусить в клубе до закрытия. Хотя, может быть, мне просто не хватало денег на такси. В общем, приходилось отплясывать в ожидании первой электрички метро.
 
Однажды ранней осенью, после очередной вечеринки брела я уставшими конечностями в сторону метрополитена, а набрела на прекрасного принца. Принц был пухлогуб, высок, в очках с изящной оправой и в целом вызывал приятные эмоции. В тонких интеллигентных руках своих он сжимал полиэтиленовый мешочек с булками. Увидев меня в лучах утреннего солнца, принц остановился, всхрапнул как белый конь и сказал: «о, прекрасная! не хотите ли вы разделить мой завтрак с круасанами на свежем воздухе?». И помахал приветливо пакетиком.
 
Прекрасная, разумеется, хотела, в 6 утра отведать свежих булок на халяву, а посему мы сели на скамеечку и принялись вкушать плоды местной хлебобулочной промышленности.
 
Утренний завтрак был прекрасен: разговоры про любовь, котят и сахарное безе, сжатые замочком руки, стихи и голуби, давящиеся кусками раскиданной в округе сдобы.
 
«А поехали ко мне? — предложил нежданный принц — проведем чудесные выходные, будем валяться в кровати до полудня, пить шампанское с фруктами или пойдем в зоопарк? Поехали! Это будет самый прекрасный уикэнд!» Я проглотила остаток булки целиком и с сожалением ответствовала: не могу, принц, мне надо в деревню- картошку копать. После чего зажала в потном кулачке жетон и побежала в сторону метро. Предварительно оставив принцу номер телефона.

 

 

1. Посреди процесса приготовления омлета я услышала звонок в дверь и пошла открывать с яйцом в руке. За дверью стояла новая соседка, которая попросила одолжить яйцо, и я тут же протянула ей его. Ее удивление можно было сравнить только с моим удивлением. Она развернулась и молча ушла, даже спасибо забыла сказать.
 
2. На прежней работе мне приходилось таскать много дверных ключей на большом кольце. В конце смены эту связку надо было повесить на крючок. Я открывал дверь и метал связку, но каждый раз промахивался, и ключи падали на пол. Я их поднимал, вешал и уходил. В этот день в кабинете была инспекция. Я метнул связку и попал. Услышал возгласы удивления. Но мой начальник сказал, что это случайность, и повторить не получится. Я снял ключи с крючка, отошел к двери, метнул связку и снова попал. Это были единственные два раза за два года, когда у меня получилось.
 
3. Мой полный тезка, даже с такой же датой рождения, умер. Я работал в юридической конторе и оформлял его завещание. Коллеги были в шоке и долго на меня косились.