В Москве День ВДВ прошел весело. В парке Горького — эпицентре празднования — росгвардейцы с десантурой устроили массовую драку
 

 
Как сообщает Пятый канал, началось все с того, что росгвардейцы начали вытаскивать из фонтана одного из вэдэвэшников. Тот, разумеется, без боя прекращать водные процедуры не стал — завязалась драка. За собрата по оружию впряглись и остальные десантники, за росгвардейцев — остальные росгвардейцы. Подмога стягивалась в парк с обеих сторон, люди ныряли в общую кучу-малу, которая росла на глазах, как снежный ком. В такой прогрессии пиздилово угрожало захлестнуть всю столицу, а там и вовсе перерасти в новую гражданскую войну, но каким-то чудом очаг агрессии удалось локализовать и все участники потасовки разошлись по своим делам, одни — бухать и нырять в фонтаны, вторые — охранять москвичей от первых.

Еще недавно все люди в мире легко делились на любые две категории. Мужчины и женщины. Толстые и худые. Дети и взрослые.
 
Но мир усложняется. И вот уже кроме мужчин и женщин появляются всякие гендерквиры. К худым и толстым прибавляются бодипозитивные. А отличить ребенка от взрослого становится всё сложнее.
 
И вот вам еще один пример перехода от примитивной дихотомии к более сложной модели. Ученые Высшей школы экономики провели большое исследование, целью которого было показать влияние социальной среды на развитие школьников. И оказалось, что дружба с отличником, в отличие от разового обращения за помощью в учебе, способна повысить успеваемость школьника. А также наоборот.
 
«Несмотря на то, что успеваемость не являлась главной причиной для того, чтобы выбрать друзей, — заявляют ученые, — впоследствии ребята достигали примерно одного уровня успеваемости. Например, все те, кто общался с отличниками и «хорошистами» скоро сами начинали учиться хорошо. Как только дети начинали общаться со школьниками, чья успеваемость оставляла желать лучшего, то и сами «скатывались»».

Немного о защите диплома.
 
Идет защита дипломов. Сидим. Отвечает Зарина, которой диплом писал и рисовал я за материальное вознаграждение.
 
- Э, милочка, - начинает один из комиссии, - а вот скажите, у вас на плане цеха под пунктом один, что обозначено?
- Простите, я нервничаю… забыла.
- А вон там, в уголочке, с буковками «П.Я.» (пожарный ящик)?
- Где?
- Да вон там, справа, сверху.
- А… я…
- Милая, у вас в другом углу все пункты расписаны.
- Ах, да, спасибо.
 
Далее она успешно заваливает все что можно, и под занавес ей задают вопрос:

 
Служил в нашем театре художник–бутафор. Золотые руки. Назовём его Алексеев. Ему было немножко за пятьдесят. Вдовец, с двумя пацанами воспитуемых двумя бабушками. Играл на балалайке и курае. Читал умные книжки, философствовал. Женщин любил и они его. Выпить был не дурак (а кто в театре не пьёт) Весельчак и добрейшей души человек. Приходим мы как–то из отпуска (в театре все скопом в отпсук идут, кроме техперсонала по обслуживанию здания театра) и встречаем у лифта Танечку, технолога, красивую, младую славяночку. Здороваемся, радуемся встрече. Мы её в шутейном разговоре и спрашиваем: Как мол, отпуск провела?
Она нам: Ой ребята, не спрашивайте. Я его и не видела этот отпуск. Я делаю Ремонт. И не отдохнула совсем.

История давняя. Учился я тогда в классе четвертом.
 
Пришел в школу Костик, мой товарищ, а заодно и сопартник, с новой игрушкой – железным БТРом, крашеным в зеленый цвет. Классная игрушка. И Макс, наш мажор, тут же насел на него: «Где брали, почем?»
 
- Из Тулы привезли. Тут таких нету.
- За сколько отдашь? – Макс мог так задолбывать в течении недели, а то и больше. Что, родаки при деньгах, на карманные расходы получал в день столько, сколько у обычных детей и на дне рождения в руках не бывало. Костик эту его привычку знал, и поэтому сделал ход конем.
- Не продам. Поменяю на душу.
- На душу? Ты дурак?
- Нет. Не хочешь меняться, так и скажи.

В то время подрабатывал в такси, машина у меня была минивэн. В летние месяцы прилетало много заказов в аэропорты. Салон вмещал шесть пассажиров и меня, в сложенном виде багажник вмещал шесть больших чемоданов, пару раз выигрывал на спор коньяк и 1000 рублей у неверующих клиентов.
С аэропорта заказ было взять сложно, практически невозможно. И тут судьба-только высадил клиентов в аэропорту, как автоматом вешают заказ. Садятся ко мне мужчина с женщиной, неброско одетые, как оказалось супруги, адрес стоит ближайшее метро. Из багажа ничего кроме дамской сумки и барсетки у мужика.
Начинаем ехать и мужик спрашивает-не знаете, где поблизости можно машину посмотреть новую?
Я говорю-на Новой Риге целый ряд автомобилей разных брендов, много автосалонов.
Мужик-поехали.
Рассчитались за заказ до метро, едем, общаемся, пытаюсь понять к какому салону их подвезти. Слово за слово, он говорит какая марка все равно, хочется кроссовер или джип, желательно понадёжнее, бренд не важен. Я в сфере автотранспорта давно, какие то советы и рекомендации накидываю, он кивает, с чем-то соглашается, где-то спорит.

 
На протяжении всей своей разумной истории человечество готовилось к концу света. О нем написано в Библии. Его предсказывали календарь майя, Нострадамус и Ванга. Как минимум пару раз в год мы ждем столкновения Земли с огромным астероидом или планетой Нибиру.
 
Но вот, наконец, слово взяли не жрецы с конспирологами, а ученые. И отнюдь не британские.
 
Ученые расходятся в причинах грядущей катастрофы, но они не сомневаются в главном: апокалипсис неизбежен. И он грядет. Журнал Scientific Reports публикует исследование международного коллектива физиков, из результатов которого следует, что нам осталось всего несколько десятилетий. И причина тому — бесконтрольная вырубка леса. Которая приводит к нарушению круговорота воды и, соответственно, к засухе. Журнал Nature приводит похожие сроки, но указывает иную причину: поднятие уровня океанов. Которое приведет к тому, что спустя несколько десятилетий половина прибрежных районов будут затоплены и непригодны для проживания.

 
Иду я значит недавно по набережной. И шлёпает мне на встречу чувак в одних шортах и шлёпках, за полтос так нормально. И выглядит ну примерно как Стас Линдовер, может поменьше чуть. Качков то я и раньше видел) но так вот чтоб в уже не молодом возрасте такое не часто то встретишь.
 
Иду я и думаю значит. Не на детском же питании такая форма. Явно же «витамины» присутствуют. Я тоже немного в теме, и в качалку раньше ходил, ща больше как то дома турничёк все дела. Правда с «витаминами» как то не сложилось у меня, попробовал немного метахи поклевать и чё то мне так херово стало. В общем выбросил нахер и решил на манной каше расти ))) Ну нах думаю) Может палённое было хз.

 
В последние лет 10 в нашей стране в любой ситуации принято ругать власти, экономический кризис, курс рубля, и так далее. Это все конечно есть, но. Расскажу что происходит с одним из предприятий моего города. С 2006 года оно ведет свою деятельность, и довольно успешно. То есть вело до примерно 2014 года, когда по вине кризиса и ухода некоторых крупных заказчиков начались все эти примитивные судороги вроде сокращений, оптимизаций, штрафов, кадровых перестановок. Бывает, подумаете вы, все хотят остаться на плаву, но не здесь.
Что у нас есть на складе? Запчасти к станкам? Продать! Правда потом развалятся они и чинить их будет нечем, но это не беда. Снимем с другого такого же. Пришел реально хороший менеджер и обеспечил загрузку машин заказами? Нае...ем его на деньги, он уволится, и возьмем троих бестолочей вместо него. Лишний штат? Уволим, сфоткав за едой в неположенном месте.

Пару часов назад было. Клиент - бабка лет 70 минимум. Забрал из обычной пятиэтажки. Ехать нужно в одно из садоводческих обществ.Едем как обычно пару минут.
 
Поворачиваю на перекрестке налево как слышу звук открывающейся двери. Резко поворачиваю голову и вижу как бабка вываливается из машины. Бью по тормозам, выбегаю, а сам думаю "вот пи...ц, дверь сама открылась,если сломает себе что начнутся проблемы". Говорю, бабуля что случилось, как себя чувствуете? А она "Ты куда меня везёшь? Ты куда меня везёшь?"
 
Толпа собралась вокруг. Кто-то меня спрашивает, что случилось и куда бабушку вёз. Объясняю, такси, едем на такой то адрес. Скорую не вызвали, так как она встала и отвечала что ничего не болит, но и со мной ехать отказывается.

Лет в 15-16 гуляли мы большой компанией и был в ней парень по имени Макс. Представлял он из себя бойца на максималках - занимался панкратионом, причём упорно. К тому же чисто от природы имел очень мощное строение тела, нигде не занимаясь с железяками при этом. Конечно, мы звали Макса на всякие стрелки, на которых оппоненты при виде нашего друга быстро сливались, до драки доходило редко. Если дело шло к битве, то мы предлагали выставить от каждой компании по одному человеку, кого выставляли мы, думаю понятно)
Макс никогда не дрался всерьёз, так как прекрасно понимал, что может покалечить дворовых гопников - пары тычков и одного захвата всегда хватало.
Однажды прихожу я к Максу домой - у него был мощный компик и мы иногда играли в многочисленные RPG тех времен. Открывает мне дверь кореш, а на лице у него синяки, и хромая проходит в квартиру, заходи, говорит, что встал.
Оторопев, я забегаю в квартиру, прохожу на кухню. Принимаю кружку с чаем, сажусь на табуретку, и говорю, мол, Макс, не томи, рассказывай! Ты с Тайсоном чтоли рамсанул? Кто мог ЭТО с тобой вообще сделать?
Максим улыбаясь и осторожно прихлёбывая горячий чай разбитыми губами, начал повествование:
- Иду я домой с тренировки. Лето, птички поют, хорошо. Мимо проезжает мотоцикл.

Если зайти на любой форум, где обсуждается ДНК-экспертиза я целью установления отцовства, если почитать комментарии под статьями на эту тему, то мы увидим, что женщины кипят возмущением при одном только упоминании о таком тесте. «Какой нормальный мужик будет делать этот тест? Если он не доверяет жене, то это его проблема» «Понятно, хочет соскочить. Типа биологический отец не я, вот и воспитывай сама.
 
Что за мужики пошли? Дерьмо, а не мужики». «Кому он больше верит, мне интересно? Какому-то тесту или родному человеку?» «У нормального мужика даже вопросов таких не возникнет, его ребёнок или не его». «Если мой муж хоть заикнется об этом тесте, я с ним тут же разведусь. Мне не нужен человек, которым меня во всём подозревает.
 
Семья строится в первую очередь на доверии». Почему же вполне законное и справедливое желание мужчины удостовериться, что ребёнок твой, встречает столь бурное негодование женщин? Возьмём для примера симметричную ситуацию. В роддоме перепутали детей, и теперь мать воспитывает чужого ребёнка. Да ведь разразится скандал!
 
Существует даже уголовная статья за подмену детей! Как это – мать воспитывает чужого ребёнка! И никто не посмеет сказать: «Ну и что, воспитывай чужого. Дети не виноваты. Не та мать, которая родила, а та, которая воспитала. Полюбишь как своего, если сердце есть». Наоборот, все-все, от соседей до депутатов (если история просочится на ТВ) будут на стороне несчастной женщины. Та же самая ситуация, но по отношению к отцу, воспринимается совершенно противоположно.

Смерть – событие весьма трагичное и печальное, однако порой люди уходят из жизни настолько нелепым образом, что на лице каждого человека непроизвольно появляется смущенная улыбка. Так, наиболее «отличившиеся», ежегодно удостаиваются премии Дарвина.
 

 
1. В 2008 году награды удостоился 51-летний пастырь, который по роковому стечению обстоятельств отправился на небеса с помощью шариковых с гелием. Бразильский священник Адерли ди Карли решил побить мировой рекорд и провести в воздухе более 20 часов. Для этого он прикрепил к собственному креслу тысячи воздушных шаров, наполненных гелием. Однако в тот день начался сильный ветер, который отнес священника в открытый океан, где у него пропала связь. Бездыханное тело мужчины нашли лишь спустя 2 месяца на одном из берегов штата Рио-де-Жанейро, в сотнях километров от места, с которого стартовал священник.

 
На дворе начало нулевых, мы — юноши с горящими глазами, едва отметившие своё совершеннолетие, встречаем НГ у кого-то на хате скромной компанией человек в 5.
 
Мы уже хорошенькие, старый год проводили, но ждём ещё одного нашего товарища, который ехал на электричке из другого города. Заинтриговал он нас тем, что вёз с собой две бутылки вискаря.
 
Привёз. А вискарь прикольный, в коробочках, с оленем, всё по-английски написано... Говорит, помог дядьке одному, он двумя пузырями и рассчитался. Ну а нам чё? Не украл — и ладно! Наливай!
 
Ввиду возраста нашего юного чистоганом пить не осилили, разбодяжили с пепсиколкой. Первый пузырь ещё по стаканам, второй просто в двухлитровую бутылку пепси целиком залили, предварительно 0,7 отпив. Вышло где-то 1:2, что мы единогласно признали "в самый раз".

Десять лет назад, работал ветеринаром в колхозе. Более менее организовал работу и особо не напрягался. Так текучка травмы лечил да вакцины не спеша ставил. Но в один прекрасный день представили на нового генерального. Тот сразу решил принять путь жёсткой экономии, вызывает меня к себе и заявляет что больно я много зарабатываю. 25 тысяч не мало конечно на селе тем-более десять лет назад. Говорит ты нечего особо не делаешь и так много получаешь. Давай теперь будешь как все 12 тысяч получать, без изменений в условиях труда. Предложение конечно заманчивое подумал я и решил проваливать на другое место (кстати очень хорошо пристроился). Директор обрадовался, можешь даже не отрабатывать две недели. А мне то что, на тот момент еще не женат, собрал вещи в багажник и уехал на следующий день.

Сегодня у меня был просто офигительный день. А сделал его таким один очень крутой дед. Из дальней деревни, которая находится в 40 км от нашей , к нам приехал гость , дед Гриша. Точнее не приехал , а пришел.. На своих двоих, через леса, поля и реки, а ведь ему уж 78 весной стукнуло. Я дар речи потеряла, увидев его во дворе своего дома, я была уверена , что он уже лет 15 , как уехал к сыну в Беларусь, ан нет, погостил и вернулся.
 
По паспорту деда Гриша не Григорий , а Вальдемар Григорьевич .. Но не любил он это имя, и просил называть именем отца, которого никогда не видел. Всех родственников, в том числе и мать забрала война. Не смотря на все трудности он никогда не жаловался на жизнь.
 
Оказалось , деревня его уже давно пустует, и кроме зверья лесного к деду никто не заходит. Деда Гриш, а как же ты живёшь? Этот вопрос по всей видимости очень вдохновил гостя, и он рассказал , как ему живётся в одиночку в глухой деревне без магазинов и прочих "радостей".

 
Долго думал, рассказывать или нет...
Шурин баил: познакомился в поезде с одной красивой дамой, а когда они выпили и поебались, то она поведала ему, что ещё недавно была старой инвалидкой и бомжихой, а теперь она красивая дама.
И рассказала про своё давнее прошлое. Дескать, вот была одна девочка, и вот однажды подарили ей на похоронах булочку и конфетку для поминания. Несла она их домой, а тут вдруг голодная нищенка. Отдала она булочку и конфетку нищенке, чтобы денег не давать. А когда пришла домой, оказалось, что похороны–то были её родителей, они сгорели вместе с домом. Пошла она по миру и проходила сорок лет. В поисках пропитания продала свою почку, глаз, съела свою ногу и стала уже есть руку, как вдруг смотрит, идут два человека. Подходят и говорят:
— Это ты нищенка без почки и глаза?
— Да, это я.

 
Было это так давно, что уже можно смеяться там, где изначально плачут. Пригласил меня в ресторан малознакомый коллега, который работал в другом районе — пересекались мы раза три максимум, и каждый раз на полчаса–час и по работе. Ну отчего б не пойти — парень симпатичный, с неплохо подвешенным языком, свободный, как и я. Пошла.
 
Ещё до десерта этот Женя, пришедший в костюме–тройке (спасибо, не с галстуком–"бабочкой"), вдруг прервал милый трёп, посерьёзнел и сказал: "Выходи за меня замуж". Помолчал и добавил: "Пожалуйста".
Я на некоторое время не то что потеряла дар речи, а просто не знала, что сказать, чтобы не матом и не обидно. В итоге пробормотала что–то вроде: "Я подумаю об этом". Вечер был скомкан, я сбежала домой.

 
Буквально на днях, от нечего делать, шарился по ютубу и попался мне сюжет про осужденных на пожизненное баб. Все пересказывать нет смысла, зацепил меня там только один момент. Дама, осужденная пожизненно, несколько лет назад вышла замуж, тут же в колонии, и теперь раз в три месяца аж 72 часа наслаждается обществом благоверного супруга на длительных свиданиях.
Ну, посмеялся про себя с этой вычурной «любви». В принципе для мужских колоний подобное вовсе не редкость. Найти дуру-«заочницу» и иметь с нее передачки и редкий, но регулярный секс – по сути банальщина. А вот с обратной стороной данного явления мне сталкиваться как-то не приходилось, посему подивился наличию какого-то убероленя, который повелся на сладкие песни зечки-«пожизненки».
А потом подумалось – а почему собственно олень? Ведь по сути это идеальная жена, лишенная практически всех недостатков, о которых тут уже который год талдычат Кочет и его наглые собратья-конкуренты.
 
Посудите сами:
1.Эта жена не может изменить мужу. Даже при желании. Разве что с «коблом» полизушки устроит…считать ли это за измену? Да и подобное явление редкость на самом деле. В общем, идеальный вариант, если Вы патологический ревнивец или сочувствующий.

Теплицу в селе мы поставили самые первые. Решили не мелочиться, заказали 20-тиметровую. Поставщик сказал, что такой крупный заказ у него впервые. Стали выращивать огурцы, и сразу почувствовали разницу между теплицей и грунтом: первый огурец сорвали 20-го мая, в то время как раньше они вырастали только к концу июня. Потихоньку наладили продажу излишков. Космических барышей, конечно, не получали, но небольшой стабильный доход появился. Теплица стала моим большим увлечением, и все свободное время я стал проводить в ней.
 
Вскоре образовался круг постоянных клиентов, одной из них стала женщина по прозвищу Тропиканка (не знаю, откуда оно взялось). Клиентка весьма привередливая, но богатая – могла купить и сорок килограммов за раз для многочисленных внуков.
 
И вот как-то моя жена крепко с ней поругалась. И решила Тропиканка страшно нам отомстить. Теперь в любом месте: на почте, в магазине, в районном автобусе и так далее, она начала чморить наши огурцы. Суть претензий была такова: часто попадаются горькие (ложь), удобряют их галимой химией, дескать, отвезла она как-то огурец на анализ в областной центр, и там сказали, что это не овощ, а чуть ли не химическое оружие (наглая ложь). Обидно, конечно, но часть клиентуры ей удалось отбить, и стали они брать огурцы в магазинах.

Душ с расчленением
 
В начале 80-х недалеко от Финбана велись земляные работы. Отсыпали здоровую насыпь на Выборгской железнодорожной ветке. И вот один из бульдозеристов заметил какие-то куски в земле. Мясо напоминают. Остановился, вышел и обомлел. Мясо то с человеческой кожей оказалось. Работам стоп, звонок ментам.
 
Менты приехали, попросили раскопать. Извлекли мясцо. Больше ничего не нашли — ни одежды, ни иных зацепок. Куски мелкие, но почти целый труп складывается. Явно мужской. Лицо восстановить невозможно — череп сильнее всего разбит и фрагментирован. Труп должен быть свежий, больше 24, но менее 48 часов. Метод расчленения не ясен. Края явно не резано-рубленные. Да и вообще, какие-то странные. Выглядят как будто эти фрагменты человеческого тела помыли, вроде как мясо перед варкой. Чушь какая-то получается — помыли и закопали. Уверенно определить откуда земля, приехали ли куски на самосвале или захоронены на месте оказалось сложно. В одно и тоже место одновременно по крайней мере с восьми точек землю возили. Да и грунты схожи, плюс все перелопачено здорово.

Мужчина 30 лет:
 
— Вы когда-нибудь видели человека, трижды наступавшего на одни и те же грабли? Так вот, он перед вами.
— Как же вам это удалось?
— Сначала насмотрелся в соцсетях на красивую жизнь блогеров: как они путешествуют по разным странам, снимают тамошнюю жизнь, едят в местных ресторанах, - и подумал: «А чем я хуже»? Ну, кроме того, что мои родители не миллионеры. Зато я гораздо предприимчивей и веселей. В общем, взял кредит, купил оборудование и мотнул в Аргентину. Итог – нарвался на неприятности, провалялся в больнице пару недель, а когда вышел, то все, на что у меня хватило денег – это на билет обратно. Естественно, на мой блог никто даже не взглянул.
— Большой был кредит?
— Приличный, - посетовал мужчина. – Но я поднапрягся, пару лет повкалывал сверхурочно и закрыл его. И тут, моя новая девушка вздумала отправиться на археологические раскопки где-то на Кипре. Сказала, что если найдем что-нибудь стоящее, то озолотимся, ну или по крайней мере, продолжим качать мой блог. Ну и я...

Недавно у моего деда был юбилей - девяносто лет. Возраст более чем почтенный, но дед еще вполне себе "в форме". Хорошо соображает, гуляет по улице, готовит и иногда с удовольствием копается в своем стареньком гараже.
 

 
Дед мой в нашем роду первый горожанин. Родился он в 1930 году в одном из сел Ивановской области. Ребенком он видел индустриализацию, а подростком Великую Отечественную войну (он не воевал по возрасту, но был тружеником тыла). Из-за всех этих событий и необходимости много работать, образования он получил всего три класса. Смерть Сталина застала его в армии (призывали в те годы в двадцать, а служба была три года). После армии дед в свое село решил не возвращаться, а поехал в один из небольших индустриальных городков, где пошел работать на стройку. Стройка в те времена была местом хорошим, честным: восьмичасовой рабочий день, зарплата строго по графику, профсоюз, санатории и прочие блага социализма.
 
Стройка вывела деда в люди - там ему посчастливилось освоить престижнейшую по тем временам профессию экскаваторщика. Дальше все было как по маслу: работа на одной из "великих строек социализма" (Волжская ГЭС), хорошая зарплата, трехкомнатная квартира после семи лет ожидания в очереди (сравните с нынешними ипотеками на тридцать лет), жена и двое сыновей.

Виктор Палыч- старый чекист, давно уже на пенсии. Отставной полковник, специалист по "пробивке личных данных" в одном из "private banks" ( подразделения по работе с наиболее обеспеченными клиентами).
 
С его слов:
 
Вот раньше, при Советской власти - пробиваешь какого - нибудь молодого парня, лет 23, только с института - и все сразу четко понятно:
к примеру - есть у него "Волга", квартира в кирпичном доме в центре или деньги крупные засветил - то тут только 2 варианта: либо родители помогли, либо это статья УК СССР, а может и не одна. Ну, экзотику типа 5 лет трудился в стройотряде, не пил, копил на Волгу мы тоже не редко слышали - только вот все это в итоге второй пункт , ибо очередь. Пару раз видел исключения - выигрыш в лотерею. Но оба раза большая часть денег была пропита с друзьями.

Сегодня было забавное. Заходит с утра ко мне в кабинет завхоз Петрович, бурчит приветствие сквозь усы и мотает головой куда-то в коридор.
 
- Салли Каэсовна, там… это…
- Что? - напрягаюсь.
- Я сунул… там… в угол… Брат у меня. В зеленом пакете!
- Что-что?
- Да форель! - рявкает он.
 
Делаю еще одну попытку разобраться.
 
- Что сунули, куда? Вы о чем?
 
Петрович набрал в грудь побольше воздуха, чтобы сформулировать для самых бестолковых.
 
- Форель я вам принес. Положил в морозилку, в угол. В зеленом пакете. Брат мне привез с работы, - и называет предприятие, где эту рыбу производят.
- Ну ладно, - говорю неуверенно. - А сколько я вам должна за форель?
- Дак я же сказал, что просто так принес, - Петрович уже утомился от моих расспросов и явно хотел поскорее уйти.
- А за что?
- Дак за херомоны эти вонючие!