Возвращаюсь в пятницу домой с работы. Троллейбус, люди... Рядом стоят пацаны-школяры, класс первый-второй. Шепчутся меж собой о каких-то своих секретиках. Тут один из них начинает оглядываться по сторонам, что-то ища глазами. Вот и слезы в глазах появились ни с того, ни с чего.  Второй малыш , не понимая:
 
-Серёжа, ты чего?!
- Я рюкзак школьный в бассейне забыл.
 
Серёжа достаёт из кармана телефон, нашёл номер, звонит.
 
-Мама, я рюкзак в бассейне забыл. Да, домой уже почти доехал. Хорошо.
 
Второй пацан во время разговора гладит Серёжу по плечу, проявляя участие.

9 ноября 1985 года пассажиры, получавшие в Шереметьево багаж из Шёнефельда, были ошеломлены странным происшествием.
 
Несколько коренастых мужчин вдруг одновременно уронили свои тяжёлые чемоданы, схватили за руки и голову высокого молодого парня и быстро уволокли его на подгибающихся ногах в подсобное помещение.
 

 
Так бойцы группы "А" провели задержание сотрудника разведки КГБ и агента–крота ЦРУ Геннадия Вареника.
 
Предателя подвела собственная жадность.
 

Подошёл ко мне как-то мой руководитель и говорит:
 
- Слушай, я собираюсь скоро уволить нашего заправщика, что-то у него вечно приход с расходом не сходится. Нет ли у тебя толкового парня, понадёжнее?
- Вроде есть, - говорю. Друг детства, очень толковый, спрошу его вечером.
 
Говорю вечером с другом:
 
- ... Автопарк у нас небольшой, машин 10 бортовых, несколько погрузчиков и два экскаватора. Будешь заправлять от силы несколько часов, остальное время пузо чесать, и платить будут вдвое больше чем ты сейчас получаешь.
 
Друг отвечает:
 
- Да блин далеко ваш карьер от города... У меня вроде неплохая должность, обещали скоро повысить, да и до дома 20 минут...
- Ну смотри сам, место вроде неплохое.

На волне постов про подтягивание друзей к себе на работу. Произошла эта история год назад. Устроились мы с Иваном (коллега) с разницей в месяц, парень очень толковый, хоть и был новичок в этой сфере, схватывал все налету. Спустя полтора года, много старых сотрудников уволились, и стал вопрос о наборе кадров, коллега подошел к начальнику и попросил устроить его близкого друга, мол проблемы с работой, возьмите парень толковый. Начальник согласился, так в нашем коллективе появился Виктор.
 
Спустя год, начальник ушел на пенсию. Зам.нач. естественно занял его место и стал подыскивать уже себе зама, выбор пал на моего коллегу Ивана. И вот в одно прекрасное утро, вызвал он его к себе в кабинет. Иван вышел злой, ни слова не сказав отправился в отдел кадров.

В начале 2000-х устроилась на работу в столичный большой магазин детской и подростковой одежды израильской фирмы (приличный,сеть-17 филиалов по городу).Девчонка она ответственная,шустрая. Начальница отдела взяла старшим продавцом свою 19-летнюю племянницу. Наглую,ленивую и бестолковую.Та целыми днями сидела за шторкой в "офисе" и гоняла на компе в игрушки. Но так как начальница "везла" ее работу сама,а не спихивала на других девчат, те молчали "в тряпочку". Дела семейные.
В одно утро начальница отлучилась и оставила племяху за старшую со строжайшим распоряжением быть постоянно в зале. Та,естественно,забила на это и ушла на своё привычное место.
И вот зашли две дамы.Англоязычные.Еще и капризные.Девчонки(6 человек в отделе) сразу "кинули под танк" мою Светку. Потому что инглиш худо-бедно спикиш и вообще самая толковая.Да и нервы железные. И она "вылизывала" этих дам,как только могла.Пока они не достали ксивы ревизоров с центрального офиса в Израиле.

 
1. Женщина, 31 год:
 
— Мы с мужем переехали после свадьбы к его матери и я сразу же поняла – житья мне с ней не будет. Неделю назад мое терпение лопнуло, и я сказала Сергею чтобы он покупал квартиру и отправил мать туда.
— И что же он ответил?
— Что я сильно ошибаюсь, раз считаю, что смогу выжить свекровь из ее собственного дома! - клиентка повысила голос. - Но я-то не дура - бросать трехкомнатную квартиру в центре ради однушки где-нибудь на отшибе!
— И чем же я могу вам помочь?
— Как это чем?! Вы должны написать мне справку, где укажете что у меня крайняя степень депрессии из-за невозможности жить вдвоем с супругом именно на этой жилплощади.
— Предположим, я выдам вам такой документ - что вы будете делать с ним?
— Могли бы и догадаться! - она даже выпятила губы от возмущения. – Я предъявлю ее Сергею и скажу, чтобы он отправил эту старую дрянь куда-нибудь подальше, если конечно, его заботит мое здоровье. Понятно? А теперь давайте, пишите скорей – я тороплюсь!

Ботинки из кожи преступника
 

 
Джордж Фрэнсис Уорден по прозвищу Джордж Большой Нос был конокрадом и грабителем поездов на Диком Западе. В 1878 году он вместе с подельниками убил пару помощников шерифа и рванул в Монтану. Там его длинный язык довел его до ареста и Уордена приговорили к повешению. До виселицы он не доехал: разъяренная толпа линчевала его, повесив на телеграфном столбе. Бандит так сопротивлялся, что веревкой ему полностью срезало уши (это видно на посмертном слепке его головы — они содраны напрочь).

В мире полно всего неизведанного, и это всегда притягивает людей. Одних эта тяга приводит к науке, а других к мифам, теориям заговора и самым невообразимым гипотезам. Как ни странно, большая часть известных мистификаций давно разобраны, и аргументированно разоблачены, тем не менее, огромное количество людей продолжают верить в фэйки.
 

 

1. Золотые самолеты инков
 
В 1956 в национальном музее Колумбии была выставлена фигурка, по форме очень напоминающая самолёт. Несмотря на наличие глаз и пасти, что вроде бы красноречиво свидетельствует о том, что скульптор изображал какое-то животное, существуют у этой фигурки и не типичные особенности. Прежде всего, это дельтовидное крыло, не встречающееся ни у одной птицы, кроме этого, высокая вертикальная плоскость хвостового оперения, чего тоже не встречается в природе. В общем, кто-то видел в этих фигурках летательные аппараты, кто-то умудрялся разглядеть детали, вроде откидывающейся кабины, кто-то даже уверял, что это подводные самолёты.

Живу я в Зимбабве. Довелось мне на днях посетить один из местных заповедников. В нем живет 50-летняя слониха, которую зовут Слониха (правда на языке шона), видимо, чтобы не запутаться.  И она совсем не хочет оправдывать свое говорящее имя. Родители ее погибли, когда она была маленькая и она осталась единственной слонихой в этом заповеднике. И она стала жить со стадом буйволов. 40 с лишним годков она тусуется с этими коровами, освоила буйволиные повадки и звуки и даже стала матриархом этого стада. Для этого, по подсчетам сотрудников, ей пришлось насмерть затоптать 14 быков, которые опрометчиво пытались оспорить ее лидерство в группе. Теперь руководит спокойно, желающих больше нет. К людям у нее претензий нет. Говорят, одного бычка она завалила, когда тот сильно поранил подошедшего работника заповедника и думал было забодать его окончательно, тем самым спасши бедолаге жизнь. Ну это наверно привирают для туристов.

Тут один голландский отец придумал протокол спасения мира (и семейного бюджета) для собственной дочери–активистки. Я взял на себя труд перевести его на русский, слегка сократив и адаптировав:
 
«…Наша пятнадцатилетняя дочь была тронута до слез вчерашней речью Греты Тунберг по телевизору и разозлилась на наше поколение, «ничего не делавшее в течение 30 лет». Так что мы решили помочь ей предотвратить «массовое уничтожение и исчезновение целых экосистем».
 
Мы собираемся дать нашей дочери будущее и охладить планету на четыре градуса следующим образом:
 
Теперь она будет ездить в школу на велосипеде, потому что машина сжигает ископаемое топливо. Конечно, скоро начнётся зима, и ей захочется ездить на автобусе, но автобус ездит на дизеле. А это, по нашему мнению, не способствует Климату. Конечно, она хочет электрический велосипед. Но мы продемонстрировали ей опустошение природы, вызванное добычей лития, так что придется крутить педали. Это будет хорошо для нее, мы тоже ездили в школу на велосипеде.
 

Выхожу в обед с работы, подходит типичный (внешне) цыган - золотые зубы, кучерявый, костюм с блёстками. Вылез перед этим из рядом стоящей машины - старенький мерс, отполированный до блеска.
 
-Друг, извини что беспокою, ты местный?
 
Я: Да.
Он: Я с Украины, с Донбасса. Купи набор, недорого отдам , за тысячу всего.
Я:  Не, спасибо.
 
Ухожу.
Вечером сажусь в машину на стоянке, тоже недалеко от работы.
 
Подходит он же.
 
-Друг, извини что беспокою, ты местный?
Я: Не, я с Украины, с Донбасса.
 
Давно я не наблюдал настолько охуевшего взгляда))))
 

Промежуток с 12-ти до 18-ти лет я был бездомным. Незамысловатая история. В девяностые батя, потерявший работу и сбережения, внезапно и сильно уверовал в господа. С этого момента жизнь моя стала не очень веселой.
Поскольку всё свободное время батя молился господу и работать ему было некогда, то меня (семилетнего ученика второго класса музыкальной школы) мама отвела на улицу и я там стал играть на скрипке. Это был 91й год, в ходу ещё были советские деньги. За пару часов я напиликал на 90 советских рублей, что очень воодушевило батю и так началась моя карьера уличного музыканта. По выходным или после школы я играл на улице, через пару лет к этому же бизнесу примкнули мои младшие сестры и дела у бати наладились. На вопрос в школьной анкете о профессии родителей он велел писать "богослов". Постоянно бил, причём жестко. Однажды сломал нос. Но хуже было психологическое насилие.
Он разработал собственную религию. Мать (швея-мотористка по образованию) сшила ему что-то наподобие рясы, сам он понарисовал икон и оборудовал в одной из комнат квартиры "домашний храм". Суть религии сводилась к тому, что все люди вокруг являются "собаками неверными, творящими беззаконие" и поэтому нельзя есть свинину и отмечать светские праздники, а можно играть музыку на улице и отдавать все деньги бате, а повод опи.... ться найдется всегда.

Поделюсь реальным фейлом на миллион рублей.
 
Было дело так:
 
...
 
Давно-давно попал я по прямому договору на большую стройку, работу работать. И работал 3 года, получая денежки. Акты подписывались в срок 3-5 месяцев, денежки платились, новые заявки плодились...
 
Но однажды летом попросили меня найти кого-то, кто умеет делать кондиционеры, да быстро. Так как проблемы есть следующие:
 
- кондиционеры после зимы половина не включаются (да и не включатся с оторванными снегом трубками-то)
- вторая половина кондиционеров вообще только приехали с другой стройки
- И самое важное: жара уже началась, у всех компаний, с кем есть прямые договоры, очередь до конца лета. А новую компанию завести  на стройку- дело даже не одного месяца. А когда у начальства жопа потеет - потеют жопы и у подчиненных

По роду деятельности я - артист. Должен был принимать участие в местном фестивале. За неделю до мероприятия звонит мне представитель телеканала и молвит человеческим голосом:
- здравствуйте, я от телеканала "Х", мы будем проводить видеосъемку фестиваля и хотим подписать с Вами лицензионное соглашение.
- здравствуйте - говорю - хорошо. Что от меня требуется?
 
Ну, думаю, наверное, нужно будет подъехать в офис телеканала, читнуть договор у секретаря и, если всё устраивает, подписать. Сама суть договора в том, что телеканал дальше будет транслировать у себя видео с моим выступлением и им нужно подтверждение того, что я не против использования ими моей интеллектуальной собственности. Вроде всё норм.
 
- пришлите мне скан паспорта, первой, второй страниц и прописки, а также скан ИНН
 
Офигеть. Этих доков хватит чтобы взять на мое имя кредит в МФО даже просто онлайн, не прибегая к помощи ушлого товарища, работающего в банке.

 
Так уж получилось, что из теплой студии где я работал в гордом одиночестве, как хер в теплых шароварах, я переехал в офис где в тридцатиметровом курятнике работают пятнадцать крепостных душ.
Поначалу все казалось прекрасно, толпа в курилке, турниры в третьих героев втихаря от начальства, настольный теннис в обед... но в какой то момент моя врожденная мизантропия подняла бунт.
 
Первыми начали бесить бабы ипотечницы. Все их знают, везде они есть на каждой работе. Это тот самый нерушимый костяк коллектива, закрытая каста в которую принимают только самых конченных. Наверное в их голове идет бесконечное открытие торгового центра где–то в Рязани, на которое ходят себя показать, людей посмотреть, на котором будет концерт со звездами. И больше ничего.... Может только слезы и зависть. Эти твари несмолкаемо пиздят в любое время в любом месте. Если молчат, за них работает их ебучее радио с хитами ФМ. От этого белого шума очень сильно болит голова.
Но к ипотечницам еще хоть как то можно привыкнуть, они были и в детском саду и в школе... к ним есть некоторый иммунитет. Вторая категория бесит немного сильнее...

Однажды помещица Дарья Николаевна Салтыкова (более известная как "Салтычиха") сидела в специально выкопанной для нее камере Иоанно-Предтеченского женского монастыря, и культурно разговаривала по WhatsApp с сексуальным маньяком Андреем Романовичем Чикатило о высокой кухне, которую подавали в их тюрьмах сегодня вечером.
 
- В принципе, фуа-гра прекрасно оттеняет шампанское, - заметила Дарья Николаевна. - Но при этом, строго обязательно нужна свежая клубника, иначе не чувствуется послевкусие. Мне в тюрьме, представляешь, клубнику не доставили вчерась - типа плохая погода, самолёт из Израиля не прилетел. Издеваются над узниками, как хотят, сволочи - куда, я хотела бы знать, ООН вообще смотрит. У меня и сахар в крови упал, и сердцебиение началось.
 
- Это вообще блядство, - соглашался Андрей Романович. - А в моей тюрьме стали себе и вовсе позволять совершенно отвратительные вещи. Вчера только фермерский козий сыр подали без сушёного инжира. Я им что, быдло? Пришлось скандал устроить. Повара месяц назад уволили на кухне, и вот пожалуйста, новый ягнёнка готовит без мятного желе, урод. Я уже говорил администрации - нельзя шефа и су-шефа менять. Паштет из дикого зайца туфта полная вышел, потому что заяц же дикий, из предгорий Алтая, его вымачивать надо, иначе мясо слишком травой отдаёт. И кто к нему подаёт чили-соус? Кто, Даша, я тебя спрашиваю? Для дичи варенье нужно, брусничное или клюквенное.

Когда я учился в АГМУ, познакомился с пацаном из параллельной группы на потоке. Подружились. Ну и встретил он девушку своей мечты да позвал меня в свидетели на их свадьбу. Свидетельница оказалась девчонка (слегка суеверная и которой я, вроде как, нравился) из другой группы на нашем же потоке, с которой были знакомы и мой друг, и его будущая жена, и я. Ну, бывает такое, ага.
 
Гуляли свадьбу в деревне друга, при том нам на следующий день ехать обратно в город (мне, свидетельнице ее подруге и еще паре-тройке общих знакомых), так как автобус оттуда только один в тот день идет. Свидетельница мне, пока трезвый был, тет-а-тет мне сказала: "Ты когда все спать будут ложиться ко мне подойди, кое-что сказать тебе надо". Я сказал, что постараюсь не забыть это сделать. А то свадьба - дело такое...
 
Естественно свадьбу отгуляли на славу. Напились все. Было весело и без мордобития. Всякие там конкурсы и прочие радости. В общем, я был в ударе настолько, что вызвал лютую симпатию у одной симпатичной особы из гостей. А поскольку алкоголь творит чудеса в сближении людей, мы с ней очень сблизились за один этот вечер. Ну, сами понимаете, дело молодое. В общем, провел ночь с ней.
 

Работает со мной один парень - Дима. Хороший, общительный, мы с ним практически стали друзьями. Знаю, что не более как год назад он продал квартиру и приобрел домик в поселке рядом с городом. "К природе что-ли как то ближе, надоело торчать в четырех стенах" - говорил он. В общем, переехал, стал ковырять потихоньку ремонт, пробовать себя в огороде - все как у людей. И что замечательно - соседи, бабка с дедом, попались хорошие. Если деда практически не было видно, то бабка принимала живое участие практически во всех Димкиных начинаниях - и как нужно правильно белить стены, и как сажать укроп и т.п. Но все по доброму, "по соседски" без всякого треша. И вот не так давно сидим мы с ним на перекуре, спрашиваю:
 
- Ну как битва за урожай?
- Битва... Чуть не была проиграна.
- А что так?
- Я тебе рассказывал уже про соседей, помнишь?
- Ну помню.
- Вот из-за урожая расхерачился с ними в пух и прах.

Работаю в детской психиатрии. Каждый день приходят родители с жалобами на детей, большая часть которых- это дефицит разума у родителей и противоречивое воспитание.
 
Однажды приходит мать с ребенком 3-4 лет, высказывая жалобы на то, что девочка "хочет быть мальчиком". А именно:
- просит называть себя Петей
-надевает только "мальчишескую" одежду
- девочка просит обращаться к себе в мужском роде " Покушал/сходил"
 
При дальнейшей беседе выясняется, что:
+ имя Петя выбрала только потому, что в садике есть мальчик с таким именем, который очень похож на нашу девочку внешне
+одежду выбирает не по принципу "мальчишескую" и "девчачью", а просто по симпатии (синии носочки потому что мягче, а не красные). А дальше мама начинает отговаривать девочку, "аргументируя" тем, что они для мальчиков.
+Про мужской род: девочку, в принципе, окружабт мужчины/мальчики, она чаще всего слышит такие обращения, да и папа так говорит.

 
Построил я в этом году баню. Небольшую, но с хорошей печкой, каменкой. Высокие полки для любых нравов. А перед баней сделал что-то вроде озера, так кубов на 20. Мода на огороды прошла, порой проще купить в пятёрочке.
 
Живу я преимущественно один. Иногда приезжает моя девушка с сыном. Топлю для них. И во дворе чай в самоваре, шашлыки...
А по субботам ходят соседи. В баню.
Ну и тут чего-то я дров не закупил. А они уже привыкли.
Суббота, я на работе задержался. Звонит пьяный сосед.
 
- Эээ, слыш, а дрова где? Нам баню топить, у нас родня приехала из Двужопинска.

Начну с того, что я заканчиваю юридический факультет и решил попробовать себя в сфере юриспруденции. Закинул своё резюме-на-коленке на хэдхантер и, о чудо, спустя час — звонок: приглашают на собеседование в юридическую компанию.
 
День 2. Приезжаю в офис. Там всё как надо: ресепшн с девочками, мягкие диванчики, ТВ с расслабляющей лабудой и т.д. Спустя минут 20 меня зовут на собеседование. Уточняют насчет образования (что учусь заочно), уточняют возраст. Собственно, всё. На остальное им *кхм* было похуй. Дальше мне рассказывают, что на этой работе я научусь понимать психологию людей, общаться и продавать. И тут у меня возник первый вопрос: какие продажи, тётя, я пришел за опытом в юридической сфере, а не в магазин «Эльдарадо». Но затем решил, что может я чего-то не понял, согласился на стажировку, уехал домой.
 
Вечером возник первый «звоночек»: данной компании в интернете не оказалось. Решил, что пофиг — поеду, посмотрю, что там да как.

Жил в общаге, когда учился. Жил в комнате с таким же голодранцем как и я. Хотя он был ещё большим голодранцем, чем я. Оба подрабатывали со второго курса, но денег не хватало никогда. И не просто не хватало на пивасик или чипсы, а просто "на пожить". У нас в универе можно было через студенческий профсоюз оформить талоны на бесплатные обеды, но их никогда не хватало на всех; питаться бесплатно получалось от силы пару месяцев в течение учебного года.
 
Очередная сессия, мой товарищ за один из экзаменов заплатил деньги, ещё у него сломался телефон — пришлось покупать. Купил самый дешёвый, но всё же… Я как раз получил зарплату. Пришлось половину денег дать соседу. Он сказал, что отдаст в ближайшее время, как сможет. Не отдал через месяц. Через два месяца тоже не отдал. Мне не жалко было ему давать деньги. Нормальный пацан был. И к концу учёбы я ему столько раз занимал безвозмездно, что даже со счёту сбился.

Звоню сейчас в компанию, которая пригласила на собеседование, и мне с ходу говорят:
 
- У нас надо будет задерживаться на работе.
 
Мое мнение такое: если твой рабочий день из 9 часов превращается в 11 или 12 за спасибо, то и опаздывать иногда можно. Поэтому всегда проверяю работодателя на адекватность и спрашиваю:
 
- Значит и опаздывать по объективным причинам можно, пробка, например?
- Нет, опоздания не приветствуются, пробка не объективная причина, за такое мы выгоняем.
- Т.е. переработки приветствуются, а вот опоздать немного нет?
- Молодой человек, вы нам не подходите.

Вспомнил случай про сварщика Сашку.
Работали мы на морской платформе. Вахта по месяцу. В бригаде было 20 человек, 8 сварщиков, 12 монтажников, прораб и инженеры. Варили мы металлоконструкции для нефтегазовых нужд.
 
Ну так вот был у нас в бригаде чувак, года 22 ему тогда было, Сашка сварщик, вроде нормальный чувак был, но отличительной чертой у него было нытьё. Очень любил поныть:
 
«Вот мы тут как рабы, а в Европе за такую работу втройне платят…. У меня все знакомые давно за бугром и меня зовут, а я все тут вкалываю не пойму почему… Сосед мой уже пятую тачку меняет, денег куры не клюют, в Катаре на вахте наработал…» Ну и все в таком духе. Только соберемся в курилке и начинается старая пластинка.
 
Нам платили тогда не плохо, но конечно хотелось всегда больше))) Так вот периодически, примерно в 2-3 месяца раз у Сашки была такая практика – бросать работу средь бела дня и со словами: «Я отказываюсь работать за копейки, надоело! Снимаюсь на берег, поеду с главным говорить – либо поднимает, либо потеряет такого специалиста как я…» покидать вахту.
 

В годы учёбы в середине 90-х подрабатывала на выходных и в каникулы продавцом газет, журналов, печатной продукции, в общем.
 
Владельцами бизнеса была супружеская пара, знакомые знакомых моей сестры, собственно, через неё я эту работу и нашла. Жили в паре кварталов от нас, было у них точек восемь торговых по всему городу при продуктовых магазинах. Зарплата за выход была 15 рублей. Когда кто-то из продавцов брал выходной, то я выходила на подмену. Отношения сложились вполне дружеские, товар завозился примерно раз в 2 дня, зарплату я брала в конце дня из выручки. А за самой выручкой заезжали ближе к вечеру, а то и на следующий день, когда товар привозили.
 
Как-то на каникулах попросили они меня поработать недельку у их дочери. Они ей выделили две торговых точки, чтобы ребёнок ни в чём не нуждался. Вот только с продавцами ей почему-то не везло. Вот и очередная уволилась, работать некому.
 
Выхожу первый день на работу, спокойно работаю, как всегда, утром завезли товар, причём её родители, в обед заехала дочка забрать выручку. Я немного удивилась, что так рано, но у каждого свои привычки, хозяин-барин. Вечером она заехала ещё раз, выгребла из кассы всё до копейки, хорошо, что я зарплату себе успела отложить. Так продолжалось несколько дней. Бывало, что она заезжала за деньгами и по три раза на дню.