Ситуация следующая.
 
У меня есть друг, у него жена. В их семье в 2013 родилась дочка. Сейчас ходит в четвёртый класс. У нас дочка в 2015, ходит во второй класс. Дочки начали дружить. В 2021 году друг купил квартиру в нашем доме. Дочери начали дружить ещё теснее.
 
И тут жена друга сдружилась с одной бабой из нашего дома, дочка которой стала учиться в одном классе с дочкой друзей. И их дочки стали "дружить".
 
И всё бы ничего, но вот эта девчонка стала настраивать дочку друзей против нашей дочери. Они стали меньше общаться, её стали травить, морально издеваться (ты не лучшая подруга, ты никто, а мы вместе на ночевке - а ты нет) - для восьмилетней дочки это очень тяжело даётся.
 
В пятницу произошла ситуация, на которую я не знаю, как правильно реагировать (хотя уже понял как).

Как-то моя жена, Шура, научила меня простому правилу: - Если у тебя есть отличный план «А» и хоть какой-нибудь запасной план «Б», то план «А», почти наверняка сработает, но если у тебя только план «А», хоть и самый надежный, сотни раз проверенный и больше ничего, то твой план «А», в самый неподходящий момент, неминуемо рухнет как столетняя бабка, наступившая на мячик.
 
И это работает абсолютно во всем, от составления меню на праздничный ужин, до какой-нибудь большой цели, к которой ты много лет стремишься и даже думать боишься о провале.
 
И вот, примерно год назад у меня случился странный день, хотя, конечно, день как день, но он меня просто перевернул.
За завтраком я смотрел телевизор и там мне показали, что в каком-то городе, в высотном доме случился пожар и целая семья, чтобы не сгореть заживо, просто выпрыгнула друг за другом с 18-го этажа.
 
Так совпало, что в тот же день на работе я услышал подобную историю, как чей-то родственник, тоже во время пожара пытался спуститься с балкона по простыням и конечно разбился.

1. Парень сказал, что кончит и достанет аж до потолка.
А вот и нет, вместе этого он попал прямёхонько себе в глаз. Взбесился жутко, даже в стену кулаком ударил. Это был сигнал, что мне пора одеваться и валить.
 
2. Девчонка была слишком сухая, и когда я ей вставил, крайнюю плоть как бы зажевало, и та чуток треснула. Член стоял и кровоточил, блин.
 
3. Я не ушёл — она всё-таки была моей девушкой, а не случайной партнёршей, — но пришлось остановиться, потому что она уснула. Мы оба были пьяные просто в говнину. Я кое-как пытался продолжать, чтобы не ударить в грязь лицом, и не сразу заметил, что моя подружка спит, пока она не всхрапнула. Наутро ей было очень стыдно и неловко, но потом мы просто посмеялись и забыли.
 
4. Когда она сказала: "Трахай меня, как мой папочка."
Я не стал трахать её, как её папочка.

Когда в школе пацаны задротили в кваку и мору - я учился.
 
Когда в университете юноши ходили по клубами и тискали девчонок - я учился и писал им же курсовые за деньги.
 
Когда в университете парни пошли подрабатывать грузчиками, официантами и барменами, а потом опять шли в клубы гулять - я за копейки набирался опыта по специальности и экономил каждый рубль.
 
Когда после университета мужики пошли работать теми же грузчиками, официантами и барменами - я уже на полную ставку получал опыт за копейки, продолжал писать курсовые за деньги и шабашил за копейки у хорошего специалиста, набирался опыта и знакомств.

В году 79-80, когда о секс-шопах еще и не слышали, но какую то хрень из-за бугра уже тащили, один товарищ привез член. Не члена партии и даже не судового комитета, а реальный такой каучуковый член. Говорит, что привез жене чтобы не скучала, пока он по загранкам шастает, но она при виде этой тридцати сантиметровой... как бы его эстетично назвать... во, - удовлетворитель, сначала дико засмеялась, а потом с маху саданула им же мужика по роже. Ну и правильно, нехрен было общество растлевать, да и соседям доверять надо. Короче, куда его приткнуть, он не ведал. Но был у него сын, мой друган. Тот, что к чему сообразил сразу и член у папы умыкнул.
-Видал какая вещь! - взмахнул он им перед моим лицом. Я вздрогнул, но увернулся.
-На кой хрен, этот хрен? - рассмотрев заморское чудо, поинтересовался я.
-Ты не врубаешься что ли? - опешил он, - это же член! Пойдем в общагу.
Девчонки в общаге, были не сказать, что скромные, но вот так нахрапом сразу не возьмешь.

Родительское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт представляю.
Помните, в школе обязательно есть такой человек - подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи.
- Отступили четыре клеточки, чертим поля.
- А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?
Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто pain in the ass. Бессмысленное существо, которому катастрофически не хватает внимания.
У всех был такой в классе.
Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода.
На родительском собрании в детском саду такие все.
Улыбчивая старой советской школы воспитательница в строгом платье поставленным голосом говорит:
- Для занятий физкультурой детям необходимо иметь в шкафчике чешки (помните эту прекрасную обувь?), черные шорты и белую футболку без рисунка.
- А можно с рисунком?

В многоквартирном жилом доме г. Екатеринбурга произошел скачок напряжения, в результате которого у моей соседки Ирины вышел из строя телевизор. Ремонт телевизора стоил ей 36 500 рублей.
 
Ирина обратилась в Управляющую компанию и к Энергосбыту, однако там получила отказ. Тогда она обратилась к юристам, а с ними в суд и потребовала взыскать в ее пользу:
500 рублей - затраты по диагностике телевизора
36 000 рублей - ремонт устройства
247 рублей - почтовые расходы
18 250 рублей - потребительский штраф.

Я как учитель не хочу звонить детям- прогульщикам спрашивать где они и писать им в мессенджеры. Они проигнорируют или пошлют.
 
Почему в стоматологии звонит администратор, спрашивает придёте или как, а в школе это должен делать классный руководитель.
 
Я не хочу, как и ходить домой к детям. Кто я такая чтобы участвовать в этом надсмотре, хотела бы, пошла бы в ПДН работать.
 
Пусть администрация занимается всеми вопросами, конфликтами, посещаемостью, я хочу вести уроки.
 
Почему учитель отвечает в прокуратуре, если ребенок беременеет в 9 классе, если он не отец.

С парней своим я встречалась 10 лет. Предложения уже не ждала, и замуж уж перехотела. Даже с родителями он меня не познакомил...
 
Но стоит лишь перехотеть, как судьба подкидывает сюрпризы. Мы поехали веселой шумной компанией отдыхать в Сочи. Десять человек, море, шашлыки. И мне подарили кольцо. Ну как подарили, швырнули в лицо, с криками, что я дрянь последняя (могу рассказать, но кому эти сопли нужны). Стерпела, простила, поженились.
 
Спойлер. Меня хватило на 4 месяца. Благо, мозгов хватило не устраивать пышных церемоний. После замужества все было не так... Его не устраивала моя работа, мои отношения с семьёй, наличие подруг. Регулярно проскальзывали фразы, что место женщины на кухне. Мне запретили общаться с друзьями! Со своими. С его было можно, если мы вместе.

Глядя на потуги властей одной рукой увеличить рождаемость, второй рукой - удержать уровень зарплат на уровне 30-50 тыс. от разнорабочего до компетентного специалиста и третьей рукой (пусть будет рука) - сохранить экономику в статусе державы с продукцией низкой добавленной стоимостью, для добычи и погрузки которой достаточно 20 миллионов жителей любой национальности, поневоле смотришь на ленивую молодежь с сочувствием.
 
Получив от ВУЗа тиснёный картон, молодому незнайке предлагают занять почти любое место с гарантированным доходом аж 30-40 тысяч. Однушка стоит 3-4 ляма, смотрим, что предлагает ипоточный калькулятор, если первоначальный взнос 1 миллион, и берешь в кредит 2 ляма на 20 лет.
 
То есть платя в месяц почти 30 тысяч, нужно еще на коммуналку, еду, проезд и одежду. Про покупку техники и развлечения при неплохой для большинства в стране зарплате в 50 тысяч можно забыть.
Вопрос: а зачем молодёжи этот блядский цирк нужен? В 19 веке слуг обеспечивали каморкой в доме, едой, одеждой и даже давали 2-3 фунта стерлингов или рубля в месяц или год, в зависимости от того, как устроишься.

До свадьбы мы жили вместе 3 года, все было хорошо, работа у него, учёба и работа у меня. Проблемы обсуждали и решали.
 
За неделю до свадьбы он пришёл с работы злой, сказал, что злой босс уволил - подставил. Работа не официальная, выгнал одним днем. У нас уже скромная, но свадьба спланирована, потом небольшое путешествие. Решаем отложить поиски работы до возвращения.
 
И всё. Дальше были бесконечные поиски, походы на собеседования (или он так говорил). Жили на мою зарплату и накопления. Через 5 месяцев накопления закончились. Помню, как плакала от того, что зарплаты за ноябрь не хватит и на мои лекарства (хроническое заболевание), и на хотя бы скромные подарки родным. Он в этот момент играл в танки, спросил, чего я плачу, послушал ответ, сказал "ну я же ничем сейчас не помогу" и надел наушники обратно. Из его вложений за год брака было: 5000 и 2000 подработки (в разные месяцы), 5000 взял у мамы в долг (потом пытался заставить меня их возвращать).

Каждый развод оплачивается отдельно
 
Был у меня клиент, которому я помогал по разделу имущества после расторжения брака. Через какое-то время он опять обратился ко мне уже по поводу нового развода. Клиент обозначил суть проблемы, я обозначил сумму.
 
— Так я уже платил!
 
— Когда?
 
— Ну вот, в прошлый раз.
 
— Ну, все правильно. Тогда ты был женат на одной, сейчас — на другой.
 
— Так это что, каждый раз, когда развожусь, платить надо?
 
— Ну как бы да.
 
Обиделся. Ушел. С тех пор не обращается.

1 год - устроилась, полгода вникала в процесс, поработала полгода в полную отдачу
 
2-3-4 год - декрет
 
5 год - вернулась, не работает толком, потому что вечные пропуски из-за больничных. К концу года вроде освоила снова рабочие задачи, но...
 
6-7-8 года - второй декрет
 
9 год - вернулась и сидит ещё год как бесполезный груз. Ибо сначала полгода больничные, потом полгода втягивается, потому что давно нифига не умеет, кроме как сидеть в соцсетях.

Эта забавная история произошла недавно. Живём мы в сельской местности.
Скотину не держим. Всю зиму сушили сухари - хотели купить гусей, цыплят весной. Но не получилось.
Предложили сухари соседке - чего же зря пропадать добру. Соседка обещала отправить внука, тот недавно приехал в гости. Внуку 6-7 лет.
 
Сижу, жду. Звонит соседка:
 
- Не поняла, - говорит, - что за прикол? Обещали мешок сухарей, а дали буханку хлеба и 100 рублей зачем-то.
 
- Не приходил твой внук за хлебом, - говорю.
 
Взял свой обещанный мешок и пошёл к соседке на разборки, так сказать.
 
Выяснилось, внук проскочил мимо нашего дома и постучался к дачникам.
 
Теперь со слов этого самого мужчины-дачника:
 
- Слышу тарабанят в калитку. Открываю, стоит чумазый мальчишка ( как же, каникулы, деревня, целый день можно кататься на велосипеде, да еще и дождь прошел) с маленькой тележкой. Спрашиваю: "Чего тебе, мальчик?"

Мне 37, ему 50. Отношения длились 10 лет, вместе не жили, бюджета общего не было, детей общих нет, все собирались закончить обустройство его дома, пожениться и переехать. Закончилось все резко в результате ссоры из-за моей машины. Ссоры, конечно, были и раньше, но до такого разноза не доходило. Машина куплена год назад целиком за мои деньги. Не новая, стоимость примерно 800 тыс, но для меня это весомая трата. Да, выбирал он, отвезти-привезти в сервис, поменять колеса, долить жидкости и т.д. было на нем. Но оплата этих расходов полностью на мне. Я и не возражала, ведь моя машина. Время от времени брал ее, т.к. нужно решить рабочие и бытовые вопросы (свою машину он продал несколько лет назад). Пришла весна, стало понятно, что ходовье в хлам, на ремонт ушло около 70 тыс. Я рассчитывала, что вот делаю и дальше стараться минималить ее эксплуатацию, т.к. я лично езжу мало (по 10 минут с работы на работу и примерно час раз в неделю ребенка на доп занятия, ну и магазины по пути). Но, как только машину забрали с сервиса, он начал колесить без устали (опять же, по своим делам).

Всем известно, что алкоголь – один из самых распространенных способ снять стресс. Употребление небольших доз даже приносит пользу организму. Никогда нельзя забывать о контроле, тем более людям, склонным к алкогольной зависимости.
 

 
По статистике около 58% россиян периодически употребляют алкогольные напитки, 60% из них подвергаются «тяжелому эпизодическому пьянству». В эту группу входят люди, которые выпивают раз в неделю и чаще.
 
Подобная проблема не обходит стороной и знаменитых людей. Напротив, среди них много алкозависимых. Напряженная работа, стресс, публичность – все эти факторы провоцируют увлечение напитками «с градусом».
 
Мы предлагаем вашему вниманию рейтинг из 10 самых пьющих звезд российского кино.

Если вы, в очередной раз наслушавшись телеканалов "Спас", "Царьград" или радио "Вера", взгрустнете о "богоносной великой России прошлого", которую разрушили "проклятущие красные варвары", просто успокойтесь и возьмите с книжной полки любую книгу русского литератора-классика. Абсолютно произвольно выбранного автора.
Это может быть граф Толстой, барин Тургенев, доктор Чехов, офицер Куприн, светский авантюрист Гоголь, чиновник Салтыков-Щедрин или даже будущий антисоветчик Бунин. Могут это быть и Пушкин, и Фонвизин, и Островский, и Лесков, и Короленко, и Гарин-Михайловский - в общем, на ваш вкус.
А затем попытайтесь найти хотя бы одно произведение, где бы описывалась прекрасная Россия со счастливым и процветающим народом, обожающим своих правителей и готовым с Божьим именем на устах восторгаться собственным существованием до конца мира.

— Вам понравилась стрижка?
— Очень! Сколько с меня?
— Семьсот рублей!
— Вот! — мужчина протянул двухтысячную купюру.
— Ох, сдачи нет. Сейчас у Нины разменяю, — сказала женщина из парихмахерской.
— Не надо. Без сдачи.
— Ну уж нет. Одну минуточку… - у женщины появился блеск в глазах.
— Я настаиваю. В любом барбершопе двадцатилетний подросток в татуировках подстриг бы меня за такую же сумму.
— Даже ещё больше бы взял!
— Именно. Но что он понимает в настоящей мужской красоте?!
— Возьмите хотя бы…шоколадку.
— Мерси, мадам!
— Запишите мой номер…
 
Мужчина в черном пальто вышел из парикмахерская «Бригантина». Как и у женщины у него было прекрасное настроение. Как же ему нравился этот блеск в глазах. Из усталого замученного человека появлялся совсем другой — светлый и счастливый. И причина — обычная денежная купюра. Магия.

История сама по себе не очень веселая. Зато про друзей.
 
Попал я в чужом городе в больницу.
 
В городе у меня - никого. Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по отдельности. Но чего-то не едут. Лежу, тоскую. В палате - один. Кровать у окна. От безделья плету из капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом.
 
Вдруг откуда ни возьмись - сидит на окне таракан. А нет в больнице тараканов. Чистенькая такая больница. Я ему говорю: "Чего пришел?" Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит, как я чертика мастырю. Посмотрел и свалил.
 
На следующий день - еще таракан. "Да сколько ж вас?" - говорю. "А может - говорю, - ты тот же самый?" И - раз! - пометил его зеленкой. И крошки хлебные на окне оставил. И что ты думаешь? Один и тот же таракан. Стал ходить ко мне регулярно. Сядет. Я плету. Он наблюдает. Я ему рассказы рассказываю. Как неудачно все получилось. И как мне плохо. И как я уже отсюда выйти хочу.

Вот сколько лет уже ем и приходит специфическое осознание, что все эти национальные кухни европейские одно варварство и нищета, но обернутые красивой упаковкой «это ж Европа!» для неразумных ванек по всему глобусу.
 
Французы - реально «бомж» кухня. Что не блюдо то полное отчаяние прям сквозит. Еда последнего шанса, так сказать. В погребе осталась только тухлая луковица? Збс, сделаем из неё суп. Да лягушек и улиток наловим!
 
Норвеги начали жрать протухшую рыбу тоже не от жизни хорошей и её прекрасного вкуса.
 
Британцы буквально варят желудки животных с содержимым. Да и вообще красота их женщин и вкус еды притча во языцех.
 
Немцы упарываются сырым фаршем и супчиком из бычьих хвостов. Вы думали обычный бюргер жрет пиво да сосисоны, а-ль булочки с колбасой? Хрен там, национальное блюдо из частей, которые и дворовой пёс миски выкинет.

Месяцев шесть назад попала в ДТП. Мужчинка (мужчиной "это" назвать не могу) залип в телефон и на светофоре въехал мне в задний бампер. Поскольку в последний момент начал все таки тормозить - повреждения были минимальны, но бампер в итоге пришлось менять.
 
От европротокола виновник первоначально отказался, поскольку считал виновной меня (в том, что честно стояла на красный сигнал светофора) и минут сорок созванивался с какими-то "юристами", которые обещали доказать ему, что виновата в данной ситуации я и отсудить кучу денег. Я же вызвала ГИБДД, которые пообещали подъехать по мере освобождения экипажа. Спас меня случайный экипаж ГИБДД, который и объяснил этому мужчинке, что независимо от того, на какую сумму его разведут юристы - результат не изменится и виновным в ДТП будет он. Но если он считает себя правым, то может несколько часов подождать своей очереди на оформление ДТП, всего часов семь-восемь, а может на законных основаниях судиться, отстегивая деньги за каждый чих юриста. После этого он все-таки согласился на вызов и оплату услуг комиссара. Поскольку машина была на гарантии (хоть и последний месяц) - страховая честно оплатила ремонт.

У меня есть друг. Пять лет назад он впервые сел за руль. Это была
старенькая «шестерка». За полгода он проехал по области больше двадцати
тысяч километров, после чего созрел для покупки новой машины. Пригнали
ему ВАЗ 2111. Очень он был доволен обновкой. Ну, еще бы, - после
шестерки-то. Собрался на ней ехать к теще в Киевскую область. Пригласил
меня на совет. Я к тому времени наездил больше полумиллиона километров
по СССР и СНГ. Потому со знанием дела надавал ему рекомендаций насчет
маршрута и различных дорожных ситуаций. Зная его слабости, (в том числе
и к прекрасному полу), я особо подчеркнул опасность путешествия в
одиночку. Говорю: «В дороге никому не останавливай. Машина все-таки не
самая дешевая. За нее не только убьют, но и закопают».
Через две недели он, вернувшись, пригласил нас на Киевский торт.
Конечно, где торт, там и «Зубровка», «Перцовка», а особенно нам
понравилась водка «Чумацкий шлях».

Разлюбезная маман прислала мне сегодня видео в Ватсап. Слащавая картинка в диких цветах на религиозную тему. Отвечаю, что видео эти не смотрю и прошу мне их не слать. Я прошу это не первый раз. И не двадцатый. В ответ маман сообщила, что видео надо смотреть, тем более в святой праздник. Несколько сообщений спустя узнаю, что душевности, приветливости и уважения она что-то не видит от меня. Айайай, ну наадо же!
 
Припомнила, когда последний раз посещала родительницу, благо телефон не забывчив. Два месяца назад. Ну да, действительно, как сейчас помню. Разуваюсь на пороге, меня ехидно спрашивают, предлагать ли тапочки. Она знает, что я не надену их, но спрашивает каждый раз. И всякий раз проезжается по моим «глупым заморочкам» Тапки, считавшиеся моими, были выданы по случаю кому-то ещё. Теперь я к ним близко не подойду. Тут надо немного пояснить.
 
В детстве я имела в школе кличку «бомжа». Мы не были нищими, как многие в девяностых, обычная семья, свёкры в деревне, картошка, мясо и молоко бесплатно. Не бедствовали. Уверена, меня можно было одевать получше, но маман полагала, что одни штаны и одна кофта — вполне достаточный гардероб «в люди» для девочки.

Работаю учителем информатики уже второй год.
 
Сегодня произошла ситуация, от которой очень хочется неприлично ругаться.
 
Итак, мы пошли с Ваней и Арсением на пробный ОГЭ по информатике (это экзамен для 9-классников, если кто не в курсе). Экзамен пишется на компьютерах, в специальной программе, куда вбиваются ответы. Длится он два с половиной часа.
 
Через полтора часа вышел Арсений и уехал домой. Прошло два с половиной часа — Вани нет. Два часа сорок пять минут — всё так же. Три часа — нет!
 
Три часа десять минут — приходит.
 
ВЫЯСНЯЕТСЯ, что Ваня примерно за то же время написал всё, вбил ответы... И компьютер завис. Организаторы комп перезагрузили... А программа-то после перезагрузки выдаёт уже новый вариант. И ему говорят — решай по новой.

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,
который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты
всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал)
зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,
зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.