Была у меня знакомая – года на два старше меня. Учились мы в одной школе, но, понятное дело, в разных классах, поэтому тогда пересекались крайне редко. Так вот, для всех её одноклассниц она была той самой «дочерью маминой подруги», девочкой, которую всегда ставили в пример – аккуратистка, круглая отличница, ходила на кружки и секции, состояла в активе класса, пионерии, а затем и комсомола. Когда Мариночка окончила 4-й класс (разумеется, на одни пятёрки), впереди её ждали три прекрасных летних месяца. Так вот, в самом начале июня, в один, как выяснилось, далеко не прекрасный день, мама не пустила Марину гулять, а заставила помогать ей принимать гостей – некую тёть-Валю (мамину знакомую) и её сына Павлушу.
 
- Это Павлуша, - сказала мама Марине. – Поиграй с ним. Он хочет с тобой подружиться.
 
При этом, тон, с которым мама рекомендовала подружиться с Павлушей, не оставлял место для возражений. К тому же Марина была послушной девочкой.

Сегодня забота о собственном самочувствии перестала быть просто модным увлечением и превратилась в осознанную необходимость для каждого ответственного человека. В условиях стремительного ритма городской жизни крайне сложно самостоятельно составлять меню, закупать продукты и готовить блюда, соблюдая все нормы нутрициологии. Именно поэтому доставка правильного питания YAMDIET приобретает огромную популярность среди занятых специалистов, спортсменов и молодых родителей. Данный подход позволяет полностью исключить из ежедневного распорядка утомительные бытовые задачи, связанные с кулинарией, и сосредоточиться на более важных делах, карьере или отдыхе. Человек получает гарантированно свежий, вкусный и полезный рацион, разработанный экспертами с учетом индивидуальных потребностей организма и целей по коррекции веса.

Если говорить коротко – гарантия на скважину покрывает работу бригады, но не капризы геологии. Это стоит запомнить до подписания договора.

В рекламе слово «гарантия» звучит как обещание вечной воды, но юридически и формально оно означает куда более скромную вещь: исполнитель отвечает только за то, что сделал своими руками. Все сюрпризы природы и погоды остаются вашим риском. Честный подрядчик этого не скрывает, а лукавый прячет за размашистой формулировкой «полная гарантия».

Гарантировать подрядчик может конструкцию скважины, герметичность обсадной колонны, качество монтажа и самих буровых работ. Если колонна разошлась на стыке, если в ствол сыплется грунт, верховодка сочится в скважину из-за негерметичного соединения, это брак исполнителя, и устранять его он обязан за свой счёт.

Заемщик стремится минимизировать временные затраты на изучение многочисленных банковских предложений, поэтому все чаще используется ипотека онлайн для предварительного расчета платежей и оценки собственной платежеспособности. Дистанционные сервисы позволяют мгновенно получить информацию о доступных ставках без необходимости личного визита в офис кредитной организации. Такой подход существенно упрощает первичный этап поиска, давая возможность быстро отсеять неподходящие варианты и сосредоточиться на наиболее выгодных условиях. Важно понимать, что цифровая заявка является лишь первым шагом, за которым следует тщательная проверка всех параметров будущего договора.

Успешное функционирование любого технологического завода напрямую зависит от своевременного обеспечения базы элементной составляющей. Качественные электронные комплектующие для производства являются фундаментом, на котором строится выпуск долговечной и безопасной продукции. Отсутствие перебоев в снабжении позволяет предприятиям соблюдать жесткие графики выпуска товаров и выполнять контрактные обязательства перед заказчиками без штрафных санкций. Грамотная логистика и наличие нужных позиций на складах исключают риск вынужденных простоев конвейерных линий, которые наносят колоссальный финансовый ущерб. Бизнес не может существовать в условиях неопределенности, поэтому формирование устойчивой базы ресурсов становится первоочередной стратегической задачей руководства.

Старший в колледж поступил. Неделя прошла с начала занятий, и тут его попытались назначить на роль жертвы, поснимать смешных видосов, заранее провоцируя на какую-то реакцию. Снятое видео монтируется, потом выкладывается туда, где нет взрослых.
Ну, я повторил рекомендацию не лезть в драку, не отвечать на вопросы, любой ответ на которые считается проигрышем, вообще - надо стать скучным, не дающим желаемого контента. Но мне-то просто советы давать, это не я там учусь. Сегодня видосы, добрые детские вопросы про размер члена и наркотики, а завтра провокация удастся и кто знает, чем всё закончится.
С утра решил позвонить в администрацию, типа, а норм, что у вас там киностудия Травля филмз функционирует?
За весь день никто так и не взял трубку, но потом самостоятельно позвонил замдиректора по учебно-воспитательной работе. Я его загрузил этим рассказом, а надо было бы помолчать и узнать, почему он позвонил, ибо:

Когда-то давно я несколько лет служил в военном оркестре. Именно тогда я узнал, какой именно музыкальный инструмент оркестра - самый сложный в использовании.
 
Думаете, громадный геликон?.. Или туба?.. Или саксофон с фаготом?.. А вот и нет.
 
Самый сложный в использовании инструмент оркестра - это тарелки. Ну все знают их - такие две круглые блестящие штуковины, которыми можно сделать громкий "бздыщщщщщщьььь!!!"
 
Тут ведь как. Геликон лежит на плече музыканта. Туба висит на ремне, как и барабаны (большой и малый), как и саксофон, и фагот. Тромбон тоже лежит на плече. Остальные духовые не такие уж и тяжёлые, и держат их на полусогнутых руках, иногда даже упирая локти в живот. Флейта, гобой или кларнет - фигня, почти ничего не весят.
 
А вот тарелки даааааа.....

Один мой знакомый, будучи в нежном возрасте, пошёл с отцом и братом гулять в лесопарк возле дома. На лужайке затеяли игры — догонялки. Бегают от отца, смеются. Гип-гип — ура!
 
Вдруг откуда ни возьмись подъезжает милицейский УАЗик, откуда выходят милиционеры, скручивают отца и заталкивают в машину. Дети в слёзы.
 
— Отпустите папу!

Очень много информации о том что не дозвониться, пошлют, кладут трубку и прочее. И якобы у нас в стране проще померь и сдохнуть чем дозвониться до экстренных служб. Плюс старые системы связи, перегруженные линии и прочие приколы современности.
 
Да, прикол с местными, диспетчерскими номерами существует. И если вам повезет, и вы дозвонитесь, то там по прежнему есть вероятность, что вас могут послать, вам могут нахамить и отказать. Такое пока до конца не искоренено.
 
Так что записываем. Единый номер: 112
 
Тут все заявки регистрируются и раскидываются по ведомствам. Там тоже бывает что операторы пытаются соскочить, мол, позвоните туда, попробуйте связаться по такому номеру... Но после говоришь: я туда звонил и мне не ответили. Передайте пожалуйста вызов. И после этого проигнорировать заявку не получится. Потому что если какое-то ведомство так сделает кому-то там будет очень грустно и обидно.

Подробности под катом!

1. Так-так-так, почему к конкуренту очередь из заказчиков стоит, а с нами никто не хочет сотрудничать? Так и до банкротства недалеко.
 
2. О, новенький, вроде, грамотный. Смотри-ка, клиентов нашёл, очередь к нам теперь стоит, деньги рекой льются. Показатели выросли! Ахрине-е-еть, какое он коммерческое предложение забацал О_о Вот это круть! Ну, пусть пашет, пусть. Эх, куплю-ка я себе, наконец, новенький Порше. Заживём теперь.
 
3. А “новенький”-то охренел. Зарплату просит повысить. С хрена ли? Он должен быть счастлив от мысли, что У МЕНЯ работает! Во харя наглая, но я выкрутился знатно: “Зарплату повысить? Тебе? Ты попросишь- следом толпа выстроится и тоже клянчить начнёт.

Само по себе промывание носа это великолепный метод. Научно подтверждено, что правильная процедура вымывает вирусы, аллергены и густую слизь, снижая тяжесть симптомов аж на 30%.
 
Но в инструкциях к этим устройствам крайне мало внимания уделяется одному критическому этапу, из за которого пациенты массово уезжают к лору. И меня с этого дико бомбит, уж простите.
 
Да, этот метод лечения ну очень зависит от прямых рук.
 
Потому что всё дело в физике самого процесса и нашей анатомии. Фактически, наш рот и носоглотка напрямую соединены с ушами. Не зря ведь таких врачей называют ухо-горло-нос!)☺️
 
И если ваш нос наглухо заложен, жидкости просто физически некуда вытекать, а она, как мы знаем, дырочку всегда найдет. Мы давим на флакон, давление резко растет, и вода вместе с гнойными соплями под мощным напором врывается прямо в среднее ухо (евстахиеву трубу).

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхэттенский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?

Мы с женой не разговаривали уже третий день, и я не мог вспомнить по какой причине. Для того, чтобы вспомнить надо было бухнуть как следует и память вернулась бы, но я решил маленько подзавязать. Тем более, что жена уже откисла и можно было приступать к процедуре примирения. Вечером я помылся, тщательно выбрился, и лёг в постель. Жена возилась на кухне, пекла куличи. Желания особого не было, но поебаться было проще, чем поговорить.
 
Я лежал и думал, что состарившись, нам, как опытным игрокам в преферанс, не будет нужды в лишних словах. Мы будем знать заранее всё, что хочет сказать вторая половина. Споры станут бессмысленными. Таким образом, проблема ссор отпадёт сама собой. Как, собственно, и необходимость в примиряющих поебушках. И не примирияющих тоже.
 
Размышляя об этом, я заснул и сквозь дрёму услышал, как на кухне зазвонил сотовый жены. Я прислушался: жена что-то невнятно бубнила. Кто бы это мог быть? Я встал и пошёл на кухню – попить водички. «А вот и он» — сказала жена и отдала мне трубку. Звонила тёща. С тех пор как я занял у неё десять тысяч рублей, она разговаривала со мной исключительно в уведомительно-приказном ключе. Я рассчитывал не отдавать деньги, поэтому не возникал особо. Тем более, что возникать было довольно трудно: тёща была бронебойной женщиной. Однажды она учила меня как правильно мочиться в унитаз. До практических занятий, правда, дело не дошло.

 
Однажды Георгий вспомнил, как 5 апреля 1918 года Япония вторглась на территорию России. Там она задержалась на 7 лет и убила тысячи мирных жителей, сжигая сибирские деревни с женщинами и детьми.
 
Официально, причина состояла в следующем – днём ранее при нападении бандитов на небольшой японский магазинчик во Владивостоке был застрелен гражданин Страны восходящего солнца. Было это организованным событием или нет – неизвестно, бандитизм в то время процветал по всей территории бывшей Российской империи. Но факт, что реакция последовало моментально – утром во Владивостоке высадились две японские роты, начавшие патрулировать улицы под предлогом защиты японских граждан. Ясное дело, две роты солдат тоже требуется охранять. Уже в октябре 1918 года численность японской армии в Сибири достигла 72 000 человек.

 
 
Археологи из Гриффитского университета во время многолетних исследований в районе Авунбарна на западе Арнем-Ленда столкнулись с рекордной концентрацией изображений Радужного Змея – центрального персонажа в древней мифологии аборигенов Австралии.
 
Настоящим же открытием стал гигантский рисунок в одном из гротов: изогнутое божество, выведенное прямо на потолке, растянулось почти на семь метров.
 
Масштабный сдвиг в традиции
 
Около 70% изученных фресок появились вовсе не в глубокой древности, а в XIX и начале XX века, когда на континенте уже хозяйничали европейские колонизаторы.
 

История про семейные династии, где прадедушки гомосексуалисты, дедушки геи, папы пидоры, а сыночки таксисты.
 
Прилетел пару дней назад в Шереметьево в 2 часа ночи. Багажа нет, поэтому сразу иду на выход, в числе первых, и ещё из терминала (если точнее - перед выходом из багажного отделения, которое напротив выхода на улицу) заказываю такси. Цену точно не помню, пусть будет 1500 руб., тариф Комфорт. Заказ берёт Павел, оценка 4.99. Приедет через 3 минуты. Ок.
 
Буквально через минуту уже перед выходом на улицу проверяю телефон "водитель отменил заказ, вам заменена машина, приедет Сергей через 4 минуты, оценка 4.89". Ну, ладно.
 
Выхожу на улицу, жду, заглядываю в телефон - водитель отменил заказ... вам назначен новый, 2 минуты ожидания.

Познакомился с девушкой. Как-то так быстро — буквально на первую неделю знакомства она переехала ко мне. 2–3 месяца жили абсолютно нормально... как вдруг она мне заявляет:
 
— Я ухожу от тебя!
 
Без каких-то предпосылок, без ничего. Вроде всё было нормально — и вот тут вот так вот — ухожу. Ну... ладно, уходишь — уходи. Я не сталкер какой-нибудь, чтобы удерживать тебя или под окнами у тебя вздыхать.
 
Собрала вещи, какие успела ко мне перевезти, уехала к своим родителям.
 
Тут стоит отметить, что это был конец 00-х — начало 2010-х. Тогда с девушками знакомиться вообще просто было. Заходишь на сайт знакомств, пишешь «давай встретимся для секса» — 3 из 10 соглашались без долгих разговоров. Вот каких девушек при СССР делали!

Повезло всему миру, что был СССР. Охуенная доля правды. Я не про ностальгию по красному флагу и портретам вождя. Я про то, что СССР был, как бы это сказать, тем страшным зеркалом, в которое капиталистический мир смотрел и охуевал.
 
Любую херню творишь, а виноват СССР. Кризис в экономике? СССР виноват. Плохая погода? Тоже они, сука. Но если отбросить бесконечную игру "во всем виноваты коммунисты" и посмотреть чуть глубже, а что, собственно, произошло?
 
Капиталистическая система в начале XX века вообще не парилась насчет прав трудящихся. Дети в шахтах не метафора, это была реальность. 12-часовые смены, полное отсутствие социальных гарантий, работа до потери пульса.
 
Бац, какая-то дикая страна на обломках империи принимает декрет о 8-часовом рабочем дне уже в 1917 году. Кодекс законов о труде 1922 года закрепляет пособия по безработице, беременности, инвалидности, а также, внимание, оплачиваемый отпуск. Для того времени это был просто пиздец какой-то инопланетный уровень наглости.

 

● О бойце с позывным «Секс» все узнали в 2015-ом после выхода репортажа с передовой под Мариуполем. Несколько лет о его судьбе ничего не было известно. Журнал Пост- выяснил, что «Секс» уже четвёртый год на «гражданке». Из армии он был списан по возрасту.
 
► Сейчас «Сексу» — Сергею Жолобенко — 62 года. В армии ДНР он прослужил девять лет. После начала СВО участвовал в боях за Мариуполь и Авдеевку, а в декабре 2022-го был отправлен на военную пенсию.
 
«Я пытался пойти на контракт на СВО. Был в военкомате в Ростове, в Новочеркасске — не взяли. Меня списали как инвалида и по возрасту. В военкомате только базу данных открывают — и всё про меня видят. Говорят: „Брат, не мешай нам работать. Иди. Ты своё отвоевал“», — рассказал Сергей журналу Пост-.
 

Знакомый мужчина решил сделать своей ролевой моделью одного состоятельного человека.
 
Нет, не потому, что тот много работал, мало отдыхал и занимался благотворительностью. Просто однажды олигарх признался жене, что у них будет ребенок, мальчик. Нет, не олигарх родит, ему отдыхать в роддоме некогда. По старой олигархической традиции он отдал дополнительную суету на аутсорс, и сына ему родила любовница. И вот любовница умерла. А олигарх героически занялся благотворительностью и ребенка девяти лет решил обогреть и узаконить.
 
Олигархическая жена внутренним взором осмотрела двенадцать объектов недвижимости в трех странах, большой штат домашних помощников, необъятные земельные наделы под бизнес и под помидоры, со вкусом подобранную коллекцию антиквариата... и поняла, что мужа любит со всеми его милыми причудами. Конечно, дорогой, дом у нас большой, пусть мальчонка бегает, жалко для него тарелки супа, что ли?

 
Генассамблея ООН 4 сентября 2026 года приняла резолюцию, но не голосовала за "новую карту мира" как обязательную замену. Она рекомендовала странам использовать более справедливую проекцию Equal Earth вместо проекции Меркатора.
 
Почему?
 
Проекция Меркатора сильно искажает размеры — Африка в 14 раз больше Гренландии, но на карте они выглядят одинаково.
 
Голосование: 164 "за", 6 воздержались, против — только США (1 голос).
 
Это не запрет на карты Меркатора, а рекомендация для школ и госучреждений. Реального "единого атласа" ООН не вводит.
 
Что такое проекция Equal Earth (которую рекомендует ООН)
 

Вот такая я - сволочь, что не уступила место в автобусе.
 
Утром отпросила дочку из школы, чтобы пройти проф.осмотр в профильной клинике. Договорились с ещё одной мамой, что поедем вместе.Дошли до остановки, дождались автобус и поехали. Ехать долго - почти 40 минут. Автобус полупустой, но нам "фортануло" сесть на двойное место в центре салона (мамы вместе, девочки вместе). Через пару остановок в заднюю дверь заходит мама с "солнечным" ребёнком (лет 8-10). Мест свободных полно, но ребенок целенаправленно дошёл до наших мест и начал мычать/требовать уступить ему место от девочек. Мама так же стала говорить, что "надо бы уступить" - ребёнок же хочет. Я запретила дочке вставать - чем мой ребенок хуже? Поскольку с края сидела девочка знакомой, а мычали/требовали как раз ей на ухо и ребенок нервничал, то я встала и поменялась с ней местами, то есть мычать будут мне - я устойчивее. На возмущение мамы, что "могли бы уже и уступить" я просто указала на тот момент, что мест посидеть много и именно поэтому я ничего уступать не буду. До момента пока я не надела наушники, чтоб не слышать посторонние шумы я услышала, что...
 
- Тебе такого ребёнка надо, чтоб поняла, меня. Сволочь бездушная. Ну не уступают нам место. Сядь сюда. Не хочешь? Только туда хочешь? Значит придется стоять...

В Краснодаре родители шестиклассников на Западном обходе бьют тревогу. В классе, где учатся 12-летние дети, появился 15-летний подросток. Ошибки в тексте нет. Его семья недавно переехала, родители почти не говорят по-русски, а сам парень общается с окружающими в основном матом.
 
По словам мам, новичок намного крупнее остальных и занимается смешанными единоборствами. Недавно он прямо в школе взял одного из мальчиков на удушающий прием, а остальным пообещал разобраться после уроков. Подросток постоянно оскорбляет детей и отпускает в их адрес грязные угрозы, в том числе сексуального характера. Например, однокласснику с длинными волосами он пообещал устроить жестокую расправу.