Лет 10 назад отдыхали с друзьями в Евпатории. Как то раз, по многолетней привычке, пошёл менять деньги на рынок а не в банк - курс выгоднее. Поменял у местного татарина гривны и пошёл по делам. Часа через 4, пересчитав деньги понял что не хватает больше половины, расстроился и стал "отматывать" время назад вспоминая все операции с деньгами. Всё припомнив пришёл к выводу что меня, таки, кинул меняла на базаре. Менял он так - довольно крупную сумму, гривен 900, выдал мелкими купюрами по 10 и 20 гривен (это меня удивило - зачем размен отдаёт, но не насторожило). Когда он мне выдал деньги я при нём пересчитал и не хватило 10 гривен, меняла забрал деньги, пересчитал их, подтвердил что ошибся, доложил 10 гривен и вернул пачку. Я положил её в карман и ушёл. По всей видимости, при пересчёте он совершенно незаметно для меня забрал примерно половину толстой пачки купюр.
 
Пошёл с двумя друзьями, Лёхой и Мишей, на рынок с менялой поговорить. Я был ужасно подавлен тем, что меня обманули как младенца и до конца не хотел в это верить. Зашли на рынок и сразу к обидчику. Миша с ходу стал на него наезжать, я неуверенно предъявлял обвинения в обмане, а Лёха куда-то слился, чем меня немало расстроил. Татарин увидел сомнения на нашей стороне и попёр в контратаку: "Да вы охерели меня меня обвинять! Вы за это ответите!

Легко забыть, что даже во время ужасов военного времени повседневная жизнь продолжается. Одни люди испытывают стресс, другие беспокоятся, а третьи смотрят на мир, охваченный страданиями, и заявляют: "У меня есть прекрасная идея для весёлой шутки". Посмотрите, как...
 

 
4. Кен Гатворд пролетел над оккупированным Парижем, чтобы потроллить гестапо
 
В 1942 году нацисты находились на пике своего могущества, имея влияние, которое было несравнимо до тех пор, пока десятилетия спустя идиоты не начали выкладывать на YouTube видео о том, как они велики. Таким образом, британские Королевские военно-воздушные силы, пытаясь поднять моральный дух союзников, задумали операцию "Ссора". Британская разведка узнала, что нацисты проводили ежедневные марши по Елисейским полям Парижа, потому что они любили душные военные парады, а британцы хотели глумиться над ними, потому что британцы любят раздражать немцев.

Я давно живу в Москве, но только 3 года как я перестала, образно выражаясь, держать дверь открытыми для неограниченного круга своих земляков. Я устала встречать/провожать/показывать /выручать,и у меня сразу появилось много свободного времени, и, пардон, денег, а также резко сократилось количество друзей и знакомых с родины.
 
Но вот, вчера, я изменила своей привычке и пожалела свою землячку (сестру моей подруги), которая прилетела в столицу, чтобы попроведовать сына в Твери, где парень проходит срочную службу. Она очень просила пустить её переночевать на одну ночь, так как гостиницы дорогие. Ну кто откажет матери солдата?! Тем более, что ей надо в 8 утра сегодня быть на вокзале, чтобы ехать в Тверь.
 
Я встретила гостью, накормила, спать уложила. Всё, как положено.

Австралийцы  очень рациональны и практичны. И очень любят досуг. Рыбалку, охоту, море и барбекю. И очень не любят проблемы. Ведь любимая фраза любого австраляки: "No worries, mate",  "Не переживай, дружище!" Поэтому все проблемы решаются наиболее эффективным путём. Например:  прививки надо делать, но кое-кто их делать не хочет... Ага, проблема. Надо решать! Нужно убедить людей, что прививки необходимы... Но как? А я вам расскажу, как.
 
По приезду в Австарлию мы пошли записывать сына в школу. Принимая наши документы, менеджер сказала, что у него  сделаны не все прививки и дала адресь вакцинальной клиники. В школу нас приняли. Потом мы сделали прививки  и забыли об этой проблеме.
 
Прошло два месяца, начались каникулы. Тут через каждые два месяца, на третий,  каникулы две недели. И длинные каникулы со средины декабря по 1 февраля. Чтобы мелкий не скучал дома, мы  решили отправить его в лагерь. Частный платный лагерь при школе, он же, в учебное время, продленка. Утром привели, вечером забрали. Стоит это удовольствие дорого, но государство компенсирует семьям с низким доходом до 90% стоимости (у нас было, считай, ничего на тот момент, мы только начали работать: ни себе посмотреть, ни налоговой показать).

Не знаете, как провести свободное время, хотите получить заряд положительных эмоций и хорошего настроения? В таком случае отличным вариантом будет портал, который предлагает интересную подборку смешных картинок и видео, среди которых, к примеру, такое https://ololo.tv/14-strannyx-veshhej-kotorye-devus и многое остальное. Переходя на такой портал уже прямо сейчас, вы можете быть полностью уверены в том, что тут вас будет ждать доза положительного настроения, которое еще надолго останется вместе с вами.

Можно сказать с уверенностью, что переходя на такой портал уже прямо сейчас, каждый из вас сможет найти огромное количество позитивных картинок и видео, которые гарантированно смогут поднять настроение, в чем вы можете лично убедиться уже сейчас, переходя на сайт. Тут вы сможете найти для себя много интересного, что позволит испробовать на вкус юмор, чтобы убедиться в том, насколько он позитивный и способен поднять настроение.

Теперь и вы сможете лично убедиться в том, насколько весело и интересно можно проводить время, причем для этого не потребуется прикладывать усилий. Достаточно только перейти на портал, где каждый из вас сможет найти огромное количество интересных, смешных статей, с помощью которых вы сможете зарядиться позитивом на весь день. Вся информация, которую можно найти на таком портале обновляется на регулярной основе, поэтому вы можете быть уверены, тут никогда не бывает скучно. Вы сможете лично изучать все последние обновления, причем в любое время, когда у вас выдалась свободная минутка.

Для небольшой африканской страны под названием Либерия конец XX века выдался весьма кровопролитным. Когда-то ее основали бывшие американские рабы, потом терзали великие империи, а после нескольких переворотов на обломках государства стали резвиться каннибалы, культисты и маньяки.
 
Среди всего безумия особенно выделялся Джошуа Блайи, более известный как «Генерал Голая Задница». Он ел людей, кастрировал врагов и тоннами употреблял наркотики, но после божественного видения стал христианским пастором. Отвратительные мужики расскажут, как все это произошло.
 
Либерия — страна бывших рабов, превратившаяся в кровавое месиво
 

Чарльз Кинг, президент Либерии, 1920-е годы
 
Прежде чем говорить о Джошуа Блайи, знаменитом Генерале Голая Задница, следует погрузиться в историю его многострадальной родины Либерии. В XVIII веке эта западноафриканская страна была основана освобожденными американскими неграми, которые вернулись на Черный континент.

Мой друг общался с женой в мессенджере, вышел на улицу по работе (на 10 минут), телефон остался ома и вот что из этого вышло:
 
Она, 11:56:56: Коть, пож, позвони, узнай насчет роуминга
Она, 11:57:07: Мы уже убегаем на электрофорез
Он, 11:57:17: пока
Она, 11:57:33: Позвонишь??
Она, 11:58:21: Ты позвонишь или нет? Ты хочешь без связи там быть?
Она, 11:58:57: Ты мне можешь ответить?
Она, 11:59:06: Я опаздываю, а сижу жду твоего ответа
Она, 11:59:41: КОТЯ
Она, 11:59:48: Блять, ты можешь мне ответить
Она, 11:59:52: Что за манера\
Она, 12:00:14: Что за мужкик. Ни на что нельзя положиться.
Она, 12:00:30: /КОООООООООООООООООООООООООООООТЯЯЯЯЯЯЯЯ ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Она, 12:00:37: Ну почему я всё сама должна делать!\

Недавно в компании обсуждали, как наши (русскоязычные) имена воспринимаются иностранцами. Я предложил поговорить о том, как иностранные имена транслируются на русский, и вспомнил несколько забавных историй из жизни в тему.
 
История 1.
В свое время я поступил в американский университет, и в первую неделю учебы у нас был вечер знакомств между однокурсниками. Ко мне подошла поговорить девушка, судя по внешности из Восточной Азии, и у нас состоялся такой диалог:
Д: Привет, как дела?
Я: Отлично! Я Алекс, из России. Как тебя зовут?
тут на ее лице отразилась явная растерянность и замешательство
Д: Из России... Хм.... Ну в общем, мое имя произносится как Эйч Ю Ай (то бишь Hui).
-....…....
Пришлось приложить все силы, чтобы не расхохотаться от комичности ситуации, но удалось даже сдержать улыбку! Оказалось, что она до этого общалась неоднократно с носителями великого и могучего, и к неожиданной реакции на своё имя уже даже привыкла.

Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель):
К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?
З - В квартире. Но она спит.
К - ??? Так разбудите!

 
Еще раз убедился в истинности выражения - палка о двух концах
 
Диалог в кафе
 
Молодой парень и Взрослый мужчина(возможно отец, но это не точно)
Парень увлеченно рассказывает как он встречается сразу с тремя девушками,  и каждая уверена , что она у него единственная.
 
Долгий монолог. Восхищение собой. Смех над какой то девушкой - она думает что она у меня единственная!
 

 
1 апреля — это ежегодное испытание глупыми шутками, тупыми розыгрышами и прочим неумелым обманом. Однако пост не об этом, с 01 апреля он связан совершенно другим: в Википедии этот день указан как годовщина легализации эвтаназии в Нидерландах. Именно в 2002 там якобы впервые в мире разрешили совершенно законно выпиливать себе подобных по медицинским показаниям.
Но всё было совсем не так, пионером в этой области был Советский Союз и на 80 лет раньше. Именно в 1922 году в силу вступил Уголовный кодекс с его статьёй 143 "Умышленное убийство" и совершенно замечательным Примечанием к ней: "Убийство, совершенное по настоянию убитого из чувства сострадания, не карается".
Юрист Б.С. Утевский в своей книге "Воспоминания юриста" пишет: "В проект первого советского Уголовного кодекса была внесена специальная статья, предусматривавшая особый вид убийства — из сострадания. Наказание за такое убийство было более мягким. При обсуждении в 1922 г. на сессии ВЦИК проекта Уголовного кодекса по поводу этой статьи Ю. Ларин выступил со следующим предложением:

Однажды я убедился, что счастье не в деньгах.
 
У дверей нашего офиса, на лифтовой площадке заменили кофейный автомат. И заодно, рядышком поставили ещё один - со снеками.
 
Ближе к концу рабочего дня я решил сделать перерыв и заодно заценить насколько продукция нового автомата отличается от бурды, которую выдавал прежний.
 
Пока готовился кофе - стал изучать ассортимент автомата со снеками и наткнулся на кое-что любопытное. На предпоследнем сверху ряду были выставлены сухарики. Одна из пачек сильно накренилась и держалась кое-как. На один ряд выше располагались увесистые и массивные круассаны. Я хмыкнул, забрал свой кофе и вернулся в наш кабинет.
 
- Ты чего такой задумчивый? - поинтересовался мой сосед по рабочему столу Сергей, оторвавшись от монитора.

Пару лет назад я таки свалила из этой смертной юдоли, спиздив сраный трактор и вот это всё. Теперь я живу в благословенной Европе, над головой у меня реет радужный флаг, всё вокруг капиталистически загнивает, а у подножия моего бездуховного трона ежевечерне совокупляются трое трансгендеров каждого пола. И вот, напившись сегодня совсем по другому поводу, я подумала, что, возможно, кому-то пригодится, если я поделюсь своим опытом сваливания оттуда сюда. Целый вечер я об этом это думала и в результате сочинила 12 главных принципов. Внимайте, если интересно.
 
1. Если вы уже думаете, надо валить, или всё-таки не надо, значит, валить надо. Человек, которому хорошо, про такие вещи вообще не думает.
 
2. Валить страшно только в первый раз. Я в своё время вообще слезинку пустила, глядя в иллюминатор. Не огорчайтесь, если что. После этой слезинки вас будет уже сложно чем-то пронять.
 
3. Самая главная ошибка, которую совершают трактористы, это не вспышка надежды при слове “триста”. Это желание свалить “откуда”, а не “куда”. Как бы паршиво вам ни было на родине, это совершенно не повод для того, чтобы уехать. Это всего лишь повод, чтобы начать искать другие варианты. Найдите себе страну по вкусу и уже тогда начинайте искать способы туда перебраться.
 
4. Не верьте тому, что пишут в интернете про страну вашей мечты. Лучший способ понять, что к чему, это лично там побывать. По возможности несколько раз. По возможности за пределами местных достопримечательностей.

 

Отдел продаж работал себе вполне хорошо, но тут по семейным обстоятельствам увольняется руководитель. Тут же из головной компании присылают нового: Иван Романович. Мужчина лет 35, уже с лысинкой.
 

Худенький и в очках. На руководителя то он и не походил совсем, зато сразу за свою звучную со словом "Ишак" фамилию получил такую кличку.
 
В подчинении Ивана Романовича было 20 человек, все — 19 менеджеров продажников и один оптовик.
 
Откуда его выписали никто не знал, но ни у кого он симпатию не вызывал.
 
У него был свой кабинет, но он практически там не сидел. А ходил над душой у сотрудников из комнаты в комнату и причитал:
 
Худенький и в очках. На руководителя то он и не походил совсем, зато сразу за свою звучную со словом "Ишак" фамилию получил такую кличку.
 
В подчинении Ивана Романовича было 20 человек, все — 19 менеджеров продажников и один оптовик.
 
Откуда его выписали никто не знал, но ни у кого он симпатию не вызывал.
 
У него был свой кабинет, но он практически там не сидел. А ходил над душой у сотрудников из комнаты в комнату и причитал:

Начнем издалека. Приблизительно сколько британцы помнят себя плавающими по морю в лодках, столько же берега британского острова усеяны маяками. Вон, возле Дувра маяк еще со времен Римской империи до сих пор стоит и прекрасно себя чувствует. А это, на минуточку, почти две тысячи лет.
 

 
Смотрители маяков зачастую были люди как минимум особенные, а как максимум – блаженные. Ну, посудите сами: кто поедет на край света, чтобы каждый божий день практически в одиночку подвергаться опасности, да еще и на неопределенное, но абсолютно точно продолжительное время? Сколько таких хранителей погибло или навсегда лишилось рассудка от холода, голода и прочих лишений — не счесть. Прибавьте к этому еще тот факт, что большинство маяков столетиями управлялось частными компаниями. А это означало никакой гарантии, что тебя не забудут или когда-либо освободят от вахты. Компания разорилась – кто будет финансировать твое вызволение оттуда? Правильно. Никто.

Мoй друг дeтства Эдик «сpочную» cлужил в Вeнгрии. Cпецназ ГРУ. Чего он тoлько мне не расcказывал, а что еще вaжнее – пoказывал... Вот вам мaленькая иллюcтрация сyровой, но очень эффективной cпецназовской пeдагогики:
 
Учебнaя рота, меcяц с нaчала cлужбы.
 
3. 00 – Кoманда: «Рота пoдъем! Тpевога!»
 
Через минуту oкончательно пpоснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покоpить cонную Евpопу...
 
Каждый боец пpедставлял собой увеcистый склад на нoжках: оpужие, бoезапас, вeщмешок, ОЗК, бpонежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пyлеметчика вообще больно было cмотреть.
 
Все знают, что сейчас будет марш-бpосок тaкой длины, что и на aвтобусе ехать нyдновато... а тут бегом и пpимерно с той же cкоростью...
 
Рoтный:
 
— Товаpищи солдаты, довожу до вашего cведения две нoвости и обе хоpошие.

Итак, вчера в нашем городе проходили соревнования по скандинавской ходьбе. Большинство участников - дедули и бабули.
Я подвязалась туда волонтерить, а именно - стоять на раздаче супа. Работа не пыльная, единственная проблема - адский холод. Непонятно почему, но местом встречи снега, града и дождя был выбран наш город. Мы стойко переносили эту отвратительную погоду: прыгали, бегали в соседнюю палатку за чаем, поочередно ходили в здание погреться.
 
Система выдачи у нас была простая: один человек наливает суп, второй закрывает этот суп крышечкой и передаёт участникам, я выдаю столовые приборы, салфетки и сухарики к супу.
 
И вот, наконец, наступило время, когда все получили свои медальки и ломанулись есть.
А дальше, как в лучших традициях подобных историй, начался Содом и Гоморра.
 
Все лезли без очереди, кричали друг на друга, толкались, оскорбляли всех подряд. Пока я забирала талончики и передавала их организатору, эти многоуважаемые пенсионеры обеими руками загребали ложки, салфетки, соль и даже умудрялись запускать руки в пакет сухарями, который, к слову, стоял прикрытый около меня, ибо количество сухарей было ограничено и очень хотелось, чтобы хватило всем. Но нет.

Я вообще никогда не любил сфинксов. Нет, не египетских сфинксов, а голых, похожих на ночной кошмар, кошек. И жена их тоже не любила. Потому, что они один раз её напугали до дрожи в ногах. Что может быть омерзительнее голой кошки? Только голый кот!
 
Как-то раз, приезжаю я на заказ без обратного адреса. Выходит пара: парень и девушка, а на руках у девушки эта гадость лысая. Садятся они, а я спрашиваю:
 
- Куда едем, ребята?
 
А они отвечают:
 
- Да куда-нибудь, подальше.
 
Я не понял. Попросил уточнить. А они говорят, что им по барабану куда, лишь бы кошку высадить, чтобы её кто-то подобрал. Оказывается, они нашли работу в другом городе, квартиру уже сняли хорошую. Одно только плохо, хозяйка категорически против кошки! Ну, ни в какую! Из друзей брать никто не хочет. Придется просто выпустить в людном месте. Чтобы кто-то подобрал Она молодая, пять месяцев, быстро к новому хозяину привыкнет.
 
Посмотрел я на кошку, Она сидит такая несчастная, лысая. И не понимает, дура, что с хозяевами она последние минуты. Что выкинут её на улицу, а там уж как повезет. Может добрые люди подберут, а может собаки порвут, или машина по асфальту размажет…

Вы знаете, мне в последнее время становится страшно. Потому что давно уже вовсю процветает альтернативная наука.
Историю каждый извращает, как ему хочется. Таких диких версий, как в последние пять лет, я никогда не слышала. Даже примеров приводить не буду, все, наверное, знакомы.
Но хуй с ней, с историей. В конце концов, ее всегда переписывали, а в архивах бывал далеко не каждый.
 
Или вот альтернативная филология. Родноверы увлекаются новым истолкованием слов. Типа, семья - это семь-я, природа - при Роде, который бог, и прочая херь. И везде ищут сочетание "ра", которое - корень силы. Выходит, что самые сильные слова - мразь и срач.
Ну это тоже ладно. Пиздец, как тупо, но относительно безобидно.
 
Но ведь появились уже альтернативные естественные науки.
 
Например, альтернативная медицина - те же антипрививочники несут такое, что я даже повторять не хочу.
Или вот - мат проникает в структуру ДНК. Блядь! Где блядь мат, а где ДНК?
 
Альтернативная физика и астрономия - теория плоской земли. Ну все ведь в школе учились. Не понимаю, как?

 
Война — самый надёжный спутник на протяжении всего пути человечества. Она не останавливается никогда: даже после таких грандиозных событий, как Вторая мировая, мир не знал ни года без войны. Как правило, война — это всегда о ресурсах, о территориях, о деньгах в конечном итоге. И всё же, не все войны и не все конфликты одинаковые. Обычно более технологичная и подготовленная сторона побеждает. Обычно, но не всегда.
 
Героические легенды про 300 спартанцев или противостояние Рима с Карфагеном будоражат воображение, заставляют кровь двигаться быстрее. Происходит это оттого, что в голове не укладывается, как небольшие армии могли разгромить несокрушимые легионы. События эти происходили очень давно, и степень их достоверности вызывает массу вопросов, но существуют подобные примеры и в современной истории. Войны и конфликты, в которых маленькое и бедное побеждало большое и богатое.

 
Оказывается моя болезнь называется силлогомания. Это патологическое накопительство. Хординг. Но в моем случае — это виртуальный хординг, хотя жена говорит, что и обыкновенный у меня тоже присутствует.
Так вот: я не выкидываю и не выкинул ни одного файл из моего компьютера. Даже делая картинку, которая нужна всего будет 1 раз, я всегда сохраню Фотошоповский или 3Д файл, иногда даже 2 или 3 варианта. Я перетаскиваю весь мой хлам из компьютера в компьютер. На работе у меня 3 харддрайва, все забиты миллионами "нужных" файлов. Дома у меня 2 харддрайва и 2 хранилища. Все забиты моими работами, фотографиями и заметками 5–10–25 летней давности. Многие файлы продублированы, иногда даже 3, 4 и даже по 5 раз. Это получилось потому, что я боялся их потерять. Терабайты всякого старья.

Позади собеседование и я назначен на должность главного инженера небольшого предприятия. И сразу первое задание:
 
- Артур Оскарович, кровля над машинным отделением лифтов потекла. Нужен срочный ремонт. Если лифты встанут, план не выполним, - закончил директор.
- У кого я могу получить контакты? Вы ведь работали со строительными фирмами.
- Все контакты у юриста. Так сложилось, что он у нас работал со строителями.
 
Юрист выслушал мою просьбу и предложил свою помощь:
 
- Эти работы у нас выполняет Рафик. Все качественно, без обмана. Он может за нал и безнал.
- Пусть он ко мне подходит, мне надо с ним пообщаться, - ответил я.
 
Рафик появился через полтора часа.
 
- Вот смета, - сказал Рафик и положил на мой стол бумаги.
- А как вы составили смету без дефектной ведомости и техзадания?
- Мне юрист все сказал.
- Зайдите ко мне вместе с ним.

8 февраля 1692 года доктор, осмотревший двух девочек, заболевших странной болезнью в американском городе Салем, объявил, что они одержимы дьяволом. С этого момента начинается история процесса над салемскими ведьмами — на современный взгляд дикая и несуразная смесь человеческой глупости, подлости и жестокости.
 
Девятнадцать человек были повешены и один старик раздавлен камнями, потому что в те времена и в том месте жили добропорядочные и чистые духовно (по их мнению) люди. Рассказываем как это произошло.

Салем — царство чистоты в землях дьявола
 

 
Чтобы лучше понять, что происходило в головах людей в те трагические времена, немного расскажем о самом месте действия. В 1626 году рыбаки-колонисты основали на территории нынешнего штата Массачусетс городок Салем. Уже по названию можно понять, какие надежды были возложены на этот город, ведь так он был назван в честь Иерусалима, священного города для христиан.

ХОЧУ, ЧТОБЫ НЕТФЛИКС СНЯЛО СЕРИАЛ ПРО НАВАЛЬНОГО.
 

 
ПРО ТО, КАК ЮНОША, МЕЧТАЯ О ДЕМОКРАТИИ, КОЛОТИТ АНТИЖУЛЬНИЧЕСКИЙ СОЮЗ, КАК ВЫСМЕИВАЕТ КОРРУПЦИОНЕРОВ. ВСЕ ЭТИ МИЛЫЕ ЛОЗУНГИ, ГОРЯЩИЕ ГЛАЗА, НАКЛЕЕЧКИ НА РЮКЗАЧКИ.
 
А ВОТ МОЛОДАЯ ДЕВЧОНКА ПОПАЛА ПОД ЧАРЫ КУДРЯВОГО ОБАЯТЕЛЬНОГО РЕВОЛЮЦИОНЕРА. КАДР: СИДЯТ НА КУХНЕ ПОД ПРОСЕККО, МАЙ, СОЛОВЬИ. НАВАЛЬНЫЙ ШТАКЕТ ОБЛИЗЫВАЕТ «ОНИ, ЮЛЯ, СПОРЯТ, КТО БОЛЬШЕ НА ОФШОРЫ ЗАТАЩИТ. А Я ВЕЛИКУЮ СТРАНУ ХОЧУ. ВЕДЬ ЕСЛИ 150 МИЛЛИОНОВ ПОСТАВИТЬ НА РЕЛЬСЫ ДЕМОКРАТИИ, МЫ ЖЕ ЧЕРЕЗ 30 ЛЕТ НА МАРС МАРШРУТКИ ОТПРАВЛЯТЬ БУДЕМ, СОВЕНОК!»

Профессор, доктор наук, возраст которого приближался к 70 годам, решил впервые в жизни купить наркотики. Недолго думая, он набрал чуть ли не в «Яндексе» слова «приобрести наркотики». Поисковик выдал соответствующую информацию.
 
По телефону профессор договорился с продавцом о встрече и сумме. Цена сделки удивила доктора наук – ему предлагали купить наркотики с большой скидкой. Встреча должна была состояться в два часа ночи рядом с Каширским шоссе. Продавец требовал соблюдать осторожность, поэтому профессор, пытаясь завуалировать себя, надел старую рваную куртку и джинсы сына.
 
Разумеется, он был задержан. Разумеется, по весу сверток с веществом был гораздо тяжелее оговариваемого. Разумеется, в материалах дела не было информации о провокации.