Люди! Человеки! Услышьте!
 
Так сложилось, что я регулярно имею дело с несчастными случаями, связанными с нарушениями техники безопасности. И об этом моя задолбашка.
 
Вот мать прихватила своего ребятёнка на работу. Да, это не криминал. Да, начальница разрешила. Но у маман в комнате на ветхой тумбочке пыхтел чайник с кипятком. Дитё обварило себе полчерепа и изрядную часть тела. Теперь предстоит тяжелейшая операция.
 
Вот несколько лампочек в зале перегорело. Команда — заменить. Никакой тебе туры, не говоря уже о привлечении специально обученных людей. Поставили домиком пару лестниц, один влез, двое придерживали, ещё двое советы давали. Итог: падение с шестиметровой высоты, куча травм, дело пахнет инвалидностью.
 
Вот товарисч на маленьком таком тракторе с прицепом решил заехать вниз по наклонному пандусу на склад. Прицеп нагружен под завязку. Законы физики никто не отменял: прицеп спихнул трактор с наездником вниз и превратил трактор — в лепешку, а ногу успевшего всё же соскочить в последний момент ковбоя — в труху. Семь переломов.
 
Вот водитель грузовика отвлёкся на мобильник при заезде на погрузку и даванул на газ. Один труп, один тяжёлый, остальные отделались испугом, ну и товару на энную сумму перепортило.
 
Вот у компании нетрезвых обалдуев на производстве заморгал свет. Ну как же так — не комильфо бухать при такой цветомузыке. Пошли, добрались до распределительного шкафа, вскрыли замок, влезли. Долазились. До похорон самого смелого.

Телефонный звонок разорвал утреннюю тишину, и я недовольно поморщился. Кому там не спится в такую рань? Семь утра, за окном еще глубокая ночная темнота, давит морозец, и вылезать из-под одеяла не хочется совсем. Но телефон продолжал трезвонить, не давая провалиться в дремоту. Выругавшись сквозь зубы, я засунул ноги в тапки и пошел в коридор, проклиная про себя Серегину привычку звонить на городской телефон.
 
- Алло – стараюсь не рычать.
- А ты чего такой хмурый с утра пораньше? – жизнерадостный Серегин голос окончательно меня разбудил.
- Сплю потому что – буркнул я.
- Воооот, так все самое интересное проспишь – хохотнул Серега. – Ты на сайте давно был? Иди, погляди в отчеты.
- Прям сейчас что ли? До обеда это подождать не может?
- А пока ты будешь захлебываться слюной, я как раз до тебя доеду.
- Блиииин – я окончательно попрощался с надеждой досмотреть сон.
- Чайник ставь – бросил Серега, хохотнул издевательски и положил трубку.
 
Через двадцать минут я сидел перед ноутбуком и заворожено рассматривал фотографии какого-то неизвестного мне парня в обнимку с огромными щуками. С гигантскими щуками. На фоне удивительной красоты реки, заросшей по берегам матерой тайгой. Подпись под фото гласила: «Сикретное место. Сентябрь. Вся рыба на вертушки».
 
Ясен пень, секретное, кто ж такие точки сдает. Но зачем тогда публиковать? Похвастаться и душу потравить? На дворе – январь, до жидкой воды еще ого-го сколько ждать, а он тут со своими щучищами…

Хочу рассказать свою историю связанную с этой болячкой - "Передний неполный свищ прямой кишки".
 

 
Я могу сказать по себе, что операция по его иссечению не самая приятная и требует стальных яиц и расслабленной жопы. Что же такое за зверь этот "неполый свищ"? Это начальная стадия полого(сквозного) свища анального отверстия, возникла у меня она как после 5 месяцев консервативного лечения от анальной трещины, и я понял, что что-то мне мешает ходить в туалет. Началось всё в далёком месяце июле. Я как любой, кто любит отдыхать на свежем воздухе, поехал на шашлыки с любимой девушкой и её семьёй, после шашлычков на следующий день я сходил в туалет и была резкая боль, насколько она может быть резкой от разрывания твоего очка. На туалетной бумаге же обнаружил кровь и пересрал, понял что моя жизнь уже вряд-ли будет прежней, почитал в интернете о последствиях и приуныл. Уже было засобирался раньше домой от родителей (мы приехали на неделю), но буквально после двух дефекаций уже ничего не было, что как бы меня обрадовало, но я уже был настороже.

Когда-то в далеком 2008 году устроился я на работу в одну крупную торговую сеть в один из отделов разработчиков ПО. Моя должность называлась специалист-программист. Ни джуниор, ни разработчик даже, а так просто - программист. За незнанием что как должно быть в нормальной организации, меня это не насторожило.
 
Поначалу все было неплохо - я познавал новое, штат сотрудников рос. Но в какое-то время работы стало мало и бОльшую часть дня делать стало просто нечего. На что начальник отдела просто давал нелепые задания. Например, если переложить задачу по разработке на повседневный язык, "расставь-ка книги на полке в алфавитном порядке. Расставил? Хорошо, теперь в обратном алфавитном." Генерировать даже такие идеи для него было затруднительно, поэтому мне приходилось скитаться по другим отделам и клянчить какую-нибудь задачу для автоматизации. Иногда получалось, иногда слали лесом, так как автоматизация вредит зарплате сотрудника, а по-хорошему автоматизировать можно практически всё и уволить сотни человек, но на предприятии приветствовался обезьяний труд и сотни мальчиков и девочек ежедневно нажимали на клавиатуре три кнопочки в Экселе. Это были практически все навыки для успешной работы в компании.

В начале нулевых было, летом. Сидим в конце смены всей бригадой в биндюжке, заходит Лёха, дежурный слесарь, подсел к нам, смеется. Я - говорит - сейчас подвиг совершил, девушку спас. Мы ему - так рассказывай, не томи!
 
Рассказал.
 
Иду - говорит - сейчас через соседний цех, по самым хлебеням, где народ, считай и не ходит никогда. Смотрю - разлив каменноугольной смолы, метров пятнадцать в диаметре, уже пылью припорошен, если опыта нет, то можно и за асфальтированную площадку принять.
 
А почти в середине смоляной лужи стоит девочка лет семнадцати-восемнадцати, дохленькая такая, субтильная, в очках, и плачет. Словом влипла очкарочка, точь-в-точь как Шурик в "Операции Ы".
 
Ну что, надо выручать бедолагу, развернулся, пошел искать кирпичи и доски, чтобы до нее добраться. А она увидела, что я ухожу и если сначала тихонько плакала, то тут в голос заревела. Сквозь слезы кричит - дяденька, не бросайте меня, я тут скоро полчаса как стою. Я ей - успокойся, не реви, сейчас вернусь, вытащу тебя.

На школьные каникулы, на целых три месяца родители вывозили меня на дачу. Чудное было время! Девочкой я была сильной и непоседливой, и поселковые мальчишки приняли меня в свою компанию. Так славно было гонять на велике, играть в индейцев, ловить у небольшого болотца крупных саламандр, купаться в пруду или ходить в ближний лесок за земляникой. Жизнь была наполнена приключениями, и лето пролетало до обидного быстро.
 
Однажды мальчишки ухитрились поймать у сарая настоящую гадюку. Да-да, не ужа, не полоза, этих мы часто ловили, а настоящую тёмную с черным узором гадюку. Местные мальчишки были в курсе, как опасна эта змея, им отцы рассказали и даже показали парочку мёртвых рептилий. Дети каким-то образом загнали её палками в большой бак и закрыли крышкой. И возбуждённые опасностью, стали придумывать, какой казнью они казнят эту опасную тварь.
 
И никто и не заметил, как среди нас появился Вадик, приехавший на каникулы к бабушке из города. Вадик был очкастый, рыжий и нескладный мальчик, таких сейчас «ботанами» называют. Он грустно слушал о «зверствах», которые дети хотели учинить по отношению к змее.

Человек — существо противоречивое. Одним нравится одно, другим нравится другое. А иногда даже одним что-то нравится, а другим это не нравится. А бывает даже, что одному человеку одно и то же нравится и не нравится.
 
Вот, скажем, один портал по поиску работы провел опрос об удаленной работе. И оказалось, что 27 процентам опрошенных удаленная работа нравится тем, что меньше приходится разговаривать с сотрудниками. А то они отвлекают. Угадайте теперь, скольким процентам опрошенных не нравится, что стало меньше возможностей поговорить с сотрудниками? Правильно: тем же 27 процентам.
 
Ну или вот еще: 14 процентов радуются тому, что на удаленной работе не надо соблюдать дресс-код. И 14 же процентов переживают, что стали уделять меньше внимания своему внешнему виду.
 
Конечно, за теми и другими процентами могут скрываться разные люди. Но что-то подсказывает мне, что это одни и те же.
 
Впрочем, в целом результаты опросы выглядят вполне непротиворечивыми. Работающим удаленно нравится, что не надо ездить на работу и тратиться на бизнес-ланчи. Нравится, что нет риска заразиться и что работать можно откуда угодно. В то же время не нравится отсутствие четких границ рабочего дня, невозможность сбежать от домашних забот, мешающие дети и сидячий образ жизни.

В середине ноября, в субботу звонит наш водитель,
 
- В меня врезались, что делать, страховки у виновника нет
- Гаишников вызывай, что еще делать…
 
Гаишники приехали довольно быстро, оформили, навыписывали виновнику штрафов. У нас пятитонник рабочий с будкой у виновника хонда какая-то легковая. Он умудрился разбить грузовику фару, помять дверь, подножку и стекло с двери высыпалось, и что-то еще по мелочи. В общем оформились, разбежались.
 
В будни звоню водителю хонды:
- Надо встретиться, обговорить возмещение ущерба.
Тот все не могу и не могу, постоянно на работе допоздна.
- Ну ладно, тогда вечером, часов в восемь девять нормально?
- Нормально..
 
Вечером звонок, в трубке грубый голос,
 
- Ты кто такой? Зачем брату моему вечером, в темноте встречи назначаешь? Что то сделать с ним хочешь?
- Нет… но он же днем работает, не может, а проблему надо решить
 
В общем, договорились на субботу днем

Мой брат строил бизнес. Были у него для этого все данные. Во-первых, дедовская машина, а во-вторых, при факультете механиков сельского хозяйства были курсы, по окончанию которых, ему присвоили квалификацию менеджер. Так и написали, что мол господин С. теперь не хуйло с базара, а менеджер. Дед, как увидел обращение "господин" , чуть лично не пристрелил из именного револьвера. Но это частности. Брат строил бизнес.
Шоколадки, пиво, водка "Распутин" это всё не для современного менеджера. Нужна ниша. До торговли нефтью мы не дотягивали, торговлю батонами слегка переросли. Братовским стартапом были пластиковые ловушки для тараканов "Raid".
Судя по количеству покупателей, популяция тараканов в Челябинске слегка превосходила по численности Китай и это только в одной девятиэтажке. Народ ломился за товаром. Брат осип, а правую руку сводило судорогой от пересчёта наличности. Я подтаскивал ящики с ловушками, как подносчик снарядов к одинокой пушке во время атаки польской конницы.
И вот тут появилась эта бабка. Лет пятидесяти. Спокойно, когда ты под дурманом ловушек, и тебе семнадцать, то это совершенно верное определение возраста. Так вот, она ехидно заметила:

Про бодун. Мне тут в этих ваших энторнэтах советы дают регулярно. Не, я понимаю, что всё от чистого сердца и прочее. Всё это, конечно, я читаю и понимаю желание в той или иной степени выпивающих поделиться своим опытом и всё такое. Так вот. Щас я толкну за бодун.
 
Те, кто реально знают что такое похмелье, пролистывают тему и читают следующий пост в своей ленте. А остальные открывают блокноты, берут ручки и записывают. Так вот, похмелье - это пиздец и ад. Пиздец потому что реально коньки откинуть можешь, а ад потому что очень страшно. Страшно, блядь, так, наверное, только в окопе бывает. Потому что жить очень хочется, а тебе см. пункт "Пиздец". Это когда скорую на полном серьёзе думаешь вызвать. Но я за рациональное использование ресурсов, поэтому прежде чем набрать телефонкой спасительные цифирьки, вьебу коньяка. Потому что у кого-то реально сердечный приступ, а я тут со своими отходняками. Ну а там уже, вьебав сто пятьдесят, будем определяться, ад это или реально пиздец.
Так вот про похмелье. "Рассольчику наебни". Хуёльчику, блядь. Сейчас расскажу почему. "Супчику!" Хуюпчику. "Пивка!" Хуйка. Снимать похмелье пивом это как лечить геморрой туалетной бумагой с "ромашковой" пропиткой, свято веря что ты вытер сраку полезным растением и случилась народная медицина. Про "рассольчики" и "супчики". Так вот. "Рассольчики", "супчики", "бульончики" и прочее подобное это, конечно, заебись. Когда у тебя нет похмелья. Если ты с бодуна можешь ввалить в себя "супчик", то это не похмелье. Это несильная головная боль класса "спазм сосудов" и ты просто немного не в настроении. Я такие ситуации называю "лёгкое психоделическое похмелье". Это когда тебя немного подламывает, но в целом даже приятно. Так вот, реальное похмелье выглядит немного по-другому. Открываем блокноты и пишем.

Таксую на Убере. Ясный день. Садится приличного вида паренёк, типа студент. Едем по адресу по району километров 5. Он постоянно в телефоне, в мессенджере. Почти приехали.
 
Пасс: Ой, извините, а вы меня назад можете потом отвезти? Чтоб я машину другую не ждал?
 
Я: Да не вопрос. Заплатите столько же сколько и сюда ехали и отвезу.
 
Со словами "Я щас, на минутку..." выходит из машину и мечется туда-сюда возле подъездов. Разочарованный возвращается.
 
Пасс: Ой, а можно тут рядом на соседнюю улицу, а то я препутал.
 
Я: Ну лады, что ж делать-то.
 
Приезжаем. Опять "Я щас, на минутку" идёт не в сторону подъездов, а в какие-то кусты. Ну мне стало всё понятно.
 
Наконец-то довольный вылазит из кустов. Едем назад. Я не выдержал и прямо его спрашиваю.
 
Я: А вот скажите, а вас с закладками не кидают?

 
Венерологом я был недолго, собственно, меня это никогда и не прельщало, хотя в начале 90–х вполне себе гарантировало кусок хлеба с маслом.
 
Тем не менее, целых четырех месяца меня интенсивно обучали этой нужной, и в принципе несложной, но очень уж специфической профессии. Этого мне вполне хватило – теперь у меня в «багаже» есть дюжины две любопытных венерологических историй, которыми могу здесь поделиться. Это, в общем–то, все, чем изучение венерологии смогло мне пока пригодиться – ну, спасибо ей и за это.
 
Пару историй я в очень усеченном виде рассказывал в комментах лет 5–7 назад, думаю, их мало кто помнит с тех времен. Для самых памятливых могу сразу пообещать, что версии будут «расширенные и дополненные».
При всех недостатках периода распада Союза как минимум один положительный момент у СССР точно был – число больных заболеваниями, передаваемыми половым путем (ЗППП), в конце 80–х было минимальным. Помню, на весь наш большой город–миллионник за четыре месяца моего обучения было не то три, не то четыре случая сифилиса.

Пришел день, о котором я думал еще тридцать лет назад. И двадцать лет назад тоже думал. А десять лет назад уже не думал. Страшно.
 
Сорок.
Почему-то в десять лет мне казалось, что сорок - это другой конец вселенной, до которого тысячи парсеков и вообще так не бывает. Сорокалетние люди казались мне заскорузлыми и тяжеловесными, они не умеют смеяться, замучены жизнью и в принципе тянут из последних сил. Сорок - это необратимая старость, больные кости и салфетка на телевизоре.
Я думал об этом и радостно склабился. Потому что где мои десять и эти сорок? Да я фиг когда буду сорокалетним!
 
В пятнадцать, глядя на сорокалетних и слушая их умствования, я снисходительно думал: " Ну-ну, говорите. Сколько вам там еще осталось в ваши сорок?". Чему он могли научить меня, если при виде компьютера дужно впадали в ступор? Если большая часть слов из нашего с пацанами общения была для них загадкой? Да они уже и любить-то, наверное, не умеют. То ли дело мы, пятнадцатилетние, пылкие, страстные, горячие головы! Нет, мне не о чем было с ними разговаривать.

 
В 1:25 ночи на Рождество 1964 года женщина по имени Милдред Хед проснулась от жутких звуков, которые, как она позже рассказала местному журналисту Артуру Шаттлвуду, доносились с крыши. Казалось, будто ветки скребут по черепице. Звуки становились всё громче и громче. В конце концов, они обрушились на крышу, словно град. Хед встала с кровати, чтобы выглянуть в окно, но ничего не увидела. Однако она услышала гул, который нарастал всё сильнее, прежде чем превратиться в «слабый шёпот».
 
Это было лишь началом того, что получит название «Уорминстерского феномена», загадочной череды событий, связанных с наблюдением НЛО. Несколько часов спустя солдаты, которые служили на военной базе Кнук-Кэмп, проснутся от громкого звука, похожего на огромную дымовую трубу, которую ветер сорвал с крыши и гонял по всей территории. В 6:30 утра Роджер Рамп и его супруга проснулись от похожего шума. Они описали его так: «Казалось, будто всю черепицу сорвало с крыши, а затем вернуло на место с огромным грохотом». Примерно в то же время Марджори Бай шла в церковь, когда её повалило на землю силой «мощной звуковой волны». В общей сложности, более тридцати человек сообщили о том, что слышали таинственные звуки в то рождественское утро – но это было ещё не всё.

Иду я значит с учёбы, кругом гололёд, песочек посыпан тонкой струйкой ровно посередине дороги. Иду домой,где меня ждёт горячий обед и тёплая постелька. Иду по тротуару.
 
А тротуар так интересно сделан (буквой Г) как бы огибая магазин и упирается во въезд во двор. И вот на этом закутке у въезда любят парковаться водители. Вроде бы и нарушают, но не наглеют.
И вижу - заезжает в этот закуток парень на Ситроене С4. Ну наши пути не шибко пересекаются иду себе дальше. Как вдруг он решает объехать яму и начинает резво поворачивать в мою сторону. При чём при этом давая по газам. В итоге боковым зеркалом он задевает меня по руке и у меня падает телефон.
Я в ахуе останавливаюсь и начинаю подбирать телефон. Думаю сейчас выйдёт водитель и извинится.
 
Вылетает оттуда "пацанчик" которому уже порядком за 35. И начинает наезжать. Я-я,
 
П - пацанчик.
"П": -"Ты, бля, слепой, бля, не видишь - машина едет".
"Я" - "А вас не смущает, что это не проезжая часть и вы меня чуть не задавили?"
"П" - "Так глаза то разуй, бля, не видишь, бля, яма тут, бля, или мне подвеску, бля, оставить тут?"
Тут я вспомнил разговор из "Бойцовского клуба" от Бреда Пита, что большинство людей пытается избегать конфликт и понял: "Пора действовать".
"Я" - "Если не хочешь по человечески разобраться в ситуации, то я вызываю ГАИ".
"П" - Ну и чо, бля, вызывай, бля, напугал прям.
 

Сейчас на планете живут совершенно другие существа, нежели миллионы лет до нашего появления. Но научный прогресс тоже развивается, поэтому в скором времени, вполне возможно, нам посчастливится своими глазами наблюдать воссозданных вымерших животных.
 
Первый представитель фауны будущего, на которого нацелились ученые — сибирский единорог. Это первобытный родственник современного носорога, обитавший в Евразии. Его исчезновение произошло не так давно — всего 26 тысяч лет назад. Древний носорог мог быть прототипом сказочного единорога, которого мы все знаем.
 

Стою у подъезда, жду маму. А на лавочке беседуют две пожилые женщины:
- Я ведь совсем одна осталась, как перст! Кран потек - целая проблема! Что мне делать?! Кран-то новый я сама купила кое-как, а сантехника вызывать боюсь! Столько бандитов развелось! Кто его знает?! Тюкнет по башке, много ли мне надо! Или обдурит, все деньги вытянет, еще и должна останешься. Ну и натопчет, конечно, наляпает.
Но починила (гордо)!
 
Сестра помогла. Говорит, пришлю я тебе сантехника не бандита, не бойся.
Приходит. Женщина! Я обомлела. Молодая, худосочная, в рабочей одежке. Ящик свой поставила и в тапочки переобувается.
Я думаю - ну сестрица, ну шутница, надсмеялась надо мной! Что эта цыпа сделает? Не буду платить!
А цыпа эта старый кран моментально свернула (ну не моментально, повозилась маленько, он там присох намертво). Новый вытряхнула, а там железочек полна коробка. Она знай их присобачивает и улыбается.
 
Я спрашиваю, - а много ли у тебя заказов, милая?

 
В мире изящных искусств и антиквариата есть много мошенников, которые надеются продать свои подделки музеям, а некоторые из них настолько смелые, что пытаются одурачить даже членов королевской семьи. Но есть также много людей, которые готовы заплатить кучу денег за жареный бутерброд с сыром пожилой леди, которая утверждает, что на поверхности хрустящего хлеба выжжено изображение Девы Марии.
 
Как вы, наверное, уже догадались, в статье речь пойдёт о десяти дорогих вещах, которые на самом деле ничего не стоят.

Конец весны 2017 года.
Работу работаю. Звонок от мамани.
- У меня сюрприз, к нам кот пришел. Черный. У цыплят запаренный комбикорм с картошкой ворует.
- Цыплят не трогает?
- Нет, между ними к кормушке пробился. Боюсь вспугнуть.
Ну пришел и пришел. После работы заезжаю за своими девчатами и лечу в деревню, благо пятница. Попутно закупив продукты мамане на неделю.
Кот так кот, подросток, худой. И почти слепой. Так как гной, не давал разлепить веки.
Отмыл, обработал глаза. Подивившись тому, что не вырывался и не царапался. Молча перенес все мучения.
Нарекли “Кузмой”, да оставили на хозяйстве.
 
Уже к осени поняли, что кот отличный. Он разделил живность нужную и вкусную.
Цыплят/утят не трогал, как и крольчат у соседа. А вот мышей и крыс ловил хорошо.
При чем не только у нас, но и по соседским участкам шарился.
Сообразительный, но хииитрый. Улица быстро проводит кастинг на соображаловку.
 
Был свидетелем как, маманя его отчитывала: - Вот, разлегся. Только жрешь и дрыхнешь.
И что. В течении часа притащил крысу. Долго хвастался. Но не отдал. Сам слопал, шкуру оставил.

Лет 20 назад на одном из голландских телеканалов решили устроить экспериментальное реалити-шоу. Каждый час в эфире на одну минуту появлялась пустая комната, в которой стоял стул. Разумеется, он был самым обычным, не умевшим не петь, не танцевать и специально напрочь лишенным каких-то дизайнерских изысков.
 
Сначала зрители удивлялись, зачем им это показывают. Несколько СМИ написали об этой странной истории. Некоторые возмущались, другие издевались над создателями проекта.
 
Однако, когда через неделю стул немного развернули, началось обсуждение причин таких перемен. Завязалась оживленная дискуссия. Каждый начал высказывать свое мнение о том, как должен стоять стул.

Каждое полнолуние моя мертвая жена появляется за окном и просит:
 
– Впусти меня.
Голос ее дрожит, то ли от холода, то ли от страха, а в глазах игривыми искорками мерцает ложь.
 
– Впусти меня, пожалуйста, – просит она. И добавляет: – Здесь холодно и одиноко.
В такие ночи я сижу на подоконнике, пью чай, курю сигареты одну за другой и смотрю на неё. Мне уже давным-давно не страшно. Мне просто интересно, когда ей надоест? И надоест ли вообще? У неё ведь, в отличие от меня, впереди целая вечность. Хотя, если я её впущу, то, наверное, целая вечность появится и у меня.
 
– Пожалуйста, впусти.
Настойчивая.
 
Интересно, что она делает в те полнолуния, когда я на работе? Стучится ещё к кому-то? Или вглядывается в мои окна и ждёт?
Поначалу я боялся, что она придет и ко мне в сторожку, или выйдет мне на встречу, пока я буду обходить объект. Но, нет. Почему-то появляться она может только за окном.
 
– Не хочешь впускать? Тогда выйди и согрей меня. Мы ведь столько были вместе. Неужели теперь ты позволишь мне замерзнуть?

 
Дедушка окончательно тронулся, когда мне было ещё лет 10. Родители отправляли меня каждое лето «к бабушке», как будто деда не существовало. Они жили в захудалом деревянном доме, поэтому мы в шутку говорили, что едем в деревню, хотя дом их стоял в частном секторе города-миллионника. У деда с бабой было три дочери, моя мама была младшей и внуком я тоже был младшим. Всего внуков было трое и каждое лето сёстры оставляли нас на бабушкино попечение.
 
Я помню дедушку ещё с лет с 4-х, в те времена он брал нас к себе в профилакторий, где он работал ночным сторожем – мы бегали по необитаемому корпусу с игрушечными пистолетами, помню, как я прятался в зимнем саду, как мы залезали на крышу, смотрели на ночной город и как спали втроём на кровати люксового номера. Вскоре дед стал слабеть и у него плавно начала съезжать крыша. Однажды он заявил, что его похитили инопланетяне. За столом, ни с того ни с сего, он мог начать говорить о космическом корабле, нависшим над торговым центром.

Если вы не помните большую часть своих снов, вы не одиноки. Согласно журналу Discover, большинство людей запоминают один или два сна в неделю, а некоторые почти никогда не могут вспомнить, что им снилось. И, как результат, очень трудно сделать наши сны реальностью.
 
Но Чак Лэмб столкнулся с другой проблемой. Какой? Сон, который он желал воплотить в реальность, был несколько странным. Однажды утром Лэмб проснулся от сна, в котором детектив стоял над его мёртвым телом. Он почувствовал, что это его призвание, которое он хотел бы реализовать. Речь идёт о смерти, но не настоящей. Лэмб решил, что хочет попробовать себя в новой карьере – играть мёртвого в фильмах.
 
И его желание исполнилось. На фотографии внизу он лежит мёртвый на полу (не буквально)
 

Дело было позавчера.
Заказал я 5 числа кресло компьютерное, ребенку на д.р. у неё 8 числа. Заказал, оплатил картой, всё честь по чести.
6 число, приходит смс, заказ готов, приходите, забирайте.
7-го, приехал, давайте говорю.
Бродил в недрах склада сотрудник минут 40. Потом заявляет.
-Нет кресла.
-Как так?
-Ну нет и всё, вот бумага, идите на кассу, вернут деньги.
Я пошел к терминалу, выбрал другое из наличия. Пошел на кассу.
-Так и так, бардак у вас, замените тогда на существующее.
-Не можем. Только возврат денег.
Думаю, ну ок, время есть, поеду куплю в другом месте.
-Хорошо, давайте деньги, что делать.
-Нет. Вы пишите заявление, и в срок от 7 до 21 дня вернём.
-Постойте. Вы не отдали мне товар, заменить вы его не можете и деньги вернуть тоже не можете?
-Ага.