Подрабатываю репетитором.
 
Есть малочисленный вид учеников - те, которым предметы, которые я даю, нужны только, чтобы сдать экзамены и навсегда про все это забыть. В этом посте я хотел рассказать как раз про такого ученика.
 
Это была девочка Наташа, 9 класс. Ей нужно было сдать для красивого аттестата и среднего балла математику на отлично и поступить в художественное училище. То есть, после экзамена математику она больше трогать не планирована. Именно так мне все было рассказано мамой Наташи перед началом занятий. Мама, к слову, женщина очень эмоциональная и очень строгая оказалась. Ну, мне-то какая разница, в принципе. Стал с Наташей заниматься. Девочка очень обстоятельная и обязательная, с ней было приятно заниматься. Математику не то что знала, скорее, заучила для всех ситуаций решение. То есть, я шаг влево-вправо - она плывет. Даже не плывет - просто ступор. Я ей постепенно объяснил, как не зубрить каждый случай в отдельности, а понимать картину в целом. Наташа действительно была достаточно умна и мне практически не приходилось что-то повторять несколько раз - она все запоминала сразу же. В общем, в математике стала ориентироваться более свободно и было видно, что ей это нравится. И вот однажды мне звонок от ее мамы.

 
В 90-х, в доинтернетную эпоху, новые модные веяния из столиц до провинции докатывались медленно и в искаженном виде - в основном в виде слухов, баек, репортажей по тв и нелепых статей в местной прессе, написанных тетями сраками из отделов по борьбе с молодежью. Соответственно и внедрение в местные реалии происходило с перегибами и больше напоминало карго-культ.
 
Вот, например, все тот же Сева рассказывал, как в те беспокойные времена в Киров привезли по заветам журналов "ом" и "птюч" негритянский гей-балет. Для шоу был выбран самый жирный местный клуб, в коем тусовались, разумеется, местные бандиты, а Сева с товарищем прибыли туда в качестве корреспондентов местной прессы.

Приезжаем на вызов к девушке лет 25. Красивая ухоженная квартира. Повод к вызову: понос в течение часа.
Повезли девушку с кишечной инфекцией в инфекционную больницу. С ней поехал её молодой человек. И вот мы в инфекцинной больнице.
Открываю дверь салона нашей газели, чтобы проводить молодых людей в приёмное отделение. Как вдруг молодой человек девушки повышенным тоном меня спрашивает: "А разве вы не ОБЯЗАНЫ были везти нас с маяками и сиреной???"
Пытаюсь как-то деликатно объяснить мужчине: "Эмм.. Дело в том, что маяки и сирену мы включаем в экстренных случаях, а здесь не экстренно..."
Молодой человек неодобрительно и недоверчиво на меня посмотрел, но ничего не сказал.
Я проводил их в отделение. И поехал на следующий вызов. А сам думаю: "Ничего. Последняя смена перед отпуском".

 
Занимаюсь монтажем окон. Звонит как то бабушка и спрашивает. " А у вас замер бесплатный?" Да, отвечаю ей. Она такая "ну приезжайте". Ну приехал. Сделал замер. Ну, думаю, сейчас начнет расспрашивать, приготовился к консультации. А она мне "мне бы, внучек, ещё бы на даче окошки поменять". Ну я такой " да без проблем, где дача?". А она " ну поехали, покажу. Ты иди в машину, а я сейчас спущусь".

Продавал как то на  АВИТО ненужные вещи. Звонок от потенциального покупателя, что я не из Москвы не могли бы вы мне экспресс почтой в Липецк отправить. Я говорю без проблем перечисляйте деньги и я отправлю. Нет говорит вы сначала отправьте, деньги потом. Ну, я с ней вежливо попрощался и про нее забыл. Вдруг опять звонок. Опять она. У меня говорит брат двоюродный в Москве я ему деньги перечислю, он у вас товар заберет. Говорю пусть подъезжает. С утра звонок от брата говорит приедет в два часа. Время уже вечер, а его все нет. Звонок из Липецка. Ну что забрал он у вас товар. Я говорю что нет. Она как нет он мне СМС прислал, что все у него. Я говорю, что в глаза вашего брата не видел. Она – хорошо я сейчас перезвоню. Перезванивает. Он трубку не берет.

Ванечка - добродушный молодой человек 25 лет от роду. Чуть больше 2 метров ростом, по габаритам напоминает что-то среднее между теленком-переростком и Михаилом Беляевым из сборной КВН Пятигорска (помните, был там такой огромный кадр). По призванию Ванечка - художник. Даже в свое время в школу художественную ходил, да и до сих пор рисует довольно прилично.
 
Ещё Ванечка - ролевик. Раньше мы таких называли "толкинутыми", но теперь это считается не политкорректным. Смысл в том, что периодически взрослые и не очень дядьки и тетки собираются где-нибудь в лесу на поляне, наряжаются в эльфов, гномов и т.п., и носятся друг за другом, размахивая дубинками. Ванечка в этом сброде играет за урук хаев (кто не знаком с "Властелином колец" - это такая разновидность орков). Играет основательно, поэтому в экипировке имеется настоящая кираса, шлем и двуручный меч. Меч вообще представляет особую гордость: в его дол ("канавка" посреди лезвия) уложена пропитанная воском веревка, которая в случае ночных баталий поджигается. В темноте выглядит потрясающе, особенно когда этот горящий меч отражается в блестящей кирасе. У кирасы, собственно говоря, один недостаток: надевать ее достаточно тяжело, поэтому Ванечка одевается еще дома, а дабы по пути к месту встречи его не остановили (не каждый же день по российским улицам бродят великаны в блестящих кирасах) - связал себе огромных размеров свитер, который и напяливает поверх кирасы. После чего его сходство с добродушным теленком становится еще больше.

 
Просыпаться по утрам тяжело. Если вы не выспались предыдущей ночью, это особенно ужасно, и нет вещи более желанной, чем достаточный сон. Но независимо от того, как вы проснулись этим утром – опоздав на работу из-за похмелья или рядом с почти голым клоуном – оно никогда не будет таким ужасным, как утро у этих людей. Ну, может быть, только клоун может составить конкуренцию. Но представьте, что вы проснулись от…
 
5. … медленного осознания того, что вам выстрелили в голову
 
Когда Майкл Мойлан, мужчина из Флориды, проснулся в 4 утра, из его головы текла кровь, что обычно является ярким показателем того, что что-то пошло не так. Он предположил, что у него была какая-то аневризма, потому что она часто приводит к тому, что кровь течет из ваших ушей. Майкл убедил свою жену Эйприл позвонить в 911, но она, казалось, не хотела этого делать. Это должно было стать поводом для волнения, но о каком волнении можно говорить, если вам кажется, что ваш череп вот-вот взорвется.
 
В конце концов, Эйприл сама отвезла его в больницу, хотя при этом особо не торопилась, а когда он приехал, врачи обнаружили у него пулю в голове. «Похоже, в вас стреляли», – сказала медсестра. «Ни в коем случае!» – сказал Майкл. «Ха, ну и дурак!» – говорите вы, потому что смотрите эту комедию с точки зрения будущего.

 
Привет!
 
Предыстория. Живу за городом, в своем доме. У меня есть два необычных соседа. Первый, имеет маленький домик черного цвета. Так себе дом, сарай скорее, но самое главное — это то что в нем нет ни одного окна. Черный дом без единого окна.
Машина у него нормальная — мазда последней модели, седан большой. Он никогда не здоровается. Ведет себя в целом странновато. Приезжает раз в две недели. С друзьями по несколько машин. И сидят в доме, хуй его знает чем занимаются.
В этом году он построил еще один такой же дом, тоже ни одного окна, стоит напротив первого. Отделки нет, нихуя нет. Приезжают, запираются там (и ебут друг друга в жопы, шутка).
Мужики в нашем поселке гадают, что с этим соседом не так. Некоторые говорят, что наркоман. Я же, помятуя лекции по ОБЖ о маньяках, легко мог бы предположить, что в этом доме можно держать похищенного человека и мучить его с особыми извращениями, как Зед, который потом умер.
 
И вот в таком состоянии, поглядывая на этот дом и этого соседа, я пребывал год. До сегодняшнего дня.

Мы с женой встречались еще в школе, я был в 11, а она в 10 классе, жили прекрасно, души не чаяли, но как-то она мне изменила в начале наших отношений, я это узнал в этот же вечер, было много слез соплей, просила простить ее и я ее простил, очень сильно любил, да и сейчас люблю. Вообщем прошли мы этот момент, поженились, я все забыл, даже не вспоминал никогда об этом и не тыкал ее лицом при скандалах.
 
С того времени прошло 17 лет, за это время у нас появилось трое детей, мы построили дом, купили машины, на данный момент моей жене 33, все что имеем добивались вместе.
Но вот супруга вышла на работу в магазин косметики, проработала там полтора года, все было в норме, хозяева магазина муж (50 лет ему) и жена, и вот пару месяцев назад я понимаю что с моей женой что то не так, наряды на работу стала носить разнообразные, шортики покороче, краситься по особенному.
 
Сам конечно последний год стал меньше уделять внимания жене, много времени проводил с друзьями и т.д. И вот в одно прекрасное утро мы разъехались по своим делам, я в садик, она на работу, но что мне не давало покоя и я решил заехать к ней на работу, проверить, когда подъехал увидел что машины нет на стоянке, я зашел в программу поиска телефона, спасибо айфону который может показать местонахождение супруги и вижу что она находиться на складе, в 1км от магазина.
 
Я подъехал на склад, там стояла машина директора и её машина, склад был закрыт на замок, я начал ломиться, ломать двери, звонить ей на телефон и орать выходи, тогда мной двигали эмоции, в итоге открывали они минут 10, я все понял и без этого. Когда они оба вышли то сказали что считали там деньги, поэтому и закрылись, а открывали долго так как не могли найти ключи, но я же не дурак) да и жена моя еле стояла на ногах, вся позеленела, пыталась оправдаться, меня успокоить, я высказал её все что о ней думаю.

 
Я сегодня утром сидел за чашечкой свежемолотого кофия с молоком и размышлял.
По сути у меня в жизни сейчас всего две проблемы, которые я не могу решить.
 
Первая — это батя. Он тут дорвался до ютуба. И бесконечные унылые однообразные безвкусные похабские сериалы про ментов и бандитов стали потихонечку замещаться ютубовскими роликами. Но радость моя была недолгой. Все ролики условно делятся на два типа: урапатриотические, это где синтезированный голос (то есть даже не человек) читает чудесные рассказы про плохих и тупых американцев, за наше доброе бесконечно мощное оружие, за мудрую партию и т.п. блевантос.

Забился унитаз.
 
Ну что делать, я ж Мужик, съездил на Строительный рынок - купил трос. Домой приехал - крутил его в сортире, совершал им фрикции, унитазу по фиг.
Я уже хотел унитаз демонтировать, но решил сначала в управляющую компанию позвонить.
 
Гавно вопрос говорят, 500 рублей такая услуга стоит.
Сбегал оплатил, минут через 30 сантехник пришел. Попросил мусорный пакет и тазик горячей воды. Пиджак от спецовки снял, на кулак его намотал, а сверху пакет мусорный - типа боксерская перчатка получилось. Воду с тазика в унитаз и этой своей боксерской перчаткой как вантузом резко в очко унитаза. В самую можно сказать глубину его. Аж звук какой то чмокающий. На слив нажал, вода уходит.

1) Работаю медиком на местах происшествий. Вот парочка диких случаев:  Пришел в дом, где мужчина пытался совершить самоубийство, приставив пушку к челюсти, но попытка провалилась и/или он засомневался. Он прополз по полу полтора метра до места, куда кинул пистолет, после того как отстрелил себе левую часть лица, видимо хотел доделать начатое. Вторая попытка была успешной.

Вот и пришло долгожданное лето и на горизонте снова замаячила поездка на «родину предков», чтоб её…
 
Мы с мужем больше пятнадцати лет живём отдельно от всех родственников, расстояние до них не критичное, но довольно приличное — 500 км. Специально место жительства не выбирали, так случилось — мужа Родина закинула, ну, а я за ним в прицепном вагончике… Я в декрете, не работаю, двое детей, у мужа совсем небольшой по столичным меркам заработок и ненормированный график работы.
 
Ездить вчетвером каждый месяц на чай с пирогами довольно накладно финансово и напряжённо по времени, поэтому стараемся выбраться к родителям (моим и мужа) один раз в год, но основательно — на весь отпуск мужа (месяц). Причём, это время стараемся делить на равные части между визитами к моим родителям, к свекрови и отдыхом всей семьёй где-нибудь на просторах широкой русской реки. Мои родители это понимают и принимают, свекровь — нет.
 
Как же так, ведь её родная сестра из деревни уже год не видела внуков моей свекрови, нужно к ней обязательно заскочить хоть на денёк! Иначе слёзы, стоны, давление… На минуточку, это ещё 200 км от дома свекрови. Ну ладно, заедем по пути. «Нет, что вы, так не делается, я же тоже с вами поеду! Вы сначала ко мне приезжайте, поживите у меня, отдохните, а я за это время с ней созвонюсь и договорюсь, когда ей удобно будет. У неё же куры, козы, пчёлы, огород, радикулит, голова болит… её и дома-то может не быть, вдруг к детям уедет, надо тогда подождать».
 
И племянницы свекрови, оказывается, тоже просто горят желанием увидеть своих родственников! Вот прямо целый год каждый день только и звонят свекрови с расспросами, когда же к ним родня заедет на чашку чая. Племянницы тоже живут в сельской местности, в радиусе примерно 30−50 км от сестры моей свекрови, но в противоположных направлениях. И посетить мы должны их всех, каждую в свой день, когда им будет удобно. Они же работают, им некогда! А когда не работают, у них куры, козы, пчёлы, огород… Со всеми тоже нужно предварительно созваниваться.

Дорогие мужчины, а вы в курсе, что в игру «у тебя стиралка стирает, а моя прабабка в проруби рожала» можно играть вдвоём?
 
Что, ты устал три часа стоять в пробке? Да тебя машина сама везла, только на педальки жми. Вот прадед — я понимаю: коня с поля приводил, седлал и пинал его всю дорогу ногами, чтобы бежал. И никакого кондиционера!
 
Что, ты подстриг газон и устал? Да газонокосилка косила, ты следом ходил. Вот прадед вставал в пять утра, чтоб не жарко, и косой косил — это я понимаю!

Лупе Велес. Скандальная дива Голливуда и любимая героиня желтой прессы 30-40-х годов прошлого века.Актриса-вамп, прославившаяся романами с такими звездами, как Чарли Чаплин, Эрих Мария Ремарк, Джон Гилберт.Из-за нее Дуглас Фэрбенкс расстался со своей женой Мэри Пикфорд.
 

 
Долгий роман с Гэри Купером чуть не закончился трагически – один раз Лупе полоснула его ножом, который всегда носила с собой, а другой раз выстрелила ему в голову, поймав на перроне вокзала, когда Купер пытался сбежать от нее в Нью-Йорк. К счастью, пуля пролетела мимо, и Купер отделался лишь нервным заболеванием.
Пять лет Лупе Велес была замужем за Джоном Вайсмюллером – легендарным Тарзаном.
Покончить с собой Лупе решила по весьма прозаической причине – забеременев от молодого актера Гарольда Марэша, она побоялась огласки рождения незаконного ребенка.Аборт же делать категорически отказалась.

Продавал я недавно два принтера hp, которые достались мне в качестве зряплаты.
Выложил объявление на авито о продаже двух принтеров, один за 3000, другой за 4000.
Через несколько часов позвонил мужик и мы с ним договрились, что завтра утром он приедет ко мне и заберет все за 6000 рублей.
С этого момента началось веселье, поскольку написал в личку другой мужик и сходу сказал, что давай щаз приеду и заберу за 7000. Я ему сообщил, что он не первый и до завтрашнего утра оргтехника в резерве. Я сам ненавижу когда договариаешься, созваниваешься с продавцом и говоришь, что выезжаешь к нему, а потом по приезду узнаешь, что 20 минут назад приехал еще кто-то и забрал товар. Так вот, поэтому я держу до встречи резерв, а всех последующих покупателей выстраиваю в очередь и после продажи стараюсь сообщить им, чтоб не надеялись.
Вернусь к тому мужику из переписки.
Он ответил, что ждать до завтра долго и готов примчаться сейчас и взять их за 8000. Отмечу, что время уже было час ночи.
Я ему ответил, что даже за 10000 сейчас ему ничего не продам , а все предложения буду рассматривать утром.

Прогуливался только что и увидел интересную сцену. Двое ребят, лет 10-12 стоят рядом с заброшенным магазином. Есть тут недалеко такой магазин, там как-то не поделили территорию и он стоит закрытый уже третий год. Магазин огромный, несколько залов, внутри полки, тележки, вывески, все отмаклачено, но это и всё.
 
Итак, двое ребят стоят рядом с магазином, потому что рядом с дверью кто-то кинул булыжник, разбил стекло, и появилась огромная дыра, через которую вполне можно пролезть в магазин. Думаю «отлично, ребятки полезут в магазин, поиграть в зомби апокалипсис, ну или хотя бы фоток наделать, как сейчас модно». Иду дальше, осторожно кошусь на них, чтобы не вспугнуть. Но вижу ужасное. На двери магазина весит объявление: если какие-то проблемы с магазином, позвоните по этому номеру. И ребята набирают этот телефон, и рассказывают, что «стекла нет, в магазин кто угодно может забраться». И как-то смешанные чувства у меня, конечно ребята молодцы, гражданская ответственность это прекрасно, но… блин.
 
Забираться туда, куда нельзя забираться, любимая игра моего детства. И стройки это самое банальное, они даже не считались чем-то серьезным, хотя когда народ на сломе эпох начал воровать как проклятый, они охранялись вполне серьезно.
 
Проникновение на разные объекты и приключения на них, одни из самых сильных впечатлений моего детства. И самые крутые проникновения были как раз на закрытые объекты (военные, закрытые заводы, дамба, склады и пр). И именно на них, меня с другом, пытались поймать. Пытались много раз, но поймали только один. И про этот случай, я и расскажу, это не самое крутое проникновение, но смешной случай, и единственное фиаско.
 
Мы с друганом, в пятом классе, что-то напутали с экскурсией, и вдвоем поехали в аэропорт Шереметьево Два. Нам казалось, что экскурсия там, но ее там не было (позже выяснилось, что реальная экскурсия была в Шереметьево Один, и мы просто перепутали цифру). Но мы не стали унывать, и решили посмотреть все сами, ну не уезжать же.

Было это лет 15 тому назад.
 
Взяли на работу в прокуратуру района молодого человека. Соответственно - выдали удостоверение. И стал он им махать по поводу и без. Это при стаже работы меньше месяца-то!
 
Останавливают его на его же земле гаишник, заслуженный слуга полосатой палки, пожизненный капитан. Датым был сотрудник прокуратуры или нет - история умалчивает.
 
- Капитан ...ов, ваши права и документы на машину.
- Капитан, ты охренел? Ты видишь, кого остановил?
- Прошу вас предъявить документы!
- Документ? Вот тебе! - и тычет, сопля зеленая, в лицо уже немолодому капитану прокурорской корочкой... Тот отработанным движением выхватывает ксиву и отправляет в заснеженный лес - вариант найти только ближе к маю.

Иногда бывает, что отношения в паре усложняются. Или меняются. Меняются пожалуй точнее будет, потому что «усложняются» - это субъективно. Становится не так хорошо вместе. До того не так, что женщина становится способной на специфические заявления. Сейчас расскажу об одной разновидности таких заявлений, и что это означает на самом деле.
 
- Давай поживём раздельно, - говорит женщина. Варианты – «мне нужно побыть одной», «я хочу побыть одна», «мне нужно разобраться в себе, подумать над нашими отношениями». Примерно так. Неподготовленный мужчина, как почти всегда бывает, принимает слова бабы за чистую монету, и исходя из этого далее действует. И всегда неправильно. Всё потому, что сказанное бабой означает совсем другое.
 
И данный случай не исключение разумеется. Иначе стал бы я писать об этом? Что тут у нас… Ваша женщина отдельно хочет пожить, чтобы подумать о вас, о том, что между вами? Хуйня это всё, ребятки. А означает это то, что ваша баба заключила договор подряда со сторонней организацией. Наняла специализированную службу на аутсорсинг, по сантехнике там, то да сё… Которая исправно регулярно прочищает ей трубы и прочие там отверстия развальцовывает. Проще говоря – завела ёбаря. У которого хуй потолще, сперма повкуснее. И всё другое остальное. С которым она уже задорно ебётся, и раз дело дошло до таких разговоров, с каких я начал, то вовсе уже не день и не два. Настолько задорно, что задумалась перескочить на новый хуй насовсем. Ну до следующего ещё более лучшего подходящего как минимум.

У одной близкой маминой подруги, в середине 2019 года, в не самом глухом и маленьком городке Самаре, практически белым днём и абсолютно безнаказанно, злые, завистливые и очень нехорошие люди взяли, да и сглазили её вполне уже половозрелую дочь.
 
Всё, насколько я понял, произошло довольно быстро, а местами — так и вовсе стремительно. А понял я это потому, что сам был в гостях в родительском дому в тот самый тревожный час, когда знакомая пришла излить свою израненную душу, и меня, как вы понимаете, немного посекло осколками этой информации.
 
Жила себе Виолеточка, девочка тридцати пяти годов, горя не знала. Имела за плечами два высших образования, один неудачный брак, от которого при ней теперь обретался мальчик Илюша семи годов, небольшие излишки веса на боках, ляжках и попе, двухкомнатную квартирку более-менее в центре и заманчивые перспективы закрутить роман с пусть и лысоватым, но крайне перспективным и холостым сотрудником одного коммерческого банка.
 
На здоровье не жаловалась, личико имела такое, что подружки в социальных сетях регулярно под её фотокарточками оставляли комментарии из разряда — и куда только эти мужики смотрят то? Чего им ещё надо, козлам то этим? Ну королева же! Богиня!
 
Характер имела лёгкий, смешливый, любила ездить за Волгу и петь в караоке что-нибудь из репертуара Аллегровой и Газманова-старшего.
И тут на тебе! Сглазили!

 
Время на часах 20:00, вернулся домой с работы и слышу, как в соседской квартире играет музыка, а именно "добротный" шансон о тяжёлой жизне. Ну, думаю, чего обращать внимание, имеет право. Пока сходил в душ, поужинал, искупал сына(4 месяца) и уложил его спать у соседа ничего не поменялось. Смотрю на часы, время 23:10, решаю сходить в соседний подъезд (сосед живет в соседнем подъезде, зеркальная квартира моей). Звоню в домофон, никто не отвечает. Постоял, потупил, позвонил еще раз, но результат тот же. Вернулся домой и вижу, что жена с мелким на руках, а музыку соседа уже можно по словам разобрать. В итоге психанул, звоню в дежурную часть и сообщаю им всю историю (параллельно взяли данные). Через минут 40 у соседского подъезда останавливается пазик, оттуда двое ребят бодро вышли и вошли в подъезд. Через 2-3 минуты наступает долгожданная тишина. Ну я благополучно уснул. Но вот с утра начинается веселье. Выхожу из подъезда и встречаю данного соседа и он мне заявляет (С-сосед, Я-Я)

  В твиттере люди делились необычными историями, которые произошли с ними в учебных заведениях.
 

У нас в доме жил старик по имени Пётр Иванович. Высокий такой, с прямой осанкой и крепкими руками. Седина, нос крючком, лицо всегда гладко выбрито. Я не знаю, плотником он работал, слесарем или ещё кем, но этот теннисный стол у нас во дворе – его дело. Кольцо баскетбольное тоже он соорудил. Если видел, как мы что сломали, выбрасывать запрещал. Мы иногда ему велики давали на починку. До сих пор помню, как он подкрутит что, подвертит и отдаст со словами: «Вот, теперь как новенький». И не просто «вот», а протянет довольный своей работой: «Вооот».
 
Каждую зиму Пётр Иванович для ребят небольшой каток заливал, горки с нами лепил. В летнем марафоне участвовал обязательно – что ни год, а у него грамота как самому возрастному участнику. По воскресеньям утром в сезон они с женой и дочерью ездили на велосипедах в парк.
 
Он и нас постоянно звал куда-нибудь: то на игры, то в поход, то, опять же, на велопрогулки эти. Я, постарше став, отвечал, что в выходные лучше отоспаться впрок, а Пётр Иванович говорил: «Жизнь проходит, а ты всё дома, в постели». Это он без упрёка, шутил так просто.
 

Был у меня знакомый, живший на шее у бабушки. И забрали его в армию.
Прошло 2 недели после проводов, раздается звонок:
- Друган выручай, скинь номер карты на 500 ( имелось ввиду карточка оплаты, сотовой связи)
- Да ладно Олежик не проблема,
Через 3 дня снова звонок.
- Братан, скинь ещё 500
- Да нет проблем.
Проходит неделя
- Пацаны ещё косарь
- Эм... Ну ок.
Как бы деньги были, но звонки не переставали идти, прося все больше и больше.
- Здарова , а скинь..
- Олеж, а ты случаем не ох*ел?

В 90-е годы дело было, время бардака, передела собственности и приколов.
 
Затеял я ремонт в квартире и, заодно, решил заменить газовую плиту на электрическую. Как положено, сделал заявку по телефону, чтобы специалист отключил газовую плиту. Полностью убирать газовую разводку из квартиры не планировал - это хлопотно, дорого и хрен знает, когда мне это сделают.
 
Ремонт идёт, а специалист не идёт. Настала пора снимать плиту, а этот хмырь так и не появился, несмотря на постоянные телефонные напоминания в диспетчерскую. Ну хрен с ним, я сам снял газовую плиту, накрутил на подводящую трубу металлическую заглушку с уплотнителем и забыл. Ремонт закончился, припёрся специалист. И наехал за самовольное отключение газового оборудования. Меня дома не было, разговаривал он с женой. Она не сумела послать его в нужном направлении и заплатила штраф на месте. Мелочь там какая-то, но несправедливо же! Однако, что сделано - то сделано, квитанцию об уплате штрафа я бросил в коробку с прочими квитанциями, чеками и всякой подобной макулатурой. И за газ мы, конечно, платить перестали.
 
Прошёл год-полтора, обнаруживаю в почтовом ящике писульку от местной газовой компании, мол, или гаси задолженность по оплате за газ или в суд! Разузнал я телефон, по которому, якобы, можно решить вопрос. Это отдельная история, сколько дней я потратил, чтобы, туда дозвониться, сколько раз выслушал бабско-хабальные ответы, типа, "ничо не знаю, сами разбирайтесь, звОнют тут всякие...". И, сука, трубку бросает. В конце концов я озверел, и начал очередной разговор с того, что если сейчас не решим мой вопрос, то я, таки, приеду лично и ей это не понравится. Времена были лихие и это возымело действие. Эта про(извините)шмандовка дала мне телефон главного инженера своей конторы, чтоб я с ним решал вопрос. При чём тут главный инженер - ХЗ.