В бардачке надрывается рабочий мобильный. Не глядя запускаю руку, выуживаю, тыкаю зелёную трубку.
- Алло.
- Алло, здравствуйте, вы станок в Климовск везёте?
- Есть такое.
- Скажите ваши паспортные данные. Я вам пропуск закажу.
- Не, погодите, а вы кто?
- Я - *фамилия*.
- Очень приятно. А кто вы?
- В смысле?
- В прямом.
- Я - представитель заказчика.
- Это хорошо. Тогда логисту дозвонитесь, возьмите мои данные.
- А по другому никак?
- Нет, никак.
- Ну ладно...
Выгрузка. Грузополучатель - мужчина за сорок, такой, конкретный.

В глубокой молодости, я, как–то, спросил своего соседа, что жил счастливо семейной жизнью уже около 20 лет.
–Скажи, Платон, как мне определить что это девушка моя? Как тебе это удалось?
–Знаешь, друг, сказал он мне, обжигая губы бычком "Примы" — в этом мире есть лишь два человека, что делают такую хуйню. Это я и она, что как и я, делает такую же хуйню.
Одним словом, друг, у тебя с ней должна быть одна хуйня на двоих.

 
Накануне выходных одному пациенту снял швы с послеоперационной раны на задней поверхности шеи (две недели назад была удалена липома - доброкачественная опухоль из жировой ткани, проще говоря, жировик). Дал рекомендации: после снятия швов - никаких физических нагрузок, также надо постараться сильно не сгибать голову 2-3 дня, чтобы не было натяжения кожи шеи, и чтобы рана не разошлась. Как мы все понимаем, я бы не писал эти строки, если бы в воскресенье не раздался звонок:⁣⁣⠀
 
-Доктор, здравствуйте.⁣⁣⠀
-Здравствуйте.⁣⁣⠀
-Рана разошлась, но я бы не хотел беспокоить Вас в выходной день, может кто-нибудь дежурит из хирургов, чтобы мне наложили швы?⁣⁣⠀
-Сегодня у нас дежурит радиолог, он не сможет наложить швы. Приезжайте, через час я буду в отделении.⁣⁣⠀

 
Дело было в 2003 или 2004 году. В то время 70% от нашей большой и дружной компании учились в ВУЗах Москвы, остальные 30% в ВУЗах и техникумах нашей попы МО.
По пятницам наши «московские» студенты приезжали домой, мы собирались всей кучей, распивали алкоголь, потом шли на дискотеку, а дальше, как карты лягут.. В субботу вечером всё повторялось, и в воскресенье вечером или в понедельник с утра все уезжали.
 
В какую-то из пятниц, вечером опять все собираемся, двое из «московских» студентов задерживаются. Решили начать без них. С опозданием они появляются и оба мрачнее тучи. На наши вопросы, что мол случилось, молчат. У одного из них переодически звонит сотовый, он отходит от нас для разговора, хотя раньше такого никогда не было. Потом возвращается и о чем-то шепчется со втором. Все уже это заметили, напомню компания дружная, все начали на них наседать с вопросом: «-Что вы там мутите вдвоём!?» Они лишь отмахивались, мол потом скажем.
Часам к 10 вечера, кто-то опять позвонил, он коротко что-то ответил, шепнул на ухо второму, встали и ушли. Бросив нам, что позже будут.

Детство, двор, шахматы. Попалась мне в руки книжка с прекрасными картинками на тему шахмат. Там были так замечательно нарисованы баталии, там были изображены рыцари, что обозначали шахматные фигуры, там было столько всего интересного… Короче докопался до родителей, дабы научили играть. Сказано – сделано.
 
И я, мелкий шкет 6ти лет отроду, подсаживаюсь к старичкам, посмотреть как играют, да и сам, надеюсь в игру напроситься. Напросился, сыграл, и весьма, наверное, удачно сыграл.
 
Следующий день, я дома, папа своими делами занят, я сам с собой в шахматы играю. Звонок в дверь, папка идет открывать и…
 
На пороге стоят два дедка очень интеллигентного вида. У обоих шахматные доски под мышками. И тот что посолиднее говорит:
 
- А Павел Николаевич поиграть выйдет?

Пост боли. В первую очередь он об умении слушать, а главное слышать.
 
Короче... Засорилась в частном доме канализация. Намертво. Случай не первый, каждые три-четыре года такое происходит. Трубы уже старые, да и инженеры были криворукие. Оттого периодически развлекаюсь.
 
Дорога протоптанная, еду к канализационщикам (далее КНС).
-Мужики, частный дом, забилась труба. Нужна машина откачать яму и продуть канализацию.
-Откачать понятно, а дуть зачем? Тросом можно.
-Там труба под землёй изгиб делает 90 градусов. Засор обычно в этом колене. Я не знаю что за упырь тридцать лет назад клал трубы, но трос не выручит. Надо дуть.
-Ты понимаешь, если мы продуем, у тебя всё что в трубе через унитаз в дом вылетет.
-А зачем дуть в дом? Прыгаем в выгребную яму, засовываем трубу в шланг от вашей чудо машины и дуем НА СЕБЯ. То есть включаем откачку из трубы, а не в неё. Вся процедура пять минут. Тупо нужна машина.
-Хм... Ну может сработать. А тросом совсем никак?

Недавно главный фешн-инквизитор, всероссийский душечка и человек с мимикой чеширского кота Александр Васильев сделал спорное, но, как по мне, верное заявление. Сказал за нас за всех то, о чем мы давно думали, что вертелось у нас на языке, не давало нам покоя. Одни это озвучить боялись, у других же попросту не хватало мозгов.
 

 
Так вот, в своих соцсетях Васильев посетовал на то, что народ в очередной раз умоляют скинуться на какого-то там безнадежно больного ребенка. Причем сумма нехилая: 150 миллионов рублей требуется, чтобы сделать один укол девочке со спинальной мышечной атрофией.

Подруга водит в детский сад дочку, а вместе с ней в группу ходит мальчик, у которого родители - строгие веганы.  Дитятко, конечно же, мяса тоже не ест, а если точнее - его не спрашивают
 
Каждый день мама приносит в сад контейнер, полный полезной вегетарианской еды ))
 
Всем воспитателям строго-настрого запрещено кормить ребёнка детсадовской пищей, ТОЛЬКО контейнер!
 
Ну все, конечно, этого правила придерживаются, хозяин - барин, и проблемы никому не нужны))
 
И как-то раз, утром, влетает в этот детский садик разъяренная мама этого мальчика и с бешеными глазами начинает устраивать дикий скандал на тему «КТО ДАЛ РЕБЁНКУ МЯСО?»

Откровения с реддита
 

Я был учителем старших классов чуть меньше 10 лет. Работал в основном в бедных пригородных школах с большим процентом мексиканских эмигрантов и в основном я любил свою работу. Бывали, разумеется, падения и трудные времена, но у кого их не бывает?
 

Тот год, когда я учил в центральной черной городской школе чуть не вынудил меня отказаться от профессии вообще. Я был на пятом году преподавания и я решился принять этот вызов. Местные центральные городские школы рекламировали свои новые Turnaround Initiatives (вкратце - новый подход к образованию, модель предложенная во время администрации Обамы) и я решил попробовать свои силы в школе, которая успешно завершила начальный этап этой инициативы когда я приступил там к работе. Моя прежняя и новая школы были очень похожи с одним отличием. Процент учеников, которые были записаны как "экономически неуспешные" (бедные), был одинаков в обеих школах, но я уходил из школы где в основном учились мексиканцы в школу, где в основном учились негры.

Меня часто просят осветить вопрос целесообразности брака с бывшей проституткой. Сразу скажу, что несмотря на свою сутенёрскую деятельность я человек довольно консервативных взглядов и никогда не рассматривал бы путану, пусть даже и бывшую, в качестве спутницы жизни. Но то я, и многие мужчины, возможно, придерживаются других взглядов.
 

 
Изменяют ли бывшие жрицы любви своим мужьям?
Я не обладаю точной статистикой и могу судить лишь со "своей колокольни", то есть ссылаясь на проституток, когда-либо работавших в моём борделе. Из моих бывших сотрудниц многие вышли замуж и завязали с коммерческим сексом. Но большая часть из них вскоре вернулась обратно в блядобизнес. Особенно позабавила меня Карина - проститутка, которая за год работы в моём борделе два раза вышла замуж и два раза развелась. И оба этих раза она планировала окончательно уйти из проституции. Получалось. Но максимум на месяц. Было это 5 лет назад, уверен что сейчас бывших мужей у Карины уже больше, как и попыток завязать с блядством.

 
Жил-был Вова. Хороший парень, толковый – но раздолбай. Как и большинство мужчин. Вова отлично готовил, просто дар божий. Мы все ему говорили: «Вова, тебе бы стать настоящим поваром. Шефом! Открыть свое кафе». Вова отмахивался: «Мне и так нормально». И почесывал свою лохматую бороду. Которую не стриг, потому что лень каждый день бриться.
 
А потом Вова женился на Лиле. Говорили, что она его на себе женила, что Вове и так было нормально, но это его жизнь, а не наша, что обсуждать. Лиля взялась за дело. То есть за Вову. Первым делом – за бороду Вовы. Нет, не сбрила. Подровняла, окультурила. «Борода станет частью твоего образа!» – утверждала Лиля.
 
Мы бухтели: «Вот прицепилась!». Но это было только начало.

Около года назад ко мне обратился один хороший товарищ, работающий юристом в небольшой фирме, с целью оказания ему финансовой помощи. Свободных денег на тот момент не было, так что пришлось отказать.
 
Через пару дней после поступления данной просьбы, один из давних клиентов как раз подкинул небольшое дельце, суть которого очень проста: мы поставили, нам не заплатили, претензия уже отправлена. Нужно сделать исковое заявление, срок – до следующей пятницы (почти 2 недели).
 
Вспоминаю недавний диалог с товарищем и решаю передать ему это небольшое дельце. Задача абсолютно несложная, особенно для него, а деньги платят очень даже неплохие. Даже, если будут какие-то косяки, то смогу достаточно быстро всё исправить. Звоню герою истории:

 
Примерно в середине 90-х познакомился я с девушкой. Красивая, умненькая (2 высших образования), начитанная, общительная. Хорошая работа - юрист в крупной компании. Плюс - музыкальный слух и весьма неплохая игра на пианино. И даже своя квартира, подаренная родителями.
 
Я на тот момент еще носил погоны, квартиру снимал, денег было мало, да и задерживали их на несколько месяцев. Приходилось подрабатывать, но на посещение рестораций, театров/киношек и прочего, не каждый день, конечно, но хватало.
 
По поводу веганства сразу вроде договорились, что каждый - сам по себе. Она меня в мясоедстве не упрекает, и я ее - в отказе от животной пищи. И в ее веганские рестораны ходили (их тогда очень мало еще было), чаще - в обычные, где девушка, ясно дело, себе заказывала всякие овощи/травку и никакого там мяса. И у себя дома - ничего мясного, даже молоко - исключительно соевое, оно тогда только появилось. Я, кстати, в ресторациях старался заказывать себе мясное в завуалированных формах, так, чтобы не было куска зажаренного и скворчащего мяса))

Обратилась ко мне за юридической консультацией как-то женщина лет 40. Повидал много “не мамонтов", но её я бы, пожалуй, назначил президентом их республики.
 
Устроилась она продавцом в частный продуктовый магазин. Ну как устроилась... Без всяких ваших договоров и прочих лишних проблем, за прилавок встала и всё.
 
Подходит день зарплаты, а работодатель ей и говорит: денег на зарплату ещё не заработали, а я за тебя налоги плачу в родную налоговую 13%. Ты мне 13% от обещанной мною зарплаты отдай, чтобы я в минусе не был, а как заработаем - я тебе зп полностью выплачу, вот те крест!
 
Ну заняла она у кого-то необходимую сумму, отдала ему. И так три раза. И только по прошествии трёх месяцев, в течении которых она ничего не получала, но исправно платила своему работодателю 13% от своей виртуальной зарплаты, она начала что-то подозревать.

Был обычный весенний день – клещи офигевали от отсутствия в лесах туристов, вирус, старательно обходя забитые автобусы, набрасывался на одиноких граждан, а у меня в это время тихо и незаметно заканчивался страховой полис.
Я поясню.
 
Год назад я решил застраховать своё имущество. Не как дополнительную навязанную покупку, а добровольно, находясь в здравом уме и твёрдой памяти и без какого-либо принуждения.
Ну вот, а теперь, когда меня отвязали от стула – я продолжу.
Итак, был обычный весенний день.
 
Внезапно раздался звонок мобильного. Номер был российский, с кодом 495. Ответив, я услышав уже почти мемное: «Здравствуйте. Игорь Валерьевич?» - «Он самый» - «Вас беспокоит Сбербанк».

 
1. Сегодня я принимал душ в гостях у своей девушки, которая живет с родителями, и воспользовался гелем для душа ее отца. Когда я вернулся в комнату, она начала делать мне минет, но вдруг остановилась и сказала со смехом: "Такое ощущение, что я сосу у своего отца".
 
____________________
 
2. Сегодня мы с девушкой разговаривали на кухне в доме ее родителей, и она сказала: "я пойду в душ". 5 минут спустя я пошел к ней, чтобы устроить сюрприз. Я разделся и отодвинул шторку в душе. Там была ее мама, а моя девушка ждала в своей комнате, пока она закончит.
 
____________________
 
3. Сегодня вечером мы с друзьями играли в настольные игры. Во время игры "вопрос-ответ", на вопрос: "Какие звуки вам нравится слышать во время секса?", моя девушка ответила: "Я закончил".

В 1989 году мне и моему другу было по 18 лет, и мы решили поступать в институт.
 
Выбрали институт в Ленинграде (сами мы из Запорожья), написали туда, нам ответили, прислали какие-то бумажки. Билетов на поезд не было вообще, пришлось брать на самолёт.
Родители поморщились (дороговато, но денег дали).
Мы прикинули, прилетаем в 6 вечера, пока туда-сюда, а приёмная комиссия в институте работает с утра. Не успеваем ни как. Нужно где-то переночевать до утра.
 
Родственников и друзей в Ленинграде нет.
Проблема. Сидим грустим.
 
Тут старший брат моего друга, с год как пришедший с армии, говорит: - фигня это всё! Был у меня в армии корешок с Питера. Вот такой парень! Мы в армии адресами обменялись, сейчас найду. Скажете, что от меня и переночуете свободно.
 
Мы такие: - ну ладно.

Прежде чем мы начнём, нужно кое-что прояснить: тёмные века на самом деле не были тёмными. В действительности большинство причин, по которым люди думают, что эпоха раннего Средневековья была тёмной, являются ничем иным, как общераспространёнными заблуждениями относительно той эпохи.
 
Термин «тёмные века» почти такой же древний, как и сам период – он был придуман в 1330-х годах итальянским учёным Петраркой для обозначения упадка латинской литературы. Позднее протестантские реформаторы (XVI век), а затем представители Просвещения (XVIII век) восприняли его как уничижительный термин с гораздо более широким значением, поскольку они считали, что их собственное «просвещение» отсутствовало в более ранний период.
 
А теперь давайте непосредственно перейдём к теме текущей статьи, а именно: «Какие признаки указывают на то, что сейчас мы вступаем в новые тёмные века?».
 
10. Цензура в социальных сетях
 

 
Недавно Twitter анонсировал новый инструмент борьбы со свободой слова и стремлением к мудрости: персональная блокировка. Новая функция позволит пользователям выбирать, кто может и не может отвечать на их твиты. Иными словами, вы можете создать обсуждение, в котором будут участвовать только те люди, которые согласны с вашей точкой зрения. В данный момент Facebook добавляет уведомления, которые будет предупреждать людей о том, что те или иные посты могут содержать ложную информацию (даже если это не так!), а Instagram удаляет посты, которые могут задеть определённых пользователе

Ходила в субботу на пикник с двумя барышнями: англичанкой и француженкой (Собрались значит русский, англичанин и француз…). Договорились, что мадемуазель на правах местной покупает бухлишко, а мы с мисс – что-то пожевать.
 
В день икс, чинно расположившись в парке, француженка достает из плетеной сумки бутылку розе д'Анжу и начинает рассказывать о его происхождении и прелестях купажа. Я выкладываю штучек 6 гужеров, вяленые оливки и фрукты. Француженка восторгается тем, что я их смогла приготовить, параллельно рассказывая о рецепте ее бабушки и собирая ромашки себе в сумку.

Однажды мою маму выдернули с работы истеричным звонком "приезжайте в сад, с вашим сыном беда! Травма головы!" Мама побросала всех пациентов и рванула ко мне. Пока бежала - прокручивала в голове картины: вызов скорой, окровавленный ребёнок на руках, "мама, я не хочу умирать!" и т.д.
 
Но ничего такого не было - я бегал по группе весёлый и счастливый, как и обычно, но только с перевязанной наспех башкой.
 
Нянечка сидела в ожидании моей мамы, собрав свои личные вещи, ожидая расправы, увольнения, суда и, возможно, повешения через четвертование. "Да что ж тут случилось-то?" - спрашивает мама.
 
Нянечка рассказывает. После прогулки все дети выстраиваются в очередь в туалет.

Занимаюсь графическим дизайном и 3D визуализацией. Позвонил мужик по сарафанному радио от прошлых клиентов - уточнил стоимость, сроки, нюансы, скинул подробное ТЗ, согласился на предоплату. В целом все отлично, но вот перешел сразу на ТЫ и по разговору давал понять "кто я, а кто ты". Ну да ладно... мне с ним дом не строить и водку не пить. Сформировали задачу, согласовали срок в одну неделю без правок и я приступил к работе.
 

Через два дня звонок (З) - заказчик (Я) - я:
 
З - Привет! Как продвигается задача?
Я - Добрый день! Все по плану. К оговоренной дате все будет готово.
З - А пришли посмотреть!
Я - Дык присылать пока нечего... сейчас делаются модели, подбираются текстуры итд.
З - Ну пришли хотя бы текстуры
 
Для тех кто не шарит - человек заказал построить дом и просит прислать фотографии гвоздей.
 
Я - Не знаю зачем Вам текстуры, но если очень нужно могу прислать через 20 минут - я обедаю.
З - Я не понял! Время 11 дня только, а почему ты на обед ушел?

Смысл таких "молодежных программ" я четко понял еще в школе.
 
В средних классах у нас была экономическая игра. Суть была в том, что вывешивались "задания" - там, озеленить этаж, оформить стенгазету, убрать снег и т.п. Каждый школьник мог придти и взять задание, за выполнение давалась школьная валюта (марки со штампом). В конце проходил аукцион, где за марки можно было приобрести реальные вещи (рюкзак, магнитофон и т.п.) Решили, значит, показать ребятам, как зарабатывать деньги. Показали, это точно
 
Из старших классов была инициативная группа ("комитет"), которые распределяли задания, проверяли и выплачивали марки. Школьники могли собраться и предложить комитету свое задание на благо школы (расписать, обосновать и т.п.) Если комитет его согласовывал, оно включалось в список и под него выпускались новые марки (улавливаете, да?)

История произошла в мою бытность веселым продаваном.  В общем, реализовывал я сложный технический продукт оптом и в розницу на нивах предпринимательства в смысле того, что сам себе был начальник, сам продавал, сам закупал и еще даже иногда сам на складе товар грузил. Времена были веселые, я неплохо так накачался, таская оборудование по 25-30 килограмм без рохли. И дома меня видели довольно редко. И получилось, что нарвался я на "интересного" покупателя.
 
- Хочу купить вот это, 15 штук. Есть в наличии?
- Есть, их много, цена 1000 долларов за штуку, НДС включен.
- До ТК доставите?
- Доставим, - говорю я: - Чего не доставить-то?
- А почему вообще так дорого все стало?
 
Я мысленно оцениваю стоимость, цена реально хорошая, процентов на 7-8 ниже рынка, еще и с доставкой: - Да нет, хорошая цена. Купите штук 80, я еще скину долларов на 20, а так извините.
 
- Вот я покупал в 2008 году дешевле! У Вас же! И номер записан. Брал уже, по 33 000 рублей.
- Позвольте, товар импортный, Вы курс посмотрите на 2008 и на сейчас. Цена в долларах один в один, - гордо сказал я.

Одноклассница рассказала, у нее мать гинеколог-акушер. У одной молодой бойкой бизнесвумен во время поездки по делам отходят воды (не разбираюсь в терминах, как помню так и пишу), она за рулем. Звонок врачу, короткая фраза "Воды бл.дь отошли, через 12 минут буду!"
В роддоме все готово, ждут клиентку, приехала. Пока ее везут на каталке до родзала не прекращает говорить по телефону. На все попытки отобрать телефон 29 летняя 45-47 килограммовая дама проявила чудовищную силу и не дала забрать. Врач и медсестра запомнили ее разговор. "Петя, сука ты тупая, продай товар, документы на подпись через пол часа в роддом!". Во время родов - "Так девчонки, что мне делать? Тужиться тупо и а-ля все?". Схватки учащаются, боль нестерпимая. А она - "Еб.нный насос, тащите насос бл.ааадь!", "Аааааа, доктор резани к хе.ам все! Кесарни мать твою!". Минутное молчание, дама дышит как надо, успокаивает себя, сосредоточенно смотрит в одну точку и опять крики и оры. "Ах ты ж шал.ва Света, сегодня же отчёты за первый квартал! Где мой телефоОоон?! Эта дура ничего на подпись не приносила, ааааааа! Убью суку!".

В субботу было совершено дерзкое и, не побоюсь этого слова, профессиональное ограбление нашей фирмы.
Дерзкое потому что охрана находилась в пятидесяти метрах от центрального офиса, а профессиональное потому что двое воришек (камеры засняли троих, но один был на стрёме) ровно за семь минут успели бесшумно выставить стеклопакет, вскрыть дверь кассы, выкорчевать вмурованный в бетон 70ти килограммовый сейф, вытащить его через окно, погрузить и скрыться на машине...