Тот, кто когда-либо пробовал индийскую еду, знает, что она имеет особый пряный вкус и чудесный аромат. Кухня эта вегетарианская и очень разнообразна. Целые книги издаются по ведической кулинарии, в которых полно рецептов на любой вкус. Огромное поле для творчества. Я искренне влюблен в эту кухню.
 
Как же грустно мне было обнаружить, что индийская кухня, которую я так полюбил, не имеет почти ничего общего с настоящей индийской едой.
 

 
К употреблению она, на мой взгляд, почти непригодна. Да, если хорошо поискать, в развитых городах можно найти пищу, приготовленную не очень отвратительно. В провинциях же такую не найти.
 
Недавно, находясь в маленьком индийском городке Nagda, я около часа искал, где бы позавтракать. Я обходил пол городка, так ничего съедобного и не найдя. Пришлось есть то, что было.

Работал я значит в ТЦ"Этажи". Каждое утро мне необходимо было снимать магазин с сигнализации и расписываться за открытие у охранника. И выпадали мои смены всегда на одного очень странного охранника. Это был пухловатый мужичок, среднего роста, короткая стрижка, молчаливый, стеснительный до жути. Здороваться он не любил, рукопожатие у него ещё такое рыхлое было, обмякшей рукой, как будто я первый человек кто с ним поздоровался в этой жизни. Правда через пол года он сам стал руку тянуть, научился, видать я его задолбал и он перешагнул через свои комплексы. Иногда он пытался шутить, но шутки у него не смешные были, но я всё равно делал вид, что смешно (не хотел обижать чувака). В общем я расписывался у него в журнале за открытие и закрытие магазина - утром и вечером целых  2 года...
 
И вот однажды получилось так, что мы с коллегой задержались и закрывали магазин вместе. В тот день как-раз этот мужичок на закрытие оставался. Коллега закрывает рольставни, пломбирует магазин, а я расписываюсь за закрытие. Прощаюсь с охранником, жму ему руку и мы идёт с коллегой на парковку. Я спрашиваю коллегу -  "Ты чего с охранником не попрощался?". Он отвечает "Попрощался, я ей сказал пока".

 
Короче, заказывал я секс-игрушку с Беру. Они пишут: 100% ничего никому не спалим, все придет в непрозрачной коробке, курьер не узнает, в чеке что-то абстрактное напишем, банк не прочухает.
Ну я ок, все сексшопы нормальные так делают, договорились, заказал, вроде всё норм.
Прошёл месяц.
Я сижу на работе, рядом — занудная коллега, которая уверяет меня, что ее наушники дороже моих. «Не верю тебе,» — говорю, — «давай на Яндекс.Маркете проверим». Захожу при ней на Маркет, а у меня в правом, б✱✱✱ь, со стороны коллеги, нижнем углу фотка симулятора для мужчин и вопрос «Ну как вам покупочка? Оцените плиз!»
Было сложно притвориться, что я не покраснел.

Была раньше такая страна — ГДР. В ГДР жили немцы. А у немцев есть привычка пить много кофе. И эта привычка доставляла немало головной боли руководству ГДР. Ведь в ГДР кофе не растёт. Конечно, Бразилия или Колумбия продадут вам сколько угодно кофе, но — за валюту. А валюты в ГДР хронически не хватало. Руководство ГДР и так старалось закупать самый дешёвый и низкокачественный кофе, поэтому хороший кофе в ГДР можно было купить только в магазинах «Интершоп» за валюту (а откуда валюта у простых граждан ГДР?), либо его можно было получить в посылке от родственников в ФРГ (такие посылки обеспечивали 1/5 всего потребляемого в ГДР кофе).
 
В 1976 году произошло резкое повышение мировых цен на кофе. Руководители ГДР подумали и решили тогда вместо обычного молотого кофе продавать людям «микс» — 50% кофе, 50% заменителей. Но жители ГДР обиделись и просто не стали покупать этот «микс». Руководству пришлось отменять это решение, что в целом нанесло большой удар по престижу власти.

Как-то сошла почти на нет дискуссия после повышения пенсионного возраста. Сверчки расселись по шесткам.
 
Молодые подумали, что до пенсии, как до Китая, так называемые силовики - мы своё и так получим лет в 45, основная масса средневозрастных людей работают "в чёрную" и на пенсию тоже не надеются. Молодайки в провинции усиленно рожают, получая мат. капитал и снижение пенсионного возраста.
 
Из телевизора пропали восторженные сюжеты про прыгающего козликом 70-летнего крановщика на заводе и 80-летнюю бабулю за рулём Газели, пугающую автолюбителей на дорогах.
 
Подмена понятий - главный козырь пропаганды. Я верю, что среди многих тысяч пожилых людей есть здоровые, активные и желающие продолжать работать. Главный вопрос - какой процент они составляют от общего числа?
 
А пенсию ждут, чтобы уйти с тяжёлого производства, оставив там своё здоровье. Или продолжать работать, имея дополнительные деньги от пенсии. Тут в нашем городе чиновница кругломордая выступила недавно в инстаграме, основной рабочий орган её - язык. Говорит, я и в 55 себя отлично чувствую, рановато меня в старухи записывать, ещё поработаю лет до 65. Попела бы она так, работая в теплице. Или на фабрике. Или на ферме.
 

С вами происходило что-то, что, с точки зрения логики не должно было произойти?
 
=-=-=-=-=-=-=
 
Посреди процесса приготовления омлета я услышала звонок в дверь, и пошла открывать ее с яйцом в руке. За дверью стояла новая соседка, которая попросила меня одолжить ей яйцо. Удивление, отразившееся на ее лице, когда я тут же протянула ей яйцо, было соизмеримо лишь с моим собственным удивлением. Она взяла его и ушла, не сказав ни слова. Это было
так странно.
 

Комментарий: Надо было сделать вид, что вы вытащили его из-за её уха, как это делают фокусники!
 
=-=-=-=-=-=-=
 
На моей прежней работе мне приходилось таскать с собой много разных ключей. В конце каждой смены я должен был повесить связку ключей на крючок, и каждый раз, войдя в кабинет, я бросал их на доску с крючками, стараясь сделать так, чтобы они попали кольцом на крючок. Каждый день я промахивался и ключи падали на пол. Я поднимал их, вешал и садился делать отчет. Однажды я закончил смену чуть позже, чем обычно, и, когда я пришел в кабинет, там было начальство с проверкой.  Я снова бросил связку ключей, и на этот раз они попали прямо на крючок. Начальство застыло в изумлении, но мой непосредственный руководитель сказал: "Бьюсь об заклад, что ты не сможешь такое повторить". Я снял ключи с крючка, подошел к двери и забросил их на крючок еще раз. И снова они попали прямо в цель. За два года работы там это был единственные два раза, когдамне такое удалось.

Сериалы делают нашу жизнь более яркой и интересной, наполняют ее необычными красками и позволяют отвлечься от множества проблем. Необходимо просто выбрать картину, которая порадует интересной сюжетной линией, увлекательными историями и оригинальными персонажами. Именно таким сериалом для многих является Ходячие мертвецы, которые впервые появился на экранах в 2010 году. И с того момента успел привлечь к себе внимание многочисленной аудитории. В его основе лежит необычная история о наступившем зомби-апокалипсисе, где не так просто понять, кто друг, а кто враг.

Зрителей привлекает тот факт, что каждый новый сезон - это отдельный рассказ о тех, кто сумел выжить в столь сложных условиях и не пополнил ряды зомби. Люди хотят найти место, где их не будут тревожить монстры, где можно будет спокойно провести остаток своей жизни, ничего не боясь. Но все не так просто. Ведь выжить удалось не только группе людей во главе с бывшим помощником шерифа Риком, оказывается, есть еще и другие группы, которые готовы пойти на все, ради своего спасения. Вот и получается, что главным героям приходится бороться не только с ожившими мертвецами, но и другими людьми.

Так случилось, что отца своего я не знал, он убег до моего рождения, мать вышла замуж вновь и так в моей жизни появился отчим. Потом сбежала мать оставив меня на отчима, он хоть и пьянь был, но в детдом меня не сдал, оставил у себя.
 
Помню в первом или втором классе я нашел на улице трояк (купюра 3 руб СССР) принес отчиму, он помню обрадовался, щас говорит я тебе гостинец куплю и в магаз убежал, принес за пазухой бутылку портвейна 777, а мне петушок (аналог современного Чупа-чупса). Вот так и жили. Потом я в армию ушел, а отчим меня пару недель не дождался ...цирроз его доконал.

 
Привет, неведомый товарищ!
А ты как думаешь – есть ли там, что потом? Я вот думаю, что нет…
Угораздило меня этой весной оказаться в славной ккб нашего города, а через некоторое время пребывания там, очнуться в реанимации. 2 раза. После обеих операций. Не буду вдаваться в детали трабла, но там я реально охуел. В прямом смысле. Спасибо, реально, реаниматологу, к концу с которым закорефанились даже( ибо ему все равно там дружить было не с кем – все остальные молчали последним молчанием), и который прямо ответил «ну 50/50 я бы сказал — оптимистично». И тут вся моя сущность начала ощущать, что вот это вот совсем рядом. Располагающая к данным мыслям обстановка есс–но прилагалась: белая трехместная палата, двое тех, кто уже точно там уже всем, кроме тела(один после тампиздецкакогоинсульта, второй еще 2 дня назад говорил и улыбался, но потом впал в кому и скоро все – жировая эмболия), постоянное попикивание пульсов и пищание дозатора, если обезбол в спину заканчивался. Короче, очень веселая обстановка. Напомню, «а на воле весна…».

Вышла от ученицы, время позднее, иду к остановке. У аптеки лежит на земле у ограды палисадника пожилая женщина, рядом молодой человек уже вызывает скорую. Фельдшерский пункт в 300м, через 2 дома, значит скоро будут, думаю. Но воспитание не дает оставить парня дожидаться медработников с бабушкой в одиночестве.
 
Подошла, присела, женщина в сознании, глаза открыты, но никакие мускулы на лице не двигаются. Выраженного запаха алкоголя нет, хотя возможно и был какой-то тонкий запах; я рассудила, что или показалось или это от лекарства (у меня у самой бабушка иногда капли на спиртовой основе принимает). Окликнула, попросила моргнуть, если слышит меня - моргнула. Прошу улыбнуться - ноль реакции. Отметила, что дыхание глубокое, чуть рваное. Нашла пульс, посчитала, 90-110 ударов в минуту. Руки слегка холодные, но это нормально, она же на асфальте лежит. Вокруг уже собралось 5-6 человек, мужчины хотели занести в помещение. Но я знаю, что двигать нельзя, и в скорой по телефону подтвердили, может быть травма, может что-то с шеей, при падении мог быть удар. Осмотрела одежду - чистая, руки тоже чистые, ухоженные, лицо без макияжа, но чистое и не отечное. Это я к тому, то нельзя сходу сказать, что "это просто пьяница".

Сегодня воров развелось столько же, сколько и тараканов. Однако магазинные воришки и те, кто крадёт канцелярские принадлежности из офисов, не сравнятся с самыми странными в мире ворами и их пособниками. Одни люди крадут акул из аквариумов, другие совершают безумные трюки на угнанном самолёте, третьи просто жаждут денег. Организованные банды знают, что причудливые ниши приносят прибыль. Как результат, они воруют мосты, деревья и даже авокадо.
 
10. Поклонник компании Apple – защищённые клиентские файлы
 

 
Шестнадцатилетний австралийский подросток восхищался Apple. Парень мечтал когда-нибудь получить должность в компании, ежегодная прибыль которой составляет триллионы долларов. Однако его одержимость и любовь к хакерству вылились в катастрофу как для него, так и для Apple.

Гранитная мастерская "Ваятель" предлагает огромный выбор памятников и надгробных изделий из цветных гранитов финских, норвежских, украинских, а также отечественных месторождений. В частности, здесь можно приобрести изделия из отечественного гранита Сюскюянсаари.

Данный вид гранита отличается ярко-кровавым цветом с густым рисунком. Он имеет мелкозернистую структуру. Такой гранит устойчив к заморозкам, имеет низкую истираемость и высокую вязкость. Он способен прослужить 350 лет и не потерять свой внешний вид. При должном уходе он сохраняет свою полировку несколько веков.

Никакой другой вид гранита не может сравниться с Сюскюянсаари по эксплуатационным качествам. Поэтому гранит Сюскюянсаари является элитным. Он характеризуется долгим сроком службы и неимоверной прочностью, презентабельно внешним видом. Такой гранит широко используется для изготовления ритуальных изделий, наружной облицовки крыльца, лестниц. Применяется он и в мемориальных комплексах.

 
Слушайте, я правда думал, что Сбербанк стал лучше и почти исправился. Но. Недавно надо было мне арендовать сейфовую ячейку в отделении сбербанка в Химках. Дело простое, беру талон, жду свою очередь, довольно быстро прохожу к операционистке. Та, что то колдует, потом спрашивает карту Сбера для авторизации (это у них давно такая мода пошла — засовываешь свою карту Сбера, подтверждаешь пином и это типа значит, что ты доказал, что не верблюд, а тот самый человек, что в паспорте). Я засовываю, подтверждаю, дальше немая сцена на 5 минут.

В начале двухтысячных поступила в вуз в Воронеже. Жить было негде, денег на съём жилья не было — определили в общагу при универе. За пару недель все перезнакомились.
 
И уже ближе к концу второй недели я на кухне вечером варю макароны и сосиски. Заходит девочка, набирает воду в стакан, пьёт и падает в обморок. Стакан с водой вдребезги, вода разливается. Я в шоке. Поднимаю голову девочки. Она минуты за две пришла в себя, села. Ещё несколько девчат появилось на кухне, стоим около неё, пытаемся выяснить, что с ней не так… воду предлагаем. Одна в панике бегает и собирается скорую вызвать.

В мае 1931-го швейцарцы Огюст Пикар и Пауль Кипфер первыми побывали в стратосфере, пробив отметку 15 785 метров. Их унес туда стратостат – герметичная гондола для экипажа, привязанная к огромному воздушному шару, заполненному водородом. Это стало мировой сенсацией.
 
В нашей стране всегда любили догонять и обгонять, поэтому уже через два года запустили собственный стратостат СССР-1 с экипажем из трех человек на высоту 19 километров. Битва за стратосферу только начиналась. Считалось, что ее изучение откроет для человечества двери в космос.
 

 
Для попадания в экипаж стратостата требовались титановые яйца. Всю пользу для науки от таких полетов перечеркивала высокая степень риска. В СССР запускали шесть стратостатов на водороде (и субстратостатов – на них летали в нижние слои стратосферы), четыре пуска закончились аварией, в том числе и с человеческими жертвами.

В 25 лет девушка ищет идеального мужчину, а в 40 уже просто нормального. И не факт, что найдёт. Выбирать будет уже не она, а он.
 
Хочу вспомнить то время, когда я был молодым пацаном, только что пришедшим с армии и мне казалось, что вот именно сейчас я переверну горы, а в вопросе девушек вообще проблем не будет.
 
Амбиции у меня после армии были большие, всё таки служил в элитных войсках, да ещё и в учебке после полугода обучения оставили за отличные показатели инструктором на 1.5 года.
У нас даже кот прыгал с парашютом. Парашют стабилизирующий, с крыши казармы.
 
Поэтому всё, как мне казалось будет легко, в том числе и с девушками. Я вот думал, что сейчас приду, выберу себе самую симпатичную девушку и она, естественно, мне отплатит взаимностью, потому что по другому быть не может.
 
Но. Всё оказалось совсем не так. Оказалось, что те, кто мне нравится, не считает меня достойным вариантом.
 
А те, кому нравлюсь я, не устраивают меня.
 
С девушкой было очень сложно.
 
Время шло, и через пару лет я всё таки нашёл, как мне казалось, ту единственную, с которой я ппоживу всю жизнь в печали и в радости и покинем этот мир в один день. Ну в общем, как в сказке.

Десять утра, суббота, звонок, женский голос:
 
-Электрик? А сколько будет стоить розетку поменять? [не слушая, тараторит] Проводка новая, всё новое, капитальный ремонт делали год назад, но вот одну розетку стукнул муж и она треснула, новая уже есть, просто эту вынуть, а ту вставить, сколько будет стоить? Сколько? Вы молчите? Говорите. Алло, алло...
 
С трудом пробиваюсь через её монолог:
 
-Двести рублей, адрес то какой? Ой, нет это далеко от меня, извините, но из за двух сотен мне не хочется ехать. [выслушиваю ещё три минуты извинений, уговоров, просьб порекомендовать кого нибудь в её районе и просто непонятной болтовни, после чего вешаю трубку]
 
Четыре часа дня, начало пятого, день тот же. Звонок, та же говорливая брюнетка:

 
Нет, все-таки надо убивать людей. Не всех, разумеется. Некоторых. Всех убивать — глупость. Что тогда потом делать? Ходишь как дурак, а вокруг никого. Убивать надо особо злоебучих. В обществе частенько вспыхивают дискуссии о возвращении смертной казни, а я думаю, тут и дискутировать нечего. Валить их надо, как говорил персонаж одного фильма.
 
Некоторые хотят разрешить самосуд. Хотят отдавать злочинцев на растерзание толпе. Тут я категорически против. Нет, простым людям надо, наоборот, категорически запрещать убивать, потому что они иначе разойдутся и начнут всех косить направо-налево. Будет по городу бегать оголтелая толпа линчевателей и вешать всех подряд, а потом и сама себя убьет. И в итоге никого не останется. Убийство должно быть разрешено только специалистам, чтобы наконец появился у простых людей страх. А то, понимаешь, охуели все совсем: ничего не боятся, делают что хотят, забыли совсем о том, что жизнь дана нам не просто так и что каждый вдох и удар сердца — бесценен! Помни о смерти, говорили древние. А что делают их потомки? Они шастают по улицам так, будто никакой смерти и нет вовсе.

Возвращаюсь в пятницу домой с работы. Троллейбус, люди... Рядом стоят пацаны-школяры, класс первый-второй. Шепчутся меж собой о каких-то своих секретиках. Тут один из них начинает оглядываться по сторонам, что-то ища глазами. Вот и слезы в глазах появились ни с того, ни с чего.  Второй малыш , не понимая:
 
-Серёжа, ты чего?!
- Я рюкзак школьный в бассейне забыл.
 
Серёжа достаёт из кармана телефон, нашёл номер, звонит.
 
-Мама, я рюкзак в бассейне забыл. Да, домой уже почти доехал. Хорошо.
 
Второй пацан во время разговора гладит Серёжу по плечу, проявляя участие.

9 ноября 1985 года пассажиры, получавшие в Шереметьево багаж из Шёнефельда, были ошеломлены странным происшествием.
 
Несколько коренастых мужчин вдруг одновременно уронили свои тяжёлые чемоданы, схватили за руки и голову высокого молодого парня и быстро уволокли его на подгибающихся ногах в подсобное помещение.
 

 
Так бойцы группы "А" провели задержание сотрудника разведки КГБ и агента–крота ЦРУ Геннадия Вареника.
 
Предателя подвела собственная жадность.
 

Подошёл ко мне как-то мой руководитель и говорит:
 
- Слушай, я собираюсь скоро уволить нашего заправщика, что-то у него вечно приход с расходом не сходится. Нет ли у тебя толкового парня, понадёжнее?
- Вроде есть, - говорю. Друг детства, очень толковый, спрошу его вечером.
 
Говорю вечером с другом:
 
- ... Автопарк у нас небольшой, машин 10 бортовых, несколько погрузчиков и два экскаватора. Будешь заправлять от силы несколько часов, остальное время пузо чесать, и платить будут вдвое больше чем ты сейчас получаешь.
 
Друг отвечает:
 
- Да блин далеко ваш карьер от города... У меня вроде неплохая должность, обещали скоро повысить, да и до дома 20 минут...
- Ну смотри сам, место вроде неплохое.

На волне постов про подтягивание друзей к себе на работу. Произошла эта история год назад. Устроились мы с Иваном (коллега) с разницей в месяц, парень очень толковый, хоть и был новичок в этой сфере, схватывал все налету. Спустя полтора года, много старых сотрудников уволились, и стал вопрос о наборе кадров, коллега подошел к начальнику и попросил устроить его близкого друга, мол проблемы с работой, возьмите парень толковый. Начальник согласился, так в нашем коллективе появился Виктор.
 
Спустя год, начальник ушел на пенсию. Зам.нач. естественно занял его место и стал подыскивать уже себе зама, выбор пал на моего коллегу Ивана. И вот в одно прекрасное утро, вызвал он его к себе в кабинет. Иван вышел злой, ни слова не сказав отправился в отдел кадров.

В начале 2000-х устроилась на работу в столичный большой магазин детской и подростковой одежды израильской фирмы (приличный,сеть-17 филиалов по городу).Девчонка она ответственная,шустрая. Начальница отдела взяла старшим продавцом свою 19-летнюю племянницу. Наглую,ленивую и бестолковую.Та целыми днями сидела за шторкой в "офисе" и гоняла на компе в игрушки. Но так как начальница "везла" ее работу сама,а не спихивала на других девчат, те молчали "в тряпочку". Дела семейные.
В одно утро начальница отлучилась и оставила племяху за старшую со строжайшим распоряжением быть постоянно в зале. Та,естественно,забила на это и ушла на своё привычное место.
И вот зашли две дамы.Англоязычные.Еще и капризные.Девчонки(6 человек в отделе) сразу "кинули под танк" мою Светку. Потому что инглиш худо-бедно спикиш и вообще самая толковая.Да и нервы железные. И она "вылизывала" этих дам,как только могла.Пока они не достали ксивы ревизоров с центрального офиса в Израиле.

 
1. Женщина, 31 год:
 
— Мы с мужем переехали после свадьбы к его матери и я сразу же поняла – житья мне с ней не будет. Неделю назад мое терпение лопнуло, и я сказала Сергею чтобы он покупал квартиру и отправил мать туда.
— И что же он ответил?
— Что я сильно ошибаюсь, раз считаю, что смогу выжить свекровь из ее собственного дома! - клиентка повысила голос. - Но я-то не дура - бросать трехкомнатную квартиру в центре ради однушки где-нибудь на отшибе!
— И чем же я могу вам помочь?
— Как это чем?! Вы должны написать мне справку, где укажете что у меня крайняя степень депрессии из-за невозможности жить вдвоем с супругом именно на этой жилплощади.
— Предположим, я выдам вам такой документ - что вы будете делать с ним?
— Могли бы и догадаться! - она даже выпятила губы от возмущения. – Я предъявлю ее Сергею и скажу, чтобы он отправил эту старую дрянь куда-нибудь подальше, если конечно, его заботит мое здоровье. Понятно? А теперь давайте, пишите скорей – я тороплюсь!

Ботинки из кожи преступника
 

 
Джордж Фрэнсис Уорден по прозвищу Джордж Большой Нос был конокрадом и грабителем поездов на Диком Западе. В 1878 году он вместе с подельниками убил пару помощников шерифа и рванул в Монтану. Там его длинный язык довел его до ареста и Уордена приговорили к повешению. До виселицы он не доехал: разъяренная толпа линчевала его, повесив на телеграфном столбе. Бандит так сопротивлялся, что веревкой ему полностью срезало уши (это видно на посмертном слепке его головы — они содраны напрочь).