День выдался сложный. Решила одну важную проблему, отпидорасила квартиру до скрипа, вещи перебрала - перестирала и вынесла на балкон ( это важно). Ребенка помыла, сказку почитала, спать положила. Устала. Думаю, а не прибухнуть ли... Открыла вермут, сижу ногти пилю, смотрю сериал. Внезапно стук в дверь. Время позднее, смотрю в глазок, там пожила соседка. Стою и думаю, а на фига открывать... Я в пижаме, в халате, на лице маска зеленая, испугаю вдруг. А с другой стороны, человек в возрасте, мало ли что случилось, вдруг помощь нужна. Открыла. И тут начался трэшак. Далее я - Я, дама - Д
Д: - снимете белье! Вы вывесили белье на балкон, снимите срочно!! ( истерически визжит)
Я: ээээ..... Так оно сохнет, высохнет сниму, а в чем собственно проб...
Д: я видела, я видела! ( визжит), у вас красивые простыни висят, испортятся! Очень качественные видать простыни, дорогие. Снимите их. Или мне отдайте ( шепчет)
Тут я охуела

По подсчётам, в начале 1900-х годов население Земли составляло всего 1,6 миллиарда человек. К 1950-м годам оно удвоилось, а к 2000-м годам достигло шести миллиардов. Согласно результатам исследования, опубликованным в журнале Global Environmental Change, к концу века мировое население достигнет отметки 9,4 миллиарда человек. В принципе, это плохая новость, так как у нас не хватает ресурсов для всего населения даже сейчас. Каждый восьмой человек на Земле недоедает. 1,3 миллиарда или более не имеют регулярного электроснабжения. Стабильность и рождаемость растут, а ресурсы сокращаются, и некоторые люди хотели бы немного замедлить эту тенденцию.
 
Попытка дать образование женщинам в слаборазвитых странах дала неожиданные результаты. Получив лучшее образование, больше возможностей для трудоустройства и доступ к контрацептивам, женщины стали меньше рожать. Всего за два поколения средняя численность детей в таких семьях снизилась с 6,3 ребёнка до 1,9. Это показывает, что проблема массового демографического бума имеет жизнеспособные решения, но когда дело доходит до истощения ресурсов, всё обстоит намного хуже. Наиболее худшие последствия этого скажутся ещё не скоро и не затронут ближайшие поколения, но есть некоторые вещи, дефицит которых начинает ощущаться уже сейчас.
 
10. Песок
 

Давно это было. Приходила периодически девочка, лет 16-17. Покупала квесты. Много вопросов, я сам квесты не играл, отвечал по прочитанным в журналах рецензиям. Приходила она пару раз в неделю, я к ней привык и старался подбирать квесты под неё. Бенуа Сокаля прошли всего, она мне рассказывала, как там интересно. Я с кивал, хотя квесты я не люблю.
 
Приносит мне ноут бук.
(Д) - Что то тупить начал, вы не посмотрите?
(Я) - Сейчас глянем
(Д) - Нет, Вы же их настраиваете?
(Я) - Ну, да. Просто сейчас глянем в чем проблема.
(Д) - Мне нужно чтоб вы его настроили! (с очень серьёзным видом)
(Я) - 500 рублей, если совсем плохо, то чистый отдам, но файлы потеряются.
(Д) - нет, просто почистите от нехороших программ. (протягивает пятихат)
(Я) - не вопрос.
 
Через день она приходит в джинсах в обтяг и интригующей маечке.

- А у вас индийское кино ещё популярно?
- Сейчас уже нет.
- (расстроенно) Почему?
- Не до танцев нам, с экономикой трабл.
 
(в продуктовой лавке)
- Сэр, видите эту бедную женщину с ребёнком?
- Да.
- Проявите милосердие, купите ей молока.
- Которое она потом перепродаст вам же за полцены. И так с каждым иностранцем, который заходит сюда. Это профессия, и...
- Спасибо, сэр, хватит. Я понял, вы в Дели не первый раз.
 
- (что-то вообще невнятное)
- Что, простите?
- (снова что-то такое же)
- Я вас не понимаю.
- (чувак с языком получше) Он спрашивает, ждать ли вас ещё.
- Спасибо вам большое. Ну и английский тут.
- Да, его только мы понимаем. Но вы не страдайте. Просто отвечайте вообще на всё - Very nice, и прокатит.

Василий шоферил уже пятнадцать лет. Он официально, что называется «по - белому», работал на очень крупную логистическую фирму М. и таскал грузы от Москвы в ту сторону – куда пошлют.
 
В тот день поводов для радости было два. Он первый раз шёл в рейс на новеньком MANе, который выделило ему руководство за самоотверженный безаварийный труд. Машина была сказочная, мягкая и мощная, не то, что его старый МАЗ, который хрипел и дёргался как паралитик при каждом запуске двигателя. Вторым поводом служил сам маршрут, который согласно путевому листу, пролегал в Новороссийск, из порта которого следовало доставить в столицу десять тонн Бразильского зернового кофе.
 
Из опыта предыдущих рейсов дальнобойщик знал, что порт в Новороссийске перегружен, особенно летом, значит, на погрузку будет очередь, и чем длиннее, тем дольше можно купаться в Чёрном море, и всё это за деньги фирмы, и, не потратив ни одного отгула.
Вернувшись домой после работы и собравшись было помечтать о предстоящем путешествии (так как работой данный кайф назвать язык не поворачивался), Василий обнаружил весьма довольную жинку Катьку, которая благодаря женской солидарности была уже в курсе и наскоро собиралась в дорогу.
 
Очень давно, устроившись шофёром в тогда ещё мелкую фирму М., Василий переманил сюда много своих друзей из разорившейся советской автоколонны, а те в своё время по мере разрастания конторы пристроили своих жён, кто диспетчером, кто кассиром, кто заправщицей. Вот и получилось, что новости с работы зачастую опережали его самого.

Сижу я как-то на кухне, варю компот детям, тёплый ветерок с распахнутого окна шевелит занавески, солнечный полдень, лепота!
И тут гляжу- по стене пробегает здоровенный рыжий таракан и скрывается за холодильником! Я просто охерел- дом новый, полгода даже не прожили ещё как вселились, построен на пустыре, откуда тараканы??! Рывком отодвигаю холодос, выцеливаю усатую падлу и технично отправляю её к праотцам!
Ну, думаю, надо будет впредь хорошенько перетряхивать сумки, когда возвращаемся от тёщи, не иначе там заполз один и затаился, ибо в старом доме родителей жены их полно.
Но не прошло и пары дней, как я прищучил ещё одного усача, потом жена одного придавила... Делать нечего, купили различные ловушки для тараканов, какие то модные мелки, порошок-убийцу, в общем вооружились до зубов и решили идти до конца и в плен никого не брать.

У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом охуеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уебищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.
 
И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что "чего то тут не того".
 
Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий.
 
Новое же уебище, после нажатии кнопки этажа, ждало 10 секунд, после чего мееедленно закрывало дверь и не спеша, как, блять, философствующий пилигрим, начинало свой нелегкий и долгий путь наверх.

Давно это было. У Саши жена укатила к маме на пару недель. Он старательно изображал тоску и правильно проводил жену и дочку на поезд. Что делает в этом случае мужчина? Радуется. За то что жена и дочка поехали к тёще и наобщаются и отдохнут. Все кто подумал другое- выйти из класса!
   Понятное дело тоска и скука гложет сердце мужчины и необходимо купировать боль разлуки. Медицина бессильна, а народная однозначно говорит о том, что только водка и общение с друзьями притупит эти симптомы. Саша тут же созвал друзей и мы не бросили друга в беде и пришли помочь. Всё чинно, благородно, но жена имела все основания не переживать: муж под надзором. Дело в том, что был общий тамбур на две квартиры и в соседнем проживал добрый и хороший человек Сергей Петрович. Человек исключительной честности и заботы, отзывчивый и правильный. Очень правильный. Поэтому часто заходил и проверял ситуацию, всё ли хорошо, а не привёл ли Саша девиц. Короче под разными предлогами заскочил раз шесть. Саша загрустил.
- Короче говорю как есть: девушка мне одна понравилась. Очень. Короче похоже всё дозрело, но хаты нет, вести не куда. Кроме как сюда. У ней тоже нет места. Что скажешь, Костя?

Будучи школьником, довелось мне поучаствовать в лотерее. Ну или не совсем...
Купил я в киоске возле дома детский журнал со сканвордами. Журналом его назвать было можно лишь с натяжкой, так как напечатан он был на чем-то большей частью похожем на туалетную бумагу. Ну и оформление в цветах вырвиглаз черный-розовый-красный.
Ну а надпись на обложке гласила о том, что это первый выпуск. То есть пилотный.
В оправдание издателя, я могу заявить, что это чудо издательского дела и полиграфии, досталось мне за какие-то копейки(остатки роскоши от школьного обеда).
И досталось не в одном, а аж в двух экземплярах(два журнала слиплись)!
На последней странице красовался бланк, в который нужно было вписать правильный ответ, вырезать и отправить в редакцию. По причине наличия двух журналов было отправлено оба бланка, в разных конвертах и увеличить вероятность выигрыша вдвое.
Что же я мог выиграть? Энциклопедию! Одну из трех энциклопедий РОСМЭН на выбор!
Для меня в то время это был просто удивительный подарок, так как мне покупали энциклопедии лишь на праздники типа день рождения/новый год (на дворе 98й был, и финансы пели романсы).

Ситуация следующая.
 
Мне 35, жене 33. Живём в её квартире, подаренной родителями. Женаты 5 лет. Детей нет.
У меня к жене есть ряд претензий:
а) Она не особо хорошая хозяйка, не следит за тем есть ли еда, есть ли в доме хлеб, есть ли на нём плесень, и т.п.
б) Деньги на себя и свои развлечения тратит с радостью, в остальном экономна.
в) Слишком глубоко допустила свою мать в нашу семью. Мать лезет в нашу жизнь, в том числе и в интимную, супруге это даже нравится, считает это поддержкой и любовью со стороны своей мамы, так как та помогает ей продавить нужные ей темы в отношении меня.
г) Готовит только "правильную" по её мнению пищу, не то что мне нравится.
д) Меня за 5 лет брака не познакомили ни с кем, кроме её родителей, хотя родня у неё огромная и живёт в нашем же городе. Факт смерти её родного деда скрывался от меня пол года и вскрылся абсолютно случайно во время скандала - очень странное отношение.

Есть у меня товарищ Санек, взрослый дядька,очень любит играть, но не пк а сугубо на консолях. Были у него и NES, и SEGA, и PS1... Так вот игрался он игрался во вторую соньку и все ему нравилось а было это в 2010. Ну я ему говорю как ты в это старое гомно мамонта играешь, Xbox и PS3 вышел уже давно... пора познать чудо графику и тд...
Ну че, купил он, подключил к своему старому телевизору LG Super Slim (это еще был пузатый телевизор) звонит мне и чуть ли не орет, что лучше графики он нигде не видел и не понимал почему его стороной обошел такой технический прорыв игровой индустрии...
 
К слову приставка была у меня с 2008 и успела подзадолбать "мылом", играл на ПК вообщем.
 
Прихожу к нему в гости, думаю... Господи... Купи себе ЖК телек какой нибудь, это же вилы...

"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"
 
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
 
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.
 
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
 
-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали:
- Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время.
Мужики ошалели, и естественно согласились.
Через неделю встречаются снова и один говорит:
- Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
- Нормально.
- Что и все, просто нормально?
- Да просто нормально.
- Ну не будь козлом, расскажи подробности!
- Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли. Она и говорит: садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед?

Не так давно начал встречаться с девушкой, она после 2-3х дней без секса плачет после бурного оргазма, говорит что эмоции переполняют. Я обычный парень, без фетишей, почти но, теперь не могу спокойно смотреть как девушки плачут, привставать начал, неловко получается.
 
Лет 7 назад, я работал в фитнес зале и параллельно подрабатывал массажистом. Кругом красивые девушки, все класс. Многие просили сделать массаж, конечно за доплату отдельную. Но не фига, во время массажа каждая клиентка дико возбуждалась, и начиналась жёсткая порка. Все бы ничего, но мне то бабки нужны были!
 
Всегда, когда занимаюсь с любимым сексом я сильно кричу и стону. И вот однажды вечерком, когда я уже забылась о своем регуляторе громкости к нам постучали. Мы притихли и в принципе секс на этом закончился. На следующий день висела бумага со следующим текстом:" уважаемые соседи! Убедительная просьба вести себя тише во время вечернего времяпрепровождения. Учитывайте, пожалуйста, что под вами дети школьного возраста."
Вроде и стыдно, а вроде и горжусь)
 
Посмотрела новое "Оно". О боже, Пеннивайз вызвал совсем не те чувства, которые задумывал режиссер! Этот грим, пухлый рот, отвисшая нижняя губа, с которой периодически стекает слюна, взгляд... я его хочу. Точнее, хочу, чтобы мужа так же загримировали, и мы б с ним занялись совершенно новым сексом, на грани ужаса и сказочной похоти. Пеннивайз, в мечтах я уже твоя!
 
Безумно хочется жесткого и грязного секса,сосать и спускать много слюней,быть униженной, отшлепаной как следует. Но когда я начинаю представлять себя с новым партнером, аж наизнанку выворачивает. Чужое тело, чужой член..фу. Не знаю как перебороть себя и найти в себе желание впустить в себя кого нибудь, ведь даже когда кто то обнять пытается, становится противно
 
Мечтаю отстрапонить бывшего на глазах всех его друзей. Чтобы он громко кричал и умолял не делать этого.
И чтобы в конце все его друзья подрочили и кончили мне на лицо.
Просто живу этой мыслью последние полгода.

Осенью 1990года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел на заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало что ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчёте, он ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании распределения нарядов на завтрашний день, слово взял старшина. Мы слегка напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и доверяли, то как правило, какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но, тот начал издалека буквально следующими словами:
- Товарищи пограничники!
Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было бы типа: 'Грёбанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы конского состава'. Итак он продолжил:
- Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при несении службы верхом.
Потом привел статистику по бумажке, и махнул фланирующему неподалёку мужику.
- Прошу любить и жаловать, инструктор пятигорского* ипподрома, мастер вольтижировки Петр Петрович Басос.

Этот дивный случай произошел со мной 3 года назад.
 
Решила я уйти домой с работы пораньше. Спустилась в метро. Села в вагон спиной к открывающимся дверям с краю. Рядом встал паренек с сумкой для суши. И сразу он мне не понравился… Но я не доверилась своей интуиции и продолжила поездку) Достала телефон, сижу я играю и держу свой гаджет не слишком то и крепко. Поезд останавливается. Голос вещает: «осторожно двери закрываются, следующая станция бла-бла-бла». В этот момент телефон выдергивают у меня из рук. И дальше начинается все самое интересное…
 
Мне рассказывали, что в критических случаях ощущение времени замедляется… Я не верила. Теперь понимаю, что оно пипец как замедляется! Прокручивая тот момент я вспоминаю, что у меня было столько мыслей и действий, что Юлий Цезарь со своей многозадачностью просто курит в сторонке.

Перед тремя историями будет немного пиздоболии, извините. Иначе потом вы не поймете мораль басни. Но кто умный — можете листать вниз и сразу читать истории, они — самое интересное. Хотя нахуй это все — просто смотрите картинки, как обычно
 

Было мне лет 16. В тот момент я был таким средним школьником, который недавно для себя открыл все прелести противоположенного пола. Вот уже как месяц у меня была девушка Дарья. Дарья была мила и открыта. Мы часто оставались вместе ночевать, гостили друг у друга по несколько дней. Я каждый раз ждал "тот самый момент". Сперма уже била мне в голову, а Дарья всё никак.
 
Настал День Х. Я позвал её к себе в честь покупки Соньки. О том, что она уже созрела говорил её наряд: шорты, похожие на трусы, едва прикрывающие филейную часть и майка, под которой не было лифчика. А на тот момент у неё была хорошая двойка. Я уже представил тот момент, как мы вечером, после игры в Соньку завалимся на кровать... Ну и тогда - то точно всё случится.

Еду домой, смену отработал, но с линии еще не сошел. Прилетает заказ по месту, минималка 70р. Ну я взял, все равно по пути домой. Подьехал, прождал почти 10 минут. Открывает дверь по торс голый, в зюзю пьяный мужик быдловатого вида, с рыжим тросом на шее с палец толщиной.
- Брат, на Благодатную?
- Ага.
(Сам думаю ну пздц, взял заказик)
- Брат, ща девушка выйдет, ты ее только довези нормально.
- А куда она денется? Тут ехать 2 км, все будет нормально, не переживай.
(Сижу думаю в дровах сейчас погрузит, придется отказываться)
Мужик открывает калитку и зовет ее:
- Света, давай быстрее
Выходит Света, более-менее в состоянии полутруп, но на ногах худо-бедно стоит. Он сажает ее в машину и дает 200р, говорит без сдачи, ток довези. Принимаю решение
Отвезти, тк совсем ряжом и на отказ и качели тратить время перед домом не особо хочется, тем более девушка показалась вежливой, поздоровалась, выглядела доброжелательно.

У моего лучшего друга, очень молодая мама, вернее она конечно не молодая, а только выглядит молодо, но все же она ахуенная.
Когда я помогал им с ремонтом, то видел его мамку в домашней одежде, коротких шортах, футболке под которой не было лифчика, вида я не подал, но дома подрочил, два раза подряд.
Потом я ушел в армию, а когда вернулся, то корефан мой меня не встречал, я расстроился конечно но хули делать, через пару дней гуляний я сам пошел к нему выяснять в чем дело.
Дверь открыла его красавица мама, она не сразу меня узнала, я очень похудел, ну а когда наконец узнала, удивилась очень, заулыбалась, сказала, что я похорошел, что теперь — настоящий мужчина!
Она сказала, что сын уехал с девушкой в Питер на все лето и теперь не скоро приедет, а осенью ему и самому в армию предстояло идти.
Мы выпили чаю, она все расспрашивала меня про службу, как мне жилось там, переживала, что и ему будет так же как мне, не сладко, я ее успокоил, сказав, что со своими мозгами он не пропадет там, в канцелярии отсидится! Это я тупой, всю службу на лопате.

Задолбала мода на желание переехать за город. Заметьте — именно желание. Людей, которые бы перестали гундеть о том, как их раздражает ужасный город, и исполнили бы свою мечту, я могу пересчитать по пальцам одной руки, но вот избежать этой темы в разговоре, если собирается компания, практически невозможно. Мне уже начинает казаться, что я вообще одна на свете не рвусь к берёзонькам в поле.
 
Начать надо с того, что я сама выросла в этом самом загороде — ближайшем к городу посёлке, который начинается сразу за его границами, и в черту города переехала уже взрослой. Свои плюсы в этом, конечно, есть, но минусы лично для меня заметно перевешивают. Однако рассказать мечтунам о том, чего они не учитывают, — значит нарваться на тонну, мягко скажем, непонимания в свой адрес.
 
Например, мне гораздо больше нравится добираться домой полчаса на метро и потом десять минут пешком, чем 15 минут ехать до вокзала, ещё 15 минут ждать электричку (набитую, потому как час пик, иногда можно даже не влезть в первую пришедшую), потом ехать, как селёдка в бочке. Ну, или торчать в пробке на выезде из города от 30 минут до бесконечности (мой персональный рекорд — больше часа). Однако люди, которых, по их собственным словам, даже десять минут ожидания в приёмной поликлиники нервируют, старательно убеждают, что это всё ерунда. Ну-ну, если всё-таки переедете — поговорим об этом ещё раз.
 
Истории про тишину за городом, вероятно, придумал какой-то хитрый маркетолог, а доверчивые граждане ведутся. Держите карман шире! С утра в субботу дядя Коля сел на мопед (не новомодную табуретку с моторчиком, а на «Верховину», которой пора уже испытывать кризис среднего возраста) и отправился в магазин. К Грише приехали гости (видимо, последователи Винни-Пуха, которые считают, что поступают мудро). Тётя Люда полет грядки, пока солнце не в зените, и болтает через забор с тётей Дашей, и слышно их даже на другом конце посёлка. Похмельный Владимир Иваныч громко ругает дочь и зятя, что уже десятый час, а они всё ещё дрыхнут, те отвечают нестройным матом. Трое детей и два приехавших в гости племянника семейства Ивановых радостно носятся по траве босиком и визжат (судя по звукам, кто-то из них ещё периодически врезается в забор). Две цепные собаки семейства Кукушкиных в ответ на всё это разражаются нецензурным лаем. Может, конечно, вы именно так представляете себе идиллию, тогда — миль пардон.

Был у моего друга отец. Я сам безотцовщиной рос, так постоянно у них ошивался. Классный дядька. Работал буровиком, где только не был. Всю страну объездил, в Африке был, в Монголии друган два года учился, пока там бурили.
 
Рассказ со слов дяди Вовы
 
Детство его прошло в посёлке Верхний Таймет. Поселок в тайге на границы Кемеровской области и Горного Алтая, на склоне Бийской гривы. 147 дворов по пятидесятым годам. Заготконтора, контора прииска, тем и жили.
 
Ружья и боеприпасы продавались в хозяйственном отделе сельпо вообще без всяких документов. Трудно поверить, да?
Золото мыли все. На сданное можно было отовариться тут же, контора рядом с магазином.
Так вот, как-то мамка утром оставила ему денег на мелкие шалагушки типа муки, сахара, а он после школы пробегал по улице и где-то их посеял. Сидит, рыдает у калитки. Приходит сосед с шахты (там на медь разведка была).
-Чо ревешь?