У первой жены подруга была, вечно попадала в ситуации... Одна из них.
 
Середина нулевых. Решила она вечером в фитнес зал поехать. После занятий выходит — нет машины. Побегала туда-сюда в слезах — всё ещё нет. Делать нечего, потопала в ГИБДД, благо, отдел недалеко, на соседней улице. Написала заявление, все приметы и царапинки описала. В общем, часа через полтора отпустили с миром и потопала она уже в другую сторону, к самому проходному месту в городе, чтобы поймать бомбилу и доехать до дома.

Итак, эта история произошла не со мной, я ее услышал от одного знакомого, на всякий случай потом проверил некоторые факты - оказалось, все чистая правда, хотя, конечно, по ней можно и кино снимать, не полноразмерное, но на хорошую короткометражку пойдет ))
 
Началась эта история в автосалоне, когда осенью 2004 года мой знакомый, назовем его Михаил, купил "Ниссан Пэтфайдер", дизель (это важно)
 
И все было хорошо, но вот через месяц привезли в салон "Мурано", который жуть как ему понравился, и предложил он в салоне забрать его Пэтфайдер, и продать ему Мурано, естественно, с доплатой. Те вроде как и не против были, но размер доплаты попросили такой, как будно этот двухмесячный Ниссан все это время били кувалдами и разбирали на запчасти.Естественно, он не согласился и оскорбленный в лучших чувствах уехал домой.

— Эй, есть кто дома? Я ваш сосед снизу. Что тут у вас? Вы в себе вообще? Немедленно перекройте воду! — высокий парень в футболке и шортах сердито крикнул в коридор: — У вас дверь открыта, я вхожу.
 
В коридоре царил полумрак — слева по полу откуда-то растекалась самоуверенная лужа.
 
— Я тут, я в ванной. Шланг прорвало, который под раковиной. Я пыталась перекрыть, но не получилось. Сейчас замотать пытаюсь тряпкой, чтобы вода хотя бы…— раздался женский голос из приоткрытой двери.
 
Парень, шлёпая тапочками по разрастающейся луже, бросился в ванную. На полу под раковиной, выставив наружу белоснежную попку с мелкой россыпью прыщей, скрючилась пышнотелая обнажённая девушка. Она была вся мокрая и возилась под раковиной с какой-то тряпкой, но безуспешно: оттуда продолжала хлестать вода.

Ехала позавчера от метро одну остановку и успела стать свидетелем ситуации.
Со мной вошла интеллигентного вида бабуля. Автобус был полупустой. Бабуля направилась к ближайшему сидению, а там возле окна, сидел пацан лет 12. Залипал в телефон.И одну ногу пацан поставил на сиденье.
Я хотела сделать замечание, но бабуля опередила и попросила убрать ногу. Пацан, не отрываясь от игры в телефоне:
- Неа. Мне так удобно.
Бабуля с нажимом:
-Я хотела бы тут сесть.
Пацан:
-Да отвалите вы от меня! Что, других мест нет что-ли?
И тут бабуля с абсолютно интеллигентными интонациями сказала:
-Молодой человек, вы, пожалуй, далеко пойдете. Сейчас вы пока маленькая говняшка, но у вас есть все шансы вырасти большим говном.
И двинулась к другим свободным сиденьям.
Но тут маленький паскудник привстал и начал делать характерные движение челюстью, когда собирают слюну, чтобы смачно плюнуть. Похоже, реально собирался плюнуть в спину бабке.
Но тут парень с соседнего сиденья посмотрел на пацана и сказал одно слово:

Бро, тебя тоже бесит, когда звонит телефон или тебя попрекают, что не взял трубку? Послушай советы старого пофигиста.
 
1) Нон-стоп телефон на беззвучном. Перед сном вообще вырубаю. Так вот, дозвониться до меня получится, только если действительно телефон в данный момент в руках или если договаривались о звонке, т.е. когда я готов к общению.
 
2) Вижу пропущенный, пишу: звонили? Если номер неизвестный и нет обратной связи в течение дня, блокирую.
 
3) Мне пофиг. Кто, почему, зачем. Если я работаю, ем, отдыхаю, сплю, моюсь, занят, с бабой, не важно, занят НЕ ТЕЛЕФОНОМ — мне пофиг. Обьяснение, почему не брал трубку — я занят. И также спокоен, если не могу дозвониться сам. У каждого своя жизнь. Это нормально.
 
4) Важно? Напиши. В течение дня я несколько раз телефон в руки беру, пропущенный увижу. Подавляющее большинство вопросов из разряда «Аааа срочноб*ятьна*уйе*аныйпи*дец» рассасываются сами собой за считанные минуты или часы, в итоге телефонный долбатор уже и забыл, чего он хотел до тебя докопаться звонком, а ты сэкономил время и нервы. Круто, да? Остальные действительно важные вопросы можно изложить путем фотки, рисунка или нескольких написанных слов!

Живет семья. Жена детей рожает, муж на хлеб зарабатывает. И счастье у всех такое, какое-то общее. Но вот у мужа появилась другая женщина. И он ушел к ней. В чем был, в том и ушел. На развод подал сам. Кто виноват? Для первой жены – та, которая пришла и увела. Для той, которая пришла - первая жена - не смогла удержать. Для детей - папа, который предал маму. Для мужа – он - не спорит с детьми. Сложно все это.
 
Жизнь вообще сложная штука. Дети от ранних браков супругов, это тоже сложно. Хотя здесь есть всего два варианта. Мы или принимаем их как своих. Или не принимаем. У кого как сложится. У Елены Степановны не сложилось. Там вообще все складывалось сложно.
 
Своих детей нет. Брак уже в зрелом возрасте. Муж ушел из первой семьи с одним чемоданом. Все оставил жене и детям.
 
Сначала жили в квартире Елены. Копили деньги на свой дом. Затем продали квартиру Елены и купили тот самый дом. Долго делали ремонт. Сделали. И тогда, когда, казалось бы, можно уже спокойно жить, муж умер.

К тезису, что деньги не главное.
 
Я тоже вырос в 90-ые.
 
Не хочу долго расписывать все ужасы, просто приведу несколько примеров.
 
Однажды в канун Нового года я пошёл в магазин. Денег было на черный подовый хлеб и кило сахара. В очереди стояли веселые люди и закупались мандаринками, конфетами, алкоголем и т д. Новый год как никак!
 
Было очень стыдно сказать продавщице - мне каравай черного и сахара килограмм. Но оказалось, всё не так просто. Сахар подорожал и у меня не хватило денег. Сзади нетерпеливо мялась очередь, продавщица презрительно смотрела на меня, а я заливался краской и думал, как быть. Взять полкило? Но дома сказали же - килограмм...
- А можете немножко отсыпать тогда обратно? - выдавил я из себя. - На сколько не хватает. Пусть будет меньше килограмма...
 
Так вот, о чем я? Люди в очереди ржали над этим забавным ребенком, который в Новый год покупает кило сахара и черный хлеб, и даже на это не хватило денег. Никто не сказал - мальчик, сколько у тебя там не хватает? Давай докину.

Вызов в Аварийной- срабатывает вводной автомат на квартиру.
Приезжаю, мужик с длинными волосами и бородкой под Атоса объясняет проблему:
- Вот у меня четыре автомата, один срабатывает, а вместе с ним отключается вводной автомат- вся квартира остаётся без света. Что за фигня?
 
В щитке и вправду четыре автомата, один выключен, вводной включен, питание на квартиру подаётся. При попытке включить четвёртый автомат в квартире раздаётся хлопок и срабатывает вводной, обесточивая всё полностью.
 
Ну, тут всё понятно, говорю, на линии четвёртого автомата короткое замыкание. Куда кабель идёт?
-В туалет, там стиралка и водонагреватель.
-Ну, значит проблема или в розетке, или в стиралке, или в водогрее. Отключите эти приборы, вскройте розетки, если сами не умеете- вызовите электрика по объявлению, мы внутри квартиры в таких ситуациях не работаем.
-Но почему срабатывает вводной?

После очередного сообщения о неудачной попытке подростка приручить 10 киловольт или даже 27 кВ на крыше электропоезда как правило комменты ограничиваются цитированием закона Дарвина или констатацией отсутствия мозгов. Однако проблема куда глубже и является ещё одним порочным следствием воспитания современных детей в русле вседозволенности, приоритетом прав детей над правами взрослых, созидающих и поддерживающих.
Поэтому если раньше ребёнок узнавал, что лезть на подстанцию или крышу электрички опасно путем пиздюлей и мата от прохожих, соседей, учителей, родителей наконец, то сейчас преемственность знаний уничтожена. Авторитет учителя уничтожен, поэтому и все его знания игнорируются. Прохожие и соседи также будут посланы нахуй, и какой смысл мужику лезть к бессмертным лунатикам, если на мат придется реагировать с последующим вызовом в полицию?
Таким образом, общество отвечает равнодушием на самоубийственные действия дурачков, оказавшись между государственным преследованием за попытки изменить его политику по воспитанию будущих граждан, и безумным поведением их родителей, готовых кидаться и судиться с любым, кто посмеет тронуть его ребенка, даже если он совершает антиобщественные и опасные поступки.

— Что у вас случилось, на что жалуетесь?
 
— Доктор, два года назад у меня нашли камни в желчном пузыре. Операцию делать не стали, сказали что они небольшого размера. Периодически я чувствовал тяжесть, боль в правом боку, но всё, как-то, само проходило. А тут, второй день маюсь. Болит, уже нет сил терпеть. Тошнит, рвёт. Ничего не ем — кусок в горло не лезет.
 
— Ложитесь на спину, живот осмотрю... Ну что, скорее всего у вас острый холецистит. Собирайтесь. Поедем в хирургию.
 
— Доктор, можно я дочке позвоню, предупрежу её. Волноваться будет.
 
Дозвонившись до дочери, дедушка сообщил, что его забирают в больницу.
 
— Доктор. Возьмите, пожалуйста, телефон! Объясните ей, куда мы едем.
 
Рассказав дочери для чего и зачем мы забираем дедушку, я назвал ей адрес больницы и мы договорились встретиться у дверей приемного отделения.

Было это в 2009-10 году примерно. Устроился я на работу на место декретницы. Ничего сложного - за компами и сеткой следить в районной поликлинике. Серверов, сайтов и прочих онлайн-платформ еще особо не было. Програмки весьма простенькие, сетка примитивная. Основная обязанность была в установке обновлений, отправка отчетов "наверх" да подключение отвалившихся принтеров. Особых требований к кандидату не было, лишь бы мог сделать требуемое. А я мог.
 
И случилась однажды неприятность - барышня в декрете написала завление на выход на работу на неполный день, т.к. ребенку еще и 1,5 лет не было. Меня, естественно, под зад коленом.

Мне 47 лет. Для меня лучшее время - это год олимпиады. Родители работали на оборонном заводе, выпускали торпедные катера. Им дали квартиру в 25 лет, потому что была я и мой брат. Ну вот так вот простые товарищи с училища - получили жилье. У нас был офигенный санаторий, от завода - мы туда ездили на ТРИ месяца каждое лето. Один месяц, на отпуск, мама туда устраивалась прачкой в санаторий, другой месяц мы жили от завода просто так, а один месяц был типа пионерлагерь. Еще у завода была своя водолечебница, мне там вылечили лютый гайморит - в одну ноздрю засовываешь шланг с минералкой теплой (она там сама по себе из земли бежит), а из второй выбегает. Ну и сам по себе бассейн офигенный. Бесплатный, для сотрудников! У мамы всегда было первое место в заводе, потому что хорошо плавала.
 
Еще там было два садика. Своя поликлиника. Свой мемориал с обелиском (как я бегала в двадцатых годах, когда сносили завод! чтобы обелиск не снесли!). Там же на заводе работал дед. В литейке. И бабушка. Рано вышли на пенсию.

Меня зовут Елена, я учитель биологии в средней школе. Есть сын, которому 22 года. Живем вместе в двухкомнатной квартире с мужем и сыном. Он пока учится в институте и живет с нами, но уже работает потихоньку после учебы. Отдельную комнату или квартиру снимать не хочет, поскольку в Петербурге даже студию снять в нашем районе стоит 30-35 тысяч рублей.
 
Делала уборку в комнате сына, начала разбирать шкафы и вытаскивать вещи, но в один момент меня чуть инфаркт не хватил! Я так испугалась и закричала на всю квартиру, благо в тот момент никого не было дома. Так вот, в самом углу шкафа стояла девушка в полный рост. После осознания ситуации моей реакцией было непонимание того, настоящая или кукла.
 
Пригляделась - оказалась куклой, но очень похожей на настоящую. Я не поняла сразу этого! Но когда начала вытаскивать и рассматривать её, то увидела какой-то провод на шее и небольшой блок. Даже для меня, человека старой закалки, стало сразу понятно, для чего она нужна, и в каких целях мой сын, скорее всего, её использует.
 
Ощущения были двоякие... Но любопытство того, сколько такая "мягкая игрушка" стоит, подавляло во мне остальные чувства и вопросы. Весь оставшийся вечер я сидела в телефоне и не смогла найти такую же, но похожие на неё стоили от 100 до 200 тысяч рублей.

Дочь моя, студентка ВУЗа, устроилась на работу в маркетплейс, оператором выдачи товара. Владелец точки, с его слов, искал надёжного сотрудника на долговременный срок. Выплаты каждые 2 недели, без задержек. Трудоустройство при этом неофициальное – ни договора, ни трудовой книжки, всё на доверии. Ну ОК.
 
Первые 3 дня проходила стажировка, потом начался трудовой процесс. Недели через 2 ожидаемо должен был быть выплачен аванс. Однако, «работодатель» обрадовал: «Заплачу тебе аванс только в конце месяца. 7 тысяч. Обычно в первые месяцы плачу так. Остальное потом». Снова ОК.
 
Терпеливый сотрудник продолжил работу. По итогу – конец мая, получено только около 20 тыс. за апрель, за май не выплачено ни копейки. И снова обещают 7 тыс.
 
Тут уже ребёнок несколько озадачился и решил позвонить маме, по совместительству - работнику отдела кадров.

Русские, почему вы не умеете гордиться своими людьми и достижениями?????
 
Вы в курсе, что весь мир прячет свои провалы, но выпячивает достижения, которые у вас же, русских , и были украдены?!
 
Американцы уверены, что это они выиграли ВОВ, а русские не умерли , только потому, что они вам порошок яичный доставляли гуманитаркой.
 
Швейцарцы гордятся часами, хотя спи@дили у вас самый точный механизм , а вы, даже не вспоминаете своего Кулибина и Бронникова, который ещё в 18 веке сделал часы полностью с деревянным механизмом!
 
Почему вы не гордитесь Фридманом, который первый описал модель Вселенной?
Вы думаете, лампочку Эдисон придумал???  Нет! Ваш, русский - Василий Петров из Питера , первый открыл дуговой разряд.

Проходила собеседование по приглашению со стороны потенциального работодателя. То есть не я, а работодатель был во мне заинтересован и обратился с предложением. Должность - руководитель отдела, разница в зп около 30 К к моей текущей. Премии квартальные и годовые аналогичны текущим, но "белые".
 
На парковку не работников не пускают, приходится оставлять авто за пределами территории и ножками топ-топ-топ-топ....Ладно, бывает, не самое страшное.
 
Далее, на время всего собеседования просят убрать телефон и сумку в металлический шкаф. Я согласна, кандидат, который во время общения крутит в руках телефон и умудряется писать ватсапы - не вызывает расположения к себе. Но не оставить вещи в приемной или в гардеробе, а отдельный такой шкафчик металлический на замочке...
 
На входе в офисе и в переговорную (!!!) рамка, то есть на собеседование проходишь 2 рамки. Ну ладно, безопасность это хорошо.
 
Пригласили, побеседовали первый раз, было интересно с точки зрения профессионального роста. Обсудили мои кейсы и дали тестовое задание на специфику деятельности работодателя. Было интересно, пошел азарт, задание выполнила... Далее встреча по обсуждению тестового задания. Так же душевно пообщались. При том не только с кадровиком, но и непосредственным потенциальным руководством.

Лет дцать назад в постстуденческую бытность снимал я с бывшей (сейчас) женой комнату в спальном районе, с хозяйской мебелью.
Готовимся ко сну.
И вдруг я вижу, как ее лицо наливается ненавистью, и она начинает кричать:
 
- Кто эта сука?
- В смысле?
- Как зовут эту суку?
- О чем ты?
- Кто эта сука, которую ты трахаешь?
- Я не понимаю о чем речь!
- А это что такое?
- Что?
- Вот в зеркало посмотри!!! - и показывает мне на плечо со стороны спины.
 
Я смотрю в зеркало, а там три тонкие параллельные царапины, аккурат как будто следы страсти.

Короче история такая. Чуть больше года назад поставили мне смертельный диагноз, абсолютно безнадежный, но к счастью абсолютно неверный. История там длинная и забавная, но суть не в этом, а в том, что я в течении месяца готовился умирать, приводил дела в порядок, ну и в целом упорядочивал «наследие». И вдруг, после месяца хождения по врачам оказалось, что опухоли нет, а есть пневмония, которую вполне можно и нужно лечить и вообще «да как вам вообще такой диагноз без биопсии поставили?» (цитата от врача). Но это неважно все. А важным оказалось то, что я-то уже завершил свой жизненный путь, уже чуть ли не гроб себе заказал. А мне тут такие новости, гуляй рванина!
 
Первые пару дней я был просто в прострации. Вроде и новости хорошие, даже отличные. Но ты к ним настолько не готов, что радости никакой и нет, есть растерянность и непонимание. А че теперь делать то? Все упрощалось тем, что в тот момент я лежал себе в больнице и меня активно лечили от воспаления легких. В мае 2023 меня долечили и отправили в родные пенаты. И вот тут-то я и понял, что понятия не имею, что делать дальше. То есть с тем, что я не умираю я уже смирился, но какого-то плана на дальнейшее существование не было и близко. Нет его и раньше не было, но была привычная колея, работа, какие-то привычки и ритуалы. А тут все пошло под откос. Здоров, бодр и смутен в планах.

Живём вместе с бабулей. Ей чуть за 80. По разумениям вроде всё здраво, память есть, всех узнаёт, вещами пользуется по назначению.
 
Есть одно трагичное но: культ мочи. У бабули недержание. После продолжительного сидения встаёт и всё льётся на пол и в тапки. Идёт в туалет, тоже капает на пол.
 
Здравым решением было бы использовать средства гигиены типа впитывающих трусиков, но бабуля пошла другим путём. Она отказалась от нижнего белья полностью, приспособила миску возле кровати, в которую по мере сил успевает.
 
Разумеется, не всё попадает в эту миску, да и успевает не всегда. Мы покупали ей разного вида средства гигиены от прокладок до полноценных подгузников, но всё мимо. У меня там будет преть! А то, что всё кругом уже взопрело от застарелой мочи, это в расчёт не берётся.

Сегодня какой-то весёлый день - пока я бежала на работу, меня чуть не смыло ливнем. Все попытки на ходу оттопырить куртку, чтобы потоки не лились на штаны, успеха не принесли. Так что к моменту, когда я забежала в дверь, джинсы по колено почти на 100% состояли из воды. Люди тоже заходили весёлые, но уже ближе к вечеру. Потому что нафиг надо с утра под ливнями по секс-шопам бегать.
 
Зашли два парня, хохоча во всё горло и спросили кусок женщины с писькой. Потом смеяться стали потише и извинились, объяснив, что просто не знали как спросить. Я заверила, что все друг друга поняли, а дальше разберёмся и никаких проблем. Вторая волна веселья настигла их около витрины с мастурбаторами, потому что непривычных к такому зрелищу людей это слегка выбивает из колеи. В этот момент они увидели её - офигенную жопку в коробке, с двумя функциональными отверстиями и вибрацией.

2011 год.
 
Я на дне рождения у своего ныне бывшего друга.
 
Нам по 20 с небольшим лет, в числе участников мероприятия - его на тот момент девушка.
 
Гости постепенно расползаются.
 
Я пил умеренно, потому что на следующий день работать.
 
Остались только я, мой друг и его девушка.
 
Друг напивается в жопито, уходит спать. Храпит как трактор из своей комнаты.
 
Я начинаю собираться, его девушка тоже "на кочерге".
 
И тут ей в голову приходит идея поприставать ко мне.
 
Садится мне на колени, пытается целовать, говорит о том, что "этот алкаш вообще не проснется, хоть из пушки стреляй".
 
Я её кое-как с себя стряхиваю, спокойно ей говорю о том, что мне это неинтересно, она девушка моего друга и для меня как женщина не существует.

Я в самом конце 90-х немного работал в милиции, в ГОМе (городской отдел милиции) и за ГОМиков обидно было. Размер з/п не помню, но помню, что бывало месяцами не платили или платили «натурой» — продуктами. Потом я пошёл на другую службу, у меня там з/п была от 2000 и аж до 4500 в прыжке. В долларах от 70 до 160 (при курсе 28 р.)
 
Ещё помню принтеры матричные, на которые не было картриджей или порошка, не помню, как их тогда заправляли. Просто денег в отделе не было, поэтому печатали «бутербродом» — два листа бумаги, между ними копирка (которой было завались). Матричный печатал ударами мелких иголочек, в итоге на втором листе бумаги получался вполне качественный текст.
Про бухали тоже помню. Не прям уж очень часто, но, бывало, прямо в кабинетах. Обычно в пределах нормы, т. е. с нормальным поведением, но как-то с другого отдела на выезде человек прям совсем плохой был, однако его коллеги в здравом рассудке. Хотя я мог что-то пропускать, т. к. по молодости и по спорту не пил вообще.
 
И секс между коллегами на рабочих местах был. А иногда и с заявительницами или мелкими правонарушительницами симпатичными. Но всё чисто по согласию. Хотя опытные менты ппц как умели убалтывать, я поражался. Как-то следак один спалился, начальник отдела на него орал — больше не за секс на работе, а за то, что дверь, балбес, не закрыл в кабинет. Кто-то, не помню кто, зашёл, а там голая задница следака двигается над разложенной на рабочем столе девой. Мол, вдруг бы кто в другое время зашёл и вещдоки стащил.

Вчера впервые ушёл с собеседования, просто не выдержал, забрал анкету посреди диалога и вышел не прощаясь.
В общем , откликнулся по вакансии кладовщик-комплектовщик, склад крепежа, меня пригласили в офис к 17:00.
Пришёл по адресу , в назначенное время , где мне сообщили ,что придётся подождать руководителя. ОК, хотя нехорошо опаздывать, если назначили встречу, ну да ладно, пока пообщался с бухгалтерией, заполнил анкету, глянул склад, ну ,думаю, устраивает.
Работники бухгалтерии извинялись, за то, что руководитель задерживается, я говорил, что ничего , на позитивной ноте ведь общались. В 18:00 вплыла ОНА(руководитель), лет 25-ти, с яркой боевой раскраской, с перекаченными губами, не здороваясь, не извиняясь за опоздание, сказала подождать ещё 3 минуты(пошла искать зарядку для своего телефона, по кабинетам соседних офисов). Ну, думаю ладно, неприятно, но раз уже пришёл, то надо довести дело до конца.
Началось собеседование,  стандартные вопросы: возраст ,опыт, образование.
Это понятно,  к этому готов.
Далее наш диалог : Руководитель этой организации- Р, Я - я):
Р: "А что вы умеете делать в строительстве?"
Я: "Да, особо ничего ."
Р: "Нам нужно будет залить полы в складе, сможете?"
Я(охуев):"Нет, не смогу, не строитель."

Лет цать назад в постстуденческую бытность снимал я с сейчас уже бывшей женой комнату в спальном районе, с хозяйской мебелью. Готовимся ко сну. Я вижу как ее лицо наливается ненавистью, и она начинает кричать:
 
— Кто эта сука?
— В смысле?
— Как зовут эту суку?
— О чем ты?
— Кто эта сука, которую ты трахаешь?
— Я не понимаю о чем речь!
— А это что такое?
— Что?
— Вот в зеркало посмотри!!! — и показывает мне на плечо со стороны спины.
 
Я смотрю в зеркало, а там три тонкие параллельные царапины, аккурат, как будто, следы страсти.

Я родился в прошлом тысячилетии, в стране, которой не существует.
 
У нас в городе Харькове тоже существовали и существуют кружки зоошизы. Да и сейчас они есть. Сейчас не вспоню точно год, в котором этом это произошло, но было такое, что в городе было очень много бродячих собак. Тогда мэр города, ныне покойный Генадий Адольфович Кернес, решил эту проблему быстро, в город заехали передвижные крематории и бродячих собак больше небыло. Он забил на всех зоозащитников и стал на сторону горожан. Зоошиза, конечно воняла, но не особо долго. Им нашлось занятие организовывать приюты и прочая чепуха. Итог, город не знал проблем с бродячими животными. Жестоко, может быть, правильно? 100500%