Пока инженеры и маркетологи продолжают радовать нас очередными достижениями в создании автономных транспортных средств, а также доказательствами их безусловной выгоды и безопасности, философы и футурологи задумываются над вопросами, которые, в общем случае, инженерно решить невозможно. И один из главных подобных вопросов: как научить компьютер, управляющий автопилотом, сделать правильный выбор в ситуации, когда оба выбираемых варианта плохие. Давить пешехода на дороге или уходить с дороги, убивая тех, кто в машине? И то и другое решение противоречит первому из законов робототехники, который гласит, что робот не может причинить вреда человеку. Но выбрать-то надо.
 
И вот один из главных в мире научных журналов Nature публикует результаты работы одного из главных в мире научных центров — Массачусетского технологического института. Два года исследований, миллионы респондентов в 233 странах. Обработаны 40 миллионов ответов. Ради кого жертвовать собой и пассажирами? И кем можно пожертвовать ради себя? Чтобы научить робота, надо хотя бы понять, как поступил бы в такой ситуации человек.

 
На минувших выходных мой друг ездил в столицу соседнего региона по каким-то своим делам, связанным с бизнесом. Вернувшись, рассказал мне эту охренительную историю.
 
Еду обратно, говорит, и чувствую, что немного подзадолбался уж рулить. А путь не такой уж большой, но и не такой уж и маленький - 500 км. Надо, думаю, остановиться и кофейку попить, да и скушать чего-нибудь. Смотрю, че-то на обочине виднеется вдали, какая-то кафешка, то ли Березка, то ли Рябинка, с виду вроде ниче такая. Подъезжаю, захожу. Зал пустой. Сажусь, меню рассматриваю. Из-за бара выглядывает какая-то девица, видимо, официантка. Зубами сверкнула, прическу поправила и полетела ко мне. Я уже воздуха в легкие набрал, чтоб заказать камаз борща и таз салата, как вдруг она поскальзывается возле соседнего столика на кафельном полу на своих каблуках (на кой хер она их надела?) и, падая, проходится по спинке стула своим носом. Нос вдребезги, кровища хлещет, девка воет белугой. Я подбежал, помогаю подняться.

Принимать решение, становиться стоматологом или нет, мне приходилось сообща с моими родственниками. Так как большинство поддерживающих меня людей либо уже являлись врачами, либо оканчивали последний курс академии, либо просто грезили о благородстве и прибыльности сей профессии, выбор у меня был невелик.
 
Вопрос брезгливости пропал как-то сам собой. Я с детства не боялся ни крови, ни прочих биологических жидкостей. В том числе это не вызывало у меня дискомфорта и раздражения. Вполне спокойно смотрел на препараты, когда изучали анатомию. Настоящие человеческие кости вызывали скорее любопытство исследователя. Так же получилось и в работе. Когда сверлишь чей-то зуб, не задумываешься над тем, как же, черт возьми, неприятно, фу! Ты думаешь, как бы не сделать человеку больно, как бы добраться до канала, убрать весь кариес, чтобы потом под пломбой он не начал свою диверсию.
 
Попав, наконец, в ремесло, я осознал, что карманных денег, которые мне каждый день доставались просто потому, что я единственный в семье, в месяц вышло больше прописанных в расчетном листе. Очень быстро коллеги мне объяснили, что есть определенный план, который необходимо выполнять.

 
Люблю хорошие топоры, они мне и правда в работе нужны иногда. Медведей и лосей пугать, например, когда пописать в лесу идёшь )) На самом деле иногда требуется уточнить свежесть древесины, сняв длинный след коры, не повредив при этом луб. Только верный топор так может сделать.
А дело было так. Несколько лет назад мы в конторе устроили корпоративчик. Работали в том году хорошо, поэтому шеф раздал всем именные рюкзачки и неким содержимым в качестве рождественских подарков. Открывать договорились дома. И продолжили пьянку–гулянку. Я одна женщина в этом коллективе, замечу. Тут один с размягчевшим пузиком от предпенсионного возраста подкатил ко мне с бутылкой домашнего абсента. Говорит, помоги, русская женщина! Я взял с собой этот напиток угостить своих камратов по работе. Но они, трусливые твари, отказываются это пить. Испей со мной демонстративно чашу, покажи этим говнам, что я не гавно какое то варю, а делаю качественный продукт! –Хуйня вопрос! Доставай стаканы! –поддержала я старого боевого друга. На слове стаканы он в испуге отшатнулся, но какая то внутренняя борьба за свой продукт пересилила все его сомнения. Принёс стаканы. И как давай мы с ним пить! –Хэй о хо! Трала ла ла ла!

Истории об изгнании нечистой силы всегда привлекали внимание людей. В основном эти рассказы связаны с католической церковью, однако записи о похожих явлениях были ещё во времена Месопотамии. Судя по популярности таких фильмов, как «Экзорцист», и бесчисленных романов о кошмарных явлениях, в глазах широкой публики все эти истории о демонах по-прежнему являются притягательными.
 
Многие люди, особенно глубоко религиозные, опасаются демонов и возможности стать их жертвой. В настоящее время большинство экспертов едины во мнении, что «одержимость бесами» – это просто поддающиеся лечению психические заболевания. В конце концов, Средневековье давно закончилось. И хотя обряд экзорцизма сейчас практикуется относительно редко, от этого он не стал менее жестоким, опасным и страшным.
 
10. Клара Германа Целе
 

 
В 1906 году в Южной Африке проживала 16-летняя школьница-христианка Клара Германа Целе, которая, предположительно, была одержима демонами. Ходили слухи, что она заключила пакт с Сатаной, и вскоре после этого у неё стали проявляться признаки одержимости. Клара стала понимать речь на языках, которых раньше не знала, в частности на польском и французском.

Я знаю, что у некоторых людей бывает день, который делит их жизнь на «до» и «после». Так же случилось и у меня. Я очень хорошо его помню, даже сейчас я вспоминаю его в мельчайших подробностях.
 
Был конец лета, у меня заканчивался отпуск. Мы планировали с детьми поехать в Грузию на машине, из Махачкалы это не так долго, но вынуждены были отменить из-за практически внезапной свадьбы моего двоюродного брата. Мы с мужем решили поехать в Грузию на следующий год. Свадьба прошла, и до выхода на работу мне оставалось каких-то несколько дней, в которые я решила собрать детей в школу и сделать заготовки на зиму. Было солнечно и ярко, настоящее лето, морской ветер впархивал ко мне на кухню через окно и от этого было как-то свежо и немного грустно, что лето все-таки уходит.
 
Я услышала звук от сообщения на мобильном,но решила доделать свои салаты , а потом прочитать. Когда чем-то занята, не люблю отвлекаться на телефон. Закончив, взяла телефон в руки. Это было СМС от мужа. «Ты сейчас одна?» Очень странно… Какая разница? Может быть, он хочет приехать ко мне пораньше после работы и устроить какой-нибудь сюрприз? Я улыбнулась и набрала его номер.

Как человеку приходит в голову положить дуршлаг в ящик со сковородками? Даже вегану понятно, что дуршлаг должен лежать в ящике для кастрюль. Форма, кулинарная преемственность процесса. Интуиция наконец! А давилка для чеснока? Может ли человек с высшим образованием, правом избирать президента и рожать детей положить давилку для чеснока в отделение ящика с разрезной лопаточкой для сыра и маленькой теркой? — Нет! — скажете вы. Ни в коем случае! — А ведь кладут! — отвечу вам я. И кто? — Самые близкие люди.
 
Я знаю семью у которых на кухне десертные вилочки перемешанны в ящике с обычными. Отец семейства в 90–ые вытащил меня из очень кучерявого замеса. Авторитетный человек. Срок мотал по серьезной статье. А понятия о приличиях нет. Если у такого человека разброд в вилках, что ожидать от других? Я ему прощаю, так как сильно обязан, но это же неприлично.
 
Ты влюбляешься, женишься, а через 10 лет жена недрогнувшей рукой складирует стеклянные контейнеры для пищи вместе с пластиковыми. Или кладет ложку–нуазетку с чайными ложечками. А у вас уже совместные дети. Имущество. Две собаки. Рыбки. Тараканы. Назад пути нет.

Рассказал эту историю одноклассник. Он снимал квартиру и вот однажды вернувшись из института увидел что дверь  открыта и все в доме перевёрнуто. Кто-то спрыгнул с крыши на балкон (последний этаж) забрал все более-менее ценное, но не габаритное и вышел через дверь.  Дальше милиция, заявление и вроде бы отсутствие надежды, но вор оказался туповат (что вскоре подтвердит ещё раз) и сдал часть ворованных вещей в ближайший ломбард предъявив свой паспорт.
 
Чувак вел асоциальный образ жизни, но раньше серьезных проблем с законом не имел, поэтому его отпустили под подписку о невыезде. И вот день суда. Т.к. одноклассник учился на юриста, то решил поприсутствовать. Подсудимый раскаивался, обещал возместить ущерб, сказал, что пошел на преступление, чтобы прокормить семью. В общем дело шло к условному сроку, но тут одноклассник попросил слово (напомню, учился на юриста и ему было интересно) и выдал что-то типа:

Я ненавижу супермаркеты. Поэтому всегда беру с собой список, четко помню, что мне нужно, и быстро набираю продукты.Все мужики, которых я знаю, тоже супермаркеты ненавидят, но это проявляется у них в обратном. Они ходят с рассеянным видом, то и дело тормозят, зависают у полок. И вот я бегаю по залу, как электровеник, хватаю нужное, периодически теряя мужика с тележкой, который постоянно где-то застревает.
 
Однажды, давно, с мужем ходили по супермаркету. Я, как всегда, бежала вдоль полок, брала продукты, время от времени оборачивалась и кидала их в тележку. При этом рассуждая о том, что нужно приготовить, и получая утвердительное бурчание мужа. Как-то так:
- Может, ребра приготовить?
- Угу.
- Тогда нужен апельсиновый джем.
- Угу.
- Вот он. А сейчас пойдем за ребрами.
(Бум-бум в тележку)
- Угу...

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
 
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.

  Для общей картины вкратце опишу где работаю, чтобы было ясно что да как. Офис в три этажа. Строили сами для себя. Работаем командой. Три разные компании. Ну ясное дело что кентубасы. Просто разные дела, но так получилось что жизнь свела нас вместе. Офис на третьем этаже полностью занят одним. Мы с другим делим второй этаж.
На втором этаже когда делали проект, предусмотрели большую столовую. С прибамбасами, кухней. И всеми буржуйскими ништяками. Я сам не пользуюсь, да и кто со мной работает тоже особо не использует это помещение. В моей компании все пацаны. Так что перекусы прямо на рабочем месте обычное дело.
Но столовую оккупировали телочки со второго и третьего этажа. Те кто работают у кентов.
Девчонки можно сказать мировые. Добрые и отзывчивые. Все супер.
 
  Но я не упомянул первый этаж.
Мы предусмотрительно оставили первый этаж под аренду, для других компаний.
Оговорюсь что в целом здание небольшое. Так что на первом этаже разместились две конторы. С которыми мы тоже скентовались, и живем душа в душу. Виски по выходным. Тортики по праздникам. Ну и прочее.
Так образовалась за три года работы, вполне себе дружный коллектив. Хоть и по разным направлениям работаем.

Здрасте, вобщем такая ситуация, работаю в одной компании, где преимущественно бабский коллектив 11 баб и 4 мужика. На работе есть своя столовая, точнее кабинет переделанный под столовую , где ты можешь чисто похавать тем, что принёс из дома (либо заказать где-то доставку еды) , и вот после обеда, на общем столе остаются крошки от хлеба, капли от супа, всякие там капли кетчупа иногда (если совсем свинья) , и никто за этим зачастую не следит .
 
Не хочу показаться типа идеальным, но за СОБОЮ ВСЕГДА ВСЁ УБИРАЛ, убираю и буду убирать, ибо так приучен в семье, то есть: "Поел? Убери за собой" , и для меня в этом ничего нет зазорного помыть посуду или тот же стол, но это если дома, на работе же ни за кем убирать ничего не хочется... Ну и вот, значится наш бабский коллектив решил назначить дежурство, типа что бы каждый день, был ответственный за чистоту в столовой. Первые 3 дня дежурными были бабы, и они убирали за собою (хотя я как продолжал так и продолжаю за СОБОЮ сам убирать всё) , ну и значиться дошла очередь до меня дежурить, я ясен хер отказался и могу объяснить почему.
 
Во-первых, с какого хера у нас на работе появилось равноправие в таком деле ? Если бабы хотят равноправие, пусть бутыли с водой сами ставят в кулера, к слову таскать на 2-й и 3-й этаж для не спортивного человека - дело не самое лёгкое.
 
Во-вторых, те же хоз товары, которые закупают раз в месяц, всякие там мыла, хлорки и т.д. на офис , баулы по 20 кг.тоже таскают мужики, потому что ни одна баба не дотащит 20 кг на 3й этаж, на это они даже не посягают так сказать.

Уважаемые (пока ещё) воспитатели.
 
Не много ли вы на себя стали брать? Ваша задача — следить за тем, чтобы ребёнок был одет, накормлен и выгулян. В самом идеальном случае — ещё и провести с ним хоть какие-то развивающие занятия (на что вы последнее время успешно забиваете). Поэтому, будьте так любезны, не надо ставить моему ребёнку несуществующие диагнозы и иметь мне мозг на эту тему уже неделю.
 
Ребёнок прошёл перед садом комиссию, в том числе хирурга и ортопеда. У вас есть на руках карта со строчками «здоров». Вы не врач, чтобы ставить диагноз. И свой совет заставить 3-летнего ребёнка ходить для профилактики на шпильках засуньте в… да, именно туда. Вместе со шпилькой.

 
Наблюдая за потоками проезжающих по улице престижных иномарок, нередко задаешься вопросом – неужели люди настолько богаты, что могут позволить себе покупать столь дорогие авто?
 
Сомнения усиливаются при взгляде на плеяду автомобилей, выстроившихся во дворе дома. Элитные представители мирового автопрома, с не одной сотней «лошадок» под капотом, вызывают восхищение, зависть и легкое недоумение. Где обычный житель типовой многоэтажки заработал деньги на такую дорогую «игрушку»? А главное, зачем человеку, живущему на зарплату обычного клерка, такое престижное авто? Его даже заправлять накладно, не говоря уже о тех. обслуживании и неизбежных ремонтах.
 
Поражает и то, что подобную покупку позволил себе не один человек. Судя по занятой парковке, стильный и мощный «стальной конь» имеется у каждого третьего жителя не самого престижного района города. Откуда этот массовый спрос на дорогие авто? Очевидно же, что такие покупки подавляющему большинству не по карману!
 
Все становится на свои места, если взглянуть на статистику. Оказывается, более 70% иномарок, купленных в нашей стране за последние 10 лет, приобретены в кредит!

В ноября прошлого года произошло ДТП - фура при обгоне столкнула легковушку в кювет. Рано начал возвращаться на свою полосу и зацепил прицепом. Девушка, которая вела легковушку, утверждает, что ехала около 110 км/ч. С какой же скоростью летела фура?
 
После ДТП фура так и не остановилась - свалила. Участок трассы немноголюдный, проезжает полторы машины в час. Повезло еще, что следом за фурой ехало еще авто, которое и вытащило девушку из ее легковушки.
 
Понятное дело, что машина - в говно. Понятно и то, что номера никто не запомнил. Свидетели - потому что были слегка шокированы произошедшим. Сама девушка - потому что номеров и не видела. Видела фуру только сбоку, а когда была возможность увидеть фуру сзади, где номер - ее машинка уже находилась ниже уровня трассы, в кювете. Единственное, что было известно - что фура с синим брезентом.
 
Конечно, вызвали ГАИ. Те только руками развели. Номера фуры нет. Синий брезент - охренеть, какая примета. Камер на этом отрезке трассы тоже нет. Кого искать - непонятно. Дознаватель обещал помочь неофициально, но такая помощь означает только то, что он скинул с себя дохлое дело.

Класс у нас был не самый дружный, но особых издевательств и избиений не было. Расслоение было такое: 3-4 заводилы, основная масса тихие (и не очень) середнячки и несколько человек – "мальчики (девочки) для битья!". Кандидаты для издевательств, в основном, были из неблагополучных семей. Бывало, потравливали и середнячков. А бывало и середнячки потравлилвали "лохов".
 
Я была из средней серой прослойки. В 9-м классе, после предательства подруги (по совместительству, одноклассницы) я осталась без соседки по парте (она сдружилась с другой девочкой и пересела к ней).
Сидеть одной было тоскливо, и я нашла себе приятельницу. К слову, это была моя подруга из детского сада, почему-то при поступлении в 1 класс наши интересы разошлись и мы потеряли дружеский контакт. Звали ее Ира.
А новая-старая подружка была как раз из касты «лохов». И «крутые» девочки часто к ней цеплялись. Доставалось и мне, попутно. Может я была не настолько лоховатой, мои стычки с «элитой» проходили гладко. Однажды даже я укусила наглую одноклассницу Оксану за руку, при попытке отнять у меня учебник. Она весьма удивилась и даже зауважала меня.
 
Так вот, история будет о моей новой-старой подружке. Родители ее оба состояли на учете в психдиспансере (может там и познакомились) с легкой формой шизофрении. Как известно, болячка эта передается на генном уровне. С Ирой было все в порядке до поры-до времени. Просто тихая замкнутая девочка.

В продуктовых магазинах очень часто приходится выслушивать чертовски глупые вопросы и требования от покупателей. Не становитесь одним из таких "обращенцев".
 

 
Есть ряд абсолютно бессмысленных вопросов, на которые покупатель легко может дать ответ самостоятельно. Не знаю, зачем они так любят приставать с ними к персоналу.

 
Никогда не понимал индийское кино, но этот понравился.
Короче, фильм рассказывает о том как один индус, которому давно за тридцать и живущего под надзором строго религиозного отца внезапно влюбляется в молодую. И после брачной ночи она узнает что в доме мужа нет туалета, и вообще в деревне нет ни одного туалета. А женщины все ходят делать свои дела ночью в поле. А всё потому что в Индии так принято, нельзя чтобы в твоём доме находился туалет потому что это бездуховно и отвратительно. И жена решает подать на развод, чего не было в деревне 1700 лет, потому что у них разводиться тоже бездуховно. И в итоге муж решает исправить ситуацию и добиться строительства туалета в своём доме.

На данном месте работаю уже 3 год, не много, но коллег за такое время уже как облупленных узнаешь.
 
Одна из коллег, пусть будет Тамара, очень скупой человек.
Конечно у каждого свои на то причины, ни к кому в карман не лезу, но...
 
Однажды (на прошлой неделе) она пришла на работу и сказала, дальше её слова:
 
"Я вчера была в косметическом магазине, и после покупки товара мне дали кучу пробников духов и классных тонеров для лица, кому надо?".
Одна решила рискнуть и сказала "мне, если вам не нужны". И в итоге она называет сумму, за которую продаст эти пробники коллеге...
 
Вторая ситуация (сегодня) - в отделе всегда проблема с чайником (какая-то магия просто, то чайник б/у выделяют, то он ломается). В очередной раз выделили нам чайник и он начал течь. И тут та самая коллега Тамара предлагает свой чайник принести. "Все равно я им не пользуюсь и у меня давно есть новый". Мы соглашаемся и....правильно, она называет сумму, за которую продаст старый "чайник, который уже ей не нужен".
 

Очнулся я от того, что чья-то горячая рука, явно женская, пыталась стащить с меня штаны.
Открыл глаза. Как оказалось, с половой принадлежностью не ошибся.
 
Симпатичная брюнеточка, лет двадцати, так и льнула ко мне, пользуясь моим беспомощно-сонным состоянием.
 
- Девушка, - почему-то очень строго произнёс я, и добавил фразу из старого фильма, - «руссо туристо, облико морале».
 
Она удивилась, но приставать перестала, а тут же вышла за дверь купе.
 
- Стоп! Купе?! Почему купе? – воскликнул я, подскочив, как ужаленный.
Не будь спальное место надо мной поднятым, набил бы шишку наверняка...
 

В начале минувшего лета обратились друзья: помочь их дочке-студентке с работой. Она, говорят, учится на юриста, так что хорошо бы в какую-то фирму по этому профилю, чтобы летом дурака не валяла. Друзьям я всегда рад помочь, связи у меня обширные (хо-хо-хо!), и девочку эту я помнил: симпатичная, очень неглупая. Звоню приятелю. Он – важный человек в крупной юридической фирме. Присылай, говорит, девочку, посмотрю. Через пару дней у меня с ним случился такой диалог:
 
– Ну как тебе девочка?
 
– Толковая. Английский у нее превосходный.
 
– Так берешь?
 
– Понимаешь ли… Не могу.
 
– Что вдруг?
 
– Брови.
 
– При чем тут брови?

В тему о массовых расстрелах неадекватами.
 
В середине 90ых у товарища гуляли свадьбу. Все как у всех, конкурсы, веселье, водка.  Свадьба шла своим чередом - хмелела, паренёк сидевший напротив меня накидался быстрее, чем остальные. Ну так бывает.  Начал хамить рядом сидящим, девчонкам, парням всем с кем мог сцепиться взглядом, на замечания реагировал агрессией. Одним словом маймуна веришвила.
 
Вывели его на улицу на профилактику, а этот гаденыш вытащил ручку-пистолет, поколение постарше наверное помнит были такие в лихие времена, и давай орать, что завалит сейчас кого нибудь. В общем ручку отобрали, морду немного помяли да и отпустили. Свадьбу догуляли хорошо, эксцессов больше не было.
 
А наутро знакомые менты рассказывают, как этот утырок сбегал до дома, взял калаш с тремя магазинами и пару гранат. Перехватили его ппсники за километр до нашего ресторана.  Как рассказывали, на вопрос - ваши документы? - достаёт автомат из сумки.  Пока магазин вставлял бухой, успели скрутить негодяя.

Моя страна снова в трауре. В одном из колледжей Керчи очередной малолетний псих решил заявить о себе миру при помощи дробовика и самодельных бомб.
 
17 октября в 11:43 18-летний Владислав Росляков входит в колледж и поднимается на второй этаж. Звучит звонок на перемену между второй и третьей парами, ученики выходят из кабинетов. Росляков достает ружье и открывает огонь по всем без разбору. Начинается паника, учащиеся бегут к лестнице, кто-то выпрыгивает в окна. Росляков спускается на первый этаж и приводит в действие самодельную бомбу в столовой, где в это время всегда многолюдно. Как позже установят следователи, бомба была начинена металлическими поражающими элементами. Полиция обнаружит труп Рослякова в библиотеке — он разнесет себе голову из ружья. По иронии мать убийцы, работающая медсестрой, будет в это время оказывать помощь раненым.

Эту историю мне рассказала одна знакомая, администратор сауны.
 
Не секрет, что сауна - это баня такая, финская. Кроме того, сауна - это все, и еще кое-что. В общем, в сауну ходят не только для того, чтобы помыться, но и для того, чтобы снять проституток. У ряда саун есть свои, "прикормленные" проститутские конторы, с которыми они сотрудничают и имеют за это процент.
 
Приходят в сауну два мужика. Их принадлежность к правоохранительным органам у администратора не вызвала никаких сомнений - у каждого во лбу звезда горит.
 
Снимают номер на 2 часа и просят девочек. Администратор, понимая, что это подстава, отвечает, что может помочь только предоставив доступ к Wi-Fi, чтобы менты сами вызвали проституток. Похоже, те не особо поверили...

 
Есть категория людей, которые уверены, что они значительно важнее, чем все окружающие. В магазинах такие создают кучу неудобств сотрудникам торговой точки и остальным покупателям, при этом совершенно не чувствуют за собой какой-либо вины.
 
Люди, которые считают, что им все обязаны. Они привыкли постоянно вести себя таким образом. Сотрудник магазина находится на работе и не может ответить, а окружающие просто предпочитают промолчать и не связываться.
 
В очереди.
 
Совершенно наплевав на всех, эти товарищи просто ставят очередь на паузу и идут менять товар или искать то, что забыли.
 
Да, такое может случиться с каждым, но есть люди которые чувствуют себя неловко и стараются ускориться в такой ситуации, а есть те, которые пропадают на несколько минут и затем вальяжной походкой возвращаются неся свои сухарики со вкусом икры.
Люди начинают переходить в соседние очереди, начинают оглядываться в поисках потерявшегося в торговом зале человека, кассир испытывает неудобство за то, что не может продолжить обслуживать.
 
Пусть весь мир подождет.