Когда я сразу после окончания университета пришла устраиваться на свою первую работу (по специальности!) я очень волновалась. Но вот собеседование с директором предприятия было успешно пройдено и меня направили в отдел кадров для уточнения деталей. Начальница отдела кадров (и вообще единственная сотрудница этого отдела), рассказав мне про зарплату, дни ее выдачи, обеденное время и другие важные рабочие моменты, решила посвятить меня в священные правила организации, в которой мне с завтрашнего дня предстояло работать.
 
-Ну, во-первых, нельзя опаздывать! – важно начала она. – На проходной охранник будет отмечать, во сколько ты пришла.
Я согласно кивнула. Тут все было ясно.
- Во-вторых, у нас запрещено пользоваться интернетом в личных целях, никаких социальных сетей.
Тоже вполне ожидаемое требование.
- И, в –третьих, - моя новоиспеченная коллега многозначительно подняла вверх указательный палец, - форма одежды рабочая! Ничего слишком вычурного, открытого, короткого.

Однажды знакомый привез из отпуска в Тайланде чудо-порошок красного цвета и вручил мне его со словами:
- это перец тайский, они всё жрут с ним, и ты попробуй. В супчик там добавляй в макароны. И вообще, в нем какое-то вещество, которое помогает гормону "счастья" в организме вырабатываться!
Поблагодарил я его за гостинец заморский и сразу забыл о чудо-перчике поставив его на полочку с другими специями.
 
Спустя пол года я проснулся с похмелья и понял, что хочу дико жрать. Решил я сварить пельмени, ибо в холостяком холодильнике больше ничего не было. И дёрнул черт меня вспомнить о перчике, который гормон счастья помогает вырабатывать... И вот пельмени сварены, перчика навалил я в них наверное с четверть чайной ложки, и...
Сказать что я охуел это ничего не сказать! Первый же пельмень жёг мой рот как легион чертей! Вода не помогала снять жжение во рту. В то время я был немного глупее чем сейчас и поэтому принял решение сожрать пельмени как можно быстрее, а потом запить молочком. Пока я кашляя быстро закидывался ядовитыми пельменями я весь вспотел, глаза были наполнены слезами и мне виделась картина пожара в джунглях и как от огня спасаются обезумевшие от страха зверушки. Никогда не надейтесь на то что молоко поможет потушить огонь во рту, оно снимает жжение только во время первых глотков, а дальше пожар продолжается с прежней силой.

Несколько курьезных (и не очень) историй о том, как люди возмещали себе недостаток зарплаты. Истории реальны, имена вымышлены.
 
1. На хлебозаводе работал тихий алкоголик Петя. Каждый день, приходя на работу к 7 утра, он был кристально трезв. Но уже к обеду щечки Пети розовели, язык заплетался. И обыскивали его на входе, и даже зарплату стали переводить на карточку жены. Ничего не помогало, Петя был постоянен.
 
Все выяснилось случайно. Однажды директор решил пройтись до работы пешком, и, проходя мимо мини-рынка, который прилегал к заводу, увидел бойко торгующего Петю…
 
Оказалось, что с самого утра, Петя набирал несколько пакетов свежей выпечки, перекидывал через забор и бежал продавать на мини-рынок. Люди, идущие на работу к 8 утра, раскупали свежий хлеб мгновенно.

Сутки накануне были тяжелые, вот и получилось, что под монотонное жужжание сокурсников, разбирающих ответы на билеты, я позорно заснула. Приученная на лекциях дремать с задумчивым выражением лица и полузакрытыми глазами, я умудрилась и на берегу срубиться с таким же сосредоточенным видом. Никто из девчонок так и не заметил, что я сплю, а не усердно скрежещу мозгами.
 
Через пару часов, не добившись от меня ни одного вразумительного ответа, Ирка растолкала меня. И всё бы ничего, но я, валяясь бревном, успела сгореть под ярким солнцем, причем, сгореть выборочно. Вот уже два дня невозможно было прикоснуться к плечам, лопаткам и самой выступающей точке тела, а вот руки и ноги не пострадали. Наверное потому, что всё, что не было скрыто халатом уже успело загореть до состояния негра средней подкопчености. Попробуйте с такими интересными ожогами спокойно сидеть на деревянной скамейке.
 
Вчера я благополучно отлежалась дома в холодной ванне после экзамена, а сегодня пришлось выйти на сутки. Валяться на топчане я могла только на животе, и это мне быстро надоело, даже в потолок не плюнешь. На кухне царила невыносимая жара, вот и пряталась я от солнца в тени разросшейся сирени. Легкий ветерок задувал со стороны реки, принося иллюзию прохлады. Здесь и отыскал меня доктор Витя.
 

Пару лет назад на просторах интернета появился рассказ – крик отчаяния о советских и постсоветских привычках питаться. Надо сказать, что с тех пор мало что изменилось: «Как-то у нас повелось писать про то, что бесит. Во-первых, это искренне. Всех в этой жизни что-то в той или иной степени не устраивает. Кого-то до боли в паху, кого-то — до легкого зуда.
 
Меня, как человека, любящего относительно здоровый образ жизни (я его так называю, потому что он не всегда совпадает с постулатами ЗОЖ), крайне бесит, как некоторые люди предпочитают питаться. Я не говорю сейчас про веганов, вегетарианцев, толстяков и прочих ребят, я говорю про повальное большинство граждан, придерживающихся вредных пищевых привычек, которые уходят корнями в традиционное воспитание советского и постсоветского времени, где минус 100 г веса у ребенка считалось катастрофой. Конечно, все это активно размешивалось спортом, но сейчас спортом балуются лишь единицы. И то на диване или в баре во время Олимпиады с кружечкой пенного. В этой статье речь пойдет о вредных пищевых привычках, за которые отчаянно держишься ты или твои близкие.
 
1. Есть все с хлебом
 
«Без хлеба невозможно насытиться!» — какая это глупость, чувак! «Ешь с хлебом!», «хлеб всему голова!». Огромное количество людей может отказаться от поедания мяса, рыбы, молока и молочных продуктов, но вот от хлеба им отказаться крайне трудно. В одной руке ложка, в другой кусок хлеба — так едят многие граждане бывшего СССР. В некотором роде это тоже зависимость, без хлеба люди испытывают ложное чувство ненасыщения, которое зависит от того, как плотно некоторые из них забили желудки.
 
Хлеб забивает желудок очень хорошо, обилие углеводов и легкий сладкий привкус во рту вызывают некую привычку к такому питанию. К тому же многие люди считают сытостью небольшое переедание, а не отсутствие голода. Несмотря на то что «хлеб всему голова», большинство видов хлеба совсем не полезно. В процессе переработки из зерна удаляют почти все полезное, даже зародыш, потому что наличие в нем жира плохо сказывается на хранении.

Эта история имеет один посыл к молодым людям: Ребята, если у Вас есть голова на плечах, все у вас получится и всё у вас будет, только постепенно. Не бывает так, что все и сразу. А если и бывает, то уж точно не у вас (если вы конечно не золотая молодежь и не имеете состоятельных родителей). Далее подробнее.
Это произошло со мной и с моими, тогда еще друзьями. Все началось в декабре 2013 г. со звонка моего друга детства Лехи и друга по жизни на тот момент. У Лехи есть сестра родная, которая замужем за Жориком. С Жоржем мы тоже быстро сдружились, всегда были в одной компании и даже семьями ездили отдыхать в горы и на море. Надо еще отметить, что сестра Лехи, жена Жорика являлась также и лучшей подругой моей теперешней уже жены, а тогда еще моей девушки.
 
Леха сказал, что Жорик достраивает дом и им не хватает денег на отделку, электрику и еще чего-то, они обратились в банк, им одобрили кредит, но не хватает одного поручителя с нормальной белой зарплатой. Он бы и сам пошел, только вот он работает в органах и там все справки делаются очень долго, а им надо уже сейчас, а я же вот на фирме частной, да еще при должности, что справки мне за 5 мин сделают.
 
Тут была моя первая ошибка, я блять не поинтересовался суммой кредита (наивный чукотский парень и лошара), так как мне показалось, что будет тыщ 100-200 раз мелочевка осталась. Конечно же я сказал да. Как можно лучшему другу отказать.

Студент четвёртого курса первого московского медицинского института, двадцатилетний Кирилл Плотников благодаря счастливому случаю устроился сезонным санитаром. Подмосковному военному госпиталю, переоборудованному под «Дом инвалида», срочно требовались работники, а Кириллу осеннее пальто
 
- Повезло мне необыкновенно! - он обсуждал заманчивые перспективы с друзьями-однокурсниками.
- Как туда попал? - спросил Витя Лапин.
- Случайно…
Плотников не стал рассказывать, что случаю сильно помогла инициатива его энергичной матери и её медицинские связи. Она прошла всю войну военным хирургом и знала огромное количество нужных людей.
- Условия предложили райские! - одновременно радовался и недоумевал Кирилл. - Главврач обещал устроить проживание прямо на территории, ездить в Москву не надо.
 
- Не может быть!
- Зарплата приличная, питание по высшему разряду.
- А чё тогда им санитары нужны? - удивился Витька, худой и занудливый очкарик. - На таких условиях там очередь из желающих должна стоять…
- Хрен поймёшь, - пожал костлявыми плечами Плотников, - может недавно открылись?
- В любом случае раз пообещал, ехать надо!
- Конечно! - заметно повеселел Кирилл. - Там говорят места знатные, старая графская усадьба… Парк, пруд и всё такое! Считай, в санатории лето проведу!
После ускоренной сдачи летней сессии, в первых числах июня 1953 года Кирилл тихоходной электричкой отправился к месту работы. Ехать предстояло часа два, убаюканный шелестом мелкого дождя за грязным окном Плотников заснул. Ему приснился отец в тот день и час, когда он уходил на фронт. Девятилетний Кирюша тогда мешком повис у отца на шее, словно понимая, что видит его в последний раз.- Нас извлекут из-под обломков, поднимут на руки каркас! - раздалось громкое и фальшивое пение под самым ухом спящего. - И залпы башенных орудий, в последний путь проводят нас!
- Кто так фальшивит? - Кирилл недовольно открыл глаза, чтобы посмотреть, на мешавшего отдыхать певца.
Он всегда после навязчивых снов об отце просыпался не в духе, никак не мог его забыть. Перед деревянной скамейкой, на которой сидел Плотников, стоял одноногий инвалид и тянул жалобную песню о танкистах.

Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде. Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски. Важно то, что со станции "Вышний Волочек" в вагон шагнула бабка. Нет, не так: Бабка.
У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обреченно волочащийся за баулами.
Поняв, что, "согласно купленных билетов", родственница будет сидеть не рядом, внук было обрадовался. Но баушка лихо затолкала багаж на верхнюю полку - ответом на предложение помощи было суровое "Не трожь!". Оглядела вагон, выбрала жертву - ею оказался безумец, предложивший помощь с багажом - и сообщила:
- А нук, давай туда.
Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство. Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала:
- Будем кушать.
Внук втянул голову в плечи. И через секунду весь вагон, а также окрестные деревни, которые "сапсан" пролетает со скоростью 200 километров в час, поняли, почему.
Бабка распахнула матерчатую сумку, выбросив в атмосферу запах Котлет. Вслед за ними появились укутанная в полотенчико эмалированная миска варёной картошки и литровая банка соленых огурцов. Конечно, нарезанный хлеб и пучок зеленого лука.

Один мой товарищ работает токарем на заводе. Простой рубаха- парень. Ему 25 лет, но он уже профессионал своего дела. Работу свою ценит, и всегда выполняет как надо. Ежегодно у нас на предприятии проводится конкурс профмастерства, и в прошлом году он занял первое место. Гордость его переполняла. Он считал это пиком своей карьеры. Я знаю, что конкурс был действительно серьезный, так как на заводе токарей около сотни. Прибавило ему радости еще и то, что освещало это событие наше местное заводское телевидение. Он сказал, что дал большое интервью и его обязательно покажут по телевизору. Новости выходят раз в неделю в пятницу вечером, на 15 минут включаются на одном из каналов. В ту пятницу он собрал всех друзей у себя, обзвонил всех родственников и предупредил , что бы не пропустили его интервью. Мы собрались перед телевизором, он накупил пива и рыбы, как бы, отметить это событие. В итоге получилось следующее. Сюжет про этот конкурс длился минуты 2-3.

Приключилась история из разряда тех, про которые говорят "не был бы участником событий — не поверил бы". И в общем-то ничего такого не произошло, никто не умер, не покалечился и не сошёл с ума (хотя на счёт последнего у меня есть некоторые сомнения), но я всё равно не могу не поделиться с вами.
 
Я учусь в Норвегии, живу студенческом доме (ну общежитие, только у каждого своя комната и свой санузел, общая только громадная кухня-гостиная), на этаже нас 15 человек, 12 из которых были норвежцы. И один на прошлой неделе съехал. Съехал внезапно, ничего никому не сказав, но он всегда был тихушник, хотя в общении довольно приятный, короче, нет его и ладно, счастья ему, здоровья и всё такое. Стали мы, оставшиеся, ждать-гадать, кто же к нам заедет. Особо молодые и резвые парни, конечно, рассчитывали на то, что вселится какая-нибудь симпатичная МАДАМА, потому что у нас практически полностью мужской этаж.
 
Что вы думаете? По закону жанра, против всеобщих ожиданий въехала к нам мужская особь: француз, 21 год, изучает то ли экономику, то ли социологию, улыбчивый, приветливый, с бородой почти как у Гендальфа, только не седой. Мы немного поболтали с ним в первый день, буквально по мелочи, и разбежались по своим делам. Несколько дней я его не видел. Соседи погоревали слегка, что он не МАДАМА, но вообще больших проблем никто в этом не видел, так что мы рассчитывали на добрососедские отношения.
 
Позволю себе классический (избитый) повествовательный троп: ПЕРВЫЙ ЗВОНОЧЕК ПРОЗВЕНЕЛ, когда при следующей нашей встрече он сказал мне, что тяжело переживает, если по отношению к нему используется повелительное наклонение. Даже пример мне предоставил: ему не нравится, когда кто-то говорит "give me salt" (передай мне соль), вместо этого он предпочитает более формальную и вежливую форму "could you please give me salt" (не мог бы ты передать мне соль, пожалуйста). Ладно, я отношусь к этому с пониманием, я не хочу, чтобы в разговоре со мной он чувствовал себя некомфортно, тем более он сам эту форму использует, я согласен тоже так делать.

Участковый потерял пистолет. Ему страна доверила, а он, падла, потерял.
 
Шёл, говорит, через пустырь, почувствовал себя плохо, упал, потерял сознание, очнулся - ствола нет. Так в рапорте и написал. То есть виноват, но не целиком.  Вернее, целиком, но не полностью.
 
Дали телефонограммы по всем отделам, ориентировали сотрудников... Наш отделение находилось на другом конце города, от того райотдела, где произошла пропажа. Ну, думаем, откуда пистолету у нас взяться? Ан, нет!
 
Приходит "человек". Состоял на связи у начальника розыска. И говорит: так мол и так, предложили мне знакомые ребята купить ствол или поспособствовать в его продаже. Человек имел за спиной несколько ходок и слыл специалистом по обделыванию всяких тёмных делишек. Ну, а о том, что он ещё и агент угрозыска - про это общественности знать не обязательно.
 
Но есть одно "но", говорит человек. Расскажу я вам, товарищи менты, всё как на духу, но только за гонорар в сто американских долларов. А на дворе девяностые годы и вся зарплата оперская меньше этой бумажки. Делаем звонок в проштрафившийся райотдел. Так и так, вроде ваш пистолетик всплыл, высылайте денег. Их начальство, конечно, подсуетилось и требую купюру нам передало, а мы её уже по назначению.

На одной из тусовок Лена заманила мужчину в номер, и разделась до нижнего белья. Дождавшись, пока его руки понятнутся к стрингам, картинно возмутилась: "я не такая!". Мужчина оделся и ушел, пожав плечами. Лена расплакалась и пришла жаловаться.
 
Все дело в том, что в сексуальной жизни Лена страдала странным недугом – мечтами о принуждении. Мужчина ей представлялся не умным и нежным, а напористым, жестким, и «право имеющим». Остальным, конечно, разрешалось проводить ее до подъезда или заплатить за нее в ресторане тысяч пятнадцать, но дальше - ни-ни!
 
В фантазиях Лены ей не полагалось проявлять инициативу в сексе или даже внятно озвучивать свое согласие. Я уверена, что если бы какой-то порнорежиссер решился снять кино, использовав содержание ее черепной коробки, то оно выглядела бы так.
 
Лена, с выражением отчаянья на лице, лежит на широкой кровати, а ее руки держит железной хваткой брутальный и наглый самец. Лена картинно кричит что-то вроде: нет, я не хочу, нет!!! И немного пинает самца левой ногой. Но только для виду.
 
Это качество очень мешало ей в жизни, начиная с полового созревания. Сначала она терпела рядом с собой какого-то чудилу, но об удовольствии или оргазмах с ним и речи не шло. Рассталась.
 
Потом попыталась сунуться в «тему», то есть в местную тусовку БДСМ-щиков. Тоже не прониклась. БДСМ-щики были люди подкованные, и начали с первых предложений обсуждать с ней запреты, табу, и прочие вещи, которые приличные девушки озвучивать не любят. А также прямо спрашивать, как ее надо пороть и мучить. Лена поняла – не ее.

В связи с кризисом закредитованность населения растет, микрозаймы приносят тысячи процентов прибыли, а СМИ пестрят заголовками один страшнее другого в статьях о коллекторах, приставах и изъятии имущества. Так вот у меня в очередной раз мнение, не совпадающее с общепринятым. Я за упразднение института взыскания как такового. Вообще. Навсегда. Вот прям совсем. Ну нет ни одного случая на моей памяти, где бы работа судебных приставов была бы однозначно полезной и правильной.
 
Пойдём от простого. Я одолжил человеку деньги, а он мне их не вернул. Кто виноват? В моем понимании – Я виноват. Человек, определенно, не порядочный, я бы даже сказал мудак, а не человек, но это его право. Это его жизнь. Ну вот нравится человеку быть мудаком. Почему он должен быть порядочным и честным? Потому что я так хочу? Это его жизнь. Его считают мудаком, к нему относятся как к мудаку и живет он как мудак. Это его выбор. А вот дать в долг такому человеку – это был мой выбор. Не его, а мой. Так почему потом его должны доить приставы, отбирать имущество, зарплату и мешать жить ему и его близким? Это я не позаботился о залоге, не посмотрел кому даю в долг, не проявил должную осмотрительность, а может даже и рассчитывал, что он не сможет мне вернуть и приставы ему кровь попортят. Так это может я мудак, а не он?

1. Встав с постели, старайтесь за утренним кофе выглядеть кокетливо, т.к. непричесанная женщина вызывает отвращение у мужа.
 
2. Не вступайте с мужем в разговор, пока он не побреется и не почистит зубы. Когда муж бреется, не мешайте ему: бритье для мужчины — час размышления о том, что ему предстоит сделать за день. Даже самый разговорчивый мужчина неразговорчив по утрам.
 
3. Умейте накрывать на стол, не забудьте поставить пепельницу, положить свежие газеты. Мужчина интересуется политикой, и не делайте недовольного лица, когда он занят газетой, а не Вами.
 
4. Умная женщина должна быть на 25% веселее, чем для этого имеются основания.
 
5. Не ходите целый день без каблуков, это портит походку и фигуру.
 
6. Будьте во второй половине дня одетой.
 
7. Ждите с нетерпением мужа с работы, будьте готовы во всем. Муж не должен ждать обеда или ужина. Все должно быть готово.
 
8. Если муж вернется с работы усталым, не набрасывайтесь на него с вопросами, дайте прийти в себя, поесть.
 
9. Избегайте вести бесконечные телефонные раэговоры с Вашими родными или друзьями в присутствии мужа, это его раздражает.
 
10. Мужья не любят слез, старайтесь как можно меньше плакать в их присутствии.

Крикуны. "Откройте еще кассу! Кассира позовите!". Открою секрет - на всех кассах есть кнопка вызова, при помощи которой кассир сигналит администрации или зовет на помощь коллегу. То есть если сотрудники магазина видят скопление очереди, то самостоятельно решают эту проблему.
 
Воры. На каждый магазин заложены планы потерь, которые составляют от 0,8 до 2% от оборота. Чем торговая точка больше, тем процент потерь ниже. Если при полном пересчете товарно-материальных ценностей выясняется, что в магазине, например, потери составляют 3%, это означает лишение премии всего штата. В цифрах примерно минус 10 тр для кассиров, 15-20 тр для товароведов и зам директоров и 25-50 тр для директоров. Отнимается каждый месяц, пока опять не случится полная инвентаризация и магазин наконец-то не уложится в норматив.
 
Шутники на кассе. Кассиры слышат сотни раз одни и те же шутки юмора. Про прошлогодний хлеб или про пятысячную купюру которую рисовали всю ночь. По скрипту работник кассы, когда берет деньги у покупателя, должен озвучить "ваша тысяча" и я не помню дня, чтоб не нашелся родственник Петросяна с остроумной ответкой "теперь ваша".

Бухал тут с друзьями. Они логисты в пивной компании.
Пошли разговоры про работу.
А они про одного сотрудника - говорили, кличка у него Колбасник.
Я и спросил :
- Вы ж вроде пивняки, почему Колбасник то?
Короче, этот водитель работал в них пару лет, парень спокойный, 27 лет, тощий, но коробки таскал наравне со всеми.
Под новый год - работы завал.
У водил зп зависит от числа вывезенных точек. Он ходку хапнул в область - 30 точек, 200 км езды.
Всё в спешке, надо же успеть до ухода заведующих в точках. Да и магазины тоже не круглосуточно товар принимают.
И попалась ему одна легендарная рыжая стервоза приемщица на маршруте...
Видно с недотраха докапывалась до всех. Уже двое водил к ней наотрез ездить отказывались.
Приехал во время - она ему :
- Жди, молочку принимаю...

- У нас неприятности: дочка, кажется, рассталась с женихом! - рассказала знакомая. - За месяц до свадьбы! Расстроена она, конечно, плачет... А уж как я расстроена, не передать. Дочке-то уж тридцать скоро! Умница, красавица, работает, самостоятельная, добрая - все при ней! А в личной жизни не везет... Чуть ли не первые серьезные отношения у нее с этим парнем, Женей, были. Все вроде так хорошо начиналось. Два года они встречались, заявление подали, я так рада за нее была! Парень неплохой, рассудительный, трудолюбивый. Мне понравился. И все рухнуло...
 
- А что случилось-то? Может, всё не так плохо? Наладится еще?
 
- Не знаю. Мне кажется, уже нет... Дело в том, что дочке не нравится Женина подруга...
 
- То есть? Какая еще подруга?
 
- Ну, подруга, бывшая однокурсница. По словам Жени, близкий по духу человек. Что ты на меня так смотришь, мне тоже это непонятно. Но Женя уверял, что там только дружба, ничего больше. Они много лет уже знакомы, многое пережили вместе, помогали друг другу не раз. У девочки непростая судьба. Женя ее и из депрессии вытаскивал, и от мужа-психопата спасал, и ремонты помогал делать... Они довольно регулярно общаются, созваниваются, переписываются, дочка говорит, каждый день. Подруга прекрасно ориентируется в Жениной квартире, знает, что где лежит, шуточки у них такие... понятные только им двоим. Словечки всякие, подмигивания. Ну, и дочке все это неприятно. Я ее понимаю, мне бы тоже все это не нравилось...

Это ваше ежедневное напоминание о том, что все мы лишь мешки с мясом, которые могут раскрошиться и сгнить точно так же, как вчерашний ужин. Будем надеяться, что вы встретитесь со своим создателем в пожилом возрасте после победы на чемпионате по бинго, но к некоторым из нас смерть приходит быстрее, чем нам хотелось бы. Обычно нет никакой возможности спастись от смерти. Но иногда некоторым всё уже удаётся её перехитрить. Вот несколько таких случаев.
 
1. Автомобильные ключи спасли от пули серийного убийцы
 
Вам не дают прозвищ типа «Ночной Сталкер», если вы не умеете хорошо убивать. И действительно, Ричард Рамирез убил, по меньшей мере, 13 человек чуть больше чем за год в середине 80-х годов.
 
Одной ночью Рамирез столкнулся с Марией Эрнандез и последовал за ней от машины к дому. Эрнандез обернулась, услышав позади себя шум, и Рамирез выстрелил ей в лицо. Но пуля отскочила от автомобильных ключей, которые Эрнандез, к счастью, всё ещё держала в руке. Хотя она лишь отделалась сломанным пальцем, Эрнандез упала на землю и притворилась мёртвой. Считая Эрнандез трупом, Рамирез ради забавы нанёс ей несколько хороших ударов ногой, переступил через неё и пошёл к ней домой, где её соседку по комнате ожидала явно худшая участь.
 
Эрнандез удалось подняться и доползти до фасада дома как раз в тот момент, когда из него выходил Рамирез, и она попросила его не стрелять в неё снова. И он почему-то этого не сделал. Наверное, тогда Рамирезу больше хотелось сменить штаны, чем убивать, после того как он увидел то, что он имел все основания считать привидением. Однако это было ошибкой с его стороны, так как свидетельские показания Эрнандез позднее помогли отправить его в газовую камеру.
 

И почему так происходит.
 
Очереди.
 
Есть определенный фронт работ, например, магазин выдает 2000 чеков в день. Он слегка колеблется от сезонности, но незначительно. Так что в любом случае эту работу придется сделать. Не важно будет это выполнять один кассир или впятером. Магазин не заинтересован в формировании очередей, так как все сотрудники хотят быстрее закончить свою работу. Обычно покупатели считают, что на кассах сидят пара человек, а в подсобках идет чаепитие на 8 персон, но это не так. Никогда при живом директоре или заместителе директора подобная ситуация невозможна. Администрация гоняет персонал и следит что бы никто не отлынивал. Массовый саботаж на кухне приведет к потере авторитета и тотальному неуважению по отношению к руководству. Даже из такого соображения все продавцы в магазине всегда будут при деле.
 
На кассах стоят звонки оповещения и при формировании очередей кассир информирует своих коллег, нажав на кнопку звонка.
 
Хамство.
 
Как вы думаете сколько высших образований и степеней MBA у среднего кассира? Правильно, обычно в продавцы-кассиры идут люди без ученых степеней. Так как работа у нас связана с людьми - конфликты неизбежны.
 
Почему-то хамят и обижают постоянно одних и тех же людей. Возможно связано это с поведением конкретного покупателя. Проявляя вежливость и уважение мне не доводилось нарываться на хамство в Пятаках. Если человек по природе склонен к истерикам, то он сам будет выискивать поводы для обиды. Ну и находит, обычно.
 
Неправильные ценники.
 
Очень распространенная ситуация. Утром программа выдает 700 ценников, которые необходимо заменить. На одни товары акция закончилась, на другие началась. Легко представить, как несколько из этих ценников в процессе теряются. Человеческий фактор. Но это не повод для баталий на кассе за справедливость. Во всех магазинах Пятерочка установлены прайсчекеры - вы подносите товар и проверяете цену. Если обнаружили разницу уже после побития чека, то вам сделают возврат, а товар отпустят по той цене, которую в видели. Для этого есть клавиша "цена на ценнике"

Каждый будний день я еду на учебу по одному маршруту одной и той же маршруткой и в последнее время начал замечать очень странную сцену:
Моя остановка, пытаюсь выйти, в салон не дожидаясь пока люди выйдут, лезет бабка, останавливается сразу у двери, блокируя проход всем выходящим и начинается короткий диалог:
(Б - бабка, П - рандомный пассажир, В - водитель)
Б: едете до политеха?
П: нет не едет
Б: отойдите я спросить хочу, водитель едете до политеха?
В: нет не едем, освободите проход!
Б: метро политехнический институт едете?
В: нет не еду я туда, выйдите из маршрутки люди стоят!
Б: не едет он, двадцать лет ездил и не едет,

Мы прошли тот порог сходу. Хороший порог. Адреналинчику добавил. За порогом река немного успокаивается, хотя и бежит довольно быстро. Где-то, через полчаса после порога мы увидели приличное место для стоянки и встали на ночевку. Только разоблачились от сплавной амуниции, стали ставить лагерь. Вдруг Паша заорал: «Кончай ночевать!!! Спасаловка!!! » По реке плыл человек (труп?) в спасжилете и каске. Плыл как бревнышко. Без всякого шевеления. Волки мы старые, тертые. И реками, и жизнью. Вскочили на катамаран практически сразу и успели перехватить утопленника почти напротив лагеря.
 

Вернее утопленницу. Девка. Реакции – никакой, но лицо не синюшное. Это радует. Выскочили на берег. Повторяю мы волки. Никого учить не надо. Паша – искусственное дыхание «рот в рот» Толя – непрямой массаж сердца. Серега – сдирать одежду. Дело в том, что вода в реке – градусов семь-девять. От порога, где могла перевернуться группа, потерявшая эту утопленницу, плыть до нас чуть ли не полчаса.

Сегодня в мрачных раздумьях о том, что со мной стало. До знакомства с женой, я не собирался: еще раз жениться, ремонтировать квартиры, строить дома, сажать деревья, воспитывать детей, работать на износ, копить на старость, доживать до преклонных лет. А получилось все наоборот.
 
Вообще, когда мы только познакомились, я думал: "Молоденькая девочка, так мне нравится. Полюблю - и брошу". Я так поступал постоянно. Но что-то не заладилось. Не получилось... Она меня встречала из офиса вкуснейшими блюдами, кормила так, что я просто не ел никогда ничего подобного. И я стал из офиса приезжать к ней, и только утром уезжать на работу. Сам не заметил, что дома я почти не живу.
 
Помню, как она сказала:
- Давай поженимся. Все равно вместе живем.
 
Настроение было веселое. А давай. И подали заявление в ЗАГС. Бац - уже свадьба. И даже банкет - само собой, за мой счет. Она же студентка. И приглашенных гостей много. Хотя я хотел скромно, в узком кругу.
 
Потом куда-то пропали мои кабаки и все пьющие друзья. Так нравилось в пятницу устроить бурный вечер, продолжить в субботу... Ни кабаков, ни посиделок с друзьями, практически одна работа. И мне это нравится. Жизнь полна смысла.
 
Ребенка я вообще не планировал. Пусть дети растут с мамами. Но капание на мозги дало свои результаты. Решился. И боже, какой же он прекрасный - Лев Андреевич Егоров. Когда он улыбается, показывая два нижних зуба, улыбается весь мир.

Их было трое. Они были пьяны. Молодая кровь, щедро приправленная водкой, бурлила и тянула на подвиги. Но совершить их удобного случая не представлялось. И подвиг был придуман. Взятые где-то на заводской территории два пожарных рукава они затащили на трубы, что пересекали железнодорожные пути поверху, на шестиметровой высоте. Концы шлангов привязали к трубам, вторые концы — к ногам самого бесстрашного из всей троицы. И он прыгнул вниз.
Висел он долго, пока служба МЧС наконец определила то место, куда заплетающимся языком, путаясь в ориентирах, вызывал помощь один из друзей смельчака.
Снимали аккуратно. Ах, если бы он ещё вёл себя смирно! Но нет. Одно непонятное движение — и парень, пролетев оставшиеся три метра до земли, воткнулся лопатками между шпал, каким-то чудом избежав травмы головы. Но переломы двух шейных и двух грудных позвонков с повреждением спинного мозга шансов на жизнь практически не оставляли.
Он выжил. Правда, лишился возможности ходить и перестал контролировать свои физиологические отправления.