Вызов: «Мужчина. 45 лет. Избит СОЖИТЕЛЬНИЦЕЙ (!)». Ого, «экзотика» пошла. Обычно наоборот бывает. Но и такое порой происходит.
Минут за 10 доехали. (Пробок нет, глубокая ночь на дворе).
Прямо у подъезда общежития нас встретила крупная сударыня лет 40, в розовых босоножках и наброшенной на плечи мужской кожаной куртке.
— Ой, девки!! Кажись, прибила я мужика!!! — с ходу запричитала она, едва мы с напарником вышли из машины. (Нас — двое парней, если что.)
— Совсем прибила? Или не очень? — с надеждой в голосе пытаюсь выяснить я, бегом вместе с ней передвигаясь вверх по лестнице.
— Совсем!! Сковородой ему по башке дала... И всё. Упал... Кровь... Не дышит...

Сел чистенький, опрятный пассажир, общительный, спрашивал о работе, не страшно ли, не кидают ли на деньги девушек-водителей...
 
Заказ был в соседний район и обратно. Всё рассказывал, как с подругой серёжку потеряли, мол были у друзей, домой приехали- серёжки нет. Друзья не находили, значит обронили у подъезда. Приехали на адрес, попросил фарами посветить в сторону кустов у подъезда (дело молодое, мало ли как балдели пока тачку ждали), ковырялся там, искал. Помню жалко его было, руки уже все красные на морозе в снегу ковыряться, вернулся радостный, нашёл!
 
Приехали на конечный адрес, и он с такой же милой улыбкой сказал, что подружка сейчас денежку вынесет и ушёл... Ещё когда начал говорить, что сейчас отдаст, я уже поняла, что не оплатит. Ну что мне делать? Двери мужику блокировать? Постояла для успокоения нервов, да с надеждой на свою испорченность, минут 20. Уехала.

2 недели назад в пятницу договорился с одной знакомой сгонять грибы. С меня грибное место, а с неё машина. Всё по-чесноку.
В принципе всё шло по плану: в оговоренное время она мне позвонила и сказала, что подъехала к дому и мне недурственно было бы поторопиться. Как только я захлопнул входную дверь в квартиру меня словно молнией шарахнуло. Я вспомнил, что забыл нож дома! Для грибника это беда(. Казалось бы что тут сложного - открыть дверь и взять ножик. В голове мелькнула мысль, что возвращаться - плохая примета. В итоге грустно побрёл к машине.
Рядом с водительским сиденьем в это утро мне было не суждено сидеть. Как оказалось знакомая решила проветрить свою подругу и прогулять её в грибы не предупредив меня. Хотя по сути мне какая разница.
По дороге я рассказал стихи про то, какой я бедный и несчастный, а затем уверенно спросил запасной ножик. Готов был даже на ножик с одноразовой посуды пластиковой.
Ножа конечно же запасного не было, но подруга моей знакомой предложила взять её маникюрные ножнички. По началу я думал, что это шутка и причём неудачная. Но как оказалось девочка искренне предполагала, что эти ножницы с лихвой заменят мне нож, который я забыл дома. После её слов "ножничками можно стричь грибы с тоненькими ножками" я их взял из вежливости, попутно поинтересовавшись когда девушка была последний раз в грибах. Ответа я кстати так и не получил)
 
Ничто не предвещало беды. С девчонками договорился, что каждые 50 минут встречаемся возле машины, чтобы попить кофейка, скинуть собранные грибы и освободить ведро. Настроение было прекрасное, т.к. за полтора часа собрал уже 2 ведра грибов.
Основательно прочесав лес я решил пройтись вдоль лесной дороги. И тут понял - припёрло. Захотелось мне по-большому сходить, извиняюсь за интимные подробности. Дома я почему-то пренебрёг животными зовами желудка и посчитал их незначительными.

Крепкое язычество и колдуны-мужчины — особенности колдовства на Руси
 
При более пристальном взгляде на историю колдовства, можно найти довольно приличное количество сходств с Европой. Как утверждает историк Ксения Чепикова в лекции «1000 лет колдовства на Руси за 2 часа», многие признаки «ведьмовских процессов» в обоих регионах похожи.
 
Ведьмы часто становились жертвами доносов, а само колдовство и подозрение в нем — отличным поводом устранить конкурента или отомстить обидчику. В законах появлялись статьи за колдовство, а церковные власти боролись с ним, как с проявлением остатков языческих традиций. Обвиненные в магии часто заканчивали жизнь в огне, а признания добывались под пытками.
 

Я вырос в религиозной православной семье. И в 17 лет, поступив в шарагу в другом городе и простившись с родителями, я сделал ряд необычных и удивительных открытий:
 
- Мясо можно есть каждый день. В смысле - вот вообще в любой день недели, в любой месяц. Неважно, что на календаре - среда, пятница, пост или не пост.
 
- Можно вставать и ложиться спать когда захочешь. В смысле, можно встать в учебное заведение\на работу ровно за столько, сколько необходимо на быстрые сборы и на дорогу. Не нужно все время вставать на час раньше, и читать утренние молитвы, которые у православных достаточно длинные. То же самое с вечерними молитвами - можно сразу ложиться спать, не читая перед этим, таких же длинных как и утренние, молитв.

2007 год, я работала уже третий год, зарплата тысяч 7-8, из них за съемную комнату 2500, остальное куда хошь. Снимала комнату в трешке новостройки, на этаже сдавались все 4 квартиры молодежи, у нас там и своя курилка была, и отмечали иногда вместе.
 
Настал момент, когда меня попросили взять кредит - я единственная из 15-20 человек работала с оформлением в белую. У многих зарплата была нарисована в размере 2000, остальные работали без оформления. Попросили на 55 тысяч, там парочке надо было срочно машину для подработок.
 
Парочка при том были упакованы - и девушка и парень из богатых по моим меркам семей, оба учились на последних курсах, подрабатывали, собирались пожениться, комнату им оплачивали родители, на праздники тоже родители дарили всякое дорогое.

Вот что только местные не скажут, лишь бы люди к ним на отдых приехали в этот сезон!
Я по образованию химик, и пробыл в Анапе с 09.2024 по 01.2025, я видел масштабы загрязнения, я видел, что мазут в основном убирают волонтеры, а не местные. Я прекрасно знаю, что мазут, как и другие нефтепродукты, очень опасны для человека, потому что для человеческого организма они являются контаминантами и крайне негативно воздействуют на здоровье людей. И речь тут не только о бензпирене.
 
Но Краснодарскому краю, видимо, очень не хочется терять важную статью доходов в виде туристов в этом сезоне и поэтому там готовы сказать всё, что угодно ради того, чтобы к ним отдыхать приехали и денег дали. Да идите вы все в пень! Я лучше на Байкал поеду(там горячие источники ещё есть), или на Алтай, или ещё куда-нибудь, но только не к вам! Вот через 2-3 годика - без проблем, а так - нет!!

Есть у нас с женой соседка по даче. Назовём её Таней. Таня – женщина 56-57 лет (на момент начала событий). Всю жизнь прожила одна, воспитывая сына, поскольку муж погиб, когда ребенок был совсем еще маленьким. И все это ей досталось в те самые святые девяностые. Любит и умеет подбухнуть, особенно приезжая на дачу. Не запойная, конечно, но пару-тройку дней запросто Бахусу может подарить. Особенно, если выходные длинные и гости приехали. Да еще и аппарат волшебный недавно подкупила и перешла на свойские настойки да наливки. В то же время любит и умеет ковыряться в огороде: и картоха у ней всегда крупней, и огурцы с зеленью раньше и вкусней, что является предметом тихой зависти со стороны моей супруги.
 
И вот живет себе Таня спокойно, живет и вдруг, на горизонте, в результате странного стечения обстоятельств, появляется бывший ее однокурсник по технарю. Назовем его Ваня.
 
Появляется и оказывается, что Ваня любил Таню в те славные времена, но боялся признаться! Хотя чувства и притупились с годами, одна ж во время встречи вспыхнули вновь с прежней силой. Тут мужика можно понять: тебе уже под 60, дочери уже выросли и у них своя жизнь, жена давным-давно уже сосед по дому, а ты работаешь вахтами в Москве в какой-то УК…

У моего друга есть жена (дружим семьями), которая к своим без малого 30 годам вообще нигде не работала.
 
Когда ее муж приходит домой, то ниче не сготовлено, не убрано.. весь день в смартфоне.
 
Когда моя супруга спрашивает у нее «что Сергей будет кушать»? отвечает «в кафе поест».
 
Охуеть конечно, а самое главное, он дает ей деньги на прогуляться, поговорить с ней тупо вообще не о чем, она реально ничего не знает, по образованию педагог, а двух слов связать не может, так мычит не более. Иногда спрашиваю свою, как ты с ней общаешься? Говорит, что просто для юмора, да и так поинтересоваться, кто как живет в кругу (сплетница еще та).
 
8 лет не могла забеременнеть, недавно получилось… с помощью эко, с третьего раза, но сама родить не смогла, кесарили.

Шаг первый - получают заказ и называют цену. Цена зависит от типа обоев, типа помещения (пустая новостройка одно, поклейка в полузабитой мебелью квартире другое, поклейка в жилой квартире, где постоянно распахивают дверь с вопросом, можно ли открыть форточку в соседней комнате, совсем третье). Также цена зависит от площади требуемых работ. Покажу самое простое - новостройка.
 
Шаг второй. Девушки выезжают на осмотр помещения и материалов. И едут обратно, потому что или клей не под эти обои, или хозяева против грунтовки, или метраж обоев посчитали и закупили посчитав его по площади пола "А чего, а потолок по площади тоже как пол, ааа, ну да, пересчитаем".

После просмотра в видеосалоне фильма "глубокая глотка", Николай Поросянкин заподозрил за собственной супругой некую недосказанность. Вспомнил, так сказать, все постельные сцены, в которых не было ничего даже отдаленно похожего на происходящее в фильме. "А вдруг она тоже.."- подумал Николай.
 
Вернувшись из санатория, где им было получено в видеосалоне новое знание, он первым делом вызвал супругу Оксану на откровенный разговор. Выложил свою версию и немедленно получил сковородой по голове.
Провалившись на больничном Николай свою идею не оставил. "Ничего, отойдет, переварит и снова попробую"- думал он,- "на кону семейное счастье".
 
В первый же вечер после возвращения из больницы Николай снова заговорил о "знании".
 
- То есть я по-твоему фригидная?- завопила Оксана так громко, что соседи стали тут же стучать по батареям.- По голове себе постучите,- оскорбилась она.

Я часто в интернете нашем встречаюсь на посты про предложения о повышаемости рождаемости в нашей стране и большинство из них состоит о том, что мы крестьяне не хотим рожать в одной из самых развитых стран мира
 
Один чиновник предлагает вновь открыть школьные дискотеки, чуть ли не с предоставлением места зачатия
 
Другая новость что нужно запретить аборты и тогда мы заживем хорошо
 
Но это предложения от тех кто жрёт устриц и пьёт дорогое шампанское, от тех кому с высока виднее как челядь размножаться должна
 
А реалии народа нынешние таковы, что те кто зарабатывать честно и достачно не может, тот идёт на военную операцию, чтоб да бог с ним убьют зато семья с жильём будет, да с копейкой. Только цена этой копейки падает не по дням, а по часам

от автора: Слабонервным и беременным женщинам читать строго запрещено.
-----------------------
 
Скучно было Ваньке летом в деревне с бабушкой. Одиноко. Нормальные друзья все в городе остались, а тут или мелюзга шестилетняя, или банда Лысого. Не с кем водиться. Прошлым летом с ним ещё Ежик дружил — Юрка Ежов, но теперь он тоже с Лысым гуляет. Смотрит на Ваньку свысока и только семечки презрительно сплёвывает. Доволен, что Лысый и Тухлый его к себе приняли. Конечно, им же уже по 13 лет. Они и ростом выше и занятия у них взрослые. Ванька для них, малолетка.
 
“Молоко на губах не обсохло. С горшка только слез. Титьку Мамкину сосать перестал”.
 
Дразнилки Лысого было очень обидно слушать и вдвойне такое обидно слышать от Юрки. Они же всего на два года старше него? Какое они имеют право дразнить? Чем они таким взрослым занимаются, чего ему нельзя? Ходят по деревне вечно втроём, ржут над всем, что увидят, и кошек таскают. Странно. Зачем им кошки? Банки к хвосту привязывать? Усы состригать? Может они их в речку кидают и смотрят, как кошки плавают? Ваньке было очень любопытно.

Захожу в Москве в небольшой магазин игрушек, купить ребёнку машинку. Вижу симпатичную модельку в коробке, ценой примерно в тысячу рублей и прошу продавца показать её поближе. Женщина даёт мне коробочку в руки и я разглядываю через пластик, попутно спрашиваю, горят ли фары, издает ли звуки, открываются ли все двери, из металла ли корпус, инерционный или нет двигатель, какие ещё функции есть и пр. Продавщица вначале вяло отвечает, потом вздыхает и с нажимом говорит: "Мужчина! А как вы думаете? Вы много хотите от игрушки меньше тысячи рублей. Конечно, ничего из этого нет!"

«Босоногий бандит», мальчик, который начал убегать из дома и жить в дикой природе с 7 лет. Он совершил более 100 краж, в том числе угон 6 самолетов, и 67 тяжких преступлений в 3 разных странах, скрываясь от ФБР в течение 3 лет, когда ему было всего 16.
 

 
Он научился управлять самолётами, играя в авиасимуляторы и читая летные учебники, которые он тоже украл.

Да, там тоже воруют до хрена, но кого ловят - расстреливают нахуй, а не под домашний арест на пару лет садят. В базе организованно крайне просто:
Пока не докажешь благонадёжность, не выполнив с десяток контрактов, на сумму, допустим, по сто тысяч каждый без косяков - никто тебе контракт на миллион не даст. Выполнил десять контрактов по миллиону без косяков - дадут допуск к контрактам по 10 мультов. Выполнишь их - дадут на сто миллионов. Налажал хоть в одном - тебя скидывают на ступеньку или две, начинай заново уровни поднимать. Вот там фирмы-строители и поднимаются с ямочного ремонта до строительства мостов и городов, зарабатывая опыт, деньги и расширяясь. А у нас вся эта система - эта кормушка для кучки упырей, спроектированная так, чтобы нужные люди контракт за нужные деньги выиграли, бюджет попилили и разбежались. Как началось это с фз-94, так и идёт.

Я хочу вам сегодня рассказать одну историю. Ну, не совсем историю, а притчу. Мне один батюшка рассказал. Я его на копейке подвозила, когда к бабушке в Рязань ездила. А может быть и не батюшка это был. Может быть монах какой. Я их не различаю.
 
Притчу не знаю, кто написал. Но не я. Поэтому тэг "мое" ставить не буду.
 
Вот взяла я этого батюшку под Касимовым. И везла до Шилово. Ехать долго, скучно, дорога прямая, смотреть не на что, то лес, то поля, то тополя, радио не работает. Стали болтать. О том о сём, о погоде. Темы уже кончились. О религии я ему не говорю ничего, и он молчит тактично. И вот я ему рассказала про Пикабу и про то, что ругают меня там на чем свет стоит. И что мне иногда не очень приятно (да вообще всегда неприятно) что вот меня ругают. За то что я вообще хоть что-то рассказываю. Хоть не пиши ничего. А он мне рассказал такую историю.

Толерантность – ценность для современного общества ключевая, убеждён международный общественник Вячеслав Моше Кантор. Однако само состояние общества, его запросы и чаяния требуют того, чтобы эта важнейшая норма претерпела определённые изменения. Моше Кантора по праву можно считать экспертом в этом вопросе, ведь изучению толерантности, особенно как инструмента в противостоянии различного рода нетерпимости, он посвятил не одно десятилетие плодотворной работы.

До сих пор царящие в европейском обществе представления о толерантности как о чём-то безграничном Вячеслав Кантор считает не только не отвечающими современной ситуации, но в чём-то даже опасными для социума. Безграничная толерантность пассивна, превращается в политику невмешательства и тем самым ставит под удар безопасность, запрос на которую о современного гражданина растёт постоянно перед лицом всё новых и новых испытаний. И, по мнению Моше Кантора, именно соображения безопасности и должны стать теми границами, которые будут толерантность сдерживать.

Вечером еду в электричке. На сидении напротив бабушка лет семидесяти разговаривает по телефону. Невольно становлюсь свидетелем её разговора.
 
- Нет, я не снимала деньги... Нет, говорю вам.... Да, Ирина Дмитриевна.... Да, адрес мой.... Да, есть... Нет, не мог он.... Не может быть.
 
Слышу нарастающие нотки страха в её голосе, вид у бабушки растерянный. Она расстёгивает пуховик, снимает шапку, видно, что ей вот-вот станет совсем нехорошо. Но телефон плотно прижат к уху. Её ответы становятся всё более неуверенными, она словно начинает оправдываться перед собеседником.
 
Ловлю её взгляд, улыбаюсь, спрашиваю:
 
- Женщина, вы знаете того, с кем сейчас разговариваете по телефону?

Несколько лет сидела на СЗ, всякое видела. Решила создать рабочую инструкцию для мужчин, а то задолбали жаловаться.
 
Инструкция рассчитана на первичное знакомство. То есть на то, чтобы женщина вообще ответила на первое сообщение. Дальше - сами.
 
Основная проблема в абсолютной пустоте первой фразы. В основном она выглядит так:
 
Привет. Как дела?
 
Ну или её вариации: Привет, что на выходных делаешь? Привет, давай встретимся. И т. д.
 
Таких сообщений сотни. Они ничего не говорят о мужчине. Понятно, что этот шлак будет проигнорирован. Может привлечь удачное фото (оно точно без рыбы, машины и друга), но в анкетах обычно тоже голяк.

Досталась мне трёшка в старой пятиэтажке. Решил я её сдавать и жить на деньги арендаторов, попивая маргариту. Мой надёжный план рушила только небольшая проблема-таком виде её можно было сдавать только бомжам.
Ну, думаю, сделаю ремонт по-быстрому, и толкну квартиру подороже на год или два какой-нибудь не пьющей не курящей семье. Насмотрелся роликов на ютубе, прикупил инструментов и материалов, и давай творить.
Первый звоночек прозвенел, когда я начал снимать обои. Оказалось, что под ними не стены, а какое-то решето. Штукатурка сыпалась, как песок в часах. Ладно, думаю, подмажем-подлатаем.

Когда именно эта лохматая кошка появилась в их дворе, никто из жильцов не помнил. Слишком скрытный образ жизни вела в целом красивая, но грязная и худая бродяга. Осталось в памяти только время года - весна.
Кошку подкармливала какая-то девушка, худо-бедно заботилась о ней: в холода открывала дверь в подвал, если она не была заперта, выделяла для подстилки старые вещи и один раз даже помазала зеленкой порезанную лапу.
Так она и жила. Безмолвная и незаметная, как тень...
Однажды кошка увидела, как из подъезда её благодетельницу в длинном белом платье и цветочками в волосах вынес на руках нарядный мужчина. Вокруг были люди, они смеялись и хлопали в ладоши. Потом все сели в машины с ленточками и уехали.
С тех пор девушка больше не приходила.
Голод не тетка, и кошка, рискуя жизнью, повадилась ходить по ночам на мусорку. В это время там обычно никого не было, и можно что-нибудь подобрать после пиршеств, устраиваемых бездомными собаками.
Главным было не нарваться на вечно злых и голодных псов. Так она и выживала.
Пока, как нарочно, не начались на редкость лютые морозы, а новый дворник не выгнал её из подвала и не начал постоянно запирать дверь на замок.

Ленинград, конец восьмидесятых.
 
У нас на кафедре был доцент – Игорь Матвеевич, возрастом под сорок, развёлся недавно, переживал, потух глазами, интерес ко всему потерял. У него там кроме лишнего веса ещё всякие болячки были, он особо не распространялся, но переживал сильно.
 
Кто ему посоветовал такое лечебное голодание? Не знаю.

Начальник курса вышел на развод чеканя шаг, что означало: «Что-то случилось». Окинув взглядом строй, он глубоко вздохнул и начал разнос.
- Я вот не понимаю, товарищи курсанты что такого сложного: сходить в увольнение? Вышел в город, пошарахался, пожрал, склеил девку с титьками, хорошо провел время и вернулся в училище. Все просто. Но не для нас… Не для нас…
Остановившись, он внимательно посмотрел на носки ботинок, дожидаясь, пока личный состав усвоит сказанное, потом, вскинул голову, безошибочно выцепив взглядом залетчика.
 
- Курсант Коростылев — выйти из строя! Вот, товарищи, полюбуйтесь…
Знаете загадку: «С луком, с яйцами, но не пирожок?» Кто ответ знает? Правильно — это Робин Гуд.
- Так вот товарищ Коростылёв, будучи отпущенным в увольнение, решил поиграть в защитника слабых и обездоленных. Находясь в трамвае, он, как следует из данной сотрудникам правоохранительных органов объяснительной, заметил гражданина, который, цитирую: «Просил в ебло». И курсант Коростылев, добрая душа, запрос удовлетворил. Ударил гражданина в это самое ебло, отчего тот упал, потом наш доблестый "Робин Гуд" встал на гражданина двумя ногами и стоял на нём до приезда доблестной милиции, которая их обоих и повязала.

Привет. Меня зовут Крестина (да, через Е), я врач. Мои рассказы про неочевидные проблемы, с которыми сталкиваются пациенты кардиолога. Действующие лица - собирательный образ, чтобы не нарушать врачебную тайну.
 
Поступила пациентка. Потеряла сознание дома, привезли по скорой. После того, как пришла в себя, заметила, что стало как-будто тяжелее дышать. Больше никаких жалоб.
 
Смотрю, месяц январь, а у пациентки такой золотистый загар. Сама светловолосая, глаза голубые, ресницы белые. А кожа смугловатая. Спрашиваю: "В отпуске были?". "Да" - говорит - "три дня назад прилетела, была на Кубе".
 
Выяснилось, что пациентка летала эконом классом, сидела у иллюминатора. Большую часть полета спала. После полета не заметила ничего странного, жалобы на затрудненное дыхание появились только вчера. После того, как упала в обморок. Так как раньше в обмороки падала, не придала особого внимания, а вот затрудненное дыхание её напугало.
Два месяца назад начала принимать контрацептивы в таблетках по совету подруги. Просто спросила, что она пьет, и купила такие же.