Удивительное дело — оказывается, наши граждане не любят храмы! Это выяснилось благодаря городу Екатеринбургу: там уже десятый год не знают, куда притулить храм святой Екатерины. Где только ни пытались его построить — горожанам все не нравится! Они зарубили даже проект постройки храма на воде, а ведь там не ходят мамаши с колясками и не катаются велосипедисты.
 
Не пришли екатеринбуржцы в восторг и когда их поставили перед фактом, что храм будет возведен в центре их любимого сквера. Неделю длились протесты и перетягивания забора, кому-то пробили голову, кого-то облили черемухой, а потом, как всегда случается в сложной неразрешимой ситуации, пришел Путин и сказал: «Давайте все-таки спросим жителей города, нужен им этот храм в сквере или нет? И пусть меньшинство подчинится большинству!” Спросили. И оказалось, что большинство против храма в сквере. А потом решили вообще у всех россиян узнать, нужны им эти храмы или нет. Выяснилось, что и остальной России столько храмов ни к чему.

К очень неприятным явлениям нашего времени относится то, что только ограниченные люди оказываются очень уверенными в правоте своего дела
 
Как много интересного в этот мир привнесла человеческая тупость. Если ты однажды знатно облажался и считаешь теперь, что хуже тебя просто никого не может быть, то просто вернись к этому списку и утешь себя, что всегда есть куда падать.
 

 
1. Сделать себе обрезание
 
В сентябре 2016 года житель подмосковного города Ногинска попал в больницу с серьёзной травмой полового члена. На удивлённые вопросы врачей молодой человек рассказал эту историю.
 
Где-то полгода назад 38-летний Роман стал страдать от дискомфорта в интимной области. Посетив уролога, он выяснил, что страдает от фиброза — сужения крайней плоти полового члена. Пациенту объяснили, что для полного исцеления ему необходима операция.

Моя жена пришла с дежурства мягко скажем "взволнованная" и сидела на кухне херачила коньяк с утра. Ей кто-то настойчиво звонил на телефон, она ругалась матом в трубку.
 
Я только понял что кого-то нехило отчитывала, типа "Ты что еблан сделал? Ты чем думал вообще?"
 
Что собственно произошло:
 
С моей женой в меде учился один парень - неебический отличник, лауреат премий, потом автор кучи всяких работ, в мед универе потом преподавал. Ну вобщем "выдающийся врач" и "надежда медицины"...
 
У него есть уже двое детей, обоих его жена не рожала сама - делали кесарево.
И вот третьего они решили рожать сами, да еще и дома. Хз чем кто думал - но сектантство видимо всем туманит мозг.

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.
 
Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова не болела.
Жена в тот день как раз собралась пройтись по магазинам, оставив меня сидеть с девочками до вечера.
— Сперва пусть поиграют, — подробно инструктировала она меня, —- потом своди их во двор погулять на часик, а после покорми. Устанут - пусть поспят.
Я, признаться, загрустил. Провести весь день, смотря сразу за двумя детьми, означало для меня просто египетскую работу, но деваться было некуда.

Случилось эта история в 1990 году, когда ваш покорный слуга учился в 10 классе и, надо признаться, был даже победителем городской олимпиады по английскому языку. Поэтому был приглашен на вечер, организованный преподавателями школы, для того чтобы исполнить песню из Серенады солнечной долины на языке оригинала.
 
А главным событием вечера был мини-спектакль Cinderella, по-нашему Золушка. И если бы не мои олимпийские успехи, я мог бы пропустить это феерическое шоу, ставшее таковым исключительно благодаря все тому же КАСТИНГУ.
Вместо того, чтобы на роль Золушки выбирать самую изящную и миловидную девочку, право выйти на сцену в столь светлом образе предоставили отличнице, лучше всех знающей английский язык. Ну, поет же Монсерат Кабалье Дездемону, пусть и Настя Золушку сыграет, несмотря на далекие от идеала ноги 40-го размера и исполинский рост (Настенька еще и спортсменкой была, баскетболом занималась). Как вы понимаете, в сказке про Золушку размер все-таки имеет значение, что бы там ни говорили.

 
СМОТРЕЛ НА ДНЯХ "ПОЛЕ ЧУДЕС" (НЕ СПРАШИВАЙТЕ ЗАЧЕМ, ЭТО THE NEXT BIG THING, ПОТОМ САМ РАССКАЖУ) И УВИДЕЛ ПРЕЗАНЯТНЕЙШУЮ СЦЕНКУ.
 
КОРОЧЕ, КРУТЯТ ЛЮДИ ИЗ ПРОВИНЦИИ БАРАБАН, А ЯКУБОВИЧ ВСЕ РАССПРАШИВАЕТ ПРО ИХ ЗАРПЛАТЫ. И ПОЛУЧАЕТСЯ ТАМ ЧТО-ТО ВРОДЕ 25К НА ДВЕ ТРОЙКИ ИГРОКОВ. ОДНА МЕДСЕСТРА ЗА ПЯТЕРУ РАБОТАЕТ, ДВЕ МАМОЧКИ БЕСПЛАТНО ДЕТЕЙ РАСТЯТ, ТРИ ПЕНСА, ОДИН ИНВАЛИД, ОДИН ТО ЛИ НАРИК, ТО ЛИ ДОХОДЯГА, НЕ ПОМНЮ УЖЕ. 25К НА 6 ЧЕЛОВЕК.
 
И КАЖДЫЙ РАЗ, ЯКУБОВИЧ, УЗНАВАЯ ЦИФРЫ, ВЗДЫХАЛ: "НЕВЕРОЯТНО. ЭТО ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО!" Я УЖ ПРИЖАЛСЯ К СТУЛУ. ДУМАЮ, НЕУЖТО СЕЙЧАС ПУТИНА КРИТИКОВАТЬ НАЧНЕТ? МОЛ, 19 ЛЕТ ЖИВЕМ, А ЗАРПЛАТЫ КАК В АЛБАНИИ? А ЯКУБОВИЧ — СИЛА ВЕЛИКАЯ, ЭТО КОНУНГ ТЕЛЕВИДЕНИЯ, ОН РОВЕСНИК РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ, ЕГО МНЕНИЕ ВСЕЙ ГОСДУМЫ СТОИТ. ЭТО ЧЕЛОВЕК НАРОДНЫЙ, ЕГО ГОЛОС ГРОМКО РАЗНЕСЕТСЯ. ДИНАСТИИ И ОТ МЕНЬШЕГО СПОТЫКАЛИСЬ.

Однажды меня воспитывали
 

Мне было 17 лет.
Летним вечером я валялся на диване с книжкой в руках. Ко мне подошла мама. Губы у неё были сжаты в тонкую бледную ниточку. Что всегда было дурным предзнаменованием.
 
- Скажи-ка пожалуйста, - отчеканила она, - а это не тебя ли я случайно сегодня видела на улице курящим?
- Где именно? - Бездумно уточнил я.
- Тааак. - Не вполне оправданно обрадовалась мама. - Ты ещё и не один раз курил. Совсем хорошо. Пойдём-ка беседу побеседуем с твоим папой.
 
Папа валялся на диване и развлекался переключением каналов телевизора. Увидев нас, он понял, что придётся прерваться и с сожалением отложил пульт на кота Кешу. Кеша протестующе приоткрыл один глаз, но тем и ограничился.

Жил-был Андрюха. И был Андрюха, что называется, первый парень на деревне, точнее, в посёлке, но не суть важно. В свои 16 лет Андрюха был ладно скроен, вышел лицом, умел поддержать разговор и производить приятное впечатление. Понятное дело, он фигурировал в романтических мечтах почти всех девченок школы - от начала полового созревания до 11-классниц (Андрей был в 10м классе). И даже дамы постарше попадали под его обаяние. Самыми активными претендентками на сердце Андрюхи на тот момент были две его одноклассницы - некие Настя и Алина. Борьбу за своё счастье девы вели с попеременным успехом: то Настя зашвырнёт Алинкин рюкзак в пацанячий туалет, то Алина испишет стены своими мыслями про Настюху (в основном нпечатными) и ещё целая куча мелких и не очень пакостей - в любви как на войне, все средства хороши. Андрюха про это знал и его самолюбию это крайне льстило. Тем не менее, к концу учебного года он решает вывести ситуацию на новый уровень. Он приглашает Настю на пикник, обещая костёр на берегу реки, шашлыки (вообще-то сосиски, но не суть важно) и пивко, катание по реке на лодке (для этого он тырит из сарая батину надувную лодку). Одновременно с этим он приглашает на пикник и Алину. Чем он думал - непонятно.

Рассказала старшая сестра. Самое начало 90-х, она с подругой, такой же студенткой, едут на каникулы домой. Денег только на билеты, ехать два дня. Еды нет, от слова совсем(да и не привыкать, в те годы сытый студент, это студент который в своем городе учится). Лежат на своих верхних полках, и голодными глазами наблюдают за кушающими внизу соседями.... А там чего только нет- даже курица жареная, и целый пакет пирожков!
На очередной остановке соседи начинают собирать пожитки, и готовиться на выход... И о чудо! Все собрали и ушли, а пирожки остались. Еле дождавшись когда поезд тронется (вдруг о пирожках вспомнят и вернутся), девки коршунами метнулись к пакету, и начали радостно уминать неожиданную добычу...

В начале 00-х в нашем городе как грибы после дождя стали открываться торговые центры. В один из таких я и устроилась бухгалтером-кассиром, он же старший кассир. Торговый центр принадлежал холдингу, занимавшемуся разными направлениями деятельности, в общем, перспектива роста была.
 
После задержек зп на предыдущей работе здесь была стабильность. Работала в сменах 2х2, а вот со сменщицами какое-то время мне не везло, мало мне текущей работы, переделывать приходилось ещё после них много чего. Но вот, наконец, пришла девочка, моложе меня года на 4, работала она отлично, всё устаканилось.
 
Примерно через полгода после прихода сменщицы меня вызывают к главному бухгалтеру. У той в кабинете сидит девушка, меня с ней знакомят: вот, твоя новая напарница, Яна.
 
- А Оксана что, увольняется?
 
- Нет, она переходит на другой участок, по работе с арендаторами.
 
Стоит отметить, что в нашей бухгалтерии было два участка с, так сказать, повышенной ответственностью и премией: арендаторы и поставщики. И я надеялась, что со временем, займу один из них.
 
- А предыдущий бухгалтер с этого участка?
 
- Она пойдёт в замы в другое подразделение.

 
Представьте, что вы всю жизнь честно трудились. У вас скопилось достаточно материальных благ и друзей. Но когда вы вышли на пенсию, то поняли, что это не то, чего вам на самом деле хотелось. Вам хотелось посмотреть мир. Отличной и правильной идеей будет всё продать и отправиться в путешествие, правда, тогда следует быть готовым к тому, что ваши старые друзья истории об удивительных приключениях слушать будут очень неохотно.
 
С такой проблемой сталкиваются не только пенсионеры-авантюристы, но и многие из тех, кто когда-то приобрёл уникальный опыт, которого не было у его друзей. Эти люди замечали, что приятелям скучно о нём слушать. Первое, что испытывают слушатели, — это зависть. Пока вы плавали на лодке по Титикаке, они сидели на скучной офисной работе. Кроме того, человек устроен так, что ему интереснее говорить о понятных и знакомых вещах.

Мы живем в прогрессивное время, когда человечество достигло пика своего технического потенциала. Потому каждый человек старается выделиться, подчеркнуть свою индивидуальность, купив Яблофон, точно такой же, как и у всех, одинаковый Форд Фокус, а девушки делают себе абсолютно идентичные прически, груди и губы.
 
Одна девушка вылетала из Сталинодара в Челябинск. В аэропорту зашла в кафе, заказала что-то, смотрит - а на стойке лежит ее Яблофон. Странно... кажется, вообще не доставала! Взяла телефон, убрала в сумочку.
 
И только в самолете обнаружила, что у нее 2 телефона! Стало быть, чей-то чужой прихватила!
 
В Челябинске ее уже ждали... по прибытии в Баландино самолет отбуксировали на отдельную полосу, подогнали два БТРа с группой захвата, пустили в салон авиалайнера слезоточивый газ... шучу, конечно.

Угорел я вчера от жары на работе и решил сбегать в ближайший супермаркет за квасом. На работу я езжу на машине, по окрестностям особо не хожу, и что здесь за райончик, давно подзабыл. А он из таких, которые называют неблагополучными - старые двухэтажные домики, ржавые сараи, кривые переулки на краю индустриального города. Спешу, значит, параллельно обсуждаю по телефону с поставщиком всякие рабочие моменты. Срезать еще решил, чтоб побыстрее. Узкая такая тропинка, ведет через кусты. Я - нырк в кусты эти, а там справа плита бетонная лежит, а на ней две туши, лет под 30, в одних шортах, на корточках сидят и распивают водку на солнцепеке. Ну, распивают, и распивают, их это дело. Я мимо прохожу. И тут слышу знаааакомое такое, из детства: "Слышь, братан, дай позвонить?" Я останавливаюсь, разворачиваюсь к ним, телефон в руке. Дальше включается "мужской" компьютер: "Так, здоровые, конечно, но пьяные. Одного вырублю точно. С двумя, наверное, не справлюсь, но и так просто не дамся". Спрашиваю:

Однажды 8 августа 1648 года в Турции составили весьма удачный дворцовый заговор против султана Ибрагима I, прозванного «Безумным».
 
Этот монарх правил Османской империей 8 лет, и в итоге достал всех так, что к заговорщикам примкнула даже его собственная мать. Сами понимаете: это надо постараться, дабы родная мама, кормившая детстве пирожками, устроила государственный переворот. Впрочем, по порядку.
 
25-летний Ибрагим четыре года просидел в заключении в особой комнате султанского гарема («кафесе»), а до этого и вовсе с семилетнего возраста жил в подземной тюрьме, не имея возможности даже с кем-то разговаривать: прислуживали ему исключительно глухонемые евнухи.
 
Удивитесь, но мальчику ещё повезло. В средневековой Турции существовала милая традиция — едва очередной султан вступал на престол, он приказывал убить своих братьев, кузенов и племянников, чтобы не претендовали на трон. Ну, так, для внутреннего спокойствия. Но мама Ибрагима упросила тогдашнего падишаха Мурада IV не резать потенциального соперника на всякий случай. «Зарезать-то ты всегда успеешь, — сказала султанша Кёсём. — А вдруг паренёк пригодится?».
 
Поэтому, когда к Ибрагиму пришли объявить, что тот стал новым султаном, юноша мудро заблокировал дверь диваном и столиком для кофе. «Знаю я вас, — сообщил он гонцам. — Небось это палачи подосланные. Уходите, сегодня не принимаю. И завтра тоже. Зайдите лет через пять после обеда». Ему уж доказывают, упрашивают...без толку.

У нас в Сибири морозы бывают — градусов за пятьдесят, за семьдесят. Зимой, так и того холоднее.
 
Был как-то случай, позвали меня вечером девицы в гости. Отказаться было нельзя, я молодой тогда был, не знал еще, что можно отказаться. А была зима, мороз стукнул такой, что мысли в голове стынут, вышел я за порог, гляжу, во всей деревне — ни души. Все по домам попрятались, у телевизоров греются, даже собаки — и те не воют, по конурам забились. Да что собаки — вино-водочный закрыт стоит!.. Вот какой мороз.
 
Ну, я ружье-то на плечо повесил, и иду себе. Идти недалеко, километра три — это если напрямую, через сугробы. По дороге чуток дальше, часа три ходу.
 
А без ружья у нас никто на улицу не выходит, потому как Сибирь. Это ладно, если волки нападут — волк не работа, прикрикнешь — в лес убежит. А ну, как медведь?..
Зимой, конечно, медведь спит, сны смотрит. Какие посмекалистее, те в избу по осени заберутся, самовар украдут, да потом всю зиму в берлоге чаи гоняют, а прочим, конечно, делать нечего — сосут лапу. Однако ж иного медведя приспичит по маленькой — проснется, выйдет на крыльцо, а есть-то спросонья хочется. Вот и идет в деревню, куда ему, горемыке, еще податься.
 
Нет, без ружья у нас никак, у нас как в школу пошел — сразу ружье дарят. Сначала маленькое, детское, конечно. Стреляет недалеко и несильно, медведя не прогонит, да народ услышит — прибегут, помогут. Девчонкам, кто послабее, свисток вместо ружья дают, в случае чего наказывают шум да визг поднимать. Иной раз медведь от таких-то еще быстрее удирает, чем от ружья, потому как — женщины!..
 
Так вот, стало быть, иду я, а сам по сторонам гляжу. Дорога пустынная, на небе первые звездочки появляются. Мороз лютый, сопли под носом заиндевели. Я в шубе был, а и то промерз насквозь, что ни шаг, то колокольчики звенят. Половину дороги прошел, и думаю: «Да на что мне эти девчонки сдались-то?.. Чего доброго, пока дойду, уже у меня и дел там никаких не останется».

Есть женщины, которых я объединяю в один тип под названием «Баба-кошмар». От таких нужно уходить через минуту после знакомства. Уходить быстрым шагом и не оглядываясь.
 
Возникает закономерный вопрос: как за минуту понять, что перед тобой -- баба-кошмар?
 
Вот вам список, пацаны. Пользуйтесь.
 
1. Откровенная пластика лица.
 
Видите перед собой отпиленный «под Джоли» нос, надутые губы (под неё же) -- знайте: перед вами -- баба-кошмар.
 
За обилием пластики всегда стоит неприятие себя. Желание что-то подправить, а потом ещё немного подправить и ещё чуть-чуть -- это прямой результат нелюбви к себе.
 
Женщина не может принять себя такой, какая она есть. Не может принять свой нос, свои скулы, свой подбородок, свои губы по одной и только по одной причине: в глубине души она считает себя куском дерьма.
 
И то, чем она себя на самом деле считает, женщина пытается спрятать под слоем косметики, обилием пластики и уж очень вылизанным внешним обликом, когда даже небрежная укладка делается в течение двух часов.
 
Что опасного в женщине, которая считает себя куском дерьма?

 
Конечно, для нашей страны это весьма спорное суждение, ведь когда у русского человека появляется хотя бы намек на роскошь, он всем покажет, что у него новая иномарка или хотя бы новые кроссовки. Но по-настоящему богатые люди по всему миру (и некоторые даже в нашей стране) не тратят деньги на ненужные вещи, хотя вполне могут себе их позволить. Поэтому если ты в чем-то хочешь быть похожим на богатого человека, то определенно должен знать список вещей, на которые богатый человек никогда не потратит ни единого песо.
 
1. Последние версии популярных гаджетов
 
Потому что они знают, как работает маркетинг и что в целом обществу эти покупки с успехом навязывают грандиозные рекламные кампании. Взять хотя бы последний фильм «Мстителей», у которого бюджет около 650 миллионов долларов, из которых 200 ушло только на рекламную кампанию.

Вспоминается история, которую мне когда то рассказал папа ( было это в 80-е гг).
 
Служил он далеко от родного дома. И вот настал дембель. Решил он своей маме сделать сюрприз не говоря заранее, что едет.
И вот, молодой 20 -летний парень  без денег садится в поезд. Ехать 3 дня. Денег нет, но есть 3 пирожка. Решено съесть по одному в день. Съел пирожок да лег спать. Первые сутки все проспал. На вторые сутки проснулся от того, что желудок сосет от наивкуснейших запахов. Люди проснулись и разложили на столе свои явства. Решено было съесть пирожок. После столь "плотного" завтрака единственным занятием было смотреть в окно верхней полки. И тут встает женщина с нижней полки:
 
- Солдатик, ты чего не встаешь, проголодался небось, ты не стесняйся, присоединяйся к столу.
 
Папа не веря своему счастью и в предвкушении плотного завтрака спустился вниз. В этот момент женщина собирая свои продукты (убирая их все со стола) продолжает приговаривать:
 
- Бедные солдатики, стеснительные какие, вторые сутки едет, а так и не спустился поесть.
 
Папа говорит, что такого смущения, стыда и разочарования сразу у него никогда не было. Ну а так, как советский солдат никогда не признает поражение, он достал свой последний пирожок, предназначенный на завтра и молча съел.

Не могу сказать, что я прям очень такой вежливый, но ,спасибо родителям, "спасибо" говорить они научили. Хорошо так научили, конкретно.
 
Это была преамбула, а теперь сама история.
Как-то на прежней моей работе появился у нас новенький. Знаний и опыта у него маловато, я работаю, он на подхвате. И каждый раз когда он что-либо поможет, я благодарю, а он отвечает. Выглядит примерно так:
 
- Ключ подай, пожалуйста.
 
Подаёт.
 
- Спасибо.
- Пожалуйста.

Нашу бригаду отправили на монтаж в сибирскую глухомань. Мы решили работать без выходных, чтобы поскорее вернуться домой. Общежития на объекте не было, и мы расположились в комнате будущего АБК. Пять коек, стол и шкаф. Сотовой связи нет, из развлечений - ноутбук с коллекцией фильмов. Спасибо начальству, вместе с материалами привезли старенький холодильник, плиту и микроволновку. Местный абориген приезжал каждый вечер на «буханке» и начиналась торговля. Свежее мясо, птица, рыба, овощи, фрукты, соки, минералка, пиво и местная самогонка. Бакалея и презервативы. Последняя позиция вызвала у нас гнев, и мы задали вопрос продавцу:
 
- Ты за кого нас держишь?
 
- За мужиков. Скоро у вас отделка начнется и появится бригада баб. И жить они будут здесь.
 
- Откуда знаешь?
 
- Работа такая. Мне всего надо вдоволь привозить. Появятся бабы – повезу вино, шампусик, шоколад, крем для рук и мыло душистое.
 
В свете полученной информации во время ужина говорили не о политике, а о женщинах, ведь в сумках появились упаковки с презервативами. Состав нашей бригады был разношерстным, но все были разведены. Для бахвальства возраст уже не подходил, у каждого были в багаже печальные истории. Поначалу обсудили организационные вопросы в свете предстоящего приезда дам, а потом Макс предложил мне рассказать что – нибудь интересное. Но я предложил каждому рассказать о причинах развода. Пауза возникла не хилая.

У меня дома раньше жило несколько кроликов. Однажды ко мне в гости пришел парень, с которым я тогда встречалась. Он увидел прыгающих по гостиной кроликов и заорал: «Боже мой, что с ними случилось?» Я не поняла его, и он добавил: «Почему они так прыгают? Они повредили задние лапы?» Оказывается, что он ни разу в жизни не видел кроликов. Он полагал, что они ходят как кошки.
 
Мой муж раньше считал, что соленые огурцы растут как обычные. Я ему объяснила, что это не так, но он все равно мне не поверил.
 
Мой бывший парень по-настоящему гордился тем, что ни разу в жизни не дочитал ни одной книги.
 
Моя девушка раньше считала, что «Аль-Каида» — это страна. И она действительно мечтала когда-нибудь посетить ее.
 
Моя бывшая думала, что фильм «Марсианин» был снят на основе реальных событий. Мало того, она считала, что Мэтт Дэймон на самом деле был на Марсе.
 
Я как-то встречалась с парнем, который был очень самовлюбленным, если не сказать больше. Один раз, когда мы играли в карты, я попросила его надеть на себя зеркальные солнцезащитные очки, потому что в них он невероятно привлекательный... Излишне говорить, что тогда я выигрывала каждую партию. Это было 35 лет назад, и моя мама до сих пор смеется над тем, каким он был идиотом.
 
Моя девушка как-то заявила, что динозавры были придуманы и на самом деле они никогда не существовали.
 
Однажды моя девушка вышла на улицу, но затем вернулась и сказала, что на нее напало животное и поранило ее. Я спросил ее, как это животное выглядело, и она ответила: «Как корова, только коричневая». И да, это была корова.

 
Патриарх Кирилл сообщил прекрасное: «Наш народ, прошедший через годы атеизма, и умом, и сердцем понял, что без Бога ничего не получается». Для Патриарха построить сотни заводов, победить в самой жестокой войне в истории, отстроить страну из руин, запустить в космос человека, построить атомные электростанции, ледоколы, ракеты и оставить базу, на которой мы до сих пор живем - это "ничего не получается". А у пришедших к нам верующих немцев, на чьих пряжках было написано "Gott mitt uns" (Бог с нами), видимо, все получилось.
 
Мало того, патриарх забыл, что в "годы атеизма" в СССР была свобода совести: любой человек мог верить во что угодно или не верить ни во что. Потому там спокойно уживались верующие всех конфессий и атеисты, а только в Москве действовали десятки православных храмов со своими приходами.

Звонит клиент и говорит, что нашёл себе идеальную квартиру. В нужном доме, состояние приличное и цена ниже других вариантов на триста тысяч. Просит срочно подъехать с договором, чтобы квартиру не увели конкуренты. Беру с собой шаблоны и еду на аванс. Знакомлюсь с продавцом – бабулька очень преклонных лет, поэтому все переговоры ведёт её дочь.
 
Пока изучаю документы, клиент активно хвастается, как он первым позвонил по объявлению через 15 минут после публикации, как первым посмотрел, и какая ему досталась восхитительная квартира. НЕ НАДО ТАК НИКОГДА ДЕЛАТЬ! Понятно, что у человека радость и хочется ей поделиться, но не перед продавцом же ж!Дочка смекнула, что покупатель завяз, поэтому категорически отказалась от договора задатка и потребовала аванс. Дескать, она не хочет возвращать задаток в тройном размере, если найдётся другой покупатель. Говорю, что в авансовом договоре есть пункт о снятии с рекламы и запрете на показы квартиры с целью продажи. На что слышу: «Да какая разница, вы же всё равно об этом не узнаете!».

Есть у меня подруга, назовем ее, допустим, Ленка.
 
Ленка прилежно училась в универе и на выходе получила хорошечный такой диплом психолога. И тут же устроилась работать в детский садик.
Целый год все было просто отлично. Ленку обожали дети. Все, без исключения. И родители Ленку уважали и ценили, потому что как специалист она была хороша, результаты ее работы были заметны уже за 2-3 сеанса.
 
А потом настало лето и Леночка ушла в отпуск. В отпуске Лена, гуляя в сарафанчике, встретилась с одной из мамочек. И это ж надо было, из всех мамочек встретить именно самую мало адекватную? Узрела она, что на лопатке у Лены есть тату.
За год работы в садике, о тату знал только персонал. Ни родители, ни тем более, дети, татуировку не видели, потому что Лена человек адекватный и на работу одевается строго по дресс-коду.
 
Но, мамочке это не понравилось.