В банке рядом сидит очень деловой кавказец. На улице слякоть, он в пиджаке, брюках, белоснежной рубашке и очень аккуратной щетине. Сразу видно, или крутой бизнесмен, или бандит. Достаёт телефон, набирает, звонит:
 
— Алё. Слушай меня внимательно. Я сказал, внимательно. Я с тобой разговариваю. Ты тупой? Тогда записывай.
 
Точно бандит. Какие-то свои преступные связи обсуждает, из неугодного пассажира выколачивает долг или ещё чего похлеще.
 
— Я тебе говорю, бери и записывай, если такой тугой, понял? — продолжает давить по телефону кавказец. — Ручка есть рядом? Бумага есть? Пиши, пока я с тобой по-хорошему разговариваю. Пишешь?

Длинный
 
Грабить людей нужно красиво. Торговец немного краденными телефонами и слегка шаромыжными услугами Саша Длинный с этой доктриной был не знаком. Он предпочитал присваивать дензнаки грубо, бездарно и на почве физического неравенства. Нет, он не бегал по парку имени Ильича под покровом ночи и не бил ржавой трубой прохожих за гаражами. Схема была немного гуманнее: впарить полуобморочного корча, а потом послать клиента с его претензиями не в прекрасное далеко, а в херовое поближе. Глядя на двухметрового пожлобеныша в наколках, многие безвозвратно уходили в указанном направлении или бежали жаловаться. Что было почти одно и то же.
 
Лихоимствующие полицаи с Привоза на это дело смотрели сквозь пальцы, в которых регулярно оседала мзда со всей Эстонской улицы. И лопоухий ябеда брел в направлении всевозможных чресел, на которые его окольными путями слали и в отделении.
 
Однажды, когда лето вовсю хороводило толпы туристов по Одессе, Длинный продал шестой айфон приезжему человеку маленького роста. Гаджет перестал работать на следующий день. Утром человек пришел к продавцу, но магазин оказался закрыт. Тогда он случайно забрел ко мне. Из чистого любопытсва узнать, сколько стоит ремонт.
 
Внутри аппарата обнаружились следы жизнедеятьности эстонских мастеров разной степени скудоумия – плата утопала в запекшемся флюсе, на которой прожарили все, что только можно. И шкварил ее, видимо, инвалид умственного труда, страдающий прогреватизмом в терминальной стадии.

У одной моей старой знакомой, внезапно начали "тикать часики" и она приняла решение родить ребенка "для себя".
А у нее самой, с её слов, "венец безбрачия" и "на роду написано..."
 
Прабабка вырастила бабку без мужа...
Бабка вырастила мать без мужа
Она сама росла с мамой, без отца...
Стало быть, што?
У неё - "судьба такая" !
 
Ей надо родить дочь, "для себя" и вырастить, на ноги поставить....
С генетическим отцом ребенка были какие - то договоренности...
Свидетельство о рождении с прочерком в графе "отец".

Одна моя знакомая девушка каждый день ездила на работу на маршрутке.
 
Она высокая, стройная, но не красавица, просто приятная и очень женственная. На момент рассказа ей было 24 года. Мне она честно признавалась, что хочет выйти замуж, но ни с кем у неё ничего не было, потому что с кем попало она не хотела быть, а парни стремились сразу добиться от неё близости. Это я для того, чтобы вы поняли, что она за человек. Воспитанная, милая, с простым открытым лицом и сердцем. И вот в маршрутке она каждый день уступала место входящим пожилым мужчинам и женщинам. А будущий муж, очень обеспеченный мужчина, мечта всех девиц у себя на работе, как раз сдал свою машину в ремонт, и ездил на том же маршруте. Каждый день он удивлялся, с какой готовностью она вставала и как приветливо предлагала сесть на её место какой-нибудь старушке.

 
В середине марта прошлого года, когда по всей земле бушевал карантин, я, пребывая под домашним арестом и имея много свободного времени, решил заняться садоводством. Решил вырастить дерево манго из косточки.
Росток появился на 14 день и выглядел как маленькая пальма, поэтому я дал ему имя "Сайгон".
С этого времени моё утро начиналось не с кофе и душа, а с похода к подоконнику и проведывания Сайгона, как он там, как он провел ночь? Может ему жарко, может мой малыш хочет пить?
— Хуить он хочет, изредка ворчала моя жена, нетерпящая никакой конкуренции. Ты с этим манго совсем ебанулся!
— А я ей говорю, — не кричи, малыш не любит крика.

Недавно потеряла свой фитнес-трекер, погрустила немного, потому как подарок, и лет ему много очень. Страшно сказать — Xiaomi Mi Band 1, у него даже экрана нет и таких уже в продаже давно нет. Он просто супер стар.
 
А пару дней назад он нашелся — в стиральной машинке во время стирки... Я с тоской смотрела, как он крутится в барабане мигая зелеными огоньками. Видимо, на помощь меня звал.
 

Вечная деталь российского быта — бабушки во дворе. Казалось, они были всегда; хотя проходили годы, и незаметно одни бабушки заменялись другими. А сейчас вот их нет. Они совсем исчезли — как когда-то динозавры. И вдруг стало ясно, что жизнь без них, этих бабушек, стала совсем другой.
 
Баба Шура, баба Рая и баба Каля. Каля — Калерия, но кто ж мог запомнить такое странное и необычное имя. Детвора называла ее Карелия. Мозговой центр нашей серой девятиэтажки… Они были одеты в почти одинаковые цветастые то ли платья, то ли халаты, и тапочки. В этих растоптанных тапочках баба Рая как-то пробежала два квартала в погоне за хулиганом Сережкой по прозвищу Куба, разбившим мячом окно на первом этаже. И догнала-таки и, возмущенная, красная, привела за руку к родителям и добилась сатисфакции. Бабушкам, сидящим с утра до вечера у подъезда, наши вечно занятые родители поручали присмотреть за нами после школы. Ну, чтобы не загулялись до сумерек. Чтобы не дружили с кем попало.
 
Чтобы не курили за углом… Бабушки с удовольствием присматривали — и нам казалось, что они вообще никуда не уходят с этого своего околоподъездного поста. Но почему-то всегда у них был дома и наваристый борщ, и свежесваренное вишневое варенье. Так получилось, что эти три бабульки жили одиноко. И всех нас считали своими внуками. Даже лохматого Кубу… Для каждого из нас находились карамелька в кармане, доброе слово, легкий поцелуй в макушку.

Стоял жаркий день середины недели. Работать никому не хотелось, что и понятно. Летом работоспособность падает прямо пропорционально нарастанию градусов. А когда в офисе нет кондиционера и окно из-за решеток не открыть как следует, с большим трудом удается пальцами по клавиатуре попадать. Жара, духота, скука.
И вот, когда коллектив, состоящий из трех женщин и одного молодого человека, дружно начал клевать носами, в оконную щель залетела трясогузка. Бедняга, наверное, тоже искала прохладное местечко, да немного ошиблась, попала прямиком в адское пекло. В испуге заметалась она по кабинету. Дамы обескуражено взирали на птаху, но помочь ничем не могли. А молодой человек, практикант, совсем еще юный мальчуган, не растерялся. Снял с себя рубашку и накинул на птичку.

Некоторое время назад я работал в аэропорту Адлер в должности инженер специальных технических систем. Вообще данная должность подразумевает обслуживание оборудования отвечающего за безопасность аэропортов и пассажиров. Но конкретно я занимался обслуживанием рамок металлдетекторов и рентген установок в том числе и багажных (размер с Газель).
 
Итак, случай 1:
Женщина принесла на борт ртутный градусник не зная, что это запрещено. Служба САБ (досмотр пассажиров) на рентгене в ручной клади градусник прозевала, причём и на входе в аэропорт и на проходе в зону посадки где контроль строже. Женщина этот градусник разбила, каким образом информации нет.
Итог, задержка борта на 2 с лишним часа. Огромный штраф аэропорту и пассажирке (не точно), ибо незнание не освобождает от ответственности.
Я снимал данные с рентгена для полиции и СБ аэропорта.

Служил со мной на Украине шутник, шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лотерея "СПРИНТ". Стоила, кажется, один рубль. Вскрываешь билет, а там надпись "без выигрыша" или 10 руб., 25, 50... и даже автомобиль "ВОЛГА". Ну так вот, сидим в курилке с утра, травим, появляется шутник. Хмурый и голова перевязана, сел - молчит. Не похоже на него. Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали.
 
- Пошёл вчера за хлебом, по пути киоск "СОЮЗПЕЧАТЬ" - народ толпится, счастье пытают в "СПРИНТ". Взял и я билетик, вскрываю осторожно, смотрю - "без выигрыша".

Летел я в славный город СПб.
Засыпаю в самолете моментально. И вот сквозь сон слышу: "Врача!!! Есть на борту врач? Человеку плохо!!"
А кому сейчас хорошо - подумал я. И отправился в сторону бегающих стюардесс и кучки людей и попутно просыпаясь.
- Что случилось? - спрашиваю я толпу людей.
И все одновременно начали сообщать очень важные, по их мнению, факторы, симптомы и ТД. И тп. А я пытаюсь протиснуться к болезному.
Балаган.
- Так! Тихо! Разойдитесь! - не выдержал я этого гвалта и скученности.
А когда увидел глазами больного - проснулся моментально.
Немного синеющий, жадно хватающий губами воздух, сидел на полу мужчина около 30-35 лет.
Давление ему уже смерили: 110/60 мм рт.ст.
Быстро кладу пальцы на шею: пульсация сонных отчётливая, тахикардия.... Около 110-130 ударов.

Она очнулась в больнице и даже не смогла вспомнить своего имени. Ей сказали, что её зовут Катя. Ей сказали, что она работает журналистом. Ей показали мужчину и сказали, что это её муж Владимир.
 
Когда её попросили решить математические примеры, то она это сделала. Когда ей показали надпись «007», то она ответила – «Джеймс Бонд». Но где она провела последние три дня, она так и не смогла вспомнить.
 
Полиция не нашла в телефоне никаких подсказок или зацепок. Врачи не нашли никаких повреждений. Вполне здоровая женщина, 39 лет, только ничего не помнит. И тогда Катю выписали из больницы.
 
С этого дня Катя начала одеваться в футболки и джинсы. Хотя муж уверял, что раньше она носила только юбки и платья. Она смотрела на мужа, как на чужого. Хотя он говорил, что они уже почти семь лет живут вместе душа в душу. Ей совершенно не хотелось писать. Хотя на полках стояли поздравительные дипломы и награды за публикации, о которых она даже ничего не помнила.
 
Однажды Катя увидела рекламное объявление про ипподром в их городе. Она тут же собралась и поехала. Катя пришла в восторг от лошадей, какие они умные и сильные. В этот же день Катя записалась на занятия. Теперь она постоянно пропадала на ипподроме, а редактор её бывшей газеты только вздыхала – «Такой талант загубила!»
 
На ипподроме Катя познакомилась с инструктором Антоном. И очень скоро между ними завязалась дружба, а потом и не только дружба. Катя честно сказала Владимиру, что больше не может с ним жить. Переехала в гостиницу, а потом и к Антону. Родственники только горестно вздохнули – «Такая семья была. А теперь всё к черту полетело…»

Когда-то совсем давно я думал, если поставить человеку задачу и он её выполнит.
 
Ну, наивный, чо.
 
Ставлю задачу бригадиру:
 
– Вот лежит плита, её уберут в течение дня, тут нужно пробурить отверстие, 2,5 метра глубиной.
– Ага.
– Вот колышки, забил геодезист, перекрестие это центр отверстия. Вот номер телефона, это бур, он в курсе, ждёт звонка.
– Ага.
– Напомни ему, что нужен шнек 400. Позвони ему заранее, как начнут убирать плиту.
– Да, хорошо.
– Точно всё понятно?
– Да что тут непонятного!
 
На следующий день вместо отверстия диаметром 400 мм и глубиной 2,5 метра яма.
Яма размером метр на два и глубиной почти 3 метра.

 
Существует много отборных слов, с помощью которых можно описать рекламу. Однако есть одно слово, которое обычно не используют с этой целью – это «опасный». Правда, это верно лишь в том случае, если речь не идёт о рекламе 90-х годов, из-за которой оглохла целая куча детей.
 
Она была выполнена на заказ популярного бренда газированных напиток под названием Tango, который с момента своего создания отчаянно боролся за рынок и узнаваемость с известной всем компанией Coca-Cola.
 
В начале 1990-х годов владельцы Tango осознали, что лучший способ конкурировать с таким гигантом, как Coca-Cola – это использовать безумные идеи, чтобы люди обратили на вас внимание и захотели попробовать ваш фирменный апельсиновый напиток.

 
Будущее уже наступило! Разве могли мы предположить что в будущем будем смотреть в тонкие экраны, ездить на бесшумных электромобилях, управлять пылесосом удаленно, посылать электронные письма в конце–концов.

Небольшой рассказик для веселья.
Ночь. Едем на вызов. Темно до жути. Заезжаем во двор стандартной панельной многоэтажки. Считать какой подъезд и этаж - нет никакого желания.
- Дядь Сереж включи фару что ли. Посвети на подъезд, посмотрим какие там квартиры.. - говорю я водителю.
Водитель включает боковую фару
Луч света выхватывает вход в подъезд, лестницу и мужика, справляющего малую нужду чуть левее. Он стоял и "струячил" на цоколь многоэтажки.
Не ожидая, что его преступление окажется вот так внезапно раскрыто, он, не убирая рук от "орудия преступления", боком и вприпрыжку побежал в сторону пытаясь скрыться с освещенного места. Струячить в это время он не прекращал (видимо крепко придавило).
Самое смешное было то, что мы, как завороженные уставились на происходящее, скорая продолжала ехать, и мужик так и бежал в луче света вырисовывая на цоколе почти правильную синусоиду. Зрелище было, конечно, весьма забавным.
Когда ко мне после смеха вернулась способность членораздельно разговаривать, то я спросил:
 
- Как мне быть сейчас на вызове? Я же не смогу там не улыбаться как олигофрен, а то и хихикать. К счастью на вызове оказались адекватные люди и повод был не такой уж и скоровский. Поэтому я с порога объяснил почему я улыбаюсь, рассказав про "выссаную синусоиду".

У нас в деревне все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают.
 
Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран.
 
С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь — какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапогов и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких.
 
Еще слышал, могут запросто помочь со сбором урожая облепихи. Одному мужику помогли просто радикально: приехали, пока его не было, спилили деревья, закинули целиком в кузов, и увезли, чтобы ободрать ягоды в более спокойной обстановке.
 

Есть у меня пунктик: если не проверю закрыта ли входная дверь в квартиру - не смогу спокойно заснуть. Не то, чтобы я боялся чего-то конкретного. Просто сам факт того, что в моё жилище теоретически может вторгнуться кто-то посторонний пока я сплю – никак не расслабляет и отдыху не способствует.
 
Как-то раз вечером после работы встретил жену у метро. Пришли домой. Поужинали. Ложимся спать. Как обычно – подергал входную дверь. Закрыто. Умылся, почистил зубы. На всякий случай подергал ещё раз. Закрыто. В Багдаде всё спокойно. Со спокойной душой лег спать.
 
Ранним утром проснулся от громкого и настойчивого стука в дверь. Слева на меня обеспокоенно смотрела жена. Справа встревоженно глядел кот. Мы посовещались и пришли к выводу, что никто из нас троих не ждёт гостей. Решили дверь не открывать. Стук прекратился. Мы заснули.
 

Марине было лет пятьдесят, очень приятная, неторопливая. Говорили долго в ее большом кабинете. Когда выяснилось, что она по образованию не финансист совсем.
 
Но как же, спрашиваю, вдруг оказались на таком посту?
 
Тогда я готовил статью о женщинах, успешных топ-менеджерах. Мне посоветовали Марину, она была коммерческим директором в большой фирме.
 
Марины улыбнулась: «А бывший муж предложил, Вадим. Это был конец 90-х, я осталась без работы. У него же как раз дела пошли хорошо, он создал новую компанию. Он позвонил и сказал, что готов меня взять, ему нужен хороший бухгалтер. Но какой из меня бухгалтер? Да, я училась в математической школе, но и всё. Он сказал, что мне надо закончить бухгалтерские курсы. Ну я и пошла…»
 
Интересно, думаю. Зачем этому Вадиму нанимать бывшую жену, когда полно вокруг классных бухгалтеров? Странный дядька.
 
Пришел к его ассистентке: «А как бы мне поговорить с Вадимом Андреичем?»
 
«Ой, а он сейчас в Японии, по делам, а что вы хотели?»
 
Объяснил: у меня лишь один вопрос – почему взял Марину, бывшую жену.
 
«Ха! – улыбается девушка. – Так здесь у нас и другая его бывшая жена работает, Жанна. Начальник отдела кадров. Или начальница?».
 
И я пошел к Жанне. Она была второй бывшей женой. Совсем не такая как Марина – бойкая, резковатая, яркая. (А еще говорят, что мужчины предпочитают один типаж. Глупости!)

Сегодня мужчина, о котором я мечтаю, признался, что думает обо мне, когда занимается сексом со своей девушкой. А ещё он добавил: "Не пойми неправильно, это чтобы дольше не кончать".
 
Сегодня мой парень, прежде чем мы занялись любовью, надел шапку, чтобы волосы на глаза не падали.
 

 
Сегодня на пике нашей страсти кровать постоянно скрипела, и мой парень решил опереться на стену. Ножки кровати всё-таки не выдержали. Вот так пик страсти превратился в игру-конструктор.

В нашем с вами мире существует множество самых удивительных премий и конкурсов, от конкурса по игре на невидимой гитаре до премии Дарвина, которая условно вручается человеку, избавившему от себя нас с вами наиболее экзотическим способом.
 
Но вот чего в нашем с вами мире до сих пор еще не существует — это премии за самый экзотический способ использования искусственного интеллекта и нейронных сетей. А пора бы, ибо из года в год количество таких экзотических применений становится всё больше и больше.
 
Один российская компания, например, наняла для рекламы своих услуг Брюса Уиллиса. А чтобы американскому актеру не лететь через полмира для съемок, его образ просто смоделировали с помощью технологии DeepFake. Очень удобно.

Была такая традиция в моем деревенском детстве - "пойти на помощА".
 
Ну, допустим, пришел парень из армии, женился, колхоз выделил пай земли и стройматериалы. Справится он один, двадцатилетний, пусть даже и с отцом? Нет.
 
Собиралась вся родня до десятого колена, друзья, друзья друзей и за лето ставили дом. Тут же женщины - кто глину ногами месит, кто борща три ведра варит, кто пироги на всех печет, кто воду подвозит, водопроводов то еще в селах не было.
За лето и ставили дом всем скопом, а потом отмечали на славу дружно новоселье.
Если свадьба - женщины варят-парят всей улицей, мужики палатку на сто человек ставят, лавки-столы колотят. Вместе, не спрашивая платы.
 
Если умер кто, через час уже полный двор людей, пришли на помощА.
 
И это было настолько в порядке вещей...

Я же, ребята, когда в двадцать лет из армии пришел, я же думал что никогда не наебусь.
Я же когда вернулся домой на свою родную улицу, ещё, не снимая солдатский китель, уже до вечера переебал всех и даже ворон на тополях! И все давали. Все были рады.
 
В тридцать уже приоритеты поменялись — ебал только слишком строптивых, нравилось мне мнимое сопротивление. Ебал, в основном тех, что при должности. Видимо хотел "эго" свое утешить.
 
В сорок — особая песня: это как забить пенальти в пустые ворота. Скука. Ребята, началась скука полная. Я, даже, в геи хотел податься.

Суточное дежурство, время ближе к ночи, звонок с дежурки - девушка заявила износ.
Приезжаю в отдел, девушка сидит у оперов и наматывая слёзы на кулак, рассказывает свою историю, а именно о том, что сегодня вернулся ее бойфренд с армии, которого она очень сильно ждала, но ждала не только она, но и его друзья.
Друзья, в количестве 6 человек, в честь дембеля своего друга организовали ему встречины в сауне, куда также пошла его верная подруга.
Сауна, пьянка и в какой то момент дембель поднапился и ушёл в комнатку спать, а друзья и спутница дембеля продолжили пьянствовать. При этом спутница в какой то момент тоже напилась и пошла спать под бочек к дембелю. В какой то момент она проснулась, от того, что ее трахал один из друзей, а после него и остальные пятеро. При этом, с ее слов, она была настолько испугана данным фактом, что даже и не подумала сопротивляться, ну а дембель рядом лежал и посапывал. А как только закончили все, она сразу оделась и побежала заявление писать. При этом были в ее рассказе и пробелы и тупняки при ответах на вопросы, что наводило на мысль, что девушка как минимум темнит.
Пока девушка опрашивалась, опера уже съездили в сауну и захватили в плен и шестерых друзей и дембеля, которые все еще были там.