Со своей женой я познакомился через интернет. Давненько, тогда еще в моде были кнопочные телефоны, а иное считалось неудобным.
 
Сайт знакомств, переписка, день встречи. В переписке и на фото, она лучше всех! Поэтому, я одевался, и переодевался, и переодевался, и так снова, и снова. Флакон дезодоранта израсходовал, не заметив. Все подготовил, и речь, и походку, ничего не забыл. Ничего, кроме кошелька. И ладно бы, но заметил я это тогда, когда мы успели заказать еду в кафе.
 
Прогуливаясь по парку, я старался ее веселить заученными фразами, и даже хотел показать пантомиму, но не стал. Высший разум уберег.
 
Рядом с парком была кафешка. Это была идеальная кафешка для влюбленных и любителей. Недорого, но и не совсем уж «для всех». Место современное, но официанты тихие, мирные, невзрачные. Думаю, чтобы не отбивать девушек у посетителей, или чтобы мы на их фоне смотрелись круче.

Я не искал специально отношений на стороне. Как-то оно так само собой вышло. Почти всё время пропадаю на работе, поэтому отношения с новой сотрудницей закрутились незаметно. Лёгкий флирт и шуточки всего за неделю превратились в настоящую измену.
 
Мы всё время встречаемся на квартире у Наташи (имя изменено).
Первый раз, когда она меня пригласила к себе, я был поражён идеальной чистотой в её квартире. По совершенному порядку и чистоте можно было сказать, что она настоящая перфекционистка. На полу ни одной пылинки, книги расставлены на полках по высоте, у неё даже трусики в ящике рассортированы по цвету.
 
Когда мы зашли в квартиру, стали целоваться страстно. Но она прервала поцелуй, заставила переобуться, а сама побежала на балкон за половой тряпкой и ведром. Быстро помыла за нами полы, почистила обувь. Я за это время успел принять душ. Тогда мне это показалось даже милым — такого чистоплюйства ещё не видел никогда.

Когда ты работаешь участковым терапевтом, ты можешь встретить кого и что угодно. Без преувеличений. Ко мне приходили как к хирургу (у меня тут рана на руке че-то гноится, чем мазать, док?), травматологу (я упал с велосипеда, скажите у меня есть перелом рёбер?), гинекологу (ой, у меня ТАМ что-то выпало! А ещё дайте мне талон Александре Евгеньевне, я с ней проконсультируюсь по этому поводу! Александра Евгеньевна, чтоб вы понимали, эндокринолог), урологу (я из стационара после операции. Нет, к вашему урологу не пойду, он в прошлый раз не проявил ко мне никакого интереса, я оскорблен!), психиатру (ночью какая-то женщина склоняется над моей кроватью, а вокруг поёт церковный хор, дайте таблетку, чтобы она ушла) и черт знает к кому ещё.
 
Ситуация, в которой пациент обижен на нашего кардиолога/пульмонолога/гастроэнтеролога/онколога и поэтому желает наблюдаться у терапевта даже в состоянии тяжёлой декомпенсации тоже штука куда более типичная, чем мне казалось. В общем, быть участковым терапевтом весело. Не верите? Сейчас я вам докажу.
 
Пациентка № 1. Лет 40, ухожена, видно, что посещает спортзал и косметолога
 
- Лапуль, сделай мою задницу красивой!
 
- О_о?!!!
 
- Ну зая, у меня геморройчик небольшой, мне нужно направление к проктологу
 
- Обычно это хирург решает…, Впрочем, ладно. Рассказывайте, травмы, операции были?
 
- Конечно, три ножевых

 
Нет, положительно, эти всякие игруны в «Форекс» и прочие клиенты казино, свято верующие в «рыночек порешает» – это тот ещё цирк-шапито.
Правда, это очень специфический юмор, который, к сожалению, не для всех. Как я на днях сидел и хихикал с «самураев», которые на серьёзных щах не могут перерубить фашину (связку прутьев) на показательном выступлении. Мемчик «Не все поймут» – это как раз тот случай.
 
Вот написал я большой текст по Турции, где собрал кучу различных макроэкономических показателей. Пока собирал – в браузере было открыто около 30 разных вкладок. А теперь все основные данные из них всех есть в одном месте. Удобно. И специально подписал, что это «базовый» анализ, то есть будет использоваться как база, основа для дальнейших построений (и без того текст получился на 5 страниц, не считая десятка таблиц и графиков).
 
Но нет, прибегают некие мелкие биржевые спекулянты, у которых «есть система, позволяющая всегда выигрывать на бирже» (в казино запойные игроманы тоже всегда имеют подобные системы), и начинают рассказывать, что я ничего не понимаю, и мой анализ «ничего не показывает».

Вопреки расхожему мнению, что на самолетах летают исключительно высокодуховные и культурные люди, существа иногда затесываются в их компанию. Список существ не очень-то велик, но по степени ненависти они запросто переплевывают седую старушку, отдавившую вам ногу бадиком и уебавшую сумкой с картошкой по голове. Существа, оказывается, есть не только на земле, в общественном транспорте и за стеной вашей квартирки. Они, сука, оккупировали и воздух. Ненавистные, блядь, фолликулярные залупы. Начнем…
 
1. Тугосеря.
 
Тугосеря – адовое существо и на земле, но когда поднимается на борт воздушного судна, то концентрация дебилизма начинает зашкаливать со страшной силой, ибо тугосеря знает, что последующие часы полета, его злоебучий шанс выебать мозги всем пассажирам.
 
Путешествует тугосеря вместе с мамой, иногда с мамой и папой, а иногда и полным табором, включая бабушек, дедушек и запойного алкаша дядю Мишу. Тугосеря, расположившийся в радиусе пяти метров от вас, способен нехило разорвать вам пердак, мозг, барабанные перепонки и с изяществом садиста оголить расстроенные струны нервов. Ибо тугосеря – личинка ребенка.

ВЗРОСЛЫЕ ДЕВОЧКИ ДЕВЯНОСТЫХ
А вот эти девочки девяностых, большей частью наивные до дурацкой простоты. Воспитанные детством позднего СССР, романтическими книжками и девичьими пересказками про взрослый секс и как оно у дядь с тетями бывает. Безинтернетное поколение с широко раскрытыми глазами, аккурат врюхавшееся вздернутым носиком в бетонную стену лихих бандюгосовских лет.
Сколько из них, сколько из нас покалечилось, а иногда и поубивалось. Мы читали про романтичных принцев, мы в них верили. А было время пролетариата, пусть даже с корочками о высшем образовании.
Кто выжил, тот и молодец.
 
В четырнадцать лет я прочитала "Лунную долину" Джека Лондона. Как сейчас пишет Википедия роман-утопия, "...он отражает разочарование Лондона в социализме и его растущий интерес к научному фермерству...". Но вообще-то для меня это было про любовь. Про идеальный дом и семью, подростковая сказка. Чистая, незамутненная картинка, где добро побеждает зло и все счастливы. Мужчины благородны, женщины трепетны, полный боекомплект. С точки зрения програмки на будущее-идеально, но вот незадача, я родилась не в то время.
Моих родителей, кстати, жизнь к девяностым тоже не особо-то готовила. Они вообще дети застоя, где будущее до тошноты ясно и понятно. Цинизма маловато, прагматичности тоже, инстинкт самосохранения развит плохо, дочери передать нечего.
А надо было. Было очень надо.
Поэтому приходилось обучаться в процессе.

Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск. Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой.
Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота...
Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители...
Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его "томатов".
Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: Где крыса?! - неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала.

В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.
 
Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.
 
— А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.
— Любой, — подтвердил я.
— И такой, чтобы попасть в детство?
 
Руки мои дрогнули, и «Венксинг» умолк.
 
— Зачем тебе такой ключ? — спросил я. — Разве ты и так не ребенок?
 
А сам принялся лихорадочно припоминать, есть ли в Уставе ограничения на возраст Заказчика. В голову приходил только маленький Вольфганг Амадей и ключ к музыке, сделанный зальцбургским мастером Крейцером. Но тот ключ заказывал отец Вольфганга…

Набирает меня шапочный знакомый:
 
- Привет!
- Привет!
- Слушай, посоветуй мне хорошего надежного кафельщика. Срочно мне нужно в квартире кафель уложить. Сорок пять квадратов примерно. Только чтобы недорого.
- Есть у меня отличный кафельщик. Дам ему твой номер, он тебя наберет и договаривайтесь сами.
- Хорошо, спасибо! Жду звонка.
 
Через два дня звонок:
 
- Привет!
- Привет!
- Ни фига, ты мне хапугу подсунул. Ты что, не сказал ему, что я твой знакомый.
- Сказал. А что произошло.

Хочется быть культурно-вежливым и приятным человеком. Сморкаться не при помощи пальцев и на землю, а в носовой платок. Придерживать дверь перед дамами и пропускать вперед старушек, детей и инвалидов. Снимать котят с дерева и отбирать спички у детей. И чтобы спасибо-пожалуйста-не за что-премного благодарен. Так ведь не получается же!
 
Открыл и придержал дверь в магазине перед женщиной, выходящей с двумя сумками. Так она не то, что «спасибо» не сказала, а вообще прошла как мимо пустого места, еще и сумкой с рыбьим хвостом по коленке провезла. Захотелось догнать, взять за шкварник и вернуть на то место, откуда пришла. И как в школе — «а теперь выйди и зайди нормально». Но прожевал, хотя и бурление в кишках какое-то образовалось.
 
Фигня. Стою на кассу. Впереди два мужика, три тетки и бабка. Тут откуда ни возьмись нарисовывается некто в бороде, тапках и с пупком, торчащим между пуговиц. Встает перед тетками. Одна из них пытается урезонить, мол, мужчина, пардон муа, конечно, но вас тут не стояло и дуйте и хвост. На что тот делает вид, что глухонемой и вообще рассматривает этикетку на бутылке пива.
Та не отстает и теребит его за рукав рубашки. Он поворачивается и смотрит на нее, как божья коровка на тлю. Бормочет что-то, явно не Шекспира, судя по тому, как дама начинает алеть ушами. Мужики молчат, бабка тоже. Тут я, оттерев коленку от рыбы, вступаю и говорю тактично:
 
— Ты куда, б..., впёрся, похудевший?! Тут тебе не ФГУП «Ритуал»!
— А ты кто такой?
 
— А тебе какая, хрен, разница? Пойдем на улицу выйдем. Я тебя без очереди в травмпункт оформлю.

Работали как-то в салоне связи вдвоем с замом. Она соответственно в тот день старшим продавцом числилась. И вот может от осознания своей значимости или от простого желания покомандовать Наташа начинает потихоньку превращать мой день в ад. Есть клиенты, нет их, зам бубнит и выговаривает мне что-то не останавливаясь. Я конечно человек стресоустойчивый и старалась работать, не обращая на нее внимание.
Часа 2 дня, заходит клиент. Такой высокий, лысый, в кожанке. Ну прям бандит из телевизора)
 
Я за кассой, Наташа бубнит рядом за ресепшеном, принимая товар.
 
К. -Добрый день, мне оплатить.
Я - Добрый, называйте пожалуйста номер.
 
Зам бубнит...
 
Я -Проверьте, если все верно распишитесь.
К. -Да, все правильно
 
Зам бубнит...

Вот вам, молодым, вешают лапшу на уши. Про Рай. Дескать – рай, рай, в раю хорошо, а у нас в аду плохо.
 
А я старый чёрт, везде бывал. В Раю, кстати, тоже был. В составе официальной делегации. И я вам так скажу – везде одно и то же дерьмо. Только у них там оно больше припудрено. Но по сути одно и то же. У них даже хуже. Потому что подлее. Правды нет.
 
Вот к примеру. У нас грешников в котлах варят. Ну честно варят, все дела. Грешники орут, мучаются. Вы думаете, в раю этого нет? Да там то же самое! Те же котлы, сам видел! Только они там топливо экономят и греют не так сильно. И называют это «ваннами», «бассейнами» и «джакузи». Ихние «праведники» там сами в котлы лезут, идиоты. Ещё и просят погорячее сделать! Сам видел, сам слышал! Вот прямо так и лезут! Потому что мозги у них промыты. А на самом деле джакузи ихний – тот же котёл. Только у нас они закопчёные, а там беленькие. Вот на это наша молодёжь и ведётся. Дескать, беленькое, чистенькое, и не кипяток, а тепловатая водичка. Ага! Небось, они в этих джакузях электричество включают. Да так, что мама не горюй. Правда, ихние праведники не орут. Я тоже сначала не понимал – ну должны же они орать, должны! Но мне политрук объяснил: им там кляпами рты затыкают перед электричеством. Потому что им перед нами стыдно, вот и затыкают. Шифруются, падлы!
 
Вот кстати об этом. У нас сирену включают, чтобы вопли быдляков заглушать. Так и у них заглушка тоже своя стоит! Все эти ангелочки регулярно осанну поют, да всякую классику исполняют. Моцарта там, Бетховена. А зачем? Да уж понятно зачем - чтобы стоны не слышны были. Праведники ихние там через кляпы стонут, так они сверху музычку пускают. Говорю же, мучают их там! Страшно мучают! Только подленько так, лицемерненько. Чтобы следов на душе не оставлять. Суки!
 
Ещё говорят, что у нас справедливости нет. Одни в котлах варятся, а другие их варят, жарят и всячески издеваются. И что простой грешник из котла даже за миллион лет в чёрта не выбьется. Так и у них там то же самое! Есть обычные праведники, а есть святые. Святые – они прямо светятся, буквально. Значит что? Значит, им подсветку включают. А другим нет. Ну и где справедливость? А нету её! Нету там никакой справедливости! Всё то же самое, что и у нас! Вот если бы все светились, был бы другой разговор. А так одни светятся, а другие нет. Социальная пропасть в полный рост! Ну а вы что думали? Что там свобода, равенство и братство? Да нет нигде никакой свободы, и равенства тоже нигде нет!

 
Хожу в бассейн. В фойе, под табличками "администрация за оставленные вещи ответственности не несёт" и "охрана справок не даёт" растеклось обрюзгшее вялое тело в фирменно синей рубашечке.
Охрана ёпть.
Блин, ну что ты от кого охраняешь то? Вход от посторонних? Нет. Пропускной системы нет, войти может каждый. Вещи от воров? Табличка возражает. Может, от террористов, прибегут взорвут бассейн? А пистолетик то у тебя есть, или ты своим телом будешь прикрывать аллахакбара с динамитом? Сам бассейн от буйных спортсменов? Нда. Это тело лестничный пролёт без отдышки не подымется, защитничек, ага. Так что он вообще делает?
 
Всю смену тело сидит и смотрит телевизор. Всё.
И за это получает заплату.
 
И я своей копеечкой с абонемента вынужденно поддерживаю это.

 
— Алло, работу ищешь?
— Здравствуйте, ищу, да!
— Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.
— Грузовик?
— Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!
— А как же…
— Никак!
—…собеседование?
— Собеседование?
— Ну да, собеседование.
— Бухаешь?
— Нет.
— Торчишь?
— Нет.
— Долбоёб?
— Да нет, наверное.
— Ну вот и всё, ты прошёл собеседование. Приедешь или нет? Рожай быстрее, время идёт, грузовик разобранный стоит.
 
Я оторопел. С момента публикации моего резюме не прошло и десяти минут — и вот мне звонит первый работодатель.
 
— Знаете, я не могу так быстро принять решение. Дело в том, что я…
 
Мой собеседник положил трубку.

Было дело на 1 курсе. Мы, тогда ещё толком не познавшие вкус студенческой жизни, остались практически без копейки накануне стипендии. Было решено не травить себя бичпакетами, а совместными усилиями наскрести на пачку пельменей (хотя, судя по тем сомнительным пельменям, на которые нам хватило, бичпакеты были бы более удачным вариантом)
Для понимания, жили мы в общаге блочного типа, где на три комнаты одна кухня, и таких блоков на этаже 4 штуки. Соседями наши были парни пятикурсники и такие же как и мы девочки первокурсницы
 
Так вот, предвкушая сомнительную хавку из просроченных пельменей вкуснейший ужин, оставили мы кастрюлю с пельмешками на плите и отправились курить, мотивируя себя тем, что "ну кому нужна наша кастрюля, да и вообще тут все свои, все норм". К слову, балкон, на котором мы курили, находился прям напротив кухни, поэтому мы особо не переживали за пропажу нашего ужина.
Какого же было наше удивление, когда мы увидели пустую плиту. Осознание пришло не сразу. Нашу кастрюлю, нашу пищу богов просто спиздили. Когда мы это поняли, я чуть ли не ревела от злости и голода, ибо жрать было реально нечего. Конечно, нас выручили одногруппники, оказавшиеся умнее нас и купившие также на последние деньги несколько бичпакетов, которыми собственно с нами любезно поделились

  В четвертом часу утра в дежурку поступила информация о том, что неподалёку от гостиничного комплекса "Изумруд" обнаружен труп молодого мужчины. К слову сказать, этот гостиничный комплекс расположен в пяти минутах ходьбы от райотдела, в котором я трудился.
 
  Прибыв на место, мы обнаружили молодого человека, лежащего в луже крови. Лицо его было сильно обезображено, судя по всему, били долго и жестоко. Судмедэксперт, приступив к осмотру, сходу объявил, что у убитого сломаны рёбра. Глядя на кровоподтёки на теле, я бы удивился, если бы у него ребра остались целыми.
 
В карманах у убитого нашли ключи от квартиры, зажигалку, немного мелочи и пропуск на работу, в развлекательный центр "Сити", расположенный через дорогу. Прежде, чем пойти в "Сити", я решил зайти в "Изумруд" и пообщаться с персоналом. При гостинице был ресторан и зал игровых автоматов (тогда они ещё были законны). В ресторане мне сказали, что похожего по описанию никто не видел, по фотографии с пропуска его тоже не опознали. А в зале игровых автоматов, охранник сходу опознал убитого: он его запомнил по одежде. Лицо запомнил плохо, но посмотрев на пропуск, сказал, что похож. Охранник сообщил, что в начале двенадцатого, этот молодой человек пришёл в зал и сел играть за один из игровых автоматов. Пробыл он там меньше часа, охранник упустил момент его выхода на улицу, но уверил меня, что в двенадцать часов ночи молодого человека в зале уже не было. Видя в зале камеры наблюдения, я попросил охранника продемонстрировать мне запись с них. Он пригласил старшего смены, который провёл меня на пост видео наблюдения и включил запись с разных камер в нужное время. Примерно в 23.15, молодой человек вошёл в зал игровых автоматов. Это зафиксировала камера установленная над дверью, на улице, и камера над дверью, но уже внутри. Он прошёл через весь зал и присел к одному из автоматов. Всё это время он находился в поле зрения третьей камеры, которая снимала его со спины.

 
Пострадавшая: «Работаю. Фоном телек. Звучит заставка программы «ДНК». Тянусь пультом, чтобы переключить и зависаю...
Щас я вам все расскажу.
Ведущий: Валера отсидел 19 лет, в том числе за групповое изнасилование. Потом встретил Татьяну, у них родилось 6 детей. Валера засомневался, что последний ребенок – сын от него и сделал тест ДНК. Сын оказался не его. Тогда Валера решил снять лапшу с ушей и выяснить от него ли остальные дети. Валера, если выяснится, что какие–то дети тоже не ваши, что будете делать?

Ходил вчера в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик, похожий на бывшего штангиста. Из кабинета выглянула медсестра:
– Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
– 1967-й.
Медсестра:
– Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
 
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
– Эх 1967 год, было время… как жизнь летит…
Я:
– А что за время было в 67-м году..?
 
– О, ну что ты – это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Всё. Время пошло, желаем удачи».

Иду недавно на работу, смотрю, у подъезда карета скорой помощи стоит, и грузят в нее на носилках какого-то гражданина. Подумал, серьёзно, видать, прихватило, раз аж сам идти не может. Посочувствовал, да двинулся дальше. А уже вечером услышал от соседей подробности произошедшего. Оказывается, пришли к одному из жильцов нашего подъезда гости. А гость в дом - радость в дом, это дело нельзя не отметить. Отмечали тихо, но долго, до самого утра, что аж хозяин квартиры устать успел. А как устал, так сразу и пошел спать. А там засада, его койка уже занята. Он пытается разбудить приятеля, но тот в полном коматозе даже глаз не открывает. Что же делает гостеприимный хозяин? Правильно, он идет и начинает кипятить чайник. Терпеливо дожидается пока он не закипит, и невозмутимо поливает ноги своего товарища, дабы намекнуть, что он сам тут прилечь хочет.
Однако товарищ был в такую хламидомонаду ужратый, что даже после этого не проснулся. Только ногами задергал во сне и замычал. Кошмар приснился, наверное.

Предыстория, как я вообще туда попала.
Есть у меня знакомые диджеи, которые работают на всяких вечеринках и корпоративах, и ребята позвали меня в качестве подтанцовки. Ничто не предвещало беды.
 
Мне скинули афишу, на которой было написано: "Пляжная порно–вечеринка". Меня как человека, прожжёного тусовками, это совершенно не смутило. Обычно такие заголовки означают, что девочкам наливают за показ сисек и всё в таком духе. Кто же знал...
 
Единственное, что нас смутило — это местоположение клуба в районе МКАД. Но мало ли какие бывают клубы? Не всегда же работать в лакшери заведениях в центре, диджеи везде нужны.
 
Приезжаем по адресу и видим следующую картину: магазин "Пятёрочка" и чёрная дверь с надписью "Баня". Обошли здание раз пять, иных входов и каких–либо опознавательных знаков не нашли. Позвонили в "баню", зашли, и вот она где была собака зарыта.
 
Заходим, значит — а там вполне пристойный такой подвальный клубешник, уютный, мягкий свет, приятный интерьер. На входе выдала браслетики очень грудастая женщина, одетая только в платье из сеточки. "Организатор", — объяснили мне.
 
Следующие вопросы вызвал стоящий на входе стеклянный шкафчик с девайсами. Ну, там, дилдо всякие, кляпы, резиновые вагины. Секс–шоп на входе в клуб? ШТОШ, ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ.

Рано утром в пол 6 срочно понадобилось поехать к родственнику. Так как, что так рано придется ехать не предполагал, а вечером были не большие посиделки с ребятами в кафе, то решил сам за руль не садиться, а воспользоваться такси. Позвонили буквально, что вставай приезжай (слава Богу все хорошо ничего страшного, просто срочное), вызывать такси по заказу не стал, т.к. потерял бы минут 20. Решил взять такси прям со стоянки на улице. Пусть на 50 рубликов дороже, но ничего.
 
Вышел из дома подошел к стоянке такси. На стоянке одиноко стоял старенький мерсик, единственное такси. То ли кто-то вышел очень рано, то ли еще домой не поехал после ночной работы. Подошел, за рулем кемарил молодой мужчина, мой ровесник примерно лет 35-40.
 
Сказал ему адрес, и спросил за сколько отвезет. Тот на секунду задумался и сказал:
 
- За 350 можно.
 
Я очень удивился такой отличной цене, сказал «Договорились!» и сел в машину.
 
Таксист, что самое интересное, был молчаливый, ехал он аккуратно и хорошо. Я спокойно сидел в полудреме, а у самого в голове вертелось, почему такая низкая цена? Уже когда подьезжали к месту, я думал, может изначально адрес неправильно понял, сейчас скажет что накинуть надо, или что-то еще, но он спокойно подвез прям именно туда куда мне было нужно и молча остановил машину. Я приготовил уже 350, но тут не выдержал и сказал:

 
Однажды, некоторое количество лет назад искал я работку, размещал свои резюме на всяких сайтах по трудоустройству. Звонит мне девушка, приятная такая, и вещает, что очень хотела бы видеть меня на собеседовании, так как резюме мое прекрасно и многообещающе. Ну что ж, пойду, схожу, - подумал я.
 
  Прихожу в назначенное время в назначенное место. А там толпа таких прекрасных и многообещающих как я. И загнали нас всех в одно помещение со столами и стульями, офисной доской и красивой бабой. Ну, думаю, пиздец, секта. Сейчас будут учить впаривать гербалайф мятный с добавлением пармезана. Раздали всем анкеты, с какими-то вопросами и попросили заполнить. Вопросы сейчас уже не вспомню, но примерный смысл был следующим: «Вы долбоеб?», «На прошлой работе вас считали долбоебом?», «Вы с прошлой работы ушли почему? Может вас выгнали, потому, что вы долбоеб?», «Расставьте приоритеты – семья, работа, лизать жопу начальнику» и так далее. После заполнения красивая баба попросила выходить к доске и вещать о себе, в стиле «Здравствуйте, меня зовут Гриша, я вижу себя в вашей компании великолепным, трудолюбивым, коммуникабельным, старательным, вежливым, внимательным, сообразительным, быстро обучаемым и кротким». И там такое началось. Я в жизни не слышал столько хуйни. Я понял тогда, какими ебнутыми бывают люди. Вот эти самые люди, которые ходят по улице мимо, вроде нормально выглядящие, без каких-либо явных признаков синдрома дауна на лице. Некоторые несли такую хуйню, что я сначала испытывал испанский стыд, а потом вошел в раж и начал открыто ржать. Красивая баба пригрозила мне изгнанием из этого священного места, но мне хотелось дотусить до окончания шоу, поэтому я поубавил мощность своих ржательных рефлексов. Дошла очередь до меня. Я вышел и сказал, как меня зовут и что я буду выполнять какие-то действия в этой компании в обмен на какие-то деньги. Прямо пропорционально. Красивая баба спросила:

Наверняка, каждый знаком с ситуацией, когда внезапно куда-то девается вещь, которая всего минуту назад была под рукой. Была и тут как сквозь землю провалилась! Ищешь, ищешь и всё безрезультатно.
 
Особенно, чаще всего это касается таких важных и жизненно необходимых вещей, вроде: ключей, кошелька, банковской карты, пульта от телевизора или открывашки для пива. Потом, правда, эта вещь обычно находится, а мы списываем всё на собственную невнимательность и забывчивость.
 
Но как быть с вещами, которые исчезают бесследно и с концами, словно их поглотила некая мистическая и незримая бездна?
 
В качестве примера, приведу несколько последних случаев за последние пару лет. В реальности, их намного больше.
 
Случай первый.
Сломалась на моей серебряной цепочке застежка. Решил, на первых же выходных, отнести её в мастерскую, дабы починили. Положил на свой компьютерный стол. На следующий день, собираясь на работу, решаю по пути заскочить в ювелирку. Сунулся - нет цепочки. Я к жене: где, мол, цепочка?
Жена разводит руками: куда положил, там и возьми!
Но я точно помню, что она была на столе! Вот на этом самом месте!
 
Вечером состоялись поиски, в ходе которых был осмотрен сам стол, выдвинуты и осмотрены все шкафчики (не только в этом столе, но и в другом). С фонариком был облазен каждый сантиметр пола, проверены плинтуса, распотрошен мешок для пылесоса, в тщетной надежде что цепочку смахнули на пол и засосали пылесосом. Ни фига. Судьба цепочки неизвестна по сей день. Кстати, подобным образом у нас из дома пропадает уже вторая серебряная цепочка. Первая, года два назад, загадочным образом исчезла из закрытой шкатулки, где лежала долгое время.

Я попала в скорую во время практики на третьем курсе и потом решила остаться. С тех пор прошло уже два года, и мне действительно нравится моя работа.
 
В моем городе 6 станций скорой помощи, в каждом районе своя. Больше всего нарядов — 21 — в центре, но они ездят еще в другие, по возможности все друг друга заменяют. Бывает, что не хватает врачей, или болеют водители, но почти всегда скорая укомплектована.
 
Так как я еще студентка, то выполняю роль медицинской сестры и работаю по большей части на ночных сменах. У нас медсестры и медбратья — студенты медицинских ВУЗов, как и я, трудятся сутки в выходные и по 8 часов в будние дни, в зависимости от смены. Из-за такой работы пары почти не пропускаю, у нас просто нельзя, но иногда банально на них сплю. После смены нет никаких сил. Заметила парадокс — после тяжелых ночей тесты я всегда пишу лучше.
 
В бригаде я как бы на подхвате и выполняю указы врачей. Учусь, смотрю, запоминаю, что надо делать, подаю ампулы, пишу, ставлю капельницы.
 
Как-то, еще в самом начале, я ставила старенькой бабушке капельницу и долго не могла попасть в вену. Исколола всю руку, сижу, думаю: «Ну ****** (капец), а я еще хотела в реаниматологию пойти, да эта бабуля умрет раньше, чем я у нее вену найду». Хорошо, что приехала реанимация и все сделала. Мне было стыдно как никогда. Но врачи обычно относятся к такому снисходительно, ведь когда-то они тоже не могли этого.
 
Стандартная смена врачей и фельдшеров скорой помощи длится 24 часа. У нас все трудятся сверх нормы, потому что хотят иметь нормальную зарплату.
 
Фельдшер, работающий на две ставки (примерно 12 суток в месяц) или попросту живущий на подстанции, получает от 42 до 45 тысяч. Как раз хватает на то, чтобы купить успокоительные и забыться.