В начале далеких нулевых, когда на смену мелким районным провайдерам стали приходить гиганты, я на своей шкуре узнал, что такое сделка поглощения:
 
привожу примерный диалог с новым начальником:
 
- Ты оформлен?
 
- нет
 
- иди нахуй!
 
- а если оформлен?
 
-тогда вот тут распишись и иди нахуй.
 
Впрочем, поводов для расстройства не было, окромя того, что душа жаждала админить: по ночам снились подмигивающие зелеными глазками свитчи, поэтому я попросил уже бывшего своего работодателя, усиленно пропивавшего гонорар за продажу своего бизнеса, куда-то меня пристроить с возможностью учиться и уходить на сессию. Когда показалось дно совместно употреблённой литрухи, он берет телефон:
 
- алло, бля, Федя, это не ты там компьютерщика искал … ну есть ага, студент ага, (мне - шепотом) на кого ты учишься?
 
- (я) на иии….
 
(он продолжает, не дослушав)
- ну хуй знает, на пидора, там сами разберетесь.. давай адрес диктуй.

 
Дама никогда не бывает довольна. Она как акула: у нее нет чувства насыщения, она всегда голодна. Александр Сергеевич Пушкин, солнце русской поэзии, научил нас этой простой истине в детстве, написав “Сказку о рыбаке и рыбке”. Там по сюжету старуха требовала от Золотой Рыбки все больше и больше ништяков — начала с корыта, а под конец потребовала сделать ее владычицей морскою.
 
Вот и движение #MeToo, как пушкинская старуха, требует все больше и больше жертв на свой алтарь, и теперь на харассменте пойман не абы кто, а сам грозный и всемилостивый Господь Бог наш. Да, тот самый, который триедин, который сотворил вообще все, начиная с неба и земли и заканчивая клубничным вареньем и айфонами, был схвачен за бороду, как один из множества этих домогателей с сальными глазками.

У людей и животных гораздо больше общего, чем это кажется на первый взгляд, и похоже, что даже пристрастие к алкоголю не является исключительно человеческой слабостью. Не раз сообщалось, что многие виды животных, особенно любители фруктов, начинают вести себя как пьяные после употребления в пищу забродивших фруктов, зерна и других опьяняющих веществ.
 
Также считается, что некоторые животные употребляют алкоголь преднамеренно. Было зарегистрировано несколько случаев, когда животные специально искали опьяняющие продукты, а не проглатывали их случайно. Пьющие животные, несмотря на плохую координацию и проблемы с печенью, могут, как и люди, создавать проблемы. Вот несколько необычных историй о пьяных животных.
 
10. Полиция задержала пьяных енотов
 

 
В ноябре 2018 года жители окрестностей Западной Вирджинии несколько раз звонили в полицейское управление Милтона по поводу дезориентированных енотов. Местные жители полагали, что еноты могли быть заболевшими бешенством. Однако полиция быстро установила истинную причину странного поведения животных.

 

Никогда не думал, что я когда–либо смогу попасть в лапы сектантам. Но вот... Случилось.
 
Я начал выпивать лет с пятнадцати и пил всю свою жизнь. Мне всегда нравилось пить, нравилось опьянение, раскрепощение и удивительные мысли приходящие в мою пьяную голову. В институте пил много, наверное больше всех с курса, пил через день: день пьешь, день — отходишь, не пьешь. Когда работал в России в Худфонде тоже много пил, там без этого нельзя. Последние много лет уже не нужна была компания для выпивки, пил один Я немного разбирался в винах, во всяких сингл малтах, но главное всегда было, конечно, опьянение. Я всегда считал себя алкоголиком и даже кичился этим и говорил, что я — человек пьющий. Как всякий алкаш любил вспоминать старые пьянки, интересные истории связанные с выпивкой и помнил цены на алкоголь аж второй половины прошлого века. (Водка — 4.12, портвейн — 2.27, вермут — 1.87, волжское — 1.02 и так далее..).

Дело было лет 6-7 назад.
Так сложилась ситуация, что хозяин квартиры, в которой я жил, попросил меня съехать в очень короткое время. На дворе стояло 29 декабря, а съехать нужно было 30.
 
Уже ранее в своих постах я писал, что служил в армии и я решил бросить клич помощи своим сослуживцам, о том что нужно срочно ищу квартиру и нужна помощь в переезде.
 
На помощь о поиске квартиры откликнулось несколько человек и на протяжении всего дня товарищи обзванивали объявления, ездили по квартирам, отсеивали риелторов, убогие квартиры, а оставшиеся скидывали мне. Ещё несколько человек в это время помогали собирать и упаковывать вещи, а их было прилично.
 
К концу вечера наконец нашли квартиру и мы заключили договор аренды в хорошем районе и очень вкусной стоимости аренды, но полностью без мебели.

Была у меня в 90-х знакомая, назовем ее Маша. Милая, симпатичная женщина слегка за 30, разведенная, воспитывала двух детей, собаку и кошку. Жилось Маше довольно тяжело, экс-супруг себя помощью особо не утруждал. Никак она не могла устроить личное счастье и найти опору в жизни.
 
Тут предложили Маше попытать удачи с иностранцем. Познакомилась она с солидным, слегка русскоговорящим мужчиной из Германии, назовем его Гансом. Не знаю уж, может, у него предки русские были. По тем временам, Маша переписывалась с ним по почте. В смысле, бумажными письмами. Ну и звонил он ей иногда из своего забугорного рая.
 
Примерно через год такого общения Ганс решил форсировать события - встретиться с Машей лично. То ли он был жадноват и слишком осторожен, то ли наоборот, на экзотику его потянуло, то ли желал изучить на месте загадочную русскую душу, но даму сердца к себе не пригласил, а приехал к нам во Владивосток, на две недели. Да еще поселиться пожелал почему-то не в гостинице, а в Машиной квартире.
 
Дело было в конце ноября. Маша, как истинная русская женщина, по законам гостеприимства, приняла его с распростертыми объятиями: варила борщ, пекла пироги, жарила котлеты. И вроде бы они друг другу понравились, произошла у них вполне ожидаемая плотская любовь.
 
Вот Ганс жил у Маши, прогуливался по Владивостоку, потреблял с удовольствием борщ с пирогами и саму Машу, но никаких шагов к построению семьи не предпринимал. Между тем, сожрал Машину зарплату и запас продуктов на месяц. Да еще наблюдательный, зараза, оказался. Стал задавать вопросы, которые Машу раздражали и ставили в тупик.
- Почему твой муж детей сделал, но не платит на их содержание деньги?
- Почему у вас дороги есть, а асфальта на них нет?
И наконец - незабываемое, над чем мы с подругами ржем до сих пор:
- Почему ваши бабушки так быстро бегают через пешеходный переход?

Часто читаю про начальников-пидарасов и работяг с ангельскими крыльями. Вот вам еще одна история про коварного и злого меня, зажлобившего трудовую копеечку. Я не оправдываюсь и не объясняю, что я прав. Надеюсь, что до кого-то дойдет смысл ситуации, а не вселенская обидка.
 
Итак, во время моей работы руководителем (хозяин был не я) одной небольшой фирмы по мелкооптовой торговле продуктами мне приходилось держать на балансе пять газелек для развоза товаров по клиентам. Платили у нас в конторе водителям весьма среднюю зарплату, причем официалка была минимальной и остальное в конвертах, поэтому между мной и ими был негласный договор – я не лезу в списываемый ими бензин и мелкие запчасти, а в замен машины работают нормально и никто не борзеет. Всех это устраивало жили мы более или менее дружно. К сожалению, машины имеют свойство ломаться и когда это происходило, тогда автомобиль попросту нанимали со стороны. Хозяин такое не приветствовал из-за экономного характера и приходилось выкручиваться, перенаправляя свободные фонды (кто в теме, тот поймет). Водитель же поломанной техники либо производил ремонт своими силами, либо торчал на СТО, если что-то серьезное. Завгара или еще кого отвечающего за ремонт и состояние техники у нас не было. Как-то сами справлялись.
 
Так вот, появился у нас водила по имени Славик. И вот одним прекрасным понедельником его газель не заводится. Я услышал от него горячие заверения в том, что разболталась электрика и он храбро все решит в течение одного дня. Ну ладно, думаю, бывает. И уехал по делам. По роду своей деятельности в конторе я не сидел. Появившись утром и решив оргвопросы, уматывал в разъезды по поставщикам, крупным клиентам и т.д. Сомневающимся отвечу, что это не сказки, потому что я получал процент от чистой прибыли и сидение на жопе было весьма убыточно. Появлялся я вечером, да и то изредка. Ну и днем, если был неподалеку. Как вы поняли, в боксы с машинами я попадал не слишком часто.

Сегодня на обеде пересекся с бывшим коллегой. Не виделись около годы, следовательно, поговорить было о чем. И о предыдущей совместной работе. И о новых организациях, в которых работаем сейчас.
Оказалось, что коллега не очень доволен той конторой, где трудится сейчас в должности юриста. Как следствие свое резюме с HH не удаляет. И периодически ходит на собеседования.
В большинстве организаций перед собеседованием просят заполнить анкету толщина которой варьируется от степени ебанутости руководства или HR-а.
И вопросы могут быть очень и очень разные. Иногда весьма идиотские.
Например: ваше хобби, ваши предпочтения в еде, наличие сексуального партнера(ладно хоть пол партнера не спрашивают), так же требуют обширную информацию по родственникам.
На все такие вопросы он привык ставить *. И внизу анкеты делать сноску: *-личные данные.
 
Да, мой коллега понимает, что при отказе предоставлять данные его могут на работу не взять. Но специалист он не плохой, без денег не сидит-может себе позволить принципиальность в таких вопросах.

 
Было это лет пять назад. Место действия глубоко провинциальный город, с населением 15к человек.
 
Бывшая одноклассница засветилась в порно. Снимала питерская команда. По сюжету, с ней знакомятся на улице, в кафе продолжают знакомство и почти сразу предлагают секс за денефку. Она соглашается и два парня ее довольно бодро имеют.
Смотрели мы этот ролик(совсем ничего, кстати снято) втроем. Я и два кореша. Один из которых, ее бывший парень.
После просмотра экс-бойфренд, до этого молчавший сказал, грустно глядя в пол:

Когда речь заходит о необходимости выжить, большинство организмов сделают всё, чтобы остаться в живых. Хотя самосохранение не является конечной целью каждой формы жизни, оно определенно является одним из важнейших аспектов нашего существования. Оно проявляется в последовательном достижении тех целей, которые нас поддерживают и делают нашу жизнь ценной, придавая ей смысл и заставляя нас двигаться вперёд. Но иногда мы сталкиваемся с экстремальными, редкими, необычными или сложными обстоятельствами, в которых нам приходится принимать жёсткие кардинальные решения.
 
Считается, что все мы, в некотором роде, потомки людоедов, и это показывает, что наши предки были готовы на всё, чтобы выжить и обеспечить существование человеческой расы в будущем, вплоть до сегодняшних дней. В наше время люди тоже могут столкнуться с трудным выбором, и некоторым, ради того, чтобы выжить, приходилось избавляться от частей собственного тела. Вот десять невероятных случаев, когда люди прибегали к самоампутации для того, чтобы остаться в живых.
 
10. Арон Ралстон
 

 
Арон Ралстон был довольно обычным парнем, но у него всегда была доля авантюризма и желание посмотреть на мир. В детстве его семья переехала в Денвер, штат Колорадо, где было много возможностей для восхождений на горы и исследований. В конечном итоге он стал искателем приключений, которым всегда хотел быть. Однажды в 2003 году Ралстон пытался пересечь отдалённую гористую пустыню на юго-западе штата Юта, когда случилось немыслимое: Арон попал в расщелину в скалах и был прижат валуном, который весил более 360 килограммов. Тяжёлый камень раздавил его руку и приковал к скале. Арон сфотографировал себя в этом незавидном положении (которое могло быть намного хуже) и стал ждать, когда придут спасатели и освободят его из-под тяжёлого камня.

Устроился к нам на склад мужичок лет 45. Из тех, кого называют Ален Делонами: качок, красив, всегда выбрит и без перегара, но угрюмый. Всегда опрятен, но чувствуется отсутствие женской руки в доме. И сидел как минимум один раз судя по поведению и привычкам.
 
Давеча на днях в обед завели разговоры с девчонками с отдела логистики о новогодних подарках. Речь зашла о новых моделях смартфонов, функциях, спасающих информацию от посторонних(таких, как сканер сетчатки глаза например). И что читать чужие смс не прилично и так далее.
 
И тут Валера выдал:

Чувство юмора - вещь разнокалиберная. Когда шутников не понимают, они могут получить по морде. Когда понимают – их ждет смех и признание. Но бывают случаи, когда после шутки все задаются одним и тем же вопросом: «Ты - дурак?» Вот такой шутник учился со мной в одной группе. Шутил он всегда одинаково: на уроке начертательной геометрии он ходил по чертежному залу и увидев, что хозяйка чертежа вышла из аудитории, стирал ластиком часть чертежа. Реакция хозяйки была предсказуемой и его это веселило. Восстановить стертое труда не составляло, но на чертеже появлялись следы ластика. А это снижало оценку. Сам шутник ничего не рисовал. Чертежи ему чертила жена. Очень прилично. С шутником беседовали, но не били – институт, как - никак. И наверно все пострадавшие мечтали, чтобы у Славы Овечкина с чертежами случилась неприятность. И самая коварная в группе девушка решилась отомстить.
 
Когда на зачетной неделе Овечкин принес тубус с чертежами, его срочно позвали в учебную часть (якобы). Овечкин положил дипломат и тубус на подоконник и ушел. И наша коварная особа заменила чертежи в его тубусе на чистый ватман. А чертежи отдала подруге:
 
- Убери их подальше, а лучше порви. Мы заново чертили, пусть и он посидит.
- Так ему жена чертит, - возразила подруга.
- По херу! Рви!

 

Все-таки, большинство наших проблем не от того, что мужики - козлы, а бабы - меркантильные. А от низкого уровня жизни.
 
Вот мужики из поста в пост, из текста в текст растекаются мыслью: женщины корыстны. Так и хотят обворовать, ошкурить, ободрать. С одной стороны, мы обижаемся. А с другой стороны, ведь их можно понять.
 
Средняя зарплата в регионах действительно такова, что вести женщину в ресторан имея в кармане 25-30 тысяч рублей, которые надо растянуть на месяц – непозволительное барство.
 
Ну, вот распушит он хвост в какой-нибудь «Шоколаднице». Купит незнакомке пару коктейлей. Потом, не дай бог, она еще и согласится, веди ее в гостиницу. Шампанского захочет, стерва. Ты купишь, не мужик что ли? И что потом?
 
У мамы занимать, класть зубы на полку? Быстрорастворимой лапшой питаться, долги по оплате коммуналки копить? В дырявых ботинках ходить? Вот психика мужчины и защищается – обходи женщин стороной, а то не выживешь. Корыстные они.

— Тебе какого мужика дать? — спросил Бог женщину.
— Я хочу решительного, как капитан дальнего плавания. Грудь колесом. Борода и трубка в крепких зубах. Такого, на которого можно будет положиться. Он будет стоять на палубе, широко расставив ноги, и подставив загорелое, изъеденное солью лицо навстречу океанским брызгам.
— Хорошо, — сказал Бог.
— Но при этом он должен быть умным и не скучным, и мне должно быть с ним интересно болтать на разные философские темы.
— Женщина, — ответил Бог, — так не бывает. Он либо решительный, что подразумевает скудомыслие и недалекость. Либо умный, что подразумевает мнительность и болезненную рефлексию. Ну, где ты видела решительного мудреца? Решительность и безапелляционность – свойство напыщенных дураков, не сомневающихся в своей исключительности.
— Хорошо, тогда я хочу искусного любовника, который бы выделывал в постели чудеса, любил и обожал бы меня, и целовал мне ножки.
— Записано, — ответил Бог.

Почти каждый, кто сейчас это читает, вероятно, слышал о таких психических заболеваниях, как обсессивно-компульсивное расстройство или шизофрения. Такие состояния, как невроз тревоги или депрессия, стали вообще повседневными терминами. Однако есть ещё и такие необычные психические заболевания, о которых вы, вероятно, никогда даже не слышали.
 
Некоторые из них связаны с каким-то конкретным местом и появляются только у людей, посещающих это место. Другие могут появиться у кого угодно, но при этом они не менее странные. Представьте себе расстройство, которое заставляет человека поверить, что его не существует, что его дом является клоном или что он находится вне собственного тела. Возможно, вы удивитесь, но такие расстройства действительно существуют.
 
10. Иерусалимский синдром
 

 
Иерусалимский синдром – это психическое расстройство, которое поражает туристов, посещающих Иерусалим. Пострадавшие начинают верить в то, что они библейские персонажи или как-то связаны с Иисусом.

Смерть друга – всегда трагедия.
 
Эдик был странным, но невероятно начитанным человеком и ему я обязан многим в плане понимания этого мира. И вот недавно его не стало. Эдик повесился через несколько месяцев после того, как у него обнаружили рак.
Рак – страшная болезнь, связанные с ним истории всегда отмечены клеймом тлена и безысходности. Всегда, но только не в случае с Эдиком. Он остался странным до самого конца, сумев наполнить свои последние дни теплом и светом. Светом, в котором он на прощание подарил мне удивительное открытие, сгладившее трагедию расставания. Сейчас я хочу поделиться этим открытием с вами, но сначала, чтобы вы смогли меня понять, вкратце расскажу историю Эдика.
 
История одной дружбы
 
Я подружился с Эдиком лет двадцать пять назад. Наши офисы были в одном здании, мой – этажом выше и на одном из перекуров пути как-то пересеклись.
Мы оба любим читать, что сегодня не так часто встречается. С Эдиком можно было обсудить последние политические события или поспорить о философских доктринах Освальда Шпенглера, пугающего мир «Закатом Европы».
Тогда Эдику было лет двадцать. Он был побойчее, поактивнее. И при этом страдал от загадочной, непонятной даже для учёных болезнью – аутизмом. Которую кто-то даже не болезнью считает, а неким альтернативным состоянием. Аутисты испытывают трудности при взаимодействиях с другими людьми, но при этом могут обладать феноменальными знаниями в каких-то двух – трёх узких областях.

Вспомнился, тут, случай из детства.
 
Сделали мы однажды с друзьями обрез. Подвернулась старая бесхозная двустволка - дед у кого-то умер. Отпилили стволы и приклад, обработали напильником и наждачкой, накрутили изоленты. Испытать решили в заброшенной деревне по соседству.
 
Отвезти нас туда, любезно согласился старший товарищ на папином “Москвиче”. Приехав, мы расстреляли все три патрона по вороне, выпили, поржали и отправились назад.
 
На въезде в наш поселок стояли ГАИшники.
 
Наш водила, мальчик со стажем, резко вспомнил, что у него, вообще-то, условный срок идёт и если нас принимают с обрезом, он автоматически уезжает питаться еловой шишкой. Чювак начал волноваться. Мы тоже заскучали.

Пошёл пообедать в кафешку возле работы. Я всегда хожу через час после обеда, чтоб народу не было и ждать не приходилось. Захожу, а народу полный зал. Причём никто не ест, все чай пьют. Ну ладно, заказал, сижу ем и наблюдаю картину: из-за дальнего столика, где сидят две женщины, одна встаёт, подходит к другому столику и человек, сидящий за ним пересаживается к ним. И так несколько раз. И тут та тетка подходит ко мне:
 
- МЧ, пойдёмте, ваша очередь.
- Куда?
- Ну как, вы разве не к Великой Целителинице Галине?
- Не, я просто поесть зашёл.
 
Тетка уходит к своему столику и через минуту возвращается:
 
- МЧ, случайности не случайны! Вы не просто так оказались здесь! Разве вам не хочется узнать судьбу, покорить всех женщин и заработать дохулион денег? Идемте к нам скорее за столик!

 

-Сан Саныч, а давайте арбалет средневековый сделаем! Настоящий!
- А давайте! Учебник с рисунком есть?
- А как же!
 
Два с половиной месяца искали "ингредиенты", чтоб вот прям настоящий был. С тетивой помнится запарка была, с плечами. Наконец- собрали!
 
Сан Саныч взводит механизм, кладет болт на направляющую, вскидывает, целится в березку метрах в 15ти, спуск- "туф". Не "Трррр", чего все ожидали, а именно короткое, леденящее кровь "туф".

Почему я должен кормить её мать?
 
Мы с женой в браке больше десяти лет. Семья у нас самая обычная: работа, дети, родственники. Но есть один нюанс, который вносит в нашу семью постоянные скандалы. Моя жена постоянно даёт деньги из нашего семейного бюджета своей матери, и немаленькие суммы, а потом упрекает меня, что нам не хватает денег. Я, конечно, понимаю, что родителям нужно помогать, но всё должно быть в рамках разумного.
 
Тесть с тещей живут с нами в одном городе, в однокомнатной квартире. Соответственно квартплата у них меньше, чем у нас. У нас трехкомнатная квартира. Они оба получают пенсию, и тесть, как военный пенсионер, имеет льготы по оплате за коммунальные платежи, да и пенсия неплохая. Но почему-то моя жена постоянно дает деньги моей тёще, я даже не знаю, зачем ей эти деньги нужны. Но с неустанным постоянством теща звонит моей жене и просит денег, а она никогда не отказывает. Ну и конечно, обратно их никто никогда не просит.
 
Я получаю зарплату выше средней, жена тоже работает, но зарплата у неё минимальная. У нас двое детей школьного возраста. И примерно четверть денег уходит тёще. Когда приходит время заплатить коммунальные платежи, или сделать срочную покупку одежды и нам не хватает на это денег, со стороны жены возникают обвинения меня в том, что я мало зарабатываю. Меня это просто выводит из себя! Я как раз зарабатываю нормально, а в том, что она не умеет распоряжаться деньгами, моей вины нет.

Несколько лет прожил в одном городке восточного Подмосковья. Недавно был там проездом и решил встретиться со старыми друзьями. Пока сидели в пивнушке, они поведали историю про одного нашего общего знакомого - Витька, который сейчас находится под следствием за превышение пределов самообороны.
 
А дело было так. Витёк живёт в трехэтажном бараке (да в Подмосковье ещё сохранились такие дома) где на этаже по две квартиры. Вторую квартиру всегда занимала семья алкашей: мать, отец и два сына. Мать с отцом вскоре преставились от пьянки, младший сын уехал из города, а старший живёт в квартире до сих пор. Нигде не работает, только бухает. К нему каждый день ходят всякие личности, которые разбивают в подъезде окна, блюют, срут и устраивают пьяные разборки посреди ночи.
 
Витек сам работает в Москве, возвращается поздно и чтобы было не страшно ходить ночами по району, купил себе аэрозольный пистолет "Удар". Бросил в карман и забыл.

Мне 26, и я не хочу выходить замуж. Само собой, не зарекаюсь ни от чего, поэтому не говорю, что вообще никогда не захочу; может, захочу лет через 5−10, а может и нет, всякое может быть. Но пока что позиция против замужества очень стойкая. Однако мои родственники и знакомые считают такую мою позицию кощунством, ведь это проявление эгоизма! «Эгоистка!» — кричат они — «Как же, хочешь всю жизнь одна прожить? В своё удовольствие?» Спокойно отвечаю, что да. Поначалу привожу им разные аргументы, почему я так решила, но потом понимаю, что бесполезно. Ведь эгоистка же! Какие тут могут быть аргументы!
 
То же самое про детей. Я их не хочу и на 99 процентов уверена, что вряд ли захочу в будущем, по крайней мере, не в ближайшее время. Опять-таки, не зарекаюсь, мнение может меняться, возможно, захочу детей через несколько лет. И снова мои родственники и знакомые, узнав про это, заводят свою шарманку: «Эгоистка! Детей она ишь не хочет! Хочет только для себя жить, ужас!» Из той же песни: «Истинное счастье и смысл жизни в том, чтобы жить ради другого, в жертвенности!» И снова я засовываю свои аргументы, которые пыталась приводить раньше, куда подальше и просто ровным голосом отвечаю: «Да, эгоистка, и что?»

 

Пишу, чтобы поведать свежую историю, которую рассказали люди с линии.
 
Итак, некая дама пришла в консультацию на плановый осмотр. Доктор стандартно спросил про жалобы, на что дама с жаром стала рассказывать, что ей очень мешает сосед сверху, который целый день мастерит гробы, стучит молотком и мешает жить. Доктор послушала (а дама живёт в новом доме, где у каждого первого соседа идёт банальный ремонт), позадавала вопросы, посовещалась с заведующей, да и вызвала бригаду для сантранспорта - отвезти пациентку психиатрам показать. У беременных бывает - гормоны, психика нестабильная, вот это вот всё.
 
Отвезли, посмотрели её другие доктора, но по своей части ничего не нашли. Отправили домой.

Входящий звонок от клиента. Первым представляюсь я, далее отвечает женщина.
 
Я: Здравия желаю! Компания "всё починим за секунду", моё имя Вася Пупкин, какая у Вас проблема?
Ж: Здравствуйте, когда я захожу в интернет всё зависает.
Я: Перезагружались?
Ж: Да, перезагружалась, захожу в интернет, опять всё зависает.
Я: Сейчас висит?
Ж: Да, всё висит.
Я: Перезагрузите компьютер, и запустите тимвивер.
Ж: А зачем его перезгружать?
Я: Чтобы не висело и я мог подключиться удалённо
Ж: Но я же вам сказала что перезагрузка не помогает, захожу в инет опять всё висит.
Я: Так Вы не заходите в интернет после перезагрузки, а дайте мне удалённый доступ.
Ж: Так в чём смысл, если будет тоже самое?

На работе зашёл разговор о семье, браке и тому подобное. Знаю, что Никита развелся, остался ребенок от первого брака, спустя 4 года женился на другой. Далее диалог:
- а чего развелся?
- вот тебе жена на день рождения что-нибудь дарит? Делает приятное? Ну, там, на стол, к примеру накроет?
- ну в целом да, с подарком не заморачивается, но стол делает или вкусняху приготовит
- а моя бывшая в мой день рождения нихрена не сделала. Я прихожу с работы, а она спит, в 7 вечера. Даже не поздравляла. В итоге я сам себе стоял и готовил кушать, в свой день рождения. Это была последняя капля. Развелся.