Я никогда не отказывал в помощи. Трижды уставшим, пять утра, меня зовёт коллега, в другое отделение для консультации, не вопрос, и даже если консультация ни о чем, я никогда не повышал голос, или унижал. Обращается пациент в Приемник и хоть это не моя патология, но я вижу что ему тяжело, не вопрос, помогу. Но до скрипа зубов я не люблю когда, коллеги, свою работу пытаются скинуть на меня.
В поликлинику, обращается мать с 9 летним сыном с болями в животе. Врач педиатр БЕЗ ОСМОТРА, пишет направление в больницу, с диагнозом : Закрытая травма живота. Разрыв селезенки. Внутрибрюшное кровотечение. И отправляет ко мне в больницу пешком.
Маленькое отступление: Если ты пишешь такой серьезный диагноз, то твои действия должны быть серьезными. Сама себя подставляешь. Ребёнок должен быть уложен на кушетку. Вызвана скорая. Пока едет скорая ты ставишь в две руки капельницы с инфузией. Затем лёжа ребёнок транспортируется на скорой, которая предупреждает меня. Я предупреждаю операционных сестёр, реанимацию. Сам встречаю в приемнике. Затем по тяжести состояния оцениваю, сразу в операционную или можно немножко дообследовать в моем сопровождении и сопровождении реанимации.

- Мужик, дай десять рублей, тебе убыль небольшая, а мне как раз хватит.
Бомж плёлся за Максимом и канючил уже метров триста, а то и больше.
Привычки подавать милостыню у парня не было. Он твёрдо верил в то, что деньги этот забулдыга непременно пропьёт, сколько ему ни дай.
 
Пасмурное утро воскресенья было малолюдным. Мелкий снег неприятно колол недавно выбритое лицо. Настроение, как говорится, «ниже плинтуса», кому же охота работать в воскресенье. Но случалось всякое, а тут ЧП, хочешь – не хочешь, а есть такое отвратительное слово «надо».
 
До работы приятно ходить пешком весной или ранним летним утром, а сейчас это не то что удовольствия не доставляло, а дико бесило.
 
- Мужик, будь человеком, всего десять рублей. Слово даю, отстану сразу. Не жадничай, - услышал он сзади.

Работаю на приемке и выдаче заказов в сервисном центре по ремонту аудиотехники. Работаем с клиентами на доверии: то есть взяли аппарат, посмотрели, сказали стоимость ремонта, и если заказчик согласен - ремонтируем, при выдаче демонстрируем работоспособность, берем деньги, выписываем квитанцию с гарантией. Схема вполне себе рабочая, но за без малого 20 лет в шести наших мастерских (раньше их было столько) было несколько неприятных случаев: три раза клиент вовсе отказывался платить за выполненный ремонт и уходил, и недавно один раз заплатили шесть тысяч вместо согласованных восьми.
 
Вот на прошлой неделе опять такой выискался. Сдавал набор из винтажных предусилителя, усилителя и проигрывателя пластинок. Предусилитель мы ему отремонтировали, проигрывателю сделали профилактику, усилитель был исправен. По телефону согласовали на 5+2 тысячи за все. Пришел забирать: я ему все подключил, показал как работает, он сам проверил, говорит, все хорошо. Пока я выписывал квитанцию, он повыключал вилки из розеток, поднял со стола всю эту конструкцию и собрался уходить. Я ему: "А деньги?", в ответ "Какие деньги?" и поворачивается, чтобы уйти, глумливо добавив "Хотите, в суд на меня подайте".

Как же надоели эти петухи за рулем! Вот честное слово. Сегодня прям курятник целый увидел. Солнечно, вот они и повылазили. А как еще назвать этих гадов, которые пренебрегают элементарными правилами даже не ПДД, а приличия, которые подставляют других водителей и делают дорожную обстановку опасной? Составил свой рейтинг петухов на дороге. Добавляйте свои случаи.
 
Первое место. Конечно, это те, кто не включает поворотники. Обычно при перестроении в пробке многие включают поворотники. А вот если идет перестроение на скорости и петух думает, что никому не мешает, то он поворотник не включает. Типа зачем, я же просто перестраиваюсь в свободный ряд. Действительно, зачем, ты же курица. Другой случай. Это когда петух едет по двору и видит пешика, но не считает его за равноправного участника движения. И поворот не указывает, мол, пофиг, что пешик подождет в мороз, постоит… Таких случаев масса.
 
Невыполнение требования ПДД подать сигнал перед началом движения, перестроением, поворотом, разворотом или остановкой влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере 500 рублей (ст. 12.14. КоАП).
 
Второе место. Обочечники. Тут все понятно. Обычно у них есть оправдание. Диарея, жена рожает, некогда, спешу… Причин масса. Но есть и одна основная — петушиная. Как бы то ни было, но обочина для экстренных ситуаций: проезда скорой, остановки неисправной машины и т.д. Очень часто в последнее время вижу оленей, которые едут по обочине при свободной левой полосе. Это крайнее неуважение к участникам движения и пренебрежение безопасностью. Желаю таким гвоздей и жезла.

 
Самое известное место в нью-йоркском Манхэттене – это площадь Таймс-сквер, расположенная на пересечении Седьмой авеню и Бродвея между 42-й и 47-й улицами. Там вы найдёте множество театров, ресторанов, наружной рекламы и толп туристов. В каком-то смысле это целый мир.
 
Однако район, расположенный в нескольких кварталах от Таймс-сквер, известен не так сильно. Он называется Даймонд-дистрикт и лежит в пределах 47-й и 50-й улиц, а также 5-й и 6-й авеню. Там вы найдёте самый крупный рынок ювелирных изделий в мире. Согласно веб-сайту района, «в Даймонд-дистрикт находится более 2600 независимых предприятий, и почти все они связаны с алмазами или изысканными ювелирными изделиями».
 
Раффи Степанян когда-то работал на одном из этих предприятий, зарабатывая на жизнь внештатным добытчиком алмазов. В июне 2011 года репортёр New York Post увидел Степаняна не в здании одной из многочисленных ювелирных бирж, а на улице. Он стоял на тротуаре на четвереньках под проливным дождём. Что он делал? Работал! Раффи Степанян (на фото выше) искал алмазы и золото.

Я тут подумал что времени у меня свободного много, а денег как-то не много, и закинул объявление на Авито. А так как я хреновый специалист широкого профиля, то и специализацию выбрал соответствующую "Разнорабочие" (во множественном числе потому как я не один такой, есть ещё пару коллег с теми же навыками). Мол, выполним широкий спектр задач не требующих специальных навыков. Закинул и забыл. Через +\- неделю звонок:
-Рабочие есть?
Я говою:
-Есть, а чего делать надо?
-Да станок из дома вынести и в машину загрузить.
А мы как раз с другом по городу катались, ну решили "А че нет?" договорились о цене и поехали.

Возле Алёнки третий день крутилось куча учеников. Девочка прослыла на всю школу прорицательницей и настоящим психологом. Все хотели получить долю её мудрости. Подлавливали возле туалета, подсаживались в столовой, несли ей конфеты, тетради с домашним заданием и другие подношения, от которых она почему-то отказывалась.
 
— Мне Дениска нравится из «5 Б», как думаешь, мы сможем с ним завести семью? — мечтательно вопрошала одноклассница Катя.
 
— Не советую. Дениска этот — только с виду весь из себя хороший, а сам в носу ковыряется и козявки ест. С пропитанием, конечно, проблем не будет, но на этом всё. Так всю жизнь и проковыряется, — жуя бублик и хлюпая чаем, ответила Алёнка.
 
— Фу! Гадость какая! Ну а Толик? Он отличник, на гитаре учится играть, — снова расплылась в мечтательной улыбке девочка.
 
— Толик этот над кошками издевается. Привяжет к хвосту консервную банку и гоняет по дворам. Жестоким будет, а ещё пить начнёт.
 
— Почему ты так думаешь?
 
— А где ты видела трезвых гитаристов? Да и рано тебе этим голову забивать, живи пока для себя — мальчишки никуда не денутся. Лучше математику подправь и ногти грызть перестань, а то глисты заведутся.
 
— У меня нет друзей. Все меня толстым называют и никуда не зовут, — Павлик из «4 В» оттолкнул влюблённую пятиклассницу так, что та по лавке проскользила к другому концу стола.
 
— В среду начнётся запись на борьбу. Заявку можно оставить в кабинете физрука. Похудеть не похудеешь, но больше обзываться не будут. Ты, кстати, свою будущую жену так больше не швыряй.
 
Алёнка встала и понесла поднос к мойке.

Давно дело было.
Сыну лет 7. Ну и познакомился он с бытом. Мусор выносить в пакетах в мусоропровод - на нём, теперь.
Но выносить мусор и участвовать в спецоперации "Вихрь" разные вещи.
 
Началось всё с того, что мы спасали мир от террористов. Нужно было сбросить заряд в "ядерную шахту".
Диспозиция такая: я встаю спиной к входной двери, кладу левую руку на ручку двери, держа его игрушечный пистолет в поднятой вверх согнутой правой.
- Готов?
- Готов!
- Я прикрою, у тебя 10 секунд до взрыва...
Распахиваю дверь и начинаю отстреливаться от каких то воображаемых злодеев, которые прут по лестнице нашей панельной девятиэтажки снизу. Он ломится наверх по лестнице. Сбрасывает пакет со взрывчаткой (мусорный) в мусоропровод. Влетает в дверь бункера, и я её захлопываю.
Повезло. Вот чуть-чуть и не успел бы...

Илон Маск в очередной раз перевернул мир, анонсировав своё новое изобретение: ребенка, который ест всё.
 
"С виду это совершенно обычный ребенок, просто он ест любую еду." - после этого твитта акции компании Маска выросли сразу на миллион пунктов.
 
Ребенок Easy-Eat™ (так назвали проект) без капризов и уговоров, самостоятельно и с удовольствием ест овощи и фрукты, рыбу и мясо, пьет соки и молоко, может питаться овсянкой, брокколи, шпинатом - полезными и вкусными блюдами, которые ваши дети едва ли согласятся даже попробовать.
 
"Это совершенно гениально и при этом так просто! Удивительно, что никто раньше не додумался!" - восторгается Нью-Йорк Таймс.
 
- Джош ест пасту и Мэри ест пасту, только Джош ест длинную пасту, а Мэри короткую. Дэвид ест фигурную пасту и никогда длинную или короткую. Джош и Мэри терпеть не могут фигурную пасту. Вы не подумайте, я люблю своих детей, - делится Энн Киршбаум(36), домохозяйка из Огайо, - но даже сраный молочный коктейль каждому подавай свой: ванила, шоколад и мультифрут, - и не дай бог какого-то нет в меню! Чувствую, мой следующий ребенок будет Easy-Eat™ - улыбается Энн.
 
"Ребенок Easy-Eat™ полностью совместим с любым количеством как обычных детей, так и детей Easy-Eat™." - объясняется на сайте компании, - "В первом случае просто накормите его тем же, что ест любой из вашей детей, во втором - вообще чем угодно."

 
В Челябинске со второй попытки открылся завод фаллоимитаторов, открытие состоялось утром 8 марта. Завод должен был запустится в прошлом году, но началась пандемия коронавируса и открытие пришлось отложить.
 
Официальное название предприятия — «Челябинский Завод Нестандартной Продукции». Мощность завода позволяет выпускать до ста тысяч изделий в день, что делает вторым по величине заводом в мире, первое место занимают США, там выпускают по двести тысяч изделий в день.

Моя мама всегда хотела дочку, мечтала, что я буду похожей на неё. И первый облом ждал её уже через пару лет после моего рождения, когда моя детская мордашка окончательно приобрела папины черты.
 
Когда мне было семь, мама наряжала меня в разноцветные платьица, делала причёски, брала на встречи с подружками, где все охали-ахали "Какая куколка". А ещё спрашивали, какую куклу хочу я. Проблема в том, что я не хотела куклу, я хотела самолёт, причём такой, как в Роботехе, чтобы в робота трансформировался.
 
В десять мама решила отдать меня в музыкальную школу, ведь у двух подружек дочки ходили туда, а одна из них даже в конкурсах участвовала.
 
- Ты можешь получить грамоту! - с восторгом рассказывала мне мама, уже выбирая под неё место на стене.

 
Фраза «Кто владеет информацией, тот владеет миром» стала знаменитой благодаря стремлению Ротшильдов первыми узнавать новости. Это их стремление, а также единственное (кроме денег) хобби – разведение почтовых голубей – однажды помогли им сделать целое состояние.
 
Это было в 1815 году, когда после триумфального возвращения Наполеона, так называемых «ста дней», фондовые биржи ждали исхода решающей битвы при Ватерлоо. Ждали его и братья Ротшильды: Натан – в Лондоне, Якоб – в Париже, предварительно изрядно пополнив свои голубятни в северо-западной Европе.
 
Начало сражения явно было за Наполеоном, об этом известили Лондон. Но наблюдатели не предвидели, что на помощь армии Веллингтона придет прусский корпус Блюхера, который и решит исход сражения. Наполеон был повержен. Голуби с шифрованными донесениями об этом были срочно отправлены Ротшильдам.

Еще недавно, в начале 2000-х, многие женщины мечтали о богатых мужьях. В то время появилось множество книг из серии «Как заполучить олигарха и женить его на себе». Казалось, что если удастся сойтись с мужчиной, у которого большая зарплата и солидный финансовый задел, доставшийся от родителей, дальше можно вообще ни о чем не беспокоиться. Но что-то пошло не так…
 
Вот несколько случаев, которые рассказали мне девушки, столкнувшиеся с состоятельными ухажерами.
 
- Ксения, 24 года.
 
Я не искала специально состоятельного мужчину на сайте знакомств. Более того, я считала, что это нереально – слишком высока конкуренция, зачем тратить на это время. Однако, такой мужчина попался мне если не с первого, то с четвертого раза. По-правде сказать, я пришла в замешательство, увидев его дорогущий автомобиль.
 
На такой мне пришлось бы зарабатывать несколько десятилетий. Но еще больше было мое удивление, когда он предложил для первого знакомства выпить чашечку кофе, который стоил копейки в ресторане быстрого питания по какой-то акции. Контраст так поразил меня, что я быстро свернула всякое общение. Кофе за рубль я и сама себе могу взять.

РОДИТЕЛЬСКИЙ ЧАТ
 
Когда мой друг Леша, отец троих детей, отдал свою дочку первый раз в первый класс, его самого тут же всунули в свежесозданный родительский чат.
 
Леша заварил чайку, вооружился пирожком с капустой, надел очки и углубился в чтение. В чате рулила какая-то активная мамаша, из тех, которые всегда в курсе всего, даже в курсе какой будет номер у автобуса, на котором ребята поедут встречать рассвет через одиннадцать лет.
 
… Дорогие друзья, на повестке дня три первоочередных вопроса:
1. Необходимо сдать по 800 рублей на охрану школы.
2. Уже на следующей неделе, 15-го числа у Тамары Михайловны день рождения. На подарок предлагаю собраться по 1000 рублей. Пока ума не приложу , что ей дарить, что она любит. Надо подумать.
3. Нам нужно выбрать председателя родительского комитета класса.
У кого, какие по этому поводу соображения и идеи? Прошу высказываться.

Популярный в Чикаго напиток Jeppson’s Malört считается самым отвратительным ликером в мире. Его вкус описывают по-разному, но все как один — с ужасом и недоумением. «На вкус это как-будто кого-то стошнило джином, а вы пьете это из ботинка!». «Представьте: вы выжимаете потные носки после тяжелой тренировки в бутылку. Затем вы даете этому побродить в теплом туалете… Это и будет Jeppson’s Malört!». «Что я могу сказать о Malört, чего еще никто не сказал?.. О, вы когда-нибудь употребляли пестициды?» . Одного этого достаточно, чтобы понять: перед нами очевидная дрянь. Но зачем люди пьют ее, да еще и советуют друг другу?
 
Как средство против глистов стало культовым бухлом
 

Jeppson’s Malort
 
История ликера Jeppson’s Malört полулегендарна и уходит своими корнями аж в XVI век. В то время в Скандинавии остро стояла проблема кишечных паразитов. Данные археологии говорят о том, что еще викинги поголовно страдали глистами, гельминтами и прочей дрянью, которую подхватывали из-за того, что недостаточно хорошо прожаривали рыбу и мясо. В XVI веке, когда появилась возможность массово делать дистилляты, какой-то знахарь догадался использовать их для создания полынно-травяных настоек. Не для пьянства, ни в коем случае, а для того, чтобы выгонять подлых глистов из организма. Вроде бы даже неплохо работало!

Дима, наш старый друг, достаточно поздно женившийся, отчаянный чайлдфри... Достаточно поздно — это после сорока.
Женился два года назад, а год назад решил переехать (по нашему примеру) из города на дачу.
А у соседей двухлетний пацан, Елисей, — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил в свою машину пацана, разрешил жать любые кнопки.
 
А сам вышел.
Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине (ключ остался внутри машины)
Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков.
 
И тут появился другой сосед, бывший военный.

 
Известный фильм Станислава Говорухина в свое время всколыхнул общественность. Критики и зрители разделились на два лагеря. Одни критиковали фильм за романтизацию преступлений и обвиняли создателей фильма за призывы к самосудам. Другие, наоборот, восхищались главным героем, который не спасовал и один выступил против группы молодых преступников, когда правосудие оказалось бессильным.
 
Напомню вкратце сюжет фильма. Ветеран войны пенсионер Афонин, в исполнении Михаила Ульянова, мстит трём подонкам, которые изнасиловали его внучку Катю. Так как правосудие со стороны государства самоустранилось, пенсионер решил это правосудие совершить сам.
 
Вроде бы справедливость восторжествовала. В фильме пенсионер избежал за свою месть уголовное наказание, а внучка постепенно оправилась от унижения. Короче, почти хеппи-энд.
 
Известно, что в основе сценария лежала повесть писателя Виктора Пронина «Женщина по средам». Фильм почти полностью соответствует истории, описанной в повести. Но мало кто знает, что сама повесть была написано по реальным событиям, которые произошли в Москве в конце восьмидесятых годов.

В соседнем доме открылся пункт выдачи интернет-заказов. Удобно, рядом. Ну и пошёл забирать туда заказ. Захожу в дверь, запааахххх! Шавермой пахнет. ( город понятно уже какой) Вкусно пахнет! Прохожу по коридору, справа шавухинская едальня. Иду дальше до пункта выдачи заказов.
Парень, молодой такой, бойкий, встречает.
- Добрый день! Готов выдать Ваш заказ! Номер заказа, пожалуйста! Спасибо! Вот Ваш заказ! Проверять будете?
И говорит, как не робот, в макдак, а, как будто, просто человек кайфует от работы.
- Да чо там проверять, шнур для зарядки. Спасибо, хорошего дня.
 
И обратно топаю по коридору. А запах.... Завернул в шавушную.
 
Тот же чувак! Появился ниоткуда.

 
Василий с детства обожал романтику железных дорог. Запах креозота в сочетании с вечерней свежестью, а также птичьи трели вперемежку с удалённым гулом идущего поезда всегда вызывали в его душе чувство романтики и сладостной тоски, которые совместно выливались в приятный спазм в районе пищевода. Сколько монеток мелкого достоинства было переплющено колёсами пролетающих мимо составов, сколько обойдено подъездных путей — не перечесть.
 
Василий вырос, но страсть свою не забыл. На досуге он любовно доставал из специально подготовленной ниши за шкафом собственноручно собранную модель железной дороги с маленькими, но как настоящими локомотивом и пятью вагонами, и всегда с радостью показывал своё богатство приходящим в гости племянникам. Это было единственное занятие, которое помогало отвлечь ребят от интернета, так считал Василий.

В очередной томный пятничный вечерочек забегает к нам в отдел лицо кавказской национальности. И начинает диалог:
 
- У меня не работает вот эта хрень (тыкает на вызывную панельку видеодомофона).
- Могу предложить Вам 2 варианта: либо вы приносите эту вызывную панельку и мы диагностируем её прямо здесь, либо оплачиваете выезд инженера 1500р.
- Деньги не проблема! Надо сейчас, у меня тут дом недалеко.
- Дело в том, что уже вечер, все инженеры отработали и движутся в сторону дома, судя по графику, вот есть окно в воскресенье.
- Нет! Мне надо сейчас.
 
Звоню иинженеру, объясняю ситуацию, соглашается на оплату х2. Озвучиваю клиенту 3000, тот подтверждает.
 
Через некоторое время звонок от инженера:
- Я очень сильно поражён и расстроен (несколько другими словами сказал он мне это, но суть такова).

Полгода назад читал все эти посты про геморрой и его последствия, все думал лишь бы со мной не случилось! Так вот случилось, причём как раз когда мне исполнилось 30 лет, вот такой подарок, прикинь?
 
В общем собрались мы с девушкой встретить мой юбилей в Домбае, что посреди гор в Карачаево-Черкесии. За день до вылета почувствовал у себя ТАМ что-то не то, но проверять не стал. Подумал, что если это геморрой, то лучше узнаю завтра, а сегодня такой прекрасный день, последний рабочий день, вот бутылка виски стоит передо мной, в общем оставлю проблему мне из будущего.
 
На следующий день пошёл в душ и нащупал у себя шишку около ануса. Не расстроился, потому что этого и ожидал. По дороге в аэропорт начали с девушкой гуглить че делать, спросил совета у мамы. Купил в итоге детролекс 500 мг (как оказалось в такой дозировке даже детям его пить бесполезно) и гепариновую мазь. Во время отпуска сильного дискомфорта не было, единственное до Домбая добираться примерно 7 часов из СПб и все это сидя, но я как-то легко всё это перенёс, было неприятно конечно сидеть столько времени с шишкой в заднице, но я справился))

Странный инцидент был только что. Живём в 2-х этажном доме на 4 квартиры с отгороженным двором с калиткой.
Стук в дверь. Я с ребёнком и мамой побежали к двери - ждали папу с работы. Хотели уже открыть дверь, но остановило, что в глазке темно (свои обычно в подъезде свет всегда включают). Спрашиваем - Кто там?
Мужской голос - Откройте на 5 минут.
Мы - Вы кто? Что Вам нужно?
МГ - Ну пожалуйста, ну откройте.

Заметил, когда я еду утром через весь город  на работу, часто со мной  едет бабка, которая на конечной пересаживается и едет обратно. Сегодня на улице тепло, я пересилил себя в свой выходной день и прокатился по всему ее маршруту.
 
Ниже для понимания представлен маршрут.
 

 
Когда шел к остановке, думал сделать несколько фото, но потом понял, что не могу я вот так внаглую снимать среди множества других людей. Стрёмно это для меня, да и толку от них чуть меньше чем ничего, поэтому ограничусь текстом.

Пару лет назад ездила с сыновьями в Турцию. И старший подружился там с мальчиком по имени Серафим, из Харькова, лет 13 ему было. И этот Серафим стал везде с нами ходить. Мы в бассейн - и он с нами, мы в ресторан - и он с нами.. я спрашиваю
 
- Серафим, а с кем ты приехал?
- с мамой вдвоем.
- а где она? Она тебя не потеряла? Уже несколько часов ты с нами, вдруг она волнуется?
-неееет, она не волнуется! Да вон она!
 
Я смотрю - а там така гарна дивчина при полном макияже, с подружками у бара сидит, с мужчинами балагурят...
Я такая:
-ну ладно.. мы на море собираемся, думаю на море ты не должен без мамы ходить. А он расстроился и говорит:
- ну почему? Я сейчас у неё спрошу!

Она была легкой в общении и тяжелой на предмет потрахаться. Все грузила меня килобайтами своих рассказиков и стихов в которых героини влюблялись в сетевых пиздострадальцев и потом на протяжении десятка страниц они ебли друг другу мозги на расстоянии. Сука, словно в мире кроме интернета нет поездов с самолетами и автомобилями. Главная героиня ее креативчиков обязательно в финале страдала от невозможности приблизиться к объекту воздыхания, а герой сурово молвил что нить вроде, да, мол, детка, жизнь несправедлива, но ты останешься на веки в моем сердце и в облачном хранилище наполненном образами твоего прекрасного лица. Дура, вобщем ебнутая на почве графомании и зависшая во времени между Вишневским и Байроном. Я уж хотел подвязывать с этим литературным кружком и сыграть как раз чо нить Байроновское в стиле «последнее прощанье с ней, нежнейшее из всех прощаний», типа так на хуй литературно послать. Но тут такой случай..
 
Что-то там пальцы ей видать неудачно скрючило, или она решила, что пора расстаться с виртуальной девственностью и пишет мне, что давай, значит, переведем наше общение в плоскость тактильных ощущений. Я подзавис на пару минут. Чо, думаю, за подъебка с этой «тактильностью». Навел справки чо к чему и, вполне удовлетворенный результатом, нахуярил ей два десятка одобрительно кивающих, разноцветных смайликов.