Ох как же у меня бомбит! Шла мне доставка из США, по океану, 2 месяца - сперва сраной баржей по океану, потом на грузовике через пол-Европы. Пришла в Москву. День молчание, два, три - на 10ый день задним числом "за позавчера" появляется информация что посылка не получена адресатом (хотя она даже не дошла до отделения) и отправляется обратно.
 
Смотрю - сегодня посылка лежит на сортировочной на Казанском вокзале ещё в Москве. Несусь в отделение почты - "ничего не знаем, к нам не приходило, идите в центральное отделение". Еду туда - там "у нас вообще никакой информации нет о вашей посылке, идите в отделение куда заказывали". Круг замкнулся. Звоню на горячую линию - "ой,  вся информация только в отделениях, все жалобы там же в письменном виде, мы вообще бесполезное говно".

Понадобилось моему дядьке в город на обследование медицинское. Приехал на один день. Последний раз лет тридцать назад выезжал из своей родной деревни. 70 лет ему. Я его встретил, отвёз на приём, привёз к себе в квартиру. Говорю-дядь Вась, я смотаюсь по работе. В холодильнике борщ, в морозилке сало, проголодаешься, согрей и поешь. Приеду, отвезу на электричку. Так и сделали.
 
Звонит мне через день его сын из деревни и ржёт :
 
-Слушай, батя приехал, матерится, плюется. Проклятая квартира говорит. Племяш уехал, я в туалет по большому, а у него унитаз над полом висит, ну как жешь на него садиться? А вдруг сломается. Кряхтел-кряхтел, с горем пополам уселся, вроде держится. Дела сделал, а как смыть не знаю. Смотрю шланг висит с лейкой сбоку, думаю этим чтоль смывают, на кнопочку нажал, а оттуда вода потекла. Ну я стою топлю говно свое, а напор то небольшой, плавает говно не топится

 
Нож с легким хрустом вошел в румяную корочку, из надреза выступил розовый сок.
 
— Тю! Так она же сырая! — всплеснула руками Галина Ивановна.
 
“Я сама вижу, — раздражение колыхнулось в груди. — Я не слепая, черт бы тебя подрал, и могу отличить красное мясо от готового”.
 
— Как же так? — сказала Леся вместо этого, всё еще не в силах отвести взгляд от куска курицы и кровавых разводов на ноже. — Я же ее больше часа держала! Наверное, что-то с духовкой...
 
— У меня всё нормально работало, — хмыкнула свекровь и потянулась к стакану с минералкой. — Не могла же ты ее за день поломать?
 
— Странно так, только корочка зарумянилась, — сказал Пашка и зачем-то потыкал вилкой тушку на блюде.
 
Леся почувствовала, как щекочет переносицу и к глазам подступают слезы. Она весь интернет перелопатила в поисках необычного рецепта, купила мед и имбирь, и точно помнила, как установила нужный режим духовки.
 
— Эй, ну ты чего? — Пашка заметил побледневшее лицо жены, накрыл ладонью ее руку. — Давай сейчас кусками нарежу, и на сковородку? Еще лучше будет!

Да как вы вообще знакомитесь в интернете? Я вот уже даже и не пытаюсь. А зачем? В 90% случаев всё идёт по одному сценарию. Нахожу приглянувшуюся, здороваюсь, начинаю общение. Стараюсь поддерживать лёгкую, непринуждённую беседу, где то спросил, похвалил, пошутил. Общение больше похоже на допрос, на монолог, проблемы начинаются почти сразу — краткие ответы, в одно или пару слов. Ясно, понятно, да, люблю, ясненько, ммм. Ничего не спрашивают, ничего не рассказывают. Может думают «я жедевочка и он должен меня развлекать?» Но я сам не очень общительный и мне тяжело тянуть разговор в одну каску.
Немного раздражаюсь. Заодно постепенно начинаю охуевать от омерзительной орфографии, по три ошибки в том самом слове из трёх букв, ну вы знаете. Дальше пытаюсь найти созвучия, общие интересы. Это бы помогло. У тебя есть хобби, что ты любишь, чем увлекаешься? «У меня ребёнок, вот моё увлечение». Нет, я ничего не имею против детей в целом, и против чужих детей в частности, не считаю их прицепом, дело не в этом. А в том что ты даже не понимаешь о чём тебя спрашивают. Я хотел узнать чем ты занимаешься в свободное от дел время. Дай мне что то за что можно зацепиться, иначе наш тупой разговор зайдёт в тупик.

 
В прошлом году зимой было дело. Развелся во второй раз и от нечего делать закрутил интрижку на работе с подчиненной. Знал что она моложе существенно, но конкретную цифру не уточнял, да и вообще не особо её жизнью интересовался, не для этого мы с ней друг другу были нужны. А мне 30 лет как раз исполнилось. Ну и роман стремительно развивался, оказались мы у неё дома ночью. Часов в 5 утра открываю глаза, последствия выпитых напитков настигли, голова болит ну и в целом похмелье. Я её бужу со словами:
 
-Лиза, где у тебя туалет и где таблеточку от головы можно найти?
 
Ну а она естественно в таком же состоянии, пили вместе. Сквозь сон что-то там про первый этаж мне сказала "Туалет", "Кухня", "Аптечка". И я пошел, без лишних мыслей в голове, как спал так и пошел, в чем мать родила. Сделал все дела в уборной, зашел на кухню и роюсь в шкафчиках, голый. Вдруг по возросшему расходу воздуха в помещении, ощущаю еще одно живое существо у себя за спиной. Стоит женщина лет 40 и смотрит на меня ошалевшими глазами.

Работаю я в одном из сотовых ритейлов. Некоторое время назад произошла ситуация, вспоминая которую задаюсь вопросом - что у людей в голове.
 
Приходит мадам оформлять смартфон в кредит. Работали с коллегой вдвоём, мадам пришла к нему. Кредит дело муторное для салона связи где клиентопоток обслуживания нескончаемый, а когда один сотрудник занят оформлением кредита - так вообще ад. К моему сожалению делал это сотрудник ну очень медлительный. Ушло на все что-то около 1 часа 40 минут. Вся работа легла на меня на это время что сильно подпортило настроение, а клиентка так вообще извелась. И стояла и сидела и курить ходила.
 
В какой то момент нервы её сдали и она начала нехило так наезжать на сотрудника, меня, салон, людей что в очереди стояли. На тот момент я её прекрасно понимала и как управляющий салона поспешила успокоить и чтоб подбодрить предложила наклеить стекло в подарок. Соответственно и стекло и услуга бесплатно. Сама сходила наклеила, помогла с подписанием договора, товар договор в пакет и отправила восвояси.

Мне было 5. Напросился с отцом в гараж. Ну что-ж пошли. Отец купил мне баночку газировки, мороженное. Что-то еще, что я не видел.
 
Пришли в гараж, сразу "нарисовались" какие-то дяди. Он всех знал, все поздоровались с ним, потом со мной. Дело перешло за стол. Закуска, водка, разговоры. Посидели, поговорили они. Я пошатался по гаражу, позанимался своими детскими делами. Побил гвозди, покрутил какие-то болтики. Побил траву.
 
Время идти домой. Я от отца получил инструкцию - Не говори маме! Понял?
Понял, что ж не понял. Отца родного сдавать не буду - твердо решил я.
 
Входим домой. Я - Я, М - мама.
 
М: Где были?
Я: В гараже.
М: Что делали?

В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного.
 
Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе."
Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток!"
 
Конечно я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!
 
Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдём с нами!"
Я понял: "Вот они, проститутки! Мама была права!", вырвался от них и убежал.

 
В наш век развития электронных технологий можно звонить хоть с тапка (некоторые на него еще умудряются и снимать). Круто, удобно - не спорю. И речь идет конкретно о мессенджерах (воцапы, телеги, и т.д.). Вот я не могу понять одного: экономия - это хорошо, мы все в душе немного евреи, но бывают моменты, когда экономия граничит с идиотизмом, а именно - ХВАТИТ звонить всем подряд по whats'app у и в телеге! Через Viber и другие приложения, предназначенные прежде всего для отправки сообщений. Да есть такая функция, да можно сэкономить пару рублей (речь не о редких звонках в Камбоджу подруге, там да, это оправданно), речь про то что в своем стремлении сэкономить некоторые выглядят просто смешно.
 
В качестве самого наглядного примера: мой руководитель (не самая богом забытая конторка, бабос водится) постоянно держит связь с сотрудниками через телегу (а именно, звонки совершает он именно через неё). Чувак, у тебя дохода чистыми 30-40 тыщ в день! Ты *ля звонишь по телеге! Что с тобой придурок? Сегодня стопицот дешманских тарифов с кучей минут хоть в Крыжопль, а ты экономишь сомнительную сумму на качестве связи. Блин всё бы ничего, да только связь через эти приложения идет еще медленнее, чем здравый смысл до мозга Оли Бузовой.

Жена заболела внезапно, сильные боли в животе. Приехала «Скорая», осмотрели, увезли. Муж от растерянности поехал следом до больницы. Потолкался там, узнал, что жену увезли на операцию. Ему сказали пока ехать домой. А потом позвонить…
 
Он вернулся в квартиру: там тихо. Вещи разбросанные лежат. Чашка с остывшим чаем. Главное, он все время, все последнее время ссорился с женой.
Денег не хватало. А она транжирила деньги, покупала слишком много продуктов. Вчера купила клубники коробочку. Маленькую, за большие деньги. Пригоршня искусственных ягод за сумасшедшие деньги! Ну какая клубника зимой, скажите на милость! Они же не миллиардеры.
 
Ещё крем купила. Вот баночка стоит у зеркала. Тоже дорогой слишком. Он ворчал и ругался.
 
На плите суп. Он сколько раз говорил, что не надо варить столько. Кто это будет есть, они же вдвоём живут! До сегодняшнего дня жили вдвоём, да.
 
Он сел за компьютер. Он не хотел думать ни о чем; но тут же открылась реклама курорта. Она хотела на курорт, на море. Это очень дорогое удовольствие, он так и сказал. Бездумная расточительность, когда надо платить ипотеку и расширять жилплощадь. «Двушку» поменять на «трешку». И яму надо под фундамент копать, строить дом. Машину менять пора…

У друга дочка четырнадцати лет решила удариться в моду, быть «в топе», ну или же «в тренде» и выкатила папе требование:
 
- Дай денег на татушку! – колоть было решено резко и сильно – на лице. Какая та надпись над бровью, сердечко на щечке, и цветочки-веночки от висков и под прическу. Где то узрела она столь прекрасный образ и ей загорелось.
Друг этот мой не воинственный, ну и этакий с шутинкой. Поэтому, пока мама стопками хлестала коктейль из валерьянки с пустырником, он с дочурой обсуждал что да как. Итак порешили они пойти к тату-мастеру в ближайшие выходные – отправились.
 
- Плачу двойную цену! – заявляет друг, - Только сначала колешь без краски, ну а потом уж…
 
Когда с мастером обсуждали, друг тихонько ему так шепнул, мол де коли так, шоб больно было максимально.

Ни для кого не секрет, что российская православная церковь давно превратилась в полноценный базар. Здесь можно купить свечи, иконы, книги, сувениры, календари. А с некоторых пор ещё и монастырские выпечку,  молоко, масло, творог... корову, барана, трактор, короче все, что хотите. По наличию стороннего ассортимента церковь конкурирует с Почтой России и кажется, что побеждает. И конечно же это все пользуется невероятным спросом, поскольку святые люди же продают, они не обманут.
 
Так вот, 5:09 утра. Я всю ночь лечу человека, который отравился в трапезной при церкви. Не малюсенькой церквушек на отшибе, а нормальной церкви с хорошей проходимостью. Так вот, я такого дичайшего отравления сто лет не видела. Льёт буквально отовсюду, простите, откуда можно, температура 38. Только спустя 5 часов различных мероприятий человеку стало легче. Всего-то поужинал у церкви. И, на секундочку, цены там были совсем не христианские, ужин обошёлся в 600 р. А я лежу и думаю... церковь не платит налоги, еда (совершенно обычная столовая  еда) стоит далеко не три копейки для посетителей, готовится наверняка наполовину из пожертвований (когда прихожане жертвуют продукты). Маржинальность уже зашкаливает. А они ещё и ухитряются просрочку толкать. Ребят, ларьки с шаурмой до такого уже давно не опускаются!

Впервые понимание, что я не такая, как все, пришло ко мне в подростковом возрасте, лет в 16. У меня появились первые отношения, и ни одни из них не заканчивались ничем хорошим, все были непродолжительными. Наверное, от меня ожидали того, чего я не могла дать, или я выдвигала завышенные требования.
 
Для меня были странными все обычные проявления чувств и любви. Например, я абсолютно не понимала, зачем люди целуются. Или, например, все, о чем я читала в книгах для девочек, было для меня «сопливыми» историями. Тогда я решила, что нужно разобраться в себе и понять, кто я на самом деле.
 
Пока все мои подруги обсуждали парней и свою интимную жизнь, у меня этого не было, просто потому, что мне это неинтересно. Начинаешь думать о том, что ты какая-то ненормальная. Спустя время я узнала, что существует понятие «асексуальность». Я прочитала несколько статей на зарубежных форумах и поняла, что это именно про меня.
 
Пришло осознание, что я живу не как все остальные и это не что-то плохое — просто мне никогда не казалось, что я кого-то люблю. Но я никому об этом не говорила, пыталась как-то скрыть.
 
Приходилось врать всем вокруг, что мне просто не хочется отношений: я сильная и независимая одиночка по жизни. Сейчас мне немного неловко из-за этого, поскольку теперь я считаю, что люди не должны что-то скрывать, боясь чужого неодобрения.
 
Не думаю, что в моей жизни что-то резко изменится и я встречу человека, с которым «умру в один день».
Я вообще не очень верю в любовь. Но в то же время я не могу назвать себя черствым сухарем. Мне нравятся человеческие прикосновения, люблю, когда меня берут за руку. Не считаю себя и брошенкой и не жалею, что так вышло. Зато теперь у меня есть больше времени на самообразование.

Уокешо (Висконсин, США), 31 мая 2014 года.
 
В июне 2009-го на американском интернет-форуме Something Awful проводился конкурс картинок. Участники должны были добавить на обычные фотки нечто паранормальное и пугающее. Один из юзеров по имени Эрик Кнудсен запилил такую картиночку. На ней была детская площадка, а на дальнем плане – неестественно высокий и тощий джентльмен с длинными как макаронины руками. Лица у него не было, но был строгий костюм. Чувак зловеще нависал над резвящимися крохами.
 

 
Картинка стала мемом, а Слендермен – одной из городских легенд. Новые фотожабы и фанфики помогли разрастись вокруг персонажа полноценной вселенной. Слендера поселили в лес, где он укрывался, сливаясь с ветвями деревьев. Там же он караулил маленьких деток, одним лишь присутствием вызывая у них паранойю.
 
Никто и представить не мог, что сетевой фольклор каким-то образом ворвется в реальную жизнь. Но среди фанаток Слендера оказалась 12-летняя Морган Гейзер. У девочки, унаследовавшей от отца шизофрению, конкретно протекала будка. Впрочем, видения и голоса в голове не мешали ей обучаться в обычной школе 70-тысячного городка Уокешо на юго-западе Висконсина.

Папа рассказывал, спят они как то ночью, вдруг дед приходит, всех будит, говорит, так и так, у нас картошку воруют, так что берём колы, и вперёд, за родину. И шесть здоровый мужиков, с колами пошли на картофельное поле. Дед даёт ценные указания: "к полю подходим скрытно, на краю поля есть кусты, там и засядем."
- Так зачем скрытно то, вломить ворам по первое число надо.
- Как я сказал, так и будем делать.
Подошли они к полю, засели в кусты, видят двоих дельцов, только земля летит, да картошка ссыпается в мешки. Ребята молодые, горячие, все порываются в бой, дед останавливает, дескать, рано ещё. Где то за кронами деревьев забрезжил рассвет, воры засобирались, начали на тачку мешки грузить, чтобы подвезти все поближе к грузовику. И тогда дедушка скомандовал: " Вот теперь пора".

Пару часов назад. Ночь.
Таксую. Привожу пассажирку в ее двор. На дороге параллельно тротуару лежит тело. Останавливаюсь возле него. Через окно спрашиваю:"Живой?". От него ноль эмоций.
Пассажирка сразу встрепенулась: "Как так?! Он живой? Что делать?".
Выхожу. Проверяю пульс на шее. Живой. Трясу мужика -не реагирует. Натер ему уши, чтобы кровь к мозгу прилила, он опять не отреагировал.
Тогда я еще не понял, что мозг отключился не у мужика, а у моей пассажирки. И тереть надо было ей.
Пассажирка: "Ой, что делать? Вы его сбили? Надо скорую вызывать! Вы его сбили?".
Я: "Девушка, вы со мной в машине ехали!"
Она: "Ну я то не виновата, вы за рулем!"
Сейчас пишу и хватаюсь руками за голову, а тогда я даже забыл за что нужно хвататься.
"Ну раз так"- говорю:" то вызывайте скорую, ложитесь рядом и согревайте его своим телом, может это ваша судьба, а я поеду дальше."
Сажусь в машину.
В этот момент из-под мужика звонит телефон. Говорю пассажирке, что надо ответить, что может быть его ищут, вытаскиваю из-под головы мужика телефон.
Звонит некая Оля Х. Спрашивает, где я.

 
Часто факты оказываются более странными, чем выдумки. На самом деле истории из реальной жизни иногда бывают страшнее, чем фильмы ужасов. Некоторые в равной степени ужасны и трагичны. Все они служат для того, чтобы ещё раз напомнить нам, что в нашем мире присутствует настоящая тьма, намного превосходящая то, что могло когда-либо породить наше воображение.

 
Друг познакомился с девушкой, нам по 24-25 лет, ей почти 18. Как раз позвала на ДР. Пришли, квартира двушка, живут с мамой.
 
Маме лет так 35-37 (очень хорошо выглядит). Посидели, выпили, разбежались. Зачем-то мама ее дала мне номер телефона. У меня свои нервозы - развод как раз с первой женой, совсем печаль.
 
Еду вечером, чем черт не шутит, смс (маме подруги) набрал, она перезвонила, сказала что купить в магазине. В общем приехал...

Вспомнил, как на первом курсе в 2005, мой знакомый рассказывал как правильно строить ценовую политику при написании лабораторных и курсовых работ или черчении. Комедия в трёх действиях.
 
Действие первое.
К Павлу приходит клиент и говорит:
– Паш, лабу сделаешь?
– Конечно! 500 рублей!
– Да ну! Это несерьёзно! Я знаю людей, которые мне за сотку сделают!
– Ну так иди к ним.
Уходит.
 
Действие второе.
– Ладно, я согласен за 500.
– Не, братан, извини, но уже 1000.
– Да какая тысяча! Ты что!? Где я возьму?
Уходит.

Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
 
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
 
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
 
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
 
И только дед не одобрял этих наших попыток.
 
- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
 
Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
 
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была от него в полном восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.
Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму, и вдруг ясно и чётко произнёс:
 
- Отъебись от попугая!
 
Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал "Суп пересолёный!", а на вопрос, "Что ж ты молчал десять лет?!" ответил - "До этого всё было нормально!"

 
В Екатеринбурге случился праздник! Тамошняя организация ЛГБТ устроила Ural Pride Week, в рамках которой все гомосексуалисты целую неделю будут усиленно гордиться тем, что они гомосексуалисты. Но парадов устраивать не будут, да и мероприятий открытых тоже. То есть, про их гордость никто бы и не узнал. Если бы не главные специалисты по ЛГБТ - казаки!
 
Поняв, что Содом вот-вот постучится в казачий дом, они снарядили патруль и отправились в петушествие на набережную, выискивать активистов ЛГБТ. Но те, учуяв дух казацкий, подло, попрятались. Вдруг зоркий казачий глаз высмотрел парня с крашеными волосами, который шел по своим делам. Казаки мудро рассудили: раз красит волосы, то точно долбится в зад! Без вариантов! И вежливо обратились к парню со словами «Эй, ты! Чё это ты тут вырядился? Чё, из этих?» (с) Ему надо было в ответ поинтересоваться, зачем взрослые мужики вырядились в камуфляж «березка», нацепили смешные шапки, зачем шарятся в таком виде вдоль реки и от кого они тут маскируются своим камуфляжем. Но он культурно сообщил, что всегда так ходит. На что один казак сказал другому: «Да вяжи его, сто пудов из этих!» (с) После этого парень пустился в бега и скрылся.

-  Алло, это курьер. Я внизу, и домофон не работает.
- Хорошо, сейчас спущусь и открою дверь.
 
Это было странно. Полчаса назад домофон был в рабочем состоянии, и я им пользовалась.
 
Я спустилась, молодой парень сразу протянул мне ручку и накладную.
 
- Где галочки фамилия и подпись. Забирайте заказ.
- В смысле? Я на пятый этаж эту коробку не донесу.
 
Он фыркнул.
 
- Что там нести? Она всего семь килограмм.
- Извините, у меня четыре шва в каждом глазу, и мне больше пяти поднимать нельзя. Я пользуюсь этим сервисом специально, чтобы мне все приносили домой.
- У нас доставка до двери, а мы перед дверью.  Вот она, - он указал на железную дверь подъезда.
 
Я молча развернулась и пошла домой. Он неохотно последовал за мной.  Никогда мне еще настолько недовольно не дышали в спину.

Если робинзоны Средних веков и эпохи Просвещения вызывают множество вопросов, то с героями XIX-ХХ веков все более достоверно. Да и подробностей их пребывания на островах сохранилось больше.
 
В свете этого, особого внимания заслуживает история Дэниэла Фосса, который провел отшельником на острове целых шесть лет, при том, что условия жизни у него были если и не самыми тяжелыми в истории, то уж точно одними из самых тяжелых.
 

 
Как обычно в таких случаях, он был моряком. В 1809 году он работал на занимавшемся охотой на тюленей судне, которое где-то в северных водах возьми да и налети на айсберг. Людям удалось спастись на шлюпке, однако плавание продолжительностью в несколько недель так и не привело к овеянной мечтами суше.
 
Все, кто был в шлюпке, умерли, и в живых остался только Фосс. Скорее всего, он и себя-то уже причислил к мертвецам, но однажды сумел увидеть берег. Сильные волны мешали пристать, поэтому Дэниэл добрался до земли вплавь, хотя силы были на исходе, а волны угрожали отправить его на пищу крабам.

Американцы свято верят в свою исключительность. «США – исключительная держава, ведущая за собой все остальные страны» — писала Хиллари Клинтон перед тем, как проиграть президентские выборы. Англичане всегда смеялись над этой самонадеянностью.
 
Вот, скажем, накануне Американская киноакадемия опубликовала новые критерии для присуждения премии «Оскар» в основных номинациях. Критерии такие: одна из главных ролей должна быть сыграна представителем этнического меньшинства. Треть исполнителей неглавных ролей должны быть представителями любых меньшинств (например, гендерных), инвалидами или женщинами. Сюжет тоже должен быть сосредоточен на всех вышеперечисленных. А в составе съемочной группы тоже должно быть соответствующее разнообразие.
 
И это ровно те же самые критерии, которые не далее как два месяца назад ввели организаторы премии Британской академии в области видеоигр. То есть исключительные американцы взяли и списали всю эту дичь со своих консервативных заокеанских прародителей.

В конце 19-го века – начале 20-го человеческие выставки были неотъемлемой частью цирков, передвижных шоу и крупных экспозиций на Западе, где представители коренных народов со всего мира выставлялись как животные в зоопарке. Экспонаты в человеческих зоопарках были родом из Африки, Юго-Восточной Азии, Ближнего Востока, тихоокеанских островов, Америки и других мест. Этих мужчин, женщин и детей помещали в искусственно созданные этнические деревни и описывали как «примитивных пигмеев».
 

 
Одна из таких ужасных выставок была проведена во время Олимпийских игр 1904 года в Сент-Луисе (штат Миссури). Выходцы из разных стран участвовали в «особых олимпийских» мероприятиях. Одно из них получило название «Дни антропологии» и было явной попыткой продемонстрировать неполноценность коренных народов мира, заставив их соревноваться в спортивных состязаниях. Цель состояла в том, чтобы показать превосходство белых.