Однажды серийный убийца Андрей Романович Чикатило, а также насильник и некрофил Теодор Джекович Банти сидели в заштатном баре в Бирюлёво, и обсуждали интервью на YouTube Ксении Анатольевны Собчак со скопинским маньяком. Официант принёс им нарезанную варёную колбасу с хреном, и сомнительный дешёвый коньяк российского производства.
- Ну, это нормально, - сказал Теодор Джекович, накатив стопочку. - Хайпожорство на маньяках - это ваще стиль. Я убил около ста девушек и девочек, но от меня пресса из камеры не выкисала. Публике ж интересно, как я их так и эдак. И душил, и в ванной топил. Поэтому я дирижировал всем этим шоу. Раздавал интервью. Дал согласие писать свою биографию. Мой суд транслировался по телеканалам США, и на заседаниях присутствовало 250 репортёров. Чувак, они это любят.
Андрей Романович страдальчески терзал ножом колбасу.
- А вот мне, блядь, не повезло, - горестно сказал он. - Ваще ни грамма хайпа. Никаких интервью, пулю в затылок закатали, и всё. А я старался так на суде. Тож шоу устраивал. Хуй показывал, кричал, что я беременный и кормящий, чтоб за психа сойти и смертной казни избежать - ни хера не помогло. Стыдно сказать, Собчак даже для проформы на пять минут не заглянула.
Теодор Джекович отведал расплывшегося холодца.

Я понимаю, что люди хотят верить в золотые времена, в благородных хулиганов, джентельменов-гопников, но достаточно посмотреть статистику по тяжёлым преступлениям, которые совершали малолетние подростки и число малолетних заключённых, и окажется, что раньше было куда хуже. И не только в девяностые, все это процветало вовсю в 70-80. Особенно махровым цветом цвело по промышленным городам и нацокраинах, там были такие отморозки - закачаешься. Хой песню "Местные" написал тридцать лет назад, а "Гопники" Майка Науменко появилась ещё раньше, когда хулиганы были якобы Робин Гудами.
 
У нас в поселке было две школы и два района. За молоком ходили короткими перебежками, рынок был на территории второй школы. Поймают - все, деньги отберут и пиздов получишь. Зато хлебный магазин был на территории нашего района, ученики второй школы бегали за хлебом перебежками.

 
Зашёл давеча в магазин за сгущёнкой.
Блинов что-то снова захотелось, после масленицы.
 
Сперва повёлся на банку "под классику" (не та, что на фото, другая), и купил банку производства республики Марий-Эл. Открыл. Сразу убил запах. Ну, думаю, мало ли.. Может от жести такой. Попробовал немного сгущёнки с ложки. Выкинул всю банку целиком. Цена банки - 115 рублей.
 
Вчера зашёл в обычный магазин "у дома" (не супермаркет). Стоит вот эта, что на фото, белорусская. Цена - 78 рублей. Вкус - классический, как при Союзе был у сгущёнки.
 

Вот объясните мне, почему так?! Почему наша сгущёнка - говно полнейшее, но стоит в полтора раза дороже "импортной"? Сколько людей кормится с банки этого дерьма, пока оно идёт от штамповки жестянки под тару, до стола потребителя? И сколько ещё это будет продолжаться?..

Женщин полагается водить в театр, ресторан и вывозить к тёплому морю. Остальное — по ситуации, но эти три пункта обязательны к исполнению. Хочешь, не хочешь — никому не интересно.
 
Должен.
 
Именно так полагала супруга человека, в четверг вечером невинно заметив:
— Что-то давно мы никуда не ходили... Недавно заведение новое открылось. «Резонёр» называется. Модное местечко. Машка, из планового, со своим, — дальше следовало поджатие губ, взмах чёлкой и непереводимая мимическая игра бровями, — ходила уже. Хвасталась — заведение для ценителей, а не для всех.
 
Упоминание нелюбимой и никогда не виденной Машки расставило всё на свои места. А раз уж она там ещё и отметилась... выбора нет. Придётся идти. Хотя бы ради того, чтобы жена в своём кругу могла смело сказать: «Была я в том „Резонёре“. Забегаловка, каких полно». И в доказательство — фоточки со смартфона предъявить.
 
Человек же к ресторанам относился равнодушно, полагая их пафосными жральнями для тех, кому охота выпендриться и богато посидеть. Нет, совсем уж отсталым он не был. Деловые встречи, бизнес-ланчи, всевозможные торжества, чтобы не готовить дома — всячески приветствовал и уважал. Но платить бешеные деньги за то, чтобы просто так провести время среди дорогого ремонта — полагал лишним.
 
К тому же, имеются заведения и попроще. К примеру — небольшое армянское кафе, где по адекватной цене подавали обалденный шашлык, хаш и прочие кулинарные изыски Кавказа. Ну и с этикетом там никто не заморачивался. Пришёл в джинсах и свитере — дорогой гость, про галстук с костюмом никто и не спросит.
 
В ресторане же... порции маленькие, масса столовых приборов смутного назначения, оливье вообще какашечный — мало и жидковат, сто грамм не махнёшь — непременно надо или вино заказывать, или коньяк, или шампанское. Иначе супруга станет жужжать о мелкобытовом алкоголизме и бескультурье. Ей, видите ли, красоты с интеллигентностью охота.

Любитель кокаинового вина Папа Римский Лев XIII позирует на камеру
 
До того как кокаин стал бичом общества, это был социально приемлемый способ получить энергию для выполнения повседневной деятельности. Стимулятор, сделанный из листьев коки, добавляли в тоники, газированные напитки и даже детские смеси.
 
Он также содержался в вине, одобренном Папой Римским, точнее двумя.
 
Бренд кокаинового вина назывался Vin Mariani, это было детище французского химика и винодела Анджело Мариани. В середине-конце 1800-х годов напиток был широко распространён во Франции, Соединённых Штатах и Италии, где и Лев XIII, и Папа Пий X, как говорили, были его восторженными поклонниками.

Забавная история произошла у нас на работе. Осенью прошлого года шеф искал себе секретаршу. Не знаю, что не так было с прошлой, но стали искать вакансию на эту должность. Дальше история частично собрана частично со слухов, просочившихся из отдела кадров и частично от самой секретарши и директора.
 
Приколы начались во время поиска подходящего кандидата.
 
Пришли две гламурные кисы с крутым маникюром, на здоровенных шпильках и, естественно, в мини. Третья кандидатка была такая себе… если сравнивать с этими светскими львицами. Пришла в джинсах и кроссовках. Был виден слуховой аппарат. И если первые две строили глазки шефу, то вторая зашла с приветствием: "Разрешите войти?!". Третья кандидатка служила по контакту и из-за контузии её отправили в запас, а потом и вовсе быстро уволили. В подробности самой контузии не вдаётся, но после происшествия она практически лишилась слуха.
 

Откровения из женских пабликов, где барышни делятся друг с другом своими секретами на условиях анонимности.
 

 
Я со своим молодым человеком любим обсуждать девушек и парней, с которыми мы бы переспали. Типа такая игра. Ревностно и заводит одновременно. А потом от злости трахаемся как сумасшедшие!
 
Девушка. Хочу найти себе парня, такого же отбитого на голову, и потрахаться с ним в центре города, средь бела дня, в потоке людей! Не знаю почему я именно это хочу, но идея засела в голову уже давно)

 
Для понимания моей детской травмы сначала нужно пояснить вам что такое Песах.
Песах — это центральный иудейский праздник в память об Исходе из Египта евреев. Он является одним из трёх еврейских паломнических праздников.
Одной из заповедей Песаха есть Хамец.
Что такое Хамец?
Хамец — это (ивр. ‏חמץ‏‎, 'заквашенное', 'квасное').
Во все дни праздника Песах запрещено не только есть, но и владеть «хамецом» в любом виде, в том числе и алкоголем, сделанным из зерна (водка, например).
Религиозные еврейские семьи обычно проводят недели до праздника в интенсивной домашней уборке. Цель — ликвидировать все следы квасного (хамеца) изо всех шкафов и углов в доме. Поиск хамеца часто превращается в генеральную уборку, детские комнаты и кухни обыскиваются в поисках остатков в буфетах, под кроватями и т. д. Даже в нерелигиозных семьях Песах — повод провести генеральную уборку.

Ездил недавно в гости к старым друзьями в Челябинск, с которыми не виделся несколько лет. Они живут в новом частном доме, в котором продолжают делать ремонт своими силами. Т.к. они с самого утра принялись клеить обои на втором этаже, я предложил приготовить чего-нибудь вкусненького (есть у меня такое хобби). Решил приготовить плов.
 
И вот, спустя три часа, зову к столу, попутно нарезая овощи к салату. Спускается только Серега, Вики не видно. Ну, я и спрашиваю:
— Вика не будет что ли кушать?
— у Вики зуб, - ответил Серый.
Серый пошел мыть руки, я, соответственно, накрываю стол на 2 персоны. Сижу, жду, слюни уже подтекают от аромата. В это время спускается Вика и подходит к столу Серега, оба удивленно на меня уставились и спрашивают:
— А мне?
— на Вику чего не накрыл?
Я в легком замешательстве:
— у Вики же зуб, ты сам сказал, что она не будет.
— я не говорил, что она не будет. Я сказал, что у нее зуб, что она сейчас спустится.

Кроме различных кадров на предприятие к нам частенько приходят молодые люди, которые по тем или иным причинам лишились конечности. Зачастую процесс принятия факта своей инвалидности длится до конца жизни, а бывает и наоборот. Как раз эта история про этот случай.
 
Парень, 25 лет. В его авто на обочине въехал уснувший дальнобойщик на фуре, чудом остался жив, но лишился ноги выше колена. Эта история жужжала в моем городе из каждой будки, поэтому подробностей знаю достаточно.
Из больницы он выписался очень скоро после ампутации и вскоре обратился к нам на предприятие за протезированием. В процессе работы с ним выяснилось, что культя сформирована не очень правильно, ни один из наших протезистов не смог изготовить культеприемник, который бы не давал болезненных ощущений. Мы отправили его слепки в Москву (вдруг просто мы такие рукожопые) и оттуда нам прислали навороченную карбоновую штуку(все равно не подошёл, было больно).
Но парень не особо расстроился, он ушёл со словами «я буду ходить, все равно буду».

Теща у меня есть. Повезло или нет-не знаю. Но то, что кровушки она моей "попила" - факт.
Так случилось, что живет она далеко, я с семьей в Иркутске живу, а теща -в Ростовской области. Не часто видимся, в общем. Приезжает теща в Иркутск ,обычно,  за ребятишками в мае, чтобы забрать их к себе на все лето, да привозит их к началу учебного года, если сами не забираем. Во время приездов неделю живет у нас, потом на неделю едет в Нилову пустынь на радоновые ванны, по лесу побродить, на бережке посидеть. Место стоящее, красота кругом, пансионат на берегу горной реки, Саяны вокруг, воздух-хоть пей, контингент ,опять же, ее возраста, в основном, да и лечение для больных суставов.
Неделя, что у нас живет, для меня ужас, пару раз даже приходилось на работе ночевать, благо диван-холодильник-телевизор там имеются. Почему?
Да просто порядки теща сразу начинает свои устанавливать. Во всем! И все ей не так , все не эдак, то "летаешь низко, то свистишь громко", как в анекдоте, то с детьми разговариваешь жестко (бывает, когда накосячат не по мелочи), то посуда не так стоит в ящиках, то борщ не так сварил ( отрицает теща свеклу в борще, только томатом надо его "закрашивать", а у меня потом изжога), то почему на работе задерживаюсь....Да , до всего ей дело есть и везде надо нос сунуть . Вечно недовольное лицо, пессимизм сквозит в каждом слове. Чего говорить, я раз за всю жизнь видел как теща смеется.

Сижу обедаю в рабочей столовой, никого не трогаю. Час обеденного перерыва, в течении которого я наслаждаюсь тишиной, отсутствием гостей и нашего менеджера номерного фонда, Жаннет. Работать в дневные смены для меня слишком суетно. Вдруг садится напротив меня Аня из бухгалтерии, двигает шоколадку, предлагает угоститься. И смотрит пристально. Я насторожился:
 
-Ань, в чём дело?
-Алекс, а Жаннет ваша нормальная вообще?
-Нашла у кого спросить... Что случилось?
-Слушай, два часа назад ты...
 
Два часа назад, я заселил двух гостей (семейная пара), которых в отель привёз некий Алмаз. Номер бронировали по телефону. По приезду, Алмаз подошёл на ресепшн, пока его гости присели на диване в лобби. Наклонившись в мою сторону, он доверительно начал агитацию:
 

 
Вы, конечно, слышали, что заболевания, передаваемые половым путём ещё могут передаваться и бытовым? А вот как оно иногда бывает? Вот живой тому пример.
 
Малолетний отпрыск, семнадцати с хуем лет, пока папа и мама батрачат на даче, в очередной раз снимает в ночном клубе шестнадцатилетнюю бабу и приводит, ясное дело, к себе домой. Напяливает гандон и натягивает нимфетку до утра, с перерывами на курево, бухло, смену резины и "разговоры о ни о чём".
 
Под утро усталый отрок идёт в ванную, моется везде тщательно с мылом и как джентльмен загоняет бабу в душ, выдав ей мыло и мамино банное полотенце. Нимфетка подмывается, подтирается, вешает полотенце сушиться, одевает трусики, школьную форму, завязывает розовые шнурочки бантиком на кедиках и пездует сначала домой за ранцем, а потом в школу, потому как понедельник, нах. Контрольная по алгебре, опаздывать нельзя.

Ехал сегодня по работе, по Москве, с коллегой. Едем по Садовому, съезд на Варшавку (вроде), и вдруг! под мостом ГИБДД.. Гаишник прям всматривается в лобовое мое (ну секунды 3-4 прям аж пригнулся и глаза, сщурил) - тормозит. Ок. Встал на аварийку, начал искать документы по карманам...
 
- ЗДРАВСТВУЙТЕ! - в окно напугал "ГАЕц"
- Не нужно документов, у нас тут "ситуация"... вы можете быть понятыми?
 
Сразу интересно стало, если честно. Не было такого со мной пока..
В общем к сути: тормазнули ГИБДД авто, а там - таджик, уже лишенный прав до этого. И вот мол, оформляем, нужны понятые. Причем двое (понятно стало, почему гаишник всматривался - искал авто с пассажиром, чтоб 2 машины не тормозить).
 
Всё, ок, всё по делу, всё культурно и по закону оформили, подписали.

При поступлении на кафедру киноискусств абитуриенты, как полагается, сдают творческий экзамен. На одном из этапов необходимо было написать сценарный этюд (небольшой сюжетный рассказ, сценарий, по которому можно снять кино). Это делается для того, чтобы оценить уровень знаний и понимания абитуриентом своей будущей профессии.
 
Затем, на второй день, проводится собеседование. Я тогда учился на пятом курсе и помогал секретарю комиссии. Запомнился один забавный случай.
 
Курс, в тот год, набирал Леонид Квинихидзе (режиссер снявший Мэри Поппинс). И ему очень понравился сценарный этюд одного молодого человека. Он прям ждал, когда этот абитуриент появится, чтобы с ним пообщаться. Но, при общении, молодой человек не оправдал надежд и продемонстрировал полное непонимание предмета. Даже на распросы о своём этюде он толком ничего не смог ответить. Ни про идею, ни про сюжет.

После первого курса нас отправили отрабатывать производственную практику на ныне покойный ЗИЛ. Кому-то из ребят не свезло поработать в кузнечном цеху, а кому-то фартануло оказаться в лаборатории и тестировать приборы.
 
Лично я попал в относительно тихий цех оперения (капоты и крылья для "Бычков"). Рядом с нами работали всего лишь многотонные пресса, и шлифмашины.
 
А с нашей группой практику проходил сын замдекана. С замдекана мой отец учился в одной школе и они периодически созванивались, поздравляя друг друга с праздниками. При очередном созвоне, заодно обсудили как их сыновья познакомились с заводом.

 
Расскажу про одну странность нашей бабушки. Однажды мы пришли домой, и увидели бабушка в гробу и охренели. Она сказала  «а мне интересно какого это будет в гробу лежать, я ведь помру не сегодня так завтра» До этого она все время про смерть говорила, и что хочет гроб индивидуальный, и таки она его заказал, и его привезли. Все нервы вымотала ритуальной службе. К счастью репетировала свою смерть она всего пару месяцев, потом ей надоело.А этот гроб стоит посреди зала в ее комнате, а зал проходной. До сих пор гроб там стоит, но уже никого не удивляет. Мы на него даже всякие бытовые вещи ставим типа книг и утюга х)
 
Долго ругались с ней по поводу гроба, но она сказала что квартира ее, что хочет то и ставит :/

 
Почти месяц назад мне исполнилось 60 лет... И вдруг я осознал то, что подспудно зрело во мне: мне становится не жалко покинуть этот мир. Объясняю почему.
 
Тот мир, который я до безумия люблю, полон жареного мяса, гендерного неравенства, агрессии, богатства и бедности, борьбы за существование, безжалостной конкуренции, риска и приключений.
 
В моем мире можно говорить сальные комплименты, коситься в разрез платья, поедать глазами упругие задницы. В нем можно наносить друг другу страшные оскорбления и бить врага в морду. Ну и, разумеется, получать в нее - тоже.
В этом мире люди стремятся иметь яхты и самолеты, виллы и пентхаусы, посетить все уголки мира, сплавляться на плотах в Уганде или на джипах пронестись по пустыне Гоби. В моем мире, который я обожаю, охотятся на львов и антилоп, едят у костра жаренную печенку лося и ныряют с аквалангам к белым акулам...

 
Люди, которые проезжают через город Колму (штат Калифорния), могут почувствовать себя неловко, если посмотрят вокруг. В качестве достопримечательностей небольшой городок к югу от Сан-Франциско предлагает 17 переполненных кладбищ. Общее число захороненных там тел насчитывает 1,5 миллиона, а это значит, что мёртвых в Колме почти в 900 раз больше, чем живых (1700 человек).
 
Это результат законов, которые были приняты властями Сан-Франциско в начале 1900-х годов. На рубеже 20-го века город поразила эпидемия бубонной чумы. Это также был разгар золотого и серебряного бума; земля в пределах города показалась слишком ценной, чтобы отдавать её мёртвым. Ввиду растущей обеспокоенности по поводу заразных мёртвых тел власти Сан-Франциско запретили захоронения в 1900 году.

В моей семье все женщины были рукодельницами. Прабабка обшивала своих пятерых детей, теткины вязаные вещи были по качеству неотличимы от сделанных на вязальном станке, а бабушка, закончив Текстильный институт, преподавала в техникуме моделирование одежды и даже написала учебник. И, конечно, все они хотели, как добрые феи, наградить свою любимицу (то есть меня) этим прекрасным даром рукоделия. Но на мне, видимо, произошёл генетический сбой. Как же я ненавидела штопать носки на ложечке и пришивать воротники к школьной форме! Крестики на пяльцах ложились криво, пришитые пуговицы отлетали в тот же день, а швейная машинка, наверное, хотела выброситься в окно каждый раз, когда я к ней приближалась.

Здравствуйте, я Петя, и я поставил рацию СиБишку в свою легковую машину.  Стоит она у меня с июля 2019г.
я как-то и до этого с опаской относился к большегрузам, хули - 10-2-30+++ тонн железа, и существо-воитель с вопросом на месте мозга, в этом самом железе как в йобанном танке.
 
после установки рации я ЛЮТО И БЕШЕНО НАЧАЛ НЕНАВИДЕТЬ ЭТИХ УБЛЮДО-ПИДАРАСОВ!!!
 
причины? их таки есть у меня:
 
1) "скамейка (скания) хули тошнишь?"
"пошёл нахуй!"
"сам иди нахуй!"
* психанув перестраивается и обгоняет, без поворотников* посмотреть в зеркала? нахуй, он в танке.
 
спрашиваю - нахуйя вслепую перестраиваешься? ответ: "мелкие меня могут только поцарапать, пусть сами ссаться!"

 
Всегда были люди, которые по каким-то причинам выходили за рамки норм. Они, как правило, вызывают у нас недоумение и показывают, что пределы человеческого потенциала и тайны человеческого тела бесконечны. Один из таких людей жил в 19-м веке, он был настоящим великаном, который долгое время считался самым большим человеком из когда-либо живших на Земле.
 
Миллс Дарден родился в 1798 году близ Рич-Сквер (штат Северная Каролина, США) совершенно нормальным ребёнком. Поначалу в нём не было ничего примечательного, пока внезапно он не начал расти, расти и расти. Вскоре он перегнал своих родителей – и не только ввысь, но и вширь. К тому времени, когда он стал взрослым и начал жизнь скромного фермера в Лексингтоне (штат Теннесси), его рост составлял 229 сантиметров, окружность талии – 193 сантимтера, и весил он колоссальные 463 килограмма. Это было чрезвычайно диким для той эпохи, когда средний мужчина был около 1,68 метра ростом, и, по оценкам, Дарден был на 30 процентов выше и примерно в шесть раз тяжелее среднестатистического американца в то время. В перспективе он был на 5 сантиметров выше знаменитого борца Андре Великана и в два раза тяжелее, что делало его одним из самых больших людей, когда-либо живших на Земле. Как сказал один теннессийский историк Джеймс Джонс: «По сегодняшним меркам он не самый тяжёлый и не самый высокий, но он самый тяжёлый высокий человек и самый высокий тяжёлый человек».

Этим вопросом традиционно терзают многие поколения школьников. Что хотел сказать Лев Толстой в романе «Война и мир»? Да кто его знает, этого графа с косой! Сидел он в своём поместье без интернета и телевизора. А современному человеку попробуй угадай, что господину классику со скуки в голову пришло.
 
Что хотел сказать Горький в произведении ...? Для этого надо прожить жизнь Алёши Пешкова. Нам, поколению, избалованному комфортом и удобствами не понять.
 
К примеру, описывает автор Рождество в богатом доме. Надраенные до блеска паркетные полы, ёлка под потолок со стеклянными шарами и серебряной мишурой. Груда подарков. И, конечно же, описание праздничного стола. На половину главы, в мельчайших деталях. До хруста накрахмаленная скатерть, выстроенные по линеечке вилки-ножи. В центре огромный жареный гусь, всякие там закуски-прикуски в крошечных тарелочках, икра чёрная, икра красная, пирожки с сёмгой, какие-нибудь расстегаи (лет до десяти я думал, что расстегай, это что-то вроде тегиляя – полуодежда, полудоспех древнерусских ратников). Фрукты засахаренные, орешки, колбаса и сыр. Читаешь и невольно начинаешь думать о том, что в кармане у тебя десять копеек, как раз на пару пирожков в школьном буфете хватит.
 

Знаете откуда берутся городские сумасшедшие? Кажется это я. Последний год с небольшим живу я в центре любимого мной Санкт-Петербурга в страром-старом доме, да еще и на втором этаже. Раньше в квартире держали котов и острой мышиной проблемы не стояло, однако стоило квартире постоять чуть-чуть пустой, как кошачий запах, видимо, выветрился, и по стояку в кладовку стали забираться мыши.
 
После однодневной паники, все щели были запенены, ловушки с клеем от мышей расставлены. И с утра закономерно в одной из ловушек была обнаружена маленькая мышь. Она прилипла к картонке, смазанной клеем. Чтобы быстрее избавиться от непрошенной гостьи, я в пижаме вынесла ее на помойку возле дома. Положила ловушку в мусорный бак, но тут мышку стало жаль. Она прилипшая, освободиться не может, и я ее палочкой от картонки отлепить решила.

Припарковались мы на стоянке, до дома 30 метров.
И встали перед огромной кашей снега и грязи в которую превратилась дорога в подъезд.
Жену свою я давно уже добыл, на цветы и всякие сюсюкивания не трачусь - но тут посмотрел на ее туфли вздохнул и с гэканием взяв половинку на руки, попер к дому.
Навстречу пиву, Варкрафту и любимому коту.
Волоку значит, а отвык, тяжело.
За шубой и прической не видно - промахиваюсь мимо островка и ступаю по голень в холодную жижу. Хочу вырулить – второй ногой уже по колено.
Закрыл глаза, представил что дома ждет меня любимый кот и пиво – попёр напролом.
Пру как чёртов ледокол.
10 метров.
Ещё!
Рррр!!
20!!!!!