Наткнулся я недавно на пост о людях, которые всю свою жизнь проводят в местах, не столь отдаленных. И вспомнились мне времена, когда параллельно учебе, я трудился общественным помощником в правоохранительных органах. Думаю, что конкретика в данном случае не важна, поэтому просто в правоохранительных органах.
 
Однажды я осматривал изъятый ноутбук, с целью изучения содержимого и обнаружения имеющих для уголовного дела сведений. Однако, на момент осмотра, все уже было известно, подозреваемый был задержан, а данная процедура имела лишь формальный характер, поэтому она и была поручена мне.
 
Ноутбук принадлежал девушке — школьнице, которую убил случайный проходимец. Тогда мне надолго в голову засели эскизы выпускного платья, которое она хотела надеть на свой выпускной, хранящиеся на ноутбуке. Через год у нее должен был быть выпускной балл, но судьба решила иначе. Доделав осмотр, я начал изучать материалы дела и по мере изучения в голове сложилась биография того самого «проходимца».

Друг жалуется: «Обсуждали с женой стол на Новый год. Поссорились, блин!». Друг – нормальный человек, наш человек, он ждет на столе холодец, селедку под шубой и – святая святых – оливье. А его жена впала в дурацкое состояние, которое у нас коротко именуют ЗОЖ. Ходит на йогу с пилатесом, сидит на диетах, считает белки-углеводы. И ладно бы, и бог с ней. Но ведь этим зожникам тут же хочется «сделать лучше» всех, кто рядом. Поэтому жена сказала: никаких оливье, селедок и холодцов. Все это адски калорийно, просто тут же можно умереть, за столом.
 
А на кой черт нужен праздник, если нельзя есть-пить что угодно? Да в гробу мы такой праздник видали. Ну я сказал другу, чтобы ко мне приходил, у нас всё это будет и в моем доме никто не говорит про калории и диеты, мы вменяемые люди. Мы здоровые, только по-настоящему здоровые, без йоги.
 
Этот ЗОЖ уже многим испортил нервы, кровь и личную жизнь. Это новое сумасшествие. И сходят, главным образом, женщины. Те, кто всегда в России был оплотом здравомыслия.
 
Приходишь на свидание, весь романтический. Но девушка читает меню и сообщает, что всё тут страшно вредно. Облом, настроение уже так себе. Ладно, с трудом девушка выбрала себе травяной салатик. Надо бы вина, чтобы чувства разыгрались, и чтобы сказать этой девушке главные слова. Но девушка такая: «Я не пью! Алкоголь – зло!». Окей, зло. Не пьем. И вот ты уже собираешься произнести главные слова, но девушка уставилась в телефон. Ты говоришь ей: «Татьяна, мне надо кое-что тебе сказать…». Но Таня нервно взмахивает рукой, не отрываясь от телефона: «Не мешай! У меня тут счетчик белков, я все калькулирую!»

Адольф Гитлер, Виктор Цой, Эдвард Сноуден и Джек Николсон — казалось бы, что может связывать этих людей? Помимо того, что все они время от времени носили брюки, есть и еще один общий момент — оказывается, что существуют членистоногие, названные в честь каждого из них. И это не какие-то шутки ученых и вовсе не случайность. Давать только что открытым тварям имена любимых знаменитостей — настоящая научная традиция.
 
Собрали для вас 8 самых интересных существ, многие из которых не уступают по странности и отвратительности людям, чьи имена они получили.
 
Corambis jacknicholsoni
 

 
Начнем с последней истории. В середине декабря 2019 года в сети появился доклад группы польских арахнологов из Естественно-гуманитарного университета в Седьце. Работа была посвящена новым маленьким (от 3 до 13 мм) паукам-скакунам рода Corambis, найденным на островах Меланезии в Тихом океане.

Подруга - стилист-визажист. Работает на дому в нашем поселке уже 5 лет, мастер отличный с единственным недостатком - неумением отказывать. Не раз была свидетелем как она отпахивала 15-16 часов без перерыва, а на следующий день валялась с температурой 39. Но всему приходит конец и Аня решила что так нельзя. Сначала заранее обьявила что 31 декабря работает до 18:00 (раньше было до 23:00). Честно говоря не думала что народ бывает таким охреневшим, например:
Клиент: Ты что, а как же я праздновать НГ пойду?
Аня: Так у меня ж тоже праздник, я дочери пообещала.
К: Фигасе, и чё мне делать? Найди мне мастера!
А: (звуки недоумения)
К: Ппц ты всех подставила!

Саратов, 13 января 1938 года.
 
Новенький крытый рынок торжественно открыли 27 ноября 1916-го по новаторскому проекту архитектора Люкшина. Здание получилось настолько инновационным для своего времени, что поначалу даже отпугивало торгашей. Ни единой колонны под сводчатым потолком! Многие искренне считали, что такая конструкция может обрушиться в любой момент. Но постепенно люди привыкли к сооружению, а само оно вдохнуло жизнь в унылую городскую окраину.
 
13 января 1938 года на саратовском рынке как обычно кипела торговля, однако рабочий день получился укороченным. У кого-то укоротилась и жизнь.
 

 
Прогремел мощный взрыв, сравнимый с падением авиабомбы. Здание, в котором находились сотни людей, тут же накрыло облаком пара и пыли. Из этой завесы доносились стоны покупателей и продавцов, придавленных тяжелыми мраморными прилавками.

Есть у нас заказчик - достаточно дорогой ресторан. Постоянно проверяем качество работы их сотрудников с помощью тайных покупателей, и недавно выявили невыход на смену одной из официанток. Данный сотрудник был на карандаше у руководства и вопрос о её увольнении уже поднимался.
 
Заказчик хотел выяснить причины отсутствия, но администратор и официант говорили что-то невнятное. (Администратор словно выгораживала подчиненную, но выходило не очень гладко). Тогда заказчик решил сообщить официанту о планируемом увольнении, и тут-то истинные причины и открылись.
 
Выяснилось, что у администратора частенько бывает плохое настроение, и она любит ставить невыполнимые задачи, а затем шантажировать подчиненных штрафами. Так случилась и в день, перед прогулом. За пару часов до закрытия, официант посмела что-то не так ответить администратору и получила задание - провести переучет продукции в винном погребе.
 
Объем работы большой и до конца рабочего дня справиться было очень тяжело. Расстроенная официантка не могла себе позволить получить штраф перед праздниками и решила выполнить задание, чего бы это не стоило.

От меня ушла жена. К какому-то оленю, который её взял вместе с дочкой. Точнее, это его взяли, т.к. своего жилья у него не было и нет. Ну не суть.
 
В общем, первое время я пытался контакт с дочерью сохранить, потом понял, что бесполезно. Всё равно ей дома в уши вольют, что я дядя, а дядя олень - папа, что я плохой, а дядя олень - хороший. Начались постоянные отговорки, чтобы ребёнка мне не давать. То спит, то у бабушки, то болеет, то штаны единственные постирала. Ну я и плюнул на всё. Всё равно особо терять нечего было. Взял и уехал куда глаза глядят, за 2000 км.
 
Познакомился с приятной женщиной. Оказалось, руководитель отдела кадров в ЖКХ. Устроила меня к себе сантехником. Довольно быстро показал себя с хорошей стороны. Шефу в доме провёл водоснабжение и отопление за деньги. Заплатил довольно неплохо, работой доволен остался. И началась у меня в жизни белая полоса. Официальная зарплата 12 000 рублей на руки. Ни о чём. Зато халтуры левой - не успеваю раскидываться. А когда шеф узнал, что я ещё и сварщик и электрик, я деньги вообще перестал считать. Взял ипотеку, машину в кредит оформил. Одежды разнообразной накупил. И тут мою бывшую закусило. Видимо, посмотрела фотки в ВКонтакте, поспрашивала у общих знакомых. В общем, подала на меня на алименты.

Работал я, значится, в одном только начинающемся колл-центре нашего небольшого города. А там решили сделать чуть-чуть по-московскому: халявный чай, растворимый кофе, сахар, печеньки. Вроде, мелочь, а приятно.
 
Но в один прекрасный день со злыми глазами в наш опен спейс залетает руководитель, который сам москвич, но волею судеб поднимал с колен провинцию, и просто очень громко и доходчиво просит всех встать в паузу и собраться у его стола. Ситуация такова: наше подразделение, в котором работало +- 30 человек в день выпило за неделю 12 полных банок кофе, что-то около тысячи пакетиков сахара и... 20 кг сахара!!!

Поступает больной 50 лет с клиникой желудочного кровотечения.
При поступлении – ФГДС: гигантская, циркулярная язва пилоро-антрального отдела, кровоточит несильно, но практически со всей поверхности, (пилоро-антральный отдел – выход из желудка в двенадцатиперстную кишку, циркулярная – занимающая всю окружность в месте поражения).
 
От операции пациент отказался, отказ оформили, лечим консервативно. Кровотечение остановилось (подтверждено при контрольной ФГДС), на следующие сутки – ожидаемый рецидив. И начались танцы с бубном: 2 раза в день, утром и вечером, больной писал отказ от операции. Беседы, проводимые хирургами, анестезиологами, администрацией больницы, толпой родственников эффекта не имели. На все один ответ: «Я боюсь операции, лечите так…».
 

 
Служил я в армии в одном небольшом городке. Был у меня товарищ, сослуживец, у которого жена работала много лет продавцом. Как-то мой друг со мной поделился проблемой - у жены недостача, почти треть зарплаты удержали. Не один год она проработала в торговле, не было такого у нее никогда! Прошел месяц - и опять недостача крупная!  Позже я узнал развитие этой истории.
 
Оказалось, что супруга моего камрада Жени, которую зовут Иринка, недавно уволилась из одного магазина, и устроилась в другой, недавно открывшийся. Хозяин ее переманил большей зарплатой - Иринку у нас в поселке давно знали как хорошего продавца. Напарницей у нее была тоже опытный продавец, которую Иринка знала не первый год.
 
И вот на первой-же ревизии выявилась недостача. Долго девчонки пытались разобраться, откуда эта недостача вылезла, но понять они этого не смогли. Друг другу они доверяли, и подумать плохо о напарнице Иринка не могла. Через месяц еще недостача, и опять на крупную сумму! И опять хозяин, без разбора, на продавцов повесил штраф, уже больше трети заработка. Девчонки уже стали друг другу не доверять, все до копеечки пересчитывали, все продажи в тетрадочку записывали, приход весь вдвоем контролировали. Ну и опять недостача, третья уже! Да только девушки знали уже точно, что они ни при чем. И опять на них штраф. Разругались с хозяином, задумалась Иринка об увольнении. А хозяин магазина ее давай стращать, что про недостачу весь город узнает, и никто никогда не возьмет ее на работу...

Есть у моей жены "добрая" тётушка Лариска. Почему "добрая" в скобках? Ну потому что о таких я говорю, что с таким языком что у нее и туалетной бумаги не надо. И стало мне вдруг интересно куда же она пропала?
А я тебе не рассказывала? Говорит жена... Ну так слушай..
 
Но сначала немного предыстории. Живёт тётушка всю жизнь в старом, забытом богом общежитии, имеет 2 смежные комнаты. Счётчиков нет. Всё что нажгли, делится на всю общагу и в равных долях платится. Никто абсолютно ни на чем не экономит, несмотря на древнюю аллюминиевую проводку.
 
Сначала у неё пропал свет в 1 комнате. Я терпеть не могу тетушку, (на то есть более чем объективные причины), но все же плевав на личную неприязнь, по просьбе жалеющей ее жены пришёл докопаться до истины. Истина была весьма интересна, разобрав нное количество скруток я вычислил участок под полом на котором какой-то "Кулибин" соединил алюминиевые провода с голым медным проводом разведенным друг от друга сантиметра на 3.
 

31 числа я не работал. На смене был напарник, Виктор, мужик почти сорока лет, очень спокойный, простой, хороший профессионал. Он рассказал, как прошла смена.
 
С его слов:
 
Первый вызов в шесть вечера. Ленина двенадцать, квартира шестнадцать. Короткое замыкание в части квартиры. Дом девятиэтажный, обычный, шесть подъездов.
 
Приехали быстро.
 
Хозяева рассказывают, что включили в розетку гирлянду, а она через полчаса сильно запахла горелым и вырубился свет в половине квартиры.
 
Вынесли гирлянду посмотреть, мол, может сделаете? Гирлянда простая, но видно что не самый дешман- вилка стоит нормальная, а не такая жидкая как китайцы ставят обычно, провода потолще и что бросается в глаза- бокс управления, в котором плата, не серый или чёрный, а розовый. Впервые такое вижу. Кнопка переключения большая, чуть ли не на треть бокса. Тоже странно. Обычно кнопки маленькие круглые.

Когда произошла вся эта история. Был я молод, горяч, и искал скромную, съёмную квартиру. Нужна была отдельная квартира, рядом с метро, не дорого и что бы не совсем бабушатник. И такой вариант, вдруг появился на одной из интернет квартиропомоек. Шестнадцать тысяч плюс КУ, рядом с метро. Но при оплате 50% одной агентской конторе. Меня все устроило, и я подумал, что вот я, такой умный и хитрый, снял реально дёшево рядом с метро, а все остальные лохи и лазеры! Но жизнь расставила все на свои места.

Периодически всплывают посты про простых и наглых соседей, читаешь, удивляешься, но это где то там, вроде как народное творчество. Сегодня подвозил знакомую и она по пути рассказывала про своих соседей. Живут в деревне. В соседний дом заехали приезжие, хз кто такие и откуда. Сами по себе уже странные: муж - лет 35, бывалый (в МЛС), периодически уезжает на вахту, жена - лет 30, за более чем год её видели раз пять, из дома практически не выходит, хотя здоровая молодая баба, дочка - лет 5, периодически гуляет на улице. Живут очень бедненько, хозяйства не держат, огород не садят.
 
С ними живет, внимание.... работник! Шнырь неопределенного возраста, задроченный алкаш, но вежливый. Обязанности у него дров накопытить, воды принести и всё такое. Колымит по деревне то там, то сям. Живет с ними в доме, переезжает вслед за ними. Это пипец - в доме живет чужой мужик, где и жена и дочь. Работает чисто за крышу над головой и еду.

Ещё будучи студентом 3го курса устроился на работу в одну компанию-провайдера. Мы делали очень нужную вещь - давали людям интернет. Компанию я любил, и работал с удовольствием. Начальство ответило мне взаимностью и сразу по окончанию универа меня повысили в должности (и накинули зарплаты). К слову, одной из особенностей выплаты зарплаты было то, что 50% - оклад а 50% - премия, и тебя могли частично или полностью её лишить (меня лишали пару раз на 5к, но оба раза за дело).
 
Но, как говорится, сказка не может идти вечно и в какой то момент учредители заметили косяк за нашим директором и быстро его поменяли.С этого началась череда эффективных реформ, большая часть из которых нас (технарей) не коснулась. Наши приключения начались с того, что у старого техдира закончился контракт и продлевать его не стали. К нам вышел новый задорный мужик, самой популярной фразой которого была "Родина тебя не забудет". Бывало врывался к нам за пол часа до конца рабочего дня, и, "мужики сделайте вот это по быстрому, родина вас не забудет". Больше ничего необычного за новым техдиром замечено не было, и мы стали спокойно работать дальше.
 
Через месяц в четверг у нас должны были проводиться плановые работы (ПР) в одном из городов области по замене центрального коммутатора. В среду мне был вручен новенький коммутатор и поручено настроить его так, чтобы при замене монтажники вытащили провода из старого, вставили в новый и у абонентов интернет заработал лучше чем прежде.

Пришел к нам в офис как то клиент. Решил купить один из строительных материалов который мы производим, для фасада своего дома. Определился с материалом, попросил найти мастеров для монтажа. Я и нашел. Отправил к нему. Во второй же день на объекте получился конфликт между бригадой которую я отправил и той что работала на объекте по другим работам. Первая бригада не давала возможность работать второй. Там занято, тут мы еще работаем, туда не ходите, сюда не вставайте и т.д. Вобщем кое как разобрались и нашли компромисс. Дом был в два этажа и обычные бригады по отделке фасадов тратят на каждый этаж в среднем по три четыре недели. Но не та бригада которую я отправил. Они закончили верхний этаж за 4 дня. Мастера они очень высокого уровня. Так вот клиент не хотел расчитываться с ними, аргументировал тем что работа оказалось не такой сложной, ушло всего четыре дня, соответственно не может работа на четыре дня так дорого стоить. Мне опять пришлось вмешаться и заставить клиента заплатить за работу

Появился у нас один клиент. Часто заезжал в офис, вел себя как старый давний друг. А у меня чутьё на таких, обычно такие пытаются притереться чтобы позже кинуть. И продолжалось это почти пол года. И вот долгожданный первый его заказ. Моё чутье не подвело, начинает просить отсрочку на 30% суммы. То есть 70 сразу и 30 после поставки материала на объект. Мол клиент даст деньги когда увидит товар. А материал был двух-компонентным. Заплатил он 70% и поклялся принести остальные через два дня максимум. Я выдаю ему товар но без второго компонента. Решил поставить второй компонент когда расчитается, а ему пока ничего не говорить. По деньгам при этом ничего не теряю, по бумагам провел только один базовый компонент, условно говоря без реагента. Говорю ему чтобы перед началом работ обязательно мне позвонили мастера, чтобы я мог проконсультировать, и чтоб без звонка не начинали. Договорились. На следующий день. Телефон отключен, как и последующие пару месяцев, впрочем как я и ожидал. Потом заявляется с наглой рожей в офис и требует компенсации, мол материал говно.

 

Мало кто обращает внимание на сцену в фильме «Ирония судьбы», где Женя корчит рожи перед зеркалом. Между тем, именно ее можно считать ключевой для всего фильма: в этот момент главный герой, совсем недавно заявив: «К чёрту монастырь!», — меняется местами не просто со своим отражением, а с бесом, чья фамилия Лукашин прозрачно намекает на Лукавого. Именно этот бес, побывав а бане, где всегда обитает нечистая сила, и прихватив с собой веник, который может выступать и как вместилище злых духов, и как транспортное средство, отправляется в Ленинград, подменив собой еще и Павлика.
 
Это не последняя подмена в фильме — вскоре придёт время занять место Ипполита и принять его имя, — однако именно она выглядит особенно символичной: отправиться в бывший город Святого Петра вместо Павла. Впрочем, нельзя быть до конца уверенным, что речь идет именно о Ленинграде: возможно, это лишь изнанка настоящего города, населённая шумными пьяными бесами. И если в Москве рядом с домом стоит Храм Архангела Михаила, то в теневом городе свято место осталось пустым. Адрес обоих домов расшифровывается просто: это не 3–я улица Строителей, а скорее улица строителей Третьего Храма, возвести который должен, как известно, Антихрист. Как писал епископ Ипполит (sic!) Римский, «воскресил Спаситель святую плоть Свою как храм; восстановит также и он [Антихрист] каменный храм в Иерусалиме».

Вызов: Племянник не открывает дверь. Не выходит на связь более 10 дней.
 
Когда поступают подобные вызовы, то сразу знаешь чего ждать: в квартире труп. Прихожу на указанный в сообщении адрес. Меня в подъезде встречают двое мужчин: один пожилой и молодой. Пожилой - дядя парня который находится в квартире, молодой - его коллега по работе. Из опроса установлено: в квартире живет Сергей Д. Он проживает один, злоупотребляет алкоголем, трудоустроен грузчиком на крупном предприятии, у него есть родственники, Дядя потерял с ним связь более 10 дней назад, Сергей перестал отвечать на телефонные звонки, родственник сначала отнесся к этому как к проявлению очередного запоя, но Сергей и через несколько дней так и не ответил и не перезвонил, на работу не вышел. При посещении его квартиры увидели, что дверь заперта изнутри на ключ.

 
Даже когда мы вступаем в новую эру неравенства доходов, легко забыть, насколько отвратительными могли быть олигархи Позолоченного века. Мы склонны считать, что они не были великими людьми, но многие из их грехов затерялись в тумане скучных глав вашего школьного учебника по истории. Тем не менее, когда мы наблюдаем за нынешними богатыми людьми, которые размышляют о таких вещах, как «Должны ли мы заменить агента по медицинскому страхованию роботом, который постоянно говорит посетителям, чтобы они ушли?», мы невольно обращаемся к историям из прошлого, которые напоминают нам о том, что неограниченное богатство и власть могут сделать с человеком.
 
1. Хэтти Грин была миллионершей, дети которой ходили в лохмотьях
 
Генриетта «Хэтти» Грин, известная под прозвищем «Ведьма с Уолл-Стрит», была одной из тех скряг, которые, как вы думаете, существуют только в старых мультфильмах. Она была умной и проницательной деловой женщиной, которая настолько не любила тратить деньги, что жила как нищенка: она отказывалась мыться и носила траурную одежду, пока та буквально не превращалась в лохмотья на её теле. Можно было бы списать это на её эксцентричность, но вот в чём дело: у неё были дети, и она обращалась с ними аналогичным образом.

У знакомой в молодости ситуация забавная произошла. Встречалась она тогда с одним уркой, эдаким стереотипным обитателем дворов, гнездящимся на корточках в кепарике с пивом и семками в руках. Ну, что взять с нее, молодая, глупая была. В общем, длились эти отношения у нее 3 или 4 года. И за это время чего она только не навидалась. Избранник ее бухал, как конь, постоянно где-то лазал, пропадал на несколько дней, возвращался побитый, отлеживался, потом снова пропадал. И поняла она, что не такого будущего себе хочет, и ушла от него, сопровождаемая матом, проклятиями и "да кому ты нужна? Приползешь ко мне через месяц, как собака на пузе!"
 
Через некоторое время познакомилась с мужчиной, повстречалась около года, забеременела, вышла замуж. В общем, обзавелась всем тем, чего ей не хватало - семейным очагом, надежным плечом,

Приятель, ещё до переезда в столицу, очень долго и упорно искал себе жену. Девушки ему нравились целостные, состоявшиеся по жизни, а главное - сочетающие в себе формат "коня на скаку остановит" и нежную заботу о домашнем очаге. Сам он много чего добился, спортивен, красив - посему как говорится, "имеет полное право". Но что-то не клеилось. То одно не так, то другое.
 
И вот настал 2015 год. Новогодний корпоратив, все несколько обескуражены курсом и прочими новостями, поэтому на столах и по программе все очень скромно, а заведение выбрано в удаленном и несколько неблагополучном районе. Но шеф в виде исключения пошел на уступки, и разрешил пригласить помимо мужей - жен по 1 другу - знакомому, для расширения компании, так сказать. Коллега приятеля намекнула накануне, что пригласит одну свою очень интересную подругу, девушку неординарную и "уверена, что тебе понравится".
 
Компания небольшая, все уместились за одним столом. Небольшое пояснение- зал начинался сразу за дверью ресторана, раздевались прямо в нем, а уборная- на другом конце от входа.
Шеф говорит тост, и в этот момент в зал заходит девушка, в дорогущей шубе, красивая, но только вид у неё такой, как будто её только что полчаса трахали на заднем сидении такси, и она едва успела немного привести себя в порядок - косметика слегка "поехала", волосы растрепаны, дыхание тяжелое и т.п.
- Маша, что случилось?

Стала теща жаловаться на сильную изжогу. Позвонил знакомому врачу. Он и спрашивает первым делом
 
- Что принимаете из лекарств, что в питании изменилось?
- В питании ничего не изменилось, из лекарств ничего, только вот соду пью по утрам...
- А соду зачем пьёте?
- Ну как, доктор прописал.
- Какой доктор?
- Ну народный целитель, вот приезжал недавно в город.
 

 
Было мне лет 10 и поехали мы на дачу, цветы, картошка, бычки на озере, все как у всех. При входе в домик прямо на двери бабушка обратила моё внимание на богомола, довольно взрослая крупная особь. Мне он так понравился, и я решил взять его в дом, рассмотреть поближе. Вообще я терпеть не могу насекомых, но вот богомолы стрекозы, по истине уникальные создания, вызывающие восхищение, кажется, что это наделённые интеллектом ребята. Рассмотрев богомола, я усадил его на старый телевизор, я сейчас не помню какой, "рекорд", "березка", может "Электрон" короче неподъемная обуза как и все советские телевизоры в шпоновом корпусе, и конечно же как всегда без задней крышки, т.к. вечно что–то надо было крутить или отбивать ладонь о лакированные бока тяжеловеса, чтобы получить четкое изображение. Яков остался сидеть на углу ящика, (я почему то назвал богомола Яков) а я пошел с ребятами к озеру.
Вернувшись я уже и забыл про своего нового друга, и как все дети кинулся, включать телевизор в поисках мультов или интересного боевичка со Сталоне, или на худой конец Стивена Сигала. Пульты на такие телеки были у мажоров, а в основном же была адски жесткая квадратная кнопка с щелчком как у тумблера на 380. Нажав на нее большим пальцем, экран моргнул на долю секунды, а стенка за телевизором озарилась вспышкой ультрафиолета с характерным треском. Ну обычное же дело для такого телека, я нажал еще раз! Потом еще! Опять тоже самое!

Почему то мне очень не везёт с попутчиками. На днях был долгий ночной перелёт, к тому же второй после пересадки и я очень надеялась выспаться. Ага.. На весь самолёт были только две шумные дамы и это были мои соседки!
 
Игнорируя, что рядом спит человек, люди рядом начали болтать в полный голос и их было слышно даже через наушники. Просьба говорить тише обеспечила мне всего 5 минут спокойствия.
 
Пол часа я слушала кто кому что сказал,кто не прав, кто с кем спит, кто бедный, кто богатый, кто не правильно живёт и тому подобные интересные истории.
 
Короче, меня бомбануло. Но доброжелательность мой конек и я с доброй улыбкой сказала:
 
- девушки, так как спать я не могу, а просто лететь скучно, я поучаствую в вашем разговоре, ок?
- О_о??