Переехали мы, в силу обстоятельств, в дом к родителям мужа. Сын мелкий, как раз подходил к концу срок в детском саду, надо бы определять в школу. Рядом с домом шикарная школа, самая большая и прогрессивная в городе. И я пошла на поклон к ним. Встретилась с завучем начальных классов, получила в лоб - вы не из нашего района, мест нет, но если вы можете помочь школе, то мы подумаем. В каком объеме надо помочь школе, чтобы нас зачислили? 300 рублей (сумма фиктивная, но очень существенная по тем временам). Я направилась домой, обдумывать сказанное и вдруг на выходе из школы увидела на доске объявление - требуется секретарь. Я секретарь с приличным опытом работы, в тот момент безработная, сразу направилась в кабинет директора, прошла собеседование и меня взяли. Зарплата крошечная - около 80 рублей, но зато я могла водить сына в школу и присматривать за ним там, что, после беседы с супругом, нам показалось наилучшим вариантом.
 
Скрепя сердце мы собрали эти 300 рублей, отнесли их завучу и нас приняли в школу, а меня на работу. Директор оказалась доброй, хорошей, активной, хозяйственной женщиной, с которой было приятно работать. Правда пришлось разбирать завалы в секретариате - за копейки никто работать не хотел и там был полный и абсолютный бардак в документах, да и вообще в делопроизводстве.
 
Прошло несколько месяцев и однажды в разговоре с директором промелькнула фраза, что мол как хорошо у нас стало - порядок наведен, все всем довольны, родители радостны, дети счастливы, школа на хорошем счету, а вот директор одной из школ города попал под служебное расследование, т.к. он за прием в свою школу брал деньги. Моя директор была возмущена этим фактом - ведь она никогда не брала с родителей ни копейки и всем в школе запрещала это делать.
 
- Вот почему я, как только была назначена директором этой школы, сразу пресекла все попытки собирать на ремонты, занавески и прочее. Все выбиваю у начальства сама и очень этим горжусь. К нам может поступить любой ребенок, при наличии мест и без всяких взяток. Вот вы, уважаемая Numida, хороший тому пример.

Война может быть жестокой, брутальной, но в каждую секунду там могут происходить события, которые, по крайней мере, могут показаться странными. Вторая мировая война была самым большим военным событием из когда-либо произошедших и не стала исключением. В этом списке мы подробно осветили самые необычные случаи, произошедшие во времена самой разрушительной войны.
 
10. Неисправность туалета, которая стоила Германии целой подводной лодки
 

 
В апреле 1945 года экипаж немецкой субмарины U-1206 завершил свои учения и отправился на выполнение своей первой боевой задачи под командованием нового капитана Карла Адольфа Шлитта.
 
Война уже была почти проиграна, но Германия все еще могла похвастаться самым высокотехнологичным подводным флотом в мире. Он даже включал в себя самые изощренные сантехнические устройства.

 
Не, не про злых штатовских ментозавров расскажу. Этот вопиющий случай произошел в жопе мира Беларуси, в одном из общежитий одного ВУЗа. Дело было так.
 
Негров обычно предпочитали заселять либо в одноместные комнаты, либо в многоместные, но в компании с братьями по цвету жопы. В один прекрасный момент сложилась ситуёвина, когда одному бедолаге из каких-то там зимбабвей места не хватило. Вернее, был одинокий араб в двушке, но зная, что взаимная ненависть между двумя не самыми терпеливыми друг к другу подвидами гоминид ничем хорошим не закончится, администрация подселила его к трём памяркоўным белорусам. Бгг.
 
Про негров я вам одну вещь скажу - бухать они напрочь не умеют, но, сцуко, любят, чем тутэйшыя незамедлительно и воспользовались. Этот негр, назовём его условно Битум, имел приличный доход, который ему регулярно и щедро переводили богатенькие родственники. Оттуда, ага. По меркам обычного нашего студента - просто невъебеннейшие деньги.

 
Дело было весной 2012 года.
Я работал директором точки жёлтого сотового ритейла в городе, с названием из трех букв.
Весна была тёплой, и к нам на точку наконец-то приехали монтажники устанавливать кондиционер.
Я вышел на крыльцо магазина, проследить, что монтажники не засрали фасад и заодно покурить.
В какой-то момент, проходившая мимо магазина пара отпрыгнула в сторону, а я заметил, что на то место, где они шли, что-то упало.
Я подошёл поближе, и увидел на тротуаре окровавленый кухонный нож с деревянной ручкой. Кровь была свежая, это я понял, потому что бывал на забое овец в деревне, знакомая картина.
Мне показалось, что летающие из окон пятиэтажек окровавленые ножи, это несколько странно для наших широт, и я решил перебздеть, нежели недобздеть. Попросил стажёра найти какую-нибудь коробку, что бы накрыть нож, и оставил его охранять "вещьдок", с наказом: "слать всех нахер от коробки, мотивируя тем, что ждём полицию".

 
Казалось бы — нет ничего более нелепого, чем обязанность отмечать свою днюху в принципе. Может человек не празднует свои дни рождения? Но общество всё равно пытается взять своё. Празднуй, сука! И вот ты уже организовываешь свой день рождения не только для родни или друзей, а и для коллег.
 
И ладно бы речь шла о небольшом коллективе в 5-6 человек, а также искреннем желании кильнуть вискаря в пятничку — это вполне приемлемо. Но если вас в здании или на этаже тысячи, то эта традиция превращается в настоящий и нелепейший кошмар. Собственно, это один из минусов работы в крупной конторе с «семейными ценностями».
 
Как это бывает:
1. У какого-то хуя, которого ты видел три раза в жизни: 2 раза в переговорке и 1 раз на кухне случается днюха. Все об этом знают, потому что славные HR’ы рассылают письма счастья с поздравлениями, а в особо клинических случаях клеют распечатанные мордашки «счастливцев» на «Доске почета» с указанием даты днюхи. То есть не отвертишься никак.

Я служил в стройбате. Про офицеров-мудаков после службы в армии могу целый роман написать. Но сейчас вспомнилось, что там и другие были.
 
Первый командир части был майор Ремезов (я служил в середине 80-х, так что военную тайну точно уже не открою). Когда нас привезли в часть на краю пустыни Мойынкум, в жопу мира, и мы поняли, что там придётся провести два года, мы затосковали. И через две недели втроём с приятелями написали рапорт на имя командира части - хотим, мол, отдать братский долг в Афганистане. Хоть к черту на кулички, лишь бы оттуда выбраться. Дураки были, молодые.
 
Вызвал нас командир к себе в штаб и начал речь толкать. Вначале за здравие. Молодцы, мол, патриоты, Родине послужить хотите. Мы, довольные, расслабились, скоро уедем отсюда нахрен. Но он продолжал говорить, и закончил тем, что прямо при нас порвал эти рапорта. "И чтобы я больше никогда таких бумажек не видел. Пока я здесь служу, ни один солдат из части в Афганистан не поедет!“

Для начала хочу сказать, что свинг — это всегда обмен партнёрами между семейными парами. Когда молодые люди в свободных отношениях встречаются с такими же парами — это не свинг. Когда пара ищет третьего для секса, неважно, парня или девушку, — это тоже не свинг. Кроме того, свинг не только про секс. Он про общение, разговоры и совместный отдых, поэтому свингеры чаще всего придирчиво ищут совместимую пару, с которой будут встречаться постоянно. Получается своеобразная шведская семья, если так можно выразиться.
 
Свинг бывает открытым, закрытым и мягким. Открытый — когда все занимаются сексом друг у друга на виду, закрытый — когда уединяются в разных комнатах, мягкий — когда нет «классического» секса между партнёрами из разных пар, а только петтинг или, например, оральные ласки.
 
Я предпочитаю открытый свинг, тогда ты можешь взглянуть на своего близкого человека со стороны и понять, насколько он сексуален и красив. Как бы странно это ни звучало. Если вы уединяетесь в отдельных комнатах и не видите, что там происходит, то теряется вся суть происходящего. Если честно, я вообще не знаю никого, кто бы предпочитал закрытый тип. Даже мы начинали с мягкого, а после перешли в открытый.
 
Первую пару мы нашли примерно три года назад. На тот момент мы были женаты около семи лет, много что пробовали в сексе и как будто охладели друг к другу.
 
Я долго боялся признаться своей жене в том, что хочу попробовать что-то, выходящее за рамки нашей постели. Думал, она не поймёт меня и расстроится, начнёт говорить что-то в духе: «Тебе что, мало меня одной?», так как знал, что случаются подобные проблемы. Сидел на специализированных форумах, читал истории и советы людей, как правильно это преподнести.
 
На удивление она приняла это спокойно. Конечно, без энтузиазма, но позже сама предложила найти пару. У нас в городе это сделать было сложно или мы просто не умели, поэтому искали в соседнем — я часто бываю там по работе.

 
Удивительное дело — оказывается, наши граждане не любят храмы! Это выяснилось благодаря городу Екатеринбургу: там уже десятый год не знают, куда притулить храм святой Екатерины. Где только ни пытались его построить — горожанам все не нравится! Они зарубили даже проект постройки храма на воде, а ведь там не ходят мамаши с колясками и не катаются велосипедисты.
 
Не пришли екатеринбуржцы в восторг и когда их поставили перед фактом, что храм будет возведен в центре их любимого сквера. Неделю длились протесты и перетягивания забора, кому-то пробили голову, кого-то облили черемухой, а потом, как всегда случается в сложной неразрешимой ситуации, пришел Путин и сказал: «Давайте все-таки спросим жителей города, нужен им этот храм в сквере или нет? И пусть меньшинство подчинится большинству!” Спросили. И оказалось, что большинство против храма в сквере. А потом решили вообще у всех россиян узнать, нужны им эти храмы или нет. Выяснилось, что и остальной России столько храмов ни к чему.

К очень неприятным явлениям нашего времени относится то, что только ограниченные люди оказываются очень уверенными в правоте своего дела
 
Как много интересного в этот мир привнесла человеческая тупость. Если ты однажды знатно облажался и считаешь теперь, что хуже тебя просто никого не может быть, то просто вернись к этому списку и утешь себя, что всегда есть куда падать.
 

 
1. Сделать себе обрезание
 
В сентябре 2016 года житель подмосковного города Ногинска попал в больницу с серьёзной травмой полового члена. На удивлённые вопросы врачей молодой человек рассказал эту историю.
 
Где-то полгода назад 38-летний Роман стал страдать от дискомфорта в интимной области. Посетив уролога, он выяснил, что страдает от фиброза — сужения крайней плоти полового члена. Пациенту объяснили, что для полного исцеления ему необходима операция.

Моя жена пришла с дежурства мягко скажем "взволнованная" и сидела на кухне херачила коньяк с утра. Ей кто-то настойчиво звонил на телефон, она ругалась матом в трубку.
 
Я только понял что кого-то нехило отчитывала, типа "Ты что еблан сделал? Ты чем думал вообще?"
 
Что собственно произошло:
 
С моей женой в меде учился один парень - неебический отличник, лауреат премий, потом автор кучи всяких работ, в мед универе потом преподавал. Ну вобщем "выдающийся врач" и "надежда медицины"...
 
У него есть уже двое детей, обоих его жена не рожала сама - делали кесарево.
И вот третьего они решили рожать сами, да еще и дома. Хз чем кто думал - но сектантство видимо всем туманит мозг.

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.
 
Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова не болела.
Жена в тот день как раз собралась пройтись по магазинам, оставив меня сидеть с девочками до вечера.
— Сперва пусть поиграют, — подробно инструктировала она меня, —- потом своди их во двор погулять на часик, а после покорми. Устанут - пусть поспят.
Я, признаться, загрустил. Провести весь день, смотря сразу за двумя детьми, означало для меня просто египетскую работу, но деваться было некуда.

Случилось эта история в 1990 году, когда ваш покорный слуга учился в 10 классе и, надо признаться, был даже победителем городской олимпиады по английскому языку. Поэтому был приглашен на вечер, организованный преподавателями школы, для того чтобы исполнить песню из Серенады солнечной долины на языке оригинала.
 
А главным событием вечера был мини-спектакль Cinderella, по-нашему Золушка. И если бы не мои олимпийские успехи, я мог бы пропустить это феерическое шоу, ставшее таковым исключительно благодаря все тому же КАСТИНГУ.
Вместо того, чтобы на роль Золушки выбирать самую изящную и миловидную девочку, право выйти на сцену в столь светлом образе предоставили отличнице, лучше всех знающей английский язык. Ну, поет же Монсерат Кабалье Дездемону, пусть и Настя Золушку сыграет, несмотря на далекие от идеала ноги 40-го размера и исполинский рост (Настенька еще и спортсменкой была, баскетболом занималась). Как вы понимаете, в сказке про Золушку размер все-таки имеет значение, что бы там ни говорили.

 
СМОТРЕЛ НА ДНЯХ "ПОЛЕ ЧУДЕС" (НЕ СПРАШИВАЙТЕ ЗАЧЕМ, ЭТО THE NEXT BIG THING, ПОТОМ САМ РАССКАЖУ) И УВИДЕЛ ПРЕЗАНЯТНЕЙШУЮ СЦЕНКУ.
 
КОРОЧЕ, КРУТЯТ ЛЮДИ ИЗ ПРОВИНЦИИ БАРАБАН, А ЯКУБОВИЧ ВСЕ РАССПРАШИВАЕТ ПРО ИХ ЗАРПЛАТЫ. И ПОЛУЧАЕТСЯ ТАМ ЧТО-ТО ВРОДЕ 25К НА ДВЕ ТРОЙКИ ИГРОКОВ. ОДНА МЕДСЕСТРА ЗА ПЯТЕРУ РАБОТАЕТ, ДВЕ МАМОЧКИ БЕСПЛАТНО ДЕТЕЙ РАСТЯТ, ТРИ ПЕНСА, ОДИН ИНВАЛИД, ОДИН ТО ЛИ НАРИК, ТО ЛИ ДОХОДЯГА, НЕ ПОМНЮ УЖЕ. 25К НА 6 ЧЕЛОВЕК.
 
И КАЖДЫЙ РАЗ, ЯКУБОВИЧ, УЗНАВАЯ ЦИФРЫ, ВЗДЫХАЛ: "НЕВЕРОЯТНО. ЭТО ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО!" Я УЖ ПРИЖАЛСЯ К СТУЛУ. ДУМАЮ, НЕУЖТО СЕЙЧАС ПУТИНА КРИТИКОВАТЬ НАЧНЕТ? МОЛ, 19 ЛЕТ ЖИВЕМ, А ЗАРПЛАТЫ КАК В АЛБАНИИ? А ЯКУБОВИЧ — СИЛА ВЕЛИКАЯ, ЭТО КОНУНГ ТЕЛЕВИДЕНИЯ, ОН РОВЕСНИК РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ, ЕГО МНЕНИЕ ВСЕЙ ГОСДУМЫ СТОИТ. ЭТО ЧЕЛОВЕК НАРОДНЫЙ, ЕГО ГОЛОС ГРОМКО РАЗНЕСЕТСЯ. ДИНАСТИИ И ОТ МЕНЬШЕГО СПОТЫКАЛИСЬ.

Однажды меня воспитывали
 

Мне было 17 лет.
Летним вечером я валялся на диване с книжкой в руках. Ко мне подошла мама. Губы у неё были сжаты в тонкую бледную ниточку. Что всегда было дурным предзнаменованием.
 
- Скажи-ка пожалуйста, - отчеканила она, - а это не тебя ли я случайно сегодня видела на улице курящим?
- Где именно? - Бездумно уточнил я.
- Тааак. - Не вполне оправданно обрадовалась мама. - Ты ещё и не один раз курил. Совсем хорошо. Пойдём-ка беседу побеседуем с твоим папой.
 
Папа валялся на диване и развлекался переключением каналов телевизора. Увидев нас, он понял, что придётся прерваться и с сожалением отложил пульт на кота Кешу. Кеша протестующе приоткрыл один глаз, но тем и ограничился.

Жил-был Андрюха. И был Андрюха, что называется, первый парень на деревне, точнее, в посёлке, но не суть важно. В свои 16 лет Андрюха был ладно скроен, вышел лицом, умел поддержать разговор и производить приятное впечатление. Понятное дело, он фигурировал в романтических мечтах почти всех девченок школы - от начала полового созревания до 11-классниц (Андрей был в 10м классе). И даже дамы постарше попадали под его обаяние. Самыми активными претендентками на сердце Андрюхи на тот момент были две его одноклассницы - некие Настя и Алина. Борьбу за своё счастье девы вели с попеременным успехом: то Настя зашвырнёт Алинкин рюкзак в пацанячий туалет, то Алина испишет стены своими мыслями про Настюху (в основном нпечатными) и ещё целая куча мелких и не очень пакостей - в любви как на войне, все средства хороши. Андрюха про это знал и его самолюбию это крайне льстило. Тем не менее, к концу учебного года он решает вывести ситуацию на новый уровень. Он приглашает Настю на пикник, обещая костёр на берегу реки, шашлыки (вообще-то сосиски, но не суть важно) и пивко, катание по реке на лодке (для этого он тырит из сарая батину надувную лодку). Одновременно с этим он приглашает на пикник и Алину. Чем он думал - непонятно.

Рассказала старшая сестра. Самое начало 90-х, она с подругой, такой же студенткой, едут на каникулы домой. Денег только на билеты, ехать два дня. Еды нет, от слова совсем(да и не привыкать, в те годы сытый студент, это студент который в своем городе учится). Лежат на своих верхних полках, и голодными глазами наблюдают за кушающими внизу соседями.... А там чего только нет- даже курица жареная, и целый пакет пирожков!
На очередной остановке соседи начинают собирать пожитки, и готовиться на выход... И о чудо! Все собрали и ушли, а пирожки остались. Еле дождавшись когда поезд тронется (вдруг о пирожках вспомнят и вернутся), девки коршунами метнулись к пакету, и начали радостно уминать неожиданную добычу...

В начале 00-х в нашем городе как грибы после дождя стали открываться торговые центры. В один из таких я и устроилась бухгалтером-кассиром, он же старший кассир. Торговый центр принадлежал холдингу, занимавшемуся разными направлениями деятельности, в общем, перспектива роста была.
 
После задержек зп на предыдущей работе здесь была стабильность. Работала в сменах 2х2, а вот со сменщицами какое-то время мне не везло, мало мне текущей работы, переделывать приходилось ещё после них много чего. Но вот, наконец, пришла девочка, моложе меня года на 4, работала она отлично, всё устаканилось.
 
Примерно через полгода после прихода сменщицы меня вызывают к главному бухгалтеру. У той в кабинете сидит девушка, меня с ней знакомят: вот, твоя новая напарница, Яна.
 
- А Оксана что, увольняется?
 
- Нет, она переходит на другой участок, по работе с арендаторами.
 
Стоит отметить, что в нашей бухгалтерии было два участка с, так сказать, повышенной ответственностью и премией: арендаторы и поставщики. И я надеялась, что со временем, займу один из них.
 
- А предыдущий бухгалтер с этого участка?
 
- Она пойдёт в замы в другое подразделение.

 
Представьте, что вы всю жизнь честно трудились. У вас скопилось достаточно материальных благ и друзей. Но когда вы вышли на пенсию, то поняли, что это не то, чего вам на самом деле хотелось. Вам хотелось посмотреть мир. Отличной и правильной идеей будет всё продать и отправиться в путешествие, правда, тогда следует быть готовым к тому, что ваши старые друзья истории об удивительных приключениях слушать будут очень неохотно.
 
С такой проблемой сталкиваются не только пенсионеры-авантюристы, но и многие из тех, кто когда-то приобрёл уникальный опыт, которого не было у его друзей. Эти люди замечали, что приятелям скучно о нём слушать. Первое, что испытывают слушатели, — это зависть. Пока вы плавали на лодке по Титикаке, они сидели на скучной офисной работе. Кроме того, человек устроен так, что ему интереснее говорить о понятных и знакомых вещах.

Мы живем в прогрессивное время, когда человечество достигло пика своего технического потенциала. Потому каждый человек старается выделиться, подчеркнуть свою индивидуальность, купив Яблофон, точно такой же, как и у всех, одинаковый Форд Фокус, а девушки делают себе абсолютно идентичные прически, груди и губы.
 
Одна девушка вылетала из Сталинодара в Челябинск. В аэропорту зашла в кафе, заказала что-то, смотрит - а на стойке лежит ее Яблофон. Странно... кажется, вообще не доставала! Взяла телефон, убрала в сумочку.
 
И только в самолете обнаружила, что у нее 2 телефона! Стало быть, чей-то чужой прихватила!
 
В Челябинске ее уже ждали... по прибытии в Баландино самолет отбуксировали на отдельную полосу, подогнали два БТРа с группой захвата, пустили в салон авиалайнера слезоточивый газ... шучу, конечно.

Угорел я вчера от жары на работе и решил сбегать в ближайший супермаркет за квасом. На работу я езжу на машине, по окрестностям особо не хожу, и что здесь за райончик, давно подзабыл. А он из таких, которые называют неблагополучными - старые двухэтажные домики, ржавые сараи, кривые переулки на краю индустриального города. Спешу, значит, параллельно обсуждаю по телефону с поставщиком всякие рабочие моменты. Срезать еще решил, чтоб побыстрее. Узкая такая тропинка, ведет через кусты. Я - нырк в кусты эти, а там справа плита бетонная лежит, а на ней две туши, лет под 30, в одних шортах, на корточках сидят и распивают водку на солнцепеке. Ну, распивают, и распивают, их это дело. Я мимо прохожу. И тут слышу знаааакомое такое, из детства: "Слышь, братан, дай позвонить?" Я останавливаюсь, разворачиваюсь к ним, телефон в руке. Дальше включается "мужской" компьютер: "Так, здоровые, конечно, но пьяные. Одного вырублю точно. С двумя, наверное, не справлюсь, но и так просто не дамся". Спрашиваю:

Однажды 8 августа 1648 года в Турции составили весьма удачный дворцовый заговор против султана Ибрагима I, прозванного «Безумным».
 
Этот монарх правил Османской империей 8 лет, и в итоге достал всех так, что к заговорщикам примкнула даже его собственная мать. Сами понимаете: это надо постараться, дабы родная мама, кормившая детстве пирожками, устроила государственный переворот. Впрочем, по порядку.
 
25-летний Ибрагим четыре года просидел в заключении в особой комнате султанского гарема («кафесе»), а до этого и вовсе с семилетнего возраста жил в подземной тюрьме, не имея возможности даже с кем-то разговаривать: прислуживали ему исключительно глухонемые евнухи.
 
Удивитесь, но мальчику ещё повезло. В средневековой Турции существовала милая традиция — едва очередной султан вступал на престол, он приказывал убить своих братьев, кузенов и племянников, чтобы не претендовали на трон. Ну, так, для внутреннего спокойствия. Но мама Ибрагима упросила тогдашнего падишаха Мурада IV не резать потенциального соперника на всякий случай. «Зарезать-то ты всегда успеешь, — сказала султанша Кёсём. — А вдруг паренёк пригодится?».
 
Поэтому, когда к Ибрагиму пришли объявить, что тот стал новым султаном, юноша мудро заблокировал дверь диваном и столиком для кофе. «Знаю я вас, — сообщил он гонцам. — Небось это палачи подосланные. Уходите, сегодня не принимаю. И завтра тоже. Зайдите лет через пять после обеда». Ему уж доказывают, упрашивают...без толку.

У нас в Сибири морозы бывают — градусов за пятьдесят, за семьдесят. Зимой, так и того холоднее.
 
Был как-то случай, позвали меня вечером девицы в гости. Отказаться было нельзя, я молодой тогда был, не знал еще, что можно отказаться. А была зима, мороз стукнул такой, что мысли в голове стынут, вышел я за порог, гляжу, во всей деревне — ни души. Все по домам попрятались, у телевизоров греются, даже собаки — и те не воют, по конурам забились. Да что собаки — вино-водочный закрыт стоит!.. Вот какой мороз.
 
Ну, я ружье-то на плечо повесил, и иду себе. Идти недалеко, километра три — это если напрямую, через сугробы. По дороге чуток дальше, часа три ходу.
 
А без ружья у нас никто на улицу не выходит, потому как Сибирь. Это ладно, если волки нападут — волк не работа, прикрикнешь — в лес убежит. А ну, как медведь?..
Зимой, конечно, медведь спит, сны смотрит. Какие посмекалистее, те в избу по осени заберутся, самовар украдут, да потом всю зиму в берлоге чаи гоняют, а прочим, конечно, делать нечего — сосут лапу. Однако ж иного медведя приспичит по маленькой — проснется, выйдет на крыльцо, а есть-то спросонья хочется. Вот и идет в деревню, куда ему, горемыке, еще податься.
 
Нет, без ружья у нас никак, у нас как в школу пошел — сразу ружье дарят. Сначала маленькое, детское, конечно. Стреляет недалеко и несильно, медведя не прогонит, да народ услышит — прибегут, помогут. Девчонкам, кто послабее, свисток вместо ружья дают, в случае чего наказывают шум да визг поднимать. Иной раз медведь от таких-то еще быстрее удирает, чем от ружья, потому как — женщины!..
 
Так вот, стало быть, иду я, а сам по сторонам гляжу. Дорога пустынная, на небе первые звездочки появляются. Мороз лютый, сопли под носом заиндевели. Я в шубе был, а и то промерз насквозь, что ни шаг, то колокольчики звенят. Половину дороги прошел, и думаю: «Да на что мне эти девчонки сдались-то?.. Чего доброго, пока дойду, уже у меня и дел там никаких не останется».

Есть женщины, которых я объединяю в один тип под названием «Баба-кошмар». От таких нужно уходить через минуту после знакомства. Уходить быстрым шагом и не оглядываясь.
 
Возникает закономерный вопрос: как за минуту понять, что перед тобой -- баба-кошмар?
 
Вот вам список, пацаны. Пользуйтесь.
 
1. Откровенная пластика лица.
 
Видите перед собой отпиленный «под Джоли» нос, надутые губы (под неё же) -- знайте: перед вами -- баба-кошмар.
 
За обилием пластики всегда стоит неприятие себя. Желание что-то подправить, а потом ещё немного подправить и ещё чуть-чуть -- это прямой результат нелюбви к себе.
 
Женщина не может принять себя такой, какая она есть. Не может принять свой нос, свои скулы, свой подбородок, свои губы по одной и только по одной причине: в глубине души она считает себя куском дерьма.
 
И то, чем она себя на самом деле считает, женщина пытается спрятать под слоем косметики, обилием пластики и уж очень вылизанным внешним обликом, когда даже небрежная укладка делается в течение двух часов.
 
Что опасного в женщине, которая считает себя куском дерьма?

 
Конечно, для нашей страны это весьма спорное суждение, ведь когда у русского человека появляется хотя бы намек на роскошь, он всем покажет, что у него новая иномарка или хотя бы новые кроссовки. Но по-настоящему богатые люди по всему миру (и некоторые даже в нашей стране) не тратят деньги на ненужные вещи, хотя вполне могут себе их позволить. Поэтому если ты в чем-то хочешь быть похожим на богатого человека, то определенно должен знать список вещей, на которые богатый человек никогда не потратит ни единого песо.
 
1. Последние версии популярных гаджетов
 
Потому что они знают, как работает маркетинг и что в целом обществу эти покупки с успехом навязывают грандиозные рекламные кампании. Взять хотя бы последний фильм «Мстителей», у которого бюджет около 650 миллионов долларов, из которых 200 ушло только на рекламную кампанию.