Вспомнилось еще несколько историй из практики.
 
Как-то снимали квартиру несколько суток молодая пара. Еще когда заселялись, мне про них передали, что какие-то они "слишком пафосные". Ну пафосные и пафосные, мне-то что, лишь бы платили и квартиру не убили.
 
Проблемы начались после выселения. Звонит через пару часов после выселения парень, который там с девушкой проживал и говорит, что девушка забыла там в квартире дорогие джинсы. Сейчас узнаю их судьбу отвечаю. Звоню горничной, там джинсов вспомнить не может, потом говорит: бинго, вспомнила: была в ванной какая-то тряпка рваная, она ее выбросила и мусор отнесла на мусорку. Когда эту информация я озвучил парню, у него случилась истерика, орал, что джинсы стоят 1500 долларов, что я попал, что я их прямо сейчас немедленно куплю, если не пойду копаться на мусорке. Если бы реакция парня была нормальная, я может быть горничную-то и отправил на мусорку на поиски этих джинсов, но столкнувшись с таким неадекватом, парень был послан в пешее эротическое. Он еще много раз мне пытался позвонить, слал проклятия в СМС, даже чек прислал с большой суммой покупки этих джинсов. Закончилось тем, что добавил его в ЧС.

В последнем классе познакомился с одной компанией. Однажды мы играли в баскетбол и нам не хватало одного игрока. Кто-то предложил позвать Диму, которого я раньше не видел. Я слышал только звонящего, поэтому диалог выглядел для меня так:
-Дима, иди в баскетбол играть... будет весело... без тебя вообще никак... ну, пожалуйста... ура, ждём.
Я подумал, что раз его так упрашивают, значит он мастер игры. Приходит Дима, такой маленький, сутулый, толстый и бледный. Не похоже, чтобы он хотя-бы играть умел. Собственно, так всё и было, половину игры Дима стоял в уголочке, чтобы его случайно мячиком не задело. Потом он что-то там буркнул, что у него кошка рожает и сбежал. Его ещё пытались звать на другие игры, но он постоянно лепил отмазки.

Когда говорят про коррупцию в России, то обычно имеют в виду высокопоставленных должностных лиц, которые берут многомиллионные взятки, ну или гаишников. Между тем, наиболее распространенное явление — это так называемая бытовая коррупция, которую раньше называли кумовством или как-то в таком духе. Причем по большому счету это еще вопрос, кто больше изъедает изнутри колесики государственного механизма - крупные взяточники или мелкие чиновники, решающие вопросы «по знакомству» или «по родственному». Хотя крупные взяточники и расхитители — это да: сильно, мощно и привлекает наибольшее внимание общественности, но все-таки бытовых коррупционеров намного больше и они располагаются на всех уровнях государственной пирамиды, включая самые нижние.
 
Особенно распространено это явление в небольших городах или райцентрах, то есть там, где все друг другу родственники, знакомые, друзья, одноклассники, соседи, соседи родственников, одноклассники знакомых, знакомые соседей, друзья одноклассников и так далее и тому подобное. То есть практически всегда имеется возможность неформально выйти на нужное должностное лицо и зарешать с ним вопросы по-простому, причем зачастую даже вообще без всяких денег.
 
К примеру, надо какому-то провинциальному коммерсанту порешать вопрос с ГИБДД. Ну, допустим, разместить на обочине рекламный щит. Ничего противозаконного тут вроде бы нет (хотя кто его знает), но хочется, чтобы без очереди, проволочек и наверняка. Решает этот вопрос инспектор городского отдела ГИБДД, на которого у коммерсанта прямых выходов никаких нет. Тогда коммерсант рисует у себя в голове схему связей: есть у него корефан (вместе в ПТУ электроды портили), у этого корефана есть брат жены, который возит за просто так на дачу директору школы экологически чистый навоз с животноводческого комплекса, на котором работает. Так вот этот корефан как-то говорил, что директор школы может порешать с инспектором ГИБДД, потому что в свое время директор пристроил к себе в школу сына этого инспектора. Вот и все, подходы найдены, разрешение на размещение рекламной конструкции получено, бутылочка дешманского «армянского» псевдоконьячка «Дно Севана» (чисто от души) вручена, все довольны.

"Нормально учился. Почти отличник. Химию вообще знал лучше всех на курсе. Он вообще на ней повёрнут был. Его наша преподавательница по органике (органической химии) очень уважала. Любимчик был".
 
"Насчёт девушки? Вроде не было. Он с ними как-то не очень. Нет, вы неправильно поняли. Он нормальной ориентации. Просто он какой-то сам в себе был. У него химия на первом месте, а всё остальное — на последнем. Ну и девушки тоже. Странный какой-то".
 
"Ну… не то чтоб совсем не общительный. Иногда сидит, никого не слышит, не видит... Или что-то читает, или что-то высчитывает. Пока не толкнёшь — так и будет сидеть, никого не видя. А иногда как начнёт рассказывать — пол-аудитории около него собирается. Он очень много знал. Энциклопедия ходячая. И рассказывал так интересно, если его разговорить! И про Средние века, и про сталинские времена. И про растения, и про животных некоторых такие подробности, что диву давались: откуда он всё это знает? Правда, рассказы его всегда к одной и той же теме сводились. Такое ощущение было, что в жизни только это его интересует. Прям фанат".

Дело было в самом конце зимы. Я ехала по трассе где-то в окрестностях города Брянска. Снег еще не особенно собирался таять, но уже прилично смешался с грязью и песком, укрывая дорогу зернистой субстанцией с непредсказуемыми свойствами.
Поскольку водитель я аккуратный, но абсолютно бездарный, все внимание было сосредоточено исключительно на том, чтобы выжить самой и не лишить жизни никого из участников дорожного движения.
Смеркалось. С обеих сторон дороги нависали деревья. Было очень тихо.
Вдруг боковым зрением я уловила какое-то движение, в ту же секунду прозвучал глухой удар и мой старенький «Логан» немного тряхнуло. Я плавно оттормозилась, съехала на обочину и вышла из машины.
Обошла авто – все нормально, ничего необычного. Прошла по дороге назад, к месту предполагаемого столкновения – ничего.
Продекламировав вслух отрывок из известного произведения про лыжи и асфальт, я вернулась в машину и продолжила свой путь.

Как-то отправили меня на 1 месяц поработать в занимательном ЧП. Более чем 20 компьютеров обслуживал один Юра. Более того, он еще и настроил CMS для корпоративной работы. Но инновации вводятся тяжело, поэтому был нанят я, в качестве эникея, чтоб пользователи не отвлекали Юру от первостепенной задачи.
 
Ситуацию осложняло и то, что большая часть пользователей - женщины за 40, которые не могут совладать с кнопочкой вкл/выкл. И если Юра был закалённым перцем, то у меня начали появляться мысли о расчленении, бандаже колючей проволокой и прочих радостях святой инквизиции. Дамы порой были неспособны даже включить сетевой фильтр или найти кнопочку "OK". Я до сих пор диву даюсь, как Юра смог научить их клепать отчёты в экселе. За такое должны были выдать орден, отпустить на пенсию в 40 и памятник, памятник при жизни! Нам бы такого тренеры в сборную по футболу - мы бы чемпионами стали. Да что там футбол! Я уверен, что с такими навыками дрессуры можно заставить улитку читать Шекспира! В оригинале...
 
Наш шеф, Сергей Викторович, очень ценил Юру и относился с пониманием. Однажды он зашел к нам, когда Юра ковырял убитый системник и сказал: "В 12-ом бухгалтер вырвала картридж с куском принтера, загляни". Юра поднял полные слёз глаза и ответил:

Очень интересный и актуальный вопрос всем мужчинам мира задал пользователь Reddit. «Какие вещи делают женщины, чтобы выглядеть более привлекательными, но на деле это выглядит ужасно?», — спросил он.
 
Вашему вниманию 35 самых популярных ответов!
 
1. Искусственный загар. Да, мужчины считают это «ужасным», судя по ответам
 
2. Не пытайтесь выглядеть как Ким Кардашьян.
 
3. Не красьте губы темно-бордовой помадой, так как после этого ваши губы похожи на анус.
 
4. Не носите пирсинг на носу, потому что тогда вы похожи на корову.
 
5. Не голодайте. Мало того, что это тупо, так еще и неприятно смотреть на чужие ребра.
 
6. Не носите шорты, которые поднимаются чуть выше вашего влагалища. Это непривлекательно даже на самой сексуальной женщине.
 
7. Делая макияж «смоуки айз» вы похожи на енота.
 
8. Не перебарщивайте с духами. Никому не нужна эта химическая атака.

Мужчина зашел в магазин с тележкой, в которой лежала большая коробка с вентилятором. Остановился у кассы и огляделся в поисках администратора. Найдя меня глазами, убедился, что я тоже его увидел, кивнул и неторопливо прошел в торговый зал.
 
Очень сильно хотел, чтоб его все заметили и это выглядело немного подозрительно. По всей видимости, мужчина пришел вернуть или поменять товар, но не направился прямо к администратору, а почему-то пошел гулять по магазину.
 
Я дошел до монитора с камерами наблюдения и начал следить. Мужчина медленно дошел до отдела, где были выставлены эти самые напольные вентиляторы и остановился.
 
Огляделся по сторонам и как только убедился, что рядом никого нет, быстро достал привезенную коробку и поменял ее на один из образцов с полки. Еще раз огляделся вокруг и в своей неспешной манере продолжил гулять по магазину.

Парень из проекта Survival Channel постоянно делится опытом выживания в дикой природе. Посмотрите как он пять дней прожил в лесу. С собой у него было: нож, огниво, фляга, кружка, рюкзак, карта местности, аптечка, куртка и повербанк для телефона.
 
День 1, утомительный
 
В каком-то смысле он был самый тяжелый. Возможно из-за не очень удачного места базирования, возможно из-за того, что он был первый и это просто была адаптация к новым условиям. Как бы там ни было, я почему то чувствовал быстронарастающую усталость и жажду.
А задача была простой: найти место, построить укрытие и запастись дровами на ночь.
Лес был довольно редким, дуб вперемешку с елкой. Под укрытие я выбрал ровное и открытое место, недалеко от крупных зарослей ельника. Конструкция была максимально простой - односкатный навес с одной опорной балкой:
 

Предприниматель Игорь Стыльский сидел за своим дубовым столом и со злостью смотрел на своего посетителя. Лохматый, неопрятный тип представился как Стас Перов.
 
“Если бы, он не был одноклассником моей жены, хрен бы он вообще вошёл в мой офис”.
 
- Держите, - Перов протянул визитку, - Это образец моей работы.
 
Стыльский брезгливо посмотрел на неё. Там на белом фоне красивым курсивом было выведено: “Peroff. Professional Designer”. И два перекрещивающихся пера на заднем плане.
 
- Вы в курсе...
 
- Заметили перья? - перебил Стас, - Это я сам придумал. Игра слов.
 
- Да-да. Перо – Перов. Очень креативно, - отмахнулся бизнесмен, - Я хотел сказать... Вы в курсе, что Designer – переводится не только как дизайнер, но и как разработчик?
 
- Ну и что? Большинство всё равно не знает английского.
 
- Большинство кого? Большинство сантехников? У нас IT-компания, и почти все наши клиенты англоговорящие. И прекрасно знают английский. Но это так, к слову.

  Соседей не вибирают. Хороший сосед на вес золото, такого человека нужно ценить, поддерживавшая хорошие отношения. Но если соседи хрюшки, меломаны, скандалисты, то можно только посочувствовать.
 

 
"– Рой ямку.
– Клади золотые.
– Посыпь солью.
– Зачерпни из лужи, полей хорошенько.
– Да не забудь сказать "крекс, фекс, пекс"...
(С) А. Толстой Приключения Буратино.
 
Lex, rex, fex – Закон, король, чернь (латынь)
 
Буратино получает три дара: Азбуку, 5 золотых, и ключ. Они символизируют: научные знания, мирское богатство и мессианское прозрение. Из трех даров он теряет два, но ключ остается с ним. Ключ самый важный дар, он открывает потайную дверь. Но ключ в книге Буратино получает очень странным и подозрительным образом. Он просит у лягушек на пруду что–нибудь поесть. Те приносят ему: тину, крылышко жука, гнилые корешки. Буратино нюхает, пробует, говорит какая гадость, ему тошнит, он вырывает. "Буратино понюхал, попробовал лягушиное угощение, меня стошнило, сказал он, – какая гадость! Странно, до этого Буратино даже не чихал, потому, что он деревянный. И после того как его стошнило (поймал приход) вдруг появилась некая черепаха которая передала ему ключ. Очень странная история, в которой как уверяется Толстой любивший всякие опиаты и "полетать на зеленном драконе" намекает нам от какой двери нашел ключ Буратино. Ключ от рая, от той самой черепахи, которая древний символ того на чем держится мир.

Часто, по работе езжу в одну организацию, которая арендует себе офис в здании какого-то бывшего НИИ. Причем, бываю я там настолько часто, что мне даже оформили постоянный пропуск на территорию, чтобы без проблем миновать охранника на проходной. Пока не было постоянного пропуска, он мне каждый раз выписывал пропуск разовый, а это - то еще приключение.
 
Например, чтобы выписать мне разовый пропуск, охранник долго вертел в руках мой паспорт,  подозрительно и с прищуром смотрел, сличая фотографию с оригиналом, задавал вопросы из разряда: "К кому идёте? В какой офис? А как фамилия того, к кому вы идёте?" Мог даже, сверкнув багровым носом, спросить: "А с какой целью вы туда идёте?!" Такое ощущение, что пытаешься попасть не в офис торговой фирмы, оборудованный в одном из кабинетов бывшего НИИ, а на какое-то режимное предприятие, мать его!
 
Причем, злобствовал только один охранник. Одутловатый, с сизым носом и красными поросячьими глазками. Его сменщик, похожий на Высоцкого малый, как правило мельком глядел документы и молча открывал "вертушку".  В любом случае, оформив себе постоянный пропуск, я избавился от лишнего геморроя.

История очень старая и наглым образом стыренная.
Говорят - правдивая.
 
Эпиграф:
"Хочу сиять заставить заново величественное слово".
 
Молодой русскоязычный израильтянин, проходящий срочную службу в армии, приезжает на побывку домой после месячного "блуждания" по территориям. Естественно, голодный во всех смыслах. После душа и лёгкого перекусона дома, основной инстинкт берёт верх и парень бежит к своей подруге-студентке. Подруга его, тоже "из русских", проживает со своими родителями - интеллигентами вышего порядка (это важно). Родители, понимая устремления молодых, деликатно удаляются к друзьям, оставляя молодых без присмотра.
 
Девочка, существо в высшей степени интеллигентное и падающее в обморок от одного слова "жопа" (это очень важно), долго не сопротивлялась и молодые занялись любимым делом.
После удовлетворения первоначального голода, начались всевозможные игры, которыми мы все когда-то любили заниматься (тяжёлый вздох).
 
В результате дошло до интимного поедания клубники со сливками.

Пацаны, это был далёкий 2000 год..  Или даже 99.. Играл я в одну супер приставку китайского производства под названием "денди", благо времени было много,  забот никаких, сидел я сутками, проходил чип и дейла, контру, черепашек 3, мортал комбат.. И вот как-то раз я заболел и меня отвезли в больницу на пару недель. После того как я вернулся домой, я не увидел приставки дома..  Оказывается отец забрал её на работу и пока меня не было,  рубился во все это там.. Грустно мне стало.. я пошел во двор к друзьям, которые знать не знали не о каком "денди" и были счастливы гоняя мяч, но вскоре к нам подошел наш сосед по дому один дедок, его все звали дядь Толя, который был грустнее меня и сказал мне строгим голосом: Эй, ты! Выздоровел? ты че тут делаешь? Играешь в мяч? Иди домой и играй в приставку! Я был нехило удивлен, т.к.в моей голове крутились два вопроса: - откуда он знатет про приставку( хотя тут же пришла мысль: "может отец ему сказал") и второй: -Какое ему дело играю ли я во дворе или дома.

Проработав долгое время в розничной торговле и в других отраслях на различных управленческих должностях, неоднократно сталкивался с различными попытками манипулирования.
 
Несколько примеров.
 
Разговор с арендатором на объекте где я был директором.
 
Ар: Здравствуйте, как ваши дела?
 
Я: Спасибо хорошо, как ваши?
 
Ар: Спасибо все неплохо пока. У вас сегодня будет вечером свободное время?
 
Я: для чего вам это?)
 
Ар: мы с друзьями сегодня банкет организовали в ресторане, хотели вас позвать.
Я: спасибо не стоит.
 
Ар: но у меня сегодня день рождения...

В День строителя все мигранты делятся на две группы: одни трезвые и продают шашлыки, другие пьяные и шашлыки жрут. Несмотря на то, что в жизни своей я не воздвиг ничего, кроме сотни-другой воздушных замков, пожрать шашлыков под водку я тоже не дурак, поэтому решил сходить на массовые гулянья, которые организовала администрация под своими окнами.
 
Разумеется, покупать алкоголь на празднике — безумная роскошь, поэтому я набил рюкзак бухлом и мы с другом Алексеем отправились кутить. Все походы к месту торжеств были перекрыты бдительными копами. Прохаживаясь взад-вперед, они шевелили усами и щурились, высматривая в толпе празднующих трудяг смутьянов вроде меня.
 
— Мужчина, с пивом на праздник нельзя, — остановил меня один из копов.
 
— Так у меня в жести пиво, — вспомнил я старое правило. — Это со стеклом нельзя.

Личная драма
 
В моей семье нет врачей. То есть в медицину вообще и в наркологию в частности я пришла не для продолжения семейных традиций. Просто изначально хотелось помогать как можно большему количеству людей. А наркомания и алкоголизм — это отправные точки многих бед. На их фоне люди зарабатывают себе всякие хронические заболевания, в состоянии алкогольного и наркотического опьянения получают травмы, а нередко калечат и убивают других.
 
Вы спросите, может, это какая-то личная драма? Ну а скажите, много ли в нашей стране людей, у которых бы в родне не было алкоголиков или наркоманов? Я не исключение.
Несколько лет назад я окончила местную медакадемию и пришла работать в поликлинику областного наркологического диспансера. Найти работу проблем не составило. Мне кажется, у нас вообще в государственной медицине рабочих мест хватит на много лет вперёд.
 
График как у всех: основная работа на приёме в поликлинике, плюс в качестве подработки можно брать смены в отделении наркологических экспертиз в том же диспансере. Некоторые еще «шабашат» в частных медицинских центрах, «справки подписывают». Так многие врачи сейчас поступают, без совмещения и подработки просто не выживешь.
 
Снимая розовые очки
 
Конечно, в школе моя будущая работа представлялась мне абсолютно не такой, какой она оказалась в реальности. Раньше мне казалось, что вот побеседуешь с человеком, он всё поймет и перестанет пить. Такие розовые очки. А выяснилось, что всё гораздо банальнее и сложнее. Это как если ты идешь к фантомному воздушному замку и утыкаешься лбом в кирпичную стену. Ну ладно, надо с этим дальше как-то жить, а не биться лбом снова и снова. Твоя идея о всеобщем спасении не меняется по сути, просто приобретает более приземлённые черты. Вот ты как врач сделала так, что человек не пьёт, и он сам не попал в пьяную аварию и никого не сбил насмерть, не нажил себе панкреатит или цирроз печени, не наделал работы хирургам, терапевтам и прочим врачам. Уже хорошо.

Со своей женой я познакомился через интернет. Давненько, тогда еще в моде были кнопочные телефоны, а иное считалось неудобным.
 
Сайт знакомств, переписка, день встречи. В переписке и на фото, она лучше всех! Поэтому, я одевался, и переодевался, и переодевался, и так снова, и снова. Флакон дезодоранта израсходовал, не заметив. Все подготовил, и речь, и походку, ничего не забыл. Ничего, кроме кошелька. И ладно бы, но заметил я это тогда, когда мы успели заказать еду в кафе.
 
Прогуливаясь по парку, я старался ее веселить заученными фразами, и даже хотел показать пантомиму, но не стал. Высший разум уберег.
 
Рядом с парком была кафешка. Это была идеальная кафешка для влюбленных и любителей. Недорого, но и не совсем уж «для всех». Место современное, но официанты тихие, мирные, невзрачные. Думаю, чтобы не отбивать девушек у посетителей, или чтобы мы на их фоне смотрелись круче.

Я не искал специально отношений на стороне. Как-то оно так само собой вышло. Почти всё время пропадаю на работе, поэтому отношения с новой сотрудницей закрутились незаметно. Лёгкий флирт и шуточки всего за неделю превратились в настоящую измену.
 
Мы всё время встречаемся на квартире у Наташи (имя изменено).
Первый раз, когда она меня пригласила к себе, я был поражён идеальной чистотой в её квартире. По совершенному порядку и чистоте можно было сказать, что она настоящая перфекционистка. На полу ни одной пылинки, книги расставлены на полках по высоте, у неё даже трусики в ящике рассортированы по цвету.
 
Когда мы зашли в квартиру, стали целоваться страстно. Но она прервала поцелуй, заставила переобуться, а сама побежала на балкон за половой тряпкой и ведром. Быстро помыла за нами полы, почистила обувь. Я за это время успел принять душ. Тогда мне это показалось даже милым — такого чистоплюйства ещё не видел никогда.

Когда ты работаешь участковым терапевтом, ты можешь встретить кого и что угодно. Без преувеличений. Ко мне приходили как к хирургу (у меня тут рана на руке че-то гноится, чем мазать, док?), травматологу (я упал с велосипеда, скажите у меня есть перелом рёбер?), гинекологу (ой, у меня ТАМ что-то выпало! А ещё дайте мне талон Александре Евгеньевне, я с ней проконсультируюсь по этому поводу! Александра Евгеньевна, чтоб вы понимали, эндокринолог), урологу (я из стационара после операции. Нет, к вашему урологу не пойду, он в прошлый раз не проявил ко мне никакого интереса, я оскорблен!), психиатру (ночью какая-то женщина склоняется над моей кроватью, а вокруг поёт церковный хор, дайте таблетку, чтобы она ушла) и черт знает к кому ещё.
 
Ситуация, в которой пациент обижен на нашего кардиолога/пульмонолога/гастроэнтеролога/онколога и поэтому желает наблюдаться у терапевта даже в состоянии тяжёлой декомпенсации тоже штука куда более типичная, чем мне казалось. В общем, быть участковым терапевтом весело. Не верите? Сейчас я вам докажу.
 
Пациентка № 1. Лет 40, ухожена, видно, что посещает спортзал и косметолога
 
- Лапуль, сделай мою задницу красивой!
 
- О_о?!!!
 
- Ну зая, у меня геморройчик небольшой, мне нужно направление к проктологу
 
- Обычно это хирург решает…, Впрочем, ладно. Рассказывайте, травмы, операции были?
 
- Конечно, три ножевых

 
Нет, положительно, эти всякие игруны в «Форекс» и прочие клиенты казино, свято верующие в «рыночек порешает» – это тот ещё цирк-шапито.
Правда, это очень специфический юмор, который, к сожалению, не для всех. Как я на днях сидел и хихикал с «самураев», которые на серьёзных щах не могут перерубить фашину (связку прутьев) на показательном выступлении. Мемчик «Не все поймут» – это как раз тот случай.
 
Вот написал я большой текст по Турции, где собрал кучу различных макроэкономических показателей. Пока собирал – в браузере было открыто около 30 разных вкладок. А теперь все основные данные из них всех есть в одном месте. Удобно. И специально подписал, что это «базовый» анализ, то есть будет использоваться как база, основа для дальнейших построений (и без того текст получился на 5 страниц, не считая десятка таблиц и графиков).
 
Но нет, прибегают некие мелкие биржевые спекулянты, у которых «есть система, позволяющая всегда выигрывать на бирже» (в казино запойные игроманы тоже всегда имеют подобные системы), и начинают рассказывать, что я ничего не понимаю, и мой анализ «ничего не показывает».

Вопреки расхожему мнению, что на самолетах летают исключительно высокодуховные и культурные люди, существа иногда затесываются в их компанию. Список существ не очень-то велик, но по степени ненависти они запросто переплевывают седую старушку, отдавившую вам ногу бадиком и уебавшую сумкой с картошкой по голове. Существа, оказывается, есть не только на земле, в общественном транспорте и за стеной вашей квартирки. Они, сука, оккупировали и воздух. Ненавистные, блядь, фолликулярные залупы. Начнем…
 
1. Тугосеря.
 
Тугосеря – адовое существо и на земле, но когда поднимается на борт воздушного судна, то концентрация дебилизма начинает зашкаливать со страшной силой, ибо тугосеря знает, что последующие часы полета, его злоебучий шанс выебать мозги всем пассажирам.
 
Путешествует тугосеря вместе с мамой, иногда с мамой и папой, а иногда и полным табором, включая бабушек, дедушек и запойного алкаша дядю Мишу. Тугосеря, расположившийся в радиусе пяти метров от вас, способен нехило разорвать вам пердак, мозг, барабанные перепонки и с изяществом садиста оголить расстроенные струны нервов. Ибо тугосеря – личинка ребенка.