«Я лично этого не делал, но мой друг делал это на крупном музыкальном фестивале. Он ходил среди толпы и за дорого продавал людям кексы с наркотиками. Фокус в том, что это были просто обычные кексы»
***
«Возьмите с собой на кассу самообслуживания банку консервов. Затем пробивайте её, а на место отсканированного товара кладите более дорогие продукты того же веса»
***
«Когда вы дарите кому-то подарочную карту, запишите номер карты и код. Затем, через год или два, проверьте баланс, и, если они еще не использовали ее, просто воспользуйтесь ей сами. Очевидно, они не узнают об этом или им будет всё равно»
***
«Если вы не хотите звонить, но позже вам может потребоваться доказать, что вы действительно звонили, но вам не ответили, просто включите режим полета и сделайте вызов»
 
Вызов появится в списке, и под ним будет указано: «Нет ответа».
***
«Когда я не хочу, чтобы меня поймали на плагиате из Википедии, я перевожу статью на французский язык, затем на хинди, а затем обратно на свой язык. Потом я просто исправляю грамматические ошибки и получаю похвалу за свою тяжелую работу»
 

 
Батюшка-молодец! Слог складен и матерком от души загнул!

Есть в нашей компании такой…сотрудник на аутсорсе)), Серёга (он так всем представляется), мужичок неопределённого возраста, ходит в вечно грязной, но отглаженной одежде (со всеми вытекающими запахами).
 
Обычно мы вызываем его в случае какого-либо аврала на складе, типа незапланированной выгрузки поступившего товара.
 
Работать может в абсолютно любом состоянии, а под его «любым состоянием» я подразумеваю разную степень алкогольного опьянения. Трезвым я его не видел никогда.
 
Недавний случай – в один день утром пришло на выгрузку три фуры сразу (логисты накосячили и не развели их по времени), был вызван Серёга. Наших грузчиков хватило на две фуры, парни вкалывали, как индейцы, но заработали доп.бонусы за аврал, а Серёга пришел со своим новым постоянным «напарником», Вованом (это он сказал «Вован», когда подал руку для приветствия). Оба пришли в полнейшем невминосе, т.е. на ногах стояли, но передвигались с некоторыми затруднениями.

На работе сотрудники проходят плановую диспансеризацию. Один из кабинетов занимает врач психиатр-нарколог. Прихожу на прием к нему. Дедулечка-психиатр (реально, ему лет за 80!) спрашивает буднично, монотонно, стандартно: жалобы, больные в родне по психиатрии и дальше по списку-опроснику. Последний пункт: пьете? курите? Отвечаю, что нет. Ни то ни другое. Уточняет, что совсем не употребляете вино-водочные изделия? Получив утвердительный ответ, как же он преобразился! Глаза заблестели, голос стал жизнерадостным:

 
Вспомнилась мне история. За достоверность не ручаюсь, можете призывать кота и лампу, тигра и прожектор, да хоть динозавра и астероид))
В 90-х жил я в одном городе на Волге, работал на СТО и был у нас там мастер дядя Вова. Мужичок лет 60-ти, ростом 160 см в прыжке, Энергичный до безобразия. Курил, выпить не дурак но работу знал, тянул и в принципе претензий не было к нему. Ну и собственно история:
Как-то на корпоративе (посиделках с алкоголем) начали мы его распрашивать какими он батарейками пользуется))
- так моржуюсь я. Уже лет шесть зимой и летом. Вот энергия и прет.
- А как ты к этому пришел?
Ну и далее его рассказ:
- Лет шесть назад была у меня любовница молодая, а график работы её, еë мужа и мой был таков, что встретится на предмет плотских утех можно было только утром

Вы хотели пятничного видео. Вы его получили!

Наверное, многие из нас встречали таких «выскочек», которые то и дело норовили задеть или даже унизить кого-нибудь из своего окружения. И как же нам хотелось наказать и проучить его за эти бестактные действия. В сегодняшнем посте, пользователи Реддита, как раз-таки поделились такими случаями, когда «нахал» наконец-то получил по заслугам. Ну, а вы можете поделится своими такими случаями в комментариях. Текста получилось очень много, поехали
 

 
У нас в отделе кадров была одна исключительно жадная до власти дама.
 
Однажды она проводила экскурсию по компании для нашего директора, который прилетел из Японии. И вот она ведёт его по складу и ляпает: «А, это всего лишь работники склада, не стоит с ними разговаривать».
 
А директор останавливается, подходит ко мне и спрашивает про мой последний отпуск. И как прошла покупка дома. Мы разговаривали минут 45, за это время дама из отдела кадров смотрела на нас просто испепеляющим взглядом. На самом деле, я довольно хорошо знал нашего директора, так как мы с ним несколько раз до этого встречались.
 
Не думаю, что директор был в восторге от этой дамы. И он просто решил потрепать ей нервы и насладиться её скучающе-нервозным видом.
 
***

 
В Подмосковье был запущен единый канал для услуг ЖКХ. В ближайшее время обещают подвести электричество.

Все молодожены хотят сделать классные свадебные фотографии, чтобы осталась память об этом знаменательном дне, но не всегда так получается. В некоторых случаях фотографы перебарщивают с креативом или фотошопом, а иногда встречаются такие колоритные пары, что никаких дополнительных эффектов не надо.
 

 
В Киеве обнаружен двойник Нео. Мужчина мастерски уклонялся от синих пуль.

 
ПАЦАН БЫЛ ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННЫЙ. ОТЖИМАЛСЯ ВСЕГДА НА МАКСИМУМЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ, А ПОТОМ ДЕЛАЛ ЕЩЕ 1 РАЗ СКВОЗЬ КРОВАВУЮ ПЕНУ.
ДЛЯ ХАРАКТЕРА.
 
И ВОТ КАК-ТО РАЗ ПАЦАН ЗАПОДОЗРИЛ СВОЮ МАЛЫШКУ В ДВОЙНОЙ ИГРЕ.
ВЕДЬ ТА ПОСТОЯННО ГЛУПО УЛЫБАЛАСЬ В СМАРТФОН, ИНОГДА НИ С ТОГО НИ С СЕГО ВАЛЬСИРОВАЛА ПО КОМНАТЕ, ТИСКАЛА ПЛЮШЕВОГО МЕДВЕДЯ ДО ПЫЛИ, МОГЛА ЗАДУМЧИВО ПОЖЕВАТЬ БЫЛИНКУ ИЛИ НАЧАТЬ ДЕКЛАМИРОВАТЬ ИДИОТСКИЕ СТИШАТА.
 
В ОДИН КОН БАБА ПРИШЛА ВСЯ ДУРНАЯ В БЕЛОЙ ЛИПКОЙ СУБСТАНЦИИ И В РАЗМАЗАННОЙ КОСМЕТИКЕ. ПАЦАН ПОБЕЛЕЛ, ЗАЛОМАЛ СЕБЕ РУКИ И ВСКРИЧАЛ: "СЕЙЧАС ПАСМУРНО ЛИ?" И МАЛЫШКА ЗАЖЕРЕБИЛА РАСТЕРЯННО: "НЕТ, СПЛОШНОЕ СОЛНЦЕ..."
 
ПАЦАН ВСПЫЛИЛ, СХВАТИЛ БАНКОВСКУЮ КАРТУ, НОУТБУК И БЫЛ ТАКОВ.
 
ВЕЧЕРОМ ПАЦАНА ВИДАЛИ НА ЖД ВОКЗАЛЕ. ОН ВЗЯЛ БИЛЕТ ПЛАЦКАРТОМ В НИЖНИЙ УРЕНГОЙ БЕЗ БЕЛЬЯ. ТАМ ОН ОГЛЯДЕЛСЯ, СНЯЛ ОДНУШКУ НА ОКРАИНЕ ЗА 5500 В МЕСЯЦ И ЗАМУРОВАЛСЯ. ПАЦАН СКАЧАЛ КНИГИ:

Автор эротического триллера "Как я сушил зерно" и гомерически смешной Работы пастуха описал свой первый опыт похода на сельскую дискотеку.
 

 
Жили мы в 200 метрах от деревенского клуба, где каждую пятницу, а летом еще и по вторникам гремели песни всю ночь. Я знал всех богинь этой дискотеки, они прибегали к нам разводить спирт "Композиция" водопроводной водой,всех серьезных пацанов,они оставляли мотоциклы у моего забора

 
Не благодарите!

 
Первый
- Кстати, будет интересно узнать на счёт фьючерсов на макароны и тушняк.
 
Второй
- Я тебе щас всё объясню.
 
Допустим ты в год съедаешь 1095 банок тушняка и 365 килограмм макарон.Ты об этом знаешь точно (3 банки и кило макарон в день).
Ты закупаешь их раз в месяц 90(93) банки и 30 кг макарон. Ты бы закупал на год вперёд. Но есть очевидные проблемы с хранением, доставкой и суммой за такую партию.
Тушняк ты берёшь по 180р за банку. Макароны по 60р за килограмм. Твой среднегодовой доход вполне позволяет тебе это всё покупать.
Однако тебя начинает беспокоить возможность резкого роста цен на это всё. А ну как объявят чего по миру очередное. Выбегут граждане и два месяца тушняк будет стоить 400, а макароны 300.
Как же такого избежать? Есть очевидный способ - купить на год вперед. Но нет.
Мы уже обсуждали почему. И тут ты приходишь на склад, где это всё брал и предлагаешь заключить 12 фьючерсов.

Бухать на первом свидании с подругами из Тиндера идея так себе. Но знающие пацаны)) составили инструкцию и на этот счет!
 

Итак, это свершилось! Ефремов в тюрьме и, соответственно, нашел нового адвоката Романа Филиппова (кстати, чемпиона России и Европы по армреслингу), а одиозного Пашаева отправили в отставку. Пожалуй, он стал одним из самых странных адвокатов в новейшей истории, который намудрил со знаком "минус". Вспомним же его "чудачества".
 

Голливуд атакует, а мы отвечаем!

Первая часть зашла на ура. Смотрим продолжение!