Уже долгие годы женщина этажом снизу стучит по батареям. То я топаю громко, то я постоянно ложки роняю. Иногда и вовсе говорила, что я днем устраиваю дискотеки, несмотря на то, что днем дома никого нет. Продолжается это уже на протяжении 15 лет. Сын же ее каждую ночь играл на гитаре, когда она была на ночных сменах, и вовсе не давал уснуть.
 
Сын 15 лет назад съехал и началось то, что началось. Недавно она поднялась на наш этаж и заявила, мол я занимаюсь дома спортом (?????), а ее гостям это не нравится. Самое интересное, что гостей у нее в то время, согласно дворовым бабкам, не было.
 
Где-то неделю назад эта госпожа внезапно ночью, около часу ночи, разбудив меня, начала стучать по батареям. На звонок в ее квартиру она не ответила ничем, а на следующий день звонит мне ее сын, утверждая, что я слишком громко шумлю по ночам (!) и не даю ей спать. Спустя 2 дня, выходя из подъезда, соседка встречает меня и начинается монолог:

Однажды случилось чудо: прекрасные эльфы, ратующие за закрытие скотобоен, победили. Правительства всего мира прислушались к ним и запретили мясо, натуральную кожу, и пр. В одночасье.
 
В первые дни на Земле царило добро. Никто не жрал трупы убиенных животных, все питались травкой, солнечным светом и росой. Эльфы страшно радовались.
 
Но потом вдруг до них стал доноситься неприятный запах мертвечины. Это подыхали и разлагались коровы, свиньи, бараны и прочие куры с кроликами. Ведь животноводы разорились, кормить стада и ухаживать за ними было некому. Сначала они выжрали всю растительность, потом стали дохнуть от голода. Массовый падеж скота вызвал чуму.
 
Эльфы немного огорчились, когда поняли: в животноводческих регионах десятки и сотни квадратных километров покрыты гниющими трупами. Но потом расстроились еще больше, обнаружив: города полны теми самыми чабанами, пастухами, фермерами и мастерами колбасных дел. Все они остались без работы, без еды, и ринулись туда, где можно выжить. Мигрировали целые области и даже страны, в которых скотоводство было главной отраслью.

Екатеринбург, 19 сентября 2011 года.
 
Ранним утром житель Екатеринбурга выгуливал собаку и обнаружил на школьном стадионе тело девочки. Состояние трупа повергло в шок даже опытных следаков: у ребенка было перерезано горло, вспорот живот, вырезаны груди и матка. Плюс 41 ножевое ранение.
 

 
Убитой оказалась Оля Медведева из 8-го «Б», 14-летняя ученица 57-й школы. Вечер воскресенья она провела в компании трех подружек, четырех пацанов и пива. Гулянка затянулась до половины четвертого ночи. Ломиться домой к матери и бабушке девочка не решилась – пошла в квартиру отца и мачехи, где бухали почти круглосуточно. Друзья собирались проводить Олю, но получили решительный отказ. Так вдрызг пьяная Оля пошла домой одна, и случилось то, что случилось.

 

Я вдохнула побольше воздуха, досчитала до десяти, шумно выдохнула и с интересом посмотрела на своего пятидесятилетнего, заросшего, как промежность пожилой девственницы, супруга. Тот факт, что он знал о существовании видеоблогов, уже сам по себе стал для меня открытием, но чтобы вот так сам, добровольно…
 
– Нет, ты, конечно, восхитительный чудик и над тобой ржёт полгорода, но в Интернете таких долбоёбов пруд пруди – чем ты собрался удивить общественность?
 
– Дура-баба, – привычно оскорбился возлюбленный и ушёл на кухню.
 
Я откинулась на спинку кресла и закрыла глаза. После десяти лет совместной жизни и парочки грандиозных проектов мужа я уже не пугалась ничего. Ни ремонта, ни конца света, ни его гениальных идей. К тому же – всего лишь видеоблог. Ни тебе рыбок разводить, ни шарики жопой надувать.

Когда были накоплены деньги на покупку квартиры, пришлось немало походить по объявлениям. Эти 4 случая мне особо запомнились.
 
1) Приходим, в квартиру пускает хозяйка. Цена слегка подзавышена, но дама не против небольшого торга. Начинаем узнавать:
 
- А сколько собственников?
- Только я
- А прописано сколько?
- Я, муж и сын.
- Надо их выписать было перед продажей
- Муж в Москве живет, а сын - в Норвегии. Но если Вы аванс внесете, они сразу приедут и выпишутся
- До свиданья.

В тот год лица вокруг менялись постоянно. Мало кто задерживается здесь больше трех лет, в основном приходят просто подработать.
 
Если описывать «Мак» тремя словами,
то он шумный, суетливый, но дружелюбный.
Основу работы закладывают сразу: это корпоративное общение, без которого здесь не протянуть и недели. Чтобы попасть в ряды ЧБР-ов [членов бригады ресторана], проходят четырехчасовое мини-обучение с участием директора.
 
Сложностей с устройством не было. Говорят, когда-то даже конкурс бывал на место в «Мак». А вот из нас не взяли только тех, кто был откровенно не в себе.
 
Все начинается тогда, когда в руки попадает форма, а заведение и его персонал становятся более-менее знакомыми.
 
Меня бесили клиенты. Но я понимал, что не прав уже потому, что я здесь работаю. Мне не нравились пьяные и слишком веселые гости. Компании, которые выбирают еду очень долго под конец моей смены. Или мамаши, которые, придя в ресторан с быстрой едой, придирчиво выясняют, из чего она делается.
 
Пьяного гостя, как и всех остальных, мы обязаны были хорошо обслужить (если он, конечно, ведет себя прилично). С попрошайками боролись новички в зале: требовалось вежливо попросить их удалиться, но мало кто делал это вежливо.
 
Гости бывали разные.

Понедельник - день разбора жалоб в нашем фитнес-клубе. Директор выдал мне три листочка:
 
-Так, за прошедшие две недели на тебя три жалобы, сейчас посмотрим..а, ну не пустила в грязных кроссовках, ага, понятно, ..не пустила с жвачкой..угу..ну а про беременную придется написать объяснительную, очень уж эмоциональная жалоба, сразу видно, женщина не успокоится.
 

1) беременные.
 
Я не понимаю почему многие женщины, через пару месяцев после того, как узнают, что они беременные, обязательно приходят в фитнес-клуб, хотя НИКОГДА раньше не занимались фитнесом. И не на какое-то занятие типа "Аква-мама" или "Гладим животик вместе с мужем", а  на полноценную силовую тренировку, которую и в обычном состоянии не  все по здоровью себе могут позволить. Да, и я их не пускаю. Не пускаю ни на силовуху, ни на йогу, ни на пилатес. Потому что даже стояние на одной ноге некоторое время - это нагрузка на мышцы пресса, которая при беременности запрещена. И да, сама-то я ездила на велике и стояла на голове до самых родов, но мы же говорим о новичках.
 

Позвали на открытие выставки в модной галерее. Явился. Все кругом нарядные, с бокалами, на картины плевать, болтают, тусуются, чмоки-чмоки. «Ой, как я рада тебя видеть! Ну как было в Майами?».
 
Сам художник, по имени Андрей, в дурацкой зеленой шляпе с веточками, ходил с широкой улыбкой, раскланивался.
 
И тут я увидел ее. Лет сорок, худая, печальная. В длинном фиолетовом платье. Лицо немного знакомое, кажется, мы уже виделись. Кто такая?
 
Мне разговориться с незнакомкой легко. Тем более, что стояла одна, вся эта радостная толпа словно обтекала ее. И она единственная, кто действительно интересовался картинами, я наблюдал за ней долго.

Жила-была Мэгги Алиберт. Родилась она в Париже, в 1890 году. Папа был кучер, мама уборщица. С детства Мэгги хотела стать принцессой. Прям вот сядет иной раз, и уверенно мечтает о короне. Визуализирует.
 
Потом родился еще младший братишка. Мэгги за ним присматривала. Но не досмотрела, и в 4 года он погиб, попав под грузовик. Родители простить ее не смогли, и сдали в школу-интернат.
 

Сегодня встретил давнего знакомого. У него небольшая фирма по продаже запасных частей для автомобилей КамАЗ. В Набережных Челнах много таких компаний. А вот хороших менеджеров по продажам мало. Рассказал мне историю про недавнее собеседование. Далее с его слов.
 
Уволился хороший менеджер. Переехал в Москву. Думает там больше заработает. Ну да Бог с ним. Отпустил. Пришлось искать нового. Подал объявление в Авито. Начались звонки. Первые кандидаты были еще ничего. Дальше все хуже и хуже. Двух слов связать не могу. Как они будут звонить и с клиентами разговаривать? Думал уже выбирать лучшего среди худших, обучать и надеяться, что не сбежит в столицу. И тут пришел парень. 26 лет, с образованием, смышленый, грамотная речь, женатый. Чувствуется немного не уверен в себе. Может волнуется из-за собеседования. Подумал, что все равно возьму его. Но решил дать задание зачем-то. Больше для прикола наверное. Разрядить, так сказать, обстановку. Взял ручку со стола, дал ему и говорю:
 
- Продай мне эту ручку.

Ща будет одна из тех историй, от которых лет до 30 ловишь испанский стыд, а потом уже вспоминаешь и ржешь.
Я вырос в небольшом подмосковном городке. В один прекрасный день я поехал в Москву один, без родителей. Это был очень ответственный момент - не просрать деньги, документы, ключи, доехать до места назначения. Мобильных телефонов тогда не было от слова совсем.
И вот, я наконец делаю то, что было настоящей целью поездки - сам иду в макдональдс (не устраиваться ).
Как мы все знаем, самое главное в макдаке - это чистый, светлый и большой туалет. Я там очень ответственно сделал все, за чем пришел и на выходе увидел на двери бумагу - список фамилий с временем и росписью.

Если вы сюсюкаете, постоянно используете уменьшительно-ласкательные слова и ведете себя, как «блондинка» из плохих анекдотов — это вовсе не мило. Это раздражает.
 
Мужчины и женщины порой могут совершенно по-разному смотреть на одни и те же вещи, и именно в этом кроется корень большей части жизненных недопониманий.
 

 
Поверьте, мужчины находят многое из того, что вам кажется нормальным, совершенно отвратительным. Вот несколько пунктов, над которыми стоит немного поразмыслить.

Обедаем в столовой на работе. По телевизору показывают новости, где говорили про педофила. Один из коллег заявил, мол в советское время такого не было. Остальные начали поддерживать и только одна женщина с грустью на глазах начала рассказывать: "Было мне тогда 8-9 лет. Лето, каникулы. Играла в соседнем дворе. Был уже вечер. На улице темнело. Я решила идти домой. У подъезда ко мне подошел мужчина, дал мне конфет и попросил помочь отнести котят к нему в квартиру. Я согласилась и мы пошли в соседний дом. В подъезде и вправду были два котенка. Мужчина попросил меня снять кофточку, чтобы окутать в них котят. Я сняла и он начал меня гладить по груди. Что-то говорил, но я не помню что именно. После он окутал одного котенка в кофточку и попросил снять юбку для второго котенка. Я сняла. Он снова меня гладил, но уже по ноге.

 
Я занимаюсь оценкой туристической инфраструктуры, по работе езжу по всей России, поездки у меня – буквально каждую неделю. У меня был брак, жена погибла. В последние годы я пришел к тому, что снова готов к браку. Могу сказать, что у меня создалось четкое впечатление – в Москве найти жену почти нереально.
 
Москва – это удивительно место, где у девушек сочетаются самые разные, часто взаимоисключающие жизненные концепции. В столице мозг у многих девушек не выдерживает, они перестают понимать, что нужно именно им и пытаются следовать каким-то чужим стратегиям.
Например, видел такое: девушка недавно приехала из маленького поселка где-то на окраине Красноярского края, пожила пару лет в столице и требует, чтобы молодой человек подарил ей айфон.

А вот охуительный случай был в одной деревне. Там тупо перетравили всех мужиков. Ну и еще немножко баб.
 

 
Жила-была в Венгрии некая Юлия Фазекаш. В 1911 году она приехала в деревню Надьрев.
 
— А где твой муж, девушка? — спрашивают деревенские.
— Да хуй его знает, бродягу. Без вести пропал, — отвечает Юлия.
 
В 1914 году в деревне сложилась пикантная ситуация. Мужики ушли на войну, а возле деревни был лагерь военнопленных. А бабам как жить-то? С поставкой вибраторов перебои — промышленность работает на фронт, огурцы тоже все съели.
 

Пришлось бегать к военнопленным. Святое дело ж поебаться, что теперь, помирать от неудовлетворенности? А мужья сами виноваты, нехуй было на фронт уходить.
 
С презервативами тоже было не очень, поэтому стали бабы беременеть в массовом порядке. Тут Юлия Фазекаш и взялась за дело: наладила производство подпольных абортов. Ее, понятно, ловили и судили. Аж 10 раз. Но всегда оправдывали, потому что бабы молчали, как партизаны: кому охота палиться-то?

Уже три года я живу и работаю в Германии. В декабре прошлого года в нашем кабинете перегорела одна из ламп дневного света. Но не просто перестала светить, а как это часто бывает у люминесцентных ламп со стартером, стала постоянно гаснуть и включаться снова с характерным щелчком. Мои коллеги сразу же позвонили секретарю, та вызвала электрика. Через три дня секретарь сказала, что лампу поменяют нескоро, так как их нет на складе и нужно заказывать. Меня эта ситуация категорически не устраивала. Это моргание раздражало очень сильно.
 
У нас на этаже есть кладовая, где стоят точно такие же лампы. Только в эту кладовку люди ходят раз в неделю. Самое простое решение – заменить лампу в кабинете на лампу из кладовки. А когда придут новые, сделать нормально.
 

Ночью был на выезде, лег отсыпаться. Примерно в 12 дня звонок:
 
-Здравствуйте, это Алексеич 56?
-Да
-Вы владеете машиной марки N, госномер NN?
-Да
-Ваш сын в нетрезвом состоянии совершил ДТП и въехал нам в бампер по адресу: г. Оренбург, улица N, перекресток между домами N и NN
-А почему он не позвонил мне? Я с ним могу поговорить?
-Он отдал свой телефон в залог того, что не скроется с места ДТП, а сам позвонить боится
-Что вы хотите?
-Семьдесят тысяч. На карту переведите.

 
Раз наш, значит, росомаха. Жил-был Василий Николаевич Кочетков. Родился он в 1785 году, а в 1811 поступил на военную службу. Вскоре началась Отечественная война 1812 года.
 
— Ебать-колотить, война! — обрадовался Кочетков, и подал рапорт о переводе в строевые.
 
Зачислили его в лейб-гренадерский полк. Кочетков с этим полком дрался при Бородине и брал Париж, приговаривая:
 
— Эка, блядь, невидаль: лягушатники. Всех расхуячим.
 
И расхуячивал. Дослужился до фельдфебеля. В 1820 году перевели его в Павловский лейб-гвардейский полк, а в 1828 году началась русско-турецкая война.
 
— И турок расхуячим, — сказал Кочетков, и пошел хуячить.

Поднимите руку те из вас, кто читает целиком пользовательские соглашения? Так, а теперь те, кто делает это КАЖДЫЙ раз, когда читает договоры? Признайтесь, таких людей маловато. На Реддит нашлись те, кто скрупулёзно читал условия договора и наткнулся на весьма интересные пункты. Приятного чтения!
 
1. Если Вы зарабатываете деньги на Tik Tok, владельцы сервиса могут присвоить ваш заработок себе. А также могут использовать в своих рекламных роликах ваши видео, естественно без вашего на то согласия.
 
2. Не уверен, что кого-то это удивит, однако, когда я целиком прочёл договор об аренде своей первой съемной квартиры, я понял, что платить мне придётся, даже если я помру.
 
3. Sony может подать в суд на вас за то,что вы не обновляли ПО консоли, если вы были подключены к интернету. (касается ситуаций со взломанными консолями)
 
4. В договоре о найме компании, в которой я работал, на 22 странице схоронилась строчка, которая гласила: тот, кто в свой первый рабочий день, что он видел эту строчку в договоре на такой-то email, получит бонусный отгул в этом году.
 
5. На первое апреля компания Gamestation решила добавить в договор особый пункт - "О бессмертной душе", в котором говорилось следующее: "размещая заказ через этот веб-сайт в первый день четвертого месяца 2010 года от рождества Христова, Вы соглашаетесь предоставить нам в безвозмездное пользование на веки вечные вашу бессмертную душу".
 
6. Некто Даг Хекман установил программу Pitstop для ПК и целиком прочитал лицензионное соглашение. В нём он нашел пункт, в котором говорилось, что он может получить финансовую компенсацию, если напишет компании Pitstop по электронной почте. Результат: мужик получил чек на 1000 долларов как доказательство того, что неплохо бы читать лицензионное соглашение (3000 человек до него этого не сделали).

— В военкомате здоров любой призывник! — торжественно выдал мужичок, пока я курил у входа в это замечательное заведение. — Так что не кривляйся. Не прокатит.
— Да я…
— Осади, зелёный. Лучше срочно выдели мне полтинник за дельный совет.
Мужик был весьма подозрительный. Всё в его облике говорило о загадочной русской душе, а особенно, содержимое огромного пакета, в котором натурально лежала голова быка или лошади.
— Нету, — говорю, — полтинника.
Я вернулся в военкомат для дальнейшего прохождения медицинской комиссии. Небольшой коридор вмещал множество юношей преимущественно в одних трусах.
— Ты к хирургу занимал за мной? — спросил лысый паренёк.
— Да.
— Сейчас я, а потом ты.
Раздеваться до трусов я не стал, ибо уже который год исправно посещал именно этого врача во время призывной комиссии. Сломанная нога серией ежегодных снимков незатейливо говорила о том, что была сломана во всяких разных местах больше одного раза и вид имела исключительно непрезентабельный. Каждый призыв я увольнялся с работы, чтобы меня забрали в армию: весна, осень, весна, осень… Но меня не забирали. И вот опять.
Врачи никак не могли определиться, что со мной делать. Это бесило меня, вызывало негодование у моих родителей и справедливые вопросы работодателей. Мол, чувак, тебе почти 22 года, а военного билета у тебя нет. Падазрительно. Надо было срочно что-то решать, потому как менять работу каждые полгода нехорошо, как и сидеть на шее у мамы с папой.

Раньше, как известно, было лучше.
 
Вот посмотришь на пещерные росписи, все честно и просто: вот племя, а вот стадо бизонов. Вот наши мохнатые предки закидали рогатых копьями и вот уже жрут мясо. Мясо это мясо, копья это копья, фигурка толстой сисястой бабы — это фигурка толстой сисястой бабы.
 
А вот потом с усложнением религий, маркетинга, копирайтинга и других видов вранья всё пошло наперекосяк. Вот тебе и "сырный продукт", "свобода слова", бог 3–в–1, и "секс символ" которая трещит костями и предпочитает только девушек.

Мой приятель Буська получил повестку из военкомата. Морально Буська был готов к службе, а полученные в ДОСААФе водительские права свидетельствовали об удовлетворительном состоянии его здоровья. Когда Буське вручили повестку с красной диагональной полосой, мы получили приглашение на проводы. И перед нами встал вопрос о подарке:
- Что будем дарить? – деловито спросил Сандро.
- Наручные часы, - предложил я.
- Отберут, - мрачно возразил Боцман, у которого недавно вернулся из армии старший брат.
- Фотоальбом с нашими фотографиями, - предложил романтичный Боряга.
- У меня фотки нет, а гулять уже после обеда. Подарим ему деньги – пригодятся, - предложил Юрка.
- Отберут, - оживился Боцман.
- Боцман! Ты уже задолбал! – рявкнул Макс, - предложи сам!
- Есть одна идея, - ответил Боцман, загадочно улыбнулся и сделал паузу.
- Чего лыбу тянешь? Давай рожай! – не выдержал паузы Макс.
- Ему надо бабу подогнать. Пусть Буська в армию мужиком уйдёт, - выдохнул Боцман.
- А ведь верно! Память об этом останется на всю жизнь! – согласился Юрка.
- А я даже знаю, кто будет этой бабой! – хищно улыбнулся Сандро, - Лису ему подгоню.

История порой преподносит сюжеты, которые не снились ни Джорджу Мартину, ни Стивену Кингу. Вот, например, в 897 году в Латеранском дворце, в Риме, состоялся церковный трибунал под названием «Трупный синод».
 

 
Почему трупный? Да потому что подсудимый, римский папа Формоз, (от латинского «formosus» - «красивый»), за девять месяцев до суда немного умер. Что, по мнению следующего папы, Стефана и членов суда, не являлось уважительной причиной для неявки в суд.

В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика, вагончик в виде бочки. Примерно такой как на картинке из интернетов.
 

 
Рядом обустраивались еще пара молодых семей.И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу думаю у соседа.
 
Я – «слушай дай дрель пару дырок просверлить»,
Сосед – «дык у меня самого нет».
Я. – «ну спрошу тогда другого соседа»,
С.- «плохая идея, он вообще неадекватный, с ним лучше не связываться».
Объяснить «неадекватность», однако, он не смог.
Захожу к другому соседу.

Поступает заявка из пригорода, конечный адрес не очень далеко, в город. Подъезжаю на адрес и наблюдаю очень милую картину: светит одинокий фонарь, с неба падает крупными хлопьями снег и в свете этого фонаря парень кружит на руках свою даму. Романтика да и только. Я порадовалась за счастливую пару и за себя, значит поездка будет спокойная. Ага. Щас.
Едем, парень рассказывает любимой о том, как за день 15 км намотал по морозу (минус был в этот день, но небольшой), а потом как бы невзначай, обращаясь ко мне говорит: "А вы знаете, что вы нас бесплатно везёте?"
- "нет, не знаю, почему так?"
- "А я сегодня с друзьями на 50 тысяч поспорил, что домой доеду бесплатно"
О как!
Я на тот момент уже около полугода работала в такси, некоторый опыт общения с неадекватами имеелся, да и борзости немного набралась. Отвечаю ему: "Как мило, а со мной поделиться не хотите?"