Случилось все это где-то в конце 60-х – начале 70-х годов прошлого века на Среднем Урале, в дивизионе ПВО в просторечии именуемом точкой. Народу на точке жило и служило немного – человек 100 личного состава, 10 – 15 офицеров и сверхсрочников и их семьи. Делилась вся территория на расположение и офицерский городок, и в городке этом было 6 двухквартирных домиков, два с половиной сарая, водокачка и два туалета классического типа «Сортир». Леса вокруг были довольно-таки глухие, одно слово тайга. Заячьи следы зимой возле домиков были вполне обыденным явлением, а чуть подальше и медвежьих хватало. Рысь как-то в голодную зиму повадилась кормиться на помойке и женщины по одной туда ходить не решались. А вот волков почему-то не было…
 
Около дивизиона, в 2-х километрах стояло средних размеров село, мы туда в школу ходили. Деревенские звали нас «военщиной», ну а мы их, соответственно «деревенщиной».
Итак, прелюдия завершена, можно переходить к самой истории. На исходе короткая июньская ночь, дежурный по части проснулся, обошел территорию и отправился в офицерский городок с целью посетить туалет, ибо в солдатский десятиочковый для начальства ходить было не совсем комильфотно.. Идиллия! Птички поют, солнце вот-вот вылезет…
А дальше дежурный рассказывал примерно так – Захожу, говорит, я в домик задумчивости, рассупонился и пристроился над очком. Одну мышцу расслабил, другую напряг - процесс пошел. И в это время, говорит, слышу в районе причиндалов громкое сопение-чмокание-храпение и другие несвойственные туалету звуки, типа рычания со вздохами.
 

Сегодняшняя история будет посвящена так называемым "Хозяевам жизни", "Сильным мира сего" или "блатным" клиентам, вокруг которых крутится планета. Ну они так думают во всяком случае...
По долгу своих обязанностей, я рано или поздно должен был с ними встретится. Все мы смертные, и если уж даже сам Рокфеллер, купивший по слухам себе кучу сердец, откинул недавно копыта, то нашим крутым вечная жизнь не светит и подавно.
Я об этом мерзком старикашке, если кто забыл, как выглядел Рокфеллер:
 

Пришла весна, соседи выползли на клумбы. Красить, копать и сажать цветочки. Я бы тоже хотела, но с тех пор как сосед этажом выше вернулся из мест не самых отдаленных, клумба под моими окнами стала недостижимой мечтой. На земле ровным слоем лежат бутылки, банки, упаковки от жратвы и та самая жратва, вышедшая верхом. Зрелище омерзительное, но сделать с этим хоть что-то невозможно - на любые претензии урка делает невинные глаза и говорит, что кидает мусор не он, нему и самому противно смотреть как это все валяется, но кидают с верхних этажей и он не знает, кто. Ага. Скандалы и угрозы не имеют ровно никакого эффекта.
 
По диагонали от моих окон располагается открытый и утыканный цветочными горшками балкон бывшего управдома. Серьезный мужчина долго ругался с уркой, потом махнул рукой и решил сделать клумбу там, где ее не обблюют. Но все равно, каждый раз, когда под окном идет уборка очередных гор мусора, бывший управдом обязательно высунется со своего балкона и начнет громовым голосом рассказывать уборщикам, соседям и прохожим, кто виноват во всем этом гадюшнике. "Я на тебя участковому пожалуюсь, свинья поганая!". Орет он, стучась шваброй в уркаганское окно. Все знают, что участковому жаловаться бесполезно. Научить неразумного примата выносить мусор наша доблестная полиция не в силах.

 
Мой друг Леша не то чтобы фермер, но немножечко да. Четыре года назад он бросил по-настоящему большие деньги и карьеру в Москве, купил дом в деревне и остался там жить. Виновата в таких переменах была, конечно же, баба, но речь о другом: если бы вы только знали, как там у них москвичи отжигают!
 
ИСТОРИЯ РАЗ: РАСКАРКАЛИСЬ ТУТ
 
Ближайшие москвичи к Леше — это его соседи. Какое-то время назад они возвели себе дачку в деревне рядом с его мини-фермой. В тот день Леша высаживал сосны по периметру забора. Молодые совсем сосенки, но красивые, высокие. А вечером появился участковый. Они по всем правилам представились друг другу, участковый немного подумал и говорит:
 
— А на вас соседи жалуются.
— Что такое? - забеспокоился Леша.
— Во-первых, птичник твой не нравится. Потребовали, чтоб индюки твои до 11 утра молчали, - тут участковый заржал. — Я им объяснил, что по закону он должен быть минимум в пяти метрах от жилых домов, а тут все двадцать, но они не поняли, как так я своей властью не могу заставить индюков замолчать. Во-вторых — сосны.
— Это саженцы, им до сосен еще расти и расти.
— Все равно. Соседи твои требуют, чтобы я распорядился сосны эти, которые ты сегодня посадил — выкопать. Потому что иначе, когда сосны вырастут большими, вороны будут прилетать, вить на соснах гнезда — и КАРКАТЬ! А москвичи не за этим сюда приезжают! Они за тишиной приезжают и выспаться, а тут ты со своим птичником и воронами, понимаешь?

Вселенная таит в себе немало чудес, и порой они оказываются не менее удивительными, чем явления, описанные фантастами. Сегодня мы решили вспомнить самые необычные, на наш взгляд, известные науке астрономические объекты.
 
«Падающая» звезда
 
Каждому хоть раз в жизни приходилось слышать: «Смотри, звезда упала!» Конечно, это явление не имеет прямого отношения к звездам. Перед нами всего лишь попадание метеорных тел в атмосферу Земли. Однако не все догадываются, что науке известна и настоящая «падающая» звезда. Она называется Мира и представляет собой двойную звезду, которая состоит из красного гиганта Мира А и белого карлика Мира B. Находится светило на удалении 417 световых лет от нашей планеты в созвездии Кита. Масса звезды составляет 1,2 солнечной, а радиус равен 330–400 радиусам Солнца.
 
Еще в 2007 году ученые обнаружили у Миры гигантский хвост, состоящий из пыли и газа. Размер этого хвоста составляет 13 световых лет – это намного больше расстояния от нас до соседней звезды. Похожий хвост мы можем видеть на примере комет, подлетевших к Солнцу. Каждые десять лет Мира теряет энергию, которая эквивалента массе нашей планеты. Это происходит потому, что звезда буквально мчится через галактическое облако газа на скорости 130 км/c. Другие же звезды «неспешно» вращаются вокруг галактического центра.
 

Все любят хорошую байку, но не все любят историю. Поэтому что делает расстроенный историк или хранитель музея, когда людям просто не интересно? Конечно же, они придумывают истории.
 
Да, оказывается, история переполнена маленькими выдумками, которые кто-то подбросил для пикантности. Конечно, неправильное понимание и старое доброе невежество играли свою роль, но, в конечном счёте, мы получили «историю», усеянную минами чистого вздора. Вот некоторые из них.
 
Скачка Пола Ревира
 

Он учредитель, я директор. Смешное за 3 года.
 
- (он) Я не понимаю, почему такой рабочий график? Срочно поменять.
- Отвечаю: потому что удобно.
- Ничего не знаю, я плачУ за время. Сделай как мне надо.
- (он) Я не понимаю, почему сотрудники вовремя не приходят на работу?
- Потому что работа с выездами.
- Ничего не знаю, запроси выписку по посещениям. Накажем кого надо.
- (он) Я не понимаю, почему сотрудники со мной не здороваются, они меня не уважают?
- Они вас уважают, просто не знают, что вы в кабинете.
- Ничего не знаю, пусть спросят у секретаря.
- (он) Я не понимаю, почему они сидят в интернете целыми днями? Заблокируй интернет.
- Тогда они не смогут выполнять свою работу.
- Ничего не знаю, пусть пишут отчёты что сделали. (Писали и до этого)
- (он) Я не понимаю, почему такие большие зарплаты?
- Потому что это минимум, за который мы вообще кого-то нашли.
- Ничего не знаю, ищи лучше.

Мой очередной переломный момент в жизни случился 7 лет назад.
 
Начинал я рядовым менеджером в строительной фирме. Не очень большой, человек 120-130.
Через 2 года дослужился до руководителя отдела продаж.
Сил было немерено, а недостаток опыта компенсировал энтузиазмом и напором.
И реально тащил.
 
Основные объекты, конечно, тащил директор, он же учредитель. Я шел следом по показателям. Старался как мог.
 
Внезапно для всех гендиректор объявил, что вскоре освободит пост директора.
Случилась массовая паника и истерика.
Когда прошел шок, начали думать и перешептываться.
 
– Мужики, что будет-то? Кого в директора поставят? – заговорчески обсуждали мы в курилке с главным инженером и снабженцем.
– Главбух будет. Она тетка опытная, все её уважают.
– Мне кажется мужику он доверит, а Семеновне нет. Иваныч будет.
– Иванычу 60 лет, пенсия уже, какой он директор!

Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет.
 
Туалет нашелся сразу. Примостившись, я обалдела — дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслимой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку. Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры.
 
Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: «Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается.» Я говорю — я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?
 
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили.
 
Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили — в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать.

  Я живу в Америке 7 лет ( сан Франциско), и уже писал про американских девушек и их нравы. С тех пор ничего не изменилось, в общем-то. Даже наоборот: я ещё больше убедился, насколько женщины здесь шлюховатые (не знаю насчёт России, давно там не был). Добавлю лишь две-три небольшие истории. У моей коллеги roommate- азиатка , из Тайваня. Я вообще не особо люблю азиаток, но эта выглядела сексуально и проявляла интерес. В общем, пригласил ее в кино, после этого пришли к ней домой, где мы и переспали. Потом оказалось, что у неё есть парень на восточном побережье. Она любила трахаться по-жесткому, чтобы я ее кусал, крепко сжимал и так далее. Любила анал, сосать и так далее. Секс, в общем, был отличный. В перерывах между сексом она писала text messages своему парню... так продолжалось пару месяцев, пока она не стала плакать и просить, чтобы я с ней начал встречаться. Я , понятно, не особо этого хотел, но как-то раз стало ее жалко, решил приехать к ней неожиданно, а там у неё был парень с тиндера
 

Назначил мне заказчик технадзор.
Алакшин Павел Николаевич.
Мужичок, лет 55-60, аккуратно одет, но не дорого. Очки, немного седины.
 
– Так, где сертификат на сетку? Почему хомутами пользуетесь, а не проволокой?
– Павел Николаевич, сертификаты с актами на скрытые сдадим, а хомутами реально быстрее, плюс они не ржавеют.
– Там в бетоне пофик уже будет. Делайте проволокой!
 
Мой прораб от него стрелялся, а я смотрел молча на это и думал "чего он хочет?".
Мне было что сказать и что возразить, но... но он не просто так докапывался. Опыт огромный у мужика, а докапывается по мелочам. Он чего-то хотел.
 
– Да денег он хочет! – закуривая, психовал прораб. – Чо я, технадзоров не видел!
 
А я смотрел на этого Павла Николаевича и не верил. Что-то другого он хотел.
К тому же, "капризы" этого технадзора влетали в незапланированные расходы... Чего ж он хочет?

Пришла весна, соседи выползли на клумбы. Красить, копать и сажать цветочки. Я бы тоже хотела, но с тех пор как сосед этажом выше вернулся из мест не самых отдаленных, клумба под моими окнами стала недостижимой мечтой. На земле ровным слоем лежат бутылки, банки, упаковки от жратвы и та самая жратва, вышедшая верхом. Зрелище омерзительное, но сделать с этим хоть что-то невозможно - на любые претензии урка делает невинные глаза и говорит, что кидает мусор не он, нему и самому противно смотреть как это все валяется, но кидают с верхних этажей и он не знает, кто. Ага. Скандалы и угрозы не имеют ровно никакого эффекта.

Это было начало 80-х годов. Скажу сразу, в нашем доме было проводное радио и черно-белый телевизор. Многие уже смогли купить цветной телевизор, а у многих никакого не было, так что у нас было как у всех – средненько. По радио был один канал, а по телевизору два. Они так и назывались «первый» и «второй». Передачи по ним были такие же интересные и увлекательные, как и сейчас на «Первом канале». И вот у моего школьного друга в доме появился настоящий ЯПОНСКИЙ видеомагнитофон. Это было настоящее чудо. Это было словами не передать.
Как только его родители ушли на работу, мы с другом кинулись осваивать зарубежную технику. Вечером я был отправлен домой, а друг жестоко выпорот. «Видик» упрятан в комнату к родителям под замок. Но тяга к прекрасному была сильнее, и мы придумали следующую схему: В шесть утра младший брат прятался у родителей под кроватью. Родители уходили на работу и запирали дверь комнаты. Он открывал её изнутри. А вечером всё наоборот. Через три дня нас застукали. Друг был жестоко выпорот и т.д. Дальше как по программе: родители прятали, мы находили, нас ловили, друга пороли.

Я заикаюсь (с 5 лет), и последние лет 10 меня это не напрягает, так как я этого не замечаю.
Но сегодня я пришел в один из крупных интернет магазинов, забрать заказ и понял, что один из трех присутствующих там сотрудников тоже заикается.
Казалось бы - ернуда, но! В моей голове уже сформировалось его обиженное лицо, если он услышит, что я тоже заикаюсь и не дай бог подумает, что я его передразниваю.
Поэтому мне надо было сказать, что угодно, но быстрее чем он, чтобы быть первым заикнувшимся!
В голове у меня картина: "Дикий Запад, пыль в воздухе, перекати поле пересекает офис, два заики друг напротив друга, а в кобурах у них З-з-з-здравствуйте или До-до-до-добрый день!"
Мое "П-п-п-ривет всем" прозвучало неожиданно громко и быстрее его До-до-до-оброго дня!

1989 год. г. Алма-ата, в/ч 5…, после отбоя.
Авторота, тумбочка дневального, возле стоит табуретка, на табуретке сижу я - дневальный, рядышком, тоже на табуретке сидит сержант Нигрол, дежурный по роте. («Нигрол» - это простонародное название трансмиссионного масла, применявшегося ранее в коробках передач и мостах, после продолжительной работы приобретало абсолютно черный цвет и очень специфический запах.) Погоняло в автороте к сержанту прилипло сразу и не хуже того самого масла. Еврей, с черным волосом и темно-карими глазами, смуглой кожей и уже не отмывающимися черными руками после многочисленных ремонтов своей автомашины. Замечено, что в армии даются очень меткие клички (редко обидные), да так, что быстро привыкаешь, и других зовешь, и сам уже отзываешься. Иногда даже настоящее имя человека имя подзабываешь. Нигрол очень даже обижался если его неправильно называли «Негролом», и учил молодых правильно произносить его погоняло очень доходчивыми методами.
Ладно, вернемся к нашим баранам.

 
Заходит ко мне в процедурку бабка:
- Дайте мне нашатыря.
- Вам плохо?
- Мне нужен нашатырный спирт.
- Зачем?
- Мне надо окна дома помыть.
 
****

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем дочерта.
Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.
Десять минут медитирую.
Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужиг с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.
...
В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь.
Я чуть не утопилась, чесслово.

Все жаждут сильных ощущений. Некоторые люди находят удовольствие в таких мелочах, как второй бокал вина. Другие люди поднимают уровень допамина с помощью рискованных занятий. Насколько нам известно, люди издавна участвовали в поднимающих адреналин мероприятиях. Вот десять экстремальных видов спорта из прошлого, которые показывают, что наши предки готовы были рисковать жизнью и здоровьем ради небольшого удовольствия.
 
1. Ныряние в землю
 

Подрабатывал я в бытность студентом вместе с другом на одном большом, нет, даже огромном банкете в качестве посудоноса, принесиподая и минигрузчика. Платили неплохо за один вечер. Чего бы не пойти.
 
Официанты приносили со столов посуду, мы складировали ее на тележечки и везли на кухню, где помогали выкидывать остатки и складывать их в посудомойки.
Потом посуду складывали в ящики и оставляли в определенном месте.
Вообще к чему я это все - тогда я познал другую сторону студенчества, дикую,страстную,темную. В общем, надеюсь с такими людьми я больше не увижусь)
 
Пара ребят доедало остатки с тарелок (причем реально остатки, не так чтобы принесли блюдо, к которому никто не прикасался) и допивали алкоголь из стаканов.Один так накидался, что обсикался и уснул в туалете.
Один парнишка надыбал где-то 2 бутылки от 2литровой колы и сливал в одну напитки, а в другую алкоголь из стаканов.

Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского порно.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!