Эту историю мне рассказал работавший в начале девяностых годов главой администрации Илимпийского района Эвенкии, а задолго до этого – зоотехником в совхозе «Байкитский» эвенк Анатолий Александрович Яковлев. Я ее записал и предлагаю вашему вниманию.
 
На Север раньше заносило немало неустроенных в этой жизни людей, которых с чьей-то легкой руки называли бичами, то есть – бывшими интеллигентными человеками. Разные были среди них, в том числе и вконец опустившиеся. Но были и такие, что сохранили в себе человеческое начало, не утратили опыта и навыка в некогда любимом деле. Впрочем, все по порядку.
 
Директор совхоза ушел в отпуск, приказом оставив меня за себя. А отпуска на Севере долгие. А раз я за директора, то и стали меня за него вытаскивать то на пленум райкома, то на сессию райсовета.
Недостатков, проблем на селе всегда было много. Вот на этих форумах и «чесали» руководителей вдоль и поперек буквально за все. Не стал исключением и я.
 
Никого не интересовало, что я временно замещаю директора, выдавали на полную катушку: за то, что нет дров у населения, за то, что вода людям подвозится не вовремя, за плохой ремонт и т.д. и т.п.
Так у меня появилось сразу несколько выговоров, хотя, как к зоотехнику, у районного руководства ко мне претензий не было.
 
Особенно доставалось мне за ремонт школы и детского сада в отдаленной фактории Суринда. Ну, нечем, а главное некому было его ремонтировать.
 
Вот так сижу я как-то в конторе после очередной взбучки, обхватив голову руками, проклинаю все на свете. И вдруг кто-то стучится в дверь.
Вошли двое мужчин, рослые, но такие мятые, в такой одежонке… Одно слово – бичи. Стоят, переминаются с ноги на ногу.
- Вам чего?
- Нам бы работенку какую, начальник.
- А что вы, - спрашиваю, - можете?

Забрала к себе жить маму. Навсегда. Ничего заранее не решая, просто одним днем, с одним пакетом. В пакете - колготки, тапочки с надписью "Лучшей бабушке на свете"(подарок моих детей), теплый халат с рубашкой и почему-то наволочка. Мама пакет собирала сама.
 
Теперь у меня дома уже три недели живет старенькая девочка лет четырех. Худенькая, с белоснежной гулькой на голове, в хлопчатых колготках гармошкой на щиколотках. Она гуляет по коридору, мелко шаркая теплыми тапочками, осторожно останавливается у порога и высоко поднимает ноги, переступая невидимые препятствия. Улыбается собаке в коридоре. Слышит невидимых людей и рассказывает мне ежедневные новости от них. Стесняется и много спит. Аккуратно кусает шоколадку (я все время ей подкладываю в комнату шоколад) и запивает чаем, придерживая чашку двумя руками - одна рука дрожит.

Каждое утро в четыре часа к спящему Максу стала приходить эта девушка.
Она садилась к нему на кровать, шуршала платьем и разговаривала с ним.
Макс как не старался, не мог открыть глаза и только всё слушал её и слушал как заворожённый.
 
Это была японка в розовом кимоно. Он видел её силуэт сквозь ресницы, чувствовал её запах. Он не знал как пахнут японки, наверное так же как и другие девушки... От неё исходил едва уловимый запах травы и сирени. Очень хрупкая, совсем худенькая.
И молоденькая, почти ребёнок.
 
Первый раз она пришла год назад. Макс был тогда после сильной пьянки. Именно поэтому он особо не удивился таинственному появлению утренней гостьи.
В то время он очень сильно пил. От него ушла девушка, отец перестал присылать деньги и ему пришлось бросить учёбу.

Я психолог. Время от времени мне жалуются, что не умеют отказывать. Обычно дамы/барышни. Я (если позволяет психологический статус клиента) серьезно киваю и говорю:
– А покажите сиськи.
Дама возмущенно говорит:
 
– Нет!
Я:
– Ну вот видите, получилось. Стало быть возможности есть, и вопрос только технический, а не психологический.
 
После этого обычно очень быстро выясняются и корректируются огрехи поведенческих паттернов.

Служил я во второй половине 90-х годов в армии. Как только мои командиры узнали, что я по диплому строитель - так они и начали усиленно интересоваться моими способностями в этой области.))) Для начала мне доверили поправить рассыпавшуюся ступеньку в казарму. Я установил опалубку, закрепил арматуру, залил всё цементом. Всё, как учили, потом начал наводить красоту. Господа офицеры, перешагивая через меня, спросили: "А зачем ты так стараешься"!? Я ответил: "Так эстетичнее"! Они спросили, где я учился и, услышав ответ, что в  колледже, один другому сказал, уже удаляясь от меня: "Вот, что значит образование". Потом я, повиснув, на старой подвесной системе парашюта, штукатурил внешнюю стену казармы и оконные откосы. Всем всё понравилось. "Заказы" посыпались даже не волной, а просто как цунами! По "просьбе" нашего прапорщика, я покрасил стены лестничного марша от первого до четвёртого этажа казармы. Он дал мне два вида краски: почти коричневую и почти белую. Я должен был сделать из них жёлтую. Я спросил: "А что это за краски. Дело в том, что, при смешивании разных по составу красок, эффект может быть непредсказуемым".

Чем ответственный европейский политик отличается от безответственного европейского политика? Тем, что ответственный европейский политик всегда знает, что делать. Он знает, какие и против кого надо вводить санкции. Он знает, кому и где нельзя делать бизнес. Он знает, что его избиратель может жить в холоде и голоде, но зато европейская справедливость и солидарность останется нерушима. Но это не точно. Но даже если это не точно, то европейский политик всё равно знает, что делать.
 
Вот, например, канцлер Австрии Карл Нехаммер знает, что делать, если европейские политики не предпримут, цитирую: «адекватных конртмер» против роста цен и инфляции.
 
«Если мы будем продолжать в том же духе, — сказал канцлер, — у вас потом будет только два решения: алкоголь или психотропные препараты». И добавил, снова цитирую: «И я говорю, алкоголь — это, в принципе, нормально. Решающее — чокаться только в случае, когда хорошо».

Я мужик. Мне 35. На работе начальник. В жизни — отшельник. Ни братьев, ни сестёр, ни животных, ни цветов.
 
Постоянно хожу в один и тот же паб, сажусь в самый конец бара и просто пью Гиннес. Однажды вечером, как всегда, сидел там, пил любимое пиво, читал новости.
 
Неожиданно кто-то подбегает сзади, закрывает мои глаза руками и спрашивает «Угадай, кто?». Я никого не ждал и сразу понял что ошиблись.
 
Голос был женский, приятный. От её рук пахло сладостями… Она, видимо, тоже поняла, что ошиблась. Извинилась и ушла в другой конец барной стойки. Молодая девушка лет 22х, такая милая и лёгкая… Не такая, как все: минимум косметики, нет следов солярия и эти глаза. Две большие чёрные бусины, которые переливались каким-то неземным блеском.
 
Я не мог больше думать о новостях, хотя пытался несколько раз начать снова читать. Гиннес вруг стал каким-то горьким. В тот вечер я просидел там почти до закрытия. Она всё это время ждала там кого-то, кому-то звонила, писала, но, видимо, тщетно. В какой-то момент она расплакалась, убежала в туалет, чтобы, судя по всему, поправить макияж. Я понял, что упустить её никак нельзя.

На сайте Reddit такие реальные истории из жизни случаются, что фантазёры-фантасты от зависти фалафелем подавятся! Вот одна из них.
 
Девушка забеременела сразу после колледжа. Парня толком не запомнила - случайная встреча, оба пьяные, общались в сумерках. Не стала его искать, оставила себе ребенка, все у нее хорошо.
 

 

Я мужик. Мне 35. На работе начальник. В жизни — отшельник. Ни братьев, ни сестёр, ни животных, ни цветов.
 
Постоянно хожу в один и тот же паб, сажусь в самый конец бара и просто пью Гиннес. Однажды вечером, как всегда, сидел там, пил любимое пиво, читал новости.
 
Неожиданно кто-то подбегает сзади, закрывает мои глаза руками и спрашивает «Угадай, кто?». Я никого не ждал и сразу понял что ошиблись.
 
Голос был женский, приятный. От её рук пахло сладостями… Она, видимо, тоже поняла, что ошиблась. Извинилась и ушла в другой конец барной стойки. Молодая девушка лет 22х, такая милая и лёгкая… Не такая, как все: минимум косметики, нет следов солярия и эти глаза. Две большие чёрные бусины, которые переливались каким-то неземным блеском.

Секрет чавкания в том, что с ним вкуснее. И многие народы, скажем монголы и китайцы, чавкают громко и с удовольствием.
 
А мы, цивилизованные европейцы, не чавкаем и другим замечания делаем.
 
Если есть с открытым ртом, то у воздуха больше контакта с пищей. А воздух делает еду вкуснее. Если не чавкать, то во рту возникает почти вакуум, поэтому еда теряет во вкусе процентов 20-30 кайфа.
 

Обычное воскресенье. Время около 14:00. СМП привозит "живот" женщина 35лет, маргинально-алкогольного вида. Со слов фельдшера: боли в животе возникли около 4ех часов назад после употребления алкоголя.
"Живот" вообще никакой. Ад 135/90 мм. Пульс 100. Живот мягонький. Ничего такого нет.
Отпускаю скорую. Бужу красавицу дабы взять согласия на все манипуляции. Подписывает вообще не спрашивая где и что она. И начинаем заниматься "животом". Анализы, УЗИ брюшной полости.
Из, так скажем, неожиданного: По анализам крови все нормально. По УЗИ органов брюшной полости: беременность 10-11 недель.
Вызываю гинеколога на консультацию.
Я: Это род. дом?
Г: Да это мы. Консультация? Сейчас приду.
 
Не стал портить сюрприз, но забегая вперёд скажу - не впечатлил.

Приятная новость (наверное): люди оказались не единственными млекопитающими, которые занимаются фермерством. Помимо нас по выращиванию еды угорают американские гоферы, похожие на сусликов грызуны-мизантропы. Они роют подземные ходы, которые служат им своего рода фермами. Эти пушистые ублюдки даже научились удобрять свои «сады».
 
Гофера очень хочется назвать «сусликом», но это слегка иное животное. Суслики — довольно милые и стройные грызуны, которые более родственны белкам. Гоферы — подслеповатые одиночки, которые живут под землей, из-за чего стали похожи на кротов. У них мощные резцы и когтистые лапы. И тем, и этим они роют почву, причем довольно лихо.
 

В мире, как известно, всё относительно. И всё зависит от точки отсчета. А еще эту точку отсчета можно менять. Ну, с изменением окружающих нас природных условий.
 
И вот с 1 июля, как и было объявлено ранее, Гидрометцентр России изменил базовые климатические показатели, от которых отсчитываются различные природные аномалии. Скажем, средняя нормальная температура для июля была повышена на полтора градуса. Научный руководитель Гидрометцентра Роман Вильфанд говорит, что это очень много. Поверим ему.
 
То есть, теперь аномальной температурой для июля в Москве будут не тридцать тридцать три градуса. А, скажем, тридцать пять. И жить при тридцати трех будет как-то спокойнее. Потому что нормально.
 
Но температура температурой, а ведь еще бывает и ветер. А в некоторых регионах вроде Сочи еще и шторма с наводнениями. И раньше, когда река Дагомыс выхода из берегов и смывала автомобили в море это была аномалия. А теперь, может быть, даже и норма.

Так как я каждые выходные хожу в кинотеатр смотреть мультфильм, то невольно в курсе тенденций на этом рынке. Имею возможность наблюдать в динамике.
 
С недавних пор наших прокатчиков отрезали от традиционного мейнстрима вроде 20CF, WB, Dreamworks и Disney, но смотреть-то детям что-то нужно. И вдруг выяснилось, что довольно много анимации в мире производится помимо мейнстрима.
 
Причём технически она точно так же хорошо сделана: когда-то условный Шрек был прорывом, но это было давно. В 2022 году качественный рендер существенно доступнее, чем даже в 2012, и прогресс движется дальше. В ближайшие годы, по-видимому, качественная 3D-анимация захлестнёт социальные сети так же, как это произошло с качественным видео.
 
То, что в мире видео 20 лет назад было сложным, долгим и дорогим, сейчас делается на одном-единственном смартфоне в реальном времени. С 3D-анимацией этого пока не происходит, но довольно скоро будет, как мне кажется.
 
Естественно, это бьёт по монополии больших бюджетов, и вот что я наблюдаю: в последние месяцы из мультфильмов, которые мы с дочкой смотрим, исчезла левая повестка. Никаких феминизмов (при том, что множество полноценных женских персонажей), никаких обязательных негров или их заместителей, никто не качает никакое дайвёрсити, политоту, критику трампа или социальное равенство.

Рассказал мне эту историю коллега, далее с его слов и от его имени:
 
"Послали меня в служебную поездку, в далекий областной центр. Прилетаю. В аэропорту ловлю такси. За рулем крепкий кавказский горец средних лет. Дело ближе к вечеру. Темнеет. За окном бесконечные леса. Едем молча. По моим расчетам, проехали половину пути до города. Тут таксист спонтанно, спокойным голосом спрашивает:
 
-- Ибат будешь?
 
Я растерялся, и немного испугался, не понял кто-кого будет "ибат": он меня или я его, но на всякий случай, ответил утвердительно.

Всё началось, когда ушёл отец. Одной солнечной субботой посреди обеда просто встал из-за стола и сказал, что не вернётся. Ни за сигаретами не выходил, ни вещи не собирал… Взял и упорхнул, как бабочка. Лысая двухметровая бабочка в помятой тельняшке.
 
Я не мог есть. Мать ревела. Мы долго сидели, не шевелясь, и я не знал, что говорить. Потом молча вылил суп в унитаз, и пошёл спать. Мне было шесть, а я даже не включил мультики перед сном.
 
Отец, с которым мы играли в мяч, мастерили луки и смотрели «Звёздные войны», меня оставил. Я был ему не нужен – эта мысль осела внутри, провалившись сквозь сердце в желудок вместе с остатками злополучного обеда. Острым сверлом бурила мои внутренности непонятная вина и обида. Папы нет. Папа ушёл. Как Дарт Вейдер.
 

 
Премьер-министр Великобритании Борис Джонсон объявил о своем уходе в отставку. Которую он отрицал еще накануне. Но, видимо, нашлись авторитетные люди, умеющие попросить.
 
Борис Джонсон удивителен всем. Его дедушка был турецкоподданным, а бабушка была родственницей жены Федора Тютчева. Несмотря на всё это, находясь на своем посту Борис Джонсон искренне ненавидел как Турцию, так и Россию. Быть может это была месть родителям, которые дали ему русское имя.
 
В Великобритании живет 67 миллионов человек. Борис Джонсон стал премьер-министром, набрав 92 тысячи голосов внутри своей партии. Так устроена европейская парламентская демократия.

Думаю, у каждого было такое... Позвонили, поговорили, и сунул телефон в карман, думая что звонивший сам завершит разговор. Вчера был свидетелем, что может произойти, если так делать.
 
Итак, есть у меня друг детства Александр. Хороший человек, не гнилой. Много добился сам своими мозгами, не бедный парень. Встретил 1,5 года назад девушку, съехались. Саня помогал ей всячески, нашёл ей работу, купил машину. Дело шло к свадьбе, которую назначили на эту субботу. Вчера, естественно, был мальчишник. Ну а для друзей невесты был затеян девичник. Собрались мы за городом на даче, банька, пиво-коньяк-виски, шашлыки.
 
Хорошо сидим. Спустя пару часов Саня решил позвонить невесте, узнать как у них дела. Поговорили 5 минут, телефон положил на стол и дальше пить. И спустя 5 минут в какой-то момент нашей тишины пока мы выпивали и закусывали услышали из телефона звуки веселья с той стороны. Оказалось, что невеста так же не завершила вызов. А далее там примерно такой диалог из старого женского тоста про 4 зверей:

Поминки проходили вяло. Небольшая рабочая столовая вместила в себя полусотню родственников и друзей покойного. На стеклянной двери повесили оборванный клочок бумажки с надписью «Санитарный день». Чтобы посторонние с улицы не лезли. Подняли по первой. Помянули. Выдохнули. Закусили традиционным на поминках рисом с изюмом. Идиотизм. Ща, родственнички поднажрутся и станут вспоминать покойника. Много хороших слов скажут. Вспомнят, каким он был веселым. Сами развеселятся. А к ночи разбредутся по домам. И толстые жены будут поддерживать под руки пошатывающихся мужей. Которые в обязательном порядке будут исполнять «Ой, мороз-мороз...».
 
Заплаканная вдова в черном платочке принимала утешения. Каждый считал своим долгом подойти и произнести хуевую банальность в духе «Все там будем...» или «Ему там сейчас хорошо на небесах...».
 
Справедливости ради, надо сказать, что покойник вряд ли попал бы на небеса. Грешничек был еще тот. Я-то точно знаю. Потому как был он мне лучшим другом.
 
Их семья переехала в наш город из какого-то дальнего гарнизона на границе с Китаем. Мы подрались с ним в первый же день. Как сейчас помню: лето, пыльный дворик с вечно скрипящими качелями, и толпа мальчишек, кричащих «…бей его, Серега!!! Под дых ему...». Потом вместе мы смывали кровь, стоя у колонки. Он поднял лицо с рассеченной губой и улыбнулся. Я протянул ему руку.

Покупаю в маркете пирожки, которые магазин сам делает. На кассе продавщица:
 
- Это у вас пирожки с мясом?
 
Я:
 
- Нет, это рис с яйцом.
 
- Ну, не знаю, похоже что вы с мясом взяли.
 
И не успела я пикнуть, как кассирша берёт и протыкает пальцем  все пирожоки, чтобы видно было начинку.
 
Я:
 
- Убедились? Можете себе эти пироги оставить.

- А мне это почему не назначили?- негодовала баба Маша : - Я вторую неделю лежу и только антибиотики колят!
 
Соседка по палате пожала плечами и выпила выданную медсестрой пригорошню таблеток.
 
- Мне, наверное, тоже надо, да что на бабку тратиться, да? - распалялась баба Маша.
 
Сестричка в десятый раз объяснила бабуле, что у каждого свой диагноз, своё лечение, и каждый принимает только то, что доктор прописал.
 
Баба Маша зорко следила за каждой таблеткой, выданной другим пациентам.
Бабушка была при памяти, бодрая, но крайне ревнивая к чужим анамнезам.
 
- А что у тебя болит? Кашляешь? И я кашляю, а вот этих лекарств не дают! А у тебя что? Дышишь тяжело? И я тоже!

Была ночь. Знак выплыл внезапно из темноты. Как обухом по голове - саратов 487.
За знаком что-то шевелилось в темноте. Понятно, что они, сараты. Может быть доедали того, кто их посчитал и поставил знак. Чистили свою чешую, заряжали ружья, щёлкали клювами.
 
Я не помню как выглядят сараты. И в темноте не разглядел и давно не был в зоопарке. Не знаю, где там содержат саратов. Я даже не знал, что они опасны, но через минуту из темноты выплыло название деревни и оно было перечеркнуто. Значит, добрались.
 
Ещё пугало количество. Спартанцев было всего 300, а этих минимум 487. Да и сараты наверняка вышли ровным числом. И есть вероятность, что ещё 13 где-то отстали и бродят неучтенными.

На первых этапах деградация может проходить не так уж и явно. Человеку кажется, что он просто устал или заработался. Но будьте внимательны к признакам, которые буквально кричат об отупении.
 
Наверное, вы и сами замечали, что в современном мире все только и твердят, что про саморазвитие и самосовершенствование. Постоянные мысли о том, что каждый день нужно становиться лучше, учиться новым навыкам, могут достаточно сильно угнетать. Если одних людей успешность звёзд, лидеров мнений, популярных блогеров мотивирует, то других она может вгонять в тяжёлые мысли, убивая желание делать хоть что-то. Но как понять, что вы не просто устали, ленитесь или заработались, а начинаете тупеть и деградировать как личность? И что вообще такое деградация?
 
Если человек перестаёт о себе заботиться, выполнять базовые вещи, тупеет из-за недостатка знаний, запущен процесс деградации личности.
 
Деградация на латыни звучит как degradatio и переводится как "постепенное понижение". Если простыми словами, это процесс постепенного ухудшения и утраты ценных свойств и качеств. Как это относится к личности, спросите вы? Да напрямую. Если человек перестаёт о себе заботиться, выполнять хотя бы базовые вещи, тупеет из-за недостатка знаний и нежелания восполнять в них пробелы, начался процесс деградации личности. К счастью, есть 10 признаков, свидетельствующих о том, что отупение человека уже началось. Важно заметить их и не допустить катастрофы.
 
1. Утрата интереса к внешнему виду
 
Да, пункт, который очень похож на один из признаков депрессии, как отмечают психологи. Личности, начавшей деградировать, всё равно на внешний вид. Такие люди становятся неряшливыми, перестают следить за одеждой, обувью и собой в целом.
 
2. Отношение к себе как к пешке
 
Деградация личности начинается с ощущения беспомощности. Человек думает, что он просто пешка в огромной игре.
Как писал американский психолог Абрахам Маслоу, деградация личности начинается с ощущения беспомощности. Человек решает, что он просто пешка в огромной игре, что от него ничего не зависит, изменить он тоже ничего не в силах. Так зачем стараться впустую?

Середина ноября. Валит первый снег. Легкий морозец. «Ура, снежок, зима, давайте лепить снеговика!»
 
Начало декабря. Ноль. Всё тает. Слякоть. «Аааа, где зима, Путин украл зиму, вот в детстве была здоровская зима, а щас говно какое—то, что нам на новый год - грязевика лепить?!».
 
Новый год. Никто ничего не помнит, все бухают как мрази, на улицах одни гастарбайтеры.
 
Середина января. Внезапно мороз минус 20-25. «АААААА МЫ ВСЕ УМРЕМ как жить, на улицу выхожу в трех балаклавах, поссал за гаражами - примерз писюном к забору»
 
Февраль. Холодно. Бесконечный вой «когда уже весна».
 
Март. Тот же февраль, вид сбоку. Бесконечные шутки «март забыл, что он весна». Жалобы на холод.

— Вон она, идёт! Джентльмены, займите свои места согласно купленным билетам! — Чарли и Крис уже который день наблюдали за новым табором цыган которые недавно остановились в их городишке. Особенно друзей веселила пожилая цыганка, которая почему то пренебрегала удобствами в трейлере и ходила справлять нужду в ближайший лесок.
 
  — Что я тебе говорил? Смотри — срёт! Срёт, мать твою! — хохотал Чарли
 
— Она какая–то ебанутая, бро. Чего она там сидит постоянно? — Крис тоже заржал и вытащил из кармана мобильник. Зрелище было впечатляющее...
 
«Некоторые вещи нельзя делать, детка...»
 
В тот же вечер Чарли позвонил Крису. Голос у него дрожал.
 
— Тебе не кажется что везде воняет говном? Всё, даже еда...
 
И привкус у еды странный, дерьмовый. Есть невозможно...
 
— Может ты заболел? — Крис пытался говорить спокойно но это давалось с трудом — он не помнил друга в таком бедственном душевном состоянии даже когда их поймал охранник аптеки в которой они иногда воровали дешевую парфюмерию. Тогда они оба сильно струхнули а отец Чарли жестоко поколотил его.