Ревность - очень хреновая штука, и толкает людей на странные поступки. Вспомнилась история, которая произошла лет 10 назад, когда у меня еще был домашний телефон.
Утро, часов 9. Сплю. Звонок. Просыпаюсь, ползу отвечать. Надо сказать, что я убежденная сова, и спросонья бываю туповата. Дальше состоялся дивный разговор.
- Алло.
Секундное потрясенное молчание в трубке, потом злобный женский голос:
- Ты кто?!
- (Зевая) Диана.
- Что ты делаешь у меня дома?! - в бешенстве орет баба.
Оглядываюсь в изумлении, убеждаюсь, что я точно у себя дома. Постепенно доходит: человек не туда попал. Собираюсь сказать: "Вы ошиблись номером", но не успеваю.
- Где муж? - вопит дама.
- В душе, - автоматически отвечаю.

Уже определенное время, я человек достаточно отдаленный от армии следит за тем что происходит, и у меня появляется все больше и больше вопросов.
Главный из них, это куда, блять, потратили деньги МО, учитывая случаи с мобилизованными с автоматами, медикаментами и прочим?
Когда полетят головы командиров, которые своим отношением с солдатам и службе моей любимой Родине, ведут себя как ее предатели и изменники?
 
Я не отказываюсь от защиты своей страны, я не боюсь повесток и оказаться на передовой! Я боюсь командиров, которые своими распоряжениями и другими действиями сделают все возможное, чтобы я и мои друзья и родственники не вернулись из зоны боевых действий!!!

Ровно семь лет тому назад было. Чёрная полоса жизни, развод с женой, переживания ребёнка, делёжка имущества и проч.
Бухал я тогда как не в себя. В день мог под три бутылки вискаря выжрать. Тогда мне казалось, что в пьяном состоянии проблемы уходят. А нихуя, как потом выяснилось. Проблемы не уходят, а накапливаются. В какой-то день я взял себя в руки и решил что хватит бухать алкашку. Потратил несколько денег на "прокапаться" анонимно в ЛОНДе.
И вот, сижу, простите, на унитазе, в дверь скребётся кот и я прям слышу, что он говорит голосом, чтоб я его впустил в уборную.
Голос был в моей голове и я тогда понимал, что это нихуя не норма. Коты не могут разговаривать.

После дембеля я вернулся в объятия своей возлюбленной. Она жила в соседнем городе с моим. Её родители знали, что у их дочери есть ухажёр, но за своей голубкой присматривали не шибко зорко. Они часто ездили на дачу, оставляя дочку одну, и эту брешь в броне родительского контроля я использовал весьма эффективно, ставя под угрозу её целомудрие. Она не была против. Наши отношения носили почти платонический характер, однако с перспективой повышения уровня демографии страны. Всё было серьёзно. Но с родителями знакомиться не торопился, понимал, что ещё не время.

Еще сразу тащат в ЗАГС или к нотариусу.
 
Речь конечно не про всех, но оказался рядом с кабинетом бухгалтерии. А там перегородка картонная, они меня не видели, а я слышал разговор двух куриц. Думаете, они друг другу делились, как любят мужа, переживают за него и все мысли о нем?
 
Все их разговоры были, че они получат. Как муж будет перечислять военные довольствие. Или как теперь можно без мужа по ген.доверенности на свою мамку и потом на себя все доли оформить в квартире.
 
Подсчитывают, если муж не вернется, то какие им льготы будут положены, пенсии, пособия. Как здорово, что ипотеку простят в банке. И друг дружке советы раздают, где подробнее прочитать в законе. Обсуждают разные варианты, что при каком варианте у них улучшится. Сравнивают, смог бы он без мобилизации столько принести денежек в дом за всю жизнь...

Пришла как-то следователь ко мне в университет, говорит "так и так, надо экспертное заключение сделать - у мужика нашли мешок семян конопли, в СИЗО сидит, ждёт, когда посадят". Ну я молодой ещё, дурак, говорю "Какие проблемы? Вызывайте письмом в деканат". Ну и вызвали меня через недели две, сразу на судебное заседание. Почему - хз. Вроде как эксперт должен бы хоть глянуть на эти семена... Пощупать, покурить... Сразу скажу, что концовка мне неизвестна, сам бы хотел знать - посадили или спас я этого деда с семенами...
 
Пришёл в суд, вручают бумажку с моими данными, только вместо эксперта там почему-то указан я как свидетель... Почему - хз.
 
Позвали в зал меня. Зашёл, встал напротив судьи, огляделся. Сидит дед в "аквариуме", грустный - наверняка тот самый конопляный барон. Рядом на скамейке сидит видимо родня, грустная.
 
Обвинитель, весёлый, начал задавать вопросы. А я грустный, потому что был крутым экспертом, а стал свидетелем и мне это не понятно. Я ж не видел ни чего.

Мне 28 лет. В детстве очень любила Барби. Все об этом знали, на каждый праздник дарили эти куклы, но дешёвые, те, которые у меня уже были. Моей мечтой была Барби Рапунцель.
 
Родители прекрасно знали, что я с ума схожу от неё, но стоила она в те времена 5000. И мне искренне непонятно даже сейчас, почему мне её так и не купили. Да, сумма большая для каприза ребёнка, но и деньги у них были. В третьем классе мне подарили Самсунг, который стоил так же. Зачем мне телефон, когда я хотела эту куклу?
 
Как-то рассказывала супругу «случай из детства» лет 5 назад. А месяц назад он подарил мне именно эту куклу. Ездил за ней в Москву под видом командировки, отвалил кучу бабок. Кукла была у коллекционера, не вскрывалась ни разу.
 
Я даже сама из коробки её не вытаскивала. Перед сном залипаю минут на двадцать, держу в руках эту коробку и до сих пор не верю, что моя мечта исполнилась.
 
Гештальт закрыт. Обожаю своего мужа.

1. Когда поймаешь в этой игрушке все 999 яиц - на экране покажут мультик про волка. Редкое разачарование. Игра начинается снова, но все скачет уже гораздо быстрее.
2. Если сдашь килограмм (одну трехлитровую банку комаров) в аптеку, то неплохо заработаешь. Это ипануться - какая разводка!
3. За старые "павловские" купюры в 50-100 рублей можно купить китайскую куртку у поезда МОСКВА - ПЕКИН. Эта тема прошла только один раз. Когда китайцы продали куртки монголам...
4. Если найдешь одинаковые цифры на язычках внутри пачки сигарет - будет счастье, и там, куда-то их сдашь - получишь деньги. Херня.
5. Если девушка тебя просит второй раз заполнить ее дневник с вопросами, завернутыми в конвертик - ты ей понравился. Правда.
6. В фильме ХОН ГИЛЬ ДОН ниндзи реально летали. Это было зрелище, как фильмы с Шо Косуги, Чаком Норрисом и "чемпионом мира" по карате Ван Даммом.

Смотрел намедни видео (щас уже не вспомню где именно, может и здесь есть), где тётка в форме втирала мобилизованным, что жгутов нет и т.д. и т.п. В качестве альтернативы, предлагала затыкать входящее ранение женским гигиеническим тампоном. Дескать так ещё в чеченскую делали...
 
Короче.
 
1. Практически никакую рану, полученную современным оружием, невозможно "заткнуть" тампоном.
 
2. Если всё-же попробовать, то это будет больно. Очень. Особенно когда закончится действие обезболивающего. Да, тампон впитает кровь, из-за чего сворачиваться она будет не на поверхности кожи, а глубже, под тампоном. А это - внутреннее нагноение, заражение.

Приехал в Москву. Стал зуб заходиться при холодном лимонаде. Поехал в стоматологию. Итог: удалить зуб, 2 лечить. С новым зубом 42 тысяч. Но надо было к родителям в другой регион. Рассказал родителям про зубы. Они быстро записали меня к местному стоматологу. Небольшой райцентр, поэтому хороших тут знают. Записали меня буквально на 5 минут перед клиентом просто посмотреть.
 
Итог: 2 камня были на зубах, их он тут же сковырнул, на одном зубе небольшой скол. Так как заходиться перестал, а кариеса нет, то решили не трогать. Начал лезть зуб мудрости.  

 
Это пророческий текст из 2011 года.
 
Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно  бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль.
Типа, "если на эту страну нападут, то ей пиздец, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому,  народ будет идеть и ждать".
Это настолько заебало, что я решил высказатся.
Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.
Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.
На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.
Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару содлат.
Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призан на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют.
Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор.
Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два.

Давеча, заезжаю за коллегой домой по пути на работу. Встречает. Грустный. Спрашиваю:
 
-Че не весел, голову как х** повесил?
-Да вот, тачку въ***ли на стоянке, ну хоть номерок оставили под дворником.
-Звонил? На чем порешали?
-Ой... там совсем в голове бардак....
 
Далее с его слов опишу суть:
 
Юная мадам, разъезжаясь по дворовой территории со встречным автомобилем, в виду своей неопытности (1.5 года как получила права) и незнания габаритов своего авто, всей своей бочиной прочертила авто потерпевшего по касательной, от передней колесной арки до передней фары(крыло, повторитель поворотника, бампер, фара). Она очень куда-то спешила и вместо вызова на короткий номер 112 и оформления ДТП, предпочла оставить записку с номером телефона.

Работаю с документами. Пришла клиентка, отдала документы, все сделали, забрала документы.
 
Недели через две звонит, орет, скандалит:
 
- Вы не отдали мои документы! Вы потеряли мои документы!
 
Менеджер в шоке. Точно помнит, что все отдала. Клиентка все забрала. Благо, в офисе есть камеры. И хранятся записи с них. Нашли день, когда приходила клиентка. Нашли запись, где она забирает документы и кладет их в сумку. Запись клиентке показали. Мол, смотрите, мы Вам все отдали.
 
Отдали? Да
 
Вы забрали? Да.

Так вышло, что завел я второй телефон и соответственно второй номер, а когда на него методом случайного тыка позвонили какие-то пидарасы, я им представился как Венедикт Бенедиктович. Ну и под этим именем я попал в базу обзвона, и начался сука ор выше гор.
 
Половина мудачья просто не могла это выговорить. Я возмущался, просил повторить: "что за неуважение! говорите внятно! нет я жду!"
 
С трудом прошедшие тест на дикцию слышали: "я не Венедикт Бенедиктович, а Бенедикт Венедиктович, внимательнее нужно к клиентам, молодой человек! А теперь давайте по новой".

Была на одной работе мадам, которая, как выяснилось, пыталась склеить меня. Правда неуспешно. То помоги ей сумки из машины вытащить, когда видела меня в курилке, то чайник ей поставь, который в метре от нее стоит на столе, то каждый день, когда идёшь на обед, купи ее что-нибудь по пути (за ее деньги). Ругался на нее, игнорировал, снова ругался.
Потом подошла поговорить со мной ее подружка:
— Ты совсем тупой? Клеится к тебе Ленка, а ты не замечаешь.
— Извини, но она уже задолбала своими хотелками, я как ишак, дай ей то, дай ей сё. Вот и посылаю ее на три весёлых буквы, мне не нужны такие подкаты.
— Ну ты чего, не мужик, что ли? Не понимаешь, что нужно заслужить ее расположение? Вот помогал бы ей немного, там, глядишь, она бы и до кофе с тобой созрела.
— Мне кофе с таким багажом работы от нее задаром не нужен. Сам себе налью, не надорвусь.

Посыпав пармезаном аппетитные свежеприготовленные тортеллини с курицей и шпинатом, я смахнула половину блюда в раковину и с раздраженным вздохом включила измельчитель мусора. Я ненавидела необходимость каждый раз выкидывать половину еды.
 
Единственной причиной, по которой я переехала в эту квартиру, была низкая цена, так как я потеряла работу, а мои последние сбережения стремительно таяли. Я точно сделала это не из-за удушающей атмосферы и сомнительных соседей, и уж точно не из-за коробок с едой, которые ежедневно оставляли у моей двери.
 
Лида заглянула в тот же день, когда я переехала. Указав на дырявые углы, которых следует избегать, предложив доступные ловушки для тараканов и научив меня запирать окно с помощью метлы, она упомянула о коробках.

В бытность окончания института у моего деревенского друга (истории про него ниже) появилась девушка. Сейчас она его жена. Но не суть. Встречались уже почти год. Явно, серьёзные отношения с перспективой брака. И пригласили его на торжество, юбилей бабушки девушки по материнской линии. Собралась вся семья.
 
Далее со слов девушки друга.
 
Поговорим теперь о бабушке. Ей 70. Постоянно причитала: ооой, умру скоро, как вы тут будете, как же вы меня хоронить будете.
На дне рождения ей желают здоровья, долгих лет жизни, а она опять: -протяжный вой - каких лет, старая я, как вы меня хоронить будетееееее - ещё более протяжный вой - и так каждое поздравление.
Ну, тут отец девушки говорит: ну, зятёк, давай ты слово скажи
Встаёт он, красавец, в синем костюме, рубашке (прим.автора: Он всегда так ходил, кроме как дома. А вместе с домашними тапочками, особенно, которые выглядели как розовые пушистые зайки - это что-то.) Начинает желать здоровья, собраться ещё так не один раз.
 
Ну, и начинается. - протяжный вой- да какой, старая я, умираааааать скоро, как вы меня хоронить -то будете. Только она хотела опять завыть, друг сказал: не бойтесь, как -нибудь закопаем. Ладно, счастья вам.

Однажды Полуянов получил с курьером посылку. И хотя он ничего не заказывал, посылку он всё равно принял и вскрыл.
На дне коробки в совершенном одиночестве лежала какая–то пиздюлина.
Полуянов и так и сяк крутил в руках неопознанную пиздюлину, но что это за пиздюлина так и не понял.
 
Можно было конечно спросить в интернетах, но Полуянов не любил интернета.
Во–первых, это помойка, а во–вторых там все врут.
 
И он пошёл к соседу.
У соседа горел камин и трепыхались серые в звёздочку занавески.
Сосед долго рассматривал пиздюлину, пробовал вычислить её массу и даже пытался с ней говорить, но все было тщетно — что это за пиздюлина так и осталось неразгаданным.

Удивительно, как мало людей умеют отличить настоящую грудь от искусственной.
 
А определить крайне просто. Когда женщина лежит, грудь должна как бы растечься по сторонам. А если сиськи торчат как мячики, то это точно силикон (или что там сегодня закачивают).
 
Кстати, очень просто отличить плохого художника от хорошего - плохой всегда рисует огромные сисяндры, которые торчат как мячи в любом положении тела. Особенно этим страдают плохие карикатуристы.
 
Конечно, телочки используют все возможные способы, чтобы показать, что у них сиськи больше или сильно больше, чем они есть на самом деле. Подпирают сиськи предплечьями, надевают узкую одежду, выгибают грудную клетку и пр.

На балконе квартиры на Ангарской улице полицейские нашли мумию старушки, а в квартире - вполне себе живого и здорового 45-летнего мужлана. Дяденька заявил, что он сожитель бабули (ей было 87), и когда любимая отдала Богу душу, безутешный кавалер не смог расстаться с телом. Но эта лишь сказка о престарелой Золушке и великовозрастном прынце. Быль куда банальнее и пошлее.
 

 

Шестилетний пациент. Порезался об стекло, играя во дворе. С большим трудом заволакивается мамой в кабинет. Начинается всё стандартно: с брыканиями, соплями и рыданиями зафиксирован мамой, медсестрой и санитаркой на операционном столе. Далее они держат пострадавшего, а я приступаю к обезболиванию и зашиванию раны. Дошколёнок извивается изо всех сил, кусается и изрыгает многоэтажные маты, проклиная всех нас. Как только дело сделано и мальца перестают держать, он резво спрыгивает со стола, отбегает в сторону и, потрясая кулаками, выкрикивает: "Ты мне больше не мать! А тыыы!" - он поворачивается ко мне - "Я когда вырасту, найду тебя и убью!".

Жили-были Василий и Светлана (например, имена всегда меняю). Он одинокий пьющий. Она такая же. Шабашили вместе по разным подработкам, потом неделями калдырили и приводили собутыльников в квартиру. Василий поддавал сколько себя помнит: из семьи пошло, отец сиделец и добра там не было. А Света начала после развода. Очень мужа любила и для неё ударом стал их разрыв. Она сильно опустилась.
 
И вот случилась беременность. И могло быть два исхода: аборт, либо рождение маргинала (уж простите, синонимы подберите какие Вам по душе).
 
А произошел третий вариант.
 
Вася и Света решили менять жизнь. Вася закодировался. Света держалась как могла и все советы врачей соблюдала, но женский алкоголизм, говорят сильнее и бывали срывы на пивко, винца глоток, портвейн....

Расскажу историю, которая приключилась с моей подругой много лет назад. Далее с ее слов. Тогда Катя познакомилась с парнем и привела его к нам в компанию на чей-то день рождения. Молчаливый парнишка лет на 5 старше нас, она представила его Павликом, он пожал всем руки, с тех пор мы периодически пересекались по знакомым, на концертах, короче, общались помаленьку. Немного странно было, что Павлик не откликался ни на Павла, ни на Пашу, ни на другие производные, но мы привыкли, Павлик так Павлик. Тем более у нас среди знакомых была Наташа, которая хотела, что бы ее звали Тая и Дарья, которая впадала в истерику, если ее называли Даша, можно было только Дашка, Дарья, Дарва и еще там что-то на Д, не помню уже.

Южное солнце клонилось к горизонту, дневная жара пошла на убыль.
— Пойдём гулять, — мама меня уже почти нарядила.
Ура, прогулка по набережной вдоль моря, мороженого возьмём!
В мои пять лет мама ещё на рассталась с надеждой воспитать принцессу. Нарядив дочь в нежное летнее платьице и белоснежные кружевные колготки, она завязала на моих золотистых кудрях пышный белый бант и разрешила погулять пару минут. Пока она собирается.
 
Лучи солнца уже не обжигали, клумбы украшали дворик дома отдыха, я нюхала цветы и оглядывалась. Невдалеке блестело чёрным что-то интересное. Как лужа, но не вода, это обязательно нужно потрогать. Я осторожно наступила белоснежным сандаликом, он прилип. Потянув ногу сильнее, я наступила второй ногой в чёрное. Обе ноги прилипли накрепко. Снять сандалики? А как же чудесные белые колготки?

Геморрой солдата - снайпер.
 
Во - первых, давайте сразу расставим точки над Ё. Бывают снайпера - профи. Это люди, обладающие огромным набором самых разных навыков, физически подготовленные практически как "краповый берет", считающие в уме за секунды то, что бухгалтер с калькулятором полчаса высчитывать будет, и, иногда, обладающие просто мистической способностью отправлять пулю в цель. Своими глазами видел, как люди стреляли с разбросом 0,3 МОА. Если что, настолько точных винтовок тогда физически не существовало. Вообще.
 
И есть "марксманы" - т.е. "меткие стрелки". Если солдату срочнику, чтоб заткнуть дырку в боевом расписании, выдали СВД, или местный охотник - промысловик решил податься с дедовской "мосинкой"в партизаны, и он даже может попасть в спичечный коробок на 100 метрах, это не снайпер. Это марксман.