Слабонервных прошу дальше не читать. История произошла на новогодних каникулах. «Скорая» доставила в больницу молодую женщину. Лежит на каталке. Замечаю, что «умирающей» не выглядит.
 
После сбора анамнеза становится ясно, что неприятность с ней случилась на новогодних праздниках — после трехдневных гуляний. Будучи нетрезвой, пациентка с супругом решила разнообразить сексуальную жизнь. На прямые вопросы, что же, собственно, произошло, дама долго не отвечала — заливалась краской, и с нескрываемым стыдом уводила глаза в пол.
 
Когда «картина» стала ясна, женщину принялись готовить к операции — поставили периферический катетер и начали инфузионную терапию (вливание через капельницу физ.раствора). Так как пациентка молодая, и для сохранения ее психологического здоровья было принято решение дать ей «общий» наркоз.
 

Меня тут многие про кормёжку на подводных лодках спрашивают. Про всё в одном посте написать, конечно, сложно и практически невозможно. Например, как я не буду описывать, вы всё равно не поймёте вкус еды, приготовленной на воде двойной дистилляции. Это просто невозможно понять. Когда лодка собирается в поход на два-три месяца, то еду на неё загружают несколько дней (20-30 КАМАЗов, примерно) и распихивают, где только можно. Особо ценную и скоропортящуюся - в специальные холодильные камеры, остальную - где найдут свободное место, то есть везде. Поэтому сегодня я расскажу вам одну историю про хлеб.
 
Хлеб на подводной лодке - особенный. Его сначала выпекают, потом обезвоживают парами спирта в специальных камерах и упаковывают вакуумом в целлофановые упаковки. Из обычных нарезных батонов и "кирпичиков" чёрного получаются такие деревянные, отдающие спиртом поленца. Перед подачей его пилят, смачивают водой и греют в духовке. Скажу я вам, что такого вкусного хлеба, который в итоге получается, вы не пробовали нигде и никогда. Все ваши французские багеты "прямо из печи" просто нервно курят в сторонке.
 
Дело было в первой моей автономке. Недели через три мы как-то начали замечать, что порции хлеба на столах резко уменьшаются. На все гневные вопросы интендант Лёня делал вид, что очень занят, и срочно убегал. В итоге вообще однажды на столах мы с удивлением обнаружили полусырае, бесформенные куски теста, гордо выдаваемые камбузными крысами за хлеб собственного приготовления. Естественно, командира попросили разобраться, что за нах творится.

Повод к вызову: сердечный приступ; ПОТЕРЯН СЛОВЕСНЫЙ КОНТАКТ ВО ВРЕМЯ РАЗГОВОРА!
 
Такой вызов бывает раз в десять лет, а то и реже, чтобы пациент потерял сознание во время звонка в Скорую. А может и вовсе умер.
 
Летим. Мысли в голове о том, как проникнуть в подъезд, а потом в квартиру. Неужели МЧС вызывать? Параллельно гоняю в мозгах оказание реанимационных мероприятий.
 
Долетели за четыре минуты. На удивление домофон в указанной квартире нам открыли. Кто там может быть? Родственники? Соседи?
 
Дверь в квартиру на пятом этаже тоже оказалась открыта. Залетев туда со всем возможным оборудованием, метнулись сначала в одну комнату, где никого не оказалось, затем в другую. И вот там на кроватке лежала до боли знакомая бабушка, частенько имитируя злостные сердечные приступы с раздирающими болями за грудиной, на этот раз вовсе притворившись мертвой и пытаясь не дышать.

 
Когда идет поезд - я отхожу от пути максимально далеко. Иногда у меня спрашивают: "Чего ты так боишься? До него же метра три, а ты ещё дальше отошёл!"
И тогда я рассказываю им одну историю.
Железнодорожный переезд. Стоит дежурный, а половина его лица - это синяк. У него спрашивают:
- Петька, кто же тебя так побил?
- Ага, если бы. Вышел встречать пассажирский поезд, а из него буханка хлеба вылетела. И прямо мне в табло. Хорошо, что скорость небольшая была.

В конце XX века окрестности озера Ниос напоминали райское место – высокогорная долина, зеленые холмы и плодородные земли. Жители поселков Субум, Ча, Фанг и Ниос, разбросанных вокруг озера, занимались земледелием, разводили скот и любовались пейзажами.
 
Само озеро появилось относительно недавно – каких-то 400 лет назад. По площади Ниос – большой пруд (1,6 км2), зато с солидной глубиной – 209 метров (без малого четыре высоты «Титаника» от киля до верхушки труб). Происхождением Ниос обязан потухшему вулкану, в чьем кратере и разместился водный массив.
 
Эта особенность и привела к бедствию.
 

 
Под пробкой из застывшей магмы накапливался углекислый газ, но до поверхности озера не доходил, растворяясь на дне в холодной воде. Без воздействия извне это довольно стабильная масса, не представляющая прямой угрозы. Но 21 августа 1986-го ее что-то потревожило.
 
Озеро пробудилось, когда крестьяне нежились в кроватках. Людей разбудил страшный грохот, а через считанные минуты наступил ад. От 100 до 300 тысяч тонн углекислого газа поднялось из глубины, образовав стену высотой 80 метров. Будучи тяжелее воздуха, облако опустилось к земле и понеслось на скорости 70 км/ч вниз по долине, уничтожая все живое.

Сижу в ветклинике с чихуа. Для раннего часа народу много, очередь. Тут через парадный вход влетает женщина, вся в крови. На руках собака средних размеров. Собака больше походила на суповой набор обёрнутый в шкуру. Все посетители с глазами-блюдцами негласно пропустили её вперёд. Как только пса отдали в руки ветеринарам, а женщина дрожа уселась на сиденье, естественно её спросили, что случилось.
Она вышла гулять со своим псом(обычная средняя дворняжка). Пёсель ходит по своим делам, отошёл в дольние кусты.Тут из соседнего двора(частный сектор) вылетает огромный мастиф Кане-корсо и с целенаправленностью локомотива летит на оцепеневшую  женщину( вырвался из вальера? сорвался? забыли закрыть калитку? не известно).
 
Уже на подлёте к ней, мастифа сбивает рванувшая из кустов собака этой самой женщины. Происходящее дальше сложно назвать собачьей дракой. Корсо просто отрывал от дворняжки куски. Хозяин мастифа видимо заметил пропажу и окликнул пса со своего участка. Корсо выплюнул пережеванное туловище и послушно побежал домой. От его вылета до его ухода прошло от силы 2 минуты.

Почему нельзя пить с женщиной?
 
Не в плане выпить бокал вина с коллегой за ужином.
Не имеется ввиду пить с женой.
 
Имеется ввиду пить в прямом понимании этого слова с посторонней тебе женщиной.
 
1. Если вы пьете с женщиной-другом, то есть очень великий шанс все испортить. Ведь алкоголь отключает мозги, а когда отключаются мозги начинают работать инстинкты и вариант того, что Вы проснетесь вместе очень велик. Как показывает практика дружбе с этого момента приходит конец!!!

У нас на конюшне жила коза Мира и мы продавали молоко. Одна женщина исправно его покупала каждое лето, пока однажды не увидела саму козу.
Ж: но это же козёл!
Я: с чего вы взяли? Это коза..
Ж: но у него рога!
Я: у самок тоже есть рога..
Ж: ..и борода!!
Я: и бородка тоже бывает.
Ж: что вы мне тут вчесываете, я же своими глазами вижу - козёл это! Не бывает у девочек рогов и бороды, не лгите!

В своей жизни я встретил несколько человек, значительно превосходивших всех остальных в той или иной сфере.
Кто-то их называет одаренными, кто-то вундеркиндами.
С некоторыми я учился, некоторых учил сам, но был один наиболее выдающийся, известный мне сверходаренный парень.
Он учился в 7, когда я выпускался в 11 классе.
Расскажу два эпизода.
Первый связан с фразой, вынесенной в заголовок.
Школьная олимпиада по математике.
Лицей, в котором я учился, был в нашей маленькой, но гордой республике достаточно известен, выпускники постоянно поступали в различные престижные ВУЗы. Наш выпуск вообще поставил рекорд - 120 поступивших в ВУЗы из 120 выпустившихся. Уровень был достаточно высок, олимпиады, зачастую, были сложнее чем городские и приближались к республиканским.
И вот мы, 11 класс, пишем олимпиаду, 100% не решил никто, очень сложные задания.
Вышли, сидим обсуждаем задания, последнее никому не удалось решить. Сидит на ступенях один из самых наших выдающихся математиков - Коля, охватил голову руками, не понимает с какой стороны подойти к задаче. И тут подходит этот семиклассник, поздоровался со всеми за руку:

 
«Я снова все проиграл, и жена подала на развод»
Дмитрий, 31 год, Рязань
 
Когда я был второкурсником, меня и еще двух человек с потока отправили на конференцию в Киров с пересадкой в Москве. Когда мы приехали в столицу, у нас оставалось время, и наш куратор предложил сходить в зал игровых автоматов. Он играл давно, в основном проигрывал. Деньги у куратора быстро закончилось, и он взял у нас в долг. Затем предложил попробовать самим. С первых 100 рублей я снял 700, со второй сотки — еще 1700. В голове проскочила мысль: «Круто! Легкие деньги!». На этом и закончили. В Кирове мы нашли новый зал и поиграли еще. Куратор снова проиграл, а у меня опять получилось немного подняться. На эти деньги и прожили два дня.
 
Вернувшись домой, ребята вернули мне долг, и я решил поиграть снова. Обошел несколько районов нашего города в поисках клуба, спустил все деньги и страшно расстроился. Так и началась моя зависимость. За два с половиной года я проиграл около 300 тысяч рублей. Выигрывал максимум 30-40 тысяч за день, но быстро спускал их в автоматах. Поначалу это была только жажда легких денег, но мне стал нужен адреналин. Я экономил на себе, на родных, на девушке, которая была со мной уже несколько лет. Я отрицал проблему и не считал себя больным.

 
Каждый из нас хотя бы раз в жизни слышал какую-нибудь городскую легенду. Маленьким детям говорят, что если они будут глотать арбузные семечки, то в их животе вырастет большой арбуз. Подростки любят пугать друг друга «домами убийств», расположенными по соседству. Увлекательными городские легенды делает то, что люди, которые их распространяют, верят в их правдивость. Городские легенды возникают из загадочных наблюдений, реального опыта и исторических событий, поэтому они звучат гораздо более правдоподобно, чем обычные страшилки. Большинство из них, однако, либо не соответствуют действительности, либо остаются неподтверждёнными, либо чрезмерно преувеличены. Лишь малая часть городских легенд оказывается правдой.

Гениальный текст. Мужская логика как она есть.
 

 
У мужа есть партнер по бизнесу Саша. Саша на стадии развода с женой, которая молча собрала вещи и уехала, и нормально так подзабил на бизнес-проекты. Муж один ничего не успевает.
 
За завтраком пытаюсь узнать у мужа, как дела с работой:
 
- Что с цехом?
- Я ещё туда не доехал, времени нет.
- А Саша?
- А Саша забухал.
 
Я начинаю возмущаться:
 
- Ну разводится, подумаешь, проблема... Чего бухать-то? Вот я не знаю ни одной бабы, которая бы после развода забухала. Если так переживаешь - иди и действуй, выясни, на что она обиделась, помирись, делай что-то... Чего бухать?

 
Ребята, тут такие дела, до сих пор отойти не могу...
Пошел я, значит, в КэБешку, вайна себе взять, жене немножко пива, вот так.
У порога меня встречает бомж — одолжи сигаретку, или 27 рублей, на пиво не хватает... Ну всегда сигареткой поделюсь, а мелочи у меня 10 рублей, ибо давно с карты расплачиваюсь.
Купил вайн, пива и блок сигарет, и что–то на кассе мне на 1000 рублей выкатили меньше, чем положено (платил с карточки, а телефон дома на зарядке). Пришел домой, посчитал — да, лохушка продавщица посчитала мне одну пачку сигарет вместо 10. Пошел обратно — мне чужое не надо. (А бомж так и стоит).

Жил с женой больше 10 лет, есть дети, не пью, не курю, не изменяю, от слова вообще. Недано узнал, что она изменяет мне, уже полгода, может больше. Выгнал спокойно, без ругани и битья. Дети сейчас, девченки половину недели с ней, половину со мной, не хотим чтобы они травмировалась, от этого, стараемся при них держать лицо, улыбаться, ну типа ничего страшного, поживем пока так. Пацан со мной пока школа, на выходные к ней.
 
В суд подал почти сразу, ща ждем когда он будет. Дети формально у нее будут, по факту, оба понимаем, что без папы и мамы им будет тяжело. И будем сохранять хорошие отношения, стараться. Раздел имущества, другая тема, которую не хочу тут поднимать.
 
Это вот кратко, что было.
 
Кент тащит в кабаки, где куча девок, но я там сижу гружусь еще сильнее, везде думаю, а вот тут бы мы с ней танцевали, тут бы смеялись. Не хочу никого.
Я не урод, отношения разладились, от того что быт, ну привык к ней, нет таких знаков внимания, как у молодых, ну это нормально же. Говорит замутилась, чтобы почувствовать себя женщиной опять, что комуто нужна, а не вечная готовка уборка и т.д. Он молодой, на 15 лет младше нас, пацан совсем, я его поймал, нормально объяснил чтоб потерялся, не выдержал в конце разговора щелкнул пару раз. Хотя хотел просто цивильно. К ней пришел потом, сказал прощаю я тебя, давай возращайся, может сможем наладить все, а она не хочет, говорит любит его и дело не в нем вообще, а в том что я самодур, придираюсь, вечно пытаюсь ее контролировать. Ну и т.д. В общем не вернется она.

Надо было срочно заправить машину 95-м бензином. На АЗС возле моей работы из 6-ти колонок только одна раздает 95-ый а краны на остальных закрыты табличками «ремонт». Передо мною в очереди стоит мамзель лет 30-ти на пятидверном Ситроене (вроде С3). На переднем пассажирском сидит женщина постарше, лет 60-ти. К моменту моего прибытия, заправившаяся машина освободила колонку, и место заправки занял вышеозвученный Ситроен…
 
Я, напомню, второй. За мной пока никого.
Дольше, кратко описываю телодвижения автоледи (ненавижу бэтот термин).
 

Пoжaлoвaлacь тyт дaвeчa oднa знaкoмaя. Отпpaвилa дoчкy yчитьcя в cтoлицy кpaя, и oпpeдeлили вyзoвcкиe влacти дoчкy в oбщeжитиe. Тa пpиcлaлa oттyдa cлeзнoe пиcьмo нa тeмy: "Мaмa, poди мeня oбpaтнo или xoтя бы зaбepи oтcюдa". Окнa нeмыты, пoлы нeпpибиты, oбoи пoдpaны, в тyaлeтe вoняeт, кpoвaти cкpипят.
 
Я, кoнeчнo, вeжливo пoкивaл, пpo ceбя yдивляяcь изнeжeннocти coвpeмeннoй мoлoдeжи. Bcпoмнил cвoю oбщaгy, oбpaзцa 1997 гoдa.
 
Пpивeзли мeня мaмa c пaпoй, выcaдили из мaшины, вcyчили мeшoк кapтoшки и нa пpoщaниe oбняли: "Учиcь, cынoк, нe пocpaми чecти нaшeй". B cмыcлe - зaxoдить co мнoй нe cтaли, пoчyяли, видимo, чeм пaxнeт.
Пaxлo eщe нa пopoгe, пpичeм нe кoмнaты, a в пpинципe oбщaги. Пaxлo вкycным бopщoм и нeвкycным тyaлeтoм, cинeй вoдкoй и зeлeнoй кpacкoй (нa ocнoвe плaвикoвoй киcлoты), вeдpoм oтвpaтитeльныx дyxoв и нeмытыми тeлaми. С пoтoлкa в мoй мeшoк нeзaмeдлитeльнo пpoник мecтный тapaкaн, нa пpeдмeт пoлюбoпытcтвoвaть, чe eмy тaм пoжpaть пpинecли - eмy ж дeтeй кopмить.
 
Бaбкa нa вaxтe былa дaльнeй poдcтвeнницeй тo ли Аидa, тo ли eгo пca: c oднoй cтopoны, выглядeлa oчeнь пpeзeнтaбeльнo и мpaчнo, c дpyгoй - лaялa тaк, чтo дaжe я, пpивычный к нaшeй шкoльнoй yбopщицe тeтe Пaшe, вздpoгнyл.
 
- С мeшкaми нa этaж нe пoлoжeнo! Bдpyг тaм y тeбя oпacныe пpoдyкты.
- Опacнeй нeкyдa, - гoвopю. - Кapтoшкa мaccoвoгo пopaжeния и ocoбo ядoвитoe caлo.

 

 
-Добрый день.
-Здравствуйте…
-Я владелица кафе *****. Нам порекомендовали вас *****. Мы хотим вас привлечь к работе над оформлением нашего меню, флаеров для раздачи на улице и надо будет оформить как нибудь в одном стиле всю нашу бумагу… Но тут так сложно всё, я не могу по телефону, мне надо все лично показать.
-Да без проблем. Могу завтра часов в 11 подъехать, вы расскажете что вы хотите, я вам назову примерную цену, если устроит, то тут же подпишем договор об…
 
-Молодой человек, мы начинаем работу с восьми утра, а сотрудники обязаны быть на рабочем месте к семи тридцати…
 
-… … Ну я рад за вас. Но с утра я занят до одиннадцати, если у вас в это время всё занято, можем попозже встрети…

Делал проводку в гаражном кооперативе и разговорился с одним владельцем гаража.
 
Зовут Виктор, возраст между тридцатью и сорока. Общительный, позитивный.
 
Пожаловался мне Витя на неудобное расположение прибора учёта в его квартире.
 
Пятиэтажный дом, щитки внутри. В двух квартирах из четырёх на площадке, из за планировки, щитки находятся на выступе у двери, у коридора в туалет-кухню.
 
Щитки представляют из себя железную пластину с закреплённым на ней счётчиком и пробками.
 
Выпирает всё это дело- будь здоров и нередко эти щитки ломают при заносе габаритных вещей типа роялей, при пьяных кутежах и даже при входе в квартиру, когда сразу после порога человек сворачивает на кухню. Плечом цепляет.

Мы решили завести домашнее животное. Но иметь в Америке зверей в квартире можно только по специальному разрешению. Там, где мы живем, нельзя держать кошек и собак под угрозой штрафа. Хотя, все вокруг с ними гуляют. Поэтому мы решили завести муху. Муху нельзя просто так брать с улицы, это запрещено. Поэтому мы пошли в ветеринарный магазин, и купили ее там. Большую Зеленую Калифорнийскую муху.
 
Сначала мы хотели купить Колорадскую жабу. Она сидела в своем террариуме и смотрела на нас грустными выпуклыми оранжевыми глазами, в которых отражалось все окружающее нас бытие, ужасное в своей тотальной неопределенности, тщательно зафиксированное и описанное Иммануилом Кантом и Георгом Фридрихом Гегелем в философских сочинениях, весь страх и тоска этого больного, несовершенного мира, вселенская печаль, отчаяние, снятие и становление, человеческая отчужденность, болезненный стыд, вечная безденежность и феноменологическая сексуальная неудовлетворенность. Жаба моргнула, мы моргнули следом за ней, и вышли на свежий воздух.
 
Жена закурила и заплакала, жаба напомнила ей о Родине. Решено, подумали мы, берем жабу.
— 199 долларов и license, — сказал продавец.
— Какой лайсенз? — поинтересовался я.
— Медицинский, — ответил он бесстрастно.
Оказалось, что жабу нам, к сожалению, продать не могут. Для этого мы должны быть психопатами или инвалидами со справкой от врача. Жаба оказалась не простая, а со слизью, примерно такой же, с какой русские шпионы ходили к собору. Слизь называется триптамин, и употребляется наркоманами и мексиканскими православными священниками из Гондураса. Если вы чокнутый, то жабу вам продадут для курения в медицинских целях. Но если вы обычный, нормальный человек, то – увы, остается только бухать. И то только до двух часов ночи, потому что после двух продажа алкоголя в Калифорнии запрещена.

Кажется невероятным, что любой случайный человек может зайти в шикарный отель, заявить, что он наследник богатого рода, и мгновенно быть принятым в светское общество.
 
Но оказывается, это намного проще, чем вы думаете.
 
Если вы достаточно уверены в себе, вы можете войти в оперный театр под руку с мертвым тюремным надзирателем, представиться графом Гондолина и получить возможность недельной стажировки у Анны Винтур.
 

 

Плейбой из Лос-Анджелеса притворялся Рокфеллером из Франции
 
Кристоф Роканкур, сын художника-алкоголика и 17-летней проститутки, вырос в сельской французской лачуге без воды и электричества. Возможно, это и странно, но это единственная страница его биографии, которую можно проверить. После проблем с законом он сбежал от обвинений в вооруженном ограблении и скрылся в Лос-Анджелесе в середине 90-х. Там он представился как Крис Рокфеллер. Иногда он был Крисом де ла Рента или Крисом де Лорентисом, но всегда – любимым племянником какого-то знаменитого дяди. И стал дико популярным.

Был ITшник/Сисадмин/Эникей/Программист Сергей в компании, вежливый, ходил улыбался, чаи гонял в других кабинетах. Компания, небольшая 15-20 человек, все в одном офисе. Получал Сергей около 70 тысяч.
 
Сменился начальник - им стал бывший генерал, Сергей ему сразу не понравился, одевается непонятно футболка+джинсы, не очень опрятный, да ещё и ничего не делает по пол дня.
 
Однажды что-то не работало и Сергей задержался на работе до 12 вечера, всё исправил и на следующий день опоздал (пришел позже т.к. высыпался) на 2 часа, за что был с радостью начальником уволен.
 
Первое время всё было норм и без Сергея, но потом начались проблемы. Стали искать нового ITшника, умеющего всё, что делал Сергей. Такого не нашлось, взяли кого-то по знакомству и уже на 80 тысяч. Парень новый весь в мыле пахал, но явно не тянул, добавили сисадмина на удалёнку + программиста на контракт. Зарплатный бюджет IT разросся до 150-200 тыс в месяц...
 

Был как то случай на работе - прорвало трубу с техводой в цехе. Топит. Понеслись вчетвером к колодцу закрыть вентиль. Открываем крышку, повернули головы на молодого... Он:
- А чё я, у меня третий разряд...
- А какой ёпт тебе надо разряд чтобы закрыть вентиль?
Смирившись с судьбой, молодой собрался уже слезть вниз, но вдруг возразил:
- Я не полезу, там насрато...
- Где?
Смотрим - действительно.
- Ну ничего, ты аккуратнее там...
- Тем более оно старое. - сказал Петрович.
Молча смотрим на Петровича.
- Х..ли смотрите - это не я!
- Да ясен пень, мы же ничего не говорим.
- Дебилы...
Подбегает начцеха:
- Ну вы что, вашу мать, построились вокруг колодца? Там уже ящики с оборудованием подмокли!

В конце лета очень захотелось отдохнуть на выходных за городом. Выбрали дачу на одном популярном арендном сервисе. (В процессе много удивительного открыли про особенности национальной аренды в Подмосковье, ну да ладно, сейчас не о том). Хозяин предупредил: все расходники для ванны/туалета надо везти с собой. А еще он берет с постояльцев надбавку за уборку - перед заездом. Чтобы все гости въезжали в чистый и подготовленный дом.
 
Ок. Вношу депозит, забираю ключи. И первым, с вещами, заезжаю на место (жена с детьми выдвинулась позже, из гостей). Открываю калитку... Мда… Бурьян по пояс, в доме пыль слоями, все в паутине и дохлых мухах, раскиданы какие-то гнилые рваные коробки, грязные пакеты, шампуры лежат в засохшем жиру. Дров для гриля, которые были обещаны: просто нет… Набираю хозяина, тот вне доступа. Можно, конечно, уехать и деньги отозвать со счета. Но портить настроение детям, настроившимся на дачный отдых - не охота. За несколько часов всё мою, сметаю паутину, выкидываю коробки и мусор, хозяйской косилкой привожу в порядок газон, в ближайшем магазинчике покупаю березовые поленья. Готово, семью можно пускать!
 

«Мудрость приходит с возрастом. Но иногда, возраст приходит один».
Не только отражение в зеркале говорит нам о том, что мы становимся старше. На глазах стареют вещи, отношения, люди, дети. Когда я был совсем маленький, желторотый птенец, со слов «сегодня пойдёшь в школу сам» начался не просто мой первый поход в школу. Жизнь. Тогда, проходя в первый раз мимо дымящей ТЭЦ, я узнал страх. Страх был в кепке и с кульком апельсинов в крепкой, до бела от усилия сжатой руке. Мой страх звали дядя Вася–апельсин. Он, как запрограммированный персонаж из компьютерной игры (тогда их не было), был способен на две вещи: ходить со своими апельсинами и говорить громкое «Эээээээ!!!!». Не то, чтобы я не видел его раньше, но с папой/мамой/сестрой он был просто фоном, они знали что делать, и их рука вела меня в нужном направлении. Тогда, у ТЭЦ, я не знал что делать.