Тема избитая, но поднять её опять, считаю, надо.
 
Кто-то уже поехал на автомобиле в отпуск, кто-то ещё собирается. Кто-то в пути, как и я.
 
Ребята, на АЗС в первую очередь заправляются! Особенно на заправке, у которой всего 4 колонки и на каждую очередь по 5+ машин!
 
Отстоял свою очередь, я следующий. Передо мной мужчина на Мазде подъехал, сходил заказать топливо, вернулся, проверил всё ли зашло. Пистолет на место поставил и опять пошёл в торговое помещение. Пропал.
 
Я не выдержал, пошёл за ним. А он на соседней кассе кофе/пончиками/водой затаривается.

Будни спасателей
 
Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.
 
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе. Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены. Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
 
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
 
Если б не отдыхающие, маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
 
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер-отец родной, кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
 
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок неподрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.

Тут бедные азербайджанские нацменьшинства про "нравственный закон предков" расплакались в своих челобитных государю, а я вот вспомнил не очень давнее...
 
У моей двоюродной сестры муж служил срочную как раз в момент распада СССР. Со сборного пункта их забрал смуглый "покупатель", погрузились в поезд, поехали...
 
На все вопросы пятерых призывников " куда везёте?" сопровождающий отвечал уклончиво. "Приедем - увидите".
 
Приехали. Вышли на перрон и обомлели.
Здравствуй, Азербайджан. Смуглые братские лица на вокзале гостеприимностью не светились. Но это были только цветочки.
 
Когда зашли в часть, к ним подошла толпочка аборигенов с ножами, и сразу предупредила. Зайдёте в казарму - вам пиздец. Зайдёте в столовую - вам пиздец. Напомню, СССР уже сыпался, русских резали по всем окраинам, и как шутку слова гостеприимных высоконравственных аборигенов никто не воспринял.
 

Долгое время считалось, что первым советским маньяком был Владимир Ионесян по кличке Мосгаз. Орудовал преступник в начале 60-ых годов прошлого века и проникал в квартиры москвичей, представляясь сотрудником Мосгаза. Отсюда и кличка убийцы. Однако в последнее время, когда рассекретили некоторые уголовные дела военной поры, выяснилось, что подобного рода типы водились в столице и раньше. Вот лишь несколько историй о том, как сотрудники МУРа вычисляли убийц и грабителей во время Великой Отечественной войны.
 
Впервые криминальный стрелок, получивший у сыщиков прозвище Снайпер, объявился в июне 1943 года. Вечером в лесопарке на окраине Москвы были найдены двое убитых: мужчина и женщина. При осмотре места происшествия оперативники МУРа обратили внимание на то, что гильз рядом с телами не было. Значит, преступник стрелял из револьвера. Но эксперты уверяли, что оба выстрела были сделаны с большого расстояния – не менее двадцати метров. Это, в свою очередь, говорило о том, что убийца отменно владеет оружием: попасть в голову человека с такого расстояния, да еще с первого выстрела – дело весьма непростое.
 

Одно время я жил и работал в одном из райцентров Одесской области.
Работа была хороша, денежная. Забрал с собою сына пяти лет, а жена осталась в Одессе, у нее тоже работа была хорошая, но с вечными разъездами и командировками по Украине.
Снял квартиру, сына устроил в садик. Одному тяжело, но мы как–то мирились...
А в этом городе был мэр Степан Карпович. Очень суровый мужик.
Я, как–то пришел к нему на прием. Мне нужно было решить одно "согласование". А он такой щеки раздул, сказал что все это не серьезно и вообще это не возможно. Пыхтел, сопел и не подписал.
Наверное денег хочет, — подумал я. Но нихера я ему денег платить не собирался. Забрал бумаги и от злости зашёл в кафешку и ебнул сотку.
 
Дома мой малый говорит мне, — папа, у нас в садике завтра женский день. Приглашают на праздник мам, мы номер подготовили. Папа, как нам быть, мамы то нет?
— Сынок, мама у тебя будет, отвечаю.

Было это достаточно давно, в 2016 году, но написать решил только сейчас. В тот день я пришёл с работы позже, сразу взял собаку и пошёл её выгуливать. Когда наконец пришёл домой и сел ужинать- обратил внимание, что жена выглядит, не очень хорошо, поинтересовался в чём дело, она ответила мне, что поднялось давление, а таблетки закончились. Я тут же предложил сходить в аптеку, супруга сказала, что потерпит до утра, но я ж герой и, стукнув себя пяткой в грудь, сказал, что дойду до круглосуточной.
Ближайшая аптека оказалась закрыта, но ведь есть интернет.... Найдя ещё одну через пару улиц, пошёл туда. Купив нужное, я построил ближайший маршрут и пошёл домой, в телефоне К. Головин читает "Полкороля" Аберкормби, ИДУ, наслаждадась весной, вдруг из кустов выходят двое и я тут же получаю удар в лицо,слетаю с ног, но голову приподнять успеваю и чувствую, что один держит руки и зажимает рот, второй шарит по карманам, телефон лежит в боковом кармане куртки, я сжимаю его.

Сказать, что наш кот боится пылесоса, было бы несправедливо по отношению к коту. Кот у нас большой и солидный, и он вообще мало, чего боится. С другой стороны, пылесос ведь - очень странное животное, и непонятно, чего от него можно ожидать, поэтому опасливое отношение к нему кота более, чем оправдано. Кот предпочитает не находиться с пылесосом в одной комнате.
 
А тут недавно мы завели второго кота, который пока еще котёнок. Дали нашему коту спрева привыкнуть к запаху, потом и к новому существу. На первое время на ночь маленького закрывали в одной комнате. Котёнку же время для привыкания практически не потребовалось, он сразу же принял всех и всё и вёл себя соответственно: носился по всему дому, лазил везде, прыгал на всё. Очень активный оказался котёнок, зараза.

Итак. Несколько лет назад хмурым ноябрьским днем вызвал меня к себе шеф. После обязательных любезностей перешли к делу. Шеф сообщил мне, что как самого лучшего и инициативного, а главное опытного сотрудника, меня переводят на усиление в соседний район. А самое главное с повышением в должности. Повышения я ждал, и более того даже хотел, поэтому только уточнил в какой район и пошел паковать вещи. Из приятных бонусов, кроме повышения зарплаты, оказалось, что новое место службы находится в пяти минутах езды на машине (у меня она тогда еще была), и радость от отсутствия необходимости стоять по 1.5 часа в пробках каждый день затмила все. На следующий день, я сгонял в кадры, утряс все формальности, сдал ксиву на замену  и отправился на новое место.
 
Внешне новое место особо ничем не отличалось от старого. Те же убитые кабинеты, раздолбанная офисная техника, отсутствие бумаги и чернил для ксерокса (все это покупали сами). Для начала пошел представляться новому начальству. Вошел в кабинет, где сидела приятная дама лет сорока с хвостиком, в чине полковника, в круглых очках как у школьницы. Даму звали Марина. И забегая вперед скажу, что Марина это пиздец. Но в тот день она такого впечатления не произвела, я представился, и пояснил, что с сегодняшнего дня меня перевели в ее отдел. Она сказала, что обо всем в курсе и уже ждет меня. После она показал мне мой кабинет. Кабинет был большой, метров 18 квадратных, но всю радость омрачало наличие соседа. Парень нормальный, как выяснилось потом, но есть некоторые неудобства от соседа. Это и планирование следственных действий с учетом его присутствия, и всего одно спальное место, и даже банальная невозможность закрыться, чтобы хотя бы вечером тебя не заебывали (в основном коллеги и начальство). Ну да ладно, все это компенсировала прибавка к зарплате и возможность спать до 7.

 
Чудище печально вздохнуло.
— Точно в списке аленького цветочка нет?
Купец развел руками.
— Я проверил. Старшая айфон просила, средняя кроссовки фирменные.
— А младшая?
— Плейстейшен последней модели.
— Ээх, — Чудище скривилось, — не та нынче молодежь пошла, не та. Романтизму никакого нет.
— Да, — купец согласно кивнул и тоже пригорюнился, — и замуж не хотят. Я их спрашиваю: внуков я дождусь или нет? А они смеются. Мы, говорят, за права женщин и всё хорошее. Дай нам папа денег, мы на развивающий тренинг пойдем. И приводят Ивана-дурака: это, говорят, наш лайф-коуч. Тьфу!
Покачав головой, Чудище достало прямо из воздуха кувшин зелена вина. Плеснуло в два кубка и один протянуло купцу.
— Я главное спрашиваю, — купец подставил кубок, требуя налить еще, — может вы работать пойдете? Хоть делом будете заняты. А они смеются. Мы, говорят, созданы не для этого. Вам, папаша, делать нечего, вот и работайте. А у нас фитнес, бьюти-марафон, и вебинар "как достичь успеха".
— Да, дела...

Есть у нас на районе магазин. Так называемый "магазин последней надежды". Если лень пройти 400-500 метров до Магнита, 5ки и т.п., то забегаю туда. Ассортимент: от разливного пива со снеками, до конфет и колбас.
 
Хозяева(они же и продавцы) всегда ходят с недовольными ебальниками. Прихожу и ,разговаривая по телефону, говорю какие сигареты нужны. Продавец берет нужную мне пачку- показываю карту, мол оплата картой. Продавец стоит. Я договорил и положил трубку.
 
- Молодой человек, в нашем магазине запрещено разговаривать по телефону!
- В смысле? Сигареты я вам назвал. Оплата картой. В чем проблемы то?
- Мне ваш голос не нравится.
- Ну не нравится мой голос, можете его слушать. Да вы, наверное, лучше закройтесь, если вас покупатели раздражают.
- Нас выдавливают крупные сети!!

История совсем недавно. Вот на днях. Строгино. Небольшой торгушник, в котором есть Перекресток. Моя последняя смена и больше я там, дай Бог, никогда не появлюсь. Охранник, ну по вашему сторож, а по моему - охранник.  Вложено в него своих нервов прилично. Я этот объект принимал, и так уж вышло, мне его и сдавать. За время работы навел порядок. Местные алкаши, бомжи и наркоманы перестали посещать это заведение.  10 минут до закрытия. Вижу в камеру - паренек пристроился возле розетки. Ну борода немного, на вид лет 25, с рюкзаком, таких много в Москве. Понятно что телефон заряжает. Так то не особо проблема, в течении дня много таких и минут 30 делаем вид, что не замечаем. Но тут закрытие. Подхожу. "Молодой человек, мы закрываемся, прошу вас прекратить зарядку телефона и проследовать на выход"... "А ты кто?"... Ну как бы очевидно кто, в форме и ее вот реально ни с чем не спутаешь, многие думают что на нас бронежилет даже... "Охрана торгового, давай парень, я все понимаю, но мы закрываемся".  "А удостоверение покажи?".. "Слушай, давай не будем, мы закрываемся и я тебя, заметь, вежливо, прошу нас покинуть". "А мне похуй, ты удостоверение покажи".

Моя подруга на 6-м месяце.
 
Беременным надо много двигаться, и они с мужем гуляют по вечерам. Позавчера они зашли попить чаю с пахлавой во Fresh Kebab, типичное сетевое кафе, сотрудников которого набирают по принципу "лишь бы не русский".  Они сидели на диванчике, разговаривали о чём-то приятном, и подруга, чтобы выразить свои эмоции, обняла мужа и поцеловала его в щёку. Тут же раздался негодующий возглас пожилой официантки в хиджабе: мол, совсем стыд потеряла. Подруга смутилась и промолчала. Ей за 30, супругу за 40 - не сопляки, чтоб их воспитывали, да и не в губы она с ним поцеловалась. И не на кухню к этой тёте они пришли.
 
Муж молчать не стал, и тут на него налетел уже бородатый бармен в тюбетейке. Сотрудники ДПС ужинали за соседним столиком и растащили их, однако бармен продолжал квакать до тех пор, пока не вышел из подсобки другой бородач и не предложил ему выступать на улице. Тут и мои знакомые собрались и ушли. Осадочек остался. Нехилый.

Удивительно, что ПМЭФ-2021 открылся в Международный День Проституции. Да, у первой древнейший есть свой праздник и отмечается он как раз 2 июня. Глядя на заполнившие инстаграм фотографии эскортниц с питерского форума, связь данного мероприятия с проституцией не кажется такой уж случайной. Как сказал бы Киселёв "Совпадение? Не думаю!".
 

Я сына не обманывала, когда он шел впервые кровь в сознательном возрасте (года в два), но проявила излишний креатив.
 
Я сказала, что это будет "КАК добрый комарик укусит" . Сын заинтересовался и потребовал подробности. Пришлось на ходу сочинять историю про доброго комарика, который сидит в пробирке, колет и определяет злые и добрые бактерии в организме, чтобы добрые врачи (у сына все врачи добрые были) могли лечить.
 
В общем, пока дошли до лаборатории, история стала увлекательной, и сын ну очень хотел сдать кровь комарику. И тут - облом, в лаборатории что-то сломалось и кровь не берут. Разочарование, боль, обида, рёёёёв: "хочуууууууу к доброму комарику". И так и сяк успокаиваю, объясняю, что завтра придём. Нет, хочет к комарику прямо сейчас.

«Ой, вы русские? Как я рада! Давно здесь не видела русских».
 
Она работает в магазинчике, на Корфу, где я сейчас. Услышала нашу речь, оживилась, стала болтать.
 
Она вышла замуж за грека, на Корфу всего два года, продает ароматное мыло. Владельцем тут ее муж. Сама из Москвы, жила в Сокольниках, кажется девушкой интеллигентной, я не стал уточнять, кто по образованию, но явно не училась на продавщицу.
 
Мы поболтали о чепухе, купили мыла, поддержали экономически. Мне показалось, она не хотела, чтобы мы уходили, хотела еще болтать и болтать. И еще мне показалось, что ей немного тоскливо.
 
Завидую вам, говорю, живете в раю. Она улыбнулась, чуть иронически. Подтекст был такой: «Это вам рай, беспечным туристам, а я тут вся в мыле».
 
Кажется, грустит по далеким Сокольникам.
 
И была встреча с другой русской девушкой. Ну как девушкой? Она на Корфу уже восемнадцать лет. Тоже работает в магазинчике, сувенирном, тоже замужем, есть «греческий сын», как она его называет. Родом из Волгограда, крепкая и боевая словно мать-героиня на известном кургане.

 
Как можно быть звездой вечеринки, если тебе в любой момент могут шепнуть на ушко, мягко и по-женски, “мне надоела здешняя атмосфера, хочу домой”. Семейная жизнь за вечерними сериальчиками или ужинами, походами к родителям кажется слишком скучной и утомительной.
 
История 45-летнего москвича, который однажды понял, что ему надоело тянуть семью, надрывать жилы ради постаревшей жены (на 10 лет моложе его, кстати) и детей, которым он сейчас не очень-то и нужен, и свалил в закат. Точнее, не в закат, а сторожить один из новых строящихся жилищных комплексов в Подмосковье. Зарплату он получает символическую, официально около 10 тысяч, живет в строительном вагончике, смотрит старый телевизор на старом диване. Стирается и ходит в туалет непонятно где, ест непонятно что, не пьет (надоело, да и не на что). Но совершенно счастлив. Ведь теперь у него есть масса свободного времени, и солнце, торжественно встающее за горизонтом.

У коллеги — большие проблемы с ребенком. С дочерью.
 
Тут, наверное, стоит уточнить, что девочка уже взрослая и проблемной эту ситуацию никак не назвать. Она не курит, не пьет, хорошо учится, с мальчиками не гуляет и вообще — не гуляет. У нее — учеба. Со стороны посмотреть — идеальный киндер (ну ок, ок, подросток).
 
И проблема, собственно, если правильно выразиться не с дочерью, а у дочери.
 
Она слишком…добрая. Это как мать считала.
 
Девочка не может пройти мимо попрошаек — всегда им”подаст». Девочка не может отказать в помощи (финансовой) своим приятелям, причем те ее безотказностью вовсю пользуются. Она может заплатить за друзей в кафе, даже если туда изначально все шли «каждый за свой счет».
 
Она может по просьбе приятелей что-то купить (те всегда обещают «сразу же отдать деньги»), но никогда не отдают, а ей напоминать — неудобно.
 
И сама девочка понимает — неправильно все это. Злится на себя, за то, что не может отказать.
 
А почему отказать не может?

Иллюстрация с изображением Vril-Ya Bazaar and Fête
 
Интерьер знаменитого Королевского Альберт-холла в Лондоне превратился в другой мир. Экзотические изображения украшали стены, а с потолка свисали крылатые существа; даже сами участники вовлеклись в веселье, отказавшись от своей привычной одежды в пользу необычных костюмов. Вдобавок к тщательно продуманным выставкам, им было чем заняться и чем полюбоваться: там было много стендов с товарами, которыми торговали женщины в ярких, эксцентричных нарядах, а также причудливых мероприятий, вдохновлённых одной из самых популярных научно-фантастических историй той эпохи.
 
Похоже на современную научно-фантастическую конвенцию, но на самом деле это любопытное собрание состоялось более 130 лет назад.

 
Правда, по документам он всё еще мертв, а вот на деле очень даже жив. Это история о халатности врачей, которые перепутали мужчину с умершим соседом по палате.
 
12 мая у Григория Васильева случился инсульт и его в срочном порядке положили в ближайшую больницу в Солнечногорске. Но из-за ковида родственникам нельзя было его навещать, поэтому родные не знали, в каком состоянии мужчина. А потом раздался звонок от врачей – ваш дедушка умер.

История не моя. Возможно это медицинская байка, поэтому прошу строго не судить. Мне эту историю рассказал мой коллега Алексей, который работал неврологом в больнице скорой помощи и подрабатывал на скорой в качестве врача линейной бригады.
 
Далее с его слов.
Вчера утром, я собирался сдавать смену и идти домой. Вызывают в приемник. Скорая привезла двух солдат-срочников, проходивших службу во внутренних войсках МВД. Молодые парни по восемнадцать-девятнадцать лет, в милицейской форме, все обблёваные с ног до головы, серые, взгляд сфокусировать не могут. Как привезли так и посадили их на кушетку в смотровой, прислонив к друг другу. Они были похожи на двух больных брошенных котят.
 
Сначала врач приемного покоя осмотрел их, решил, что они чем-то отравились и вызвал токсиколога. Токсиколог свое исключил, вызвали меня.
При осмотре стало ясно, что у парней, действительно преобладает общемозговая симптоматика.
 
За несколько часов до вышеописанных событий.
Ротный стоял перед строем солдат первого года службы. Еще вчерашние школьники стояли в строю, уже понимая, что армия - "это вам не это!" Огромная милицейская форма несуразно висела на худых ребятах. Глядя на них так и хотелось спросить: "Кто ребёнков в армию понабирал???"
 
Ротный зачитывал приказ о заступлении на дежурство и охрану социальных объектов города.
-Иванов!
- Яа!
- Петров!
- Йааа!
- Заступаете на охрану парка культуры и отдыха с 22.00. Службу нести до смены. Вопросы есть? - Вопросов нет! - приказал командир.

Подробности под катом!

На днях наблюдал ситуацию
 
Около восьми парнишек славянской внешности, примерно одного возраста, всем около десяти лет наверное, окружили одного парнишку цыганской наружности, плюс минус их ровесника. У этого нерусского паренька в руках был ярко розовый самокат, который по его уверениям принадлежал ему. Славянские же ребята вырывали самокат у него из рук, с криками что самокат это собственность их подруги, а этот в свою очередь его украл из подъезда. Цыганёнок начал верещать как не в себя, ударил себя в грудь ладонью, крикнув "Я клянусь это мой, зачем мне обманывать". Группа ребят уже чуть ли не лезет с ним в драку, и против детского самосуда вмешалась женщина и разняла ребзю.

Дачу снимаем. 6 лет уже. За символическую плату. За свет платим и налог на землю. Ну как дачу, домик старый и 6 соток. В первый раз приехали когда, окуел просто. В доме срач полный, свалка, посмотрели, вышли, позвал жену в сторонку:
-Ты понимаешь, что если я насру на стол в комнате, ничего не изменится? Нах тебе это надо?
- Хочу, мне нравится здесь.
 
Оставил её с дочей там на неделю. Поехал на работу. Приехал в следующие выходные и... Снова окуел.
 
Чисто, дорожки на полу. 6 грядок небольших. Аккуратно всё, как то.
 
Только остальная часть огорода заросла. Не смогла.
Нашёл тракториста, он перепахал всё, заборонил. Ровненько. Я травку посеял, футбольное поле, как есть. Мангал друг сварил акуенный. Купил жене Хускварну, газонокосилку. Гоняет теперь на ней, кайфует.

Корабль оставили в космосе, не пустили на Землю. Безопасность своих – самое главное, карантин в такой ситуации мера обязательная. Даже не разрешили принять его на одном из швартовочных узлов орбитального терминала, отбуксировали к армейской станции – слишком маленькой и недорогой, чтобы жалко было терять.
– Еще раз пробежимся по вводной, – лейтенант долго боролся со сложенной вчетверо бумажкой, стараясь развернуть ее толстыми пальцами перчатки. – Черт, неужели нельзя было электронным сообщением?
– Инцидент засекречен, – буркнул человек в штатском, скромно стоящий в сторонке. Он до последнего не желал уходить из шлюза, наблюдал цепкими глазами за подготовкой десантников.
Лейтенант не стал спорить. Справился с бумажкой, нахмурился, вчитываясь в текст.
– Итак… Корабль панемианский – разумные дрожжевые колонии, если кто забыл. Двадцать три особи, все в капсулах заморозки. Это научный борт, направляется с неисследованной планеты VL-624. Что они там могли подцепить – одному богу известно. Сигнал тревоги отправил бортовой искин. Он сообщил… Э-э… Цитирую: “На борту неизвестный организм, несанкционированное проникновение. Угроза членам экипажа”.
– И чего он их не разбудил? – спросил один из бойцов.

Британские ученые провели исследование, которое вызывает грусть. Была поставлена задача изучить истории похудения полных и очень полных мужчин и женщин из UK. Причем не "сбросил 20 кг и через полгода набрал 30", а такие, когда из разной степени ожирения люди переходили к нормальному весу, задержав результат не менее чем на 1 год. Да в казино выиграть шансов в разы больше, чем так сделать! Вот данные:
Полные мужчины, шанс похудеть и жить с нормальным весом - 1 к 210.
То же самое, но у женщин – 1 к 124.
Мужчины с сильной степенью ожирения – 1 к 1290.
То же самое, но у женщин – 1 к 677.