Илон Маск в очередной раз перевернул мир, анонсировав своё новое изобретение: ребенка, который ест всё.
 
"С виду это совершенно обычный ребенок, просто он ест любую еду." - после этого твитта акции компании Маска выросли сразу на миллион пунктов.
 
Ребенок Easy-Eat™ (так назвали проект) без капризов и уговоров, самостоятельно и с удовольствием ест овощи и фрукты, рыбу и мясо, пьет соки и молоко, может питаться овсянкой, брокколи, шпинатом - полезными и вкусными блюдами, которые ваши дети едва ли согласятся даже попробовать.
 
"Это совершенно гениально и при этом так просто! Удивительно, что никто раньше не додумался!" - восторгается Нью-Йорк Таймс.
 
- Джош ест пасту и Мэри ест пасту, только Джош ест длинную пасту, а Мэри короткую. Дэвид ест фигурную пасту и никогда длинную или короткую. Джош и Мэри терпеть не могут фигурную пасту. Вы не подумайте, я люблю своих детей, - делится Энн Киршбаум(36), домохозяйка из Огайо, - но даже сраный молочный коктейль каждому подавай свой: ванила, шоколад и мультифрут, - и не дай бог какого-то нет в меню! Чувствую, мой следующий ребенок будет Easy-Eat™ - улыбается Энн.
 
"Ребенок Easy-Eat™ полностью совместим с любым количеством как обычных детей, так и детей Easy-Eat™." - объясняется на сайте компании, - "В первом случае просто накормите его тем же, что ест любой из вашей детей, во втором - вообще чем угодно."

 
В Челябинске со второй попытки открылся завод фаллоимитаторов, открытие состоялось утром 8 марта. Завод должен был запустится в прошлом году, но началась пандемия коронавируса и открытие пришлось отложить.
 
Официальное название предприятия — «Челябинский Завод Нестандартной Продукции». Мощность завода позволяет выпускать до ста тысяч изделий в день, что делает вторым по величине заводом в мире, первое место занимают США, там выпускают по двести тысяч изделий в день.

Моя мама всегда хотела дочку, мечтала, что я буду похожей на неё. И первый облом ждал её уже через пару лет после моего рождения, когда моя детская мордашка окончательно приобрела папины черты.
 
Когда мне было семь, мама наряжала меня в разноцветные платьица, делала причёски, брала на встречи с подружками, где все охали-ахали "Какая куколка". А ещё спрашивали, какую куклу хочу я. Проблема в том, что я не хотела куклу, я хотела самолёт, причём такой, как в Роботехе, чтобы в робота трансформировался.
 
В десять мама решила отдать меня в музыкальную школу, ведь у двух подружек дочки ходили туда, а одна из них даже в конкурсах участвовала.
 
- Ты можешь получить грамоту! - с восторгом рассказывала мне мама, уже выбирая под неё место на стене.

 
Фраза «Кто владеет информацией, тот владеет миром» стала знаменитой благодаря стремлению Ротшильдов первыми узнавать новости. Это их стремление, а также единственное (кроме денег) хобби – разведение почтовых голубей – однажды помогли им сделать целое состояние.
 
Это было в 1815 году, когда после триумфального возвращения Наполеона, так называемых «ста дней», фондовые биржи ждали исхода решающей битвы при Ватерлоо. Ждали его и братья Ротшильды: Натан – в Лондоне, Якоб – в Париже, предварительно изрядно пополнив свои голубятни в северо-западной Европе.
 
Начало сражения явно было за Наполеоном, об этом известили Лондон. Но наблюдатели не предвидели, что на помощь армии Веллингтона придет прусский корпус Блюхера, который и решит исход сражения. Наполеон был повержен. Голуби с шифрованными донесениями об этом были срочно отправлены Ротшильдам.

Еще недавно, в начале 2000-х, многие женщины мечтали о богатых мужьях. В то время появилось множество книг из серии «Как заполучить олигарха и женить его на себе». Казалось, что если удастся сойтись с мужчиной, у которого большая зарплата и солидный финансовый задел, доставшийся от родителей, дальше можно вообще ни о чем не беспокоиться. Но что-то пошло не так…
 
Вот несколько случаев, которые рассказали мне девушки, столкнувшиеся с состоятельными ухажерами.
 
- Ксения, 24 года.
 
Я не искала специально состоятельного мужчину на сайте знакомств. Более того, я считала, что это нереально – слишком высока конкуренция, зачем тратить на это время. Однако, такой мужчина попался мне если не с первого, то с четвертого раза. По-правде сказать, я пришла в замешательство, увидев его дорогущий автомобиль.
 
На такой мне пришлось бы зарабатывать несколько десятилетий. Но еще больше было мое удивление, когда он предложил для первого знакомства выпить чашечку кофе, который стоил копейки в ресторане быстрого питания по какой-то акции. Контраст так поразил меня, что я быстро свернула всякое общение. Кофе за рубль я и сама себе могу взять.

РОДИТЕЛЬСКИЙ ЧАТ
 
Когда мой друг Леша, отец троих детей, отдал свою дочку первый раз в первый класс, его самого тут же всунули в свежесозданный родительский чат.
 
Леша заварил чайку, вооружился пирожком с капустой, надел очки и углубился в чтение. В чате рулила какая-то активная мамаша, из тех, которые всегда в курсе всего, даже в курсе какой будет номер у автобуса, на котором ребята поедут встречать рассвет через одиннадцать лет.
 
… Дорогие друзья, на повестке дня три первоочередных вопроса:
1. Необходимо сдать по 800 рублей на охрану школы.
2. Уже на следующей неделе, 15-го числа у Тамары Михайловны день рождения. На подарок предлагаю собраться по 1000 рублей. Пока ума не приложу , что ей дарить, что она любит. Надо подумать.
3. Нам нужно выбрать председателя родительского комитета класса.
У кого, какие по этому поводу соображения и идеи? Прошу высказываться.

Популярный в Чикаго напиток Jeppson’s Malört считается самым отвратительным ликером в мире. Его вкус описывают по-разному, но все как один — с ужасом и недоумением. «На вкус это как-будто кого-то стошнило джином, а вы пьете это из ботинка!». «Представьте: вы выжимаете потные носки после тяжелой тренировки в бутылку. Затем вы даете этому побродить в теплом туалете… Это и будет Jeppson’s Malört!». «Что я могу сказать о Malört, чего еще никто не сказал?.. О, вы когда-нибудь употребляли пестициды?» . Одного этого достаточно, чтобы понять: перед нами очевидная дрянь. Но зачем люди пьют ее, да еще и советуют друг другу?
 
Как средство против глистов стало культовым бухлом
 

Jeppson’s Malort
 
История ликера Jeppson’s Malört полулегендарна и уходит своими корнями аж в XVI век. В то время в Скандинавии остро стояла проблема кишечных паразитов. Данные археологии говорят о том, что еще викинги поголовно страдали глистами, гельминтами и прочей дрянью, которую подхватывали из-за того, что недостаточно хорошо прожаривали рыбу и мясо. В XVI веке, когда появилась возможность массово делать дистилляты, какой-то знахарь догадался использовать их для создания полынно-травяных настоек. Не для пьянства, ни в коем случае, а для того, чтобы выгонять подлых глистов из организма. Вроде бы даже неплохо работало!

Дима, наш старый друг, достаточно поздно женившийся, отчаянный чайлдфри... Достаточно поздно — это после сорока.
Женился два года назад, а год назад решил переехать (по нашему примеру) из города на дачу.
А у соседей двухлетний пацан, Елисей, — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил в свою машину пацана, разрешил жать любые кнопки.
 
А сам вышел.
Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине (ключ остался внутри машины)
Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков.
 
И тут появился другой сосед, бывший военный.

 
Известный фильм Станислава Говорухина в свое время всколыхнул общественность. Критики и зрители разделились на два лагеря. Одни критиковали фильм за романтизацию преступлений и обвиняли создателей фильма за призывы к самосудам. Другие, наоборот, восхищались главным героем, который не спасовал и один выступил против группы молодых преступников, когда правосудие оказалось бессильным.
 
Напомню вкратце сюжет фильма. Ветеран войны пенсионер Афонин, в исполнении Михаила Ульянова, мстит трём подонкам, которые изнасиловали его внучку Катю. Так как правосудие со стороны государства самоустранилось, пенсионер решил это правосудие совершить сам.
 
Вроде бы справедливость восторжествовала. В фильме пенсионер избежал за свою месть уголовное наказание, а внучка постепенно оправилась от унижения. Короче, почти хеппи-энд.
 
Известно, что в основе сценария лежала повесть писателя Виктора Пронина «Женщина по средам». Фильм почти полностью соответствует истории, описанной в повести. Но мало кто знает, что сама повесть была написано по реальным событиям, которые произошли в Москве в конце восьмидесятых годов.

В соседнем доме открылся пункт выдачи интернет-заказов. Удобно, рядом. Ну и пошёл забирать туда заказ. Захожу в дверь, запааахххх! Шавермой пахнет. ( город понятно уже какой) Вкусно пахнет! Прохожу по коридору, справа шавухинская едальня. Иду дальше до пункта выдачи заказов.
Парень, молодой такой, бойкий, встречает.
- Добрый день! Готов выдать Ваш заказ! Номер заказа, пожалуйста! Спасибо! Вот Ваш заказ! Проверять будете?
И говорит, как не робот, в макдак, а, как будто, просто человек кайфует от работы.
- Да чо там проверять, шнур для зарядки. Спасибо, хорошего дня.
 
И обратно топаю по коридору. А запах.... Завернул в шавушную.
 
Тот же чувак! Появился ниоткуда.

 
Василий с детства обожал романтику железных дорог. Запах креозота в сочетании с вечерней свежестью, а также птичьи трели вперемежку с удалённым гулом идущего поезда всегда вызывали в его душе чувство романтики и сладостной тоски, которые совместно выливались в приятный спазм в районе пищевода. Сколько монеток мелкого достоинства было переплющено колёсами пролетающих мимо составов, сколько обойдено подъездных путей — не перечесть.
 
Василий вырос, но страсть свою не забыл. На досуге он любовно доставал из специально подготовленной ниши за шкафом собственноручно собранную модель железной дороги с маленькими, но как настоящими локомотивом и пятью вагонами, и всегда с радостью показывал своё богатство приходящим в гости племянникам. Это было единственное занятие, которое помогало отвлечь ребят от интернета, так считал Василий.

В очередной томный пятничный вечерочек забегает к нам в отдел лицо кавказской национальности. И начинает диалог:
 
- У меня не работает вот эта хрень (тыкает на вызывную панельку видеодомофона).
- Могу предложить Вам 2 варианта: либо вы приносите эту вызывную панельку и мы диагностируем её прямо здесь, либо оплачиваете выезд инженера 1500р.
- Деньги не проблема! Надо сейчас, у меня тут дом недалеко.
- Дело в том, что уже вечер, все инженеры отработали и движутся в сторону дома, судя по графику, вот есть окно в воскресенье.
- Нет! Мне надо сейчас.
 
Звоню иинженеру, объясняю ситуацию, соглашается на оплату х2. Озвучиваю клиенту 3000, тот подтверждает.
 
Через некоторое время звонок от инженера:
- Я очень сильно поражён и расстроен (несколько другими словами сказал он мне это, но суть такова).

Полгода назад читал все эти посты про геморрой и его последствия, все думал лишь бы со мной не случилось! Так вот случилось, причём как раз когда мне исполнилось 30 лет, вот такой подарок, прикинь?
 
В общем собрались мы с девушкой встретить мой юбилей в Домбае, что посреди гор в Карачаево-Черкесии. За день до вылета почувствовал у себя ТАМ что-то не то, но проверять не стал. Подумал, что если это геморрой, то лучше узнаю завтра, а сегодня такой прекрасный день, последний рабочий день, вот бутылка виски стоит передо мной, в общем оставлю проблему мне из будущего.
 
На следующий день пошёл в душ и нащупал у себя шишку около ануса. Не расстроился, потому что этого и ожидал. По дороге в аэропорт начали с девушкой гуглить че делать, спросил совета у мамы. Купил в итоге детролекс 500 мг (как оказалось в такой дозировке даже детям его пить бесполезно) и гепариновую мазь. Во время отпуска сильного дискомфорта не было, единственное до Домбая добираться примерно 7 часов из СПб и все это сидя, но я как-то легко всё это перенёс, было неприятно конечно сидеть столько времени с шишкой в заднице, но я справился))

Странный инцидент был только что. Живём в 2-х этажном доме на 4 квартиры с отгороженным двором с калиткой.
Стук в дверь. Я с ребёнком и мамой побежали к двери - ждали папу с работы. Хотели уже открыть дверь, но остановило, что в глазке темно (свои обычно в подъезде свет всегда включают). Спрашиваем - Кто там?
Мужской голос - Откройте на 5 минут.
Мы - Вы кто? Что Вам нужно?
МГ - Ну пожалуйста, ну откройте.

Заметил, когда я еду утром через весь город  на работу, часто со мной  едет бабка, которая на конечной пересаживается и едет обратно. Сегодня на улице тепло, я пересилил себя в свой выходной день и прокатился по всему ее маршруту.
 
Ниже для понимания представлен маршрут.
 

 
Когда шел к остановке, думал сделать несколько фото, но потом понял, что не могу я вот так внаглую снимать среди множества других людей. Стрёмно это для меня, да и толку от них чуть меньше чем ничего, поэтому ограничусь текстом.

Пару лет назад ездила с сыновьями в Турцию. И старший подружился там с мальчиком по имени Серафим, из Харькова, лет 13 ему было. И этот Серафим стал везде с нами ходить. Мы в бассейн - и он с нами, мы в ресторан - и он с нами.. я спрашиваю
 
- Серафим, а с кем ты приехал?
- с мамой вдвоем.
- а где она? Она тебя не потеряла? Уже несколько часов ты с нами, вдруг она волнуется?
-неееет, она не волнуется! Да вон она!
 
Я смотрю - а там така гарна дивчина при полном макияже, с подружками у бара сидит, с мужчинами балагурят...
Я такая:
-ну ладно.. мы на море собираемся, думаю на море ты не должен без мамы ходить. А он расстроился и говорит:
- ну почему? Я сейчас у неё спрошу!

Она была легкой в общении и тяжелой на предмет потрахаться. Все грузила меня килобайтами своих рассказиков и стихов в которых героини влюблялись в сетевых пиздострадальцев и потом на протяжении десятка страниц они ебли друг другу мозги на расстоянии. Сука, словно в мире кроме интернета нет поездов с самолетами и автомобилями. Главная героиня ее креативчиков обязательно в финале страдала от невозможности приблизиться к объекту воздыхания, а герой сурово молвил что нить вроде, да, мол, детка, жизнь несправедлива, но ты останешься на веки в моем сердце и в облачном хранилище наполненном образами твоего прекрасного лица. Дура, вобщем ебнутая на почве графомании и зависшая во времени между Вишневским и Байроном. Я уж хотел подвязывать с этим литературным кружком и сыграть как раз чо нить Байроновское в стиле «последнее прощанье с ней, нежнейшее из всех прощаний», типа так на хуй литературно послать. Но тут такой случай..
 
Что-то там пальцы ей видать неудачно скрючило, или она решила, что пора расстаться с виртуальной девственностью и пишет мне, что давай, значит, переведем наше общение в плоскость тактильных ощущений. Я подзавис на пару минут. Чо, думаю, за подъебка с этой «тактильностью». Навел справки чо к чему и, вполне удовлетворенный результатом, нахуярил ей два десятка одобрительно кивающих, разноцветных смайликов.

Лежу страдаю бездельем, и тут звонит телефон с городского номера Челябинска:
 
- Здравствуйте! Это компания Интерсвязь, Челябинск. Вы оставляли заявку на подключение услуг интернета.
- Нет. Не оставляла.
- Но у нас указан этот номер как контактный.
- Вы ошиблись.
- Назовите Ваш адрес.
- Нет.
- Наши специалисты не смогут выехать без адреса.
- Куда? Ко мне - в Калининград?
......

Служила одна барышня в начале 00-х в милиции. Закончи МВДшный институт и пошла вроде как инспектором ПДН, или что-то в таком духе. Дело было в большом городке, областном центре, на минуточку. И вот позвали ее в гости родственники дальние, на какое-то семейное мероприятие, где вся большая семья соберется, даже с самых дальних концов области.
 
Жили те родственники на противоположном конце города в дальнем районе. Барышня добралась до них морозным зимним вечером, уже почти в полной темноте. Район незнакомый, фонари горят как попало, куда идти - не ясно. Достает мобилку, звонит родне, уточняет ориентиры, собирается уже было убрать телефон обратно в сумочку, как вдруг его вырывает проходивший мимо парень и убегает в темноту. Барышня хоть и из милиции, но одета по гражданке, оружия, естественно, нет, а жлоб здоровый.

Лет семь назад мой муж работал в подразделении одной крупной западной компании. В подразделении было 4 мужчин в возрасте 40+, включая моего мужа и четыре юные дамы. Очередной канун 8 марта, сбор подарков и обсуждение стола. Решено было купить в числе прочего три бутылки шампанского.
 
7 марта, около пяти вечера от мужа приходит сообщение "начинаем поздравлять". Где - то часов в восемь я интересуюсь, все ли в порядке. Подтверждает, что да, мол, ещё сидим. Десять вечера, я уложила ребёнка, начинаю немного беспокоиться, звоню и по голосу мужа понимаю, что он в дрова. Причём совсем. Обещает быть осторожным, ехать на такси и вообще скоро быть. В полдвенадцатого просыпаюсь от того, что в коридоре между квартирами что-то падает или пытается упасть. Звонок в дверь, на пороге стоит виноватое тело мужа, произносит: "Прости  меня, пожалуйста!" и впадает квартиру. Дальнейшую ночь описывать не буду. На счастье, тело все-таки смогло эвакуировать себя из прихожей и донести до дивана, ну и бороться с птичье болезнью более или менее самостоятельно.

Приветствую, скажите, откуда у людей деньги на дорогие квартиры в новостройке, машины? Я ишачу за ЗП 30-ку, жена за 19. Еле концы с концами сводим. Вокруг посмотришь, дорогие тачки, квартиры, ремонт за овердохрена бабла. Инстаграм забит муклами в дорогих тачках, или в новострое, дорогие алкогольные напитки, еда. Не живут, а шикуют. И таких очень много. Откуда бабло, Карл? Где и кем нужно работать, чтобы иметь хотя бы на первоначальный взнос для ипотеки?
 
И кстати, не старичье у нас богатое стало, а молодые, блять откуда епрст. У сопляка джипяра? Да мне в его года, еле родители шкрябали на булочку. Аж злость берет, работаешь, тело ломит, голова гудит, еле домой доползаешь, а кому-то все достается и на шару, а кто-то так и будет всю жизнь выживать.

Мама утверждала, что настоящие мужчины доедают суп. Ее уверенный тон заставлял думать, что быть настоящим мужчиной очень здорово, и к этому званию полагаются какие-то приятные вещи вроде бесплатного проезда в трамвае или свободного прохода в кино на мультфильмы.
Позже я узнал, правда уже не от мамы, что настоящий мужчина должен не только доедать суп за обедом. Список необходимых навыков впечатлял.
Тут есть важный момент. Существуют «настоящие мужчины» и «настоящие мужики» и разница между ними колоссальная.
Настоящий мужчина всегда что-то должен делать для девушки, причём в будущем. Дарить цветы, подарки, возить на море и звать замуж, когда нужен, то быть рядом, а когда не нужен исчезать, все зависит от желаний девушки в текущий момент.
Настоящий мужик всегда что-то уже сделал. Выпил неразбавленный спирт, прыгнул в прорубь или с парашютом, отслужил в армии, причём, если в ВДВ, то настоящий мужик в квадрате.
То есть, «настоящий мужчина»-это образ будущего, «настоящий мужик»-статус, звание, заслуженный титул, результат свершений.

 
Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности. Первая любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо.
Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом — если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна.

Два года назад, моя сестра работала продавцом в магазине одежды. Хозйка магазина, решила что она самая хитрая, и решила не платить зп своим работникам. Три месяца она моей сестре и её коллеги, кидала по 3 тыс, со словами:
 
-Девчонки, пока денег нет, потерпите, в следующем месяце всё будет.
 
Но как вы понимаете, ничего ни в каком месяце не было. Сестра со сменьщицей договорились, не выходить на работу, пока не заплатят зарплату за три месяца.
 
Хозяйка магазина, орала на них по телефону, приходила даже домой, грозилась уволить, подать в суд за неустойку, что её бизнес терпит убытки, из-за неисполнения работниками своих обязанностей, и прочую ересь. Несколько дней она пыталась вернуть своих продавщиц, потом прислала им смски, типа вы уволены. На их место она взяла какую-то дурочку, восемнадцатилетнюю. Сестра с коллегой, долго думать не стали, и подали жалобу на начальницу, в трудовую инспекцию, и в прокуратуру. Муж коллеги работал в полиции, помог более менее грамотно составить заявления.

У меня 2 участка рядом, на одном стоит дом, баня, хозблок, прочие радости загородной жизни. На втором-только забор и курятник. И теща попросила поставить ей бытовку-чтобы можно было, если что, остаться переночевать.
 
Ну, не вопрос-заказали цельнометаллическую бытовку, оплатили, привезли. Бытовка, как водится, гавно-утепление никакое, стены оргалит, двери бумага. Переделаем за выходные, сказал я-и немного ошибся. В общем, бытовку я разобрал вплоть до внешнего металлопрофиля. Собраз заново, с ветро-и паро-изоляцией, с утеплением стен 50 мм роквулом, потолка и пола 100 мм роквулом и обшивкой бытовки изнутри МДФ панелями и настилом ламината. В обшем, в какой-то день мне было лениво уносить инструменты, и я оставил их в бытовке-циркулярку, пару шуруповертов, болгарку, лобзик, перфоратор и кучу ручного-набор ключей, стамески, молоток, киянку...