У любого сотрудника скорой, который проработал хотя бы неделю, в запасе появляется куча историй о людской глупости. Какие-то из них закончились хорошо, какие-то - не очень, а другие - просто очень печально... Бригадир скорой помощи делиться некоторыми из тех, что он повидал.
 
Мужчина - дачник, во время работ отпилил руку бензопилой. Где-то раньше слышал, что конечность нужно положить в холодильник и спешно засунул отрезанную кисть в морозилку, а потом вызвал скорую.
 
К нашему приезду рука была переморожена и не подлежала восстановлению... Действительно, ампутированная конечность должна находиться в холоде и есть шансы, что ее потом удастся восстановить, но температура должна оставаться плюсовой. Идеальным вариантов в таких случаях будет положить в пакет, а потом погрузить в холодную воду.

 
Пригласили меня на тренинг "Прокачка осознанных сновидений. Найди себя" Цена — 800 грн. Какой–то шепелявый женский голос мне в телефоне сказал, что я попал в бонус–группу и могу пройти тренинг за 500.
— Откудава у вас мой номер?
— Мы сотрудничаем с бизнес–форумом, где Вы зарегистривованны и дали свое согласие.
— Ну?, — говорю я ей весомо.
— Хуй гну, — отвечает мне она. (Но, на самом деле, она сказала, — Вы очень интересный и перспективный. Вы молоды и для реализации своих творческих начал, Вам просто нужно помочь найти себя. Гении одиноки и беззащитны. Есть много методик для Вас. Но мы предлагаем свою. Она была опробована в лучших школах и аудиториях Западной Европы, у нее много позитивных откликов. Я Вам сброшу ссылку на наш сайт. Можете ещё посмотреть что о нас пишут в Европейской прессе. Я тогда сброшу Вам две ссылки. У Вас вайбер есть?)
–Вайбер есть.

 
В фирменных талисманах, народных фигурах и персонажах мультфильмов присутствует нечто странное. Вы узнаёте их, думаете о них, если у вас слишком много свободного времени. Это список некоторых нереальных персонажей, в существование которых люди слепо верят. Спойлер – их не существует.

У меня есть товарищ. Талантливый музыкант и вообще отличный парень. Но — наркоман.
 
Больше года он сидит на каких-то лютых солях. Семья развалилась: жена забрала ребенка и уехала в другой город к родителям. Стал нищим: работы лишился, накопил огромные долги. Остался без жилья: хозяйка квартиры выгнала за неуплату и не дала забрать даже личные вещи.
 
Несколько раз друзья пытались отправить его на лечение. Он сопротивлялся и объяснял, что нет такой необходимости, он уже завязал, а всё, что сейчас требуется — это пара тысяч рублей на хостел и еду.
 
Мы все за него переживали, но это было какое-то отчаяние. Ты видишь, как человек просто убивает себя, но совершенно непонятно, чем ему помочь. Возникла даже идея скрутить его и силой отправить в стационар, но решили, что толку от этого не будет. Вряд ли человека можно избавить от зависимости насильно — это должно быть его самостоятельное решение.
 

 
Древние Олимпийские игры изобилуют захватывающими историями об атлетизме и необычных героях, таких как Меланкомас из Карии, древний боксёр, который завоевал несколько олимпийских венков. Как говорят, он в буквальном смысле ничего не делал, кроме как избегал ударов своих противников, пока они не сдались. Но, пожалуй, самая странная история, связанная с Олимпийскими играми, посвящена Аррихиону из Фигалии, который выиграл олимпийский венок, несмотря на то, что был мёртв, когда победил своего противника.
 
Аррихион практиковал панкратион, древний и довольно жестокий вид спорта, который можно было бы рассматривать как предшественник современных смешанных боевых искусств, поскольку он включал элементы двух боевых стилей: главным образом бокса и борьбы, которые также были древними олимпийскими событиями.

Одна из самых больших мужских проблем и всемирных несправедливостей — то, что мужчина должен платить за женщину в заведении общепита. На свидании.
 
Мальчики, идите сюда, тетя Лена расскажет вам об этом всю правду (хотя и не очень верит, что материал будет усвоен).
 
Первое, что вам надо запомнить — платить за нее вы не обязаны. И за него (если вы пришли с мужчиной — тоже). И она за вас платить не обязана. Основные права и обязанности гражданина РФ перечислены в Конституции, а там ничего об этом нет.
 
Второе, что надо сделать, для того, чтобы не платить за приглашенную в ресторан женщину, это подойти к зеркалу.
 
Подошли? Нет-нет, внешность мы оценивать не будем, то, что вы прекрасны, аки северная Аврора, мы и так знаем, я вам хочу указать на строение лица. Видите на лице рот?
 
Рот человеку даден не токмо для того, чтобы в него есть. Ртом еще издают всякие-разные звуки. Ну, если уж быть совсем точной, то это происходит с помощью голосового аппарата, но мы не будем все так сильно усложнять.

Дело было в самом начале нулевых. Мой друг Константин заканчивал универ, срочно нужна была работа.
С целью трудоустройства Константин приобрел местную газету с объявлениями работодателей и вооружившись фламастером углубился в изучение вакансий.
Когда уже было выделено с десяток объявлений "требуется реализатор" и "рабочий на стройку" взгляд упал на весьма необычную в то время объяву "фирме требуются бизнес-партнёры".
Некий Семён Александрович приглашал молодых людей с высшим и неоконченным высшим образованием стать его партнёрами в развивающемся бизнесе.
Вот они, плоды высшего образования - подумал Костян и прихватив товарища Владислава поспешил по указанному адресу.
Офис Семена Александровича поразил молодых людей импортной мебелью и приветливой секретаршей.
Позже позже появился сам владелец офиса, представительный мужчина средних лет в деловом костюме, и
сразу перешёл к делу:
- Я вот вижу вас парни насквозь! Вы ребята образованные, перспективные. Мне такие именно и нужны! Наша фирма с многомиллионным оборотом испытывает острый недостаток в энергичных людях! Но учтите - мы тут не штаны просиживать будем а большие деньги зарабатывать! Как вам мое предложение?

 
Хотите историй? Их есть у меня.
 
Бухал около 20 лет. Строго раз в год в конце лета.
 
Ну в смысле в запой проваливался. В промежутках мог и выпить. Но редко. И без сваливания в штопор. Ну так вот...
 
Делириев у меня было много. Последние 7-8 запоев без них не обходилось. Первые два - самые страшные. Первый - потому что первый. Это было открытие для меня. Потрясение. Откровение.
 
Помню - в тот раз я после остановки пьянства пару - тройку суток просто физически не мог ходить. Тошнота, дезориентация в пространстве. Отлёживался у родителей. Ну и в какой то момент началось: сильный стук по полу. А перед этим при попытках поспать - кошмары. В этих кошмарах меня гоняли кошаки. И вообще - как только глаза закрою - кошки кругом. Пиздец, в общем.

На какие деньги живет бывшая звезда и кто помогает Боре.
 
Помните Борю Моисеева? Яркого артиста, эталонно эксплуатировавшего образ гомосексуалиста, потеряли из виду — его друзья рассказали, что из-за болезни карьера Бориса закончилась и выглядит он, мягко говоря, неважно.
 

 
Музыкальный критик Сергей Соседов признался, что видел друга в марте прошлого года: «Было видно, что Боря слабенький, но старался держаться». По его словам, Моисеев передвигался с трудом — его внешний вид как бы подтверждал, что 10 лет назад у артиста был инсульт. «Скорее всего, его карьера окончена. Он сделал свое дело, а сейчас его время ушло», — грустно заметил Сергей.

В четверг шеф совещание проводил, разнос устроил капитальный, сроки затянули, претензионная работа не налажена, процент брака увеличился, квартальной премии не ждать, если не устраним. Ну и т.д.
 
Вышли с совещания, пошли на свежий воздух, стоим с коллегой, а он какой то понурый, молчаливый, задумчивый.
Говорю:
 
- Макс, не переживай ты так, исправим сейчас ситуацию, причину брака выявили, корректирующие мероприятия уже проводим, не впервой, прорвемся. Решим проблему.
 
Он помолчал, а потом говорит:

Доброго времени суток господа. Я тут немного в шоке. Да что там в шоке, в ахуе блин.
 
Стою себе в своём продуктовом магазинчике, никого не трогаю, продукты торгую. Заходит мужик, здоровенный и какой то хмурый. Вываливает из пакета мне на витрину приличную пачку семейных трусов и начинает вещать. Я-я, мужик-М
 
М- давай деньги.
Я- какие деньги, за что?
М- я купил трусы, они мне малы, забирай их и возвращай деньги.
Я- вы шутите, посмотрите чем я торгую, у меня продукты, а не одежда.
М- слышишь, малец, ты меня тут не учи, деньги давай или будем решать вопрос по другому.
Я- это не мой товар, с какого я тебе что то должен возвращать, отнеси туда, где покупал и требуй возврат.

Сам я никогда не верил во всяких попаданцев, перемещенцев и прочих пиздорванцев, ибо у всего есть четкое объяснение, криминал, свинтил сам и поехала крыша. Но то что со мной произошло на днях объяснить сам себе не могу...
 
Дней пять назад я сидел весь день дома, втыкал в ноут и телек, где то до половины десятого вечера пока не осознал что хочу есть, нет ЖРАТЬ. Тут же всплыл в памяти огромный кусок копченого сала купленный накануне. Сало это прекрасно, но без хлеба полный моветон и извращение, пришлось одеваться и брести в ночи в магазин, до которого 10 минут ходьбы. Быстро купив хлеб и еще каких то финтифлюшек я бодро потопал обратно. Район, где все происходило, надо сказать неплохо освещен и лишь один участок между домом и стеной крытой автостоянки-темный. Но так как я там ходил сотни раз то без задней мысли зашел в темноту.

 
Каждый из нас хотя бы раз в жизни был жертвой плохого обслуживания. Какой бы ни была причина, не очень приятно узнать, что в магазине, куда вы добирались через весь город, закончился товар, который вам нужен. Также раздражает, когда очередь движется ос скоростью улитки или когда сотрудник понятия не имеет, что он делает. Мы можем разозлиться и бросить на него пару сердитых взглядов, но вряд ли станем применять оружие, чего не скажешь о следующих клиентах ресторанов быстрого питания. Они потеряли контроль и, по всей видимости, свой разум.

Долго не мог понять одну вещь. В западных странах заметен возрастной перекос в отношении к карантину - люди старшего возраста склонны считать, что с ним пора завязывать, а молодежь выступает за войну с коронавирусом до победного конца. “Fuck the economy, we are saving lives”.
 
Казалось бы - парадокс: ведь для стариков инфекция по настоящему опасна, а молодые скорее всего перенесут ее без симптомов. Неужели все молодое поколение - сплошь альтруисты, которые заботятся о жизнях пожилых в десять раз больше самих пожилых?
 
А потом до меня дошло - дело тут вовсе не в альтруизме молодежи, а в ее запредельном инфантилизме. Старики еще помнят, что такое нищета, а потому в массе своей предпочитают потенциальный риск смерти гарантированному экономическому коллапсу. А западная молодежь с нищетой не только не сталкивалась, но и в 95% случаев никогда ее не наблюдала.

Женщина 32 года:
 
— Я совсем не могу лгать! – изрядно покраснев, заявила она. – Ну то есть могу, но не всегда…
— От чего это зависит?
— В основном, когда сильно волнуюсь. Можете спросить о чем угодно и узнаете все, что у меня на уме.
— И как давно это с вами происходит?
— С самого детства, - призналась клиентка. – Можете представить, как тяжело мне было в школе?
— Пожалуй да, - ободряюще улыбнулась я. – Скажите, вы пробовали какие-нибудь методы по усилению самоконтроля?
— Больше десятка, - тяжело вздохнула она. – Помогло только якорение из НЛП и то не полностью. Понимаете, есть такие ситуации, в которых нельзя успокаиваться.
— Например?
— Например во время занятия Этим…

 
Тут будучи на карантине решил побухать. Один. Дома. Получился Штопор с 20 апреля по 4 мая. Пил коньяк исключительно. В один из последних дней летал по кухне потому что организм не железный. И я уже не новый. Итог: сломанный стол, старый отцовский стул в щепки, рёбрами накрыл его. Башкой подвинул кухонный шкаф. Фингал под глазом, ссадина на лбу (упал лбом/виском об пол) и сломанное ребро. Это я сейчас из травмункта возвращаюсь. Болит блин две недели. Смеяться, кашлять, чихать больно. Травматолог сказал что уже всё срастается. Я избил себя как Джим Керри в сортире, в кино "Лжец, лжец". Только я случайно, а не нарочно. Отдохнул блин одним словом. Хорошо что на работу уже велели выйти, а то я уже на стену лез от ничегонеделания.

Не обязательно гонять шайбу на льду 24/7, чтобы остаться без зубов. Иногда природа играет с тобой злую шутку, и ты рождаешься без них изначально. Например, как милейшее создание на земле — панголин. Но не переживайте, жевать ему есть чем. Ведь его зубы находятся в желудке!
 

Когда попросили улыбнуться на семейной фотографии.
 
Скажем честно, панголин не единственный, кого природа обделила лучезарной улыбкой. Муравьедов постигла та же участь. Более того, рот у них настолько маленький, что они его даже толком раскрыть не могут. Единственный орган во рту, который работает исправно — язык. У панголина он может достигать до 28 сантиметров, а у муравьеда до 60!

В последний год царствования Екатерины II в Петербург приехал из Германии некий влиятельный князь отличавшейся красивой наружностью. Приехал не просто так, а с надеждой обратить на себя внимание стареющей Императрицы.
Ну, то есть ясно с какими намерениями прикатил.
 
Ему отвели квартиру во дворце и дали в сопровождение чиновника Министерства Иностранных Дел (sic!), эдакого дружбана в штатском, который таскался за ним везде и всегда, выпoлняя функции, то ли переводчика, то ли шпиона.
 
Фаворитом Императрицы в то время был князь Платон Зубов и ему этот тевтонский фуфел не сильно нравился, тем более что немцу вроде как начинала симпатизировать Екатерина.
 
В те времена в Измайловском полку служил поручиком князь Щербатов. По описаниям современников реальный поручик Щербатов вполне мог составить конкуренцию анекдотному поручику Ржевскому, ибо был он молод, нагл и башню ему иногда сносило напрочь.
 
Ну так вот, как-то раз, сидит Щербатов, в театре, в первом ряду партера, в гражданском кафтане, с тростью в виде суковатой палки и ждет начала представления. Рядом с ним садится немецкий князь с друганом в штатском. Заканчивается первое действие и начинается антракт.
 
Скучающий Щербатов вежливо спрашивает у немца: нравится ли ему пьеса и русские актеры. Надменный тевтон игнорирует вопрос. Щербатов решив что тот не понял, вежливо повторяет свой вопрос по-немецки.
 
Немецкий князь разворачивает понты, презрительно смотрит на Щербатова и гнусавя говорит сопровождающему: “Не, ну ты в натуре посмотри на этого жлоба, он осмелился лезть ко мне – немецкому князю!!! со своими тупыми разговорами!”
 
Ну вы представили, да?

Когда-то в двухтысячных один известный персонаж в правительстве пообещал сделать армию контрактной. В моем окружении начались споры. Большинство считало, если не будет "обязаловки", то никто в армию не пойдет, даже за хорошую зарплату. Все лишения воинской службы -перспектива так себе, а это означает, что армия будет будет состоять только из тех, кому больше некуда пойти и быть при этом не только малообразованой, но малочисленной. Но я так не считал, потому что во дворе со мной рос ИГОРЬ. Если и существуют люди которые рождены для армии- это он. Сильный, умный и повернутый на военной тематике. Пока мы с ребятами гоняли в футбол, он- собирал макет автомата Калашникова, где он его взял так и не признался.
  Почти вся его одежда была камуфляжная и цвета хаки. Занимался рукопашным боем, изучал историю, собирал модели танков. Жил с мамой и старшей сестрой, при этом дома был в роли "золушки", вся посуда и уборка была на нём. Отношения с семьёй у него были немного странные или же просто был нелюбимым ребенком.

 
Недавно у бабушки жены дернули сумку на улице. Синяки, переживания, таблетки, успокаивали всей родней, заявление написали сразу же, но без всякой надежды... Через пару недель полиция нашла хулигана! Вызов в суд (ст. 161 УК), едем, общаюсь с ней на тему, что наказать надо так как завтра другую бабушку ограбит от безнаказанности. Она кивает, соглашается, говорит, что хочет "в глаза его бесстыжие посмотреть".
 
По приезду назначенный адвокат прямо до заседания легко "раскручивает" бабулю на возмещение суммы из кошелька в обмен на отказ от претензий (или как-то так), на что она легко соглашается не смотря на мои протесты.

В молодости, лет 10 назад, подрабатывал  дизайнером на фирме которая занималась оперативной полиграфией. Фирма маленькая но состояла из трёх филиалов.
 
Шеф, (добрый человек), подписался быть спонсором на ежегодных спортивных соревнованиях которые в нашем городе проходили и в течении 3-5 лет до описываемых событий, помагал организаторам, то денежкой малою, то печатая флаера, буклеты, рекламки, календарики, естественно на безвозмездной основе. Из всех бонусов на всей продукции гордо стоял логотип нашей фирмы.
 
Это вступление ))
 
И вот, очередной чемпионат, но теперь соревнования из разряда региональных стали международными, 15 стран, куча гостей, спортсменов итд. Печатать, рисовать много нужно. Заказ приняли,  поставили в работу. Спрашиваю, шеф а не погорячились ли мы тут со спонсорством, тут работы на две недели без выходных, - Да нет отвечает, ну нежданчик конечно, но раз подвязался помогать то держи марку.

 
Ещё 30 лет не исполнилось купили с мужем дачу, дом построили. Пригласили на весь сезон родителей моих там жить, дети наши с ними б оставались иногда (Внуков обожают и помогали с ними всегда) и мы каждые выходные приезжать будем. Друзей иногда собирать у нас будем: банька, озеро рядом, красота-ж!
  Половину травкой засеем, и ягода-зелень-грядки, куда без них, пусть будут. Что имеем по факту 6 лет спустя: маленький клочок земли под мангал, остальное в грядках все. («А что простаивать земле? Траве просто расти что ли?») родители с утра до вечера что-то сажают, тяпают. Приедем на выходные- приходится возиться с капустой, морковкой ( ну нахрена нам столько, уж это то точно купить можно..?), либо самим отдыхать, но смотреть как родители уработаются и спины/руки отнимаются потом. «Мы все сами, да мы немного, нам в радость это...»- и вижу что обижаются если не помогаем. Друзей за все годы пригласить смогли мы раза три всего. Детям «ну есть же клочок земли без грядок, вполне же достаточно им там играть, что пустовать земле».

Тбилиси (Грузинская ССР), 1 июня 1990 года.
 
В пятницу 1 июня 1990-го Грузия отмечала Международный день защиты детей. Погодка выдалась жаркая – люди сметали с прилавков лимонад и мороженое, а детишек вели на прогулку в парк Мтацминда.
 

 
Помимо прочих радостей, в парке можно было прокатиться на фуникулере. От желающих посмотреть на Тбилиси с высоты птичьего полета никогда не было отбоя, а в праздничный день – тем более. Чтобы очередь убывала быстрее, контролеры впускали в 40-местные кабинки чуть больше людей, чем положено. В основном в фуникулер набивались дети. Вероятно, малый вес большинства пассажиров заставил персонал канатной дороги потерять бдительность, но в 15:15 все ахнули.

Ъуъ, ненавижу спам, особенно телефонный. Сидишь занимаешься своими делами, рисуешь план-графики, и тут кто-то бесцеремонно врывается в твоё инфополе с очередным супер-охуительным предложением. И вот ты должен отвлечься, послать их лесом, а потом заново вникать в задачу, над которой работал.
 
Но этот спамер был особенный и сделал мой день...
 
- Здравствуйте, я представляю школу %очередная бесячая языковая школа%, и мы хотим предложить Вам пройти обучение английскому по льготной цене. Как я могу к Вам обращаться?
 
- Кря...
- Не понял?
- Кря!

Внук моих знакомых в прошлом сентябре получил в школе всем известное задание: написать сочинение на тему «Как я провёл лето».
На следующий день он сдал самое интригующее в классе сочинение, в нескольких строчках которого было написано, что мальчик успел летом побывать в трёх заграничных странах. Заинтересованная учительница объявила классу, что «Павлик у нас путешественник и новый Тур Хейердал», после чего попросила его выйти к доске и рассказать, где он был и что видел.
Павлик вышел к доске и начал рассказывать:
- У моего папы дача в Болгарии. Но на даче нам было скучно, поэтому папа решил отвезти нас на Тумбу.
- Что такое Тумба? – спросила озадаченная учительница.
- Тумба – это гора. Мы поднялись на гору, и нас там угостили обедом. Но я там ничего особенного не видел. Там скучно: одни камни и трава.