Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
 
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.

  Для общей картины вкратце опишу где работаю, чтобы было ясно что да как. Офис в три этажа. Строили сами для себя. Работаем командой. Три разные компании. Ну ясное дело что кентубасы. Просто разные дела, но так получилось что жизнь свела нас вместе. Офис на третьем этаже полностью занят одним. Мы с другим делим второй этаж.
На втором этаже когда делали проект, предусмотрели большую столовую. С прибамбасами, кухней. И всеми буржуйскими ништяками. Я сам не пользуюсь, да и кто со мной работает тоже особо не использует это помещение. В моей компании все пацаны. Так что перекусы прямо на рабочем месте обычное дело.
Но столовую оккупировали телочки со второго и третьего этажа. Те кто работают у кентов.
Девчонки можно сказать мировые. Добрые и отзывчивые. Все супер.
 
  Но я не упомянул первый этаж.
Мы предусмотрительно оставили первый этаж под аренду, для других компаний.
Оговорюсь что в целом здание небольшое. Так что на первом этаже разместились две конторы. С которыми мы тоже скентовались, и живем душа в душу. Виски по выходным. Тортики по праздникам. Ну и прочее.
Так образовалась за три года работы, вполне себе дружный коллектив. Хоть и по разным направлениям работаем.

Здрасте, вобщем такая ситуация, работаю в одной компании, где преимущественно бабский коллектив 11 баб и 4 мужика. На работе есть своя столовая, точнее кабинет переделанный под столовую , где ты можешь чисто похавать тем, что принёс из дома (либо заказать где-то доставку еды) , и вот после обеда, на общем столе остаются крошки от хлеба, капли от супа, всякие там капли кетчупа иногда (если совсем свинья) , и никто за этим зачастую не следит .
 
Не хочу показаться типа идеальным, но за СОБОЮ ВСЕГДА ВСЁ УБИРАЛ, убираю и буду убирать, ибо так приучен в семье, то есть: "Поел? Убери за собой" , и для меня в этом ничего нет зазорного помыть посуду или тот же стол, но это если дома, на работе же ни за кем убирать ничего не хочется... Ну и вот, значится наш бабский коллектив решил назначить дежурство, типа что бы каждый день, был ответственный за чистоту в столовой. Первые 3 дня дежурными были бабы, и они убирали за собою (хотя я как продолжал так и продолжаю за СОБОЮ сам убирать всё) , ну и значиться дошла очередь до меня дежурить, я ясен хер отказался и могу объяснить почему.
 
Во-первых, с какого хера у нас на работе появилось равноправие в таком деле ? Если бабы хотят равноправие, пусть бутыли с водой сами ставят в кулера, к слову таскать на 2-й и 3-й этаж для не спортивного человека - дело не самое лёгкое.
 
Во-вторых, те же хоз товары, которые закупают раз в месяц, всякие там мыла, хлорки и т.д. на офис , баулы по 20 кг.тоже таскают мужики, потому что ни одна баба не дотащит 20 кг на 3й этаж, на это они даже не посягают так сказать.

Уважаемые (пока ещё) воспитатели.
 
Не много ли вы на себя стали брать? Ваша задача — следить за тем, чтобы ребёнок был одет, накормлен и выгулян. В самом идеальном случае — ещё и провести с ним хоть какие-то развивающие занятия (на что вы последнее время успешно забиваете). Поэтому, будьте так любезны, не надо ставить моему ребёнку несуществующие диагнозы и иметь мне мозг на эту тему уже неделю.
 
Ребёнок прошёл перед садом комиссию, в том числе хирурга и ортопеда. У вас есть на руках карта со строчками «здоров». Вы не врач, чтобы ставить диагноз. И свой совет заставить 3-летнего ребёнка ходить для профилактики на шпильках засуньте в… да, именно туда. Вместе со шпилькой.

 
Наблюдая за потоками проезжающих по улице престижных иномарок, нередко задаешься вопросом – неужели люди настолько богаты, что могут позволить себе покупать столь дорогие авто?
 
Сомнения усиливаются при взгляде на плеяду автомобилей, выстроившихся во дворе дома. Элитные представители мирового автопрома, с не одной сотней «лошадок» под капотом, вызывают восхищение, зависть и легкое недоумение. Где обычный житель типовой многоэтажки заработал деньги на такую дорогую «игрушку»? А главное, зачем человеку, живущему на зарплату обычного клерка, такое престижное авто? Его даже заправлять накладно, не говоря уже о тех. обслуживании и неизбежных ремонтах.
 
Поражает и то, что подобную покупку позволил себе не один человек. Судя по занятой парковке, стильный и мощный «стальной конь» имеется у каждого третьего жителя не самого престижного района города. Откуда этот массовый спрос на дорогие авто? Очевидно же, что такие покупки подавляющему большинству не по карману!
 
Все становится на свои места, если взглянуть на статистику. Оказывается, более 70% иномарок, купленных в нашей стране за последние 10 лет, приобретены в кредит!

В ноября прошлого года произошло ДТП - фура при обгоне столкнула легковушку в кювет. Рано начал возвращаться на свою полосу и зацепил прицепом. Девушка, которая вела легковушку, утверждает, что ехала около 110 км/ч. С какой же скоростью летела фура?
 
После ДТП фура так и не остановилась - свалила. Участок трассы немноголюдный, проезжает полторы машины в час. Повезло еще, что следом за фурой ехало еще авто, которое и вытащило девушку из ее легковушки.
 
Понятное дело, что машина - в говно. Понятно и то, что номера никто не запомнил. Свидетели - потому что были слегка шокированы произошедшим. Сама девушка - потому что номеров и не видела. Видела фуру только сбоку, а когда была возможность увидеть фуру сзади, где номер - ее машинка уже находилась ниже уровня трассы, в кювете. Единственное, что было известно - что фура с синим брезентом.
 
Конечно, вызвали ГАИ. Те только руками развели. Номера фуры нет. Синий брезент - охренеть, какая примета. Камер на этом отрезке трассы тоже нет. Кого искать - непонятно. Дознаватель обещал помочь неофициально, но такая помощь означает только то, что он скинул с себя дохлое дело.

Класс у нас был не самый дружный, но особых издевательств и избиений не было. Расслоение было такое: 3-4 заводилы, основная масса тихие (и не очень) середнячки и несколько человек – "мальчики (девочки) для битья!". Кандидаты для издевательств, в основном, были из неблагополучных семей. Бывало, потравливали и середнячков. А бывало и середнячки потравлилвали "лохов".
 
Я была из средней серой прослойки. В 9-м классе, после предательства подруги (по совместительству, одноклассницы) я осталась без соседки по парте (она сдружилась с другой девочкой и пересела к ней).
Сидеть одной было тоскливо, и я нашла себе приятельницу. К слову, это была моя подруга из детского сада, почему-то при поступлении в 1 класс наши интересы разошлись и мы потеряли дружеский контакт. Звали ее Ира.
А новая-старая подружка была как раз из касты «лохов». И «крутые» девочки часто к ней цеплялись. Доставалось и мне, попутно. Может я была не настолько лоховатой, мои стычки с «элитой» проходили гладко. Однажды даже я укусила наглую одноклассницу Оксану за руку, при попытке отнять у меня учебник. Она весьма удивилась и даже зауважала меня.
 
Так вот, история будет о моей новой-старой подружке. Родители ее оба состояли на учете в психдиспансере (может там и познакомились) с легкой формой шизофрении. Как известно, болячка эта передается на генном уровне. С Ирой было все в порядке до поры-до времени. Просто тихая замкнутая девочка.

В продуктовых магазинах очень часто приходится выслушивать чертовски глупые вопросы и требования от покупателей. Не становитесь одним из таких "обращенцев".
 

 
Есть ряд абсолютно бессмысленных вопросов, на которые покупатель легко может дать ответ самостоятельно. Не знаю, зачем они так любят приставать с ними к персоналу.

 
Никогда не понимал индийское кино, но этот понравился.
Короче, фильм рассказывает о том как один индус, которому давно за тридцать и живущего под надзором строго религиозного отца внезапно влюбляется в молодую. И после брачной ночи она узнает что в доме мужа нет туалета, и вообще в деревне нет ни одного туалета. А женщины все ходят делать свои дела ночью в поле. А всё потому что в Индии так принято, нельзя чтобы в твоём доме находился туалет потому что это бездуховно и отвратительно. И жена решает подать на развод, чего не было в деревне 1700 лет, потому что у них разводиться тоже бездуховно. И в итоге муж решает исправить ситуацию и добиться строительства туалета в своём доме.

На данном месте работаю уже 3 год, не много, но коллег за такое время уже как облупленных узнаешь.
 
Одна из коллег, пусть будет Тамара, очень скупой человек.
Конечно у каждого свои на то причины, ни к кому в карман не лезу, но...
 
Однажды (на прошлой неделе) она пришла на работу и сказала, дальше её слова:
 
"Я вчера была в косметическом магазине, и после покупки товара мне дали кучу пробников духов и классных тонеров для лица, кому надо?".
Одна решила рискнуть и сказала "мне, если вам не нужны". И в итоге она называет сумму, за которую продаст эти пробники коллеге...
 
Вторая ситуация (сегодня) - в отделе всегда проблема с чайником (какая-то магия просто, то чайник б/у выделяют, то он ломается). В очередной раз выделили нам чайник и он начал течь. И тут та самая коллега Тамара предлагает свой чайник принести. "Все равно я им не пользуюсь и у меня давно есть новый". Мы соглашаемся и....правильно, она называет сумму, за которую продаст старый "чайник, который уже ей не нужен".
 

Очнулся я от того, что чья-то горячая рука, явно женская, пыталась стащить с меня штаны.
Открыл глаза. Как оказалось, с половой принадлежностью не ошибся.
 
Симпатичная брюнеточка, лет двадцати, так и льнула ко мне, пользуясь моим беспомощно-сонным состоянием.
 
- Девушка, - почему-то очень строго произнёс я, и добавил фразу из старого фильма, - «руссо туристо, облико морале».
 
Она удивилась, но приставать перестала, а тут же вышла за дверь купе.
 
- Стоп! Купе?! Почему купе? – воскликнул я, подскочив, как ужаленный.
Не будь спальное место надо мной поднятым, набил бы шишку наверняка...
 

В начале минувшего лета обратились друзья: помочь их дочке-студентке с работой. Она, говорят, учится на юриста, так что хорошо бы в какую-то фирму по этому профилю, чтобы летом дурака не валяла. Друзьям я всегда рад помочь, связи у меня обширные (хо-хо-хо!), и девочку эту я помнил: симпатичная, очень неглупая. Звоню приятелю. Он – важный человек в крупной юридической фирме. Присылай, говорит, девочку, посмотрю. Через пару дней у меня с ним случился такой диалог:
 
– Ну как тебе девочка?
 
– Толковая. Английский у нее превосходный.
 
– Так берешь?
 
– Понимаешь ли… Не могу.
 
– Что вдруг?
 
– Брови.
 
– При чем тут брови?

В тему о массовых расстрелах неадекватами.
 
В середине 90ых у товарища гуляли свадьбу. Все как у всех, конкурсы, веселье, водка.  Свадьба шла своим чередом - хмелела, паренёк сидевший напротив меня накидался быстрее, чем остальные. Ну так бывает.  Начал хамить рядом сидящим, девчонкам, парням всем с кем мог сцепиться взглядом, на замечания реагировал агрессией. Одним словом маймуна веришвила.
 
Вывели его на улицу на профилактику, а этот гаденыш вытащил ручку-пистолет, поколение постарше наверное помнит были такие в лихие времена, и давай орать, что завалит сейчас кого нибудь. В общем ручку отобрали, морду немного помяли да и отпустили. Свадьбу догуляли хорошо, эксцессов больше не было.
 
А наутро знакомые менты рассказывают, как этот утырок сбегал до дома, взял калаш с тремя магазинами и пару гранат. Перехватили его ппсники за километр до нашего ресторана.  Как рассказывали, на вопрос - ваши документы? - достаёт автомат из сумки.  Пока магазин вставлял бухой, успели скрутить негодяя.

Моя страна снова в трауре. В одном из колледжей Керчи очередной малолетний псих решил заявить о себе миру при помощи дробовика и самодельных бомб.
 
17 октября в 11:43 18-летний Владислав Росляков входит в колледж и поднимается на второй этаж. Звучит звонок на перемену между второй и третьей парами, ученики выходят из кабинетов. Росляков достает ружье и открывает огонь по всем без разбору. Начинается паника, учащиеся бегут к лестнице, кто-то выпрыгивает в окна. Росляков спускается на первый этаж и приводит в действие самодельную бомбу в столовой, где в это время всегда многолюдно. Как позже установят следователи, бомба была начинена металлическими поражающими элементами. Полиция обнаружит труп Рослякова в библиотеке — он разнесет себе голову из ружья. По иронии мать убийцы, работающая медсестрой, будет в это время оказывать помощь раненым.

Эту историю мне рассказала одна знакомая, администратор сауны.
 
Не секрет, что сауна - это баня такая, финская. Кроме того, сауна - это все, и еще кое-что. В общем, в сауну ходят не только для того, чтобы помыться, но и для того, чтобы снять проституток. У ряда саун есть свои, "прикормленные" проститутские конторы, с которыми они сотрудничают и имеют за это процент.
 
Приходят в сауну два мужика. Их принадлежность к правоохранительным органам у администратора не вызвала никаких сомнений - у каждого во лбу звезда горит.
 
Снимают номер на 2 часа и просят девочек. Администратор, понимая, что это подстава, отвечает, что может помочь только предоставив доступ к Wi-Fi, чтобы менты сами вызвали проституток. Похоже, те не особо поверили...

 
Есть категория людей, которые уверены, что они значительно важнее, чем все окружающие. В магазинах такие создают кучу неудобств сотрудникам торговой точки и остальным покупателям, при этом совершенно не чувствуют за собой какой-либо вины.
 
Люди, которые считают, что им все обязаны. Они привыкли постоянно вести себя таким образом. Сотрудник магазина находится на работе и не может ответить, а окружающие просто предпочитают промолчать и не связываться.
 
В очереди.
 
Совершенно наплевав на всех, эти товарищи просто ставят очередь на паузу и идут менять товар или искать то, что забыли.
 
Да, такое может случиться с каждым, но есть люди которые чувствуют себя неловко и стараются ускориться в такой ситуации, а есть те, которые пропадают на несколько минут и затем вальяжной походкой возвращаются неся свои сухарики со вкусом икры.
Люди начинают переходить в соседние очереди, начинают оглядываться в поисках потерявшегося в торговом зале человека, кассир испытывает неудобство за то, что не может продолжить обслуживать.
 
Пусть весь мир подождет.

Начиналось утро пятницы как-то нехорошо. Поступил звонок от руководителя крупной компании-клиента, что на их еще не сданном объекте случилась авария и вообще полный беспредел. И вообще, меня очень хотят видеть прямо сейчас на этом объекте. Вот прямо как можно быстрее. В связи с серьезностью симптомов и тоном директора компании-заказчика пришлось бросить всё и в 7 утра выдвигаться в город за 200 км от моего расположения.
 
Выезжал на аварийную ситуацию, а приехал на кражу:
 
По месту оказалось, что не работает оборудование потому, что его просто нет. Нет нескольких маленьких, но дорогих контроллеров. Вот еще месяц назад после установки они были, а при запуске их не оказалось.
 
Пока шел разбор полетов и на оперативке заказчик любил всех в особой форме (проблемы по всем подрядчикам были, причем оборудование не стартануло у нескольких по той же причине), я тихонько свалил в помещение охраны и вспомнил пароль от видеорегистратора.

У меня друг есть, который ненавидит американцев. Ну, вы знаете, бывают такие люди. США — исчадье ада, на Луну они не летали, Совок развалили, войны развязали. Не приемлет ничего американского: ни фильмы, ни музыку, ничего. Я его троллю на этот счёт, типа, "что ты интернетом пользуешься, его же проклятые пиндосы придумали!" Он на это фыркает и шипит, как кот, парирует, что мол, мозгами советских эмигрантов!
 
И вот, пишу ему, мол чо делаешь. А он: "сериал смотрю" "Какой?" "Игру престолов".
Я охуевше: "Так он же американский!!!"
А он спокойно: "Так я же в русском дубляже".
 
***
У нас булки с маком продавали одно время. Мака больше, чем теста. Очень вкусные. Их мы с товарищем на работу покупали при случае, а работать через ларёчек хлебный ходили, а там таких не продавалось.
 
И мы решили сформировать спрос на них. Каждый день спрашивать: "А булки с маком есть?". И вот первый день, проходя, спросили. Тётка сказала, нет. Мы так грустно: "Ох". Второй день. Третий. На четвёртый идём, а она ещё издалека голову в окошко высунула и орёт: "НЕТУ БЛЯДЬ БУЛОК С МАКОМ, НЕТУ БЛЯДЬ!"

 
Голова болела целый день. По дороге домой заехала в супермаркет, прям перед закрытием минут за десять. Пробежала по магазину и увидела Его. Эмалированный чайник. В нашу эру электрических кухонных приспособ не так то просто найти просто чайник, а тем более по своему вкусу. А тут стоит такой, весь мой, и как бы кричит мне –Возьми меня! Взять то взяла, только он был частью инсталляции перед выставкой новых образцов посуды. Стоял как генерал, на перевернутом дощатом ящике, обсыпанный яблоками последнего урожая. Ценника никакого на нем не было. Я занервничала, стала по полкам шарить в поисках упаковки. Нету! Нету таких чайников в продаже! Это экспонат, реклама!
–”Всех посетителей просим пройти к кассам, магазин закрывается!” Подхватила я мой чайник и потрусила к последней кассе. Там спрошу, продается или нет.
–Давай–давай, ялла–ялла, торопит меня кассирша.
–Мне анальгин
–64 кроны! Спасибо за покупку!

Хотелось бы поведать вам историю о человеческой подлости
 
И так. После развода, с 2016 я единолично впоспитываю дочь, мать сама лично мне ее передала и не было никаких проблем и забот. Полетели в отпуск в феврале 17 года, «поиграли в семью» с бывшей женой и ребенком. Все было для психоэмоционального развития ребёнка и (наверное) Для примирения с бывшей супругой. Но увы, ничего не вышло и домой в апреле месяце я снова улетел только с дочерью.
 
Связь мы с бывшей женой поддерживали, предоставлял всегда возможность общаться с ребёнком путём звонков и видеосвязи. Так же  отправлял фотографии дочери ежедневно. Всех все устраивало. Но позже супруга подала в суд на определение места жительства нашей несовершеннолетней дочери. Увы, об ее иске я не знал, но сам пошёл тем же путём. Два одинаковых иска поданных в разных городах нашей большой страны рассматриваются в порядке их поступления в суд, потому суд, где бывшая была истицей, начался первым. Документы у меня уже были собраны и отправлены в город Шахты Ростовской области.

 
Советская детская литература очень лаконично и точно описывала людей, которые потом стали комсомольцами-олигархами. Например, носовские "Фантазеры". Сидят два симпатичных мальчишки, безобидно фантазируют. К ним подходит "соседский Игорь", стыдит их, что они врут про полеты на Луну и про всякую прочую чушь. Объясняет, что врать надо с пользой. Как вот он: сам съел варенье, а губы этим вареньем измазал спящей сестре. Ей и влетело за воровство. "Вот и польза".
 
Дети, понятное дело, не хотят с такой мразью не только разговаривать, но даже сидеть на одной скамейке. Потом мальчишки решают мороженое купить. Наскребают мелочи на одну порцию, договорившись поделить ее пополам. Но встречают заплаканную сестру подонка Игорька и отдают мороженое ей. А она им предлагает поделить порцию на троих.

Последние полтора года выдались для меня весьма насыщенными — я поступила в магистратуру, нашла хорошую денежную подработку, похудела на 20 кг, сделала подтяжку груди и лазерную коррекцию зрения, съездила в Исландию и сделала ремонт в скандинавском стиле.
 
Секрет успеха не в том, что у меня внезапно скончался богатый родственник в Америке, а в том, что я развелась. Нет, это всё не на деньги бывшего мужа, я не взяла с него ни копейки (даже не подавала на алименты, ибо незачем), кто с чем пришел в этот брак, тот с тем и ушёл — я с «двушкой» в спальном районе, он с машиной.
 
Откуда же тогда взялись деньги и силы? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно совершить экскурс в историю, а точнее, в мой неудачный брак.

У Артёма все было хорошо. Ну, прям хорошо. Ему сказали, что нужно учиться в школе, и он учился в школе, потом в институте, потом стал специалистом по менеджменту. Ему сказали, что пора жениться. Он сразу же выбрал ту единственную и повёл в загс. Ему сказали, что необходимо искать работу, и Артём нашёл очень хорошую вакансию в иностранной компании – торговать собачьим питанием. Ему сказали, что нужны квартира и дети. Ну, раз нужны, пожалуйста: двушка в центре, ипотека на 15 лет, двое детей, пацаны. Всё было так хорошо, что аж бесило. Когда Артёму исполнилось тридцать, голос, который побуждал его действовать, неожиданно пропал. У тебя всё есть, живи и радуйся. Он и жил, да ещё каждый год по две недели отдыхал с семьёй в Турции. И это тоже было хорошо.
 
По будням Артём ездил на работу, делая успехи в продажах собачьего корма. Каждый день он ждал обеденного перерыва, во время которого любил просто бродить по городу: смотреть на здания, кормить голубей, общаться с бомжами. А ещё он любил поезда. Ему нравилось приходить на железнодорожный вокзал, встречать и провожать составы, наблюдать за людьми, которые приезжают и уезжают. В них была какая–то необъяснимая энергия. Они жили, расставались, возвращались, грустили и радовались. Потом Артём дорабатывал, ехал домой, отвечал на стандартные вопросы жены о том, как прошёл день. Ужин, сериал, порнуха и сон. Он не пил, не изменял, не делал ничего плохого. Он был хорошим, до тошноты хорошим.

Около пяти лет назад я пришел на работу в одно государственное учреждение, называть которое я здесь по определенным причинам не буду. Работу на этой должности я с самого начала рассматривал как временную, так как собирался через год-полтора переезжать жить в другой город.
 
В принципе первые пару месяцев моего там местонахождения были ничем не примечательны, я выполнял те обязанности, которые и должен, при необходимости отпрашивался с работы раньше, брал отгулы и т.д. Но затем руководитель организации ушел на повышение, а вместо него нам назначили «молодого, но компетентного» нового начальника, естественно как потом выяснилось с очень «мохнатой лапой».
 
Новый начальник вызвал меня на беседу уже второй день после своего назначения и у нас с ним состоялся примерно такой диалог:
 
Начальник – здравствуй, ты у нас работаешь на должности такой то?
 
Я – здравствуйте, да.
 
Начальник – ты знаешь, как правило, руководитель приходит на новое место со своей командой. На твое место у меня есть человек, и я предлагаю тебе написать заявление по собственному желанию.
 
Я – хорошо, я вас понял.
 
Естественно, как вы уже поняли, никакого заявления по собственному желанию, я писать не собирался, однако мне нужно было выиграть время, и данное устно «как бы согласие» позволило мне это сделать.
 
Первое, что я сделал, это нашел свою должностную инструкцию, сдул с нее накопившийся слой пыли и положил в папку, больше, пока я там работал мы с ней не расставались.

 
Любое собеседование в нашей сфере — это целая эпопея. Прежде чем ты дойдешь до шефа, на которого в итоге будешь работать, тебе предстоит пройти всех его многочисленных замов. Именно они сначала утверждают твою кандидатуру.
 
Когда я пришла устраиваться на то место, где работаю последние шесть лет, моя будущая напарница была 16-й в длинном списке претенденток, а я вообще стояла в самом конце. Желающих было очень много. В общей сложности я прошла 5 уровней собеседования.
 
Честно говоря, я даже не думала, что меня возьмут, о собеседовании узнала случайно — позвонил мой бывший коллега и сказал, что ищут человека. Я в этот момент гуляла с собакой. Времени на сборы не было, через два часа отбор заканчивался. Единственное что я успела сделать — чуть подкрасила губы в машине. Несмотря на не самый презентабельный вид, меня все же взяли! А девочки, которые были при полном параде, остались за бортом.
 
Обслуживающий персонал
 
Сейчас в бизнес-авиацию идут очень молодые бортпроводницы. Конечно, они хотят найти... плечо с хорошим кошельком. Но на одних красивых глазах и груди третьего размера далеко не уедешь. В любой момент может полететь пассажир с женой, и вся эта красота пойдет пешком с самолета. Правда, девочек это не останавливает — многие из них считают себя настоящими звездами и продолжают верить, что их заметят и тут же возьмут замуж или хотя бы в любовницы. Об этом мечтает каждая третья. Никто не понимает, что люди такого уровня не допустят тебя слишком близко. Ты как была обслуживающим персоналом, так и будешь.
 
Когда я устраивалась на нынешнее место работы, искали замужнюю бортпроводницу с детьми. На мой взгляд, это правильно. Одинокие девушки часто приходят в эту профессию с неоднозначными целями.