Жена сидела в декрете со вторым ребенком. Первый декрет она провела в доме у тещи, поэтому напряга с "бытовухой" особо не было: ее мама готовила, убиралась, стирала и т.д. Второй декрет (старшему было уже почти 5 лет) застал нас уже в собственной квартире. Естественно я ей старался помогать как мог- мы ведь с ней сразу договорились все делать пополам. Поэтому, пока малой весит на титьке, что-то предъявлять ей за бардак в доме или отсутствие ужина никто не собирался. Завтрак, ужин готовил себе сам, стирал себе сам. В магазины с детьми ей ходить не удобно-это тоже полностью на мне было, вечером со старшим тоже сам гуляй. Плюс суббота- воскресенье, выбирай - или с малышней гуляй или пылесось. Жену жалел - после родов восстановится надо да и маленькие дети реально сил много отнимают. При всем при этом, основной задачи по зарабатыванию денег с меня никто не снимал - в перспективе нужна квартира побольше, машина мне и ей получше. Поэтому днём на работе, вечером "вторая смена" дома. Времени отдохнуть (не то что пивка с друзьями попить - просто на диване полежать) вообще не было. Тем не менее, не было ни дня, чтобы жена не выносила мозг, по поводу того что ей надоело сидеть в декрете, она не вывозит все время сидеть с детьми в четырех стенах, нет саморазвития и т.д. Поэтому давай или меняй работу и больше времени проводи дома, или нанимай нянек, уборщицу, повариху и т.д.).
 
Каждый из этих вариантов означал одно - новую квартиру или машину в ближайшее время нам хер видать. И даже если она выйдет на свою работу, ее зарплаты едва ли хватить на няньку детям.

Утро у Петуховой не задалось. Сначала она обнаружила на голове седой волос. Уже восьмой за этот год. Значит, скорее всего, это не случайность, как было с первого по седьмой. Или тоже занести его в «случайность»? В «стресс» там или «авитаминоз»?... Лучше в «авитаминоз», рассудила хитрая Петухова – сейчас как раз ноябрь – и успокоилась до следующего волоса.
Потом подгорел омлетик. Симпатичный такой, с помидорками черри и натёртым сыром. Очень вкусный и совершенно невредный, как и любая еда после развода.
А ещё закончился хлеб. Кисловатый такой, с тмином и семечками. Как всегда, когда он так нужен. Когда не нужен, его всюду по квартире завались, не знаешь, куда деть. Лежит себе везде, черствеет и цветёт. А в край понадобится – как ветром сдуло. Прям как бывший. Только пара крошек в пакете.
Петухова тихонько матернулась, обновила пластыри на пятках, вмяла себя в замшевые сапоги (матернувшись погромче) и застегнула их при помощи плоскогубцев и мата на весь дом.

1. Римский император Веспасиан, правивший с 69-го по 79-й год нашей эры, спасая империю от разорения, ввел множество весьма необычных налогов. Одним из них был налог на латруны – общественные туалеты. В ответ на упреки сенаторов Веспасиан предложил им понюхать деньги, полученные по этому налогу. Так возникла знаменитая фраза pecunia non olet – «деньги не пахнут».
 
2. В 1933 году компания по производству ткацких станков Toyoda Automatic Works создала новое отделение, специализирующееся на производстве автомобилей. Сегодня это крупнейший производитель автомобилей в мире. А логотип Toyota до сих пор обозначает нитку, пропущенную через игольное ушко.
 
3. В 1983 году знаменитая английская писательница Барбара Картленд написала 23 романа в течение одного года. Это достижение зафиксировано в книге рекордов Гиннеса. Всего в течение жизни она написала более 600 книг.
 
4. Д.И. Менделеев действительно утверждал, что периодическую таблицу элементов он увидел во сне. Но этому предшествовала титаническая работа на протяжении 25 лет.

Бывают дни, когда опустишь брюки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил… Так не спел когда-то Макаревич, а зря. Эти слова частенько приходят мне на ум, когда я вспоминаю одну знакомую. Уж она-то достойна хоть одной строчки поэта. Как сейчас вижу: серое платьице с маминой брошью, волосы немного растрепаны и в движениях легкая порывистость, 3-5 метров в секунду. Симпатичная, но тридцатипятилетняя, Татьяна Викторовна отчасти походила на резкую сутулую мышь, однако была не лишена приятной округлости. Учительница русской литературы, интеллигентный человек, девственница. А я – черная кость, советский пролетарий в сине-дырявом халате, немытый трудовик. Руки вечно заняты сбытом немного краденого и переноской не очень учтенного. Нас разделяла такая пропасть, что у меня и в мыслях не было всерьез наводить через нее понтонный мост своего хуя. Л
 
егкая оральная шалость на капустнике – это все, что приходило мне в голову. Да и то, в состоянии глубокого похмелья, когда кажется, что спустил бы в рот парализованной старушке. Но ебать учительницу литературы на широкую ногу, со всем этим конфетно-цветочным гусарством, казалось таким же нелепым, как трахать зефир, а потом угощать им детишек.

Ещё лет 20 назад задался вопросом: почему волосы на голове тебе стригут специально обученные люди, а другие такие же волосы на этой же голове ты должен брить сам?
 
Вывел для себя идеальную формулу: меня стрижет и бреет девочка в салоне красоты в соседнем доме. Бороду сбриваю до состояния, когда назвать это щетиной - слишком много, а назвать это бородой - слишком мало. Такое пограничное состояние. Так и хожу, пока не становлюсь похож на Бармалея - тогда повторяю поход. Обычно это раз в 2-3 недели.
 
Однажды мне в голову постучалась идея: а схожу-ка я в настоящий взрослый барбершоп!
 
Прихожу, там сидят какие-то дровосеки с напомаженными бородами и зализанными прическами.
 
- Как бы вы хотели постричься? - спрашивают они. А я уже отвык отвечать на этот вопрос, я всегда приходил и молча садился, и меня стригла "как всегда" одна и та же девочка.

Был случай в одном из бюро СМЭ. Дежурному эксперту (стаж на тот момент год с хвостиком) поступил вызов - смерть на одном из строительных объектов города.
 
На месте типичная ситуация - стройка, вагончики, где строители живут, а в одном из вагончиков тело. Вчера был выходной, строители бурно его отпраздновали, а на утро один из них не проснулся. Классика жанра, если бы не одно обстоятельство.
 
При осмотре эксперт сразу обратил внимание, что ранние посмертные изменения отсутствуют. Кроме бледности лица, ну и соответственно отсутствия дыхания и сердцебиения больше ничего - ни пятен Лярше (такие полоски на глазах), ни трупных пятен или окоченения во всех группах мышц. Даже признака Белоглазова (деформация зрачка при нажатии) нет, а он наступает через 10-15 минут после биологической смерти.

Ну, готовьте тапки, господа и дамы. Коротенький сказ о том, как я заколебалась тащить на себе двух бытовых неумех. Каюсь, сама виновата.
 
31 декабря - я на сутках, мои должны были придти в 12, салатика принести и порадовать своими небритыми мордами мать. Не пришли, забили хер и спали.
 
Да и хрен бы с ними. Но с 1го числа, устав от обжорства и обилия еды, с меня натурально начали требовать кулинарных изысков - хоть суп из залупы единорога вари!
 
А я имела неосторожность заболеть - кашель, насморк, чувствуешь себя как зашибленная блядь.
 
Ради эксперимента предложила им дошики. Это и стало последней каплей!
 
Но не каплей моих соплей, да. Завариваю, еле стоя и проклиная свой слабый организм, мечтаю об одеялке и диване. И тут свин, ой, сын заявляет - ты че, специально мне зелени больше добавила??? Он ее не ест, а я обычно выбирала эту сушку.

Встречал много странных людей.
 
Выделил три категории.
 
1 пробелы образования.
2 своя маня-мир,
3 глупый жадюга.
 
Проблемы географии:
 
1. Живу в Татарстане. Работали с московской фирмой. Встречаю в аэропорту их представителя.
 
Представитель по дороге, спросил как поменять рубли на местную валюту, какой курс и на каком языке у нас принято говорить. Думал он так шутит.
 
Сказал, что мы ленивые и своей валюты нет используем российские рубли. Он всю дорогу восхищался этим ходом и как это удобно. Неплохо бы другим странам делать так же.
 
Что-то говорить было уже неудобно.

Наша типография сдавала верхний этаж здания в аренду под офисы редакциям. Это три десятка кабинетов вдоль длинного коридора с общим входом, где дежурила пожилая вахтерша. А также два туалета «М» и «Ж» для обитателей всего этажа.
 
Под конец рабочего дня приходила уборщица. Мыла полы в коридоре, драила толчки.
 
В один «прекрасный» день, она, как обычно, с ведром и шваброй зашла в мужскую уборную, чтобы вымыть там всё как следует, но через секунду выскочила оттуда с ошалевшими глазами и криком. Вонища в туалете стояла невыносимая. Даже профессиональной уборщице, привычной к различным «ароматам», это показалось слишком жестоким испытанием.
 
Собравшись с духом, техничка все ж зашла в туалет и обнаружила, что кто-то щедро навалил в урну, стоящую рядом с умывальником.

 
За чашечкой чая решил вспомнить времена когда интернет был модемным, ADSL только зарождался в нашей стране.
Было мне лет 13.
Родители обновили старый 233 на пентиум 3, 866 мегагерц.
Тогда был windows milenium.
ОС была весьма глючная, тогда научился её переустанавливать.
Первый раз в жизни увидел как сыпется хард.
 
Суть не про это.
Однажды повидал интернет.
Очень захотелось сделать себе...
 
Копил деньги с завтраков, халтурил...
Вытоге стал обладателем желанного модема.

1. Мужчина сказал: «У меня есть для тебя загадка». Он взял мою руку и провел линию посередине ладони. «Есть река. Она слишком широкая, чтобы перепрыгнуть, и слишком глубокая, чтобы перейти вброд. На другой стороне кролик. Как нам перебраться на ту сторону?» Я ничего не могла придумать и через 10 минут спросила, каков ответ. Он сказал: «Не знаю. Я просто хотел подержать тебя за руку!»
 
2. Он флиртовал со мной, будучи очень милым и простым. Мой парень раньше был слишком застенчив, чтобы сделать решительный шаг, поэтому мы были друзьями. Но однажды он прислал мне сообщение, в котором написал, что считает меня красивой. Так просто, но это скрасило мой день. Вы можете обычными словами сказать другому человеку, что он вам интересен. Ничего экстраординарного делать не нужно.
 
3. Это было в 2008 году. Мы возвращались из путешествия с друзьями. Остановились, чтобы высадить одного из нас, и я тоже вышла из машины немного размяться. Я сказала, что там, где мы были, звезды гораздо лучше видны. Парень, который был явно неравнодушен ко мне, произнес: «Да, звезды действительно красивые. Я готов смотреть на них вечность, но только вместе с тобой». Я чувствительна к такого рода комплиментам. Мы вместе уже 12 лет и в следующем году поженимся.

С наступившим, уважаемая публика.
Хочу поднять вопрос, который мня будоражит уже давно.
Пример для затравки: Договариваемся на определенное время, в определенный час, в строго обозначенном месте. Приезжаю за десять минут раньше, спокойно курю около машины, неторопливо поднимаюсь на этаж и....никого нет. Звоню персонажу:
- Вы где?
- Я опаздываю.
О, яебундестаг!
- На сколько опаздываете? - Предпологая, что визави, чуть застрял в пробке и будет с минуты на минуту.
- Полчаса минимум, я еще не выезжал, - следует ответ.
Кладу трубку, пожимаю плечами и отбываю к другому заказчику. Через пару часов звонок.
- Вы где?!
- В N-ском районе.
- А почему вы там, а не на месте встречи?! - Градус вопрошания растет.
- А вы не заметили, что наша встреча была назначена пару часов назад?
- И ЧО?! - Именно с тупой интонацией дибилизма. - Вы должны меня ждать!
- С, простите, хуя ли?
- Мы с вами ДОГОВАРИВАЛИСЬ!!!
Короткий выдох, снимающий нервное напряжение.

А я правильно понимаю, что в принципе мужчинам в России вообще нет смысла вступать в брак с женщиной?
 
Просто согласно Семейному праву и судебной практике, мужчина вообще ничего не получает от статуса "муж". То есть даже ребенок не является вашим, он - ребенок жены. В случае развода с вероятностью в 94 процента ребенка оставят у матери, такова практика судейства России.
 
С дележкой денюжек 50 на 50 вообще забавно, учитывая что мужчины в России в среднем зарабатывают больше женщин, и получается что у женщин очень классный бонус от брака. Мы в 21 веке живем, стирка, уборка, помывка посуды вообще уже почти не являются ручным трудом, а еда стала настолько доступной, что её уже можно просто заказывать готовую, поэтому вот момент с работой дом работницы выглядит уже как то не аргументировано в наше время.

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

1. Парень открыл дверь моей спальни, посмотрел на меня и быстро ушел. Было темно, и я предположила, что он просто не увидел меня. Потом я обиделась, что он даже не постучал. А потом до меня дошло, что я дома одна.
 
2. Когда мне было 13, я посмотрел фильм «Арахнофобия». Лег спать под впечатлением от этого фильма, поэтому решил на всякий случай вытряхнуть покрывало. И на мою подушку упал огромный паук. Той ночью я спал в ванне.
 
3. Ночью, когда я проходила мимо моего большого плюшевого медвежонка, он вдруг сказал: «Я вижу тебя». Все дело в том, что для активации голосовой функции нужно нажать кнопку на его лапке. Кто мог это сделать, для меня загадка.
 
4. Когда мне было 12, в один из дней я остался дома один. Зазвонил телефон, и какой-то мужчина спросил, где мой отец. Как идиот, я сказал, что никого нет дома. Звонивший засмеялся и крикнул кому-то: «Он говорит, что никого нет дома!» Мужчина на заднем плане начал странно смеяться, а затем связь оборвалась. В итоге я стоял у входной двери с отцовским дробовиком, пока не вернулись родители.

самого несколько знакомых от которых ушли жены в этом возрасте вместе с детьми.
 
Знакомые не алкаши и даже не наркоманы, обычные среднестатистические работящие мужики.
Причём скандалов ничего не было такого крупного равно как и измен.
Мотив один, не люблю... Разлюбила.... И все. Нахрен с поля...
 
Не секрет что заточки стареют гораздо быстрее. Тоесть если в 50 лет это ещё молодой парнишка, только только начинающий вступать во взрослую жизнь, то женщина под 50 это уже почти дремучий бабушатник.
 
Так спрашивается гле логика?

 
Нагое тело утопало во влажной, жирной почве как в перине. Казалось, будто земля пытается пожрать его, всосать в себя. Не дать живым отобрать законную добычу.
 
— И часто у вас такое?
 
Голос следователя выдернул Сергея из оцепенения. И спасибо на том.
 
— Да почти по каждой весне один, а то и два-три, проглядывает, — отозвался Сергей. — Подснежники, как ваши кличут. А я, почитай, тут вёсен тринадцать лесничим служу.
 
Следователь нервно кивнул и опять замусолил ногами на месте. Новенький, неопытный: суетится, тянет шею, заглядывая за спины криминалистов. А вот те дело своё крепко знают. Двигаются скупо, перебрасываются не фразами, обрывками.
 
Старший их наконец оторвался, подошёл, но заговорил не сразу. Стянул и скатал в комок перчатки, закурил.

Стою с бутылкой виски на кассе в КБ. Со мной здоровается женщина - лицо знакомое, но где видел не припомню. Поздоровался в ответ.
 
На выходе опять она. Я, говорит, такая-то, мама Петеньки, вы у него преподаёте. А дальше начался треш: вот вы же учитель, а спиртное покупаете! Какой вы пример подаёте детям? А если мой Петенька увидит, что он подумает? Правильно, что вы выпиваете! А это неприемлемо. Мы живём в соседнем доме и он часто здесь бывает, так что, говорит, или вообще алкоголь не покупайте или в другой магазин ходите.

Вижу темы, мол давно в браке, мужик секса не дает, да и стоит так себе. А тут на стороне хахаль-трахаль, хуй с ногтем, множественные оргазмы, далее со всеми остановками.
 
Слушайте, ну 21 век же на дворе.
 
Заметил в своем браке (мне овер 50, жене чуть меньше, 20 лет в браке, дети и все такое), что секс какой-то такой себе и довольно редко. Стал анализировать, понял, что тупо стоять стало хуже. Т.е вроде и встает, а потом падает, или от перемены позы или еще от чего. Короче, пихать полувялый то еще удовольствие.
 
Ну так я пошел к андрологу, проверили - все вроде в норме. А вот стоит плохо. Андролог говорит: да что вы паритесь, вот вам таблеточки, за час до закидываемся, на 3 часа хватает. Ну я же естественно тоже воспитан в стиле "мужик должен быть" и анекдоты про виагру любил рассказывать, это же все не про меня, а про этих вон, вялых мужиков. Я к тому, что на допинг пересесть был серьезный психологический барьер. Короче долго я с собой боролся (недели две).
 

В тему о котельной в Подольске - древний пост одного предпринимателя, которому досталось "счастье" владеть котельной обслуживающей жилой сектор:
 
...Много времени прошло, уже можно рассказывать, да.
 
Тогда, вначале нулевых, мы со стаей товарищей купили продовольственный комбинат в относительно недалёкой провинции. И я начал с увлечением отлаживать производство колбасы, сосисок, мясных полуфабрикатов и прочего, что обычно производят мясокомбинаты, включая пельмени (у-м-м - пальчики оближешь, отвечаю! До сих пор вспоминаю с ностальгией!)
 
Сразу скажу: я постараюсь не мучить вас обилием технических подробностей, тем более, что некоторых деталей не помню уже и сам, но если у кого-то что-то не срастётся по итогам рассказа - спрашивайте, постараюсь разъяснить.
 
...Короче, на территории комбината была котельная. Газовая мощная котельная. Построенная ещё в далёкие советские годы (кажется, в 1958 или 1962 году, если мне память не изменяет). Строилась она комбинатом, на земле комбината, и была одним из объектов недвижимости на балансе оного комбината.

Когда я учился в последних классах школы была у меня одноклассница Оля. Худенькая миниатюрная девчушка. Тоненькие ножки, всегда аккуратная прическа каре, ангельский голосок, в общем, сох я по ней капитально.
 
Усугублялась моя любовь тем, что сидели мы за одной партой на многих уроках. По сути учился я за двоих. "Дай списать, помоги решить, помоги начертить". От нее это было чуть не каждый день. Ну а взамен мне позволялось проводить домой, потанцевать медляк, и потом одним томным вечером даже подержались за руки. А когда я попытался поцеловать, мне очень мягко дали понять: "Ну ты же понимаешь, мы с тобой только друзья)". Тогда я решился на крайние меры.
 
Пришел домой в слезах, выключил свет, распахнул шторы и обратился к небу: "Господи, я так люблю Олю. Помоги, сделай так, чтобы мы были вместе..." Ну и т.д. и т.п. Уже не помню что именно говорил, но то что я обещал всегда слушаться маму, не мучать кота и помогать бабушке с дедушкой это 100 про.

Это был 2011 год. Год, когда мы всей страной наблюдали второе пришествие МММ. Ажиотаж был нехилый, открывались офисы-однодневки, а тупые либо жадные люди несли туда денежки. Все это ещё приправлялось историями типа "Какой-то тип продал квартиру, вложил миллион, через два месяца вывел 30 миллионов и уехал жить на ГОА!"
 
Я работал в автосалоне одного официального дилера. Ну и само собой были у нас работники сервиса, которые проводили ТО, гарантийные ремонты, и прочую фигню. И был там электрик Андрей. Обычный тщедушный бедолага в вечно засаленной одёжке. Мы с ним не общались особо никогда, только здоровались-прощались.
 
И вот в один день он вдруг начинает ходить вокруг новой модели авто, которая появилась в продаже буквально как неделю. Кроссовер, стоимостью около 800-900т.р. по тем временам. Андрей ковыряется везде, каждый уголок машины осматривает. Я решил подойти.
 
Я: Что, машину решил изучить, чтоб знать че где крутить?

В начале 2000-х, после универа, косил я от армии в аспирантуре советского замшелого института.
 
Преподаватели возрастом 100+, кабинеты видели ремонт при Брежневе. Основная научная деятельность - протирать штаны с 8:30 до 17:00.
 
Кроме прокуренных-пропёрженных заслуженных научных работников мужского пола, в институте была парочка молодых аспирантш и одна милая милфочка, к.т.н., 30+. Отношения с ней сложились сугубо рабоче-служебные, да и младше я её на 10 лет.
 
В институте я ошивался в основном по вечерам, изображая бурную научную деятельность, после основной работы сисадмином на коммерческом предприятии. Основная задача была не вылететь из аспирантуры и сохранить отсрочку от армады.

Это случилось накануне Нового года, несколько лет назад. Подходит ко мне однокурсница Наташка и говорит: «Есть костюмы Деда Мороза и Снегурочки. Хочу объявление дать, что на дом ходим платно. Ты в доле? Заработаем! »
Конечно, я согласился. Деньги нужны были, а роль сыграть – раз плюнуть, мы с Наташкой в КВНе постоянно участвовали.
Скреативили объявление, дали в газету и бегущую строку. Звонить нам стали почти сразу, так что дело пошло. Дети были разные, и славные ребята, и нытики-зануды. Одного пацана запомнил – он с порога спросил: «Дед Мороз и Снегурочка, значит? И сколько вам мой папа заплатил? » Короче, опыт интересный.
И вот, до праздника оставалось дня четыре, тут звонит мне знакомая: «Олежка, выручай! Мы тут собрали подарки для детей из местной больницы – они же без утренников остаются, а Деда Мороза у нас нет! Сможешь поработать бесплатно? »
Ну, я подумал – дело хорошее, согласился. Тем более, довезти до больницы пообещали. Еще дома нарядился, бороду приладил, пошел. Настроение хорошее, такой подъем, что не за деньги иду работать, а просто так, чувствую – все могу. Мне даже соседка Тамара в подъезде улыбнулась, а она после того, два года назад как потеряла сына все время грустная ходила.

Недавно приходят знакомые в гости - муж и жена (Игорь и Наташа, допустим), 10 лет вместе, дети, имущество, быт. Муж на своей волне: вот, корыто надо бы поменять. Летом в отпуск сгонять. Ипотеку закрыть. Тоже, скучно вроде так живут, спокойно, планы строят. Но это только муж)
 
Зовет меня жена на балкон покурить и рассказывает потрясающую историю. Муж - достал. На месте топчется, все цели мелкие, ничтожные, никакого прорыва. Не этого она ждала, когда выходила за него. Сил нет никаких, как кость в горле. Жирный стал, некрасивый, внимания не уделяет, бесит натурально. Но, ничего, говорит. Скоро все изменится.
 
Бывший появился, сказал, что все 10 лет любил только ее. Женился, развелся, понял - его судьба - Наташа. Пообещал дом у моря, второго ребенка. Тачку шикарную, дом, украшения и все, чего только душа захочет. Сейчас дарить ничего не может - муж спалит. Вот трахаться - может, а подарки дарить никак не может.