В Адлер с женой ездили лет пять назад.
 
Ну и как положено, я поймал вирус. Вышли из гостиницы - а не пойти ли нам на экскурсию? А пойдем. Перед экскурсией надо покушать. Покушали. Пиццу да шашлычок.
 
Первый звоночек прозвенел через полчасика. В животе началось какое-то движение. Ну я калач тертый - деньги уплочены, думаю - ничего со мной не случится.
 
Едем в автобусе - клапан заиграл. Начал верзохой жамкать, газ спускать. Спустил так, что окна запотели. Смердит, как в аду. Как будто тухлый бомж сдох в полиэтиленовом пакете на солнцепеке, лежал там пару дней, а потом его сожгли в бочке и наблевали на останки. Жуткий дух. Нечистый. Гробовой, я бы даже сказал.
 
Рядом бабка едет. А я покерфейс на личность нацепил. Дескать, ничего не знаю. Бабка напердела, каналья старая.
 
Вышли. Жена говорит:
 
- Ничего себе бабка навоняла.

 

 
Ученые разгадали главную загадку человечества — они выяснили, почему фекалии не тонут. Над разгадкой работали целых 50 лет (!) и оказалось, что этой «суперсилой» обладают отходы лишь 10% от всех людей.
 
Раньше считалось, что не тонет из–за жиров в составе кала, но в далёком 1972 гастроэнтеролог Майкл Левитт опроверг эту важную теорию. В итоге учёные использовали целую армию мышей, которым подселяли разные бактерии в кишечник и смотрели, всплывёт ли какашка. У стерильных мышей стул всегда тонул, но после заселения бактериями половина образцов всплывала.

Предисловие. Мои дедушка и бабушка (мир их памяти) хотели, чтобы моя мама стала врачом. Но она врачом не стала, а стала филологом. Но в компенсацию родила меня. Бабдеды воспряли и решили, что я уж точно буду врачом. Однако, памятуя прошлый неудавшийся опыт с дочерью, решили поменять политику с внучкой, т.е. со мной. Они дарили мне всякие наборы типа "Юный доктор" и позволяли себя ими лечить, когда я чуть подросла, то на малейшую бытовую травму дед взывал: "Доктор! Мне нужен доктор!" И я неслась с ватой и йодом мазать ему царапину, вытаскивать занозу... Спасать, короче. Да, врачом я не стала. Стала я филологом. Но люблю давить прыщи и вытаскивать занозы. Уколы ещё делать умею. Но тогда, когда произошли события, я была твердо уверена, что стану врачом. Даже знала, каким. Хирургом!

Мне нравился, пока я там не вляпалась в говно! Да прямо руками! До сих пор трясет как вспомню. Я выбирала носки, и полезла рукой поглубже в коробку, чтобы вытащить носки другой расцветки, пласт которых лежал ниже. И тут чувствую, что пальцы провалились во что то мягкое и мокрое. Вытаскиваю, а на руках коричневая слизь, как детские какашки жидкие из подгузников. Вонища сразу пошла. Именно как детские воняют. Буээж...вспомнила и опять рвотные позывы. Я стою остолбеневшая с рукой и не знаю, что делать. Говорю мужу-найди пачку салфеток, положи в тележку, пробьем на кассе и вытрем. Он заметался в поисках салфеток, но безрезультатно. Я стою, еле сдерживаясь, чтобы не наблевать в эти же носки. Потом думаю, чего это я, и пошла на кассу рассказывать о своей беде. На меня смотрят как на умалишенную, как будто это я сама себе в руки насрала.

Деревня Грейт-Гонерби в Линкольншире каждый вечер подвергается нападению стаи из примерно сорока тысяч скворцов, которые, такое ощущение, специально прилетают чтобы покакать на населённый пункт. Реально какой-то фильм ужасов, когда небо становится тёмным, а потом начинает буквально идти дождь из дерьма.
 

История то ли ужасная, то ли угарная, не совсем понятно. Но собрала более 5000 комментариев на Reddit. Опубликовала её женщина, свадебный распорядитель. Которая сразу отметила, что невеста была типичной Bridezilla, это такой термин, который описывает завёрнутых на понтах свадебной церемонии невест, с которыми очень неприятно общаться и сложно работать.
 
Так вот, проблемы действительно появились, причем такие...
 

 

Подробности под катом!

Подробности под катом!

Ответ на выселение беженцев из гостиницы в Болгарии из-за начала туристического сезона и отсутствия финансирования.

Закрываем нос, друзья. Мы погружаемся в океан отчаяния, постигшего на работе сотрудников итальянских коммунальных служб.

Procter & Gamble и прочая химия ушли, очистив поляну для натуральных продуктов!
 

Тот случай, когда новость и страшная, и смешная. Два брата из Калифорнии приехали в штат Юта чтобы принять участие в велогонке Spring Tour of St. George. Ехали себе по шоссе, никого не трогали, когда их снесла своим автомобилем 47-летняя мадам Джули Энн Бадж.
 
Велосипедисты погибли на месте, это печально. Но почему дама их сбила? Под катом!
 

 

Подробности под катом!

Подробности под катом!

 
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?

Подробности под катом!

Подробности под катом!

Братцы, категорически всем здрям!!!
 
В начале будет небольшая преамбула, чтоб Вы поняли ход моих мыслей, а в конце несколько вопросов. Хотелось бы узнать Ваше мнение и возможно совои истории.
 
Я вчера вечером просрался. Да, да именно просрался в самом прямом смысле, за вечер несколько раз.
 
Приехал значит вечером домой, ну и жена накормила меня пельменями. Самолепными, вкусные шопесдец, нажралсо как удав. А потом она еще накрошила полведра салата ( у нас два сына подростка), со своих огурцов, помидор, перцев,лука укропа, петрушки и прочего сельдерея и заправила подсолнечным нерафинированным маслом, со вкусом "семечки". Все по феншую, так как я люблю. Нехватало только запотевшей стопочки, но она не одобрила (сами вы подкаблучники!). Вопщем пересилил себя и нажралсо еще сильнее. Но когда салат почти заканчивается, на дне остается самое вкусное, все соки которые вымакиваешь кусочком свежего черного хлеба (блять, аш опять слюни потекли). И видимо я употребил означенного подсолнечного масла больше чем дОлжно, ибо часа через 2-2,5 я начал бегать срать. Срал исключительно САЛАТОМ!!! Как блять салат смог обогнать в кишечнике те пельмени???? То есть там плавал укроп в первозданном виде, скрученные шкурки помидор и прочая неоформленная зеленая консистенция.

Подробности под катом!

 
Именно поэтому с давних пор я не захожу сразу, а сначала оцениваю кабину, и, если что, сразу захлопываю и громко возмущаюсь "не входите, тут все обосрали".