Погода навеяла. Три года назад, приблизительно в это время понадобился мне кусок пеноплекса. Съездила купила, а так как своей машины нет пришлось нести на автобусную остановку. Пеноплекс зараза парусит, меня сносит. Кое как дотопала, положила на лавочку, благо пустая, села сверху. Так и пеноплекс никуда не денется и попе тепло.
 
Через некоторое в время к остановке подошла бабушка. Посмотрела на меня и примостилась рядом на пеноплекс.Ну мне не жалко пеноплекс он и не такое стерпит.
 
Сидим ждем автобусы. Мой подъехал раньше. Я встаю. Прошу бабушку встать. далее такой диалог.
 
Я: Встаньте пожалуйста
 
Б: С чегой-то вдруг
 
Я: мне забрать надо

Обычный вечер. Мой папа напился. Я стояла в коридоре и провожала своего молодого человека домой. Пока он одевался мой папа в одних трусах вышел из своей комнаты и пошел туда, где спал мой пятилетний брат. Я пошла посмотреть зачем же папа туда пошел. Мой бывший парень слышал из комнаты такие фразы "Папа! что ты делаешь?! Прекрати! Не надо на диван!". Я вышла к парню вся зареванная. Он попрощался со мной и ушел. После этого весь наш маленький город гудит о том, что меня и моего брата трахает мой отец. На самом деле папа перепутал дверь комнаты с туалетом и ссал на диван.
 
Как-то вспоминали со своей компанией истории, как мы чудили в молодости и угорали друг над другом. И тут я вспомнил один случай. Мой друг, насмотревшись порно, решил разнообразить свою половую жизнь с моей помощью. Короче, сказал он: "Ты будешь присутствовать при нашем с девушкой сексе. Просто будешь сидеть и смотреть, никаких действий, даже у себя там не передёргивай". Я согласился — надо же помочь другу.
Когда наступил день "икс", я пришёл слегка навеселе — на трезвую голову я бы ни за что не решился. В общем, раздевается его девушка, снимает лифчик, и грудь четвёртого размера выскальзывает и превращается в "уши спаниеля". Это был первый момент, когда я, пытаясь заглушить смех, всхрюкнул. Затем, оголившись, она начала делать ему минет — весело так причмокивая, что я опять немного похрюкал. Естественно, у другана вместо каменного стояка всё висело, а он злобно смотрел в мою сторону. Затем она уселась ему на лицо, друг начал лизать ей вареник, и тут девушка пукнула, а я заржал. До секса не дошло, а меня выставили.

Он стоит в стойке тихо и почти незаметно — бывший в употреблении сервер, переживший уже не один рабочий цикл. Для кого-то это риск, для кого-то разумная экономия. Но правда, как обычно, прячется в деталях.

«Двум серверам может быть по пять лет, и при этом один проработает ещё год, а другой спокойно проживёт пять». Эту фразу инженеры произносят с почти философским спокойствием. И в ней вся суть темы.

Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится.

Первое моё совместное проживание. Квартира после стариков, после квартирантов. Первый месяц, а то и больше - вывоз хлама (одних тазиков штук 50 наверно), уборка, ремонт розеток, смесителей, самый мелкий какой-то ремонтик, типа обои подклеить, окна подкрутить. Технику перевезти, новую купить и установить. Параллельно тусим с друзьями, дико трахаемся. Всё заебись короче, жизнь кипит.
 
Но вот наступает вечер, когда все дела сделаны, планов ни каких. Скукотища. Она расчехляет какое-то своё швейное хобби. Вышивка крестиком или ноликом, что-то такое. Я сижу, делать нечего ваще. Сажусь за комп, интернет заебал, я и так в нем работаю целыми днями. А дай-ка я думаю в танчики зарублюсь. Я вообще не фанат, у меня там толи шестой уровень, толи пятый. Идет загрузка. Из динамиков "Бой начинается".

Есть знакомая. Когда-то пробовал к ней подкатить — сразу сказала: только друзья, коллеги, ничего больше. Ну окей, вопрос закрыт, просто общаемся, так как есть совместные рабочие моменты.
 
Если пересекаемся по работе — иногда кофе ей куплю, иногда коктейль. Ну без всяких там ресторанов или ещё чего-то. Просто мне не сложно угостить «коллегу». И делаю это всё без какой-либо мысли подкатить. Она рамки обозначила — я их принял.
 
Недавно звонит. Общение обычное, потом начинается — жизнь тяжёлая, работа не складывается, долги, стресс. Ну я поддержал словами, мол сейчас затишье, потом станет лучше. Она такая: да, но так тяжело, одной всё тащить, бешеный ритм жизни и так далее. Пытаюсь словами утешить, но видно по разговору, что ей нужна какая-то другая помощь.
 
У неё несколько раз за разговор проскальзывает тема, что за квартиру платить нечем. Ну мол говорит, говорит и такая: блин, ещё сейчас за хату платить нечем — и дальше продолжает о другом. Потом опять говорит, говорит и такая: блин, с хатой надо что-то думать, где деньги брать — и всё в таком духе.

Реклама GigaChata по телеку (зачем она вообще нужна?): Сын учит уроки и спрашивает отца: "Папа, что такое биссектриса?". Папа берёт смартфон и задаёт этот вопрос гигачату. Гигачат отвечает, сын записывает определение в тетрадь, и два довольных идиота - стар и мал - идут гонять мяч во дворе...
 
Это вот реальная реклама на первом крутится, если кто не видел - посмотрите.
 
Может я, конечно, многого хочу, но вот, на мой непритязательный взгляд, биссектриса это простейшее понятие. Базовое. И что ученику, что его отцу просто стыдно лезть спрашивать его у ИИ.

Запланируйте посещение Долины Царей и уникальных храмов у берегов Нила, что станет ярким событием вашего отпуска. Множество туров предлагат возможность насладиться древнеегипетскими памятниками, не тратя лишнего времени на дорогу.

Дискуссия о том, какой формат взаимодействия с рынком является более выгодным для операторов и пользователей, в 2026 году приобрела новые технологические оттенки. Традиционный прематч, основанный на глубоком предварительном анализе и статичных коэффициентах, постепенно уступает позиции динамичному Live-режиму. Для индустрии это не просто смена предпочтений аудитории, а фундаментальная перестройка финансовой модели, где скорость оборота средств и частота принятия решений играют решающую роль. В то время как прематч позволяет компаниям более точно балансировать риски за счет времени на обработку информации, ставки по ходу события создают условия для высокой маржинальности и мгновенного вовлечения, что в конечном итоге формирует основной поток ликвидности в современном цифровом досуге.

Садки для передержки рыбы многими были оценены по достоинству. Это камеры, которые изготовлены из сетки. Крепится сетка на специальном каркасе.

Компания «Ралтекс» может предложить своим клиентам качественные садки по доступной цене. Тут работают высококвалифицированные специалисты, которые могут предложить свою помощь в любом вопросе, касающемся рыбы. Помимо садков для передержки мы можем предложить своим клиентам сетные камеры, садковые линии, понтоны, а также помогаем с установкой и занимаемся дальнейшим обслуживанием.

Прогулочная коляска https://indigo.ru/catalog/kolyaski/progulochnye-kolyaski/ для многих семей превращается в основной транспорт для ребенка на пару лет. С ней ходят в поликлинику и парк, катаются по торговым центрам и по не самой гладкой плитке во дворе, возят на дачу и по лесным тропинкам. Поэтому вопрос "какую модель выбрать на разные сезоны" на практике важнее, чем кажется при первом заходе в магазин детских товаров.

Дальше речь пойдет именно о прогулочных колясках, о том, как они ведут себя летом и зимой, в городе и за городом, и чем реальные сценарии использования отличаются от красивых фото в каталоге.

Мне кажется, что работодатели иногда не совсем понимают что работают с людьми, к которых есть чувства и своя личная жизнь
 
Я про очередь за забором слышала не при поиске работы, а от своего руководителя.
 
Работала в крупной конторе три года, в последний год на должность руководителя в наш филиал приняли молодую даму с ужасным характером, в итоге добрая часть коллектива практически сразу разбежалась, из старичков осталась я и еще один сотрудник, оба не конфликтные (я бы даже сказала, на тот момент — терпилы), поэтому продержались дольше.
 
Руководитель взяла к нам в отдел откровенно наглую барышню, я уж не знаю, кем она ей приходилась, но точно не с улицы. Мы переделывали за ней все документы, общались с клиентами, т. к. она могла нахамить, или забыть согласовать важные правки, короче, приносила больше вреда, чем вклада в работу.

В марте 2004 мне исполнилось 6 лет, и в сентябре я пошла в первый класс.
 
Моя семья жила очень бедно. Моя мать в 2001 году родила седьмого(из восьми) ребенка, и жили мы в однокомнатной квартире бабушки, а отец зарабатывал копейки.
 
Первый год школы пролетел незаметно, я мало, что помню. Далее - 2005 год, второй класс.
 
Наступил какой-то праздник. Не помню точно дату, но это событие произошло в процессе обучения. Все мы, ученики, сидим в классе, последний урок, и тут классная руководитель объявляет название праздника и раздает всем детям пакетики с канцелярскими принадлежностями. Там клевые фломастеры, ластики, ручки, краски, альбомы. Раздает всем, кроме меня.
 
Я расплакалась и сказала, что меня пропустили. И классная руководитель растерянно ответила, мол, родители тебе не скинулись на подарок.

Поздравляли нас коллеги-женщины в пятницу с наступающим Днем защитника отечества. Начальница отдела кадров пламенную речь толкнула, про то какие мы, мужчины, молодцы и как женщины-коллеги нас ценят и уважают. Женщин у нас в коллективе много. Соотношение примерно 70% женщин и 30% мужчин.
 
Подарили всем мужикам по паре носков с узором. Всем одинакового размера 41-42. Я свои отдал соседу по кабинету. У него как раз размер ноги 41, мне такие малы. Ему вообще в тот день 5 или 6 пар досталось. У нас мало у кого, как выяснилось, размер ноги 41-42. Ну и ладно. У меня с носками всё в порядке, запас есть.
 
В конце поздравления кадровичка сообщила, что: В 17.00, дорогих мужчин, на кухне будет ожидать угощение, по случаю праздника!
 
Ну и хорошо!

 
Покидать свою картину в Третьяковской галерее разрешалось не чаще, чем раз в сто лет. Княжна Тараканова всё как-то не осмеливалась, хотя все соседи по залу своей возможностью давно воспользовались. Так и простояла сто шестьдесят лет с задранной головой, прижавшись спиной к стене. Спина, надо сказать, уже лет через двадцать начала ныть так, что хоть вешайся, поэтому княжна частенько поминала Флавицкого недобрым словом. Можно же было изобразить её в спокойной позе, скажем, за столом, как Девочку с персиками или, еще лучше, лёжа, как Турчанку? Но спасибо, что хоть не в срамном виде. Приведись ей, как кустодиевской Красавице, сверкать персями на публику, она бы этого не пережила.
 
Екатерина Вторая говорила, что прогуляться снова по Москве было очень интересно, а Царевна-лягушка вообще вернулась другим человеком: часами могла говорить о каких-то «точках роста», «духовных практиках» и стала называть себя непонятным словом «софт-гёрл».
 

О-о-о! Есть такое и у нас. Короче, продажи. Коллектив + - 70/30 в пользу дам. И есть у нас старенький сторож 80 лет ему. И он (23го на него никогда не скидываются) ВСЕГДА приносит накануне НГ, 23, 8 большой пакет разных конфет/шоколадок. Ну реально такой с ручками 4-5 кг. И этот пакет лежит как правило на кухне несколько дней пока не кончится. Вооот.
  Сегодня прихожу на работу (23го выходной был), получаю от дамской части коллектва дешманское полотенце в подарок, поздравляют типа, хуе-маё. В обед поел, чай заварил, смотрю ништяков каких-нить.Как раз одна из кассирш конфеты шоколадные точит. Из кармана берет. И все разные. Тут про дедушку вспомнил. Спрашиваю, а че, это за конфеты у тебя такие, вкусные наверно? Она мне на умных щах : а, да это вчера дед) НАМ!!! на 23 е февраля принес. Я, слегка прихуевший : КОМУ НАМ? А где они, конфеты-то. А мы, говорит, на кассу отнесли, (там только бабы работают, мужики на улице). Может еще осталось, попроси (СУ-КА! ПОПРОСИ БЛЯТЬ) у Оли, незнаю. Эт пиздец нет слов.

Сидел я как то в мужской компании и речь зашла о неловких ситуациях на свиданиях. Рассказываем о своем опыте. У меня был случай:
Гуляю с девушкой вечером по городу. Вдруг из-за спины удивленный возглас:
- Аня?!!
Разворачиваемся, а там ее родители. Причем я с ними еще не виделся, причем нам по 17-18 лет.
- Мам? Я в 10 уже буду дома.
И я такой
Смотрю, Андрей головой шатает.
- Пфф, нашел чем удивить. Вот у меня случай был! Пошел с девушкой отдыхать на природу, в большой компании. Все как положено, в лесу с костром и речкой. Все за свои дела принялись, а мы с ней в активные игры играем. Я ее хватаю под подмышки и в воздух подкидываю. А эта "Терешкова" на очередном взлете как БЗДАНЁТ! Причем нифига не пукнет, а именно БЗДАНЁТ.

Февраль, наверное, самый ненавистный месяц года. Разве что ноябрь потягаться может, с его депрессивной моросящей серой хмарью, из которой то и дело пытается высыпаться первый снег. Но ноябрь ушлые торгаши повадились украшать новогодними декорациями, отчего у людей начинается иллюзия предпраздничной суеты... А с февралем такой номер не проходит.
 
В декабре население еще ждет зиму, радуется первому снегу, ворчит на оттепели, словно бы им пиво с недоливом принесли или кульер запаздывает. Опять же - корпоративы у всех, перетекающие в предновогодний карнавал и новогодний загул до середины января... А дальше люди из загула выходят, полмесяца приходят в нормальный ритм. смотрят на календарь - а там еще целый месяц мороза и снежопы. Месяц! Пусть и обрезанный...

В 30 с небольшим лет кажется, что ты уже всё понял про взросление. Ипотека платится планомерно, на работе коллеги моложе 25 уже начинают обращаться к тебе на «вы», а в пятницу вечером идеальный план — это не рейд по барам, а вкусный ужин и сериал на диване. Но настоящее осознание того, что ты окончательно вырос, приходит не с первой сединой и не с должностью.
 
В прошлые выходные я заехал к родителям. Пили чай, обсуждали дачу, и тут отец как бы невзначай просит:
— Слушай, у меня тут в телефоне что-то нажалось, и приложение банка исчезло. Посмотришь?
 
Я привычным жестом беру его смартфон, начинаю копаться в настройках, восстанавливать иконки на рабочем столе. И вдруг ловлю себя на одном воспоминании.

Жилет – сложно назвать стандартным предметом гардероба. Он многогранен и способен выполнять самые разные функции. Те, кто любят комфорт, отдают предпочтение такой одежде.

Жилет не только спасает от холода, но и выглядит презентабельно. А, если разговор заходит о корпоративной одежде, то лучше жилета ничего не найти.

Делал проводку в кухне новостройки. Квартира огромная, владелец богатый, работы ведёт солидная фирма. Есть прораб, есть проект, всё по взрослому.
 
Рекомендовал меня Андрей, работающий там электрик, у которого случилось что то и ему нужно было срочно уезжать.
Пришли на объект, прораб в другой комнате, я остался ждать. Слышно о чём говорят.
Прораб:
-Андрюха, ну ты знаешь, ну нахер эти жкх-шники тупые, ну что этот твой может, лампочку вкрутить? Всё? Ну погоди ты, ну не уезжай, ну объект жирный, ну может на сороковой день скатаешься? Без тебя там не похоронят? Сейчас доделаем и поедешь? Нет? Ну извини, извини, ну ладно, зови его тогда.
 
Захожу, прораб моложе меня, морщится стоит, три пальца для рукопожатия тянет:
-Давно работаешь? Квартирную проводку делал? Мне нужен профи. Нужно быстро и качественно. Нужно, чтоб всё чётко было. Делаешь? Скажи честно.

Историю прадед рассказал. Он работал с Союзе в Средней Азии спасателем, в горах упал небольшой самолет пассажирский, около 10-15 человек + пилоты. Спутниковых карт нет, датчиков тоже ещё никаких. Искали 2 месяца, просто прочесывая местность. Нашли его военные, случайно увидев заснеженные обломки с пролетавшего вертолета - самолет упал на крошечное плато, без шансов выбраться. Выжила одна женщина, летевшая с двумя детьми 11 и 9 лет. Они сидели в хвосте и им повезло. Сначала они ели трупы погибших и умиравших спутников, потом с 11-летним забили и съели младшего, а после она сама забила на мясо старшего.
Осталась жива, с ума не сошла, просто переехала жить в другой конец страны.
 
Жене в наследство от бабушки достался старый дом в Сочи — жить можно, но визуально типичный бабушатник. Думал, что продадим и сможем поменять квартиру, чтобы каждому ребёнку было по комнате. Сейчас у нас двушка: мы в одной комнате, дети на троих делят вторую. Вместо этого жена собирается переезжать туда! И ей плевать, что у меня работа в Москве, что там я не смогу столько зарабатывать. Поставил вопрос ребром, сказал, что никуда не поеду, а она как хочет. Через неделю уезжают. Говорит, что если мне нужна семья, то могу к ним приехать. Квартиру сдавать — это покроет разницу в зарплате. А нет — так чтобы сам подал на развод. Жизнь у моря ей важнее, чем наш брак.

Сегодня пришла в магазин "Лента", купить хлеб, булку и что-нибудь вкусненькое к чаю. Сразу пришла в нужный отдел, положила в корзинку все, что хотела купить и направилась к булочкам.
 
Там стояли 3 очень молодые девушки с детьми, одна с коляской, рядом у полок с ватрушками стоял мальчик лет 5 и ковырял пальцами одну из ватрушек, творог весь был выковырян и валялся рядом. Видно, что ему было "радостно" это делать, мамани никакого внимания на это не обращали. Я естественно возмутилась, сказав ребенку, ты что делаешь? Спросила чей ребёнок, почему мамаша за ним не следит?
 
Одна из мам, сказала, а что мол она должна сделать?
 
Ну купите эту ватрушку, раз ваш ребёнок ее испортил, вам наверное приятно будет ее скушать.
 
Самое удивительное, эта мать, стала мне говорить, что я "оскорбляю" их сына и никому ничего они не должны.

 
Сейчас по телеку показывают Жмурки. Начальная сцена в морге. Сиськи, письки на фоне замазаны, ну ок. Но когда убивают врача(или кто он там) он перед смертью показывает фак. Его замазали.
Теперь вопрос. В фильме штук 500 трупов. Убитых различными способами. Есть пытки. То есть фильм явно не для детей. От кого цензура? От взрослых? Кого то смутит фак или сиськи на заднем фоне?
От детей? То есть фильм им смотреть можно, всё остальное в нем ок, кроме сисек и фака? Тогда вопрос к следующей сцене на стадионе. Там три бандита сидят курят. Сигареты не замазали, хотя их чуть ли не из Ну погоди убрали.
Блядь, ну наверняка же у кого то есть знакомые знакомых знакомых, кто приближен к этому всему? Каким поносом в голове, вместо мозга, принимаются такие решения? Ну намекните хоть на каплю логики в этом?

Утро начиналось как обычно: Ваня Дудкин опаздывал.
 
Схватив в одну руку бутерброд с колбасой, а в другую — мусорный пакет, он заглянул в комнату, где безмятежно сопела жена, и обиженно фыркнул.
 
«Могла бы и проснуться пораньше, завтрак приготовить, — подал голос внутренний Дудкин, с которым Ваня был солидарен всегда и во всём. — Подумаешь, выходной. Я же работаю. Между прочим, на благо семьи».
 
По дороге к мусорным бакам за Ваней увязался кот. Зверь был приставуч и орал так, словно за окном март, а не холодный январь.
 
— Отвали, блоховоз. Я сам не завтракал, — брякнул Ваня, но кот не отставал.