Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же ее подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:
- Какая же ты куколка.
- Какая ты красивая мася моя.
- Любимка.
- Я тебя обожаю солнце мое!!!
- Ты так похудела!!
И она всем подругам отвечает в ключе:
- И я тебя...
- Это ты куколка...
- Это ты моя любимка....
- Это ты похудела ...и т.д. и т.п....и сердечки, сердечки, сердечки.......

 
Ни для кого ни секрет, что весь смысл рекламы в том, чтобы продать. И все её элементы – начиная от освещения и углов съёмки и заканчивая героями – способствуют этому. Даже музыка играет определённую роль в том, как воспринимается продукт. Как отмечает историк Питер Купфер, музыка может помочь донести смысл рекламы. Но все ли жанры одинаковы? Повсюду звучат ностальгические мелодии со школьных времён, но как насчёт классической музыки, с которой большинство людей менее знакомы?
 
Вы наверняка слышали свои любимые песни из прошлого, с помощью которых продаётся всё, начиная от снеков и заканчивая автомобилями. Как пишет Купфер: «Ностальгическая музыка и тексты для рекламы помогают передать послание, которое она в себе несёт». Рекламодатели не так часто используют классическую музыку, но, по словам Купфера, этот жанр, похоже, сигнализирует об определённом типе послания, который не характерен для других жанров.

Не думал, что в скором времени вернусь в 90-е и 00-е, но, видимо, придётся. Придётся звонить друзьям, как в те незабвенные годы, и искать знакомого врача, который сделает мне за денежку вакцинацию, добровольную. Ну как сделает – справочку даст, ибо саму эту ликвид инкогнито я вводить в себя не собираюсь, пусть её введут типа официально в подушку в приемном покое. Государство настолько вцепилось в граждан с этой справкой, что выхода я вижу два: либо бунтовать, либо покупать. Я не бунтарь, поэтому придётся стать покупателем. Потому что без справочки нас все больше урезают в правах, причем настолько серьезно, что проще заплатить, чтобы отстали. Правда, судя по заявлениям, что вакцинироваться нужно будет чуть ли не каждый год, покупка справочки станет такой же ежегодной статьёй моих расходов, как налог на недвижимость, транспортный налог, ОСАГО, техосмотр, взносы на капитальный ремонт. Ну что ж поделать: опять затянуть пояс, проделав в нём еще одну дырочку, ибо мой бюджет худеет каждый месяц.

В копилочку тупости, не знаю только мужской или женской.
Была одна знакомая, симпатичная длинноногая блондинка. Общались изредка, иногда пересекались, пиво попить ходили, мне за ней ухаживать было в основном лень, она была с претензиями, цветы такси и всё такое, так что я особо и не старался, а она тем более не инициативела. Но всё-таки как обычному человеку хотелось иногда просто попить пива. После одной такой встречи с пивом она напросилась переночевать, у неё там какие-то родственники понаехали, дети, лучшие места им отдали, а её предки спать выгнали кудато в летнюю кухню на матрас на полу. Я на тот момент жил уже один, в собственной однушке как король и спал на большой двуспальной кровати. Согласился в принципе без колебаний, т.к. не каждый день к тебе в кровать длинноногие блондинки ночевать приходят.
Ну вобщем я приготовил ужин, стол накрыл, романтик навёл как смог. Отужинали мы значит, вроде и спать уже пора, выдал ей полотенце для душа, всё вроде шло к сексу…

Был в гостях у друзей. Сидели на кухне. Их 14-летний сын, заказал через инет кроссовки. Модные, естественно. Минут 40 он их примерял у зеркала в коридоре, пока курьер ждал. Смотрел на кроссы спереди, сбоку, сзади, внезапно, и как бы случайно роняя на них взгляд. Прикладывал пальцы к вискам. Закрывал глаза. Смотрел проходя мимо зеркала. И ещё кучей способов от которых меня слегка потряхивало. В итоге купил. Цена около 16т.р. Для меня это неадекватно дорого.
 
И тут я вспомнил себя в детстве. В конце 80-х и начале 90-х.

Дело было в 90-е, бабуля принесла мне подарочек — шесть чупа-чупсов ядрёного синего цвета. Недолго думая, я все умяла за один присест. Мне не было плохо, у меня не болел живот, но когда я вечером пошла в туалет, то моя какаха повисла над унитазом и не желала туда падать. Оказалось, здоровенный глист траванулся чупа-чупсами и решил покинуть неблагополучное местечко. Как я орала! Потом долго боялась ходить в туалет.
 
Кормлю свою подругу-вегетарианку гематогеном. И всячески скрываю от нее факт, что гематоген готовится из крови крупного рогатого домашнего скота.
 
Как-то раз осталась я у парня ночевать, он ушёл в ванную перед сном, я сижу фильм смотрю. Забылась и начала грызть ноготь на большом пальце ноги. Собственно, за этим меня и застал парень. Было и так ужасно стыдно, а он ещё отказывался со мной целоваться из-за этого. Больше такой хернёй не страдаю.
 
Как-то раз мне "посчастливилось" провести время в компании очень богатеньких ребят. Предвкушала интересное общение, надеялась узнать много нового, люди-то не простые. Всё шло хорошо, пока они не напились и я не увидела что это за люди, точнее нелюди. За деньги предлагали "простолюдинам" творить разную дичь: облизывать ноги, стоя на коленях восхвалять их и кланяться. Ушла оттуда, когда они начали между собой повышать сумму денег для того, кто из нас выпьет стакан блевотины. Никогда ещё мне не было настолько мерзко.
 
В общ. транспорте напротив меня лобызались парень с девушкой с громким причмокиванием. Отлепились друг от друга, тут девушка лезет руками себе в рот и с языка убирает что-то, смотрит на это что-то и говорит: "Курица твоя утренняя". И заржали..

 
«Бесплатные очки всем нуждающимся!» ― прочитал Феликс рекламу в газете, которую держал в руках мужчина, сидящий на скамейке. Феликс проезжал мимо него со скоростью 110 км/час. Он всегда так передвигался по городу, даже если ехать нужно всего километр и тот по дворам.
 
Феликс давно чувствовал, что видит плохо вдаль. Он не мог разглядеть название авиакомпании на летящем в облаках самолете, а это явный признак того, что очки нужны, тем более за такое хорошее предложение грех не взять.
 
По указанному в газете адресу мужчину встретил магазин оптики с нехитрым названием «Прозрей».
 
― Мне нужны ваши бесплатные очки! ― заявил Феликс с порога.
 
Продавец в это время расставлял товар по верхним полкам и клеил ценники.
 
― Добрый день, у нас перерыв. На двери же висит табличка, я немного занят.
 
― У меня бесплатная стоянка всего сорок минут, мне срочно нужны очки! ― настаивал Феликс.

 
Известно, что во время войн и природных катаклизмов, в том числе и эпидемий, ацтеки и майя приносили в жертву других людей и даже своих лидеров, считая, что боги гневаются на народ из–за эгоистичности и коррумпированности вождей.
И поскольку у них была традиция выборности, то они легко приносили нерадивых лидеров в жертву и выбирали новых. Для вновь избранных это было хорошим уроком не совершать ошибки прежнего руководства. Но, как известно, именно избранные вожди, наделенные народом властью, часто не могли не злоупотреблять ею. И тогда ими жертвовали, путем отделения головы или вырезания сердца у еще живого вождя.

Мир (нет, вселенная) удивителен. Если вы ищете случайные факты, чтобы поделиться ими со своими друзьями или просто пополнить арсенал знаний, тогда мы приготовили для вас кое-что интересное…
 


1. «Макдональдс» однажды решил сделать брокколи со вкусом жевательной резинки
 
Как бы там ни было, попытка заставить детей употреблять более здоровые продукты питания провалилась, поскольку вкус у брокколи получился «несколько странным», по мнению мальчиков и девочек, которые пробовали капусту на этапе тестирования.
 
2. Некоторые виды грибов создают зомби и контролируют их разум

Тропические грибы Ophiocordyceps поражают центральную нервную систему муравьёв. Всё то время, что грибы находятся в теле этих насекомых (девять дней), они полностью контролируют их движения. Грибы заставляют муравьёв взбираться на деревья, биться в конвульсиях и падать на прохладную, влажную почву, в которой они процветают. Оказавшись внизу, грибы ждут солнечного полудня, чтобы заставить муравьёв откусить лист и убить их.

Пару лет своей жизни я проработал в алкогольном бутике. В обязанности входили как консультация, так и оформление покупки на кассе. Ребят, вы не представляете, сколько раз я, заобщавшись с покупателем, забывал про то, что ему нужно отдать сдачу. Однако в 99% случаях покупатель сам стоит и смотрит на тебя, намекая, что ты где-то его наебал. Однако, был у меня один постоянник, который сам настолько любил пообщаться, что забывал сдачу, причем иногда на пару тысяч. Но самый смак был, когда затупили мы оба. Он оплатил покупку 5000ой купюрой, я сдал сдачу, где-то около 3000, после чего он взял эти деньги, засунул в кошелёк и продолжая мне что-то рассказывать снова достал 5000, а я снова дал ему сдачу. Но это не финал! Он в третий раз достал 5000 и снова получил сдачу.

А С ДРУГОЙ СТОРОНЫ Я ПОНИМАЮ, ОТЧЕГО РОССИЯНЕ МАССОВО ЕБУТ В РОТ ВАКЦИНАЦИЮ.
 
ПОТОМУ ЧТО В РОССИИ СЛОЖИЛАСЬ ТАКАЯ ШТУКА, КАК ТЕНЕВОЙ РЫНОК ИНФОРМАЦИИ.
 
ОФИЦИАЛЬНЫЙ РЫНОК ИНФОРМАЦИИ ОПТИМИСТИЧНО: НА ДАЛЬНЕМ ВОСТОКЕ ДАЮТ ЦЕЛЫЙ ГЕКТАР ЗЕМЛИ!
 
ТЕНЕВОЙ РЫНОК ИНФОРМАЦИИ: АГА, НА БОЛОТЕ. ЕБАРЬ ЗОЛОВКИ ДЕВЕРЯ ДЯДЬ САШИ ПОЛУЧИЛ ОДИН ТАКОЙ ГЕКТАР. ТАК ЕГО ЭНЦЕФАЛИТНЫЕ КЛЕЩИ ЖИВЬЕМ СЪЕЛИ - ТОЛЬКО ПОДКЛАДКУ ОТ САПОГА НАШЛИ.
 
ЭТО ЕЩЕ С КОММУНИСТОВ ПОШЛО. МОЙ ДЕД БЫЛ ЧЛЕНОМ ПАРТИИ БОЛЬШЕВИКОВ, И ИХ ЗАСТАВЛЯЛИ ВЫПИСЫВАТЬ ЖУРНАЛ "ВЕСТНИК АГИТАТОРА". КОРОЧЕ, ЛЕНЬ ФАБУЛУ РАЗВИВАТЬ - ЖОПУ ИМ ВЫТИРАЛИ. НЕ ОТ ПРОТЕСТА, ОТНЮДЬ - ПРОСТО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ НЕ БЫЛО.
ЖИЗНЬ В СОВЕТСКОЙ РОССИИ РАЗВИЛА СПОСОБНОСТЬ К ДВОЕМЫСЛИЮ. ТЕ, КТО В ОФИЦИАЛЬНУЮ ДОКТРИНУ ВЕРИЛИ, ЕЩЕ В ТРИДЦАТЫХ ПОМЕРЛИ ОТ ГОЛОДА.

Регулярно читаю про странных родственников. У меня таких родственников много. Есть даже целая ветвь на моем фамильном древе- вся родня по папе.
Но расскажу про один случай- вишенку на торте, так сказать.
Предыстория: папы не стало когда мне было 4, а моей старшей сестре 6. Уж не знаю, что произошло между взрослыми, но как то вся родня по папе вдруг забыла, что у них есть внучки и племяшки (мы с сестрой). Жили мы в маленьком городке, где все друг друга знают. Дома обоих моих бабушек и дедушек (по папе и маме) находились буквально рядом- через три дома! Мы же жили ещё через дом, т.е. прогулочным шагом папины родители могли дойти до нас буквально минут за 5-6. Но не доходили…

Продаю на авито реноватор. В конце объявления написано "Есть несколько акб и зарядки (отдельно, 1 акб 1000 руб, 1 зарядка 1500 руб)." Сегодня очередной звонок, П - покупатель, женщина:
 
П - Доброе утро, вы болгарку еще продаете?
Я - Не болгарку, а реноватор.
П - (на заднем плане бас говорит, болгарка) Муж говорит правильно болгарка, так вы продаете?
Я - Продаю реноватор, это другой тип инструмента, посмотрите в интернете разницу.
П - (не верит) В чем разница?
Я - "объясняю, на ушм стоит диск и он крутиться, реноватор насадки и у них быстрые колебания из стороны в сторону"
Слышу мужика, на заднем плане, угукает.
Женщина шепотом в трубку, обсуждает с мужиком брать или не брать.
П - Хорошо, мы берем. Не забудьте положить акб и зарядку.
Я - Сколько?
П - В смысле сколько? Кладите все, что у вас есть.

 
Минутка армянского радива
Говорят, Черчилль так любил армянский коньяк, что дня не мог прожить без бутылочки "Двина".
— Такую тягу и приязнь к нему испытываю, — жаловался он своей дочери Мэри, — что даже кушать не могу, пока не выпью!
— Папа–джан, — хмурила тугую бровь умница и красавица Мэри (справа вверху), — этот Сталин специально спаивает вас, чтобы втереться в доверие и сделать коммунистом!
— Э–э–э, зачем так говоришь, девочка моя? — Сокрушённо восклицал потомок благородного Мальбрука. — Дядюшка Джо наш друг! Мы ведь тоже немножко армяне. И заруби себе на носу: никогда не опаздывай к обеду, кури только гаванские сигары и пей всегда онли армянский коньяк!
Мэри, офицер Женской вспомогательной службы королевских ВМС, лишь грустно качала головой...

Есть у моей бабушки есть дача в пригороде. Дача ухоженная, недалеко от города, рядом река и лес, не дача, а мечта.
В общем, лет 8 назад бабушка первый раз подарила мне эту дачу. С великими словами, что мол дача теперь твоя внучок, делай че хочешь. Только вот поехали отвези меня на дачу, я немножко в земле покопаюсь, а ты мол иди на рыбалку, купайся и тд. В общем, твоя дача, что хочешь то и делай.
Естественно, я обрадовался. Распланировал себе баньку поставить, место под парковку залить бетоном, зона мангала, беседка. А на остатках земли так и быть, можно и лучок зелёный посадить, редиски немного (люблю редиску) и укропчику немного.
В итоге, приехали на дачу, я удочки в руки и стартую на реку. Бабушка с удивленными глазами спрашивает, а ты что мол мне не поможешь? Тут немного вскопать надо, а потом иди на свою рыбалку. Немного вскопать вылилось в 6 соток под лопату. Потом привезли удобрение, и перекопал уже вместе с удобрением. Поправил забор, убрал сорняки, сделал перестановку. Ну и на рыбалку времени не хватило. Ну думаю, в следующие выходные, точно рыбалка, отдых и только отдых.

 
До сих пор не ясно, эта штука для интимной гигиены или для интимных удовольствий. Силиконовая насадка для душа, на стандартной резьбе, устанавливается за 15 секунд вместо обычной. Название Discreet Silicone Shower Enema Set, представляет собой "морковку" из упругого силикона, в краях которой проделаны небольшие отверстия для струй воды.
 

Был я в девяностых в возрасте лет восьми в санатории (обычный экс-пионерлагерь) и заметил, что много «старшаков» ходят в майках/балахонах/банданах с логотипом Apust.
 
То, что Апуст были крутой металёвой командой, было очевидно, но с их творчеством мне ознакомиться было не судьба: одногодки слушали какую-то дичь и вообще были не в курсе за какой-то там роцк, сам я недалеко от них ушел, а к «старшакам», естественно, подойти и поговорить было стремно. Так я и оставался во тьме незнания.
 
По возвращении домой захотелось послушать этих великих и ужасных Апустов, че ж они такие популярные. Попросил папу купить кассету или диск. Возвращается он с работы и говорит, что по пути домой объехал несколько музыкальных магазинов и во всех продавцы лишь удивлялись и делали круглые глаза.

Зима. У жены схватки. Вызвали скорую. Я еду следом.
 
Жена звонит и говорит:
-Меня отправили в родильное, забери в приемном покое верхнюю одежду и не забудь сапоги.
Иду в родильное:
-Здрасте. Жену к вам привезли. Верхнюю одежду отдайте.
Выносят пакет. В нем куртка. Я:
-А сапоги?
-Какие?
-Черные, на плоском каблуке.
-Сейчас посмотрим.
Выносят.
Забираю еду домой.
Роды, У меня счастливые приготовления к возвращению сына. Короче - идилия.
Торжественно забираю из роддома жену.
Жена, почти с порога меняется в лице. Прям белее ночи:

На дворе шел 1995 год.
Семен Михайлович настойчиво постучался в кабинет следователя.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Извините, занят по самое не могу. Что у Вас?
- Кража с взломом.
- Мда.. проходите
- Что украли?
- Понимаете, украли очень дорогую для меня вещь, подарок отца, прямо перед его гибелью, я его так берег...
- Так что украли?
- Велосипед увели, гады!
- Вас как зовут?
- Семен..
- А работаете кем?
- Я учитель физкультуры в школе
- Семен, послушайте, вы вроде нормальный мужик, сможете понять. Видите это?

Тема на форуме:
 
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души smile.gif))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
 
Ответы
 
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
 
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
 
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
 
А мой пердит в моем присутствии...
 
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
 
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
 
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

Я коротенько.
 
Планируем закупить зерно на следующий год. Местные фермеры цены озвучили 16 тыс. за тонну, против 8 тыс. в прошлом году. Объясняют это новым налогом – 4 тыс. с каждой тонны зерновых (не спрашивайте, что это самому интересно: буду выяснять) и повышением цен на ГСМ и сопутствующие.
 
Зерно – это не морковка. Это, как и бензин, потянет за собой всё. Но если повышение цен на топливо в два раза могло бы вызвать волнения (а может и не вызвало бы), то тут все молчат.
 
Знаете, пугает не сам дикий рост цен, а нежелание людей принять новую реальность.
 
Люди покупают продукты, к которым привыкли, но на которые уже не рассчитан их бюджет. Планируют отпуск, тратя на него последние сбережения. Но самое главное, с друг другом люди продолжают себя вести, как будто у нас тут зажравшаяся Европа.

 
Снимал в студенческие годы однушку на окраине города. Самостоятельная жизнь была поначалу интересной, но через какое-то время стало скучно одному на квартире. Как-то разговорился с тридцатилетней хозяйкой квартиры. Признался, что мне скучно, фильм даже не с кем посмотреть. Она говорит - мне тоже скучно, давай вместе посмотрим, завтра например. Отлично, я выбрал свой самый любимый фильм - Форреста Гампа. Хозяйка принесла коньяк и фрукты. Я наблюдаю за тем как она смотрит фильм, очень хотелось узнать её мнение о сюжете, плюс был довольно вкусный коньяк.

Когда я учился в школе, у нас на год младше учился парнишка, звали его Дима. Класс этот был на редкость хулиганским, дети были преимущественно из асоциальных семей: матерей-одиночек, папа алкаш и/или сиделец и все в таком роде. Как вы понимаете, в этом классе был полный социал-дарвинизм. При полном попустительстве классного руководителя, которой, по большому счету, было плевать на детей
 
Дима тоже был сын простого оператора котельной, а мать была уборщицей. Но вот он был реально умён. Схватывал все на лету, особенно любил и понимал физику и математику. Откроет учебник, прочитает тему - и легко решит у доски самостоятельно. За все это его ненавидели одноклассники-оболтусы. Они учились еле-еле, точнее не учились вообще, "тройки" им ставили только потому, что хотели довести до 8 класса и отправить в ПТУ. А тут отличник, при том не блатной какой-нибудь, не сын секретаря обкома, не племянница заведующей РОНО, а настоящего пролетарского происхождения, просто очень умный.

Приехала тут ко мне мама после двухлетнего перерыва из-за ковидлы. Никак не могла прилететь. Сегодня ее возил к родственникам с утра, она мне всю дорогу рассказывала, что я неправильно себя веду, и с родственниками отношения не особо поддерживаю. Я не хотел ее расстраивать и потихоньку пытался в разговора съехать. А потом отчего-то не выдержал, и пояснил, отчего мне не хочется с родственниками близко общаться. Разговор примерно такой состоялся:
 
- Вот брат мой двоюродный, И. Он женат на двоюродной сестре моей первой жены. Я развелся 6 лет назад и как то наше общение сошло на нет внезапно, хотя очень дружили. Ничего не хочу сказать, но, полагаю, что его жена не сильно велит общаться со мной, так как я развелся с ее сестрой.

Несколько лет назад я ушла от мужа, всеми процессуальными вопросами развода занималась я, и судя по тому, как на суде на вопрос судьи он ответил «Наверное…», он не верил до последнего, что это произойдет.
 
Не могу сказать точно, с чего все началось, но в какой-то момент я обратила внимание на то, что мой муж каждый божий вечер приходит домой со звенящим пакетом из 3-5 бутылок пива. Каждый божий вечер выпивает их, и засыпает там, где сидит. Утром он встает в плохом настроении, на повышенных тонах обвиняет всех домашних (а это я, двое детей и домашние питомцы) в своем эмоциональном состоянии, вечером приходит уже злой, потому что день не задался, и ему срочно надо "расслабиться".
 
Недоволен он был всем: тем, что под ногами путаются дети (которых я водила в сад перед работой, и забирала после), что дома грязно (а с чего быть чисто, если я зашла на 5 минут раньше тебя домой после работы и детского сада?), что его не ждет горячий ужин по приходу.