Была у меня старая рабочая Советская дрель , выкидывать жалко , решил отдать тому кому нужнее .
 
Выставил объявление на Авито - Отдам Даром , и началось:
 
-Она в рабочем состоянии ?
-А сколько лет пользуетесь?
-А есть ли реверс?
-А какой диаметр сверла можно туда засунуть ...
 
И всё в таком духе .
 
Пережили это и приехал мужичок лет под 45 И со словами я за дрелью (Ни здрасте , ни пока ). Забрав дрель задал один единственный вопрос " А где чемодан от неё?" . И получив ответ "Что его нет и в то время когда их выпускали их тоже не было "  уехал .

Однажды в квартиру некогда счастливой семьи стучится человек в сером плаще, с большой серой бородой, серыми бровями и серыми глазами. Он входит в дом и, не снимая серых своих ботинок, подходит к самому старшему ребенку, берет его за руку и уводит с собой. Родители стоят, безмолвно открыв рты.
 

 
Серый человек ведет ребенка через весь город — по шумным вечерним проспектам, сквозь гулкие подземные переходы, мимо дымных чебуречных — на пустую окраину, где подпирают небо одинаковые многоэтажки, а глухую тишину нарушает лишь шум поездов вдалеке и вой собаки. Они входят в одну из высоток, поднимаются на лифте, потом идут по длинному коридору, подходят к двери, выкрашенной, как и остальные, коричневой краской. Серый человек достает огромную связку ключей и сразу находит подходящий, отпирает им дверь, заводит в комнату ребенка, запирает дверь, уходит. Ребенок стоит в маленькой серой комнатке, пахнущей, как в госучреждениях, помытыми полами: в углу — стол и стул, в другом углу — кровать, на стене — несколько крючков для одежды, под потолком — голая лампочка, вокруг которой вьются мошки. Так начинается взрослая жизнь.

 

Зимой женщины делятся на два вида: красивые и нормальные.
 
Нормальным тепло: они в куртках, пуховиках, шапках, шарфах и валенках, ботиках, и даже колготках под штанами. Из лица на улице только переносица и брови. Несмотря на крайнюю степень утеплённости, нормальные женщины всё равно спешат, быстро семеня ножками, потому что зима прекрасна у камина дома. Всё.
 
Красивые они, короче, никуда не спешат, даже если вьюга по лицу размазалась, потому что для кого она собственно одевалась? Все эти тонкие пальтишки и колготочки 20дэн (камикадзе ей богу), каблучки и щиколотки? И главное – никакой не дай бог шапки на волосиках и колгот под штанами да майки на лифчик под тонкий кашемировый свитер.
 
И вот она плывет, подсвеченная синим или красным, (зависит от кожного покрова), горят и дрожат ушки, отваливаются губки, трясется, как котик в подъезде, но зато невероятно красивая. Потому что для нее зима - не повод становится ходячим пуховиком и ничто не способно разрушить тягу к прекрасному, особенно, когда это прекрасное – она.

Серёжа ушёл, ничего не объяснив. Это третий мужчина, который бросает меня. Вот так, ничего не сказав. Не поговорив. Да, черт возьми, мы вечером занимались любовью и утром планировали отпуск! А вечером вернулась с работы — ни его, ни вещей. Даже щётку свою забрал. Всё забрал. Меня оставил. У меня даже слез не было — пустота и недоумение. Телефон заблокирован. В соцсетях я в чёрном списке. Что произошло? Где я провинилась?
 
Когда меня бросил Виталик (мой первый мужчина), я, как дура, караулила его с работы, сторожила у подъезда, писала ему письма с просьбой объяснить, что произошло? Он сказал, что я буду счастлива, но не с ним. Больше я ничего не смогла добиться. Я очень его любила. Любила настолько, что поправ все свои моральные устои, отдалась ему до свадьбы.
 
Я сирота, воспитанник детского дома. Вопреки разным слухам детдомовские девушки не все гулящие. Многие, наоборот, долго не решаются вступить в отношения. Я из таких. Мы год наслаждались счастьем, копили на свадьбу и на шикарный медовый месяц. Благо жить нам было где (однокомнатную квартиру я получила от государства). Пока однажды я не осталась одна в квартире. Виталик словно испарился. Не вынеся моих преследований он, в конце концов, уехал из города. Я "выплакала все глаза", моё сердце раскрошилось, словно засохшая булочка и глупые голуби клевали его, причиняя невыносимую боль.
 
— Не может мужик просто так уйти! — говорили подруги.
 
— Значит, накосячила где-то! — со знанием дела констатировали их мужья.
 
Если накосячила, то должна же я хоть догадываться — где? Все было замечательно!
 
— Нашёл, небось, какую вертихвостку, — сказала как-то тётя Таня (уборщица в офисе), — а ты голову ломаешь. Плюнь, да, разотри. Значит, не твой мужик.

На носу 2020, а это значит, что пора бы выдать порцию годных советов о том, как перестать быть чуханом.
 

 
1) Соблюдай режим. Здоровый сон - это основа основ. Природа задумала тебя существом, которое спит треть жизни, преимущественно в темное время суток. Выработай свой оптимальный режим и дай организму те самые 6-8 часов сна на постоянной основе.
2) Пересмотри свои пищевые привычки. Нет, ну серьезно, ты ж не фриган, чтоб жрать мусор? Не спускай деньги на сладости, мучное и жидкий сахар (газировку). Лучше побалуй себя хорошим мясом, свежими овощами и морской рыбой. Ты удивишься, но денег, которые ты спускаешь на джанк-фуд вполне хватит, чтоб питаться качественно.
3) Добавь физическую активность. И речь не о качалке, ибо в своем М-ске ты скорее всего не сможешь найти приличного тренера, поэтому будешь просто гробить свое здоровье под железом. Делай простые вещи - 50 отжиманий в день за 2-3 подхода (в общей сумме - 1 минута твоего времени), 50 приседаний по такой же схеме, 5-6 километров пешей ходьбы (начни уже подниматься на 4 этаж без лифта), скручивания для пресса, поднятие каких-то бытовых предметов на бицепс (бутылки с водой, утюг). Эти простые вещи, проделываемые на постоянной основе заставят твою тушку быть функциональной.

Недавно делали впервые операцию. Боялся, честно признаюсь.
 
Если еще не в курсе: сначала с вами побеседует анестезиолог, хирург, медсестра.
Анестезиолог очень внимательно выслушает ваши пожелания-бзики, запишет их себе в книжечку.
 
Ну вот пришел анестезиолог.
 
- я: ляляля, хочу чтобы полусидел, подушечку под голову...
 
И заодно как-то про жизнь понеслось: военный моряк, тыщи миль ходил, военный и т.п.
 
День операции.
Все такие заботливые, делают внутреннее обезболивание(местное), потом общий наркоз(лекарством).
Щелк. Вырубило.
 

Москва и Чехов (Московская область), сентябрь – октябрь 1977 года.
 
В феврале 1939-го в семье советского военачальника Николая Бирюкова родился первенец. Назвали Толей.
 
Когда мальчику исполнилось два года, папа ушел на войну. Дивизия Бирюкова принимала участие в обороне Смоленска, воевала на Дону и освобождала Будапешт. Николай Иванович закончил Великую отечественную в звании генерал-лейтенанта, а в апреле 1945-го получил звезду Героя Советского Союза.
 
Покончив с войной, отец взялся за сына. Толя рос в строгости и с детства любил вертеть в руках всякие военные штуки. Один раз это закончилось печально. Восьмилетний сынок пилил отцовские патроны, чтобы из пороха сделать бомбочки, но порох взорвался, покрыв лицо мальчишки шрамами и ожогами.
 

 
Очевидно, этот случай повлиял на дальнейшую жизнь Анатолия. В школе дети шарахались от юного Квазимодо, но что еще хуже – угорали над ним. Парень ушел в себя, редко выходил из дома, но учился хорошо. Учителя поддерживали Толика, немногочисленные знакомые характеризовали его как парня, на которого можно положиться.

Это тренд нашей медицины.
 
Настал тот день, когда я пересёк порог кабинета невролога со своим ребёнком и нормальным заключением планового УЗИ мозга:
 
- а пусть мама придёт, вы же не знаете, как беременность протекала, роды, и т.п..
- Знаю. В чём разница, кто с ребёнком.
 
Невролог препиралась пару минут.
 
- У вас тут на узи гидроцефалия. Нужно понаблюдаться, массаж поделать, фуфломицин попить.
- Да вроде читал-смотрел - не было, родничок мягкий..
- Вы часто имеете дело с детьми?
- Коллега, я иногда лечу, и, слава богу изредка оперирую детей с этой патологией. У моего ребёнка ни на узи, ни клинически нет ни одного признака данного недуга. А если бы и были, то что Вы рекомендуете, не помогло бы.
- тут повышение скорости кровотока в ярёмной вене.
- орал ребёнок на УЗИ, как будто на вивисекции.
- ну давайте хотя бы фуфломицинчик попьём.

 
В былинные годы —так и вовсе в полупьяном состоянии глядел, в более благодатные времена — уже в состоянии трезвом, но всё равно — непоседливом.
Не было ни разу в моей скудной жизни такого, чтобы вот так обстоятельно, с бабой и детьми сесть, обложившись заблаговременно чаем да всякой, тому чаю угодной снедью, и подряд, не боясь переборщить, употребить все две серии разом, не отвлекаясь на пустяки, одним так сказать куском.
 
Но, однако же, представление о содержании имею весьма неплохое. Сказываются годы гомеопатического приёма шедевра.
 
Не хочу претендовать на какую-то излишнюю оригинальность, но для меня это фильм про восхитительное, граничащее с волшебным везение двух людей. Настоящее новогоднее чудо, которое, несмотря ни на что взяло — и пришло!
 
За тошнотворной, щедро сдобренной майонезом пошлятины и зелёным горошком гадких песенок мешаниной, проходит тонкая, поистине золотая нить сюжета — мужчина и женщина, ценой испорченного новогоднего праздника, который по сути — всего лишь излишне распиаренный процесс смены одного дня другим, спасают от серьёзных неприятностей свои молодые ещё жизни.

История произошла вчера. И вроде как говорится "руки до сих пор трясутся" но нет. В голове это все как-то нереально.
 
Обычный воскресный вечер в нашей семье. Жена уходит в ванную, я становлюсь готовить ужин. Все вполне обыденно для нашего небольшого домика. На улице прохладно, но котел греет хорошо. Дома стабильные +22. Для меня жарковато, для неё идеал.
Закинув овощи в мультиварку, слышу как жена просит сделать воду горячей. Подкручиваю колонку и продолжаю готовку и партию в Цивилизацию. в этот раз Рим не падёт!
Моя любимая женщина выходит из ванной, я кричу ей вслед что ужин готов. Она немного приводит себя впорядок и присаживается рядом.
Я убираю ноут на уголок, и встаю за столовыми приборами. Жена немного пригибается на уголок. Оно и понятно, она только с ванной, а за ней открытое, пускай и немного, окно.
Я закрываю окно и вижу как она падает головой на ноутбук...
Я убираю стол в сторону и подбираюсь к своей избраннице, странно скрутившейся на кухонном угловом диване. Я смотрю ей в глаза, прошу сказать что с ней, а в ответ ни звука. Она даже не моргает.
- Как тебя зовут? Что ты чувствуешь?

Пейзаж в последнее время менялся ежедневно, но незначительно. Сегодня на тополе повисли еще с десяток использованных пакетиков чая и банановая кожура. «К Новому Году будет как наряженная ёлка», - Шухер с грустью посмотрел на все это, открыл пузырь и залил в зевало остатки вчерашней совести. Отдышавшись, он с тревогой посмотрел на жену и прохрипел:
 
- Зосимов опять ебу дался. Скоро мебель полетит. Год уже как тихо было. Опять походу начал. Главное чтобы «сдуть» не приключился..
 
После этой фразы за приоткрытым окном послышался глухой резкий звук. У нескольких припаркованных машин сработали сигнализации. Двор наполнила весёлая какофония.
На этот раз с восьмого этажа вылетел арбуз. Килограмм на десять . не меньше. У «реношки» Михаила Владимировича от удара прогнулась крыша. Зелено-красное месиво разлетелось от его машины на несколько метров.
 
А вот и Михаил Владимирович. Не прошло и десяти секунд. Интеллигент в пятом поколении, как он себя называл, не стал себя ограничивать в эмоциональном плане, хотя всегда считался человеком сдержанным и рассудительным
- Зосимов, пидар блять. Сука, ты что творишь. Скотина! Да что же это такое!!! Нахуя из дурки таких ебланов выпускают? Я тебя навечно туда поселю, мразь…
Шухер закрыл окно, и дальнейшую тираду страдальца сложно было разобрать. Через пару минут тот скакал вокруг своей подбитой ласточки как сумасшедший бабуин в брачном танце.
- А если «сдуть» начнется ? Это же пездец будет. Может у матери моей пока перекантуемся ?А ? Пока дурака не упакуют. – Наташка смотрела на Шухера с нескрываемым ужасом. – Это же ад был .
- Да. - деловито, но с опаской произнес супруг. – В последний раз шухер знатный получился.
 
Последний раз.
 
Профессор Зосимов ушел на заслуженный отдых не по своей воле. Видного ученого выкинули из медико – биологической лаборатории МО из-за непреодолимого желания заниматься всем чем угодно, но не разработками министерства. Зосимов в определённый момент почувствовал себя наследником и продолжателем идей Крика и Менделя. Забив болт на прямые обязанности, он начал заниматься откровенной самодеятельностью . На затравочку секвинировал геномы реликтовых червей из вечной мерзлоты .

Это отличный сюжет для неплохого психологического триллера. Основано на реальных событиях!
 

Дело в Новосибирске. Год, примерно 2015. Сижу в кабинете, ничего не делаю (пашу как конь), заглядывает заведующая педиатрического отделения (так бывает, что в одной поликлинике совмещены детские и взрослые отделения, плюс гинекология) и говорит: доктор, вы же по образованию педиатр, у нас нет сейчас штатного детского хирурга. В третью детскую больницу (на Сибревкоме) почему-то не берут, а ситуация прям ох и ах. Просто посмотрите, пожалуйста.
 
Ну так-то, чо, можно посмотреть, с меня не убудет, только не записывайте официально, лицензии на детскую хирургию у меня нет. Без проблем. Заходит девочка, лет 12-13, худенькая, но с таким волевым лицом. Типа Гретты, не в упрек девочке и не в упрек Гретте, я ее тогда вообще не знал, аналогия только что пришла на ум. Снимает обувь, а там просто очень сильно вросший ноготь с двух сторон, околоногтевые валики буквально готовы взорваться, даже не знаю, как она это терпела все это время.
 
С одной стороны нужна экстренная операция. С другой, операцию официально не имею права делать. Вероятность невелика, но если что-то пойдет не так, можно и загреметь или лишиться лицензии. Даже если во время операции рядом будет мама.

Мне в офисе заменили комп. Пришёл с утра на работу - инет не работает, ПО отсутствует. В общем, надо обживать.
 
Решил начать с интернета.
 
Звоню в техподдержку предприятия:
 
- Настройте мне выход в интернет.
 
На той стороне девочка:
 
Д: сейчас подключусь. Какой IP компьютера?
Я: 192.... (называю)
Она подключается, минуту ковыряется в настройках и выдаёт результат:
Д: настройки правильные. Просто к вашему компьютеру не подключён сетевой кабель.
Я: уверяю, подключён.
Д: вы всё-таки проверьте, пожалуйста.
Я: включён.
Д: вы не проверили.

Есть у нас на работе девочка Юля. Она пришла к нам в середине августа, и до сих пор ходит в стажерах.
 
В нашей смене она работает около 2х недель (перевели из смены 2/2). Мое знакомство с Юлей прошло весьма странно. Она подошла ко мне, и меж нами состоялся примерно такой диалог:
 
Ю- Есть че пожрать?
Я- ...(в стадии легкого охреневания, так как со мной ранее таким образом не знакомились)
Ю- Ну, ты это, обеды из дома берешь или где то тут ходишь?
Я- Ну с собой беру, тут многие берут, есть кухня, там и поесть можно...
Ю- Ну ты можешь обед мне дать?
Я- (уже в крайней степени охреневания) Что прости?
Ю- Ну, у меня ипотека и два кредита, я обед не беру, экономлю. Дашь обед твой?
Я- Нет.
Ю- А че?

Убийство ужасно само по себе. Но некоторые преступления настолько невообразимы, что их подробности могут потрясти даже самых больших поклонников криминальных новостей. Обычному человеку жутко даже представить страдания жертв, и совсем непонятно, как убийцы могли спокойно за ними наблюдать. Пронизывающие детали этих убийств страшнее, чем любой фильм ужасов.
 
10. Чеширское вторжение


 
В 2007 году семья Пети – Дженнифер Хоук-Пети и две ее дочери-подростка – подверглись нападению и были убиты в своем доме в Коннектикуте. Отец семейства, доктор Уильям Пети, был ранен, но ему удалось спастись, прежде чем преступники сожгли дом до основания.
 
Когда Дженнифер и ее 17-летняя дочь Хейли находились в продуктовом магазине, их заметили двое грабителей на условно-досрочном освобождении, Джошуа Комиссаржевский и Стивен Хейс. Они последовали за женщинами до дома и подвергли их жестоким пыткам, прежде чем убить. Хейли и ее 11-летняя сестра Микаэла были привязаны к своим кроватям и задохнулись от дыма во время пожара, а Дженнифер преступники задушили. Подробности преступления невыносимы. Более того, выяснилось, что полиция знала, что семья была в заложниках, но слишком долго охраняла улицу, а не входила в дом, чтобы помочь.

 
Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, «Одна стена, две стены»
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский «S»?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: …?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же «вздрогнув»? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С:... 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
С: How? Why?

Сижу на приеме, смотрю какого-то пациента, все тихо, спокойно и ничего не предвещает.
 
Вдруг залетает тетя лет 40ка, с безумными глазами и перед собой на вытянутых руках держит кардиограмму. Я спрашиваю, что такое случилось?
 
Оказывается тетя пришла на плановую ЭКГ--оттуда медсестра привела ее к врачу, а врач тут же испугался, побледнел и сказал--"Вам надо срочно к кардиологу. Срочно! Срочно! Тут какой-то ужас!"
 
Смотрю на пленку--вижу жуткие крокозябры. Но я то видела такие пленки. Говорю--"Успокойтесь, пожалуйста. Идите в кабинет ЭКГ и скажите, что они перепутали электроды. Пусть снимут нормально и я посмотрю".

Мы с другом в студенчестве занимались сайтами на HTML. Простейшие сайтики-визитки для парикмахерских, магазинов и пр. Ну и брали соответственно копейки, на поддержание штанов.
 
И тут значит вышла на нас некая «бизнес-леди» и позвала на встречу. Встретились в столовке затхлого бизнес центра, где еду не готовят, а разогревают. Бизнес центр был настолько ужасен, что от м. Тушинская мы ехали до него 15 мин. на автобусе, а потом еще 20 минут шли пешком, через какое-то поле в лютый мороз.
 
Пришли на встречу, первые 20 минут девушка сыпала терминами типа «целевая аудитория», «коучинг», «диджитал революшн» и пр. И вообще смотрела на нас как на дурачков, свысока по-директорски.

Жену в очередной раз сократили и она год сидела без работы.
 
Начала хандрить, комплексовать - никто уже не возьмет на работу, 50 лет!
Как мог подбадривал, специалист она реальный, потому сомнений не было.
Но предложил:
 
- Давай- ка в качестве эксперимента я попробую себе найти работу? Мне уже 56, так что шансов как бы меньше...
 
Залез в объявления, про-шерстил,  нашел запросы по профилю  - требуются КиПовцы. Выбрал ближайшую к дому точку и  позвонил. В разговоре указал свой возраст в первую очередь, там не против.
 
- Приезжайте - говорят - пообщаемся, покажем фронт работы.
 
Задний ход давать уже как то неловко, пообещал приехать. Зашел, начальника нет на месте , потолкался в коридоре, посмотрел стенды с фотографиями, типа - КАК МЫ ОТДЫХАЕМ или НАШИ ПРАЗДНИКИ, что то в этом роде. Ничего не насторожило...

Мне особо никогда не везет в общении с автомойками. Возможно я не там ищу или просто тупой, но 70% моих посещений заканчиваются либо разводами на стеклах/кузове, либо не вернувшимися на родину ковриками, либо хорошо помыто, но за такие деньги я бы сам помыл пожалуй. Моему отцу однажды струей керхера снесли правый порог, который он за неделю до этого починил.
Но не все так плохо.
 
Были летом с девушкой в Грузии. Так как хотели объехать и посмотреть все, что только можно - взяли в аренду машину. Прекрасный зверь, таскал нас по всем горам и равнинам. Я же, соответственно, как не самый рассудительный водитель, пытался залезть в любой наклон, считая себя покорителем вершин. Даже если грязно. Даже если очень.
 
Все хорошо, но хорошее имеет отвратительную привычку. Заканчиваться.
Отдых подходит к концу, а значит завтра уже улетать. Но есть уговор: машина при возврате должна быть чистой.
Легко, вернем.
 

У детского сада «Звездочка» было две примечательности: звезда на заборе и баба Женя. Звезда досталась садику от расформированной военной части. А баба Женя… баба Женя была именно той бабой, которая спасла сад в девяностых и отстояла в новомодных веяниях двухтысячных.
 
Когда-то давно, придя в военный городок в поисках работы, Женя устроилась в детский сад посудомойкой, а через год вышла в поварихи. И, очень, очень скоро все родители городка мечтали пристроить своих тощих несмышлят в детский сад «Звездочка». Все дело было в том, что даже из столетнего, перемороженного в армейских холодильниках мяса повариха Женя умела приготовить такие голубцы, котлеты и запеканки, что даже самые избалованные конфетами дети, безропотно и с удовольствием их съедали.
 
Женины котлеты таяли в детских ртах как сахарные леденцы. Голубцы растекались по животикам как мармеладные дольки , а радужные соусы мясных запеканок блестели на детских щеках как солнечные зайцы на подушках. Дети в том садике не болели, занятий не прогуливали, знаниями овладевали, и день ото дня росли и здоровели. Каждый родитель мечтал пристроить свое чадо в волшебные руки бабы Жени.

Косяки в журналистской работе бывают трёх типов:
1. Когда его заметили на стадии вёрстки газеты, поругали корра, исправили, выдохнули
2. Когда его заметили в уже отпечатанном номере, охренели, свалили вину с редактора на корректора и обратно, понадеялись, что никто не заметит, никто не заметил, выдохнули
3. См. пункт 2, но косяк заметили читатели или участники статьи или репортажа и звонили/ржали/плевались/грозили судом/подавали в суд
 
За восемь лет работы журналистом/редактором у меня был один настоящий суд со всеми тремя инстанциями и две попытки. Одна смешная, другая - не очень.
 
Смешная.
Директор одного крестьянского хозяйства купил каких-то очешуительно породистых коров и был так счастлив, что непременно хотел всем об этом рассказать. Ну, а что мы... У нас областная газета, географический принцип никто не отменял, я съездила, послушала увлекательные истории о том, как эти коровы едят, сидят, спят и чешутся. Приехала и написала небольшую статью с заголовком «Телки голубых кровей». Через два дня после выхода номера мне позвонил директор и начал быковать.
- Как вы посмели назвать их телками?

Сходила тут подруга моя на свидание. С мужиком. 36-летним. А лучше бы со мной сходила, хоть поела бы.
 
Кароч, пригласил подругу на свидание "молодой человек". Сам пригласил, его никто не заставлял. Знакомый коллеги, не с какого-то там сз. Позвал в приличное в нашем городе кафе, с хорошей кухней, приятной атмосферой. Во вторник, в 7 вечера. Подруга предупредила, что приедет сразу с работы.
 
Надо сделать отступление: в кафешке этой есть витринное окно и около этого окна стоят кофейные столики, которые еле достигают в высоту колена.
 
Так вот, прибегает подруга, и как вы думаете, где сидит это чудо? Кароч, ждёт он её за этим кофейный столиком. Поесть с которого можно только согнувшись пополам. Подруга удивилась и мягко спросила, не хочет ли он пересесть, на что получила ответ, что он именно этот столик и заказывал. Подруга сдержал урчащий желудок и уселась, парень был на вид неплохой и вроде интересный.
 
Подходит официантка принять заказ. На что 36-летний, вроде адекватный, мужчина говорит моей подруге: "Заказывай, что хочешь (щедрый какой, ага, за кофейный столик, с которого есть крайне неудобно, чувствуй себя как дома, но не забывай, что ты в гостях), а я ничего не буду, я дома поел (ШТА??? blink.gif)". Девушка зависла, как-то совсем перехотелось есть, когда кто-то будет сидеть напротив и заглядывать тебе в рот, даже если последний раз на работе последний раз перекусила в обед. Заказала кофе. Столик-то кофейный. А чо...

Как то в наш скромный магазин зашел мужичок. Достает из широких штанин документ, гласящий что он представитель администрации. Собственно не мог не поинтересоваться, что же привело его к нам:
 

- Да тут вопрос по крыльцу нарисовался. С кем поговорить по этому поводу?
- Можете со мной. Внимательно слушаю.
- По соседству нужно снести крыльцо по решению администрации. Нам нужна будет розетка завтра. Подрядчики перфоратор воткнут.
- Как бэ, у нас лишних розеток нет. На сколько по времени нужна будет?
- Да минут на 30-40. Не больше.
- Тогда без проблем. Выделим.
- Спасибо большое! Завтра придут рабочие.
 

И уходит. Ждем на следующий день - никого. Еще день прошел - никого. И так ждали, ждали, и наконец дождались! Но через две недели. Когда все благополучно забыли про них..
 
Заходит рабочий от подрядчиков. Подключились. Работают.