Пришла пора продлевать разрешения на хранение и ношение оружия. Ну я как путёвый сходил пописать в баночку за 2 тыщщи, потом посидел в дурацкой муниципальной поликлинике ещё за 2 тысячи... честно говоря - полная профанация. Вообще непонятно, что они таким образом оценивают, но таки справку дали. Ладно. Засылаю документы в госуслуги. И вот сегодня звонит телефон. В воскресенье, ага. Это, говорит, из ОЛРР вас тревожат. Вы когда собираетесь акт от участкового нести?
 
Я говорю, типа ваще не собираюсь. На портале Госуслуги написан полный и исчерпывающий список документов, какие я, как гражданин, обязан вам подать.
 
Но, говорит женщина-росгвардеец, вы должны передать акт участковому, а потом приложить к заявлениям.
 
Неа, говорю. Я не должен. Это вы должны выписать участковому приказ (хотя это разные ведомства ващет), он мне позвонит, мы договоримся, когда нам обоим норм и после этого он придёт и составит акт осмотра.
 
- Ну вы передать ему можете?

 
Однажды Георгий везде видел, как люди пишут интересные русские слова. "ИзвЕните", "коМерческий", "черес чюр", "в краце". Он думал, что ж такое с ними сделалось. В кровавое советское время Георгий знавал трудящихся, каковые писали с ошибками - например, прабабушка Георгия, героически делавшая 3 ошибки в слове "поросёнок" - пАрАсёнАк. Но сейчас это приобрело характер эпидемии. Много где потеряли или внезапно приобрели мягкий знак, и Георгий лично видел транспарант со словом "Молодёж", а в личных разговорах, напротив, пишут "пиздёжЬ", и это издевательство над русским матом. Так, блядь, нельзя на русском языке материться, у Георгия скрепы трещат.
 
Публицист Наталья Белюшина в свое время опубликовала статью "Торжество абырвалга", где привела ещё более ужасающие случаи. Например: девушка, у которой скончался отец, послала парню смску в двух частях (помните, было такое) - "У меня папа умер, мы сейчас его едим". Чувак явно поседел от ужаса, дожидаясь второй части - "из морга забирать". Да, вот "едим" вместо "едем" и "седим" вместо "сидим" Георгию в последнее время встречается прям постоянно. Популярно также и выражение "поседелки". Много где видел, да. В церкви также Георгию попадалось "освещение куличей". Видимо, чтобы представитель культа над ними со свечкой постоял.

Начать придется с краткого экскурса в мою личную историю, иначе будет нифига не понятно.
 
Дело в том, что моя родная мамаша была, видимо, той еще штучкой, и бросила батю (и меня вместе с ним), когда мне было три года. Когда мне было пять он женился вновь, так у меня появилась новая мама. Надо сказать, с ней мне очень повезло, поэтому о том, что она мне не родная я конечно помнил, но не ощущал. Тем паче, сестра у меня появилась лишь несколько лет спустя, в общем вниманием обделен не был.
 
В комплекте с «новой мамой» были бабушка с дедушкой, причем тоже просто отменные. Я, наверное, не совру, если скажу, что большинство самых ярких воспоминаний детства связано именно с ними. Дедушка всю жизнь проработал в каком-то, видимо секретном НИИ (потому, что чем он там конкретно занимается – никто толком не знал), знал всё про всё и был целым доктором технических наук. Бабушка работала переводчицей и кругозор у неё - ого-го. Скучно с ними не было никогда.
 
У них была «Волга», на которой мы объездили всё, что можно. А еще дача. Далеко, в Тверской области. Место, по слухам, бабушка с дедушкой выбирали два года. С дедом я ходил за грибами и на рыбалку (на которую он меня подсадил на всю жизнь) и вообще с этой дачей связано столько всего... Как и с самими стариками. Хоть у «родной» бабушки с папиной стороны тоже была дача, там мне тоже нравилось, но чувствовал я себя там скорее в гостях, а тут – как дома.
 
Кстати, когда мы ездили вместе с бабушкой и дедушкой куда-нибудь в гости, они всем говорили, что я их внук. В смысле родной. После этого многие вдруг начинали замечать какие-то «общие черты», дед при этом улыбался в усы, разумеется. Но «тайну» они никому не раскрывали, почему-то для меня маленького это было очень важно. Хотя, наверное, просто не хотели лишних вопросов. Ну, не суть.
 

А еще у моей приемной мамы есть младшая сестра. Но, когда мне было лет десять, они страшно разругались. Я, кстати, до сих пор не знаю из-за чего (хотя догадываюсь, но это уже «сор из избы» и вообще история не о том), но очень долгое время, практически до недавних дней, мамина сестра была в нашей семье Сциллой и Харибдой, той-чье-имя-нельзя-называть, а еще, давным-давно, в недрах роковой горы, она выковала… Стоп, это уже не отсюда! Хотя…

Есть ли сейчас способы действительно поменять жизнь к лучшему?
 
>IT\Работа с хорошей оплатой.
ОЧЕНЬ большая конкуренция, проще наследство от богатого дедушки получить, которого нет.
 
>Расти с низкой должности.
Человека без связей никогда не повышают. Я через это проходил.
 
>Своё дело.
Тоже мем, сейчас наиболее успешная деятельность - продавать курсы как стать успешным. Но даже эти очевидные разводы начинают затухать.

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:
 
"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка.
 
В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.

Ох, как у меня подгорает от этих ноющих инертных соседей! Расскажу только три истории из множества.
 
1) Купили квартиру в хрущёвке, сразу не заметил, что при входе в подъезд чувствуется запах газа. Как почувствовал, то сразу вызвал службу. Приехали мужчины через 20 минут, работают, я в подъезде стою.
Заходят соседи и сразу "О! Бл***! Наконец-то приехали! Уже 2 года газом воняет!"
Я подумал, что они много раз вызывали, а утечка всё возобновлялась и спросил "А давно вызывали?"
Они на меня с выпученными глазами "Нам что делать нех! Они сами должны..." и укрылись за дверью квартиры.
Ребята всё сделали, проверили датчиком и с тех пор уже почти 2 года никакого запаха.

Сегодня случился один из лучших моментов в моей жизни.
 
Я зашёл в один из магазинов (мясная лавка), абсолютно случайный, просто в ТЦ приметил по дороге, и увидел свой нож. Он лежал у мясника на доске, где он режет мясо, и там у него целый набор ножей, и среди них лежал мой, родненький. Я так удивился, так как какие шансы? Новогоднее чудо)
 
Я виду не подал, и ждал, какой нож он выберет. А там лежали ножи нескольких достойных мастеров (мои коллеги по цеху) и заводские, и в этот момент у меня сердце сжалось. Сердце замерло, и в животе все похолодело, очень боялся, что он выберет другой, а мой отложит. Но нет, все-таки взял его, и бодро начал им орудовать.

Моя мать была неудачницей. Злой и обиженной на жизнь. И всё бы ничего, но свою злобу по поводу неудач она вымещала на мне. Орала каждый божий день за каждую ерунду. За пятно на одежде. За три просыпанные крупицы соли во время обеда. А вот за порванные на улице штаны мать била меня. Била жёстко, если не сказать жестоко – то есть, не ремнём по попе. А руками и ногами, куда попадёт. Я понимал, что мать озлобленна и несчастна. Терпел, шмыгая носом. Мне было в ту жёсткую пору от пяти до восьми лет, я в любом случае не смог бы ей ответить. Да и как? Не будешь же бить собственную мать.
 
- Мам, а где мой папа? – спрашивал я иногда.
 
- Зачем тебе папа? Я тебя что, не кормлю-не одеваю? Пашу, как проклятая, еле концы с концами сводим, а ты… - зло отвечала мать.
 
Ну, да. А я соль просыпаю да вещи рву и пачкаю. Ответа на свой вопрос я так и не получил. Кто был моим отцом? Матери не везло в личной жизни точно так же, как и во всём остальном. Думаю, немалую роль тут играл её ужасный характер. Например, в том, что мать то и дело выгоняли с работы. Кто будет терпеть на работе женщину с таким жутким характером.

Не так давно стал свидетелем нелепой ситуации.
 
Собрались мы со знакомыми где-нибудь провести вечер за ужином. Стали решать куда пойдём. Я предложил пиццерию где цена / качество соответствует, не дорого и вкусно. Но моё тут же отвергли заявив что нужно куда-нибудь в приличное заведение идти, в хороший ресторан, нежели в какую-то пиццерию. Даже усмехнулись надо мной. Спорить я не стал, выбрали они один из самых дорогих ресторанов который часто фигурирует в инстаграме всяких инстасамок и мажоров.
 
Почитав отзывы я понял что цена / качество не соответствует, но переубедить мне их не удалось. Заранее скажу что люди эти имеют достаток ниже среднего.
Чуть-чуть задержавшись я всё таки добрался до этого ресторана где обнаружил своих знакомых. Стол был почти пуст, на столе стояло вино, когда я решил его разлить по бокалам дамам то получил выговор " Нам тут ещё весь вечер сидеть не разливай вино до конца". Когда я спросил почему они ничего больше не заказывают то они ответили что не голодны. И так мы просидели вечер с полу пустым столом.

Вчера выдался вроде как стандартный заказ: приехать в деревню, настроить антенну.
Выехал, созвонился. Клиент - дедушка, живёт на отшибе. От дороги до дома 5км по полям. Сказал, будет ждать на повороте. Подъезжаю - стоит, ждёт. На снегоходе. Поздоровались, закинули инструмент. Меня посадил за руль, хоть я и сказал, что ни разу такую технику и вблизи не видал.
- Тут тормоз, тут газ. Поехали!
И я поехал. Не спрашивая куда, просто по едва заметному следу. Доехали до двора. Вот тут я удивился второй раз.
Теплицы, огромные солнечные панели и круглый дом с капитальной кирпичной печью в центре. Вокруг - никого, да и деревни, похоже, давно нет. Мечта отшельника.

 
У советского ребенка детство было суровым.
позднесоветские детки дожили до появления всяческих электронных часов монтана, вкладышей бублегумов и даже волка с яйцами.
а до этого развлекались как могли. и какой хуйней только не игрались.
 
палка с клюшковатым сучком — бластер!!! пиу–пиу! падай, я тебе ногу отрезал!!
шестеренка из разбитого будильника — охуенный волчок.
просто подшипник — просто подшипник. носишь, крутишь. он слегка жужжит. сука, сколько их было... и куда они все девались?
или жужжалка — задержка автоспуска из фотоаппарата. ее взводишь (тугая, зараза) — она жужжит. кайф? кайф!

Я 1986 года рождения, родился и живу в городе-миллионике на Украине. Родился в бедной семье (папа, мама, старший брат). Папа работал строителем, мама домохозяйка. Нищее детство даже по меркам 90х, экономия на всём (и на еде). Закончил школу в 2002г, потом институт на 4 года. Мне 16лет: в институте родители начали давать 2 гривны (0,4 у.е) в день (на чай и булочку). После института год искал работу. До 2007г (мне 21год) денег в руках почти и не держал. Мне 21год моя первая работа (платили среднюю по городу зарплату). После 3-ей з/п осознал, что при таких доходах не скоро накоплю на квартиру, не скоро женюсь, не скоро заведу семью. Прикинув решил войти в режим тотальной экономии. Я запретил себе ВСЁ. С зарплаты я платил «налог» на еду и коммуналку, всё что оставалось я почти полностью откладывал. Через год умирает мама (у неё был рак). Папа перестаёт работать. Папа ставит маме памятник за 2т у.е. (Охренеть, откуда такие деньги подумал я (ведь мы жили как бомжи), хотя она ещё при жизни просила не тратить на неё деньги после смерти.

Мой отец был командиром подводной лодки, жили мы в военном доме. В подъезде 20 квартир, во всех - семьи офицеров с отцовского корабля либо из его в/ч. Все были молодые, с маленькими детьми. Все дружили между собой.
Моя мама отлично готовила, накрывала роскошные столы. Поэтому, если мужчины не были в походе, на все праздники у нас приключались гости. Обычно приходили три семьи с детьми.
Так было и в тот НГ, мне лет 5 было. Мама целый день старалась на кухне, наготовила кучу закусок, а на горячее - огромного гуся, запеченного в духовке. И на сладкое - ее фирменный "кислый торт". Я такого не ела больше ни у кого.
К вечеру собрались гости, проводили старый год под обильную закуску. Конечно, раз все дружили - дверь квартиры не закрывалась - взрослые ходили туда-сюда, дети бегали.
 
И вот, за пять минут до 12-ти, мама решила торжественно внести гуся. Пошла за ним на кухню, а горячего на столе нет. Сначала родители подумали, что это кто-то пошутил в стиле Деда Мороза. Поэтому они спели и сплясали перед гостями, но гусь не вернулся.

 
Конец 80- годов, Америка. Доктор Филипп Тиерно младший, изучая статистику заболеваемости и смертности, видит странную тенденцию к увеличению случаев так называемого синдрома токсического шока(СТШ). Это тяжелое состояние начинается внезапно с подъема температуры до 39-40 градусов, падения артериального давления, рвоты, диареи и кожных высыпаний. Состояние потенциально летальное, если не оказать своевременной помощи или синдром примет молниеносное течение. Для медицины это не было чем-то новым, СТШ стар, как мир, необычным было нечто другое: резкий подъем случаев СТШ произошел за счет женщин детородного возраста. Тиерно задался логичным вопросом: почему? В ходе опроса пострадавших выяснилось, что большинство из них пользовались модными тогда тампонами Rely с супервысокой степенью впитываемости - продукт компании Procter&Gamble, иные использовали недавно появившиеся на рынке средиземноморские морские губки

Да и чорт с вами, рассаживайтесь кто где. Только тихо штоб! Кто гвалтеть наперебой будет или кнопки жать без надобности, того дедка Сталин к себе заберёт и жарить будет на сковородке.
 
У прадеда моего 15 детей было, ну, там по младенчеству трое Богу душу отдали, с такой скорострельностью где прабабушке сил-то было набраться. Отопление печное, освещение свечное, всех-то и затей — перину мять. Интернетов не было, да только от перьев для письма на стило железное перешли, а гуси остались, так по двору и ходили, на 1-й Мещанской, сейчас проспект Мира, ага, — переулок вселенной... не об том речь, конечно.
 
Дядя Боря младшеньким был из детей, не светило ему ничего, болезным рос, то парша, то золотуха... Пока его телега не переехала поперёк, да кто б и знал. Плотник и домовинку сосновую собрал было, батюшка причастил раба божьего, ан нет — выжил Борис, сын Сергеев, здоровье к нему вернулось, да и дар снизошёл, вернее даже два.
 
Первый — он музыке стал очень потворный, без грамоты нотной, к 12 годам на всём играл, что в руки давали. Семья мещанская была, но прадед преуспевать начал, старшим продавцом по обуви в Мюр и Мерилизе стал, выезд свой по службе полагался — Борьке аж пианино купили, вся округа во дворе собиралась — инструмент во двор выносили, и там родственник мой стародавний концерты выдавал, ага. Собой неказист выдался — всю красота с силой допрежь рожденным достались, но талант помогал. Второй дар тоже с музыкой связан был, тока с нутряной. То ли колесо там в животе чего нарушило, то ли судьбой так выпало, но дядя Боря, в возраст войдя, таких рулад наладить мог, что во всей округе соловья нашего знали.
 
Надоть дальше, нет? Ну так не ёрзайте, привыкли в тиктоках своих нужду справлять за пять секунд, как мухи какие, а рассказ — он терпения и подробностей требует.

Вчера в обед позвонил мелкий из дома (я частенько без обеда работаю) и страшным голосом сообщил, что «мы совершенно случайно, котом клянусь, разбили твой объектив». Кстати, вместе с клятвопринесенным котом. Объектив стоял на подоконнике и, как я думал, никому не мешал. Но, когда в доме дите и кот, безопасного места не найти. Что и было доказано.
 
Ну, думаю, вернусь домой, уши всем пооткручиваю. А коту заодно и яйца. А то иш ты активный какой в мое отсутствие! Тем более что стоит сейчас этот объектив 80 тысяч рублей. В общем, какая-то не бюджетная игра у них получилась.
 
На мой вопрос, что разбилось, грустный голос поведал, что «все разбилось». И по всей комнате осколки, осколки и осколки.
 
Мысленно похоронив объектив и прочитав над ним торжественную речь, вечером вваливаюсь домой, весь такой суровый и окутанный аурой справедливого наказания виновных.
 
Переоделся, умылся. Послушал, как «кот туда прыг… а я такой к нему… а он такой скок… а я ему помочь… а он туда…. а я… а он… и объектив упал. Вот».
 
Ну что, говорю. Теперь придется все твои игрушки продавать. Планшет, ноутбук, колонки, там, что еще есть, и покупать мне новый объектив.

Новая пандемическая реальность диктует мирозданию новые правила. Одной из самых востребованных и, во что вообще невозможно поверить, высокооплачиваемых профессий стала профессия курьера. В любом крупном торговом центре покупатели теряются на фоне деловитых толп сборщиков интернет-заказов. Обычные люди чувствуют себя чужими на празднике жизни тех, кто обеспечивает удаленную жизнь обычных людей.
 
Но вместе с тем возникает и дефицит ранее привычных профессий. В крупных городах России, например, резко подорожали услуги Деда Мороза. Ну просто потому, что в прошлом году Дедов Морозов практически не вызывали, а в этом году, на фоне опустевшего рынка, оставшиеся Деды Морозы взвинтили цены. По оценкам аналитиков, цены на то, чтобы выслушать прочитанное ребенком стихотворение в бороде из ваты выросли почти в два раза. Кажется, недалек тот день, когда роль русского Деда Мороза будет исполнять трудовой мигрант из какой-нибудь страны Средней Азии.

Слесарь развёлся с женой, был ею выгнан с квартиры, а поэтому целый год прожил на даче.
 
Мужику тридцать пять лет. Разговорчивый, взбалмошный.
 
В слесарке рассказывал мне, что платит по шесть-семь тысяч за электроэнергию и как он модернизировал дом с целью экономии.
Лампочки везде диодные поставил, вместо электроплиты газовую купил, новый небольшой водогрей, окна поменял на пластиковые, что то там ещё...
 
Мне не очень интересно, но из вежливости поддерживаю разговор. Спрашиваю, а вот летом ездили к нему и я подключал прожектор диодный с датчиком света на 120ватт. Что с ним сделал?
 
О, я только хотел сказать,- говорит слесарь,- Прожектор хороший, он весь двор освещает, даже до дороги бьёт, мне жалко его снимать. Я из листа оцинковки вырезал вот такие два кусочка прямоугольные, вот так вот загнул их и повесил на прожектор по краям, закрыв ровно половину диодов. Светить он стал на 50% меньше, стало быть и расход электричества упал вдвое.

 
Блогеры зарабатывают миллионы долларов тем, что едят на камеру. «Привет, это Боки! Сегодня у меня порция острой лапши, стейки из свинины, рис, грибы, салат и закуски». Боки начинает есть — и с этого момента не говорит ни слова.
 
Весь звуковой фон состоит из хруста, жевания, глотания и хлюпанья лапшой. Впечатления девушки легко считываются — она явно наслаждается каждым кусочком. Мелькают субтитры: «Это так вкусно, что у меня дрожат руки».Такое явление называется мукбангом (или мокпаном) — с корейского это означает «поедание еды на трансляции».
 
Ведущих трансляции называют биджеями.Мукбанги, возникшие в 2008–2010 годах в Южной Корее, превратились в тренд из–за социальных и экономических причин: всё больше людей ели в одиночестве, а компаньон на экране помогал чувствовать себя лучше.

В 14 лет я попал на месяц в больницу. Получилось, что я там был самым старшим среди мелюзги. Младшим мальчикам было года по четыре, а одной девочке, наверное, года два. Она еще говорить не умела. Она была детдомовская, вернее, из дома ребенка. Наголо стриженая, в замызганных ползунках и вся в зеленке. Вряд ли ее стали бы держать в общей палате с чем-то заразным, так что, наверное, не ветрянка или чесотка, а какие-то безобидные болячки. Но выглядело жутенько.
 
Из-за этих болячек девочки постарше ее гоняли, называли паршивой. А она тянулась ко всем, видимо, не хватало ласки в своем детдоме. И в первый же день, когда я пришел в столовую и сел на стул, она подбежала, по штанам вскарабкалась ко мне на колени, обняла и замерла пугливо. Видно было, что она и боится, и надеется, что не прогонят.

 
Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении: — Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят.
Ты братан если хочешь — померь! Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок: — Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.

Взяли интервью у актера сыгравшего пионера Вольку в фильме "Старик Хоттабыч" 1957 года.
 
"... после третьей рюмки разговор всегда заходит о наболевшем. "Вот мне, мне выплатили тогда 800 рублей. А актеру сыгравшему в фильме "Один дома" выплатили 18млн. долларов. И где справедливость".
 
Ну да, 800 рублей в 1957 году это примерно 250 тысяч в рублях 2018 года.
 
Но есть один интересный момент. Каждому актеру после выхода фильма предлагают на выбор или единовременную выплату или процент с проката. Волька видимо выбрал единовременную выплату.
 
В фильме "Гостья из будущего" 1984 года все актеры выбрали единовременную выплату примерно по 150 рублей. Кроме актера сыгравшего робота Вертера. Он согласился получить сколько то там рублей с первого показа и ожидать выплат в будущем.

Если ты не знаешь, что означают эти загадочные аббревиатуры, то поясним. ЖМЖ — это секс втроем: две женщины, один мужчина. МЖМ — два мужчины, одна женщина. Все это — варианты секса втроем, о котором мечтают многие мужчины и да, женщины.
 

 
Почему мечтают о сексе втроем
 
Эта фантазия может показаться провокационной, глупой или слишком легкомысленной, но вместе с тем ее реализация может довольно сильно изменить и саму тебя, и отношения.
 
«Например, мужчины чаще мечтают попробовать ЖМЖ, потому что это помогло бы им поднять самооценку и подтвердить свою мужественность и сексуальность», — объясняет Инна Мельникова.
 

 
Золотой дождь, 1970–е
Говорят, это было счастливое время для Шона Коннери. И дело не только в сексапильных партнёршах, навроде Джилл Сент–Джон (справа вверху), вслед которой даже наш генсек смотрел молодым козлом. Шон развёлся с Дайан Силенто, и впервые за много лет актёра ничто не тяготило. Будущее казалось хрустальным и финансово обеспеченным. Дэвид Пикер, глава United Artists, предложил ему, публично попрощавшемуся с бондианой, немыслимый миллион с четвертью за 18 недель съёмок. Но этого оказалось мало. Чтобы гордый шотландец отступился от слова, в договор добавили 12,5% от будущего проката и штрафные 145 тыщ за каждую неделю переработки. И это было ещё не всё: Юнайтед Артистс брали на себя финансирование двух его последующих проектов. Дэвиду Пикеру поневоле приходилось крутиться, предыдущий 007 Джорджа Лэзенби оказался не так хорош, а в затылок горячо дышали De Beers, спонсоры новой картины. Его представители категорически заявили: Бонда должен сыграть Шон и никак иначе. De Beers не пожалели даже свой фирменный слоган "А Diamond is forever", с конца 40–х определяюший политику алмазной корпорации. В которой первую скрипку играли непреходящие семейные ценности.