Мой друг общался с женой в мессенджере, вышел на улицу по работе (на 10 минут), телефон остался ома и вот что из этого вышло:
 
Она, 11:56:56: Коть, пож, позвони, узнай насчет роуминга
Она, 11:57:07: Мы уже убегаем на электрофорез
Он, 11:57:17: пока
Она, 11:57:33: Позвонишь??
Она, 11:58:21: Ты позвонишь или нет? Ты хочешь без связи там быть?
Она, 11:58:57: Ты мне можешь ответить?
Она, 11:59:06: Я опаздываю, а сижу жду твоего ответа
Она, 11:59:41: КОТЯ
Она, 11:59:48: Блять, ты можешь мне ответить
Она, 11:59:52: Что за манера\
Она, 12:00:14: Что за мужкик. Ни на что нельзя положиться.
Она, 12:00:30: /КОООООООООООООООООООООООООООООТЯЯЯЯЯЯЯЯ ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Она, 12:00:37: Ну почему я всё сама должна делать!\

Недавно в компании обсуждали, как наши (русскоязычные) имена воспринимаются иностранцами. Я предложил поговорить о том, как иностранные имена транслируются на русский, и вспомнил несколько забавных историй из жизни в тему.
 
История 1.
В свое время я поступил в американский университет, и в первую неделю учебы у нас был вечер знакомств между однокурсниками. Ко мне подошла поговорить девушка, судя по внешности из Восточной Азии, и у нас состоялся такой диалог:
Д: Привет, как дела?
Я: Отлично! Я Алекс, из России. Как тебя зовут?
тут на ее лице отразилась явная растерянность и замешательство
Д: Из России... Хм.... Ну в общем, мое имя произносится как Эйч Ю Ай (то бишь Hui).
-....…....
Пришлось приложить все силы, чтобы не расхохотаться от комичности ситуации, но удалось даже сдержать улыбку! Оказалось, что она до этого общалась неоднократно с носителями великого и могучего, и к неожиданной реакции на своё имя уже даже привыкла.

Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель):
К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?
З - В квартире. Но она спит.
К - ??? Так разбудите!

 
Еще раз убедился в истинности выражения - палка о двух концах
 
Диалог в кафе
 
Молодой парень и Взрослый мужчина(возможно отец, но это не точно)
Парень увлеченно рассказывает как он встречается сразу с тремя девушками,  и каждая уверена , что она у него единственная.
 
Долгий монолог. Восхищение собой. Смех над какой то девушкой - она думает что она у меня единственная!
 

 
1 апреля — это ежегодное испытание глупыми шутками, тупыми розыгрышами и прочим неумелым обманом. Однако пост не об этом, с 01 апреля он связан совершенно другим: в Википедии этот день указан как годовщина легализации эвтаназии в Нидерландах. Именно в 2002 там якобы впервые в мире разрешили совершенно законно выпиливать себе подобных по медицинским показаниям.
Но всё было совсем не так, пионером в этой области был Советский Союз и на 80 лет раньше. Именно в 1922 году в силу вступил Уголовный кодекс с его статьёй 143 "Умышленное убийство" и совершенно замечательным Примечанием к ней: "Убийство, совершенное по настоянию убитого из чувства сострадания, не карается".
Юрист Б.С. Утевский в своей книге "Воспоминания юриста" пишет: "В проект первого советского Уголовного кодекса была внесена специальная статья, предусматривавшая особый вид убийства — из сострадания. Наказание за такое убийство было более мягким. При обсуждении в 1922 г. на сессии ВЦИК проекта Уголовного кодекса по поводу этой статьи Ю. Ларин выступил со следующим предложением:

Однажды я убедился, что счастье не в деньгах.
 
У дверей нашего офиса, на лифтовой площадке заменили кофейный автомат. И заодно, рядышком поставили ещё один - со снеками.
 
Ближе к концу рабочего дня я решил сделать перерыв и заодно заценить насколько продукция нового автомата отличается от бурды, которую выдавал прежний.
 
Пока готовился кофе - стал изучать ассортимент автомата со снеками и наткнулся на кое-что любопытное. На предпоследнем сверху ряду были выставлены сухарики. Одна из пачек сильно накренилась и держалась кое-как. На один ряд выше располагались увесистые и массивные круассаны. Я хмыкнул, забрал свой кофе и вернулся в наш кабинет.
 
- Ты чего такой задумчивый? - поинтересовался мой сосед по рабочему столу Сергей, оторвавшись от монитора.

Пару лет назад я таки свалила из этой смертной юдоли, спиздив сраный трактор и вот это всё. Теперь я живу в благословенной Европе, над головой у меня реет радужный флаг, всё вокруг капиталистически загнивает, а у подножия моего бездуховного трона ежевечерне совокупляются трое трансгендеров каждого пола. И вот, напившись сегодня совсем по другому поводу, я подумала, что, возможно, кому-то пригодится, если я поделюсь своим опытом сваливания оттуда сюда. Целый вечер я об этом это думала и в результате сочинила 12 главных принципов. Внимайте, если интересно.
 
1. Если вы уже думаете, надо валить, или всё-таки не надо, значит, валить надо. Человек, которому хорошо, про такие вещи вообще не думает.
 
2. Валить страшно только в первый раз. Я в своё время вообще слезинку пустила, глядя в иллюминатор. Не огорчайтесь, если что. После этой слезинки вас будет уже сложно чем-то пронять.
 
3. Самая главная ошибка, которую совершают трактористы, это не вспышка надежды при слове “триста”. Это желание свалить “откуда”, а не “куда”. Как бы паршиво вам ни было на родине, это совершенно не повод для того, чтобы уехать. Это всего лишь повод, чтобы начать искать другие варианты. Найдите себе страну по вкусу и уже тогда начинайте искать способы туда перебраться.
 
4. Не верьте тому, что пишут в интернете про страну вашей мечты. Лучший способ понять, что к чему, это лично там побывать. По возможности несколько раз. По возможности за пределами местных достопримечательностей.

 

Отдел продаж работал себе вполне хорошо, но тут по семейным обстоятельствам увольняется руководитель. Тут же из головной компании присылают нового: Иван Романович. Мужчина лет 35, уже с лысинкой.
 

Худенький и в очках. На руководителя то он и не походил совсем, зато сразу за свою звучную со словом "Ишак" фамилию получил такую кличку.
 
В подчинении Ивана Романовича было 20 человек, все — 19 менеджеров продажников и один оптовик.
 
Откуда его выписали никто не знал, но ни у кого он симпатию не вызывал.
 
У него был свой кабинет, но он практически там не сидел. А ходил над душой у сотрудников из комнаты в комнату и причитал:
 
Худенький и в очках. На руководителя то он и не походил совсем, зато сразу за свою звучную со словом "Ишак" фамилию получил такую кличку.
 
В подчинении Ивана Романовича было 20 человек, все — 19 менеджеров продажников и один оптовик.
 
Откуда его выписали никто не знал, но ни у кого он симпатию не вызывал.
 
У него был свой кабинет, но он практически там не сидел. А ходил над душой у сотрудников из комнаты в комнату и причитал:

Начнем издалека. Приблизительно сколько британцы помнят себя плавающими по морю в лодках, столько же берега британского острова усеяны маяками. Вон, возле Дувра маяк еще со времен Римской империи до сих пор стоит и прекрасно себя чувствует. А это, на минуточку, почти две тысячи лет.
 

 
Смотрители маяков зачастую были люди как минимум особенные, а как максимум – блаженные. Ну, посудите сами: кто поедет на край света, чтобы каждый божий день практически в одиночку подвергаться опасности, да еще и на неопределенное, но абсолютно точно продолжительное время? Сколько таких хранителей погибло или навсегда лишилось рассудка от холода, голода и прочих лишений — не счесть. Прибавьте к этому еще тот факт, что большинство маяков столетиями управлялось частными компаниями. А это означало никакой гарантии, что тебя не забудут или когда-либо освободят от вахты. Компания разорилась – кто будет финансировать твое вызволение оттуда? Правильно. Никто.

Мoй друг дeтства Эдик «сpочную» cлужил в Вeнгрии. Cпецназ ГРУ. Чего он тoлько мне не расcказывал, а что еще вaжнее – пoказывал... Вот вам мaленькая иллюcтрация сyровой, но очень эффективной cпецназовской пeдагогики:
 
Учебнaя рота, меcяц с нaчала cлужбы.
 
3. 00 – Кoманда: «Рота пoдъем! Тpевога!»
 
Через минуту oкончательно пpоснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покоpить cонную Евpопу...
 
Каждый боец пpедставлял собой увеcистый склад на нoжках: оpужие, бoезапас, вeщмешок, ОЗК, бpонежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пyлеметчика вообще больно было cмотреть.
 
Все знают, что сейчас будет марш-бpосок тaкой длины, что и на aвтобусе ехать нyдновато... а тут бегом и пpимерно с той же cкоростью...
 
Рoтный:
 
— Товаpищи солдаты, довожу до вашего cведения две нoвости и обе хоpошие.

Итак, вчера в нашем городе проходили соревнования по скандинавской ходьбе. Большинство участников - дедули и бабули.
Я подвязалась туда волонтерить, а именно - стоять на раздаче супа. Работа не пыльная, единственная проблема - адский холод. Непонятно почему, но местом встречи снега, града и дождя был выбран наш город. Мы стойко переносили эту отвратительную погоду: прыгали, бегали в соседнюю палатку за чаем, поочередно ходили в здание погреться.
 
Система выдачи у нас была простая: один человек наливает суп, второй закрывает этот суп крышечкой и передаёт участникам, я выдаю столовые приборы, салфетки и сухарики к супу.
 
И вот, наконец, наступило время, когда все получили свои медальки и ломанулись есть.
А дальше, как в лучших традициях подобных историй, начался Содом и Гоморра.
 
Все лезли без очереди, кричали друг на друга, толкались, оскорбляли всех подряд. Пока я забирала талончики и передавала их организатору, эти многоуважаемые пенсионеры обеими руками загребали ложки, салфетки, соль и даже умудрялись запускать руки в пакет сухарями, который, к слову, стоял прикрытый около меня, ибо количество сухарей было ограничено и очень хотелось, чтобы хватило всем. Но нет.

Я вообще никогда не любил сфинксов. Нет, не египетских сфинксов, а голых, похожих на ночной кошмар, кошек. И жена их тоже не любила. Потому, что они один раз её напугали до дрожи в ногах. Что может быть омерзительнее голой кошки? Только голый кот!
 
Как-то раз, приезжаю я на заказ без обратного адреса. Выходит пара: парень и девушка, а на руках у девушки эта гадость лысая. Садятся они, а я спрашиваю:
 
- Куда едем, ребята?
 
А они отвечают:
 
- Да куда-нибудь, подальше.
 
Я не понял. Попросил уточнить. А они говорят, что им по барабану куда, лишь бы кошку высадить, чтобы её кто-то подобрал. Оказывается, они нашли работу в другом городе, квартиру уже сняли хорошую. Одно только плохо, хозяйка категорически против кошки! Ну, ни в какую! Из друзей брать никто не хочет. Придется просто выпустить в людном месте. Чтобы кто-то подобрал Она молодая, пять месяцев, быстро к новому хозяину привыкнет.
 
Посмотрел я на кошку, Она сидит такая несчастная, лысая. И не понимает, дура, что с хозяевами она последние минуты. Что выкинут её на улицу, а там уж как повезет. Может добрые люди подберут, а может собаки порвут, или машина по асфальту размажет…

Вы знаете, мне в последнее время становится страшно. Потому что давно уже вовсю процветает альтернативная наука.
Историю каждый извращает, как ему хочется. Таких диких версий, как в последние пять лет, я никогда не слышала. Даже примеров приводить не буду, все, наверное, знакомы.
Но хуй с ней, с историей. В конце концов, ее всегда переписывали, а в архивах бывал далеко не каждый.
 
Или вот альтернативная филология. Родноверы увлекаются новым истолкованием слов. Типа, семья - это семь-я, природа - при Роде, который бог, и прочая херь. И везде ищут сочетание "ра", которое - корень силы. Выходит, что самые сильные слова - мразь и срач.
Ну это тоже ладно. Пиздец, как тупо, но относительно безобидно.
 
Но ведь появились уже альтернативные естественные науки.
 
Например, альтернативная медицина - те же антипрививочники несут такое, что я даже повторять не хочу.
Или вот - мат проникает в структуру ДНК. Блядь! Где блядь мат, а где ДНК?
 
Альтернативная физика и астрономия - теория плоской земли. Ну все ведь в школе учились. Не понимаю, как?

 
Война — самый надёжный спутник на протяжении всего пути человечества. Она не останавливается никогда: даже после таких грандиозных событий, как Вторая мировая, мир не знал ни года без войны. Как правило, война — это всегда о ресурсах, о территориях, о деньгах в конечном итоге. И всё же, не все войны и не все конфликты одинаковые. Обычно более технологичная и подготовленная сторона побеждает. Обычно, но не всегда.
 
Героические легенды про 300 спартанцев или противостояние Рима с Карфагеном будоражат воображение, заставляют кровь двигаться быстрее. Происходит это оттого, что в голове не укладывается, как небольшие армии могли разгромить несокрушимые легионы. События эти происходили очень давно, и степень их достоверности вызывает массу вопросов, но существуют подобные примеры и в современной истории. Войны и конфликты, в которых маленькое и бедное побеждало большое и богатое.

 
Оказывается моя болезнь называется силлогомания. Это патологическое накопительство. Хординг. Но в моем случае — это виртуальный хординг, хотя жена говорит, что и обыкновенный у меня тоже присутствует.
Так вот: я не выкидываю и не выкинул ни одного файл из моего компьютера. Даже делая картинку, которая нужна всего будет 1 раз, я всегда сохраню Фотошоповский или 3Д файл, иногда даже 2 или 3 варианта. Я перетаскиваю весь мой хлам из компьютера в компьютер. На работе у меня 3 харддрайва, все забиты миллионами "нужных" файлов. Дома у меня 2 харддрайва и 2 хранилища. Все забиты моими работами, фотографиями и заметками 5–10–25 летней давности. Многие файлы продублированы, иногда даже 3, 4 и даже по 5 раз. Это получилось потому, что я боялся их потерять. Терабайты всякого старья.

Позади собеседование и я назначен на должность главного инженера небольшого предприятия. И сразу первое задание:
 
- Артур Оскарович, кровля над машинным отделением лифтов потекла. Нужен срочный ремонт. Если лифты встанут, план не выполним, - закончил директор.
- У кого я могу получить контакты? Вы ведь работали со строительными фирмами.
- Все контакты у юриста. Так сложилось, что он у нас работал со строителями.
 
Юрист выслушал мою просьбу и предложил свою помощь:
 
- Эти работы у нас выполняет Рафик. Все качественно, без обмана. Он может за нал и безнал.
- Пусть он ко мне подходит, мне надо с ним пообщаться, - ответил я.
 
Рафик появился через полтора часа.
 
- Вот смета, - сказал Рафик и положил на мой стол бумаги.
- А как вы составили смету без дефектной ведомости и техзадания?
- Мне юрист все сказал.
- Зайдите ко мне вместе с ним.

8 февраля 1692 года доктор, осмотревший двух девочек, заболевших странной болезнью в американском городе Салем, объявил, что они одержимы дьяволом. С этого момента начинается история процесса над салемскими ведьмами — на современный взгляд дикая и несуразная смесь человеческой глупости, подлости и жестокости.
 
Девятнадцать человек были повешены и один старик раздавлен камнями, потому что в те времена и в том месте жили добропорядочные и чистые духовно (по их мнению) люди. Рассказываем как это произошло.

Салем — царство чистоты в землях дьявола
 

 
Чтобы лучше понять, что происходило в головах людей в те трагические времена, немного расскажем о самом месте действия. В 1626 году рыбаки-колонисты основали на территории нынешнего штата Массачусетс городок Салем. Уже по названию можно понять, какие надежды были возложены на этот город, ведь так он был назван в честь Иерусалима, священного города для христиан.

ХОЧУ, ЧТОБЫ НЕТФЛИКС СНЯЛО СЕРИАЛ ПРО НАВАЛЬНОГО.
 

 
ПРО ТО, КАК ЮНОША, МЕЧТАЯ О ДЕМОКРАТИИ, КОЛОТИТ АНТИЖУЛЬНИЧЕСКИЙ СОЮЗ, КАК ВЫСМЕИВАЕТ КОРРУПЦИОНЕРОВ. ВСЕ ЭТИ МИЛЫЕ ЛОЗУНГИ, ГОРЯЩИЕ ГЛАЗА, НАКЛЕЕЧКИ НА РЮКЗАЧКИ.
 
А ВОТ МОЛОДАЯ ДЕВЧОНКА ПОПАЛА ПОД ЧАРЫ КУДРЯВОГО ОБАЯТЕЛЬНОГО РЕВОЛЮЦИОНЕРА. КАДР: СИДЯТ НА КУХНЕ ПОД ПРОСЕККО, МАЙ, СОЛОВЬИ. НАВАЛЬНЫЙ ШТАКЕТ ОБЛИЗЫВАЕТ «ОНИ, ЮЛЯ, СПОРЯТ, КТО БОЛЬШЕ НА ОФШОРЫ ЗАТАЩИТ. А Я ВЕЛИКУЮ СТРАНУ ХОЧУ. ВЕДЬ ЕСЛИ 150 МИЛЛИОНОВ ПОСТАВИТЬ НА РЕЛЬСЫ ДЕМОКРАТИИ, МЫ ЖЕ ЧЕРЕЗ 30 ЛЕТ НА МАРС МАРШРУТКИ ОТПРАВЛЯТЬ БУДЕМ, СОВЕНОК!»

Профессор, доктор наук, возраст которого приближался к 70 годам, решил впервые в жизни купить наркотики. Недолго думая, он набрал чуть ли не в «Яндексе» слова «приобрести наркотики». Поисковик выдал соответствующую информацию.
 
По телефону профессор договорился с продавцом о встрече и сумме. Цена сделки удивила доктора наук – ему предлагали купить наркотики с большой скидкой. Встреча должна была состояться в два часа ночи рядом с Каширским шоссе. Продавец требовал соблюдать осторожность, поэтому профессор, пытаясь завуалировать себя, надел старую рваную куртку и джинсы сына.
 
Разумеется, он был задержан. Разумеется, по весу сверток с веществом был гораздо тяжелее оговариваемого. Разумеется, в материалах дела не было информации о провокации.

На Reddit спросили "Кто был самым глупым человеком из всех, кого вы встречали, и какая история лучше всего это показала?". B они ответили.
 

 
1. «Однажды, когда я учился в колледже, меня и моего друга пригласили на тусовку. Я тогда еще не водил, так что меня подвозил этот друг. Поездка на тусу прошла отлично, а вот на пути назад нас остановили полицейские. Пока мы парковались, я сказал другу, что притворюсь спящим (раз я пассажир). Я закрыл глаза, слышу, как коп выходит из машины, идет в нашу сторону, останавливается у окна, но ничего не говорит. Я вижу свет от его фонарика сквозь веки, но не слышу, чтобы он или мой друг что-нибудь говорили. Через некоторое время, которое мне показалось вечностью, я решил открыть глаза и посмотреть, что все-таки происходит. Тут то я увидел, что мой друг, который вел машину, тоже притворяется спящим»

— У меня к тебе доверительный разговор, — сказала жена и посмотрела на дочь.
Та быстро вышмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену.
— У тебя будет зять! – сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор говорит «…на площадь вступают гвардейцы-танкисты!»
Я чуть не подавился своей сосиской. В принципе, я догадывался, что зять у меня когда-нибудь будет. Зять – это хорошо. Про зятя я хоть что-то понимаю. А то вон в деревне у меня есть родственник, так тот вообще, как оказалось, — деверь. Я не знаю, что это такое. А зять – нормально. Ему можно сказать: «Зять! Давай выпьем!» Он скажет: «А давай, тесть!» Мы с ним махнем по сто грамм и я поделюсь с ним сосиской. Или пельменями. Их я тоже мажу горчицей и ем.
 
Вообще, жена меня кормит, в основном, сосисками, но иногда дает пельмени. Ничего другого она не делает, говорит, что все время отдает ребенку. Ребенок, правда, шляется неизвестно где, дошло до того, что мне уже скоро зятя приведут, а я по-прежнему ем сосиски.

— У тебя будет зять, — повторила жена и достала из кармана кусок бумажки, — его зовут Абу.
— Как?! – не понял я.
— Абу, — повторила жена.

Иметь дачный или загородный домик мечтает практически каждый человек. В таком доме можно прекрасно отдохнуть, пообщаться со своей семьёй. Также загородный дом позволяет иметь свой сад, в котором можно выращивать овощи, ягоды, цветы. В последнее время всё больше людей стало выбирать для строительства частного дома дерево. Этот материал является экологичным, у него есть множество преимуществ.

Преимущества деревянных домов

С давних времен люди отдавали предпочтение в строительстве домов дереву. Разберёмся с основными преимуществами деревянных построек. Заказать строительство дома из дерева вы сможете здесь https://www.terem-pro.ru.

Был у нас на работе парнишка лет 45. Шураней звать. Шураня женат на женщине, которая намного старше него. Женили его родители, когда посчитали, что уже пора. Просто привели эту тетку и сказали: "Знакомься, Саша, это твоя жена". Так и познакомились. Отец Шурани решил сразу порадовать молодоженов и подарить им на свадьбу автомобиль. А так, как сам всю жизнь занимался перекупкой зерна и Шураню с детства приобщал, то выбор пал на бортовую "Газель". Брали грузовик новым с салона. Саша покатался два дня, а на третий разбил ее где-то в областном центре.
 
"Газельку" кузовщики с горем пополам восстановили, но сказали продавать, так как удар был боковым и геометрию кузова и базы сильно повело. Лучше самому не ездить, а продать. Саша продал машину, и довольно выгодно. Деньги отложил и начал обдумывать, какой бы автомобиль прикупить в замен. Думал Шураня почти полгода. За это время от тех денег осталось меньше четверти. Папа, узнав об этом, по-быстрому взял Сашу за мошонку и поволок на авторынок, чтобы купить хоть что-то, пока еще хоть какие-то деньги остались. Так Сашик стал счастливым обладателем ВАЗ-2109.

Серебряные изделия не теряют своей актуальности благодаря изысканному внешнему виду и доступной стоимости. Применение современных технологий в обработке металла позволяет защитить готовые украшения от внешнего воздействия, надолго сохранив их привлекательность и красоту.

Серебро обладает рядом уникальных свойств, которые позволили ему сохранить свою ценность наравне с золотом и более дорогими благородными металлами. Оно пластично и легко поддается обработке, предоставляя ювелирам безграничные возможности в проявлении своей фантазии и мастерства в изготовлении настоящих шедевров. Популярность и востребованность металла позволяет легко купитьювелирные изделия оптом от производителя, обратившись к проверенному поставщику.

Компания SilverWings предлагает широкий ассортимент украшений из серебра по лучшим ценам. В наших каталогах собраны изделия отечественного и зарубежного производства, серебряные украшения и аксессуары высокого качества, подлинность которых подтверждена сертификатами.

Как купить настоящее серебро оптом?

Интернет-магазин компании SilverWings – удобная площадка, где можно приобрести качественные ювелирные изделия оптом по доступной цене. Мы работаем только с проверенными производителями, предлагая изделия, качество которых одновременно подтверждается по нескольким аспектам:

Я, блять, многое повидал. Много альтернативно одарённых людей встретил. И иногда думаю, что меня уже ни чем не удивить. И каждый раз ошибаюсь.
 
Конец смены. Меня просят СРОЧНО сделать несколько плунжеров для ремонтно-механического цеха. Потому что они нужны вчера и утром будет пиздюлей, если не сделают. И, заметьте, не мне пиздюлей. Интересуюсь, почему весь день вообще и буквально два часа назад, когда я интересовался, есть ли что-нибудь срочное, говорили: "Да отдыхай уже, вечер, твоя неделя смен закончилась".
 
- Вы где, блять, весь день были?!?! Вы ко мне через Мордор шли?
 
- Да мы забыли, а потом чертежами завалили и потеряли. А потом нашли но чертёж потеряли, пришлось за механиком ехать домой. Ну сделай, а? Тебе лишние час-два оплатят...
 
- Вы вообще нормальные? Нафига мне ваш час-два? Я потом эти же деньги на такси истрачу. Десять часов оплачиваете и через два они у вас будут. Да и это не из вашего кармана, это завода деньги.
 
- Чё сума сошёл? Какие десять часов? Вдруг узнает кто-нибудь?