Как это такое возможно? А многие даже возмутятся: в каком смысле Армстронг, первый лунный астронавт, мог разоблачить свою же великую и ужасную организацию? Как посмел?
 
Как он посмел - правда, не знаем. Но как у него это получилось, знаем. Случайное разоблачение, в общем-то. Даже посмертное, с того света. Однако спасибо за такое ценное и важное сообщение.
 
Суть дела: все, кто следят за современными исследованиями Луны, помнят хорошо тот момент, когда на её орбиту начали пытаться летать и даже на поверхность высаживаться все кому не лень, даже Израиль (началось это году в 2009-м). А когда по реголиту начал ползать маленький китайский луноходик "Нефритовый Заяц", выяснилась одна пикантная деталь.
 
Малыш (он в самом деле малыш, массой менее 10 килограмм - сравните со старшими братьями, советскими луноходами №1 и №2, которые весили за 900 кг) внезапно выявил, что лунная поверхность имеет коричневый цвет, и это открытие крохи-планетохода интересным образом совпадает с советскими данными, полученными в начале 1970-х. Зато категорически не совпадает с "серой Луной", которую нам показывали в многосерийном блокбастере "Аполлонная Эпопея" (другие названия - АпоПея, Опупея и так далее) и продолжают втюхивать демонстрировать поныне.
 
И вот тут мы стали наблюдать очень сильное возбуждение среди защитников АпоПеи (могликов), которым не было возможности назвать китайские и советские данные враньем, но и называть своих американских кумиров врунами тоже было нельзя. Было бы две Луны, так всё было б просто: эти на одну слетали, те - на другую... Но Луна, к сожалению, одна. Поэтому такая кардинальная разница в цене цвете была необъяснима.
 

Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.
 
– Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. – И показывает фотку с лесбофалом*, – Можно его в натуре посмотреть?
 
*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произрастания.
 

 

 
Те, кто родился в 1980-1990-х, скорее всего, помнят советские металлические конструкторы. Их собирали даже в школах на уроках труда. В отличие от пластиковых «Лего» и его аналогов, детали в советских конструкторах скреплялись болтами и гайками.
 
Большая часть советских игрушек копировала западные образцы — эта практика не обошла стороной и металлический конструктор. В 1901 году британец Фрэнк Хорнби получил патент на Meccano, тот самый «конструктор-прототип». Изначально игрушка Хорнби называлась Mechanics Made Easy, но с появлением крупного инвестора и выхода на международный рынок было выбрано более лаконичное название.

2008 год, мне 20, ищу работу, хожу по объявлениям из бесплатной газеты.
 
ДС, промзона, транспортная компания, комната 5х5 заставленная столами. Сажусь заполнять анкету, краем уха слышу диалог другого соискателя, мужчины лет 40-45, пришедшего на должность водителя газельки.
 
Девушка-кадровичка:
 
-Если вас устраивают условия, то вы нам подходите, осталось только одобрение службы безопасности.
 
Уходит, через минуту, в приподнятом настроении, заходит сотрудник сб, по виду бывший опер лет 30, которого за особые косяки выперли из органов. Садится к мужчине за стол, смотрит 3 секунды анкету, далее диалог:
 
-Судимости есть?
 
-Есть.

В советском телефильме «Приключения Электроника» робот очень хотел стать человеком. Поскольку произведение было создано по современным меркам очень давно, взаимоотношения роботов и человеков еще совершенно не были изучены. Были, конечно, сформулированные Айзеком Азимовым законы робототехники, но самой робототехники еще практически не было и никто не знал, как люди будут эти самые законы в ней воплощать.
 
А потом, когда стало понятно, что робот — это не железный андроид из моторов и гидравлических приводов, а просто программа, стали выясняться интересные вещи. Оказалось, что для обучения этой самой программы хоть какому-то подобию человеческого разума, как у Электроника, надо использовать огромные массивы данных мыслей настоящих людей. Сформулированных и высказанных в разных источниках.
 
Первый широко известный казус случился с ботом компании Microsoft по имени Тэй, который был запущен в Твиттере и учился на материале сообщений его подписчиков. Буквально через сутки бот начал говорить, что он ненавидит евреев, феминисток и вообще всех людей. Он утверждал, что 11 сентября устроил президент Буш, что Гитлер лучше Обамы, и что только Дональд Трамп избавит Америку от обезьян, которые ей сейчас управляют.

Ох, а вот еще случай был.
 
Смотрели мы с друганом за утренним пивом криминальные новости и увидели совершенно завораживающий сюжет.
 
В коммуналке жил мужик. А в другой комнате был у него сосед: 1. Пидор 2. Буйный 3. Крупный. И повадился этот сосед гражданина склонять к содомии. Причем не цветами и сонетами, а брутально, по-коммунальному. Мол, не дашь сам - заломаю и оттарабаню в заднюю шахту.
 
Гражданин от таких раскладов потерял сон и аппетит. Думал-думал, и решился пойти в полицию. Господа полиционеры, к их чести, отнеслись к ситуации серьёзно, без смехуёчков, и устроили засаду - внизу у подъезда в басе сидел ОМОН и следил за развитием событий с помощью скрытой камеры.
 
В урочный час в наблюдаемую комнату явился, словно Добрый Э-эх, Гей-домогатель и принялся за свое черное дело.

Посетили сегодня, в жаркий июнь(ало, 39-40, природа чёт сходит с ума), на пляж. Как полагается, с хорошей подготовкой: выехали рано утром, заранее обзвонив зону отдыха на предмет работы. Проехали сотню км в уже утренней жаре, прибыли вовремя, заплатили кругленькую сумму за въезд с арендой палатки.
 
Отступлюсь для пояснения. За аренду палатки платить надо ещё на входе. Но её нужно ещё найти незанятую на пляже(или выдают из склада). Если свободных нет, то возвращают деньги.
 
Так мы обустроили палатку, отдохнули некоторое время, покупались и т.д.. А потом семейкой свалили в кафешку пообедать. Вещи оставили в палатке(там только одежда и полотенца, ничего ценного). Думали, что ничего не будет с ними.

Самое трудное, когда ездишь на трены по фехтованию, это проходить досмотры в метро. Часто это превращается в разборки с полицией, когда нужно доказывать, что нет, это меч\сабля, он гнется, им никого не убьешь, это - спортинвентарь. Короче, каждый раз очередная история. Очень устаешь всем всё объяснять. Но были и веселые случаи.
 
Еду однажды на трену. Стопят в метро. В чехле меч. В рюкзаке фехтовальная снаряга. Досматривают.
 
- Опасного человека мы остановили. Не каждый день можно такое увидеть. А можно узнать зачем вам меч?
- Знаете, это часть моей работы. Каждый вечер пятницы я охочусь на драконов, фей, упырей и всякую нечисть в Москве.

В древние времена выживаемость женщины зависела от мужчины. Женщина, в силу физической слабости, не могла построить дом, таскать бревна, долбить лед, таскать воду, копать землю, охотиться на крупных животных. Также в период беременности и поднятия на ноги ребенка женщина была беспомощной и нуждалась в опеке.
Баба всегда слушалась мужика и боялась его потерять, чтобы самой не сдохнуть.
 
По природе баба считает, что мужик - это такой вид домашнего животного, которое она приручила, чтобы он пахал для её выживаемости. А она в это время растила детей - слуг для своей старости, которые потом после мужика будут для нее пахать и ухаживать.
То есть бабы считают, что главная в природе баба, вокруг которой все остальные животные созданы, чтобы их использовать для обеспечения её жизни.
 
В настоящее время из-за развития благ цивилизации у любой курицы на кухне есть вода, газ, электричество. Ей не нужно охотиться, чтобы поесть, магазины созданы, современные женщина зарабатывают не хуже мужчины.
 
Получается, то что раньше она получала от мужика, она теперь имеет сама.
 
Более того, сейчас баба при разводе все равно ничего не теряет, наоборот продолжает получать деньги от мужика.
У современной бабы итак все есть. Даже выгнав мужика, у нее есть и свои деньги и его алименты. И для старости дети тоже есть.
 
Тогда зачем ей муж в квартире? Его надо кормить, обстирывать, гладить ему, готовить, убираться, слушаться его и подчиняться. Ограничивать свою свободу, не дружить с подружками или другими мужиками. На старости ему жопу вытирать.
Ей это надо?

Обер-офицер, командир эскадрона, ротмистр 5-ого гусарского Александрийского полка Юлиан Иванович Шпагин, стал героем удивительнейшей истории.
 
Седьмого мая 1819 года в городе Санкт-Петербурге генерал-лейтенант Мефодий Авдеевич Сальников устраивал званый ужин, куда приглашены были многие сослуживцы-однополчане, в числе которых был и наш Юлиан Иванович.
После ужина, по обыкновению, гостям предлагалось всё то, в чём они могли проявить себя незаурядно и с блеском.
 
Танцы, игра на бильярде, стрельба по мишеням, фейерверк - были лишь малой толикой всех развлечений. Главным же предметом восхищения гостей и гордостью самого генерала был его собственный, так называемый, «Домашний театр».
 
Около сорока молодых, прелестных особ входили в состав театральной труппы. По причине ли сиротства, или по иным причинам, барышни жили на попечении Мефодия Авдеевича и, разумеется, не чаяли в нём души.
Играли они в домашних спектаклях. Были на постоянном довольстве, занимая всю левую половину огромного генеральского дома. Мефодий Авдеевич был вдов, детей не имел. Будучи человеком весьма не бедным, питая слабость к женскому полу, он не считал зазорным содержать столь разнообразную «оранжерею», благоухание которой заставляло закипать кровь в жилах многих любителей подобной «флоры»!
В доме генерала так-же проживало несколько дам французского, аглицкого и немецкого происхождения. Те обучали мамзелей музыке, танцам, актёрскому мастерству, обхождению в обществе. Генерал холил и лелеял барышень, потакая их невинным капризам.

Вслед за осознанием того, что американский ВПК откровенно не вытягивает интенсивность конфликта на Украине (дефицит промышленных мощностей и квалифицированных кадров ставит крест на быстром наращивании производства), Пентагон столкнулся с новой зрадой: американцы не хотят служить в армии.
 
Ещё весной рекрутинговые агентства заявляли о снижении интереса граждан США к военной службе. Так, за пять месяцев текущего года сухопутные войска смогли выполнить лишь 23% годового плана по набору рекрутов. Военно-воздушные силы привлекли на 2,3 тыс. курсантов меньше, чем за аналогичный период прошлого года. Дефицит рекрутов зафиксировали даже в святая святых американской армии — на флоте. Руководство корпуса морской пехоты было вынуждено признать, что текущий год стал самым сложным для набора рекрутов с момента перехода на контрактную службу, то есть почти за полвека!
 
Повысить престиж службы в армии США не помогает даже денежное стимулирование: в некоторых штатах рекрутинговые агентства предлагают единовременные выплаты до $50 тыс., не считая регулярного жалованья. Безрезультатно.

Сидели у друга, а он бухарик и разпиздяй конктретный, вечно в олгах и всяких приключениях. И вот сидим мы, выпиваем и кто-то позвонил в дверь. Ну друг пошел, чекнул в глазок, потом возвращается и говорит: "ща будет приколюха". Вытаскивает из ванны огнетушитель, говорит "это углекислотный, зырь". я смотрю на него, он дергает чеку на огнетушителе, потом открывает дверь и хуярит сходу пеной в двух чертей, которые стоят на пороге. Они орут, падают, один укатился нахуй по лестнице как колобок. Друг закрывает дверь, и говорит "это коллекторы, гы"
 
Месяц назад случился мой первый секс с этим человеком и сразу последний. Мы пришли к нему домой, поставили фильм, он начал меня целовать, я отвечала ему взаимностью. Настал момент кульминации, и он как закричит: "Мамаааа". Не придала этому значения, пока в комнату не вошла его мама и не принесла полотенце подтереться. Теперь я знаю, что такое НАСТОЯЩИЕ неловкие ситуации.
 
Мне настолько нравится вкус своей киски, что я мечтаю отлизать сама себе. Пыталась найти себе девушку с точно таким же вкусом я не смогла. Перепробовала много девушек, больше двадцати. Ну и что же, записалась на растяжку и надеюсь, что все-таки получится отлизать самой себе

Это уже стало невозможно!!!! Сотни контор предлагаю пройти курсы, стать программистом. Зарабатывать огромные деньги.
Но
Если вас привлекает в этой области только зп ( то есть не творчество,решение задач, поиск проблем, освобождение и оптимизация работы людей) , то спешу огорчить ... Нихрена вы не заработаете !!!!
И потратите кучу времени. Заработает только контора которая будет продавать этот курс.
Раньше программистов было мало. Это были гики. Теперь их дохрена но качество подготовки ниже плинтуса.
 
Если думаете что вы будете разрабатывать сложные системы и иметь огромные бабки, то очень ошибаетесь. В организациях уже есть программные продукты. В лучшем случае будете допиливать что до вас уже написали либо искать проблемный баг. Ни на один из этих пунктов эти курсы- от нуля до сеньора не отвечает.
Мир программирования это цифровой коммунизм. Вся информация уже есть. Не стоит тратить деньги и время на курсы если вам это не интересно.
За что реально платят:

Да ебал я вашу работу! Не вашу конечно, а вообще, но ебал. Да и вашу тоже ебал. А на хуй оно мне надо? Не могу, не хочу, не буду! Ебал и пиздец. Потому что если ты не ебёшь работу, однажды работа выебет тебя. И нихуя я не вор и не ахуевший олигарх, просто не могу и всё тут. Ебать работу я начал не с самого раннего детства, я никогда не ебал уроки труда, хотя для меня так и осталось загадкой, как так блять захуярить табуретку, чтобы она не развалилась под тяжестью собственного веса. Дерево вообще не моё, вот камень совсем другое дело. После путяги я хуярил дачи и дома, получая от работы настоящее удовольствие. У другана батя работал в каком-то строительном тресте и подкидывал нам ахуенские договоры и заказы. И главное, никто тебе мозг не ебал, стоишь себе на свежем воздухе и хуяришь: цементика хуякс, сверху кирпичик, и ещё кирпичик, и ещё, пообедал и по новой, и душа же блять пела сука, и денег хватало – и на пожрать, и с друзьями выпить и с девушкой приличной в кино сходить или там в ДК на танцы.
 
А потом пришёл Горбач и всё накрылось пиздой, потому что хлынувшие со всех сторон беженцы были готовы работать за копейки, и все они, словно мухи на говно, мечтали быть каменщиками, да хули тут рассказывать. И все вокруг начали резко искать где бы чё-нить спиздить, и как бы кого-нибудь наебать. И так сука все резко перестроились и ускорились, тока я один подрастерялся.
 
Ну и пока бухал, чтобы мозг на место привести, всех друзей поубивали или посадили, потому что они не умели пиздить грамотно, не было ещё в тот момент в стране культуры спизжевания, не было и института наебалова, всему приходилось учиться на собственном опыте. Пробовал работать бандитом, но тоже не моё: не могу я живому человеку пылесос в жопу засовывать или там паяльник: «где деньги сука?». Не могу - не наделил Бог сильным характером и холодным сердцем, чего уж там….

Я, короче, из тех, кто всю зарплату отдаёт жене. На своей карте оставляю меньше 10%. На них заправляю машину и оплачиваю доставки продуктов, так как на моей карте подключена подписка и есть бонусы.
То есть денег у меня всегда хуй да маленько.
С карты жены мы платим в ресторанах, оплачиваем ТО машины, покупаем лекарства, подарки родственникам и все-все-все остальное.
Много раз встречал здесь посты, в которых "тот, кто все отдаёт жене - не мужик" и "нормальный мужик сам должен рулить деньгами".
Хотелось бы высказаться по этому поводу.
Когда мы с ней познакомились, у меня было дохло с работой и деньгами, и я ничего из себя не представлял. Она не отвернулась от затюканного и нервного парня, а поддержала: участием, советами, лаской. На 23-е февраля привела меня в грузинский ресторан и сказала: "Заказывай все что хочешь, на цены не смотри, это мой подарок на праздник". А я был пиздец голодный, да и в ресторане таком ни разу не был. На всю жизнь запомнил.

Езжу на мотоцикле. Паркуюсь возле дома. Одним вечером припарковался и пошел домой. Через пару часов выхожу и вижу , что на моём мире сидит ребенок ~4-5 года и мамаша его фотографирует. Я, мягко сказать, был в недоумении. Говорю мамаше:
- эт че за перформанс?
(м) - ему (сыну) понравился ваш мотоцикл. Мы подошли посмотреть, и я решила сделать пару фотографий.
- я рад, что ему нравится мотоцикл, но я не разрешал на него садится. Слезайте
(М)- а чего такого то? вам жалко что мммммой сынок посидит минуту на мотоцикле? Он же никуда не поедет, просто посидит, а я его сфотографирую
 
Мысли в моей голове: мне похуй на вашего сынишку блять слезай нахуй!
 
подхожу ближе и говорю уже громче:
- слезайте!
 
Мамаша цокнула, закатила глаза и сняла мелкого.

1) "Специалист подобен флюсу" (с) Козьма Прутков
Делали в доме слаботочную проводку вместе с тестем. Тесть, кстати, вполне серьезный и культурный человек с высшим образованием в области металловедения. В какой-то момент для проверки потребовалось на время соединить два контакта. Я нахожу кусок толстого медного силового провода (первое, что под руку подвернулось) и начитаю цеплять его, куда надо. Тесть скептически смотрит секунд пять, потом говорит: - Не будет работать.
Я: - Почему?
Он: - Ток слабый, а провод толстый. Слабому току через толстый провод идти тяжело. Не пройдет. Нужен тонкий провод.

Родился и вырос я в городе Ташкенте. Когда в 1988 году начался вывод войск из Афганистана, семья наших родственников в составе муж (дядя Слава), жена (тетя Галя) и их дочка шести лет (Алена) остановились у нас. Дядя Слава был военным и ожидал получения квартиры. Отец дяди Славы приходился моему деду двоюродным братом.
 
Жили мы с родителями в бабушкиной с дедушкиной квартире, но это не помешало освободить для родственников отдельную большую комнату (бабушка с дедушкой переехали в другую, проходную). Ну а пока дядя Слава ожидал перевода на новое место службы и переезда в Москву (он и тетя Галя родились и выросли в Полтаве), им было предложено пожить у нас.
 
К слову – жили довольно дружно, или по крайней мере мне так казалось. Были, конечно, комичные истории из цикла «тиха Украинская ночь, но сало нужно перепрятать», но мы все к этому относились как-то по-доброму, с пониманием, тем более, несмотря на то, что сама наша семья русская, но особенности местного Восточного менталитета, который частично и нам передался, обязывает к гостю относиться с уважением и терпением, а тут тем более еще и родственники.

С уходом западных кампаний с нашего рынка, у многих появилась точка зрения, что многое потеряно, что такой логистики, качества, комфорта уже никогда не будет.
 
И нередко имеет тесто быть точка зрения - что многие россияне работники так себе, и сильно проигрывают зарубежным в скорости, точности и качестве работы. Мое мнение, это не так. Но есть один важный фактор - но о нем немного позже.
 
Я сейчас по роду своей деятельности работаю прорабом на строительстве, в новых людей - рабочих, отделочников, кровельщиков вижу достаточно часто.
 
И поверьте - сейчас среди них много и молодых, и грамотных и быстрых.
Способных и хорошо учится и работать.
 
Но только одно но рушит все эти качества - это традиционное нежелание руководителей и нанимателей все это оплачивать.
 
Давайте по порядку - мое личное мнение, что мужчине в России для нормальной жизни нужно не менее 1000 долларов в месяц.
Это не женатому и без детей.

Тарантиновщина в чистом виде. Два нарколыги из Перми ширялись в квартире одного из них. Один неожиданно потерял сознание, видимо, от передоза накрыло. Второй решил, что дружище умирает, поэтому "не имея специальных навыков попытался оказать неотложную медицинскую помощь".
 

 

Пару часов назад звонок. Хуколс грит, что звонок, вероятно, полезный. На том конце девушка представляется Екатериной Пупкиной. Я, грит, сотрудник банка ВТБ и охуеть как рада за вас, тошт вам одобрили кредит через вашу заявку в лк. Но деньги вы хер получите, так как забыли указать сумму, которая вам, любимый наш клиент, необходима. Как только зайдёте в личный кабинет и напишите сумму, бабло сразу упадёт на вашу карту. Я не стал спрашивать её про принадлежность Крыма (вдруг обидется) и сказал, что сейчас не могу зайти в свой личный кабинет, так как в эту самую минуту половой акт с вашей, Катенька, мамой почти достиг кульминации и отвлекаться мне ну никак нельзя. Попросил перезвонить и повесил трубку.

Как кошмарить бизнес в США или наказать того, кто посмел против линии партии...
 
Инструкция:
 
1. Находите одного афроамериканца в неугодной вам компании;
 
2. Он подаёт в суд, американский суд — "да здравствует, самый справедливый суд в мире", за то, что "слышал, как его назвали н–словом (нигер) и он "где–то в туалете видел оскорбительные граффити";
 
3. Организуете иск так, чтобы вердикт выносили чернокожие присяжные в неблагополучном районе: они, естественно, хором подпевают исцу и присуждают компании заплатить громадный штраф — 130 миллионов баксов, например.
 
4. При попытке компании обжаловать дело, используешь 7–ю поправку конституции США о невозможности обжалования, если решение было вынесено судом присяжных;
 
5. Используешь прецедент не только, чтобы нагнуть фирму на деньги, но и заклеймить чёрным позором в прессе, назвав "расово нетерпимой", а также подав пример другим пойти в суд и поведать о том, что они тоже где–то видели надписи и что–то слышали обидное.

Вуаля!

Как я уже неоднократно рассказывал вам, любой процесс живет только в развитии. Экономика должна расти, наука должна накапливать знания, пусть даже и самые бессмысленные. А теперь вдруг еще и выяснилось, что процесс борьбы за сохранность природы как-то застопорился. Грета Тунберг вышла из моды, призывы к наращиванию зеленой энергетики споткнулись о реалии жизни. А ведь нужно развитие!
 
И вот оно, это развитие, произошло. Еврокомиссия объявила о подготовке законопроекта о восстановлении природы к 2030-му году на 20 процентов. Поймите меня правильно: не об остановке загрязнения, выбросов, ограничении пластика и всего такого. А именно о восстановлении. Примерно как в кинокартине «Автостопом по галактике».
 
Законопроект будет предполагать увеличение популяции птиц, восстановление числа опылителей, то есть, видимо, пчел, а также меры по течению рек в естественных руслах. Да, они хотят, чтобы 25 тысяч километров рек текли в естественных руслах. Что под этим имеется в виду не очень понято. Быть может возвращение рек в некие русла, которые постановлениями Еврокомиссии будут выбраны естественными. Хотя русло любой реки меняется естественным образом само по себе. А может, что куда более вероятно, под возвращением рек в естественные русла имеется в виду уничтожение любых существующих плотин и водохранилищ.

Вечер суточного дежурства, приезжает скорая. В приемный покой входит женщина, весом далеко за 120 кг.
 
–Какой у вас срок? – спрашиваю.
 
–Я вообще не беременна! Меня эти, – указывает на бригаду СМП, –непонятно зачем сюда притащили. У меня просто сильно болит живот, может быть у меня аппендицит, а я теряю время.
 
Вопросительно смотрю на фельдшера. Тот спокойно отвечает:
 
–Во-первых, у неё несколько месяцев не было месячных, второе – у неё болит живот. Исключите беременность и роды, а потом мы повезём ее куда скажете.
 
Женщина раскричалась:
 
– Вы в своём уме? У меня менопауза, 45 лет уже. У меня у сестры тоже в это время все закончилось! Вы что, думаете, что не заметила бы беременность?
 

Съездили мы в конце мая в Абхазию на один день, а обратно до таможни ехали на маршрутке, вышли и к погранпосту дотопали. А из вещей - маленький рюкзачок с водой.
 
Стою, жду очереди на проверку документов, никого не трогаю. Подгребает ко мне какая-то тётенька с гигантским пакетищем и так хищно меня оглядывает.
- А вы с чем таможню переходить будете?
Я, в полнейшем расслабоне после всех красот Абхазии, радушно отвечаю,что ни с чем, рюкзак и всё.
 
- Ой, а вы не возьмёте мой пакет? Скажете, что ваш, а то у меня вещей много, боюсь,что не пропустят...