Зашел я в полдень в одну кафешку или столовую, отобедать. Заходит туда же мужик лет пятидесяти. Обычный такой, на улице я бы даже внимание не обратил. Разве что вид у него очень замученный. Тяжело вздыхает и просит порцию пельменей.
 
— Под рюмочку? — уточняет у него местный работник прилавка.
 
— Я на работе не пью, — тяжко вздыхает мужик.
 
— Правильно! — поддержал его работник общепита, накладывая пельмени.
 
— Да вот не факт, — возразил мужик, — Мне кажется я был бы более талантливым руководителем, если бы себе иногда позволял...

Больше всего на свете люблю, как американцы решают большие проблемы.
 
В 1970-м году на пляж Орегона выбросился кашалот размером в 14 метров (пятиэтажный дом?) и благополучно скончался.
Местному чиновнику дали приказ избавиться от несимпатичного трупа. Ну, и тот начал чесать репу, что делать с привалившим счастьем. Закапывать — долго и тяжело, да и море все равно вымоет, эмм, могилку. Вывезти на горбу такую тушу — ни одна машина не потянет. И тут бравый американский чиновник придумал гениальный план. Он решил разрезать кита на мелкие кусочки, которые, по его мнению, съедят чайки-обжоры.
 
Для этой цели был выбран чисто американский способ решения проблем — взрывчатка. Чем еще американец режет хлеб по утрам? Правильно, взрывчаткой.
 
Короче, кита решили взорвать, бля. Мало того, что он умер, так ему надо ведь подогнать немного демократии.

Коллега в офисе поделилась информацией.
 
В их школьный чат прислал один из родителей - отцов, поэтому рассказ ведётся от лица мужчины. Итак.
 
Столкнулся вчера с такой ситуацией. На карту пришёл непонятный перевод. На МИР.
 
Сумма 15.900. По СБП. От неизвестного. С Газпром банка. Я им не пользуюсь.
 
Что я сделал.
 
1.Сразу позвонил в банк и попросил выставить требование о возврате денежных средств как ошибочно перечисленных. Банк выставил.
 
2.Перестал пользоваться картой. Деньги обезличены и это может трактоваться как их использование.

Яндекс: Дарим навсегда (!) безлимитные (!) 35 Гб для фото с телефона!
 
Я: Круто! /.. фотографирую, автоматом загружаю на Я-диск ../
 
Яндекс: Бля, мы передумали. "Навсегда" закончилось. Безлимит теперь лимитный (гандоны, из Mail.ru, мы с вами!!). Заплати денег!
 
Я: ...
 
Яндекс: Ваши файлы теперь занимают 65 Гб из положенных 25 Гб. Удалите или заплатите охулиард денег
 
/.. начинаю скачивать файлы перед удалением ../
 
Я: Скачал из папки "Фото" только 19 Гб. Где остальные?
 
Яндекс: Они в безлимитной области. Заплати денег!

Деловой английский. Фразы приветствия

Начало любой деловой встречи — это приветствие. От того, насколько профессионально вы начнете разговор, зависит первое впечатление партнеров о вас и вашей компании.

История произошла только что, пишу пока завариваю кофе.
Под конец года у нас в Волгограде наконец-то выпал снег... И наступила плюсовая температура.) Пришел я на работу пораньше, потом что посмотрел в окно и понял что девиз ВДВ сейчас будет актуален.
По должности я зам директора, но у нас на предприятии в основном женский коллектив и из мужчин, кроме меня, только генеральный, так что снег это моя ответственность.
Вышел, чищу, никого не трогаю. Из соседнего подъезда выходит дед и начинает пристально на меня смотреть. Про себя думаю, смотри мне не жалко, видать я красивый, дай порадую человека с утра чем-то прекрасным. Но спустя минуту слышу от него комментарии о том, что чищу я не правильно. Я много раз читал на Пикабу истории с уборкой снега и наглостью жильцов, и думаю вот и со мной случилось.
Но я то умный, я помню все истории и знаю что нужно отвечать, поэтому, естественно, проигнорировал советы данного джентльмена. Настроение у меня было хорошее, а заводить новых друзей я с утра не планировал.
Но что же заставило меня вступить в диалог?

 
Мы много пишем в последнее время об ужесточении миграционной политики в стране и оттоке мигрантов. Многие отрасли из-за этого стали испытывать острейшую нехватку кадров. И вдруг — сенсационная новость. Оказывается, за прошлый год миграционный прирост подскочил почти в четыре раза. По крайней мере, такие данные приводит Росстат: в докладе «Социально-экономическое положение России» говорится, что за январь–ноябрь в страну прибыло около 800 тысяч человек, тогда как выбыло почти вдвое меньше (381 тысяча). Таким образом, чистый миграционный приток за этот период составил 419 тысяч человек, что на 107,5 тысячи больше по сравнению с аналогичным периодом предыдущего года. Если верить данным Росстата, миграционный приток при этом на три четверти (83%) компенсировал естественную убыль населения, которая тоже бьет все рекорды.
 
Среди прибывших в Россию иностранцев преобладают выходцы из Таджикистана. Увеличение иммиграции наблюдается как из стран СНГ, так и из государств дальнего зарубежья. Например, число прибывших из бывших союзных республик возросло в полтора раза — с 448,5 до 670 тысяч человек. Почти вдвое выросла даже иммиграция из стран дальнего зарубежья.

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
— Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

Был у нас в отряде боец Тихий. Пятьдесят шесть лет, выглядел на все семьдесят, плюс хромал, плюс печень больная, плюс ещё что-то, печати многолетнего алкашества, однако. Командиры поглядели на него и отправили на кухню. Мы же временами беззлобно рассуждали между собой, какого хрена его сюда дёрнуло прийти. Сам Тихий рвался в бой, не зря же всякой снаряги почти на двести тысяч привёз, боялся весь контракт в поварёнках проходить. Так бы скорее всего и проходил, но неожиданно случилась необходимость всем, даже тыловикам, оказаться на передке. Через несколько дней Тихий погиб в лесополке от шальной мины. Ну, как шальной? Противник вёл огонь по площадям, так может и сорок мин никого не задеть, а может и две всё отделение выкосить.

Дождливый вечер. Максимально заёбанный, иду в магазин что-то купить. На входе вдруг доносится:
 
— Вы мне не купите мёд?
— Что? мёд? — не понимаю, послышалось, что ли.
— Да, мёд акации, дочка болеет.
— Да, куплю — кинул на отъебись, заходя внутрь.
 
Набрав провизии, иду на кассу.
— Блин, мёд не взял
— Да какой, нахрен, мёд? Поди алкаш какой-то! — спорит злая часть моей души.
— Ну, алкаш и алкаш, мёд же попросил, не водку.
— А вдруг обман?
— Ну какой обман? Ну просит человек. Помоги. Тебе ничего не стоит.
— Сейчас выйдешь, деньги еще клянчить начнет — не сдается злое Я.
— Ладно. Пост же сейчас. Схожу, куплю мёд, отдам и быстро побегу в машину. Не хочу ничьи речи слезливые слушать.

Полчаса назад. Иду с работы, никого не трогаю. Догоняют два полицейских. Мол, молодой человек (первый комплимент, так-то я уже старый почти), документы и вам надо проехать с нами, тут недалеко. Уверенный в своей невиновности, спорить не стал. В машине объяснили, что с одного магазина мужчина украл ящик для пожертвований, приметы: в очках и в красной куртке. Ну, как бы совпало.
 
Подъезжаем к магазину. У девушки продавца, спрашивают:
- Он?

Порой мне кажется, что человек назван разумным ошибочно. Нет, встречаются люди разумные, но встречаются и настолько неразумные, что разумные кажутся какой-то ошибкой природы.
 
Давненько уже, я даже не вспомню, насколько давно, обратилась девушка, тогда вопрос стоял в консультации, на что она может претендовать из имущества в случае расторжения брака.
 
Хорошо, а что есть из имущества? В браке приобретена квартира, никакой ипотеки, ничего. Вот уже тогда у меня возникли недобрые подозрения. Не может нормальный человек приобрести квартиру, не продав старую, не получив наследство, не взяв ипотеку! Потому что у честного человека не может быть несколько миллионов на квартиру, если, конечно, этот честный человек - не я.

Описание международных отношений, упрощенных до взаимодействия между двумя физическими лицами, сыграли плохую шутку с Украиной.
 
Три года сравнения отношений двух государств с ситуацией уличного насилия, культивирования статуса жертвы, которой теперь все должны, работает при леваках у власти, так как левые всю свою идеологию строят на защите априорных жертв. Женщина - значит жертва, цветной - жертва, представитель сексуальных меньшинств - жертва, наркоман - жертва. Всё это жертвы несправедливого социально-экономического уклада общества, а значит им всем должны. Кто? Белые мужики, они по своей сути насильники и эксплуататоры, которые и сделали жертвами все выше перечисленные категории.

Семейство готовилось к лучшему отпуску в своей жизни. Самопровозглашенный главнокомандующий Татьяна Бирюкова взялась за подготовку c душой и легким фанатизмом. Три месяца ушло на выбор курорта, два — на выбор отеля, месяц — на составление культурной программы. Каждая минута двухнедельного вояжа была продумана до мелочей фельдмаршалом в юбке.
 
Инструкция на пятьсот страниц детально описывала идеальный семейный отдых. Бирюкова собиралась даже выбить патент на свой научный труд после практического исследования.
 
Вот пример одного дня: завтрак; поездка на достопримечательности, водопады, конные прогулки; второй завтрак; аквапарк, зоопарк; обед; купание, аттракционы; полдник; катание на катамаранах, дельфинарий; ужин; развлекательная программа, вечерний моцион, обсуждение дня.

Проект загородного поселка разработать не просто. И люди, работающие в этом направлении, должны приложить немало сил и времени, чтобы создать действительно интересный проект, который будет идеальным.

Проектирование – сложный процесс. Только профессионалы могут разобраться в этом вопросе и создать проект, который многие оценят по достоинству. Учитывать требуется огромное количество факторов, которые могут сыграть решающую роль.

Как-то, сидя на хоккейном матче, мне наш директор по производству предложил слетать в Москву отпраздновать день рождения. Долго не думая, купили билеты в обе стороны и в тот же день улетели.
 
На следующий день, возвращаясь домой, при посадке в самолёт у меня попросили паспорт и передали его стоящим рядом полицейским. Те уже объявили, что я нахожусь во всероссийском розыске, и возвращение домой откладывается. Я, конечно, немного приофигел, так как за собой не замечал никаких таких дел, а за лайки постов и оскорбления чувств истинно молящихся на дороге тогда ещё не так сильно карали.
 
Заковав меня в наручники, они повели в отдел. По пути я всё-таки попросил позвонить, и, как ни странно, мне разрешили. Набрал брата жены, в то время занимавшего неплохой пост в структуре МВД, я обрисовал ситуацию, затем он поговорил со сопровождавшим меня полицейским и пообещал разобраться. Как я понял, звонок немного сгладил мою участь, и меня в отделе не в камеру посадили, а в кабинет. Да и тон общения сотрудников тоже сменился на нормальный.

Год назад я попала в такую ситуацию - соседи купили здоровенную колонку. И началось... Не могу сказать, что я противник музыки. Но "слушать музыку" и "слушать грохот от басов" - это разные вещи. Начались проблемы с сердечным ритмом. Соседи совершенно не шли на контакт "в дневное время мы можем делать что хотим". Вся трудность заключалась ещё и в том, что я живу в частном секторе, и закон о тишине здесь не работает. Я просила, звонила, приходила, вызывала милиция, писала заявление, собирала подписи соседей, общалась с участковым - всё тщетно. Но однажды, после 12-ти часового музыкального марафона у меня сорвало флягу....
1 - написало очередное заявление (как и ожидалось - получила отказ, так как милиция не нашла состава )
2 - сходила ножками в районный отдел и накатал заявление на сотрудников конкретного опорного пункта + на участкового "за бездействие, равнодушие, нежелание работать и попустительство"

Мое знакомство с зоошизой началось с переезда в соседний район. Довольно тихое место -  небольшие этажные домики с какими-то производственными зданиями вокруг, где водились собачьи стаи. То, что на них местные долго жаловались, я узнала только когда, пожаловалась в полицию, когда на меня напал  «друг человека. Собак я, до этого момента, не боялась. Ну, как не боялась, ещё ребёнком поняла, что нельзя бежать, визжать и падать. Но это работало с моими «местными» собаками, которые жили на моей улице в детстве, т.е. которые были на самовыгуле, но они не были дикими. А именно с дикими собаками я столкнулась впервые в мегаполисе. В первый раз отбивалась рюкзаком сама. Во второй раз  я этим же рюкзаком отгоняла собак от школьницы, которая от страха начала визжать и плакать – чем очень раззадорила стаю. Стоит упомянуть, что во второй раз на шлагбауме предприятия, около которого часто тусила стая, стоял мужик. Стоял и смотрел. Пока я ему рала: «Отзовите собак! Тут же ребенок!» Он отозвал собак, но не сразу, ждал. Свиснул – и песели к нему. Я была шокирована ситуаций.
 
Думала: «А ведь в моем поселке это просто решалось – у каждого есть двустволка, ты мог проучить собаку одним выстрелом и все». Тут я сразу напишу, что я люблю собак, у меня их было много, сейчас вообще три. И что мой папа тоже любит собак, хоть и застрелил соседскую московскую самовыгульную сторожевую, потому что она забежала к нам во двор и перекусила хребет нашей 8-летней таксе, а не потому, что у него такое хобби. Такса была его охотничьим компаньоном, бестолковым, но другом. Так что я понимаю, что какие-то меры - это необходимость, и ты не можешь прикрываться "любовью".

 
Президент США Дональд Трамп заявил в понедельник, что с 4 марта вступают в силу 25%-е тарифы на импорт из Канады и Мексики. Для канадского энергетического сектора ставка составит 10%.
 
"Больше нет места для сделок с Мексикой или Канадой", — заявил Трамп в Белом доме.
 
Исполнительный указ был отложен до вторника после того, как Оттава и Мехико согласились усилить меры безопасности на границе. Однако теперь Белый дом подтвердил, что новые пошлины вступят в силу ровно в полночь.
 
Ранее тарифные угрозы связывались с контрабандой людей и наркотиков, однако Трамп дал понять, что США нужна новая экономическая сделка.

В те времена, когда трава была зеленее, а женщины красивее, отец, видя мое жирное тельце, выписал мне лечебных пиздов и отправил в местную качалку под надзор своего знакомого тренера. Хотя в конечном итоге план отца провалился чуть больше чем полностью, жирным я быть не перестал, работа с железом мне понравилась, и я стал ходить туда уже по своей воле и без надзора.
 
В эту же качалку периодически ходил дед, который любил две вещи: тяжёлую атлетику и подходить к парням, делающим присед со штангой, сильно шлёпать их по жопе и делать замечания по поводу техники. Когда я впервые встретил этого деда, я уже имел полуторагодовой опыт тренировок с железом, но всё равно каждый раз во время приседа моя напряженная жопа становилась целью его старых мозолистых рук, а техника подвергалась, справедливости ради, всегда справедливой критике. Спустя время моя гордость начинающего культуриста взяла вверх, и я уговорил отца выделить мне денег на персональные тренировки. Два месяца под строгим контролем я оттачивал свое мастерство приседания со штангой. Я по двадцать минут мог стоять в полуприседе перед зеркалом, запоминая правильные движения и постановку ног. Наконец, мой тренер сказал, что моя техника доведена до совершенства и ему больше нечему меня учить.

Правда ли, что закоренелые холостяки, которые не родили детей, обречены на жалкое существование без цели? Или может быть, отсутствие детей и отношений в зрелом возрасте наоборот дает море свободного времени для развития по многим направлениям и получения удовольствия от жизни?
Давайте поделимся своими историями, как мы живем, хотя бы в общих чертах, что бы было понятно.
 
Лично у меня такая средне-скучная жизнь, но я не жалуюсь. Дом-работа. Утром сделал свой завтрак, поехал на работу. На работе немного пообщался с коллегами. Коллектив стабильный, ничего нового. После работы бассейн 2 раза в неделю. 2 раза в неделю тренажерный зал. Ни в бассейне, ни в тренажерном зале особо не пообщаешься, а тем более не заведешь какие-нибудь знакомства, разговоры: привет-пока, хорошая погода. Сел в свой шикарный автомобиль, поехал домой или через магазин.

Из года в год одна и та же проблема. Какой бы не был праздник, гости постоянно обоссывают и унитаз, и все пространство вокруг. И это не сельский уличный сортир, а городская ухоженная квартира, вычищенная до блеска перед гостями. И в этот раз я устновил камеру, что бы понять кто ссыт мимо унитаза. У кого там шланг такого размера.
 
Оказывается зря я грешил на чуваков. Мимо унитаза ссут только и исключительно дамы. Как они это делают? Все без исключения дамы не садились на унитаз, а нависали над ним в позе орла. Обоссывая не только ободок унитаза, но и пол вокруг. Самое, что меня шокировало, что одна из дам взяла полотенце, вытерла и повесила обратно. Парни тоже, в виду физиологии, капали на обод, но некоторые вытирали дырявым носком.

Американка  Кристена Мюррей забеременела после процедуры ЭКО два года назад. И только после родов она узнала, что произошла роковая ошибка. В декабре 2023 года Мюррей родила здорового мальчика, но сразу поняла, что случилось нечто странное. Малыш оказался темнокожим, тогда как сама Мюррей и её донор спермы — белые. Позже она выяснила, что врачи подсадили ей эмбрион другой пациентки.
 

 

Как то ехала я на поезде в купе одна, в почти пустом вагоне. Уже ночь, постелила, сплю и тут приходит проводница с новым пассажиром, он сел через другой вагон как она сказала, сама бы его не пустила.
 
Это был очень пьяный парень и он так мерзко ухмыльнулся когда меня увидел. Проводница перехватила его взгляд и ухмылку и сказала, что он со мной в одном купе не поедет, пусть выбирает любое другое. Так он так орал на весь поезд, что у него билет, что он хочет ехать на своем месте, не имеете права и т.д. Проводница, спасибо ей, долго с ним ругалась. Убедила его на соседнее купе. Вроде затих. Потом говно не держится, видимо, вышел в коридор и ходил орал матом, что его обижают, на законное место не пускают.
 
Угадайте, чем это закончилось?

Встреча состоит из 3 частей:
 
1. Брифинга - стороны перед журналистами строят хорошую мину, пожимают руки и говорят как им важны переговоры
 
2. Закрытые переговоры - там только что до мордобоя не доходит, каждый торгуется как может.
 
3. Прессуха по результатам переговоров - стороны, дипломатично говорят журналистам как всё было хорошо или не присутствуют на конференции.
 
Вот Зеля решил начать торговаться на брифинге. Это просто "нарушение правил" переговорной игры - попытаться подписать оппонента перед камерами на какую-то фигню, а потом в кулуарах на это давить. На работах попроще за такое до мордобоя доходит, а тут вышло вот так.