У коллеги — большие проблемы с ребенком. С дочерью.
 
Тут, наверное, стоит уточнить, что девочка уже взрослая и проблемной эту ситуацию никак не назвать. Она не курит, не пьет, хорошо учится, с мальчиками не гуляет и вообще — не гуляет. У нее — учеба. Со стороны посмотреть — идеальный киндер (ну ок, ок, подросток).
 
И проблема, собственно, если правильно выразиться не с дочерью, а у дочери.
 
Она слишком…добрая. Это как мать считала.
 
Девочка не может пройти мимо попрошаек — всегда им”подаст». Девочка не может отказать в помощи (финансовой) своим приятелям, причем те ее безотказностью вовсю пользуются. Она может заплатить за друзей в кафе, даже если туда изначально все шли «каждый за свой счет».
 
Она может по просьбе приятелей что-то купить (те всегда обещают «сразу же отдать деньги»), но никогда не отдают, а ей напоминать — неудобно.
 
И сама девочка понимает — неправильно все это. Злится на себя, за то, что не может отказать.
 
А почему отказать не может?

Иллюстрация с изображением Vril-Ya Bazaar and Fête
 
Интерьер знаменитого Королевского Альберт-холла в Лондоне превратился в другой мир. Экзотические изображения украшали стены, а с потолка свисали крылатые существа; даже сами участники вовлеклись в веселье, отказавшись от своей привычной одежды в пользу необычных костюмов. Вдобавок к тщательно продуманным выставкам, им было чем заняться и чем полюбоваться: там было много стендов с товарами, которыми торговали женщины в ярких, эксцентричных нарядах, а также причудливых мероприятий, вдохновлённых одной из самых популярных научно-фантастических историй той эпохи.
 
Похоже на современную научно-фантастическую конвенцию, но на самом деле это любопытное собрание состоялось более 130 лет назад.

 
Правда, по документам он всё еще мертв, а вот на деле очень даже жив. Это история о халатности врачей, которые перепутали мужчину с умершим соседом по палате.
 
12 мая у Григория Васильева случился инсульт и его в срочном порядке положили в ближайшую больницу в Солнечногорске. Но из-за ковида родственникам нельзя было его навещать, поэтому родные не знали, в каком состоянии мужчина. А потом раздался звонок от врачей – ваш дедушка умер.

История не моя. Возможно это медицинская байка, поэтому прошу строго не судить. Мне эту историю рассказал мой коллега Алексей, который работал неврологом в больнице скорой помощи и подрабатывал на скорой в качестве врача линейной бригады.
 
Далее с его слов.
Вчера утром, я собирался сдавать смену и идти домой. Вызывают в приемник. Скорая привезла двух солдат-срочников, проходивших службу во внутренних войсках МВД. Молодые парни по восемнадцать-девятнадцать лет, в милицейской форме, все обблёваные с ног до головы, серые, взгляд сфокусировать не могут. Как привезли так и посадили их на кушетку в смотровой, прислонив к друг другу. Они были похожи на двух больных брошенных котят.
 
Сначала врач приемного покоя осмотрел их, решил, что они чем-то отравились и вызвал токсиколога. Токсиколог свое исключил, вызвали меня.
При осмотре стало ясно, что у парней, действительно преобладает общемозговая симптоматика.
 
За несколько часов до вышеописанных событий.
Ротный стоял перед строем солдат первого года службы. Еще вчерашние школьники стояли в строю, уже понимая, что армия - "это вам не это!" Огромная милицейская форма несуразно висела на худых ребятах. Глядя на них так и хотелось спросить: "Кто ребёнков в армию понабирал???"
 
Ротный зачитывал приказ о заступлении на дежурство и охрану социальных объектов города.
-Иванов!
- Яа!
- Петров!
- Йааа!
- Заступаете на охрану парка культуры и отдыха с 22.00. Службу нести до смены. Вопросы есть? - Вопросов нет! - приказал командир.

Подробности под катом!

На днях наблюдал ситуацию
 
Около восьми парнишек славянской внешности, примерно одного возраста, всем около десяти лет наверное, окружили одного парнишку цыганской наружности, плюс минус их ровесника. У этого нерусского паренька в руках был ярко розовый самокат, который по его уверениям принадлежал ему. Славянские же ребята вырывали самокат у него из рук, с криками что самокат это собственность их подруги, а этот в свою очередь его украл из подъезда. Цыганёнок начал верещать как не в себя, ударил себя в грудь ладонью, крикнув "Я клянусь это мой, зачем мне обманывать". Группа ребят уже чуть ли не лезет с ним в драку, и против детского самосуда вмешалась женщина и разняла ребзю.

Дачу снимаем. 6 лет уже. За символическую плату. За свет платим и налог на землю. Ну как дачу, домик старый и 6 соток. В первый раз приехали когда, окуел просто. В доме срач полный, свалка, посмотрели, вышли, позвал жену в сторонку:
-Ты понимаешь, что если я насру на стол в комнате, ничего не изменится? Нах тебе это надо?
- Хочу, мне нравится здесь.
 
Оставил её с дочей там на неделю. Поехал на работу. Приехал в следующие выходные и... Снова окуел.
 
Чисто, дорожки на полу. 6 грядок небольших. Аккуратно всё, как то.
 
Только остальная часть огорода заросла. Не смогла.
Нашёл тракториста, он перепахал всё, заборонил. Ровненько. Я травку посеял, футбольное поле, как есть. Мангал друг сварил акуенный. Купил жене Хускварну, газонокосилку. Гоняет теперь на ней, кайфует.

Корабль оставили в космосе, не пустили на Землю. Безопасность своих – самое главное, карантин в такой ситуации мера обязательная. Даже не разрешили принять его на одном из швартовочных узлов орбитального терминала, отбуксировали к армейской станции – слишком маленькой и недорогой, чтобы жалко было терять.
– Еще раз пробежимся по вводной, – лейтенант долго боролся со сложенной вчетверо бумажкой, стараясь развернуть ее толстыми пальцами перчатки. – Черт, неужели нельзя было электронным сообщением?
– Инцидент засекречен, – буркнул человек в штатском, скромно стоящий в сторонке. Он до последнего не желал уходить из шлюза, наблюдал цепкими глазами за подготовкой десантников.
Лейтенант не стал спорить. Справился с бумажкой, нахмурился, вчитываясь в текст.
– Итак… Корабль панемианский – разумные дрожжевые колонии, если кто забыл. Двадцать три особи, все в капсулах заморозки. Это научный борт, направляется с неисследованной планеты VL-624. Что они там могли подцепить – одному богу известно. Сигнал тревоги отправил бортовой искин. Он сообщил… Э-э… Цитирую: “На борту неизвестный организм, несанкционированное проникновение. Угроза членам экипажа”.
– И чего он их не разбудил? – спросил один из бойцов.

Британские ученые провели исследование, которое вызывает грусть. Была поставлена задача изучить истории похудения полных и очень полных мужчин и женщин из UK. Причем не "сбросил 20 кг и через полгода набрал 30", а такие, когда из разной степени ожирения люди переходили к нормальному весу, задержав результат не менее чем на 1 год. Да в казино выиграть шансов в разы больше, чем так сделать! Вот данные:
Полные мужчины, шанс похудеть и жить с нормальным весом - 1 к 210.
То же самое, но у женщин – 1 к 124.
Мужчины с сильной степенью ожирения – 1 к 1290.
То же самое, но у женщин – 1 к 677.
 

 
Яркий закат. Полевые цветы. Радуга, выглядывающая из-за облаков. Мир изобилует цветами, которые мы видим каждый день. Но люди не могут воспринимать все цвета светового спектра. Существует целый мир цветов, которые мы не способны распознать.
 
Почему мы не воспринимаем эти оттенки? Мы видим цвета благодаря глазам и мозгу. Наши глаза состоят из двух типов клеток, которые называются колбочками и палочками. Палочки позволяют нам видеть в оттенках серого, особенно это полезно ночью, когда свет отсутствует. В свою очередь, колбочки позволяют нам видеть в цвете. В двух наших глазных яблоках содержится около шести или семи миллионов колбочек. Обработка цвета также требует работы мозга. Когда волна света определённой длины проходит через роговицу, она попадает в одну из этих колбочек. Затем клетки посылают сигнал через нейроны к зрительному нерву, который передаёт сообщение в мозг и обрабатывает эти данные.

Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов:
"А не испить ли нам кофею? - спросил граф"
- У вас отсутствует конфликт, - говорит редактор. - Надо исправить.
Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф."
- Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута!
Третий вариант романа выглядит так:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике."
- Очень хорошо! - доволен редактор. - Но не раскрыта тема природы…
И так далее, и так далее. После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.

Я старше супруги на 11 лет, раньше это ни как не сказывалось на совместной жизни, т. к. она умна не по годам, а у меня как раз вторые сорок лет детства начались. Но вот в последние лет несколько встала (или опустилась?) проблема: секаса все реже и реже, хоть в Красную книгу его пиши. При том, что я еë люблю, она мне отвечает взаимностью (если не врет, конечно). Анализировал ситуацию свои холодным анал-литическим умом, выяснилось: с утра у меня практически всегда, извиняюсь, "стояк", как у подростка, то есть ягоды в ягодицах ещë есть, на свалку пока рано. Но вот к вечеру наших неизменно веселых дней, после школа-садик, папа, примите меры, автосервис, а ваш сын Вове бровь рессорой разбил, ненавижу брата, лучше б он вообще не родился, у Малышки снова рвота, срочно мой ей попу и пляши под "танцующих утят", вдруг у неë настроение чуть поднимется, Кулугур Батькович, срочно выезжайте в Караганду, без вас пчелы в мëд не умеют. Вот после этого, когда младшее поколение накомлено, умыто, бивни отполированы, портфели на завтра собраны, шнурки отутюжены, машине реанимационные мероприятия после встречи с детьми проведены, вот тут и выясняется, что у супруги, от всех этих приключений, либидо, по загадочному свойству женского организму, струячит, аж светится и огоньками играет.

 
Стою в километровой очереди на кассу в супермаркете. Жарко, уныло, очередь продвигается медленно.
Вдруг, мимо всей этой очереди, подбегает к кассе женщина в шляпке "аля 30–е", явно не в себе и орет, — заебали вы со своей политикой, процент выживших равняется нулю по сравнению с предыдущим периодом, татуировки — это признак блядства, попы продают наши души, цены на газ — это геноцид народа, почему вы молчите!!
— Женщина, успокойтесь. Наденьте маску, — говорит ей томно молоденькая кассирша.
— Хорошо, я подчиняюсь Вам, Вы ещё совсем ребенок, Вы ни в чем не виноваты!

Два месяца назад устроился в небольшую, но высокодоходную компанию. За это время уже устал удивляться от правильности и оригинальности решений многих организационных вопросов, но суть не в этом.
 
Вчера был день рождения у коллеги, коллектив небольшой и активная новоиспечённая  сотрудница создала чат в Вотсапе со всеми кроме именинника, мол скидываемся на ДР.
 

 
— Ты не человек, ты не похож на человека!
— Нет, это ты не похож на человека, а я человек!
 
Известен ли вам, уважаемые, такой мыслительный феномен, как зловещая долина? Наверняка известен, у нас тут, вообще говоря, люди в основном образованные.
 
Если же всё–таки кто–то не в курсе, то суть явления в том, что нечто, выглядящее почти как человек, но не совсем как человек, и в особенности — двигающееся не совсем как человек, вызывает в нашей психике занятную реакцию отторжения и легкого ужаса. Явление обнаружили предсказуемо робототехники, балуясь со всякими человекоподобными роботами. Неправильность пропорций, движений и т.п. в нашей психике запускает какие–то глубинные тревожные звоночки, и это самое нечто для нас воспринимается жутким.

еальная история случившаяся несколько лет назад в США.
 
В одном американском городке Не суть в каком жила стандартная семья Стивенсонов. Папа + Мама + 2 детишек 7 и 10 лет да собака не важно какой породы. И была у этой семьи мечта увидеть Париж и нет не умереть а увидеть, поесть в их ресторанах, подняться на Эйфелеву башню, погулять по Елисейским полям и вернутся домой .
И вот накопив нужное количество денег на двух-недельную путёвку семья в полном составе отбывает в Париж ( собаку отдали друзьям на время ). Своей мечты никто из членов семьи никогда и не перед кем не скрывал и поэтому то что они улетают во Францию знали коллеги по работе , соседи , друзья , а так же многие в школе у детей . Короче довольно много народу . Узнал об этом как то и один местный воришка – домушник. В доме не будет никого целых 14 дней и поэтому можно не торопясь осмотреть дом и успеть вынести хоть всё .
 
И вот убедившись лично что семейство отбыло на отдых и дом пуст воришка забрался в него . Он не торопясь и в течении нескольких часов обшарил всё и набрал довольно порядочное количество интересных вещей которые можно было потом перепродать. Набралось аж на 2 чемодана и большой рюкзак. Здраво рассудив что выходить из дома через центральный вход с такой поклажей на глазах у соседей будет довольно рискованно ( вполне вероятно кто то увидит чужого человека выходящего с таким количеством вещей и неприменно вызовет копов ) наш воришка решил не рисковать и выйти через гараж а там уже огородами уйти не замеченным . Как это часто бывает в США гараж был встроен в дом и между ними была дверь .
Воришка с награбленным перешёл в гараж но так как обе руки у него были заняты он не успел зафиксировать тяжёлую железную дверь и она захлопнулась на замок со стороны дома .
- Не беда - подумал воришка.
- Я и так взял всё что хотел и мне нет смысла обратно возвращаться .

Приходит ко мне дизайнер, занимающийся оформлением заказов. И лицо у него странное — как у стюардессы, которая идет в кабину пилотов, чтобы сообщить, что в салоне сидит террорист.
 
- Салли, ты не могла бы подойти в мой кабинет?
- А что случилось?
- Тебе лучше самой посмотреть…
- Только не говори, что книгу в типографии хреново напечатали, я этого просто не переживу!
- Нет, книгу еще не привозили, но ты подойди...
 
Заинтригованная, иду к дизайнерам. Посреди кабинета стоит женщина средних лет и держит в руках стопку бумаги формата А4. На меня реагирует с какой-то подозрительной радостью.
 
- Девушка, объясните, почему мне здесь не хотят помочь!
- А что у вас случилось?
- Я хочу напечатать портрет любимого человека на холсте. У него скоро день рождения! У моего мужа день рождения!
- То есть вы частное лицо?
- Да, я хочу напечатать один портрет своего мужа! Своего мужа, понимаете?
- Мы, к сожалению, по таким вопросам с частными лицами не работаем. Да и холст у нас не текстильный, а из специальной бумаги. Вам лучше обратиться в какую-нибудь небольшую частную рекламную фирму.

 
Хорошо было, когда находили большие аккумуляторы от грузовых машин, а в них свинец. Плевать на то, что электролит и, говорили, мол, парЫ его ядовиты. Кто про это думал в юные годы? Кого это волновало? Свинец же! Взрослые просто пугали, хаха! Мы то, молодые и все лучше знали взрослых. А из аккумуляторного свинца можно было плавить разные штуки. Сделаешь из глины или песка шаблон — заготовку под плавку и плавишь. А потом смотришь и споришь; у кого лучше вышло.
Дальше грузик свинцовый шел в дело: берешь платок, вяжешь с четырех сторон нитки одинаковой длины, подвязываешь к этому делу свинцовое творение, скалдываешь правильно и, со всего размаху, хуяришь в небо! Если все правильно сделал — носовичок раскроется и будет планировать, как парашют.
Тут, главное, было не проебать: нитки, как я говорил, должны быть одинаковой длинны, ибо если больше/ меньше, будет перевес и в глазах других пацанов ты — посмешище. Складывать "парашют" тоже нужно было верно, потому как если запутается — просто упадет камнем. Нужна была сноровка в складывании.

Время к 9 утра(работаем с 8.00). Все на работе, Вадима нет.
Приходит.
-Вадька, чего опоздал?
-Да, долбо@б потому-что.
-?!
-Еду на работу на машине.  Впереди "Тойота- Королла" .Смотрю, у нее задний номерной знак болтается , уже на одном болте висит. Вот-вот отлетит. Еду, смотрю. И ,точно, на "лежачем" отлетает на дорогу. Тип едет и едет, не заметил. Остановился я, знак подобрал , на пассажирское сиденье его кинул и айда его машину догонять. Догнал .Фарами моргаю, сигналю. Он не останавливается. Я за ним, он от меня! Сбегает! Смотрю ,во дворы нырнул. Ну, думаю, наверное, к дому своему свернул. Тут-то и отдам ему номер. Ага! Он, оказалось, по дворам от меня с@бывается!

Магазин Билла, очередь к кассе. Я встал в конец очереди, за мной ещё кто-то встал... Оглянувшись, увидел, что за мной стоит сухонькая старушка - божий одуванчик еврейской наружности. В корзинке у неё две банки горошка по акции "1+1". Ну и за ней пара пожилых женщин. Почему-то только одна касса работала. Говорю Одуванчику::
 
- Вставайте передо мной.
- Ой, не надо, спасибо, я не тороплюсь...
- Да проходите, у Вас товару-то...
- Спасибо.
 
Она начинает движение, за ней прёт пожилая женщ бабища с полной корзиной. Этакая крепкая, обширная.
 
- А Вы-то куда? - задал я естественный вопрос.
- Я за ней стою! - кивает на одуванчик.
- Я её пропустил, теперь за мной стойте.
- Я за ней пойду! - и вклинивается, зыркая на меня, как Ленин на буржуазию.
 
Тут решительно подключается Одуванчик:
 
- Как Вам не стыдно! Молодой человек, я за Вами встану. - и, обращаясь к Бабище - А Вы стойте за мной.

В 2000 году, после окончания учебы, началась моя история скитания по съемным хатам. После пинка под зад из общежития и осознания факта, что наследство в виде недвижимости или помощи от родителей мне не светит, начался поиск квартиры или комнаты, естественно недорогой. Выбор пал на комнату в доме у старичка, который вначале казался вполне адекватным. Естественно жила я там не одна, а с моим МЧ. Наша комната была на втором этаже дома и по сути мы занимали весь второй этаж, то-есть приходить к нам у хозяина дома повода не было. Но к сожалению он приходил и иногда даже без стука, просто врывался к нам в комнату потому, что ему надо кое - что посмотреть на счётчике в 11 вечера. После вопросов к нему в стиле "Какого х*я, дядя?" - он перестал. Через пару месяцев дед сказал, что дом он свой продает и нам пора расставаться. Дед умер много лет назад, но его дом сдают его дети.
 
Второй дом. Вам знакомо чувство, когда вы пришли с работы, хочется одеть свой любимый халат и отдыхать дома, и чтобы про вас просто все забыли . Так вот, как раз в такие моменты ко мне всегда и приходила хозяйка. Иногда предупреждала минут за 10, иногда вообще не предупреждала. И не важно что ты делаешь: спишь, трахаешься, отдыхаешь, тебе звонок:- "я скоро буду", - твоего мнения никто не спрашивал.
 
Мне кажется что такими вещами занимались те люди у которых много свободного времени и нет своей личной жизни. В один из таких рейдов хозяйка увидела что мы сняли старый, трахнутый молью ковер со стены и положили его на пол ( как он меня бесил, честное слово) и тут разразился скандал. Оказалось это был любимый ковер ее мамы, (если он так дорог тебе, почему не забрать его к себе домой? - История умалчивает). Она орала и размахивала кухонным ножом у меня перед носом. Я спокойно попросила прощения и сказала, что все вернем как было. Через некоторое время нас тоже известили, что дом будет выставлен на продажу (надо ли говорить, что там и по сей день живут квартиранты?).
 
Квартира номер три. При подписании договора собственником квартиры был молодой парень лет 23, адекватный. Квартира была убита в хлам, но мы переезжали срочно, тем более собственник молодой парень и точно не будет компостировать мозги.

Решил пойти в спортзал, возобновить занятия фитнесом. Начал поиски необходимого мне фитнес-клуба в пределах района, в котором живу. И знаете что? Ни на одном сайте не было указано цены ни за его посещение, ни за услуги тренера.
 
В итоге нашел парочку фитнесов, подходящих мне по всем параметрам.
 
Что ж, думаю, направлю запрос с просьбой направить мне прайс-лист.
 
На следующих день звонит мне девушка и рассказывает о том, что цены на услуги они озвучить не могут, т.к. услуг очень много (на вопрос конкретно про фитнес и тренера внятного ответа не получил), но зато очень ждут меня в зале.

 
Все мы с детства слышали про такое понятие как "золотая лихорадка". Много про это было снято фильмов и написано повестей. Но сейчас прямо на наших глазах в России разворачивается другое массовое помешательство, народ резко принялся лихорадочно искать металлолом. Особенно это заметно в деревнях, где на поиски брошенных железяк отправляется, наверное, почти каждый второй сельский житель, и по одиночке, и бригадами.
 
В удивительное время мы конечно живём. Даже можно сказать поразительное! Кто бы мог подумать, что при вроде бы внешнем повседневном достатке, окружающем нас, народ вдруг так массово ломанётся на поиски чермета. А всё почему? Да потому что за данной внешней красивой оболочкой скрывается нищета и разруха, а также гигантская пропасть в обществе между богатеями и всеми остальными. Не от хорошей же жизни люди ездят искать и собирать эти несчастные железки...
 
А началось всё с того, в 2021 году в России резко возросли цены на приём металлолома. Да и все изделия из металла, если вы не заметили, кругом тоже сильно подорожали (например, профлист и т.д). Причина столь резкого влёта цен на чермет объясняется тем, что оптовые скупщики металлолома стали массового продавать его в Европу, создав дефицит на внутреннем рынке.

Яркий был дед, чего уж там.


 
Вчера умер Макс Руфус Мосли, знаменитый британский автогонщик и спортивный функционер, президент Международной автомобильной федерации в 1993—2009 гг.
 
Родился он в семье сэра Освальда Мосли, члена британского парламента, лидера Британского союза фашистов. Мать — Диана Митфорд, одна из знаменитых «сестёр Митфорд», которые когда-то даже стали героями мюзикла The Mitford Girls. За симпатии к фашистам во время Второй мировой войны отсидела в лондонской тюрьме. До конца жизни не отреклась ни от Гитлера, ни от фашизма. Ее сестра Юнити, наверное, самая скандальная. Она буквально поклонялась Гитлеру, была его любовницей и попыталась застрелиться в день объявления Британией войны с Рейхом. Умерла из-за отёка мозга вокруг пули, оставшейся после попытки суицида. Самой успешной и наименее скандальной сестрой считается Дебора Митфорд — писательница и мемуаристка. Была замужем за 11-м герцогом Девонширским. Вместе с мужем превратили его отчий дом в один из самых успешных британских аристократических домов. Умерла недавно, в 2014 году.

 
Самые большие лицемеры на свете - поклонники "ответственного потребления".
 
Самое ответственное потребление на свете было в моем советском детстве, когда сливочное масло отрезали от 20-килограммового шмата специальной струной и клали на макулатурную бумагу. И когда нужно было идти за сметаной со своей банкой, потому что в магазине не было банки, которую мог бы купить покупатель. И когда нужно было выпить бутылку "Пепси" в кафе и оставить ее там, потому что ее надо было сдать на месте, а забрать с собой нельзя. Вот это было ответственное потребление!