Первая причина праздновать вечер пятницы — очевидна. Только что закончился рабочий цикл, дела сделаны, демон труда отложил свои вилы. Хотя есть в этой радости какие-то первобытные, языческие отголоски. Мой прадед, например, не знал, когда именно у него день рождения, поэтому на всякий случай по-серьезному праздновал его каждую пятницу — закатывал пир, приглашал дюжины людей и принимал подарки — и прожил так до 99 лет.
 
Но если вам одной лишь радости от окончания рабочей недели мало, то вот еще два глобальных повода праздновать вечер пятницы. Может, вам это тоже поможет дожить до сотни лет — кто знает.  
 

 
Friday night death slot
 
На американском телевидении есть такое суеверие: как только шоу начинают пускать в пятницу вечером, оно непременно сдувается и вскоре будет закрыто. Феномен называется Friday night death slot (примерный перевод — «Пятнично-вечерний слот смерти») и в него свято верят с самого начала телевещания. Из относительно недавних и громких шоу, которые убил этот «слот смерти», можно вспомнить «Светлячка» и «Константина».

Короче, пару дней назад подогнала мне подруга коробку Сникерсов - 20 штук. Ей эти Сникерсы девать некуда. У них адвокатская контора с какой-то торговой сетью работает, не важно. Мило, конечно, но я их не ем. Складировать тоже не улыбается - я хз, вдруг высохнут или типа того. Поэтому решил я их распихать. Взял три штуки на работу. У нас на производстве только три женщины - ресепшн (молодая девчонка естесно), бух (адекватная мадам под 50) и уборщица-узбечка. Ну я без задней мысли и раздарил.
 
Часа через два ко мне подошла бух, молча положила мне Сникерс на стол, развернулась и ушла.
 

 
Пришлось недавно побывать в Москве. За выбором гостиниц обратились к моему родственнику, который бывает там часто по службе.
Звоним по громкой связи
— Миша, привет! Не посоветуешь гостиницу в Москве?
— Дык, с твоим шведским мальчиком только в Измайлово
— Наташа! ( врывается голос Ольги, жены Миши) только смотри, там проститутки!
Миша — Оле :
— да бля, Оля! Они везде! Чего ты тут дезориентируешь?
Мой муж :
— Какая, говорите, гостиница?
Я, отведя пятернёй морду мужа от трубки :
— Миша, что там у тебя за истории?

Несколько лет назад, летом, я проснулся часов в пять утра от громких звуков. Стоял такой грохот, как будто кто-то решил распилить лист металла циркулярной пилой с большими зубьями. Я засунул голову под подушку и попытался заснуть.
 
Нас следующий день все повторилось, с единственной разницей - умелец начал пилить минут на 10 раньше.
 
На третий день, я выскочил на улицу с твердым намерением кого-нибудь убить, но на улице было тихо. Только какая-то птица взлетела с крыши моего дома.
 
Как следует подумав и сообразив, что время начала работы умельца очень хорошо коррелирует с восходом Солнца, я заподозрил улетевшую птицу (рассмотреть ее как следует я не успел).
 
На четвертый день, поставил будильник на 15 минут до восхода Солнца, тихо вышел на улицу и увидел, как на металлическую трубу моего дома сел дятел и начал самозабвенно ее долбить. Частота ударов была потрясающая - не зря я подумал, что это циркулярная пила. Я кинул в дятла камнем, но промахнулся. Он посмотрел на меня с презрением и улетел.

 
Это задачи на исключение четвёртого лишнего. То есть, три картинки можно объединить по какому-то одному признаку или принципу, а четвёртую следует исключить. И объяснить, почему. Ну, чтобы аргумент звучал чуть весомее, чем "не нравится мне она что-то"

Оборотень начал ловко раздавать карты себе, вампиру и рыжей девушке в джинсовом костюме. Последняя взяла карты и вздохнув положила на стол рубашками вверх.
 
— Пас? — с живым любопытством спросил оборотень, быстро облизнулся дотронувшись кончиком языка до носа.
 
Девушка мотнула головой, небрежно отбросила прядь со лба и скрестила руки на груди. Вампир покосился на её шею, жадно сглотнул, из-под верхней губы показались кончики клыков. Кровосос прикрыл рот картами и сказал недовольно:
 
— Да сдайся ты уже, мы жрать хотим.
 
Девушка развела руками, так что стал виден рисунок на чёрной футболке, череп, обвитый коброй, высовывающейся из глазницы, сказала с веселой злостью.
 
— Ну давай, кусай, да только по утру на вашу сладкую парочку улетит компромат, и тогда тебе учтивая толпа устроит солярий, а блохастому хозяйство отчикают, а самого запрут в клетке, где нить в лаборатории. Ну же, кусай!

В 1930 году во время работы в госпитале 50-летний врач с большими странностями (считал себя графом и общался с призраками), Георг Карл Танцлер, влюбился в свою молодую пациентку Марию Елену Милагро де Ойос, страдающую от запущенной формы туберкулеза. Когда в возрасте 21 года девушка умерла, Георг выстроил для нее роскошный мавзолей, а потом, сходя с ума от страсти к покойной, стащил почти истлевшее тело Елены для любовных утех.
 

Читал как-то судебную практику и попалось мне одно интересное дело, в деталях и цифрах могу ошибиться, но суть верна. Так вот.
 
Весной, году так в 2015, появляется новая ячейка общества, молодоженам (пусть будут Оля и Дима) лет по 25 (+-). Молодые благополучно отыграли свадьбу и по осени обзавелись потомством - родилась дочь.
Надо сказать, что на момент свадьбы у Димы была двухкомнатная квартира в центре города, не королевские апартаменты, но всё же.  Куда и переехало молодое семейство. Квартира эта досталась Диме в наследство от почившей мамы.
В 2016 году Дима, поддавшись на переживания своей супруги, о том что мол у неё нет жилья в городе и она боится что супруг её при случае выгонит на улицу с ребенком, к первому дню рождения своей дочери дарит эту квартиру своей супруге, причем дарит не 1/2 а целиком.
 
Где то через пол года Оля подаёт на развод, благополучно разводится и уезжает обратно к маме в хуево-кукуево, при этом подаёт иск о снятии с учета и выселении Димы из новоприобретенной квартиры.

Пост для тех кто хочет похудеть )
Случилось так, что шарага в которой работал, накрылась изделием медного состава
Там пошли суды и прочие процедуры банкротства, в общем, кинули нам тысяч по 10 на карточку и сказали, что это все, скорее всего. Можно что-то пыркаться, но будет ли и когда - ведомо лишь мудрецу в межбедерном пространстве.
 
Новую работу нашел не сразу, недели 3 побегал, но нормальную, вроде. Зарплата будет через месяц. К этому времени все подъелось уже. Собрал все свои деньги, посчитал - не хватит. Жестко распланировал. Пошел пешком в супермаркет за городом, там самые дешевые цены, купил гречку - 15 кг. Назад позволил себе автобус )

Я был рядом с мамой, когда она умерла на моих руках. Она долго болела. Рак желудка....
 
Опомнившись от первого шока,  позвонил в "Скорую помощь" и сразу после этого нашему участковому (чтобы зафиксировать смерть документально). Прошло ровно три минуты после этих звонков и у меня затрезвонил телефон.
 
Звонили из службы ритуальных услуг с предложением "сделать все красиво и по-Божески" . Я еще в шоке от вида умершего на моих глазах самого близкого человека и пока вообще ничего не соображаю, говорю, что подумаю попозже над их предложением. Разъединяюсь- тут же новый звонок. Еще одна фирма ритуальных услуг мягко и ласково предлагает уже свои услуги. "Я подумаю"-говорю..Снова звонок...И так без перерыва в течении минут 20-ти.
 
Этот трезвон прерывает звонок в дверь. "Скорая" наконец-то приехала, а может участковый...Открываю дверь- на пороге молодая барышня со скорбным лицом и черной папкой в руках быстро затараторила:

Прошлой осенью (2018 год) я познакомился с американцем, что приехал в наш тихий город N в длительную (на год) командировку. Мартину скучно и одиноко по вечерам, поэтому он приступил к изучению русского языка. Мартин классический бухгалтер: очень правильный и прилежный человек. Ходит всегда по старинке с блокнотиком и ручкой и записывает новые слова и свежие впечатления.
 
Наши смежники и хорошие люди попросили меня, чтобы я взял шефство над Мартином чтобы он не скучал сильно. Поэтому примерно раз в две три недели я провожу с ним время. Я научил его пить водку стопариками и запивать пивком, а также научил играть в преферанс.
 
На минувших выходных мы пошли с ним по традиции поужинать.
 
Надо сказать, что за эти пару месяцев он относительно неплохо продвинулся в русском языке. Американцам ваще (или вообще?) иностранные языки трудно даются. Лингвистический империализм так сказать.
 
Ниже я попытаюсь максимально точно передать наш разговор с Мартином, что проходил то на ломаном русском то на интеллигентом английском.

Решила жена перед новым годом выставить на продажу свою шубу.
 
Шуба хорошая, но просто висела без дела.
Спустя несколько дней звонит женщина, мол так и так, можно ли подъехать померить.
Приезжает с мужем, смотрят, меряют, всё подходит, оплачивают и забирают.
Казалось бы, всё замечательно. Даже не торговались.
 
И вот проходят новогодние праздники. В общей сложности дней 10 прошло. И тут звонок от мужа той барыни, что шубу покупала. Мол извините, девушка, но мы передумали и нам не подходит.
О_о  в легком афиге.
Нормально стараемся объяснить, мол, вы её покупали когда - всё осматривали, вас всё устроило ну и само собой деньги мы не собираемся возвращать. Вы праздники отгуляли, покрасовались и решили назад вернуть?
На что он отвечает, что то в духе - мы имеем право в течении 14 дней вернуть товар продавцу.
 
Само собой вполне логичный ответ моей жены - вы покупали не в магазине б/у товар и чеков никаких вам не выписывали... ну и короче говоря на такой товар ваше "право" не распространяется.

Мендельсон – это одна из немногих фамилий, которые ни один анестезиолог не хотел бы услышать в операционной. И вовсе не потому, что они не любят свадьбы, а потому что синдром Мендельсона или острый аспирационный пневмонит одно из грозных осложнений при общем наркозе.
Один из таких случаев, к сожалению, приключился и в моей практике. Плановая операция у ребенка шести лет по поводу паховой грыжи не предвидела никаких осложнений. Предварительный осмотр соматически здорового пациента накануне операции по плану. Родителя объяснено течение наркоза, предупреждено о голоде с утра на что получено подпись в истории болезни. Если раньше мог себе позволить не настаивать на подписи на предварительном осмотре, то после этого случая это стало аксиомой.
Утром ребенок доставлен после премедикации в операционную в полудреме с внутривенным катетером. Поскольку третья операция за утро непосредственно пред подачей повторно не осматривался, так как я даже не выходил из операционной. Введение кетамина в терапевтической дозе вызвало глубокий наркозный сон без стадии возбуждения. Интубация и миорелаксация не планировалась ввиду небольшого объёма оперативного вмешательства. Для облегчения спонтанного дыхания поставлен воздуховод с ингаляцией кислородной смеси. После начала разреза по коже скальпелем все плановые вещи резко закончились, но хирурги не имели к этому никакого отношения.

 
Помните, когда был интернет медленным, недоступным, но зато таким свободным? Интернет был, как Тихуана, как пиратский остров Тортуга, как волшебное махновское Гуляйполе — царство анархии и вседозволенности. Постепенно он проникал в каждый дом, и свободы становилось все меньше и меньше. Теперь на форуме нацистов уже просто так не посидишь, не поругаешь жидомасонов и рептилоидов, уже не запостишь на стенке у друга "старую добрую" свастику. Золотой век рунета пришелся где-то на 2006-2012 годы, когда были и свобода, и скорость, и общедоступность.
 
Дальше все пошло по наклонной. Началось с борьбы с детской порнографией. Это дело, конечно, богоугодное, тут не поспоришь. Но потом вместе с порнухой начали блочить аниму, вводить цензуру в блогах, добрались до оппозиционеров-белоленточников, потом начали искать нацистов, а вместе с нацистами — террористов. Также были разговоры о создании “Рунета 3.0”, потом “Чебурашки”, национального поисковика “Спутник” и так далее, и так далее.

Вспомнилась еще одна история. На этот раз не очень веселая, даже, скорее, грустная и печальная. Так вот… (Все имена изменены, город не называется, во избежание нарушения тайны следствия).
 
Все тот же город в одной из южных областей нашей России-матушки. Лето, месяц уже не вспомн какой, выходной день, но я снова на дежурстве. Звонок из дежурной части: « У нас тут малолетняя девочка обратилась с заявлением об изнасиловании.» У меня естественное неприятие данной ситуации, жалость в душе к девочке, рвение найти и покарать преступника. «Привозите девочку, буду опрашивать». И хотя ситуация довольно-таки частая, и в таких случаях всегда нужно НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО докладывать руководству, дежурному помощнику прокурора, в областное управление, но сразу решил «наверх» не докладывать, а сначала разобраться в ситуации.

Вчера к товарищу зашел чаю попить. Смотрю, а супруга его паспорт свой фотографирует.
 
– Где верификацию проходишь? – сообразил я.
– Чего!? – она реально не знала этого слова – Я на подработку устраиваюсь – курьером. Вот, попросили фото паспорта отправить…
– А фото с паспортом у лица просили?  
– Да.
– А где вакансию увидела?
– В ВК.
 
***
 
Не будьте так наивны как жена моего приятеля!!! Не отправляйте фотографии ваших документов непроверенным организациям, а уж темболее «левым» аккаунтам в соц.сетях!!!
 
Как правило, злоумышленникам фото вашего паспорта и фото где вы с паспортом необходимы для того, чтобы взять на ваше имя микрозайм или кредит.

Середина 90х, ни игровых приставок , ни тем более компьютера у меня в доме нет. Но зато есть маленький сын , ему нужны развлечения и я учу шестилетнего Сашку играть в Дурака.
 
К моему удивлению Шурик быстро понял правила и начал раз за разом меня обыгрывать. Меня! Чуть ли не чемпиона и знатока всех тонкостей этой на первый взгляд нехитрой игры.Кажется что он знает что у меня на руках и виртуозно этим пользуется.
 
Я решаю завязать с игрой и показать Сашке пару нехитрых карточных фокусов. Фокусы у меня тоже не очень получаются и тут сынуля предлагает сам:
 
-Пап, а давай я тебе фокус покажу. Достань любую карту из колоды, запомни и положи обратно.
 
Я делаю что он говорит, Сашка неумело тасует колоду и начинает выкладывать карты.
 
-Она?-Спрашивает сынок добравшись до загаданной мной карты.

Недавно услышала от приятельницы историю, которая неизменно, при воспоминании о ней, поднимает мне настроение, и что-то внутри меня гаденько хихикает. У этой самой приятельницы отец в возрасте 40 лет переболел энцефалитом, что, к сожалению, значительно сказалось на его мыслительных способностях и адекватности в целом. Семья не бросила его в беде, ухаживают и не дают закрыться в себе, все родные и друзья относятся к его выходкам с юмором и даже собрали своеобразную коллекцию из его перлов. Было всякое-и сигнал от инопланетян ловил во дворе с устройством из фольги и включал в квартире газ, что уже не так весело. Так как по нему и не скажешь сразу, что с ним что-то не так, некоторые недобросовестные личности порой пользовались, как им казалось, "лоховством" простоватого мужчины. В основном продавцы или рекламщики. Частенько втюхивали ненужные услуги, например, поменяли уплотнитель во всех рамах в окнах за 14 000 по печально известной схеме развода пенсионеров. Но недавно свершилось возмездие. Как говорится, мгновенная карма, и страдать ребята, я так понимаю, будут за всех своих предшественников.

Предивную историю рассказал муж, вернувшийся со встречи выпускников. Сидят, говорит, бывшие студенты, вспоминают учебу в юридическом, а одному из них кто-то все названивает и названивает, а он скидывает. Оказалось — несостоявшаяся клиентка, так сказать, бедная вдовица, дамочка шестидесяти лет. Пришла она к этому адвокату, горя желанием взыскать с нерадивого сына алименты на свое содержание — не помогает матери, гаденыш, зряшная трата грудного молока. Дамочка заявила, что раз у сына зарплата 60 тысяч, то на ее содержание должна идти четверть - «пятнашки» ей, так и быть, хватит.
 
Адвокат объяснил, что шансов у оскорбленной в материнских чувствах дамы никаких. Во-первых, алименты на содержание родителей — не то же самое, что на детей, там суммы куда скромнее, и если родитель имеет прожиточный минимум и не имеет особых трат на лечение или съем жилья — он уже ни черта может не получить. Скуповаты суды в таких делах. Во-вторых, дамочка оказалась не из самых бедных и несчастных. Она живет одна в трехкомнатной квартире, на себя записанной, и коммуналка там, конечно, конская, но у нее еще две однушки в собственности, которые она сдает, так что необязательно питаться одними макаронами и черствым хлебом. А у сына двое маленьких детей и жена в отпуске по уходу за ребенком, так что при таком раскладе матери ничего в суде не светит, сказал адвокат.

Один мой хороший друг недавно поведал мне забавную историю.
 
Он женат, есть сын 5 лет.
Его супруга слегка помешана на здоровом питании, а конкретней - веганство. Для незнающих - это отказ не только от мяса и рыбы, а вообще от всех продуктов животного происхождения, то есть и от яиц, молочки, мёда и т.д.
 
К счастью, (и моему удивлению) ребёнку и супругу она свои пищевые пристрастия не навязывает, готовит им отдельно.
 
Пару недель назад на выходных поехали они всей семьёй на какой-то праздник её подруги. Для мероприятия было заказано отдельное кафе, обустроена фотозона, ведущий, аниматоры для деток и прочее прочее. В общем, масштабно. Суть в том, что подруга эта тоже поедательница растений, и на столах соответственно были блюда только из зелени, всяких бобово-соевых и морковные торты.

Анальный секс — веселая, полезная для здоровья забава или нечто предосудительное? Получают ли женщины удовольствие от этого процесса, и почему мужчины часто хотят зайти к даме именно сзади?
 
Анальный секс — это противоестественно?
 

 
Разумеется, да. Природа, заложившая в нас определенную логику репродуктивных процессов, вряд ли ориентировалась на то, что анус будет использоваться для утех — изначально он для других процессов, которые, по идее, не должны быть связаны с сексом.

 
–Ну..Начнем с правил — никаких словариков и разговорников, язык тут один, шведский. Не стесняйся спрашивать. Поехали! Будешь у нас подай–принеси. Для начала разбери старые архивы в кладовке. Ар–хи–вы! В! Кла–дов–ке!
Коробка оказалась тяжелой и мне понадобилась помощь. Здесь всего два мужика. Один куда то уехал. А второй..Как же его зовут то? Блин, забыла. Невежливо как то к нему подходить с «Ты». А, вспомнила, у них в туалете крючки для полотенец подписаны. Побрела в туалет. Мужской. Два крючка. Над первым «Ларс», этого помню, его то сейчас и нет. Над вторым «Оврига». Херасе имечко! Древнее наверное, староскандинавское, небось такие имена только в рунах встретить можно.
Довольная своей изобретательностью захожу в общую комнату, там как раз все кофе пили. Обращаюсь к мужику :
–Оврига, не мог бы мне немного помочь?
–Штаа?! Как ты меня назвала?
–Оврига, ты же Оврига, да?
–Поздравляю с новым прозвищем — хлопнула его по горбу Гертруд, шеф, и заржала –Молодец, Наташа, делаешь успехи! Где там тебе помочь?

Дело было в середине 90-х, в Омске, у меня был небольшой компьютерный бизнес.
 
Однажды случился вечер, когда предстояло выдать зарплату, но в кассе не было налички. В долгу я быть не любил, держать голодом персонал совести не хватало и тяжкую думу поэтому в себе борол. Мои бойцы, изображая трудовую деятельность, похоже, тоже тосковали о лучшей жизни.
 
Дальше произошло то, что можно проиллюстрировать классической ильф-петровской фразой:
 
- Он так думал о колбасе, что вокруг него стали собираться собаки…
 
Открывается дверь и заходит былинный мужик в тулупе, унтах, здоровенном треухе в одной руке и здоровенной сумкой – в другой:
 
- Вы, что-ли, тут самые крутые компьютерщики?

 
Делал как -то трехкомнатную квартиру. Квартира была убитая после пьяниц, которые все с мусорки тащили в дом. Вывезли три КАМАЗа всякого хлама. После пьяниц там остались одни тараканы, причём они были повсюду. Срываю дверной наличник - а их там больше десяти, все в рассыпную! И так везде. Зачищали мы квартиру под ноль: убирали все простенки, сбивали штукатурку и подрывали полы. Грохот от перфоратора стоял на весь дом, а работали мы на четвёртом этаже.
 
Когда меняли мы водопроводный стояк (все пять этажей) и работали на третьем этаже, из вежливости ту хозяйку спросил:
 
- Мы вас не сильно достаем шумом, грохотом, пылью?

Никто с полной уверенностью не может сказать, что ждет его в будущем. Известно, лишь, что все когда-то умрут. Это даже хорошо, что человек не может узнать дату своей смерти. Он радуется жизни, строит планы, покупает квартиру, машину, бронирует билеты, чтобы в отпуске съездить на море. Но может случиться так, что по дороге на работу его собьет машина, на голову упадет кирпич, или он станет жертвой теракта.