- Разбей! Разбей это проклятое зеркало!
 
***
 
Я не видел своего лица уже около года. Я не знаю, как я выгляжу и какая у меня сейчас прическа. Первое время я брился наощупь, а когда мне надоело стирать кровь от порезов со своего лица, я бросил это занятие. Я решил, что иногда буду просто обрезать свою бороду ножницами, но потом я перестал делать и это.
 
В моем доме нет ни одной отражающей поверхности. Год назад я выбросил все зеркала кроме одного, продал телевизор, окна затянул тканью и даже вытащил все стеклянные вставки из шкафов и тумбочек. Помимо всего этого, на помойку переехали все металлические детали интерьера. Я ем из глиняной посуды деревянной ложкой, я одеваюсь в одежду без застежек и пуговиц, в моем доме не осталось ничего, способного отражать.
 
Я редко выхожу на улицу. Витрины магазинов, окна припаркованных автомобилей, пустые бутылки и даже глаза людей... Я не хочу ничего этого видеть.
 
***
 
Все началось с того дня, когда я купил на блошином рынке то винтажное зеркало. Его продавала какая-то бабушка и мне просто стало ее жалко. К тому же, зеркало было действительно интересным - ажурный багет и небольшой налет аристократичной желтизны придавали ему загадочный и таинственный вид. Я решил повесить его в ванной.

Жить в Америке - значит жить в системе. Жить вне системы сложно. Потому что система для этого не приспособлена.
 
К примеру, если вы хотите "быть как все", то для вас заготовлена стандартная программа: работа-дом, отпуск 2 недели в году, кредит по самый небалуй - такой, чтобы сводить концы с концами и жить от пейчека до пейчека. Если же вы хотите жить по другой программе, вне системы, то это намного сложнее.
 
К примеру, покупка дома в Америке это всегда ипотека. Причем, процент серьезный и на долго - переплата за 30 лет 100% - получается один дом себе, другой банку (а в Швейцарии интерес меньше примерно в 4 раза). Хотите быть свободным человеком? На практике не получится.
 
То же самое касается всех остальных вопросов. Хочешь хорошую работу? Хорошо работай, учись, уважай своего начальника даже если он не прав. Потому что он будет первый, кто тебя уволит. Неприятно за собой замечать, как приходится держать рот на замке просто из-за того, что надо платить биллы.
 
Но не все так просто. Шаблонный подход создает и шаблонные роли. Типичный пример - образование. Оно ужаснейшее.
 
Скажем, основная фишка, которая прививается в школе - индивидуальность помноженная на дискредитацию авторитета родителей. "Ты индивидуален, и ты точно знаешь что тебе нужно. У твоих родителей своя жизнь, а у тебя своя. Мы тебе даем образование, достаточное для того, чтобы жить в обществе". Стоит поверить в это и после американской школы на свет вылупится шаблонизированный гражданин, который будет может быть и неплохим, но сильно внутрисистемным.

Субботнее утро, открываю мастерскую, настроение отличное, готов к труду и обороне.
 
Клиент №1
 
Долго изучает стенд, где написано – ремонт телефонов, и указаны типы ремонтов и примерные расценки. Потом поворачивается, распространяя перегар, и вопрошает:
- Тут телефоны ремонтируют?
- Да, тут.
- У меня сломался, но он не с собой.
- Что за модель?
- Не помню, вроде Хуёми. Черненький такой, пальцем тыкать надо. Внук отдал.
- А что с ним?
- А хрен знает. Не работает.
- На что именно жалуетесь?
- Блядь, вы мастерская или как? Вы должны знать, что там у них обычно не работает! Сколько будет стоить?
- Так сложно сказать, не зная ни модели, ни неисправности.
Мужик срывается на мат и хлопает дверью. Что хотел – непонятно. Работаю дальше.

Моя племянница ( 7 лет ), как и большинство современных детей, любит играть в Майнкрафт. Для тех кто не знает, это такая игра на компьютерах или приставках, типа конструктора, где можно строить из разнообразных блоков всякие штуки. Так вот, она частенько просит помочь ей построить что-нибудь. Почему бы и не помочь ребёнку? Играет она очень часто со своей подружкой Кристиной ( 8 лет ), общаясь так же по средством связи через интернет. Вот так и получилось в этот раз. Пришёл в гости, а мелкая просит построить ей Пони Ленд. В общем загоны для лошадок, что бы всё красиво было и эпичненько. Ну нам то что? Конечно построим! Мелкая пошла кушать, и на обеденный сон. А я в творческом процессе. Смотрю в игре бегает Кристина. Она и раньше бывало бегала, но всегда занималась своими делами в игре и не мешала. А тут смотрю, мешает, то блоки выбросит, то разберет то, что я начал строить. В общем не выдерживаю, беру наушники с микрофоном одеваю и говорю:
 
- Кристиночка, ты можешь мне не мешать?
 
С другого конца раздаётся очумевший мужской голос:
 
- Аня?! О_о
 
- Кристина?!
 
- Так мужик, я чет не понял?! Где Аня?!
 
- У меня встречный, вопрос где Кристина?!
 
- Кристина кушает.
 
- Аня тоже.

Помню работал в одной маленькой скучной конторке. Женский коллектив, всё такое. Ясен пень, что периодически в помещение наведывались торгаши - от узбеков с трикотажем до бичей с записанной на болванки музыкой и еще теплыми пирожками с ливером. Кого-то гнали, кто-то был полезен. Но была среди приходящих одна пожилая тетка лет пятидесяти, которая рекламировала товар с куда бОльшим энтузиазмом, чем все остальные. Правда у нее никогда ничего не покупали, но подобные мелочи ее не останавливали.
 
И вот, принесла она однажды на пробу массажную херню, которой нужно массировать голову от макушки до висков. На вид как хваталка в автомате с игрушками. Дает всем пробовать, все ахают, она и приговаривает:
 
-Да, да, это лучше чем секс!
 
Дает мне, я пробую. Ну блин да, прикольно, но говорю:
 
-Нет, не лучше.

Максимка решил спереть с завода, на котором работал, белую порошковую краску. Друзья отговаривали его, но куда там! Уперся как баран. Смастерил себе из пленки пакет, отсыпал в него килограмм семь. Вот только самодельный пакет не выдержал, на пол посыпался белый порошок. Максимка, пытаясь понять где дырка, крутанулся вместе с пакетом, вокруг него образовался белый круг, очень похожий на магический.
 
Друзья решили его напугать.
 
- Мастер идет! – закричали они, - сейчас тебя с этим порошком поймают. Убирай скорее!
Максимка, запаниковал, упал на колени, горстями стал собирать краску в мешок. От его неловких движений мешок порвался еще больше.
- Так не успеешь! Пылесос бери!
 

Вспомнилась история из середины девяностых. Дело было зимой. Мне в то время было шестнадцать, а сестре семь. Вожусь на кухне, слушаю радио, никого не трогаю. Сестра ушла кататься с горки с друзьями. А горка там была такая, - с подвохом. Если ты был обладателем пластиковой ледянки или куска линолеума, то смело вылетал в район дворовой дороги. Ездили по ней, конечно, не часто, но ездили.
И вот звонок в дверь. Открываю. Весь дверной проем занимают двое. Молодые, бритые, в кожанках и с цепями. Где-то внизу между ними зажата малявка-сестра в обнимку с зелёной ледянкой.
 
- Тут эта, она под машину нам залетела, - выдает один и внимательно меня осматривает. А я в шортиках, мне шестнадцать и природа ничем не обделила. Мозгами в том числе.
 
- Мы это, свернули, вроде как, и там о столбик машину поцарапали, - тянет второй и чешет затылок.
 
Ох, ё. Я начинаю понимать, что мы прилипли. Отец ушел, мать зарабатывает копейки, семья как раз из тех, кто в девяностые выживал. Становится реально страшно. Сейчас даже сложно вообразить, но, думаю, те, кто застал девяностые - поймут. За такое могли поставить на счётчик, отобрать квартиру, убить.... многое обдумалось в те секунды.

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»

Удивительно тихая и теплая августовскя ночь была безнадежно испорчена...типа музыкой. Я конечно не эксперт, но вот эти "Бумц!-Бумц! Турурумц! Бумц!-Бумц! Турурумц!", явно написанные в компьютерном редакторе, музыкой не считаю, хотя свое мнение никому не навязываю.
 
Прямо под окнами нашей 9ти этажки стоял старенький бежевый Опель, на капоте разложена скатерть, а на ней небольшой пир, ну и рядом человек 5 или 6 "молодежи", которым было хорошо и весело, уезжать они явно не собирались. Ну и багажник открыт, чтобы крутизну сабвуфера и усилителя оценили все. Хотел было уже попросить ребят быть потише, но меня опередил кто-то из соседей
 
- Мужики, хорош гулять, час ночи уже, завтра на работу!
 
- Да ты кто такой!? Да ты иди сюда, лично нам это скажи! Да пошел ты на... - раздалось с низу.
 
- Ну как хотите, я в полицию звоню!
 
- Мы те ща позвоним, ты из какой квартиры ...дрила!? Ща мы к тебе придем!
 
И что самое удивительное, они начали звонить в домофон, и требовать их пустить.
 
Тут как-бы уже 100% кто-то вызвал полицию, и звонить самому небыло смысла. Собрать бы соседей, выйти да... "объяснить" гулящим, что они не правы, но в том доме я жил не долго, и адекватных соседей, нужного возраста и комплекции, знал только двоих - мало.
 
Было еще несколько выкриков соседей и отборный мат снизу, а полиция приехала минут через 30, причем ехали они неспешно, зато с мигалкой!

История случилась около 10 лет назад, тогда почти во всех магазинах Пятерочки были установлены слайсеры. Можно было выбрать подходящий кусок мяса или колбасы, показать его работнику и попросить нарезать и упаковать ломтиками.
 
Сейчас сетевые магазины отказались от такой практики. Нарезанная колбаса быстро портится, остается куча обрезков и нужно постоянно держать человека в отделе. Короче, не целесообразно.
 
Магазин находился на первом этаже жилого дома. Строительная компания, выполняя капитальный ремонт, каким-то образом умудрилась повредить газопровод. Произошла утечка газа и срочно стали эвакуировать весь дом и заодно магазин.
 
В нем была установлена звуковая система оповещения. Неожиданно, вместо назойливой рекламы цыплят-бройлеров, строгий голос начал призывать покинуть торговую точку.
 
Директор магазина проследил, чтоб персонал покинут магазина через дебаркадер и закрыл за ними двери. Сам решил покинуть помещение через главный вход, пройдясь через торговый зал.
 
На полпути встречает одиноко стоящую женщину, которая оглядывается по сторонами и выглядит очень раздраженной. Возможно она не слышала объявление. Подошел, представился и объяснил, что ей нужно срочно проследовать на выход.
 
- Где ваш работник в отделе колбасы? - женщина была в ярости.
 
- Произошла утечка газа и весь персонал уже эвакуировался. Вам тоже необходимо уходить!
 
- Тогда можете сами нарезать вон ту палку? - она указала пальцем в сторону витрины.

Отоваривался сегодня в супермаркете. Название сети не буду упоминать, ибо не реклама. Набрал полную корзинку всякого-разного, подхожу к кассе. Буквально одновременно со мной в очередь встает мужичок с двумя банками "Жигулевского", одна- в правой руке, другая-под мышкой левой руки, ибо в левой руке ключи от камеры хранения. Я, оценив количество позиций у себя и у него, предложил ему встать впереди меня, на что он помотал головой и сказал, что ему не трудно подождать. Уже тогда я понял, что мужичок пьян, он старался не коверкать речь, и говорил протяжно. Я все таки настоял на своём предложении, и он вынужден был согласиться, о чем коротко поблагодарил!
 
Далее, пока он оформлял покупку, я выбирал себе жвачку. Единственное, на что я обратил внимание, то, что мужичок, взяв чек, направился не к камере хранения, а обратно в начало магазина, и только спустя несколько секунд, сориентировавшись, пошел в нужном направлении.

О ТОНКОСТЯХ КЛУБНОГО ЭТИКЕТА И КУЛЬТУРЕ ПИТИЯ
В детстве мама строго-настрого запрещала брать от чужих людей конфеты: "Они могут быть отравленные!!!", а когда я подросла и начала шарахаться по клубам - мама тем же тоном говорила: "Если кто-то будет угощать тебя коктейлем или даст Сникерс - не вздумай их брать! Там могут быть наркотики! Не заметишь даже как подсядешь, и станешь наркоманкой!" В общем, от халявных угощений я всегда отказывалась: с моим везением даже Сникерс с наркотиками оказался бы ещё и отравленным. А другие девушки не знали о такой потенциальной опасности, доверчиво брали у незнакомых мужчин алкогольные угощения, и сразу же ими травились, потому что им тут же становилось плохо, мужчина помогал дойти им до туалета, а обратно девушки возвращались всегда одни, без мужчины, без помады, и отплёвываясь. Ещё бы, моя мама врать не будет.
 
А потом я узнала страшную правду: зачем, на самом деле, мужчины угощают девушек коктейлями, для чего потом они все ходят в туалет, и самое главное: какой сакральный смысл у этого ритуала? А смысл в нём был, потому что в 1990 году вышел фильм Красотка, с Ричардом Гиром, и к концу девяностых его посмотрели уже все девочки, и не по одному десятку раз. Поэтому все они хотели замуж за богатого и красивого, но по сценарию сначала надо было заняться с женихом сексом примерно за пять долларов.

Четыре года назад заканчивал универ в Ростове-на-Дону. Как меня туда занесло? Ну как-то занесло. Как всех заносит в разные уголки нашей Родины? Жилья в городе не было, родственников, у которых можно остаться тоже. Деньги у нас в семье тогда лишние не водились, поэтому единственный выход — общежитие.
 
Про жизнь общажную можно отдельную историю написать, там материала скопится даже на несколько историй. Но выдался у нас с соседом как-то "голодный" период. На подработках стали задерживать заработную плату, стипендия… А что стипендия? Её только на проезд и мобильную связь хватало. Короче, мы сидели с Толиком на очень скудном пайке: сухари, гороховая каша и лук. Я лук вообще ненавижу (особенно варёный), но после студенческих лет стал его обожать. Ну невозможно есть без специй и приправ сухари и варёный горох. Лук был спасением… Благо, что его у нас было килограмм десять.

Когда садитесь в машину, пристегивайтесь ремнём. Вся техника безопасности писана кровью, кишками, мозгами и раздробленными костями.
 
2 примера, которые видел в больнице.
 
Ехал человек пассажиром, не пристегнулся. Случилось ДТП. Вылетел в окно, ноги в фарш, как сквозь мясорубку пропустило. Несколько операций и весьма болезненных процедур в течении 6-и лет. Сначала установка пластин, потом снятие, артроскопия и «промывка» суставов. Пожизненное ограничение подвижности, хронические боли, хруст, ну и внешний вид ног соответствующий. Это он ещё легко отделался.
 
Второму повезло меньше...
 

Так уж случилось, что сегодняшний день у меня был очень насыщенным на события.
Надо сказать, что живу я за МКАДом и на работу добираюсь на электричке и потом на метро. Можно, конечно, и на машине, но очень долго и в пробках. На днях я попробовал, но простояв практически час приткнул авто возле ближайшей станции и пересел на поезд. Но это все преамбула...
 
На удивление в подошедшей сегодня электричке народу было мало и даже были свободные места, сел в первом ряду от тамбура лицом к тамбурным дверям. Сижу скучаю, рассматриваю от нечего делать свое отражение в стеклянных дверях.
На следующей остановке заходит народ и вижу какую-то толкотню в тамбуре.
Высокий парень держит за шиворот мужика, который только что вытащил у зазевавшейся тетки портмоне. Сцена из "Места встречи изменить нельзя", дамочка, проверьте сумку ваш кошелек? Ах, батюшки, мой!
 
Карманник, чисто одетый мужик за 50, с лицом носящим отпечаток буйной молодости, перебитым носом и землистого цвета лицом. Подоспели неравнодушные граждане, держим его в углу, не даем сдвинуться. Я начинаю набирать ментов сначала по 112 - нет соединения, короткие гудки, потом по телефонам расклеенным по вагонам, МВД на каком-то там направлении -гудки идут, трубку никто не берет, МВД на Курском направлении- та же история. Тем временем вор все пытается перевалить на того парня, что его схватил, мол не брал ничего и на самом деле это не его рук дело. Набираем машинисту по экстренной связи, прибегает помощник машиниста, говорит нет у меня полномочий его задерживать, ну оно и понятно, но тебя и не просит никто. но даже речи нет, чтобы вызвать на платформу полицию. Пяток неравнодушных людей и я в том числе вышли в тамбур на помощь, остальные сидят наблюдают. Ну потрясли немного вора за грудки, тут подоспела станция, резким движением как раненый зверь карманник срывается к выходу, рвет стоп-кран, раскрывает двери и был таков.
Желающих за ним бежать не было. Если это никому не нужно, то и мне тоже. Заявление писать вместо работы? Но остается ноющее чувство разочарования.
Через одну мне выходить, смотрю на того самого парня, вижу в его глазах такую же досаду, жму руку. Молодец! Занавес!

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в
него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».

В декабре прошлого года я побывал в Нью-Йорке – впечатлений мне хватает до сих пор. Город крутейший, но у него есть очевидные и не очень минусы, с которыми я столкнулся за четыре дня пребывания там. И эти минусы меня выбесили.
 
Сразу скажу – это недостатки города, а не США в целом. Потому что Нью-Йорк – еще в большей степени не Америка, чем Москва – не Россия. Хотя кое-что актуально и для страны в целом. Поехали.

Адский контроль в аэропорту
 
Я сначала подумал, что вот это как раз всеамериканская фишка, но знающие люди рассказали, что даже в самом загруженном в мире аэропорту Атланты такого ада нет.
 

В силу своего одиночества иногда знакомлюсь в этих ваших интернетах.
 
Очередное такое свидание состоялось на выходных. Девушка довольно симпатичная, пришла без опозданий. Посидели в кафе, а потом пошли гулять. Проходя мимо отделения полиции, она меня остановила у стенда "Их разыскивает полиция". Показала на фото женщины и сказала: "Видишь тетку? Мерзкая рожа, да? Мммм... Это мама моя". А потом так в голосину рассмеялась и резко замолчала, добавив: "Я не шучу, кстати, это реально моя мама. Уже шесть месяцев в бегах".
 
Свидания с каждым разом всё веселее.

История записана со слов бригады, выезжавших на вызов по пьяному, которого не могла привести в чувство полиция.
 

Итак, вводные.
35 лет. Работаю в банке программистом, 5/2 с 9 до 18. Зарплата - 100 000 чистыми. Живу в московской области, работаю в Москве. Среднее время по пути на работу - 1.00-1.30 мин. До этого работал примерно за такие же деньги и с такими же временными рамками. Дорога на работу всегда лежит через чудовищные московские и подмосковные пробки. Изнашивается авто и моя психика - а иначе нельзя - из области ездить в мск на работу просто невозможно.
 
Получается примерно такая картина:
 
6.00 - подъем
7.00 - вышел из дома
с 7.00 до 9.00 - дорога
с 9.00 - на работе до 18.00
с 18.00 - 19.00 - путь домой
c 19.30 - ужин, ванна и т.д.
в 23.00 - 24.00 я уже вырубаюсь
 
И так 5/2. По сути, только в 20.00 я принадлежу сам себе. И остается мне моей единственной жизни всего пару часов, за которые НИЧЕГО не успеваю сделать дельного.

"Он поцеловал её в губы. Она сжала колени. У него лопнули очки." ©
 
Была у меня в детстве шапка-пидорка не по размеру. Дико ломило уши после ее ношения, когда в тепло зайдешь и снимешь. Шли годы. Я научился подбирать вещи по размеру, но вот однажды знакомое чувство вернулось.
 
Бывает ли вообще больно гетеросексуальным парням в сексе? Вопрос дискуссионный. Ну может порваться уздечка или ногтями поцарапают. Вспоминается еще история, когда парень проснулся раньше девушки и решил побаловать ее блинчиками. Девушка проснулась, почуяла запах и голая пошла на кухню. А там он. Печет. Пек он очень ловко, когда блин зарумянивался, он подбрасывал его переворачивая в воздухе и ловил сковородой. Девушка была тронута такой заботой и решила сделать ему приятное.
 
Опустилась на колени и стала отсасывать. В какой то момент парень потерял контроль над происходящим, подбросил блин и забыл его поймать. Горячее тесто шлепнулось на голую девушкину спину, она на автомате прикусила член. Он на автомает уебал ей по голове горячей сковородой. Хз, зачем я вспомнил этот баян, короче, девушки кусаются, бывает.

Никитка парень неплохой, только ссытся и глухой. Так мы говаривали про паренька, появившегося в строительном магазине вслед за мной. Если я тупил в силу своей творческой пизданутости, то Никитка изо всех сил хотел казаться нормальным человеком, но у него не получалось из-за генетической предрасположенности. «Как?» - спросите вы… «По блату», - отвечу я. Ибо его старший брат работал в магазине главным менеджером. Первая личность опосля директора, поварихи, уборщицы, бухгалтера и охранника. Иерархия у нас стандартная, как по всей стране.
 
Короче, тупил Никитка непревзойдённо, лучше всех! Мы сначала не поняли, что с ним за беда. Обычный паренёк, волосат телом малость. Имеет привычку заправлять в трусы всё, что под свитером – футболку, рубашку. Заправляет так, что все засунутое в трусняк, выпирает из них ниже, а трусы натягивает выше пояса. Получается эдакая юбочка фигуристки, явившейся к вам под злостной белочкой. Гейвропейские кутюрье ещё не додумались до таких прогрессивных нарядов, но Никитка родился в России, а тут всё передовое.
 
Любвеобилен не в меру. Посему заделался геронтофилом, до того, как это стало мейнстримом. Бывает, зажмёт на лестнице шестидесятилетнюю кассиршу Любочку, и щупает её за все места, молча пуская слюни и смотря холодными глазами-пуговками на мучения жертвы.
 
- Никитка! Я ж тебе в матери гожусь! – польщённо причитает Любочка. Никитка согласно кивает, и технично прихватывает кассиршу под юбкой за то место, откуда по мнению кассирши он мог теоретически появиться. Наконец пелена сексуального бешенства спадает с глаз, парень наспех извиняется и бежит неистово онанировать в туалет.
 
Было дело, сидел я на унитазе как белый человек, лазил в своём смартфоне. Элегантная Nokia раскладушка с поворотным дисплеем и камерой сбоку, вроде на два мега пикселя. Слышу: бежит! Влетает в соседнюю кабинку, снимает штаны. Затих на минуту… и поехал. Настойчивый такой стук кулака об яйца. Мне стало противно срать в таких условиях. Я вхолостую щёлкнул камерой телефона и стук сразу затих. Через мгновение Никитка вылетел из туалета, натягивая штаны и размахивая бибислом как копьём, кончая по дороге с криками:
 
- Сотрите это, пожалуйста, сотрите!
 
На выходе из клозета он столкнулся с учредителем сети магазинов и батюшкой, приглашённым освящать бизнес, по случаю участившихся пожаров по сети.

 
Меня задолбали безграмотные шарлатаны, которые кое-как закончили шарашку, по ошибке именуемую вузом, сняли помещение, повесили табличку «Психолог» и начали стричь бабло с доверчивых граждан. Каюсь, сама попалась на такое разводилово. Причём дважды.
 
В первый раз, когда мучительно думала, разводиться или нет. Супруг — нормальный человек, но жизнь с ним, несмотря на все мои танцы с бубном, стала для меня совершенно невыносимой.
 
Первый психолог, дама с внушительным профессиональным стажем и автор нескольких книг по семейной психологии, в ответ на мой рассказ изрекла что-то вроде «не бьёт, не изменяет, чего ещё тебе, глупая девка, надо?!» Вторая, несмотря на современный кабинет и стильный белый халат, оказалась сторонницей пресловутой Женской Мудрости и посоветовала носить юбки в пол, уволиться с работы, а в семейной иерархии занять место коврика для ног.
 
Третья советовала отнестись к супругу, как к неразумной зверюшке и с помощью жёсткой дрессировки сделать из него мужчину мечты. Психолог-мужчина не верил, что я не хочу шуб и айфонов, а хочу обычного человеческого отношения от человека, с которым делю постель. В итоге, мои робкие просьбы чем-то совместно заняться или хотя бы поговорить были объявлены завышенными требованиями к несчастному мужику. Пятая психологиня обвинила меня, что я сама довела страйкболиста и любителя походов в театр до овощного состояния чрезмерной заботой.
 
Ни от кого из них я не получила внятного совета, что делать, зато узнала о себе много нового. Спасибо знакомым, которые посоветовали очень толковый психологический блог в интернете. Статьи оттуда помогли принять правильное решение и завершить отношения, в которых я и сама уже начала деградировать.

Каждый раз, когда я вижу фильм «Приходите завтра» — я краснею так, будто мне сейчас нужно проходить кастинг на роль Сеньора Помидора. Наверно многим кажется, что режиссер показал главную героиню Фросю Бурлакову девушкой уж слишком провинциальной: через чур наивной и что таких людей не бывает даже в сибирской глубинке. Еще как бывает, авторитетно заявляю я. По сравнению со мной, в 18-летнем возрасте, Фрося Бурлакова выступит в качестве опытнейшей работницы известной улочки в Амстердаме, которой вот уже 50 лет приходится вечерами зажигать томный свет в своей комнатушке-аквариуме, завлекая посетителей.
 
Точно также в 18 лет я приехал в столицу поступать в университет. Я волочил с вокзала тяжеленную сумку, набитую салом и яблоками. Волочил ее навстречу одному крайне неприятному открытию, в которое до конца не хотелось верить. Открытие заключалось в том, что дядя узнал о моем приезде и поступлении только когда я заявился на порог его квартиры.
 
Я почему-то был убежден, что моя мама с ним по-родственному уже обо всем договорилась и меня тепло встретят. А мама по личным мотивам посчитала, что никого ни о чем предупреждать не надо, и дядя родного племяшу будет рад встретить и принять в любом случае.
 
Дядя был крайне удивлен. Я бы даже сказал гораздо сильнее. Тетя была весьма обескуражена. И я бы также хотел сейчас выразиться покрепче. Старшая двоюродная сестра смотрела на меня из-за спин родителей, и она была настолько в шоке, насколько можно сказать без перехода на наречие людей из рабочих кварталов. Младшая двоюродная сестра потеряла от удивления дар речи, увидев меня, и я сейчас ожидаю оваций от вас, дорогие читатели, за то, что я еще держу себя в руках. Но вот кошка, застыв посреди комнаты, была просто пиздец какой охуевшей от моего прибытия, и идите к черту, дорогие графоманы, в данном контексте — преступление выражаться мягче.