Когда, согласно школьной программе, мы добрались-таки до научных основ добычи спиногрызов методом межполовой йобли, я помнится словил нехилое такое, качественное я бы даже сказал замыкание головного ЦПУ. С одной стороны, вроде все понятно: у нее - пестик, у него – дрозофилы вокруг тычинки жужжат, туда сунул, сюда кончил, таймер на девять месяцев поставил - дзинь, доставайте. Там уже и наследственность подарки раздает: характер – папин, ухи – мамины, ебло – соседское, пиздюли в силу последнего обстоятельства опять же мамины. Все просто и ясно. А с другой стороны – вот он, Серега. Мама – скромная учительница, папа – почтенный ветеринар, а Серега – ходячий пиздец локального масштаба с грызлом бультерьера, только что укушенного за яйца болонкой-камикадзе. И, что сука характерно, на ближайшие пару сотен километров – ни одного даже близко на него похожего экземпляра, полный эксклюзив. Какие там нахрен соседи, на его фоне даже местным уркаганам хотелось «ути-пути» сделать, на мороженку дать и сопли вытереть.
 
Так что, в свете вышеописанных фактов, я все ближе склонялся к единственно приемлемой на тот момент версии того самого аиста. Который по неизвестным науке причинам вдруг сбился с курса на страну аццких орков, запаниковал, обстучал криво привязанной люлькой все дымоходы, а потом словил по печени от вконец охуевшего к тому времени Сереги и тупо выронил его на капустное поле высоты этак с километровой. А капуста в свою очередь Серегу и воспитывала, пока его не выкрали забредшие пофтыкать на бабочек дядя Федя и тетя Люда.
 
Воспитывала, ясен пень, по своим, капустным, понятиям: типа щеми людей, топчи жуков и береги свой кочан от лишних мыслей. Вот, примерно такие мысли в моей подкорке в то время и вертелись, а вы хуле думали? Я на вас бы посмотрел, если бы вы с ним пару недель хотя бы пообщались. И вот, когда я уже практически скатился в дебри мифологии и забил толстый гвоздь в крышку богомерзкой генетики, случилось событие, которое и вернуло меня в лоно матери - лженауки. Но, обо всем по порядку:

Отбываю весеннюю сельхозповинность в колхозе. Отдаём долги родителям. Копать-пахать-садить, все как водится. Оно конечно проще купить и привезти по осени, но в магазине не то, своя, ну и далее по тексту. Короче, как говорит моя знакомая, иногда проще дать, чем объяснять, почему не хочется.
Для всей этой херни используются средства малой механизации. Пускай работает железная пила, не для работы меня мама родила.
Вчера любимая тётя:
- "А ты же уже у себя все участки вспахал? "
- "А то!"
- "Ой, вспаши мне пожалуйста, там всего три сотки, я заплачу по цене как по объявлению!"
- "Так и позвони по объявлению?" (пол колхоза сраных мотоблоггеров носится, ищут заработки, демпинг дикий, за вспашку сотки просят всего 300 руб. Передвигаются самоходом, выезд бесплатный, мне даже влом за 900 рублей трахтырь в прицеп грузить).

Если почувствуешь себя дебилом, то вспомни моего друга. Он три месяца трахал девку, гулял с ней по кабакам и так далее, ну они там еще по субкультуре какие-то эзотерики-шизотерики, обдалбываются вечно... и вот он мой друг все это время не знал, что его телка глухонемая, думал что она тупая или угашенная вечно)) Разговаривал с ней, она не отвечала или мычала или показывала жестами))
 
Занимались у парня сексом, использованные презервативы он кидал под кровать. После жаркой ночи не нашел их там, все обыскали но презики исчезли... На следующий день все встало на свои места, когда из коридора донеслись крики его батя: "Даня блять, твой пёс гандонами срет!"
 
Категорически не хочу покупать подержанный автомобиль, потому что мне не даёт покоя мысль, что предыдущий владелец нещадно пердел в водительское кресло.
Сестра купила себе сука шубу за 100 с чем-то тысяч, в то время, как малому брату нужна операция на глазу, чтоб не ослеп.
Мама говорит, это всё-таки ее деньги, пусть поступает так, как хочет.
А я уже сдал шубу нахуй обратно в магазин, и теперь она хочет подать на меня в суд.
Охуенные семейные отношения.

Как-то забеременела в нашем городишке восьмиклассница. Сразу не было заметно, тк девочка склонна к полноте, а выяснилось всё когда она начала пропускать школу из-за дикого токсикоза. Когда юной фее объяснили, что она беременная, та сначала не поверила: "Да быть такого не может!", потому что "я же ещё не выросла!" При общении с восьмиклассницей выяснилось, что на 15-м году жизни для неё такие вещи как "секс", "беременность" и "менструация" - это вообще не связанные между собой понятия. Просто, в её понимании, беременность наступает спонтанно у любой взрослой женщины, просто потому что она взрослая, папашей считается любой мужчина, который с ней в этот момент живёт; менструация - это вообще хуй пойми зачем; зато ебаться - это клёво!

Есть у меня дальний родственник, бедолага. Жизнь его нормально так помотала. Больше 20 лет в местах лишения свободы провёл, он так называемый К.О.Т. (Коренной Обитатель Тюрьмы). Звонит мне в очередной раз:
 
– Братишка, кинь на карту косарь! На еду, на сигареты. Пустой!
 
Я ему:
 
– Сам пустой! Иди работай!
 
Рядом со мной корефан сидит, пиво пьём:
 
– Эт кто, Володя?
– Да.
– А чё ты так резко ему ответил?
– В смысле?
– Он ведь огорчился. Надо было так: «Желание помочь есть, но возможности не имею, Володя». Уважение надо было проявить к человеку.
– Ты чего несёшь? Какое уважение? За что?
– Но он ведь в тюрьме сидел. С ними так…

Что наша жизнь? Хуйня! Череда ненужных, нелогичных событий. Нагромождение случайностей. Ода глупости. С высоты прожитых лет смотришь на это, и такой: «Да, ссука, "житие мое"...». Единственный мой талант, идущий рядом, плечом к плечу — склонность к раскрашиванию "жития" красками ещё нелепее, попаданию в ситуации ещё позорнее, чем могла изобрести вселенская энтропия.
 
Как-то выдалась миссия — доставить тарантас в автомойку, где заботливые руки узбеков бюджетно напидорили бы тачку до состояния полного цимеса.
 
Я знаю много людей, которые извлекают из подобного мероприятия массу удовольствий. У жоповозки, заведенной на прогрев, поговорят с соседом, расскажут ему про свои наполеоновские планы, доедут до места, не спеша встанут в очередь, перезнакомятся со всеми мойщиками, поиграют с местной кошкой, будут активно тыкать узбеков в недомытые места (спокойно! на машине места) и, выделив полтинник чаевых, отъедут на сияющих колёсах в пампасы, ждать дождя.

Главный секрет психического здоровья - оставаться внутри собственной капсулы комфорта.
 
По умолчанию каждому человеку достается ситуация, когда ему хорошо, удобно, комфортно, ладно с собой и своими мыслями. С годами все идет по пизде, конечно. И особенно этому способствуют другие люди. Каждый что-то хочет, дает советы, доебывается, пытается исправить тебя и пр.
 
А особенно сложно бывает тем, кто по какой-то причине стал известным. В классе, в компании, в телевизоре, в интернете, на улице. Количество желающих достучаться до тебя и вольно или невольно разрушить капсулу комфорта возрастает и становится невыносимым.

Итак, конец апреля, на улице начинает зеленеть травка и солнышко блестит уже не так мрачно, как зимой. На автобусной остановке возле станции метро среди толпы народа стоит ничем непримечательный худощавый молодой на вид человек, не более 20-ти лет. Он только что успешно сдал зачет и возвращался в весьма приподнятом настроении домой.
 
Внезапно ни с того ни с сего у него закололо в груди, да так заболело, что искры из глаз. Ни вдохнуть нормально без боли, ни выдохнуть, а тем более пошевелиться он не мог. Накануне, готовясь с друзьями к зачету, он много раз выходил на обдуваемый всеми ветрами балкон в одной футболке на перекур. От нервов.
 
И вот сейчас пришла расплата за необдуманные действия. Люди, естественно, обратили на это внимание. Кто-то сказал:
 
- Вызовите «скорую», человеку плохо!
 
А кто-то:
 
- Да я сама медик! Всю жизнь гардеробщицей в больнице проработала, я-то знаю, что у него! Это инфаркт, не менее!

Фирменная фраза
 
По образованию я технолог-экономист аграрного сектора. На автозаправку попал чисто случайно и перепробовал работу во многих сетях АЗС. На своей нынешней работе нахожусь более пяти лет.
 
Официально должность автозаправщика называется «младший оператор АЗС». Есть, соответственно, и «старший оператор» — это кассир.
Мы, заправщики, первыми встречаем клиента, и от нас во многом зависит, какое мнение о сети в целом сложится у гостя. Поэтому, к каждому нужно найти подход, а для этого очень важно быть терпеливым и уравновешенным.
 
«Приветствуем вас на нашей АЗС» — наше традиционное обязательное приветствие клиентов. После него мы предлагаем заправить автомобиль. Также предлагаем помыть стекла, потом говорим номер колонки, и клиент идет оплачивать покупку в кассу. Дальше — техническая часть, — заливаем бензин.
 
На заправках бывают две системы — предоплата и постоплата. При предоплате, пока водитель не оплатит на кассе, бензин не польется. А бывает, что водитель приехал, сказал, что заливать, пошел оплачивать, вернулся — бензин уже в баке.

У моего мужа есть любовница, моложе нас с мужем на 20 лет. Он не догадывается, что я о ней знаю. Я не злюсь на него — я его понимаю. Любовница такая сексуальная и горячая девушка, что я сама бы с ней не прочь. А если случится тройничок, боюсь, я о муже и не вспомню.
 
Недавно развёлся с женой и сейчас нахожусь в свободном полёте. При этом успешен, занимаюсь спортом и хорошо выгляжу. Одним словом, девушек, желающих построить со мной отношения любого формата, хоть отбавляй. Сами звонят, просятся в гости на свидания и так далее. Когда кто-нибудь из них задаёт вопрос, почему развёлся с супругой, отвечаю: "Плохо делала минет". Вроде в шутку, но знали бы вы, как они потом стараются…))
 
Проходила квест-страшилку с актерами. По сюжету маньяк-убийца с пилой схватил меня, закинул на плечо и понес в отдельную клетку. Я так возбудилась от происходящего, что теперь ищу порнушку с маньяками в маске, с пилой и в клетке! На другое "не стоит". Лучше б не ходила, блин.
 
Замужем почти 1 год, хочу разнообразия в сексе что-то типа БДСМ и жёсткого секса, но муж этого не понимает, как ни объясняй, у него так не получается. Заводила тему, чтобы пригласить ещё одного парня, но он категорически против, а насчет второй девушки не против. Очень хочу с кем-нибудь другим попробовать такой секс, который я хочу, это моя мечта с юности, но не хочется изменять, я ведь люблю его. Но понимаю, что если не попробую, буду всю жизнь думать об этом и сходить с ума.
 
Мой парень помешан на сексе. Но не на обычном, а на оральном. И не на минете, а на куннилингусе. Я уже задолбалась мыться по шесть раз на дню, только чтобы не разочаровать его неприятным запахом. После каждого посещения туалета мне приходится подмываться. А он любит это делать в самых неожиданных местах. У меня был куни в машине, в раздевалке, в ресторане, даже в кинотеатре, поэтому нужно всегда быть на готове! Брошу его, хоть и удовлетворяет он меня как никто.

Терпел все выходные и праздники. Дождался момента когда москвичи стайками стали собираться в пробки в сторону Москвы. Соседи по дачным участкам почти все свалили, и я наконец то разжёг свою "мусоросжигающую" бочку. Нет старые ботинки и баклажки я не сжигаю в ней, чисто уничтожение сухостоя, листьев и старых деревяшек - даже не уничтожение а производство золы.
Ну да не в этом суть....
 
Заскочегарил я значит бочку, подкидываю понемногу топливо. Тут слышу орут от забора, к слову бочка стоит посередине участка, до ближайшего строения - туалета метров 12-15. Пошёл к калитке...
 
Стоят 2 тела, на вид лет по 25-27. В штатском, правда на одном бушлат ментовский старого (мышиного) образца. Бодро мелькают корочки. Быстро так, молниеносно. Успеваю заметить только что одна МВДешная, а вторая - непонятное удостоверение. И начинается ....
 
-Вы знаете что в связи с пожароопасностью.... короче нельзя жечь костры.
-Знаю
-Придётся выписать штраф
-Выписывайте
 
Достаёт лист бумаги, не бланк, а просто лист и начинает писать и спрашивать данные.
 
- ФИО
- ИВанов И И
- как это, можно паспорт
- нельзя, выписывай на участок
- не положено, нужен виновник
- пиши на участок, а хозяин заплатит
- ну, эмм, а какой участок ...

Почему одним все легко достается, а другим ничего? Стыдно признать, но я завидую.
Завидую сестре.
 
Ей в жизни все достается просто так. Когда росла, ни разу не видела ее за домашкой, школу прогуливала, и при этом могла просто глазами пройтись по книге, и все, она знала материал на отлично. В то время как я до ночи сидела, вызубривала все, и все равно получала меньше. Потом университет - поступила в престижный юридический вуз, через год сама бросила, и поступила в IT, через два года тоже бросила - я злорадствовала, если честно. Потом, она начала работать из дома и зарабатывала столько, что мне и не снилось с моими флаерами по улицах. Успокаивала себя тем, что она по сути без образования в свои 21, против моих 17 лет. Я все думала, что она так и засядет с родителями, а я получу в/о и все у меня будет. А потом сюрприз)) Бабушка по ее отцу (отцы у нас разные) завещала ей двухкомнатную квартиру. Был суд с ее отцом, она выиграла.

В далёком 2009м году в мае я купил ржавую(как оказалось позже) астру Ф. В августе я сдал наконец-то на права и стал на ней ездить. Через какое-то время я стал немного бомжом в самом прямом смысле — расстался с девушкой, с которой жил до этого у неё и уехал в никуда. Так, жил по друзьям, иногда на работе, пару раз в машине. Ну и работа у меня была разъездная. Движок в машине перебрал ещё за деньги, подаренные старшим братом, а потом я в принципе жил на зп, которой хватало на бензин и поесть. Ни на вещи, ни на съём квартиры уже не хватало. Но машинка-то была ржавонькая. И гнила у неё выхлопная система. Потихоньку разваливаясь.
 
И весну 2010 она уже не особо пережила. Отвалилась банка глушака. С этим милым звуком и банкой, примотанной проволочкой к какому-то крюку под днищем, я нашёл автосервис, где делали глушители. "Кули нам, казакам" подумал я и поехал к "парням". Ну вот так, не глядя особо по сторонам, я заехал, зашёл на ресепшн и озвучил беду:
 
-Глушак отвалился, сделайте что-нибудь.
 
На меня посмотрел мастер-приёмщик. Почему-то сдерживая улыбку.

Больше всего люди пугаются неизвестности. Невозможно ничего планировать, невозможно подготовиться к развитию ситуации, даже совета не у кого спросить, потому что неизвестность у всех. И у европейских политиков тоже, потому что тоже люди.
 
Вот, например, Илон Маск купил Твиттер. Зачем? Что он будет с ним делать? Непонятно. И страшно. И вот уже Комиссар Евросоюза по вопросам внутреннего рынка Тьерри Бретон предупреждает: «Илон, есть правила. Здесь будут действовать не ваши правила». Конец цитаты. А общая мысль такова: если Твиттер не будет жестко модерировать контент по новым европейским правилам, то его могут в Европе и запретить.
 
Новые европейские правила — это так называемый Акт о цифровых сервисах, который совсем недавно был принят на уровне Евросоюза и вступит в действие в 2024-м году. Согласно этому закону большие IT-компании и социальные сети обязаны будут соблюдать ряд правил, не очень соответствующих представлению большинства людей о европейских свободах.

Близился новый, 2020-й, год, и впереди было святое для каждого ребёнка действо — украшение ёлки.
 
— Папа, без меня не ставить, — во время телефонного разговора напомнил сын, — дождись пятницы.
 
А куда я денусь, дождусь конечно. Потому что у Стасика одни из самых любимых занятий — вначале украшать ёлку, а после старого Нового года снимать игрушки.
 
---
— Соня поможет? — уточнил сын, топая по ступенькам.
— Не сомневайся, заходи, — и я распахнул дверь квартиры.
 
Сразу же начались традиционные обнимашки -целовашки.
— Привет, моя миленькая!
— Мур-мур-мур!
 
И пока детвора обсуждала последние новости, я достал ёлку (искусственная, полтора метра высотой) и коробку с игрушками.
 
— Сам всё сделаю, не помогай, — предупредил сын.
 
Даже не думал, тем более что у кошки подозрительно заискрились глаза.
И дело пошло. Стасик повесил первую игрушку. Соня заинтересовалась. Вторую игрушку. Соня потянулась, вытянув лапку. Третью игрушку. Потрогала, понравилось. После четвёртой кошка аккуратнейшим образом сняла первую. Но сын, не заметив, увлеченно развешивал дальше.

Однажды я вдруг понял, что никогда в жизни не лизал качели на морозе. Ну то есть не никогда, а до 9 лет. И не то что бы мне не хотелось, наоборот, - очень хотелось. Но, как говорит Елена Юрьевна, я задержался в развитии, потому что с детства был умным и начитанным мальчиком и всякой хуйней не страдал. Как умный мальчик я понимал, чем это грозит, поэтому держал себя в руках лет с 4-х, и смотря на прилипших к забору и качелям сверстников, недоумевал, как же можно быть таким долбоебом. Ведь любому дураку ясно, что слюна замерзнет, и ты прилипнешь. Опять же это невкусно и микробы.
НО, БЛЯТЬ, ИНТЕРЕСНО ЖЕ!!
И я решился.
 
Тут была одна трудность - все происходило летом.
Летом, понятное дело, лизать качели на морозе затруднительно, за отсутствием последнего в ближайшем радиусе. Поэтому я слегка задумался, а заодно решил попить газировки.

На волне борьбы с матом в СССР, на одну маленькую провинциальную фабрику пришел новый директор. Молодой, партийный, амбициозный Шпингалетов. Первое серьезное назначение, и Шпингалетов «рвался с поводка». И уж, конечно, его возмутило, что в цехе беспрестанно матерятся и идут в разрез с тенденцией.
 
Он живо организовал агитки и плакаты в духе «Наше условие – долой сквернословие!», «Нет мату на социалистическом производстве!» и т.п. Теперь, беззаботные провинциалы матерились еще и при виде агитации…
Убрать плакаты, чтобы вернуться к прежним показателям? Это цугцванг! Тогда он взялся воспитывать. Разъяснял, убеждал, приводил положительные примеры, первый же подавал пример, в общем, всячески призывал отказаться от ругани, этого родимого пятна капитализма.
 
«Товарищи, мы производим бубны и барабаны для советских детей, октябрят, пионеров, а вы?!.. Где сознательность-то, товарищи?».
 
Товарищи соглашались, разделяли, но упорно продолжали помогать серьезному делу несерьезным словом и тем лить на вражескую мельницу.
Тогда он стал штрафовать. Материться не перестали, но производительность поползла вниз.

Скажу сразу: я не ханжа, и считаю, каждый человек имеет право выглядеть, как хочет. Спокойно отношусь к кустодиевским дамам в леопардовых лосинах, мужчинам в сандаликах на носочки, татуированным старушкам, и людям любой степени оголенности.
Но только до тех пор, пока чужое тело не начинает мешать мне физически.
Вспомнилась одна история.
Взяли мы как-то с Максом горящие путёвки в Паттайю, они были гораздо дешевле обычных билетов. Летели чартером.
Едва загрузившись в самолёт, народ принялся активно бухать. Да, я знаю, что это запрещено. Но экипаж самолёта, видимо, был не в курсе. Все распечатали пакеты из дьютика, и взялись за дело. Через час туристы стали ходить по салону, бухая то с одной компанией, то с другой. Некоторые даже пели и плясали. Содом и Гоморра, короче.

- Приехали, девчонки. С вас пятьсот. – Вечер. Две мучачи приятного вида шушукаются на заднем сиденье.
- Давай мы тебе минетик отстрочим вместо денег, – говорит одна из них.
- Ну что за молодежь пошла. – Я оборачиваюсь к ним и весело подмигиваю. – Знает, как дядьке доставить удовольствие. – Смотрю на девчонок. Одна – блондинка с большой грудью, про себя называю Памелой. Другая – стройная брюнеточка с пухленькими губками – эта будет Анджелиной. Обе – симпатичные. Думаю, сосать должна все-таки Анджелина, в остальных вопросах предпочел бы Памелу.
- Губастенькая, давай, ты, - говорю брюнеточке. Отодвигаю назад сидение. Спускаю штаны. Она заходит через водительскую дверь, встает на колени между моих ног. Вертит в руке с уважением мой хуй и берет глубоко в рот. Кайф. Вот так... Так... Что за черт. Вдруг в нежной мякоти рта ощущаю ряд зубов, сцепивших мой член.
 
- Дядя, если хочешь, чтобы твой хуй остался цел, гони бабки, - говорит блондинка с заднего сидения.
- Да я порву вас, шалавы малолетние, – я в бешенстве от предъявленной угрозы. Сжимаю голову минетчицы своими большими ладонями. – Если, сука, сейчас не отпустишь, пиздец тебе. Чем сильнее я сжимаю ее голову, тем больше она сжимает член своими острыми зубками. Я ослабляю давление, она тоже.
- Если что-нибудь сделаешь с моим хуем - твоя голова разлетится как тыква.

У меня была знакомая семья. Они вместе работали в одной организации.
 
Муж ушёл на сутки, ему позвонили со школы, чтобы ребёнка забрал - заболел, а мать трубку не берет. Он отпросился, забрал сына и привёз домой. Смотрит - у подъезда машина их начальника стоит. Говорит, что сразу все понял. Ради ребёнка не стал ничего устраивать, зашёл в квартиру, проводил гостя. В течение месяца эту семью перевели по работе с повышением в соседний регион (любовничек расстарался), и жена там практически сразу утонула.
 

Илон Маск — удивительный бизнесмен. За всю свою долгую карьеру он не создал ни одного прибыльного бизнеса, но зато привлек к ним колоссальное внимание инвесторов самого разного уровня. Что и позволило ему стать самым богатым человеком в мире. Первым человеком, чье состояние достигло трехсот миллиардов долларов США. Билл Гейтс, создавший практически всю современную компьютерную инфраструктуру мира, наверняка часто думает — что он сделал не так? Ведь можно было и не заморачиваться.
 
Тем не менее, Илон Маск сделал массовыми электромобили, научил ракету приземляться на Землю как в фантастических романах, а также создал летающий в космос частный космический корабль. А теперь он купил себе Твиттер.
 
Если кто не в курсе, то Твиттер — это одна из самых древних социальных технологий, созданная еще до эпохи смартфонов и предназначенная для отправки сообщений в интернет с помощью SMS-сообщений. Еще несколько лет назад никто не понимал, зачем она нужна, потому что ограничение длины сообщения в 140 символов, как в SМS было уже ничем не оправданно. В Твиттере невозможно оценить аудиторию, нельзя понять, кто действительно прочитал твит, а кто его пролистал. А главное — за все 16 лет своего существования он никогда не приносил прибыль. Ну вот прямо как раз то что надо для Илона Маска.

Привет всем
Хожу делать педикюр к русскоязычному мастеру( мастерице) на дом. У нее официально педикюрный кабинет в своем доме, качество при приемлемых ценах, в клиентах нехватки нет. Человек приятный, живет поблизости, опять же- поболтать по- русски..
 
Так вот. Прихожу вчера. Слово за слово.. Спрашиваю, как дела, как работа... Говорит, несколько клиентов отсеялось по политическим мотивам после 24 февраля.
Некоторые ушли по английски, одна прислала голосовое сообщение, что она не будет к ней ходить, т к " ваши" развязали войну. Лена ( мастер) ответила - "Ок", не выясняя отношений.
 
Через пару недель эта мадам звонит и просит термин ( назначить время). Лена говорит- Нет у меня терминов.

Давненько играю в одну мобильную онлайн игру. Состою в русско-американском клане, и мы частенько там уже просто общаемся, а не сколько играем. Народ у нас там адекватный и с началом СВО наше общение ничуть не изменилось.
Был у нас игрок, звали его Карл, он из Хьюстона. Мы с ним любили потрепаться на обычные, бытовые темы. И однажды он меня спросил.
Карл: Жопка, а где ты работаешь?
Я: Я работаю на корпорацию МиГ, наверное вы слышали о наших самолётах.
Карл: Да, слышал и видел. МиГ-21 очень понравился.
Я: Ого! А чем же?
Карл: А он меня во Вьетнаме подбил….)

Проскочила очередная история, как у пенсионера в телике "обнаружили" 326 вирусов, решил выделить время для клавиатуры. Речь пойдёт об огромном бизнесе выездных компьютерных мастеров.
 
Несколько лет назад я сам решил поработать в такой конторе. Город называть не буду, но это крупнейшая сеть по РФ с присутствием почти во всех крупных городах. Было сложное время, а там зарплата рисовалась неплохая. На собеседовании стандартно тупорылая анкетка и несколько элементарных технических вопроса, но как мне сказали потом 80% приходящих шли лесом после этой анкеты.
 
Подавляющее большинство инженеров не разбирается в компьютерах (базовые софтовые навыки), модульные железные решения (снять процессор, память). На собеседовании после анкеты первым делом мне сказали цитирую: "мы не на*бываем людей, мы продаём услуги". Далее выкатили прайс. Ну там ожидаемо интересные ценники. Накидываем услуги, чистки от пыли за элемент, термопаста за элемент, винда, дрова поштучно или пакет, софт и так далее. Вот и получается ценник 10-20к. По факту уже после одобрения на работу начинаются тренинги как это всё продавать. Это отдельная длинная тема, которая не в рамках моего рассказа.
Там психология, диалоги, то как ты заходишь в квартиру, конфликтные ситуации (клиент не хочет платить) и так далее. Ну и всякие нестандартные кейсы типа как взять 20к за смарт ТВ.

Вспомнилась давняя забавная история, которая произошла в середине 90-х.
Статус войсковых частей и даже открытые наименования указывать не буду.
Служил я тогда в штабе крупного войскового объединения в звании майора. И по плану проверки прибыли мы группой офицеров в одно из подчиненных соединений, которое дислоцировалось недалеко от града стольного именуемого Москва.
Как кто помнит, то 90-е годы довольно смутными были. Новые законы принимались, другие пересматривались, некоторые отменялись, короче "бардельеро" полное.
И служил в одном из отделов данного соединения целым начальником отдела некий полковник (назовем его п-к Васюков) в почтенном возрасте в ожидании пенсии. Некогда командовал таким же развернутым соединением, но по причине беззаветной любви к "зеленому змию" был снят с должности и по благородству душевному со стороны высшего командования переведен дослуживать нач. отдела.
Однако, тяжело было изменить устоявшийся уклад жизни и п-к Васюков продолжал периодически заливать за воротник, появляясь с утра на службе начищен, наглажен, но с лицом Рязанского бомжа.
И был у него в подчинении молодой ретивый п/п-к (пусть будет Ильеску), каблуками щелкал, аж искры летели, который считал дни до пенсии и до копейки рассчитывал будущую пенсию.