После смерти дедушки осталось несколько коробок новых подгузников, которые я решил продать на всем известной торговой площадке. Цены сделал низкие и продавал коробками с 3 упаковками , чтобы все быстро продать и не тратить на это много времени. Покупатели приезжали, смотрели, покупали.
Но один случай запомнится мне на всю жизнь. Приезжает мужик на машине жёлтого цвета популярного такси, сразу понятно, что таксист. Я ему сразу показываю товар, далее диалог Я-я, Т-таксист.
Т:А почему так дёшево, бракованные?
Я:Нет, хочу быстрее продать
Т:А не обманешь меня?
Я:А как я могу обмануть?
Т:Ну вдруг они дырявые или ещё чего нибудь
Я:Никто не жаловался, но могу вскрыть упаковку при предоплате, если окажутся дырявые верну деньги

xxx: В доме, где я прожил большую часть жизни, лет 40 назад померла одинокая старуха. Родственники были далеко и долго ехали - в общем, квартиру вскрыли, и на первое время всей вознёй с похоронами занимались соседи-знакомые.
 
Примечательно, что квартира представляла собой склад всякого барахла разной степени древности и по**анности. При этом для жизни она годилась весьма условно. Деталь: спала эта старуха на железной кровати с сеткой, которая была настолько провисшая и дырявая, что под матрас была просто напихана куча всяких истлевших тряпок, чтоб можно было как-то лечь.
 
Это так, наблюдение свидетеля.
 
Потом родня какая-то всё же доехала. Уже после похорон стали они квартиру разгребать, дабы как-то приспособить её для жизни. О ремонте речь пока не шла - там было столько барахла, что надо было для начала хоть как-то его разгрести. Вплоть до того, что (возможно, на поминках) всем причастным соседям и прочим предложили прихватить кому что понравится, ну в пределах.

К девушке приходили подруги в гости, сидят пьют вино, одна жаловалась на своего молодого человека, с которым у нее последнее время напряженные отношения, невольно подслушал о чем они говорят:
 
- Ну мы неделю не общались, он звонит, разговариваем, и он говорит "я сейчас приеду..." *пауза на слезки*
- Ну а ты что?
- Я ему говорю, нет, не надо, не хочу чтоб ты приезжал. *еще больше слезок*

Все больше чувствую себя динозавром, навсегда отставшим от нового, ковидоизмененного мира. Не понимаю мотиваций, в том числе – нынешнего бизнеса. Что-то в нем есть удивительно – с точки зрения свободного человека – СТРАННОЕ.
 
Вот, например, вчерашнее сообщение от компании Самсунг – я его услышал по радио, приведу здесь выжимку из «Российской газеты»
 
«В 2020 году сразу два производителя электроники сообщили, что некоторые функции их телевизоров перестанут работать после обновления программного обеспечения. Это коснется техники, завезенной в Россию по "серым" схемам. Обновление программного обеспечения может стать новым инструментом противодействия контрабанде.
Владельцы телевизоров Samsung столкнулись с этим еще в начале 2020 года - часть функций в их устройствах оказались заблокированы. В компании объяснили, что данная техника не сертифицирована для использования в России. Производитель не готов гарантировать их корректную работу, а также своевременное сервисное обслуживание.
В октябре 2020 года о возможности возникновения у пользователей подобных проблем сообщили в LG. Обновление прошивки может отключить услуги Smart TV в существующих моделях умных телевизоров, предупредили в компании».
 
Вопрос – как это понимать?! Ведь если перевести эти сообщения с бюрократического на общечеловеческий, получается так: обе корейские компании УГРОЖАЮТ потребителям своей продукции! Чем? Если совсем по-простому – тем, что они дистанционно испортят чужие телевизоры. В самом прямом смысле слова: залезут к гражданам в их дома и там испортят их собственность.

Итак, начнем сначала. Вы хотите устроиться на работу в оркестр. Открываем всем известные сайты и ... не находим ничего. Вакансии на сайты просто не попадают, они обычно вывешиваются на сайтах самих коллективов, но еще раньше о них узнают сами музыканты от своих коллег.
Дальше идет подача документов: сканы паспорта и диплома, биография и часто видео-запись, это как бы пре-отбор, в результате которого вас могут легко не допустить до основного этапа.
 
Если вы прошли этот этап - поздравляю, вам скажут, когда явиться в театр.
Но нет, собеседования не будет. Вместо него вам предстоит играть прослушивание, на человека в среднем минут по 5-7. И вас там будет человек так 80 на 2 места. Да, вот такие дела.
 

Сегодня утром обнаружил, что заканчивается гель после бритья от фирмы, которой лучше для мужчины нет. Поставил в голове галочку.
 
Днём галочка сработала. Зашёл соответствующий отдел. В дальнем углу обнаружил витрину с мужскими примочками. Искомый предмет там был.
 
Обращаюсь к продавщице.
- Девушка, мне нужен гель после бритья "Хххххх".
- У нас такого нет.
- Как нет? Вот он стоит на витрине!
- А, этот...
 
Долго ищет в ящиках под витриной и достаёт бальзам от того же производителя.
 
- Позвольте, это бальзам, а мне нужен гель.
- Это тоже гель, только другого цвета.
- Нет. Это не гель.

 
Вы наверняка слышали выражение «Еда попала не в то горло». Что же это значит?
 
При потреблении пищи активируется более 30 мышц, чтобы облегчить процесс жевания и глотания. Когда пища готова покинуть ваш рот и направиться в желудок, она подходит к двум «трубкам», пищеводу и трахее. Вы, конечно же, хотите, чтобы она попала в пищевод, который ведёт к желудку. Ваше тело знает это, поэтому голосовой аппарат и надгортанник смещаются, чтобы закрыть трахею, «не то горло».
 

Поскольку мы, как правило, не задерживаем дыхание, когда едим, пища иногда может попасть в трахею – неприятный сценарий, известный как аспирация; он провоцирует выброс адреналина, а также кашель и дискомфорт. Выталкивание пищи обратно облегчает состояние, однако может случиться так, что ваши дыхательные пути перекроет, и тогда вы начнёте задыхаться.

По работе частенько приходится прибегать к услугам такси. Сразу скажу, что 95% таксистов - абсолютно адекватные люди, но оставшиеся 5% полностью дискредитируют работу таксистов. Сталкивался наверное со всем - и просили отменить, и не двигались, и ехать отказывались, но такой наглости, как вчера, я не читывал.
 
Итак, вчера. Утро, суббота. По привычке вызываю такси. Маршрут знакомый - езжу каждый день почти. Ценник, плавающий - выходные дни 100-120, средний 160, а в при повышенном спросе(каждое буднее утро) 250-320. Это за 15-20 минут езды, если что. Но так как суббота - ценник 120 и ехать 10 минут. Приехала машина быстро, сажусь едем. Таксист попался разговорчивый, говорил, правда, больше сам с собой - бубнил что-то про то, что житья совсем не стало, что за копейки трудимся, что агрегатор все забирают себе, а ценник скоро будет ниже, чем у автобуса. Я ему резонно замечаю, что это сейчас он ниже автобуса, а 90% времени - дороже самолёта. Вроде успокоился, едем в тишине минуты три, а потом он как выдаст - дружищще, говорит, а накинь полтос сверху? Я несколько опешил:

Вчера заработался с коллегой (идёт ремонт в компании, он из подразделения АХО, т.е. постоянно на контроле). Время около девяти вечера, умотанные вусмерть. Взяли по пиву дважды, сидим в скверике. А рядом (на Фрунзенской набережной) снимают очередную часть очередного сериала. Метрах эдак в ста.
 
Сидим, катарсис поймали.Кто перерабатывал до отупения - поймёт. Делать нихочется ничего, с большой буквы НЕ. Даже, пардонте, побрызгать - ты готов заплатить, лишь бы не двигаться. Типа "пофигу на всё". Даже головы вверх синхронно запрокинули, шеи затекли.
 
Тут сбоку вежливое такое покашливание.
Поворачиваемся - стоит какой то мужчина.
 
М: - ЭЭЭ, простите, а вы не хотите заработать?
Мы (пребывая в том самом катарсисе): (мотаем головой, нам и так хорошо).
М: - Не, ничего носить не надо.
Мы: (возвращаясь на землю): А заработать как?

Прилетело мне письмо счастья от приставов, что мол у меня должок перед налоговой за 2016 год. Документы найти не смог, что я всё оплачивал, разбираться не стал, сумма не сильно критичная порядка 500 рублей, подумал хрен с ним, заплачу. Предпринимать ничего не стал, сами снимут.
 
Далее приставы начали действовать. Сначала сняли все копейки, которые лежали у меня на 3-х счетах Сбера (пользуюсь Сбером редко, деньги там не храню), затем сняли всю сумму долга в другом банке, производство закрыли (пришло оповещение в личный кабинет Госуслуг), но толи до Сбера не довели, толи Сбер не умеет с приставами работать, в общем началось веселье.
Смотрю, снятые копейки на Сбер вернулись, но аресты счетов висят. Звоню в Сбер, мне говорят, что они не в курсе, идите к приставам и приносите от них бумагу, что производство закрыто. До приставов не дозвонишься, ехать и стоять в очередях лень, да и эпидемиологическая ситуация не располагает. Закидываю на карту Сбера деньги (больше, чем сумма ареста), Сбер перечисляет приставам остаток (за минусом тех копеек, которые снимались ранее и уже вернулись). Счета разблокировались. Через некоторое время приставы вернули излишки. И вроде бы хапиенд, но…

— Барин, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Но у меня там репа не прополота...
— Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься — высекут!
— Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
— С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
— Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
— Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.

У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там все как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы. Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения? Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками…
На этом месте рассказа я чот засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что-то человеческое? Но дальше было еще интереснее…
Девочка смотрит на результат и тупит. Я грит здесь недавно работаю, мне нужно с головным офисом связаться, уточнить. Она звонит в офис, там ее соединяют с местным начальником, он вникает, просит включить громкую связь. Дальше их диалог с Дедом.

Случилось так что напарник мой заболел и пришлось 6 дней работать без выходных. И как назло еще автобус в пути ломался, вроде мелкий ремонт а диспетчер из-за этого ставит тебя на выезд последним и вечером приезжаешь ты очень поздно. А так как встаешь рано, получается недосып. И вот еду я вечером шестого дня, звонит напарник и говорит, что завтра выходит он. Я на радостях еду, улыбаюсь, предвкушаю как я посплю завтра до обеда и как по приезду шлепну 300грамм коньячку .И оставалось мне километров 50 до дома, звонит знакомый, он работал тогда на автобусе в мелкой фирме, она сейчас разорилась и просит завтра его заменить он маму в Саратов повезет в больницу (у нас дефицит с врачами), ну ладно думаю. Все равно неделю отдыхать.
 
Утром я забрал людей с их кассы и поехал. Привез их в Камышин думаю сейчас посплю. Ага, и тут происходит то, чего я боялся больше всего на всех автобусах. Перестали закрываться обе двери. Да еще на незнакомом автобусе. Сгорели предохранители. Пока я у них нашел магазин купил, ставлю а они опять горят. Давай искать где коротит .Нашел, съездил снова купил. Поставил все заработало.

Сегодня сорок пятый день, как я не употребляю алкоголь.
 
На самом деле это уже не первая моя попытка, но сейчас я настроена решительно. Дополнительным стимулом для меня станет, если «Бабочка» опубликует мое письмо, а также позитивные комментарии подписчиков этого уважаемого ресурса. Ребята, уповаю на вас.
 
Мой психолог сказал, что я должна выговориться и, может быть, это станет еще одним шагом к моему исцелению. Возможно, она права. Итак, начнем.
В детстве я была обычным подростком, наверное, даже заучкой. Потом школа, поступление в один из топовых московских вузов, успешная работа. В моей семье алкоголь употреблялся «по праздникам» в умеренных количествах, сама я его не сторонилась, но и не злоупотребляла. Когда стала работать, то вообще было не до него. Московские расстояния, передвижение на машине, должность руководителя, которая также накладывала свои ограничения. Я даже и подумать не могла, что выпивка когда-то станет моей проблемой.
 
Около двух лет назад у меня родился второй ребенок и мы с мужем решили переехать на Кипр.
 
Приобрели здесь дом, я занималась детьми, муж работал частично тут, частично вел бизнес в России. После того как младший ребенок закончил грудное вскармливание, мы с мужем начали ездить по Кипру и местным винодельням, посещали их практически каждую неделю, и в нашей кладовке постоянно находились запасы, привезенные из этих поездок.
 
Вино стабильно вошло в наш рацион, и я даже начала в нем разбираться.
Постепенно на острове мы обросли новыми знакомыми, которые приглашали нас то на именины, то на новоселье, то на день рождения детей. В Москве я просто по времени не смогла бы успеть посетить такое количество мероприятий.

Зимним морозным утром в детский сад прибежала веселая девчонка. Одной рукой она придерживала сползающую на лоб шапку, а второй тянула за собой санки.
 
- Здравствуйте! – задорно крикнула она. - Я вам сестренку в детский сад привезла!
- А где же она? – удивилась воспитательница.
Девочка обернулась, посмотрела на пустые санки, поправила непослушную шапку и, на секунду задумавшись, ответила:
- Наверно выпала по дороге! Сейчас найду и привезу!
 
Также весело вприпрыжку она побежала обратно по дороге к дому, внимательно смотря по сторонам.

Так что же это такое, когда в семье появляются два внешне одинаковых человечка? Многие скажут, что это прекрасно, кто-то буркнет, что это полная жопа. И те и другие будут правы. Это прекрасная полная жопа!
 
С мужем я познакомилась в 19 лет и очень скоро начали жить вместе. Гинеколог мне еще в 17 лет сказала, что я бесплодна, но я и не расстроилась, в тот момент о детях совсем не помышляла. Вот и жили мы припеваючи, пока в 21 год я не поняла, что беременна. На первом УЗИ я предупредила врача, что у меня в роду двойни. Нет, не так. ДВОЙНИ. У тетки две двойни подряд. У бабушки двойня(увы, не выжили), у мамы две двойни, которые тоже не состоялись(у меня в итоге тоже две двойни подряд было, но вторая не состоялась). Врач внимательно посмотрела и сказала, что точно один. На втором и третьем узи тоже самое. Я успокоилась, решила, что на мне природа сделала паузу.
 
И вот на момент 5 месяцев беременности решили сделать новомодное на 2003 год 3D УЗИ, где видно все, даже лица. В медцентр приехали я, муж и моя мама, которая на тот момент скупила все магазины для будущего внука. Врач водит трансдьюссером по пузу, в это время аппетитно хрустит яблочком и говорит:
 
- Ну вы уже знаете, что у вас двойня?
 
Далее секундное замешательство, и .... я начинаю реветь(чего обычно не делаю на людях), муж белеет как мел, мама хватается за спинку стула. Врач удивленно смотрит на нас). Далее объявляет, что у меня монохориальная моноамниатическая двойня (короче, супер-пупер какие одинаковые близнецы).

Проблема с завышенными расценками при ремонте компьютеров не нова. Люди далекие от электроники вызывают на дом мастеров вот по таким объявлениям, а затем сталкиваются с фактом оплаты работ на десятки тысяч рублей. Бывали случаи, когда за выезд приходилось отдавать стоимость почти нового компьютера. В подавляющем большинстве случаев страдают пенсионеры.
 

 
Оказалось, что сами мошенники работают по определённому алгоритму. При поступлении на работу им выдают вот такую методичку:
 

 
Познакомился в зале с женщиной, но не сразу, а постепенно. Приходила она в зал одна, кольца нет, занималась серьезно, но для получения результата не так занимаются. Видно, что стала она задумываться, что вложенные усилия не приносят ожидаемых плодов и начала смотреть по сторонам.
 
Ну и один раз она подошла совета попросить, потом второй, потом поболтали немного, в другой посидели в кафе. Так и постепенно дошло до интима. Договорились встретиться на моей территории. Не особо люблю по чужим квартирам ползать. Были прецеденты на моей жизни... Дальше все прошло как у всех, рассказывать нечего особенно. Единственное, что секс был все три раза в собачьей позе. На другую вообще не соглашалсь, ну я и не стал напирать. Не один ли хрен мне) После я спросил её в чем прикол с этой позой. Нравится?

Помните анекдот "Как она лежит, мальчику ведь неудобно!"
 
Его я вспомнил на выходные, когда нас посетила знакомая семейная пара Игорь (И) и Лена (Л),(да, как в КВНе). У них сын Андрей (А), семнадцатилетний оболтус, учится в колледже, в смысле, бывшем техникуме. Оболтус - это я любя. Действие происходит в Рязани. Дальше от имени Игоря и Лены.
 
Так вот, с недавнего времени стали замечать его повышенный интерес к одногруппнице. Живёт она недалеко от нас. Ну вместе ходят на учёбу и обратно. Один раз видели их за обнимашками. Дальше разговор в семье.
 
Л: А эта девочка в твоей школе раньше училась?
А: Нет, мама! Она из Архангельска.
Л: У родственников живёт?
А: Нет.
Л: Снимает?
А: Нет. Ей родители здесь двухкомнатную квартиру купили.

Деревня. Мне было лет 12. Дошла до нашего дома очередь нести деревенскую повинность — пастушить, оберегая рогатых домашних животных. На дело пошли мы с моим невозмутимым отцом. Запаслись спичками, солью, хлебушком и кнутами.
Благополучно время пришло к обеду, коровы в это время пьют воду из реки и ложатся спать на пару часов.
Этот благодатный период я решил использовать с пользой и проверить ближайший лес на предмет грибов. Предупредил отца, тот, надвинув кепку на лицо сказал: "Гм" и захрапел.
В лесу словно побывали питерские твиттерские, не было ни одного гриба кроме трутовиков.
Пришлось углубиться в лес. Я рассчитывал сделать крюк и выйти прямо к пастбищу. Но опушки было не видать. Через час брожения я понял, что лучше идти обратно.

Когда-то работала в филиале одной фирмы. Было несколько филиалов по разным городам, головной - в областном центре. У нас работали посменно две уборщицы, 2 через 2. Зарплата для города средняя, но поскольку обе жили рядом, а фактически не нужно было торчать весь день на работе, а можно было приходить утром и вечером, то обеих это вполне устраивало.
 
И вот как-то начальник филиала говорит им, что нужно подойти в определённый день в определённое время на беседу с ним, т. е. когда ему удобно. И его не колышет, что у одной из них выходной в этот день. Ну, обе сказали, что не пойдут. А потом одна, у которой в тот день была смена, всё-таки сходила на беседу. Информации из той беседы - ноль, а именно, что они неправильно моют подоконники.
 
Второй же на следующую смену высказали недовольство её поведением.
Прошла где-то неделя, время получать зарплату. И вот уборщица слышит в кассе заветные слова: "Ваша зарплата заморожена. Вы ничего не получите, идите, разбирайтесь с начальством"
 
А начальство ей, усмехаясь: "Вот как ты мои приказания исполняешь, так и зарплату получаешь".
 
Посидела она несколько дней, погоревала, хотела было увольняться. Но потом набралась решимости и поехала в областной центр в головной офис.

 
Позвонил мне на днях знакомый ночью, попросил срочно 30 000 в долг, пьяный. Я отказал, мол, нету. Тогда ему в голову пришла отличная идея, у тебя ж говорит кредитка есть, перекинь оттуда мне! Следующим отличная идея посетила меня, я послал его на х%й и отключил звук на телефоне. А теперь собственно история, как он рассказал мне уже трезвым.
Захотелось ему платной любви, нашёл номер, позвонил, ПЕРЕВЁЛ ПРЕДОПЛАТУ 5k, поехал. По приезду, закрытая дверь, тот звонит проститутке, ему рассказывают охуи#ельную историю: Дверь с электронным замком, просто так не открывается, нужно минимальную оплату в 10k тогда откроется. Он переводит ещё 5k. Дверь не открывается, он звонит проститутке, та говорит хз, что происходит, дверь заклинило.

У моего соседа по даче есть дед. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
 
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там все как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы. Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения? Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30–70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками…
 
На этом месте рассказа я что-то засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что–то человеческое? Но дальше было еще интереснее…
 
Девочка смотрит на результат и тупит. Я, говорит, здесь недавно работаю, мне нужно с головным офисом связаться, уточнить.

Вот иногда кажется, что удивиться уже нельзя ничему, а потом скорая привозит из поликлиники фурункул.
Вызывают в приёмное отделение. Спускаюсь и кручу в голове: что ж там такое, что поликлиника не взялась сама.
Направление: Фурункул левого бедра. И маленькими букавками - анорексия.
Девушка 26 лет. Рост 180, масса тела около 25-28 кг.
Взяли все анализы. Консультация терапевта, эндокринолога, реаниматолога, психиатра.
Питание парентерально (внутривенно).
Фурукнул вскрыл, дренировал.
Через 2 дня попросила выписать на долечивание в поликлинику и плюс аргументируя, что ей к психиатру по мж. И я уже с удовольствием готов был отпустить, Но судьба распорядилась иначе.
Пациентка попала в реанимацию. Прогрессирующая кахексия. 18 дней комы и благополучный выход из неё.