После того, как в прошлом году председатель расплатился со мной двумя тысячными ассигнациями за месяц, я обиделся на него и решил, что колхоз больше не стоит моих усилий и пора готовиться к большему.
Прошел еще один учебный год, наступило лето, взошли озимые, налились яровые, а я сидел на крыльце, чесал собаке затылок и думал о высоком.
К дому подъехал председатель, вышел из машины, обнял меня и сказал: Мне нужны надежные люди как ты. Зарплатой не обижу.
Естественно, я позабыл обо всех обидах. Еще бы — сам председатель такую честь оказал. Проходившие мимо мужики смотрели на нас и давались диву: "Этот парень, похоже далеко пойдет — председатель к его дому подъехал. Ну и дела."
Меня привезли на мехток (я понятия не имею как это расшифровывается), познакомили с бывшим милицонером — хитрым Алексеичем, занимавшем должность главного агронома. Напарником моим был взрослый парень по кличке Кум. Кума уважали — у него мотоцикл заводился ключами, а не с толкача.

Вспомнила единственный случай, когда я нагло и бесцеремонно вторглась в чужую личную жизнь.
Дом у нас кирпичный - слышимость не такая, как в панельках, но все же значительная. А за стенкой - нехорошая квартира. Потому что однокомнатная, и ее постоянно продают.
В 90-х там жили аутентичные бабушка с дедушкой. На балконе держали кур, которые упоительно воняли, а петух на рассвете устраивал побудку. Дедушка был во-первых, глуховат, во-вторых, страдал бессонницей. Поэтому устраивал ночные телепросмотры на полную громкость. А через стенку наша спальня.
 
Но это бы еще полбеды. Соседи гнали самогон, так что из их окна к нам в окно, смешиваясь с вонью курятника, просачивался характерный запашок. Продегустировав продукт, дедушка впадал то ли в белую горячку, то ли в маразм, и часами декламировал календарь.
- Сегодня пятница, первое февраля, - орал он в два часа ночи, - завтра суббота, второе февраля...
 
И так далее, до усрачки. Потом дедушка принимался гонять бабушку. Бабушка жалобно причитала. Справиться со старичками не было никакой возможности - они просто ничего не понимали. Правда, один раз, когда их развлечения разбудили маленького Макса, я посреди ночи, в прозрачной рубашке, позвонила к ним в дверь, и явившись дедушке, аки призрак возмездия, сурово пообещала:
- Щас, блядь, удавлю к хуям собачьим.
Не знаю, что больше впечатлило дедушку - угроза или прозрачная рубашка. Скорее всего, он принял меня за глюк, и на месяц заткнулся. Потом все вернулось на круги своя.
 
В конце 90-х в нехорошую квартирку, говорят, явились мышцатые парни в кожаных плащах. Потом дедушка с бабушкой пропали. И начались еще худшие мытарства. Сначала квартира стала "апартаментами" для веселых проституток. Слава богу, совсем ненадолго. Затем там жили гости из Средней Азии в количестве пять человек на один квадратный метр. Потом квартиру сдали студентам, и мы выдохнули с облегчением. Ибо студенческие пьянки - хуйня и мелочи по сравнению с тем, что было.

Зарабатывать я научился очень рано. Летом 2000 года, когда мне было одиннадцать лет, я очень сильно захотел ролики. Этой мечтой я поделился с мамой, намекая на то, что неплохо было бы мне их купить. На что она ответила очень просто – Хочешь ролики? Заработай!
 
Как можно заработать в одиннадцать лет? Я начал вместе с одноклассником сдавать бутылки. Это приносило не более пяти-десяти рублей в день, в то время как ролики стоили пятьсот. К тому же выглядели мы как бомжи. Хотя именно бомжи и помогли мне в последствии. А точнее один бомж – Коля.
 
Мы познакомились случайно. Он увидел, как я собираю бутылки и спросил меня, что с моими родителями, раз я побираюсь? Когда он узнал, что у меня есть оба родителя и моя семья вполне неплохо живет, он, поколебавшись с минуту, сказал, что поможет мне. Он назначил мне встречу на семь утра следующего дня. Всю ночь я ворочался и не мог уснуть. В моей голове никак не укладывалось то, что бомж поможет мне найти заработок.

Я, в принципе, не против домашних животных. Скорее,даже за. Толстый кот, который неловко пытается поймать веревочку. Верный собакен, который скулит, когда ты уходишь, и чуть ли не лопается от восторга, когда возвращаешься. Общительный попугайчик, ведущий интеллектуальный и конструктивный диалог с телевизором - это хорошо. Не нравится мне то, что в качестве домашних животных люди иногда заводят что-то, что домашним не является. Змеи, крокодилы, пауки и подобное. Но в данном случае речь пойдет о тараканах.Если вы не знали, существуют декоративные виды, которые содержат в качестве домашних зверьков - для них содержат террариумы, покупают корм, поддерживают температуру. Заявившишь в гости к знакомому, обнаружил там описанное зрелище, и сразу всплыла в памяти история, услышанная несколько лет назад. Далее от лица рассказчика.
Завелись у меня тараканы.Рыжие твари бесили просто своим видом, ощущали себя как дома, жрали все, что плохо лежит и бесстыдно посягали на то, что лежало хорошо. Парочку я бы, может быть и стерпел, но парочка переросла в выводок, выводок - в племя, а племя - в колонию. Чтобы избежать пандемии и поставить прусаков на место, обратился к дезинсекторам. Назначили день, приготовились к временному переезду, к знакомым неподалеку, дабы самим не травануться той хренью, которой геноцидят усатых. Сижу,жду. Звонок в дверь, открываю - незнакомый мужик, лет 30, может, 40, ничем не примечательный. С внушительным баулом. Помню только что брюнет, остальное не отложилось.

В этой статье представлен ряд особенностей человеческого поведения, которые наука не может объяснить. Десять вещей, которые мы не понимаем. Учёные расщепили атом, отправили людей на Луну и обнаружили ДНК, однако не смогли до конца объяснить некоторые тайны человеческого поведения. Почему мы видим сны, целуемся, краснеем или стесняемся? Это основы человеческого поведения, и, тем не менее, учёные лишь пожимают плечами, когда их просят объяснить реальные причины.
 
Застенчивость
 

 
Это чувство тревоги, дискомфорта или неловкости, которое возникает, когда человек находится в непосредственной близости от других людей, в особенности незнакомых. Застенчивость может быть связана с генетическими особенностями, средой, в которой воспитывался человек, и личным опытом.

В одном из тредов Реддита пользователи рассказывают о ситуациях, когда их спас внутренний голос:
 

 
Мама отвезла моего 3х-летнего брата в детский сад и поехала на работу. Уже на работе мама почувствовала, что с братом что-то не так. В итоге она уехала с работы, чтобы проверить, всё ли хорошо в детском саду и по приезду туда обнаружила, что нянечка спит, а дети (включая моего брата) носятся вокруг бассейна. В тот детский сад брат не вернулся.
 
– Чёрт, зачем вообще там был бассейн. Это же опасно для детей.

 
***

Моряки к возможным или невозможным изменам жён относятся спокойно и философски. На случай подначек по этому поводу имелся ряд стандартных ответов. Например: Моя жена изменяет? Так хорошо, значит здоровая женщина попалась, а у твоей проблемы? Или: Изменяет? Хорошо! Значит ещё нравится мужикам, а тебе, что не повезло, никто не хочет?
 
Был такой случай, экипаж вышел в рейс из своего порта на Балтике, в Северном море сдох один главный двигатель. Пришлось возвращаться. Связи такой тогда не было, база знала, а родные нет. Прошло 2-3 дня, домой пришли ночью.
 
Никто из семейных живущих в городе не пошёл домой. Некоторым пройти надо было 300 м. Чтобы случайно не подставить свою семью. Одна моя знакомая в этом месте рассказа восхитилась: Вот молодцы мужики!!

Девушка немного сходит с ума. Ну это вообще мало кому нравится, если бросают, но у девушек принимает формы обостренного психоза. И тогда начинается катавасия. Вот главные проявления этого безумия:
 
1. Немедленно рвется замутить новый роман. Это тот случай, когда хоть «с первым встречным». Типа в отместку. О чем сама может пожалеть спустя неделю, испортить жизнь и другому человеку, но эмоции сильнее девушки.
 
Был у меня случай. В одном клубе познакомился с очень красивой девчонкой, она сама чуть ли не подмигивала мне. Была одна, томно сидела в углу, потягивая вино, отбрасывая декадентски ладонью русые волосы. Я тут же присел рядом. Ее звали Настя. Стали болтать, выпивать, танцевать. Спустя полчаса уже целовались. В моей голове светилась яркая надпись: «Ну до чего ж я неотразим!». Потом мы продолжили танцы у меня дома. До глубокой ночи.
 
Утром Настя была мрачновата, я думал, что с похмелья. Поколебавшись, она дала мне свой номер телефона. Уехала.
 
В нетерпении позвонил буквально на следующий день. Я чувствовал – влюбился в эту девчонку с русыми волосами. Настя была рассеянна: «Встретиться? А зачем? Ну ладно, если ты очень хочешь…»
 
Мы встретились спустя неделю. Хотя звонил я каждый день, был очень настойчив, как всякий влюбленный. Настя была неприветлива. Фигня, думаю, сейчас выпьем и снова "танцы". Но Настя сказала: «Слушай, я пить не хочу и к тебе не поеду. Я вообще жалею, что все это случилось…». Дальше объяснила ситуацию довольно цинично. Она рассталась с парнем накануне. Он ушел к другой. И Настя решила ему отомстить. Посредством меня-дурака. Умница. Справилась успешно. Больше мы не виделись. К счастью, моя любовь не стала такой уж безрассудной, излечился быстро.
 
Но знаю иной случай. Когда девчонка точно так же решила отомстить негодяю, который ее бросил. И закрутила с моим другом. Это длилось месяц, друг буквально спятил. Он влюбился по-настоящему, он был счастлив, встречал ее с букетами и рассыпал алмазы в ее небесах. А потом она сказала: «Сорян, я мстила бывшему. Вчера он видел нас с тобой в кафе, явно взбесился». Она добилась цели, моего друга отбросила как старый теннисный мячик. Тот впал в хандру и год не мог выйти из неё.
 
И это, конечно, уже полное свинство со стороны «несчастной» брошенки.

Отсечение головы от туловища – вещь, которая начисто срывает «крышу». Человечество практикует обезглавливание в течение многих веков. Мы собрали немного мозговыносящих фактов про отрубание головы. Но не для того, чтобы ты в очередной раз усомнился в человечестве, а для пополнения багажа знаний. Ими вполне можно блеснуть в компании надоевших дальних родственников, надоевшей бывшей и патологоанатомов.
 
1 Научный факт
 

 
Это может показаться странным, но обезглавливание приводит к верной неминуемой смерти. В течение нескольких секунд после того, как голова отпадает от тела, происходит большая потеря крови, а горячо любимые жизненно-важные органы (сердце, легкие и т. д.) прекращают получать инструкции от мозга и, соответственно, функционировать. Самое кошмарное во всём этом деле не болевой шок, а именно прекращение кровообращения. Без него наступает некроз клеток (говоря языком популярным, они умирают) и отмирание органов. Всех органов.

Живу в многоэтажном доме, который опоясывает асфальтированный объезд шириной в две полосы, одна используется жителями для парковки, вторая непосредственно для объезда дома. Стараюсь ставить свою машину на одном и том же месте, но жителей много, и иногда когда поздно приезжаешь мест не остаётся, и приходится ставить в 200 метрах дальше от дома, естественно ничего страшного в этом не вижу, но все же по возможности паркуюсь в своем дворе.
 
Как то, чуть больше года назад во дворе оставалось одно место которое я и занял, наутро сажусь в машину и ко мне подходит мужик лет 55 с первого этажа который обычно там паркуется, и сразу начинает с наезда "ты чего тут машину поставил"? Я ему спокойно отвечаю - где было место там и поставил, он говорит - я на этом месте уже много лет паркуюсь, камера из квартиры сюда смотрит, это мол моё место, чтобы тут не парковался, понял.
 
Ненавижу хамло, но с трудом сдерживая себя пояснил ему что это юридически не его место и никогда не будет, что ещё раз я от него такое услышу принципиально буду стараться ставить именно сюда, даже при наличии свободных мест, а если с моей машиной что-то случится я знаю кто это сделал, пусть потом не удивляется.
 
Он что-то пробурчав про ох..ли удалился.

Есть категория людей которые по жизни за чужой счёт в рай планируют въехать.
Вот и двоюродный брат жены и их семейство такие.
 
Вчера вечером после работы взяв детей и жену отправились к себе на дачу в баньке попарится и встретить Старый Новый Год за бокалом вина на фоне зимнего леса.
Приехав на дачу оказалось что холодильник наполовину пуст хотя казалось вроде всё должно быть, да и в бане небольшой беспорядок, мы когда заканчиваем водные процедуры обязательно убираемся там а тут было всё разбросано, спросили у детей не игрались они в бане на прошлые выходные? Вроде бегали там и в прятки играли.
В общем списали на нашу забывчивость.
 
А самый разгар нашей бани заваливается семейство брата жены и их друзья и со словами "А чё вы тут делаете мы погулять хотели здесь, сегодня же рабочий день" таращится своими уже замутнёнными глазками.
 
Да правда, что же мы делаем на своей даче, в своей бане да и вообще какого хрена приехали??!
 
Тут я психанул и с матами уже начал с ними разговаривать "Какого хрена вы тут делаете, как вы вообще открыли дверь и откуда у вас ключи, вас кто-то приглашал? Если нет то я вас не задерживаю!"
 
Оказалось полгода назад жена дала им ключи чтобы встретить День Рождения брата т.к. в съёмной квартире много народу не поместится, да забыли (якобы забыли отдать), после того дня рождения я сказал что всё больше никаких гулянок у нас на даче, т.к. потом убирались весь следующий день после их гулянки.

Рассказал товарищ
 
Далее: товарищ - Т, соседка - С, муж соседки - М.С.
 
После недавнего (пару лет назад) развода с бывшей женой, в свои "чуть за тридцать", Т получил в наследство квартиру от бабушки и благополучно в ней жил уже около года. Наслаждаясь прелестями холостяцкой жизни, он кутил с разными нимфами, но подселять к себе пока никого не спешил. Большая просторная квартира: чеши яйца - где и когда хочешь, слушай музыку, какую хочешь. С последним, правда, было сложновато, так как дом был панельный, вдобавок мебелью он разжился пока что далеко не всей, от чего слышимость была слишком хорошей. И к его несчастью, соседями снизу была молодая семейная пара (наши С и М.С.), с двумя маленькими детьми. За столь короткое время проживания в "новой" квартире, Т успел познакомиться с С и М.С. только на уровне: "привет" и "С Новым Годом", не более. Жизнь - жилась, работа - работалась, всё шло своим чередом, пока не появилась одна странность...
 
Несколько месяцев назад, пересекаясь случайно с С в подъезде, возле дома или даже в магазине, Т начал замечать на её лице непонятную ухмылку. Сперва он не обратил на это внимания (мало ли, чему человек может улыбаться про себя), но когда это стало повторяться вновь и вновь, ему стало как-то не по себе. Вскоре, встречи приобрели ещё более странный характер: как только С встретится взглядом с Т, она тут же расплывается в улыбке, сквозь смех здоровается, снова улыбается, прячет взгляд и удаляется. "Да что со мной не так? Или с ней? Влюбилась что ли? У М.С. как-то неудобно спрашивать. Вдруг ревнивый, ещё поймёт неправильно...".

 
В новостях пишут, что таки закрыли «Утреннюю почту».
Новость из категории «В давно закрышвемся хосписе, расположенном на северной окраине Анадыря, умерла от старости девушка, с которой у тебя был первый секс».
Уже и ты ползаешь на карачках от дивана до унитаза, и страшно представить, на что была похожа она перед своей кончиной, а вот что–то, гляди–ка, робко и нежно шевельнулось там, где раньше был несгибаемый нефритовый стержень.
Шевельнулось от воспоминаний о тех юных, черно — белых, ламповых временах...
 
Воскресенье.
Бобинник Маяк, трехскоростной, четырехдорожечный, монофонический гробик, с громкими, как у печатной машинки, кнопками.
Полумертвый телевизор Горизонт, на ножках, без задней крышки, чтоб удобнее было шевелить отходящие лампы.
Микрофон, прикосоебленный к решетке телевизионного динамика проволокой.

В Ире текла капелька еврейской крови. Всего четверть, но её хватило: мордовские болота разомкнулись и выпустили её в Израиль. Дело осложняла предстоящая свадьба. Жених Иры — круглолицый светловолосый и вечно бодрый Ваня не влезал в талмудический закон никаким боком. В посольстве Израиля Ире намекнули, что проще уехать незамужней. Ваню не желали видеть в земле обетованной. До неё не добирались и более достойные люди — праотец Моисей вёл людей 40 лет, напрямую общался с Богом, но тоже не дошёл.
 
Разразился бурный скандал. Его слышал весь двор.
 
— Свадьбы не будет! — кричала Ира.
— Будет! — кричал Иван.
 
Звенели тарелки. Из окна на пятом этаже, где Ира жила с родителями, вылетел букет роз. Розы летели, как маленькие бомбардировщики. Они взрывались алым в сером небе.

Девки до 2011 года военных вообще обходили стороной. Или просто шарахались. Смысл связываться с военным, если зарплата нищая, сам по себе не интеллектуал. По примеру Рязани, 2010 года, то курсанты всеми правдами и не правдами никогда не говорили красивым девкам, что они связаны как то с армией. Обычные девки еще как то клевали.
 
И вот, в 2010 году, президент наш, объявляет , что у военных зарплата большая будет. Ну многие не поверили . Потом, после Нового Года, началось, в армии начали платить бешенные деньги, после выпуска, обычный смертный лейтенант начинал получать по от 50 тысяч. И теперь подумаем, если есть области, такие как Ивановская, Костромская, Псковская, Вологодская, в общем почти Золотое Кольцо России, и там средняя зарплата 13-15 тысяч рублей, то девки все уже знают, что военные сейчас хорошо получают, плюс квартира будет, плюс пенсия.
Пенсия под 20 тысяч по-любому должна быть. И если дочка с военным познакомилась, то ее мама всеми правдами и неправдами пытается выдать ее замуж за военного.
 
И вот в наше время, началось. Знакомый контрактник говорит, с женой развелся, двое детей осталось, ему 32 года, нашел молодую. Да такая она хорошая, да такая она прелестная. Да просто идеальней не бывает. И вот, она ребенка рожает, и тут же подает на развод,и на алименты. Он в шоке, она ничего не объясняет , и теща с ним не разговаривает. Теперь платит алименты.
 
В больницу я попал, в Вологодской области, мед сестра разведенная, как давай у меня спрашивать, военный я или нет, да какая должность, да в какой части я служу. Поверьте мне, она давно уже знает , кто сколько, и где зарабатывает.

В один прекрасный день два бомжа – Роберто и Вагнер – промышляли в стенах заброшенной поликлиники. Мужики искали металл, который после сдачи трансформировался бы в очередной фанфурик. В какой-то момент ноги привели их к установке для лучевой терапии, а в ней обнаружилась загадочная капсула.
 
В считанные дни двух маргиналов сразил лютый понос чередовавшийся со рвотой. Вагнер убежал в больницу, а Роберто продолжал пилить капсулу, несмотря на скверное самочувствие. Внутри обнаружился светящийся голубоватым светом порошок, но бомжики, у которых уже отекли руки, сообразили, что находка приносит одни несчастья. Чуваки просто взяли и отнесли раздолбанную капсулу владельцу свалки, где подрабатывали.
 
Деваир Феррейра, тот самый свалочный босс, тоже оказался не слишком умен. Светящийся порошок заворожил дядю настолько, что он приволок капсулу к себе в дом. На диво позвали посмотреть всех родственников, друзей и соседей. Вечеринка получилась шикарной – люди обмазывались веществом из капсулы и танцевали в ночи, светясь как новогодняя елка. В конце вечеринки щедрый Феррейра выдал всем желающим по щепотке таинственного порошка.
 

 
Отсыпали немного и Лейдочке, 6-летней племяннице Феррейры. Глупышка принесла порошок домой, рассыпала по полу, втирала в кожу и даже кушала, намазывая на хлеб. Через день девочка заболела, а вскоре лишилась волос. 23 октября, когда печень и легкие отказали, а внутри началось обильное кровотечение, Лейде умерла.

1) Вы не выходите из дома без собственного термоса, потому что знаете – горячая вода очень полезна для желудка. "В смысле у вас нет кипятка?! Это ночной клуб или черт знает что?!";
 
2) Таракан, пробежавший по столу пельменной, не портит вам аппетит. Сдуваете его и возвращаетесь к ароматным пельмешкам. Мммм горяченькие!;
 
3) Ваш телефонный разговор превращается в набор звуков: «А а а, эн эн эн, хао хао, м м м, син син син». Собеседника это слегка смущает. Вас нет;
 
4) Вы считаете декольте признаком распущенности. Да что она себе позволяет?! Однако, юбка, едва прикрывающая стратегические части тела, это вполне себе вариант а-ля тургеневская девушка;
 
5) Вы знаете наперед ответы на все стандартные вопросы. Спасибо, я говорю совсем чуть-чуть. Да, из России! Нет, не замужем! ОЙ ТО ЕСТЬ ЗАМУЖЕМ!!!;
 
6) Местные перестали вас фотографировать. "Минуточку, я что, уже не 美女 (красавица)?!";

 
Вы хотели бы умереть в сиянии славы, пожертвовав собой ради спасения близких? Мы – нет. Нам хотелось бы жить вечно, а что касается спасения близких, то мы постарались бы выяснить, как это сделать, не прибегая к смертельным способам. Жизнь дана нам, чтобы мы жили, а не разыгрывали драму, забавляющую мнимую аудиторию. Но, кажется, мнимая аудитория кайфует, наблюдая за тем, что с нами происходит. Потому что иногда люди в реальности отдают свою жизнь таким же самоотверженным и невероятным способом, как и герои самого безумного голливудского фильма. Например…
 
1. Машинист поезда спас целый город
 
Вы наверняка видели в фильмах, как герой берёт в руки бомбу, которая вот-вот взорвётся, и решает унести/увезти её как можно дальше от людей, осознавая, что это может быть путешествие в один конец. В фильме «Первый мститель» Стив мог выпрыгнуть из самолёта, а не падать вместе с ним. То же самое касается и другого Стива из «Чудо-женщины». В боевике-триллере «Тёмный рыцарь: Возрождение легенды» Бэтмену удаётся спастись, и это удивительно, поскольку мы привыкли к тому, что герои фильмов умирают таким бессмысленным способом. В «Мстителях» Тони должен сопровождать ракету через червоточину, и это весьма абсурдная ситуация: нет причин, по которым люди, выпустившие ракету, не смогли бы сами направить её в червоточину.

В детстве жили в поселке, отец работал машинистом тепловоза, на работу ходил пешком, идти минут 20.
 
Зашел как то он по пути на работу в магазин, а там я стою, витрину с печеньем разглядываю.
Подошел, спрашивает:
- Привет, а ты что здесь делаешь?
- Ничего, просто смотрю
- Может хочешь чего?
- Заварные пирожные, но они дорогие, по 22 копейки
Подошел отец на кассу и купил мне полный пакет этих пирожных. Вышли с ним из магазина, он мне говорит:
 
- Иди сын домой, и не ходи просто так а магазин, не глазей. Хочешь чего, скажи. Договорились?
 
- Хорошо, пап
 
Пошел я домой, а отец на работу.

Получаю вызов: топят соседи. Такие вызова - пустая трата времени. Причем тут полиция? В ЖЭУ нужно обращаться, к независимым оценщикам, в суд ...а в полицию зачем? Чтобы я течь устранил ? ...но вызов уже есть, поэтому мне нужно придти на адрес, опросить всех, рассказать всем куда им идти, потом перевести кучу бумаги и написать рапорт как я чудесно сходил на указанный адрес...
 
примерно такие мысли у меня были когда я пришел на тот вызов.
 
заявитель был классическим для подобного сообщения: женщина лет под 70. Она громко кричала и показывала мне место где вода течет с потолка (кухня), а я стоял, молча смотрел на все и кивал головой, сочувствуя заявителю. Выслушав все пожелания и предложения, негодования и увещевания сообщил, что пойду к виновнику вызова.
 
Виновник живёт этажом выше. Подхожу. И тут мой шаблон ломается.

Давно это было...
 
Служил я, зеленый следак, в прокуратуре одного из районов нашей не самой южной области. Из развлечений, ну кроме цирка на работе, - столовая при местной лесопилке да два компьютера с Интернетом на местном отделении Почты России.
 
И вот накрылась у меня колонка горячей воды. Начать пользоваться печкой на дровах для нагрева воды, мне, человеку сугубо городскому, - прямой путь на пепелище дома на 8 семей. Не вариант.  Чайник и тазик выручали слабо.
 
Через некоторое время у стоящих рядом со мной людей начинали самопроизвольно слезиться глаза. Звонок прозвенел.
 
Пришлось ехать в сауну. Недалеко, 40 км.
 
В помещении, которое холлом можно назвать только из вежливости, помимо сотрудницы бани на диване скучали три девицы. При виде меня оживились и приняли соблазнительные, в их понимании, позы.

Один из тяжелых крестов, который был у меня и на предыдущей работе, и на новой — собеседование кандидатов на трудоустройство (не всех, конечно, а только по моему профилю). Конторы, где я трудилась и тружусь, не таковы, чтобы целый отдел HR, используя современные достижения на ниве мозгоклюйства, отбирал мне коллег на свое усмотрение. Так что кадровики только записывают людей на собеседование и показывают народную тропу, ведущую ко мне в кабинет.
 
И вот новая потребность моего работодателя — найти человека, который занимался бы ведением наших соцсетей и сайта. Уровень зарплаты средний по региону для такой вакансии. Одно из требований к кандидату — хороший уровень грамотности. Тестовые задания, три штуки, довольно простые: исправить ошибки в предложенном небольшом тексте (ррраз!), найти к нему иллюстрацию (два!) и разместить все это на сайте с соблюдением действующего законодательства (в частности, со ссылками на источники, откуда взяты информация и изображение). Это три. Но даже до задачи номер два пока никто не дошел.

Работая в одной конторе, была халатная привычка называть все вещи по своему в эскизном этапе проработки проекта.
 
Я занимался инженерной деятельностью и подгонял/составлял изделия согласно ТЗ заказчика. Как-то у нас по одному и тому же проекту было 2 заказчика: монтажная организация и пусконаладочная организация. От них было по одному представителю с фамилиями Суслов и Дыркин. Так и назвал файл с моделью "Для суслика с дыркой".
 
Проработал проект и к концу дня сделал 2 варианта. Один из вариантов, переименовав файл, отправил, а другой их по описанию не заинтересовал, хотя был дешевле, остался с тем же названием.
 
Ушел с работы, а менеджеры задержались.
 
Затем через 20 минут получаю звонок:
- l342, заказчики решили купить более дешевый проект, где лежит файл?

 
Рано или поздно, а точнее, пока не поздно, в семейной паре возникает мысль о сексе втроём. Регулярнее обычного такие идеи приходят в голову верных друг другу супругов, начинающих испытывать некоторое напряжение от однообразия. Опять же чаще всего разговор первыми заводят мужчины, хотя не стоит думать, что женщине такие фантазии чужды. Тем не менее, в условиях жёсткого общественного давления на слабый пол в целом, большинство жён с такими инициативами на семейный совет не выходят, а вот мужья постоянно. Причём для них это может быть как некая попытка допустимой измены (то есть, если говорить прямо, жену в данной конструкции держат не ради секса, а ради легитимизации), так и реальное желание разнообразить интимную жизнь с любимым человеком. Соглашаются жёны тоже по двум причинам.
 
Первая: безысходность и стремление всё контролировать. Тут уместна параллель с родителями, которые разрешают детям бухать дома: если остановить зло нельзя, давайте его возглавим и будем им управлять. Кстати, практика эффективная и имеющая право на существование. Конечно, иногда она приводит к тяжёлым последствиям. Жена соглашается на гостью и уже в процессе осознаёт, что для неё это всё-таки неприемлемо и больно. Далее всё развивается опционально: от скандала до смирения.

 
Возможно, вы слышали о печально известной операции с 300-процентной смертностью: врач был настолько неосторожен, что убил пациента, медсестру и случайного прохожего. Но эта операция была всего лишь одной главой в истории о знаменитом хирурге 19-го века Роберте Листоне. Давайте начнём…

1. Раньше хирургия была действительно плохой
 
Есть определённые утверждения, с которыми мы все однозначно согласны. Например, изобретение туалетной бумаги – лучшее, что было с человечеством, а появление Интернета – большая ошибка. Равно как и ампутация без анестезии.
 
Прежде чем мы углубимся в историю Листона, нам сначала необходимо понять хирургию того времени. Если вам делали операцию на заднице, ваша задница была в сознании и чувствовала всё. Все операции потенциально могли стать сюжетом фильма «Пила», и пациенты почти всегда наблюдали за их проведением.